я думаю у меня есть все шансы пронести через всю жизнь все то светлое, что есть во мне и быть по-настоящему счастливой, радоваться такому простому и в тоже время настолько чудесному… я смогу…я уже это делаю!

Рисовала я отличненько, с мамой выспались. Правильно, вчера пришла в 2 ночи.. Сегодня хоть и мало было человек на волейболе, все равно было достаточно весело. Я танцевала, когда играла музыкааа.

Сегодня мне сказали, что я свободная девушка. А ведь это так! И что нервы мои в порядке. Сегодня так и не смогла сделать дела. А ещё очень хочется читать, безумно. Только вот не знаю что именно.

Появилось какое-то вдохновение, стала писать стихи. И так получается прикольно. Я пишу то, что чувствую. Так и складываются строчки. Например, когда я любила, я писала о любви, когда разочаровывалась в ком-то, то писала о своей глупости и людях..Я согласна, что моя глупость состоит в том, что я слишком много и часто доверяю людям. Ведь я раз обожглась хорошо, и остался шрам. Но все делаю по-своему.

Безумно душно.. И за мной в окно кто-то неоднократно подглядывает..

Мы не виделись с Алиной довольно давно - с ноября. И вот она приехала к нам в гости на целую неделю!

Сколько мы знакомы? Уж точно более 10 лет! Я даже и не помню, как мы познакомились!

Раньше Алина жила со своей бабушкой, была нашей соседкой, мы ходили в одну школу, затем она переехала с мамой в Калининград. Самое смешное, что теперь моя сестра Ира и Алина поступили в колледж в Черняховске, который я закончила и, скорее всего, будут жить в одной комнате. Причем никто ни о чем не сговаривался! Вот оно как в жизни бывает!

Но самое главное, что рядом с Алиной и своей сестрой Ирой я могу чувствовать себя 10-13 летней девчонкой, весело бегать по пустынным улочкам города, включать музыку во дворе, устраивать баттлы в бадминтон и просто дурачиться. Это круто - на работе так не удастся себя вести!

Кстати, я защитила дипломную работу на 5, в понедельник у меня выпускной, и я бы и рада сказать, что я наконец попрощалась с колледжем, но это не так - я буду поступать в этот колледж-институт на вышку, либо в этом году, либо в следующем. Но среднее профессиональное у меня в кармане, и это здорово!

Когда-то я думала, что 18 лет это действительно много, взрослый человек. А оказалось, это всё лишь на бумаге так. Контроль остаётся, хоть мне и обещают скоро свою квартиру, точнее папину, но где я буду одна жить. Жизнь втроём иногда становится невыносимой, и я мечтаю лишь поскорее обрести полную власть над собственной жизнью и собственными решениями.

Как отучится от привычек? Вечером делать одно и тоже или, наоборот, утром. Как эти глупые, пагубные привычки пристают ко мне? Лучше бы уж учила что-нибудь, чем такой ерундой страдала. 21 день нужно, чтобы завести привычку, пфф, по-моему вредные заводятся быстрее.

Меня что-то так накрыло. Я очень скучаю по нему. Очень. Мне обидно из-за этого. Что я сама с собой справится не могу. Но лучше писать сюда, чем ему. Тем более он все равно читает. Даже более того он все равно знает что я по нему скучаю. Только толку то от этого, если это невзаимно, да? И меня напрягает то что мы списываемся по два сообщения в неделю, но в то же время это лучше чем ничего. Но хотелось бы нормально общаться. Он даже не спросил ни разу как мои дела, или что-то типа того. И слава богу, что не сделал этого ради приличия, и так понятно что ему неинтересно. Ну или он же читает, так что типа в курсе. Не знаю чего я от него хочу. Точнее знаю, но короче не судьба. Сколько можно мусолить это уже? Просто я скучаю. Мне не хватает его. Я даже не знаю о чем с ним говорить. Но мне не хватает его. Было бы легче если бы хоть какую-то инициативу проявлял. Но этого не будет. Видимо со мной что-то не так. Что уж поделать. Все было ок, когда-то, давно. А сейчас не ок. Есть значит люди с которым он может поговорить и провести время лучше чем со мной, веселее, пролуктивнее и тд. Он же с ней потому что ему значит хорошо с ней. И он был и с ней и со мной, но остался то с ней, значит она лучше. Или так проще. Но суть не в этом. Суть в том что мы даже общаться не можем. Ему неинтересно. Черт, я просто скучаю.

