Это просто Вьюи блог

мне пришла в голову мысль, что надо нахуй по-быстрому избавляться от всех мечт, потому что вдруг оказалось, что ничего блять хорошего их исполнение не несёт. кратковременная сила самоубеждения: ай какая я молодец, у меня исполнилось мечта, МЕЧТААА алее, слышишь да, а потом вагооон проблем и последствий и главное целая голая холодная пустыня: она исполнилось, и что?

я в общем-то сейчас поняла, что у меня вся жизнь будет состоять из бесконечно сменяющих друг друга этапов: жрать-страдать, худеть-страдать. всё-таки на первом я страдаю несколько меньше, и понимаю это уже будучи на втором. я хууй знает, где взять мешочек воли и терпения и ещё горсточку хорошего настроения, чтобы продержаться проклятые 10 плюс-минус одна недель. и сколько об этом говорено и думано, святые небеса, и ведь КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ все одно и то же, одно и то же. уже пару лет назад было не смешно. я много обвиняла тебя в том, что ты не хочешь становиться самостоятельной, что ты считаешь, что все обязаны тебе помогать, но так-то недалеко я от тебя ушла, и вчера меня как пыльным мешком огрело, хуй тебе Злата, твои капризы нахер никому не нужны, не хочешь терпеть и делать - до свидания, и я прям там и обомлела и остолбенела и да как же так не нужны, а что же я с ними одна буду делать интересно. куда девается время. как перестать выносить себе мозги 18 часов в сутки. как стать тем, кем хочется стать. как перестать реветь еб твою мать из-за любой хуйни, что это вообще за мода такая взялась, я размякла как батон в молоке. меня все выводит из себя и я хочу чтобы все было по-моему, я становлюсь тобой. Я СТАНОВЛЮСЬ ТОБОЙ

мне хотелось бы верить, что я все делаю правильно, что я на верном пути, что мои решения обязательно отыграют в перспективу. мне что-то пиздец страшновато. я боюсь разлениться до непотребства, разнежиться, успокоиться, свыкнуться. и я боюсь, что моя бешеная смертоносная привязанность доведёт меня до душевного чистилища. я боюсь ошибиться. и это не про кто не рискует, тот не пьёт шампанского. я натурально стремаюсь рвануться не в ту дверь, не заметить за собой каких-нибудь хуевых изменений, проебать, проиграться. если ты хочешь знать, как я к себе отношусь - я себя ненавижу, каждый сантиметр тела и каждую слабину характера. я хочу жить на отдельной планете, чтобы никогда никто не мог на меня влиять, не мог в меня прорастать, не мог на меня смотреть и заставлять вспоминать, насколько неправильное некрасивое хилое бессодержательное он видит перед собой. у меня 7 359 044 782 проблем - и с каждым годом их, блять, становится только больше

я смотрю на свои сохранённые картинки и понимаю - ВОТ И НАСТУПИЛ ЭТОТ ДЕНЬ, сопли парочки обнимашечки розовые слюни ну почему ну как, я же хардкор, я же тру лоунли, только металл, только кровища ну бля

я всегда ставила в один ряд под названием "херня от тупых нытиков" фразочки типа: кто когда последний раз говорил с тобой о тебе? и тут в общем два варианта: либо я стала тупым нытиком, либо у меня этой проблемы раньше просто не возникало. и сейчас мои чувства можно выразить как-то так: ЗАЕБАЛИ на мои попытки поделиться своими переживаниями, с которыми у меня больше не получается справляться самой, на мои просьбы помочь что-то решить, на мои достаточно очевидные усилия просто высказаться отвечать: ага, хуево тебе, ахах, не знаю, А ВОТ У МЕНЯ.. за е ба ли

Я тут недавно распевала о том, как охуенно мне с тобой комфортно и вот почему я так к тебе стремлюсь, но я че-то не поняла, по какой такой причине я решила, что это так, прекрасно осознавая, что мне с тобой как раз охуенно НЕкомфортно, я все время на нервах, я ни в чем не уверена, у меня каждый шаг как по кочкам на болоте с завязанными глазами – хуй пойми как ты воспримешь, хуй пойми, что творится в твоей голове. Не то чтобы у меня было жгучее желание туда залезть и покопаться, это несколько ровно наоборот, но о каком комфорте может идти речь, если каждое мое сообщение тебе отправляется чуть ли не с замиранием сердца, если я часами перематываю все свои действия и слова и ругаюсь-ругаюсь-ругаюсь на себя, понимая, какой это беспредельный бред, и инфантильность, и как меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Да уж лучше бы ты еще год писал мне раз в месяц, потому что теперь моя неуверенность в себе не просто весьма большая, она распухла до луны и не влезает ни в какие рамки.   Когда я не думаю о том, какая великая я идиотка, я думаю, как хочу приезжать к тебе, гулять с тобой, делить с тобой пространство, трогать, спать, есть, любоваться, валяться часами и болтать о том, как клево лениться, смотреть фильмы и молиться, чтобы ты не спрашивал, что я о них думаю. Я все это ненавижу, потому что все это ведет к печальному конечному итогу, о котором я уже написала ниже. Вся эта хуйня меня поглощает, переваривает и выплевывает, и, как кто-то метко заметил, я стою как хуй на именинах. Ни обнять ни спрятать