Я написала последнее сообщение. Последнее что хотела сказать. "Я очень скучаю по тебе", и закрыла все на громоздкие замки, спрятала в самые дальние уголки души и убрала в темный ящик. Я не планирую больше заходить и что то читать или писать. Ч не хочу испытывать больше этих эмоций, все с чем я сталкивалась на протяжении последнего времени это боль и безразличие, все что я испытывала это страх. Я потерянный человек, я так больше не хочу, я вспоминаю каждую ночь проведенную с ним, я помню как в первый раз приехала к нему, как в первый раз испытала с ним эту вспышку эмоций и как его было мало. Как мне было его мало и как я не хотела что бы это заканчивалось, как он засыпая говорил "ну что ты будешь меня обнимать" а потом поворачивался и накрывал медвежьими объятиями. Как не хватает его маленький и не важно что до этого он кого то называл так же. Как мне больно думать о том что все то, что мне дал испытать человек он может дать кому то еще. Просто я не могу ну не умею по-другому либо отдавать человеку все либо ничего. И даже сейчас когда я знаю правду я не злюсь я просто дико хочу к нему. Мне просто нужно уткнуться в плечо и забыть эту неделю. Забыть как страшный сон. Мы так много испытываем никому ненужных эмоций и так пусто становится внутри. Меня ничему не научила жизнь, сколько бы раз я не обжигалась я всё равно верила людям и что в итоге, я сижу в ванне в час ночи, просто обищдвиженная, реву и неровно курю и не могу все это прекратить. Я отвлекаю себя книгами, работой, людьми но стоит мне остаться наедине с собой как я теряюсь и ели сдерживают слезы.

ПОКА ЛЮБИШЬ КОГО-ТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, - В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЕЩЕ ОСТАЕТСЯ НАДЕЖДА. ДАЖЕ ЕСЛИ ГОЛОВОЙ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВАМ НЕ СУЖДЕНО БЫТЬ ВМЕСТЕ

Настроение дерьмо. В понедельник выпускной, диплом выдадут, а я работаю, надо искать нотариуса срочно, чтобы сделать доверенность. Не то, что не с кем пойти в кино, даже вино выпить не с кем. Блч, просто хуевые выходные в одиночестве

Осип Мандельштам

Мне стало страшно жизнь отжить -
И с дерева, как лист, отпрянуть,
И ничего не полюбить,
И безымянным камнем кануть;

И в пустоте, как на кресте,
Живую душу распиная,
Как Моисей на высоте,
Исчезнуть в облаке Синая.

И я слежу - со всем живым
Меня связующие нити,
И бытия узорный дым
На мраморной сличаю плите;

И содроганья теплых птиц
Улавливаю через сети,
И с истлевающих страниц
Притягиваю прах столетий.

Двенадцатый час ночи.

Мысль: ''а почему бы не попытаться вспомнить пароль на viewy?'' И вот пароль вспомнился, посему хочу сообщить, что я жива (если кто-то живой меня еще читает), уходила в спячку, вернулась для того, чтобы когда девиз ''радуйся всему'' перестанет убеждать меня в том, что я все правильно делаю, вылить сюда все свои заморочки.

И да, я скучала.

не люблю то чувство, когда хочешь что-то сказать или написать, но не можешь это сделать. причем непонятно, то ли слов не хватает, то ли это что-то так резво крутится в голове, что усмирить в слова все равно не получится.

вообще, часто барабанит в голове фраза "у тебя все получится". два голоса то и дело напоминают мне об этом. эти два голоса.

мне все чаще становится стыдно за одну вещь. я люблю своих родителей, очень люблю, правда. мама все время находит нужные слова, когда я реву по пять раз на дню, а папа, пусть и не говорит мне почти ничего в силу своего характера, всегда показывает свою любовь поступками. да вот только в последнее время мне как никогда сложно находиться дома НЕ одной. сразу же наступает какая-то тревога в душе и гири на сердце. я не понимаю, с чем это связано. думала, что будет возможность уехать в лагерь, но ее, судя по всему, не будет. тем летом я часто прогуливалась по территории лагеря после общего отбоя, это жутко успокаивало. ну и где найти подобную отдушину в душном и тесном городе?

еще я правда не понимаю, как возможно то, что я сейчас чувствую по отношению, как здорово придумала futterwacken , к моему товарищу. вчера у них был выпускной, наставник пригласил меня на торжественную часть. я смотрела и бесконечно гордилась. наивно, без задней мысли, без каких-либо надумываний. никогда не было подобного чувства.

в общем, оставшиеся два месяца лета обещают быть полными сомнений и тревог.

вообщем то в Дозор я хотела поиграть целый год. просила Женю найти экипаж нам и поехать вместе. однажды он нашел мне экипаж, но ехать со мной отказался.я не поехала одна, че я никого не знаю))

спустя год, девочка из ФФ клуба предлагает сыграть в пятницу в квест. собираю команду, едем.

оказалось, это Дозор Лайт, промо игра

нам капец как понравилось. решаешь загадки, приезжаешь на заброшенные здания, ищешь код в самых сложных местах, все как можно скорее. азарт, адреналин.

ты забываешь обо всем. тебя волнует только найти метку, найти код, скинуть, чтоб код подошел и лететь дальше. все. больше в голове ни мысли)

в первый раз мы были не подготовлены. ни нормальных фонарей, ни экипировки. только горящие глаза и полное непонимание))

вообщем то через неделю был очередной Дозор. но уже классика. сложнее, дольше, и как оказалось интереснее

позвали играть нас за час до брифинга. приехали с Викулей, поиграли, поржали

вообщем то в Дозор играли три раза, но за три раза я успела влюбиться. каждый день я жду с нетерпением наступления пятницы или субботы, чтобы выйти в поле

купили фонарики. одеваемся теплее теперь :D

сегодня должна была быть игра, но ее отменили

и мы со знакомыми поехали в Среднеуральск, чтобы снять коды, которые не сняли на классике из за того, что просто вымотались к 8 утра то

поржали. сняли коды без спешки. покурили кальян и поиграли на гитаре

вообщем, привет, Дозор. привет, новая любовь и новое увлечение :)

Тот момент, когда бабуля встаёт в 3 часа ночи, видит, что внучка готовится к экзамену, молча идёт на кухню и несёт горький шоколад с фразой:"говорят, что помогает лучше запоминать" — бесценно)

Тем временем я лишь на 13 вопросе… HELP! мой мозг сейчас взорвется, а в планах на ночь — дойти хотя бы до 27…

Вот уже почти месяц, как я испытываю тёплые чувства к парню, который был 4 года подряд моим, казалось бы, другом. И это так приятно. Думать о нем 24 часа в сутки. Просыпаться, потому что уснула неуспев написать ему "спокойной ночи". Просыпаться утром и видеть от него сообщения, которые греют душу. Целыми днями общаться с ним и не хотеть, чтоб это кончалось. Ничего не может быть лучше. Он даже на таком огромной расстоянии делает мне приятные вещи. Мне кажется, что я люблю этого человека. И это самое лучшее.

впервые в жизни у меня так, что если бы ты спросил, что у меня нового, то я бы даже не знала с чего начать. за 2,5 месяца поменялось/появилось/пропало столько, в таких разных сферах, что как будто бы я сейчас встретилась с человеком, которого не видела 5 лет, и он бы задал вот это "что нового", а я бы засомневалась, стоит ли вообще пытаться рассказать. я десять тысяч раз прокручивала все возможные варианты, я фантазировала на каждом шагу и ждала каждый день, и да святые небеса разумеется как иначе! я разинтересовалась. а ты появился. у меня тебе тысячи неотправленных, ненаписанных каждодневных писем, я больше не знаю, как с тобой говорить, я больше не помню, на чем мы держались, я уже бы никуда не уехала. у меня есть все, кроме тебя, и вот: синица - это ты, а у меня тут целая стая журавлей. у меня никогда не будет whole pack, и мои возможности, успехи, горизонты, изменения, прогрессы - все эти мои журавли никогда тебя не подменят и не перекроют - и эта заноза чего-то недостигнутого, эта кочка на фоне Эвереста будет меня колоть наверняка блин до скончания всех гребаных веков. и здесь все законы вселенной, все грани стокгольмского синдрома, все грандиозные провалы самых великих и талантливых - я готова к самому худшему, но хуй там был я так просто сдамся, дружок, хуй там был

когда разочаровываешься в человеке, в которого свято верил, не спасает ничего. но переносить это не только с билетами к экзамену, но и с курочкой в портвейне и мурлыкающим котом, куда проще. куда катится мир? и куда качусь я?

Меня просто отбросило на недели назад. И мне снова плохо. Плохо от того, что я собираюсь так поступить. Плохо от того, что я себя чувствую ужасно. Плохо от того, что из-за этого я начала вспоминать и сравнивать. Хочу, чтобы меня закопали. Увезли. Лишили всякой связи. Хочу снова ничего не чувствовать.

Как далеко мы заходим, анализируя и оправдывая наши ошибки? Месяц назад ко мне вернулось это невыносимое ощущение упущенной возможности. И мантры типа "как случилось, так случилось", не помогают. А может, я все придумала. Может и нет никакой ошибки, точнее - ошибка даст точный результат в конце, кто знает?

Внимая в себя, вбирая по крупицам розовый закат над Алыми Парусами, я понимала, что в моей жизни изначально было поставленно что-то неправильно, не те ударения, раз ошибка на последней стадии моих июньских страданий разрушила этот карточный домик. И я осталась одна. Без сна и без идеальной зачетки, хотя черт с ней, на самом-то деле. Он сказал, все нормально. Сказал это, когда мы сидели на лавочке перед закатом, и обнял меня. И, честно говоря, давно я не чувствовала себя так спокойно, как в тот день.

Мне приходится мириться с глупыми разговорами скучающих друг по другу людей, и этот conversation with no destination никак не выйдет на новый уровень, что, конечно, огорчает. Так же, как огорчает и само наличие потребности в таком виде общения.