Больные головы никуда не деваются, с годами мало кто значительно умнеет, и это уж точно не я. Тут даже история не про грабли и веселую беготню по ним, а про систематичное повторение ошибок шаг за шагом, когда примерно на сотом непременно поджидает здоровенная пропасть, наполненная дерьмом, в которую я очень уверенно, ответственно, и даже нахмурившись от серьезности, зашагиваю. Меня не жизнь не учит, меня башка тупая не отпускает. То есть я как бэ большая продуманка, любительница поворошить прошлое, покопаться в ситуациях и поделать важных выводов. И вот я сижу со значительной рожей, рассуждаю, как много прекрасного опыта было в моей жизни, как многому я научилась, как я раскрыла себя и поняла, что мне в конечном итоге нужно. И вот как бэ конечный итог, думаю я, самое время его брать пока тепленький, и с этой же значительной многоопытной рожей я МАРШИРУЮ РОВНО ПО ТЕМ ЖЕ ПРОТОПТАННЫМ ДОРОЖКАМ что и 7 лет назад. У меня тут блять уже никаких мелких камешков под ногами, никаких колючих кустов, все расчищено, облагорожено, и я охуенно довольна и меня помаленьку распирает от гордости за себя. Да ну еб твою мать, Злата, сколько можно?

моя депрессия наложилась на жесткий пмс - и это уже не цветочки

хотя кого я обманываю, ты это увидишь в лучшем случае через год

мы в последний вечер разлеглись вокруг костра, и опять болтали до полуночи, и пытались настроиться на космос и угадать, кто каким будет через 30 лет. так вот про меня сказали, что буду жить в Америке, и даже более того - работа будет связана с плаванием на пароходах между Россией и Америкой. так-то

я думала, что буду много писать, но все, что мне хочется - растянуть сейчас на всегда. в горах понимаешь, чего ты стоишь и что ты можешь. у моря понимаешь, с кем ты в самом деле хочешь идти рядом до конца. и это самое важное, что ты должен понимать. это самое важное

впервые в жизни у меня так, что если бы ты спросил, что у меня нового, то я бы даже не знала с чего начать. за 2,5 месяца поменялось/появилось/пропало столько, в таких разных сферах, что как будто бы я сейчас встретилась с человеком, которого не видела 5 лет, и он бы задал вот это "что нового", а я бы засомневалась, стоит ли вообще пытаться рассказать. я десять тысяч раз прокручивала все возможные варианты, я фантазировала на каждом шагу и ждала каждый день, и да святые небеса разумеется как иначе! я разинтересовалась. а ты появился. у меня тебе тысячи неотправленных, ненаписанных каждодневных писем, я больше не знаю, как с тобой говорить, я больше не помню, на чем мы держались, я уже бы никуда не уехала. у меня есть все, кроме тебя, и вот: синица - это ты, а у меня тут целая стая журавлей. у меня никогда не будет whole pack, и мои возможности, успехи, горизонты, изменения, прогрессы - все эти мои журавли никогда тебя не подменят и не перекроют - и эта заноза чего-то недостигнутого, эта кочка на фоне Эвереста будет меня колоть наверняка блин до скончания всех гребаных веков. и здесь все законы вселенной, все грани стокгольмского синдрома, все грандиозные провалы самых великих и талантливых - я готова к самому худшему, но хуй там был я так просто сдамся, дружок, хуй там был

схватить! держать! мое, наконец-то нашлось, я стою на самом пороге такой галактики, что мне даже опасливо туда-таки шагнуть, потому что сейчашнее мгновение, секундное состояние бывает, наверное, только раз в жизни: я не вижу впереди горизонтов, за спиной маленькая комнатка, а прямо перед глазами этот непомерный космос, и я вот-вот в него окунусь. ни вдохнуть, ни выдохнуть, я чистое предвкушение, я нон-стоп вдохновение, я могу все

с днем рождения, я не перестану в тебя верить, дружок