Лето приносит неприятные сюрпризы в виде запрятанных, как пасхальные яйца в кустах, воспоминаний. Интересно подсчитать, сколько раз я делала ошибку, направляясь туда, где не должна была или даже не хотела быть? Плеер беспрерывно и без моего ведома крутит Weight of love, ошибка ли это? Я видела порядка 13 плачущих молний вчера ночью.

Что из этого всего ошибка вообще?!

P. S. немного моей жизни: вчера в 3 часа ночи, пока мы смотрели "отель Руанда", пришла заревання пьяная подруга с бутылкой в руке, потребовала пойти с ней гулять черт знает куда, съела соленый огурец и ушла домой.

You'll be on my mind

Don't get yourself away to the weight of love……..

You've got strenght, you've got soul
You've felt pain, you've felt love
You can grow, you can grow
You can make this world what you want
You can revolt

В начале июня вышел новый альбом одной из моих самых любимых рок-групп – Muse – Drones. При прослушивании этих композиций, я приметила для себя одну песню, которая смогла своим звучанием и текстом вдохновить и придать множество сил перед началом сессии, к которой я не особо была готова. Так вот, Revolt стал моим неким гимном на этот промежуток времени. Конечно, мне было грустно, что в связи с экзаменами я не смогла посетить Park Live в Москве, где они выступали с старыми и новыми песнями, но буду надееться и ждать, что в скором времени они обязательно приедут.

Помимо музыки, меня спасали велосипедные прогулки по вечерам. После того, как я целыми днями торчала за учебниками, я садилась на велосипед и старалась забывать всю свою панику, неуверенность и полную убежденность в том, что я ничего не смогу сдать. В начале июня погода была просто дивной, и мне хотелось просто отвлечься от этой повседневной собственной нервотрепки. Удалось запечатлеть вот такие снимки и увеличить радиус собственного маршрута.

Эти 2 недели были действительно морально трудные, каждый экзамен проходил как битва, которую нужно было выиграть любой ценой. Но оглядываясь сейчас, понимаю, что этот сложный этап нужен был мне как никогда прежде. В итоге – все 5 экзаменов в 2 этапа сданы успешно и с первого раза, а за этим теперь стоит огромный опыт и желание быть только лучше и сильнее. Выйдя абсолютно счастливой из аудитории после успешной сдачи последнего экзамена, ко мне пришла мысль. Это был долгий и тернистый год к пониманию того, что как бы твое прошлое: страх, неуверенность, отчаяние и боль не преследовали тебя - нельзя опускать руки и верить в слова людей, что ты не выберешься из этого, не сможешь осуществить свои мечты и просто напросто говоря - останешься на той планке, где ты есть. Придя в новый коллектив, в новое учебное заведение (которое придало мне столько уверенности и сил! А еще моя группа стала мне настолько родной.), я думала, что не справлюсь. Не смогу в первую очередь доказать СЕБЕ (а не тем людишкам, которые что-то там думают себе под нос) что я смогу сделать множество вещей, на которые бы не рискнула раньше. Очень трудно принимать себя таким, какой ты есть. Я повторю строки из своего поста еще раз: прошел целый год, в котором каждый шаг вперед – была как маленькая, но победа. Эти маленькие победы подвели черту ко всему тому, что я достигла. Мне нечего терять, да и никогда не было. В один момент ты можешь быть внутри вселенной – а в другой момент – оказаться в заброшенной и одинокой галактике. И это совершенно нормально. Потому что существует вечный круговорот, в котором тебе дается познать все плохое и хорошее, но и сделать вывод: каким человеком ты будешь. Предашь ли ты все свои мечты и желания или просто сможешь пережить все, что попытается затянуть тебя в бездну? Только самое главное – не сомневаться в себе. Оставить все плохое, что не дает подняться вверх. Перестать думать о том, что кто-то лучше тебя или наоборот – ты его. Нужно любить все свои шрамы и падения, которые дали тебе колоссальный опыт, который еще проявит себя в определенный промежуток времени. Хватит "выживать", лучше начать по-настоящему жить, наслаждаясь всеми хорошими мгновениями, которые затрагивают частичку твоей души. Да, нельзя решить поднять собственную планку в самореализации с понедельника. Но если хочешь что-то изменить, если хочешь что-то делать, не бойся сделать что-нибудь неправильно, не опасайся, что совершишь ошибки. Многие считают, что они станут хорошими, если не будут делать ничего плохого.

Я где-то наткнулась на одну цитату, которую хотела привести как доказательство своего внутреннего состояния на данный момент, но к сожалению, повторно не смогла найти её, но смысл заключался в том, что я перестала чувствовать всю тревогу, все отчаяние и другую комбинацию не самых положительных эмоций, а ощутила незнакомое спокойствие и равновесие. И я чувствую, будто бы я нашла тот самый баланс, которого так хотела добиться. Это ощущение стойкости, в котором гармонируют самые различные силы. Это первый раз, когда я действительно нашла свое равновесие и гармонию со всем, что меня окружает. А самое главное – теперь я размотала весь свой внутренний клубок противоречий и пытаюсь каждую нить сложить в правильном порядке.

Вчера мне повезло подняться на смотровую площадку, которую недавно открыли в Парке Горького. Все эти мысли пришли именно в этом месте, где я ощутила ту безмятежность и спокойствие, когда смотрела на все виды, открывающиеся мне. И там, кстати, есть бинокли, в которые ты смотришь и самые дальние здания Москвы - видны как на ладони, все особенности и мельчайшие детали. Неописуемые чувства! Получив стипендию, я пошла и купила йогуртовое мороженное, мимо лавки которого проходила полгода и так хотела попробовать, что в итоге и сделала. Это пусть и дорогое удовольствие, но мне хотелось сделать себе маленький подарок за все те труды и старания. Если у вас в городе есть подобные кафе аля tutti – frutti – обязательно попробуйте, вы не пожалеете!

Отправившись гулять по центру Москвы, я увидела место, которое мне напомнило частичку Питера. Мне пришла такая мысль, которая кажется безумной. Хочу отпраздновать свой День Рождение в другом городе, желательно в Питере, а еще лучше – в Калининграде! Я так мечтаю посетить эти два изумительных города, наполненных безупречной архитектурой, что серьезно подумываю о данной поездке. Мой день Рождение выпадает на 3 сентября, самое начало учебного года, но не думаю, что это будет проблемой – отъехать на пару дней из города. А вообще – ровно через неделю меня ожидает долгожданная поездка на море! Я не была там 3 года. И хоть это будут крохотные 2 недели, я буду наслаждаться этим отдыхом на все 100 процентов. Не хочу лежать только на пляже и купаться в море, хочу посетить некоторые города того места, в котором буду, хочу забраться на высокую гору, выйти в открытое море, читать множество книг, которые нужно наверстать. Столько идей и планов, так что я очень хочу, чтобы все получилось так, как я задумала.

Поэтому хочу вам пожелать того же самого – чтобы ваши желания этим летом обязательно осуществились. А главное – вы смогли хорошо отдохнуть и провести оставшиеся 2 месяца, наполненных теплом и солнцем, чтобы хватило на долгую и холодную зиму, в которой будем вспоминать эти хорошие мгновения.

play list:

Сплин – Выхода Нет
Muse –
Aftermath
Florence + The Machine – Queen Of Peace
Florence + The Machine – Mother
Iwan Rheon – Dinard

Прога показала что на аск заходил Боровской И я чёт вспомнила как Лена говорила про него, и я всё время думала что он Дворовской. Орали с этого

— Знаешь, почему рыжие такие сумасшедшие?

— Потому что когда крыша ржавая, в подвале всегда влажно. (с)

Сегодня вечером я узнала, что набухать меня - раз плюнуть… 100г сорокаградусного напитка и делай со мной что хочешь. Мир плывет, люди плывут, все плывет. Боже, я еще никогда не была таааак пьяна. Лиманчелло, кстати, настоящее, итальянское.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

Вот они превратности интернета. Общаешься с человеком. У вас много общего: интересы, музыка, взгляды на жизнь. А потом приходит момент, и ты решаешь перевести интернет общение в жизнь. И все. Тут все рушится к чертям собачьим. Не то, и все не так. И начинаешь думать, что ничего ты хорошего не достоин. А потом возвращаешься к прошлому, и воешь от обид и разочарований.

и в эту секунду я чувствую, как влюбляюсь той пиздецкой влюбленностью, от которой не танцевать хочется, а хочется тоскливо умирать.

"Я там оставила тебе "привет", Его озвучит твой автоответчик. Всё, как хотел. Я помню твой совет - "В глаза не глядя расставаться легче". Ты не волнуйся. Я не умерла. Живи спокойно. Думай о хорошем. Всё отболело, боль давно ушла. Всё обошлось – никто никем не брошен. Уже весна. Смотри, какой рассвет. Мы так хотели в нём с тобой остаться… Ты не звонишь. Ты помнишь мой совет - "Сказав "прощай" не стоит возвращаться""

"Машенька"

Набоков здесь не проявляется во всей своей сложности и многоуровневости, но это не отменяет удивительной красоты и символичности. Машенька - не только первое и светлое, но Родина, необъятность, сама Любовь и само воплощенное Чувство.
Знаете, у меня было очень отчетливое ощущение, что это одновременно и очень сильно обо мне и со мной, и далеко от меня, за стеной. Такое оно близкое и далекое, обобщающее и индивидуальное, яркое и бледное. Накаляет, накаляет, эти поезда с этой железной дорогой, которые сквозь дом носятся, эти воспоминания, эти тени.
А еще очень важное - прошлое следует оставлять в прошлом, им жить нельзя, оно ушло уже, все, суррогаты сами себе не навязывайте. Никто не говорил, что будет легко. Произведение - ответы на очень многие вопросы.

Читать.

Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза
Кто согревал твое в камень замерзшее сердце

Я, наверное, ужасный человек. Мои ожидания не оправдались. Думаю, эта затея была изначально глупой. Но, теперь хотя бы понятно, что это все не то. Не знаю, чего я хотела. Кажется, мое счастье было слишком надуманным. Или просто я слишком хочу быть счастливой. В любом случае, я сейчас готова разреветься от того, что все вышло так. Извини, если веду себя как последняя тварь и мерзавка. Но я не могу общаться с человеком, к которому не испытываю симпатии. Я ошиблась. Снова.

прошла неделя с того дня, который один из самых важных в году. muse на парклаиве - выступили уже целую неделю назад, столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что это было, собрать все эмоции, чтобы трансформировать их в слова.
мне действительно хочется рассказать, насколько я люблю мьюз. кажется, даже фраз "это больше, чем самая любимая группа", "больше, чем музыка", было бы недостаточно. я люблю их неимоверно, неистово, даже, может быть, отчаянно. это тот самый случай, когда музыка просто становится частью тебя, как рука или нога; она всегда с тобой, она навечно в твоем сердце. все твое естество отзывается ей, каждый нейрон головного мозга остро реагирует на нее. это такие эмоции, временами настолько сильные, кажется, их можно потрогать.

и вот это случается. сначала ты узнаешь о концерте - более, чем за полгода до.и это так странно, и восхитительно, и невероятно, и волнительно, это "настроение счастливая слеза", невозможно поверить. спустя 4 года, спустя десятки других концертов, спустя кризис (переизбыток мусе в крови) и смиренное ожидание, лол. в тот день, когда у меня оказались наши с братом билеты, я радовалась им до слез, а надпись Muse. Parklive… MUSE - она выглядела все так же невероятно, почти не реалистично.
конечно же, я ожидала, как это будет потрясающе. летом, в его любимый для меня период - к концу первого месяца, до середины; когда я защищу диплом, когда я буду особенно на подъеме, когда смогу целиком и полностью раствориться в этом мерцающем скоплении звезд.
за пару недель, за несколько дней до - я просто офигеваю. они выпускают альбом, я начинаю слушать его немного позже, и мне страшно. страшно не понять, стремно, что он не зацепит, не кольнет, не заставит прочувствовать. и вот тот момент, в котором я вслушиваюсь и понимаю..что все в порядке, это такое сильное переживание, это действительно важно, это дает убедиться в том, что Muse - это навсегда.

конечно же в сам день я переволновалась до предела. мне было как-то страшно, казалось, что близится момент, к которому я не готова. я не знаю, как это объяснить, наверное, это от боязни недостаточного эмоционального впечатления, такое бывает, когда перегораешь.а в моем случае пару раз не перегореть - просто невозможно, это уже было.

наступает этот день, на мне даже - футболка time is running out, мы с русланом спускаемся в метро, и там столько людей в мьюзовском мерче, приезжаем на стадион, на нем народу столько, что есть города с численностью населения меньше. 40 000 человек. сегодня голос мэттью беллами прогремит на весь огромный стадион.

мы приехали за пару часов, во время выступления incubus. звук был нехороший, тональность будто одна, ждать почти не было сил. за полчаса до выхода muse на сцену появилась какая-то усталость, и в тот момент, когда это произошло, я почти запаниковала. "они начали играть, а я их не вижу, но о боже!я здесь, о господи что происходит, это происходит?! это началось?? о боже!!!" - вот, что в голове.
они открыли шоу песней "psycho", конечно мне хотелось бы другую, но в любом случае смысл не в этом. возможно, да наверняка, именно из-за того, что мне и экраны-то было видно не всегда, у меня почти отсутствовало ощущение присутствия на этом концерте. а ведь он такой важный. господи, прямо как на боковой трибуне олимпийского в 2011ом, худшее ощущение в жизни. ты здесь, вместе со всеми, и вместе с НИМИ тоже, но тебе кажется, что просто наблюдаешь со стороны.. как будто смотришь dvd. понимаете??
все это накрыло меня в самом начале. я, как и все вокруг, прыгала тоже, я хлопала, но мне было хреновенько от того, что это я пытаюсь, я стараюсь себя расшевеливать; это не порыв, это усилие.
и такая, оказывается, хорошая песня "mercy", и такие потрясающие в момент нее на наc обрушиваются конфетти..

но это просто элемент шоу.
хотя, круто было в начале, когда они играли "the handler", слава богу, я почти в восторге. только позже, очень постепенно, с каждой песней, я все как-то расслабляюсь, становится уже почти здорово и классно, и вдруг.. "microcuts". MICROCUTS!! он решил подарить нам microcuts, честно, это именно подарок, ведь это из старенького, и это то самое стендальное, печальное, глубокое, из всего самого лучшего, что делал беллами. я почти плакала, то закрывая глаза, чтобы полностью погрузиться, то открывая их и видя перед собой софиты сцены, тысячи людей. все стало как-то нереально, как во сне, наверху над головой пасмурное небо, и я на концерте muse.
мне так хотелось, чтобы сквозь меня проходила музыка, но она все шла как будто мимо. "apocalypse please" !!!!!!! минорное фортепиано, вот-вот должен вступить низкий вокал беллами, нагнетающий истерию… а его нет! представляете? его микрофон не работал до середины второго куплета!, было слышно только бэки криса. это так обломно, просто нет слов, ведь microcuts и apocalypse могли быть лучшим, что случилось на этом концерте.
я поняла, что так напрягло и не дало мне впасть в кому. я ведь совсем не видела их, не видела мэтта: эмоции на его лице, руки, то, как он обращается с гитарой, как он супер-величаво смотрит в зал и по-королевски прохаживается по сцене, как бросает гитару и как он отдается всему тому, что происходит. я знала, что так будет, но не представляла, насколько это может обломать. если бы только я не забила на аккредитацию, то была бы так близко, видела все, я бы наверное эмоционально немножко умерла. но увы, не в этот раз

(фото не мои)
на второй половине концерта мы с русланом наконец выходим из середины танцпартера к его концу. и вот тут-то начинается самое прекрасное. я никогда в своей жизни еще так не неистовствовала на концерте)), так не отпускала себя. когда ты скачешь, что есть сил, кричишь во все горло, а звук (наконец-то! беллами будто поет мне прямо в ухо!) проходит сквозь тебя, отражаясь и концентрируясь прямо на арене стадиона. я охренела просто, когда услышала и почувствовала отдачу от ударных ховарда, всю мощь аплодисментов тысяч рук. это невозможные ощущения. а когда десятки тысяч голосов тянут "oooour hopes and expecta-a-a-tiooons, blaaaack holes and revela-a-a-tions"…это мурашки! какое счастье, что я здесь!!

мы с русланом там в конце веселились просто как в последний самый раз. на "uprising" (they will not controoool us, WE. WILL BE. VICTOOOOOORIOUS!) и "knights of cydonia"(перед которой было то самое потрясающее man with a harmonica интро) - это было настолько предельно круто, насколько вообще возможно. это как наркота, в смысле, так хотелось бы повторить.
и вот сейчас, обдумывая и анализируя все это, упорядочивая в своей голове, осознавая главное - я была там, я запомню это на всю жизнь, я понимаю одно. Muse - это навсегда.

Даже среди великовозрастных экземпляров отыщется то ли болезненно осторожный, то ли тормознутый в своих намерениях - проще говоря, в реальности мало заинтересованный, а также тот, кто предпочитает сидеть на месте, не рискуя и оставаясь в безопасности. Неспроста я насторожилась, когда переписку подобный перевел в вк, и все застопорилось после моего ответа на его вопрос "Какие планы на выходные?". Как же я ненавижу, когда об этом интересуются позже среды и накануне выходных!.. И как же злят меня эти бесконечные бестолковые перекидывания сообщениями, держащие обоих в тумане идеальных представлений о друг друге! Да к черту всех таких "нерешительных", неудивительно, почему им, разменявшим четвертый десяток, не удается никого себе найти.

Привет, если у тебя сегодня плохая ночь, то, пожалуйста, не делай ничего, о чём пожалеешь, просто укутайся в пару одеял, возьми пару грёбанных конфет и включи хорошую музыку, которая не заставляет чувствовать себя плохо. Я очень сильно тебя люблю.

знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? именно после того. как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. на чьи-то слова.

Кажется, пора поделиться новостями.

Вкратце о ЕГЭ:

Русский - 95

Матан - 80

Общ - 90 (съездила на аплляцию, может поднимут до 92)

История - 86

И куча потраченных нервов

Ужасно расстроилась из-за обществознания, ибо для меня это мало. А в целом всё норм.

Первый месяц лета незаметно подошёл к концу со всеми этими экзаменами и подготовками к выпуску. Итог выпускного: 2 золотые медали, речь для главы города, капустник, на котором мы были великолепны, немного слёз, много шампанского и возвращение домой в 10 утра. Вот вам фоточка нас-красоток (у меня тут какие-то траблы с лицом, ну да ладно)

Завтра едем с параллелью на пасеку. Много людей и алкоголя, посмотрим, что из этого выйдет)

А вообще нервотрёпка, как оказалось, только началась. Ибо поступление - это просто сущий ад. У меня вроде бы поступление без вступительных по олимпиаде в ВШЭ в Москве, но документы я ещё не подала, потому что там нужно отправлять оригиналы, а мне просто некогда было этим заняться. Хочу уже быстрее всё отправить и спать спокойно.

Всё это очень сильно выматывает меня. Не представляю, как оставлю маму здесь одну. В добавок ко всему, у меня начались проблемки в отношениях с Никитой. Я не знаю, что будет с нами дальше, и это достаточно сильно давит на меня. Сейчас он в подмосковье в летней школе при ВШЭ, и мы разберёмся, когда он вернётся.

В целом, в этом городе у меня не осталось ничего хорошего, и всё, что меня держит, это несколько близких людей. Я уже настроилась на новую жизнь (пусть даже и более сложную) и жду сентября.

Ну а пока у меня осталось 2 месяца рядом с самыми родными и дорогими, и нужно их провести незабываемо. Прекрасного вам лета, котаны: 3

мне хочется обнять весь мииир. у меня такая лёгкость. такое спокойствие. тебя просто берёт и отпускает. что-то щёлкает и ты всё всё отпускаешь, прощаешь всех. и хочется бесконечно сидеть на крыше и чувствовать такой прохладный ветер. и чтобы эти ночи не кончались

AS :Do you view consciousness as a series of ascending levels?

GBP: That’s a very Western way of looking at things; it’s a game. It’s that whole thing of achieving things, of having clearly moved along towards success. Which involves competing with other people, which involves a sense of inferiority because you haven’t reached where they are, so you’re being stressed. You can be holy and like the Dalai Lama here, but then a few days later you could be way over here. It’s not a ‘from A to B’—there are infinite parallel possibilities.

вот так сидишь на каком-нибудь спектакле о любви и её окончании, и думаешь, а ведь мы все такие. эмоциональные, безумные, строим свою жизнь с кем-то с кривыми/косыми столами и стульями, второпях, боясь не успеть, боясь растратить страсть, а она всё-равно растрачивается, слышишь.

и мы оказываемся растерянными, глядящими в пустоту.

а потом заживает.
иногда заживает.

я задаю вопрос, хочу ли я быть такой же.

Вот и 22 года и знаете, что. Да я чувствую, что повзрослела, стала по другому мыслить, много всего успела и конечно не остановлюсь, сделаю все что бы мои мечты осуществились, никогда не опущу руки и не перестану идти вперед, даже если иногда лень берет свое или даже если по началу это кажется невозможным. И хоть мне 22 я не перестану вести себя на 6 - 7 лет. не перестану вести себя как пацан порой и не перестану любить то, что мне дорого, я продолжу покупать всякую херню в интернете, всякие игрушки, наклейки, вообщем того, чего у меня не было в дестве, так что пошла я заказывать себе карты юги и мне абсолютно срать на всех, потому что только вчера мне пришел тамагочи, стоило того, а моя комната увешана плакатами героями из фильмов и игр. И лучший подарок для меня это конфеты. И так трудно идти по магазину и разрываться между румянами от шанель и большим чупачупсом. Особенно в аэропортах, где много крутых штук :D Бесмысленный пост про мои 22.

Впервые за миллион лет мне неспится. Поэтому я взяла наушники, отмотала свой плэйлист в самый конец, легла в кровать и наслаждаюсь моментом. Будущее лето меня будоражит и волнует, поэтому я нахожусь в неком беспокойстве. Главное не просрать.

В отличии от первого мультика, этот был больше не про фею Динь-Динь, а про фею Фауну, которая заботится о животных, даже о таких опасных как ястребы и змеи.

В начале мультика из-за кометы пробудилось огромное чудовище, которое на самом деле было очень доброе и всеми силами старалось спасти народ фей от катастрофической бури, которая могла их всех уничтожить.
Вот только беда была в том, что добрым этого чудовища считала только Фауна и ее подружки, а феи разведки всеми силами старались поимать и убить этого огромного, мохнатого добряка, которого назвали Граф просто из-за того, что понятия не имели, что же оно такое.

Мультик получился очень добрый и, в каком-то роде, даже познавательный.
Он как бы говорит всем собой - "Не суди о книге по обложке".

Я, если честно, даже не знаю, что бы еще можно было бы написать об этом мультике.
Его нужно посмотреть, потому-что концовка просто прекрасна.
Она очень и очень грустная даже не смотря на то, что там никто не умер.
Поставлю 9 из 10 за то, что мультфильм прекрасно подоидет к просмотру как с детьми, так и без них.

Это были шикарные две ночи. Два часа сна-режим терминатор. Наконец-то все так, как хотелось! Столько хочется рассказать, но, пожалуй, позже. Столько крутых моментов в копилку! Два дня и тем более ночи мы просто довольные коты. С прошлой всего две фото, и то, что ровно половина состава. Можно сказать, было не до этого :D зато в три ночи отлично пелись песни лепса с рюмочками в бассейне. Лучшие
Последний месяц мы точно не домашние, чему безумно рады

Мы чьё-то прошлое,

Чьи-то бессонные ночи.

Зря пролитые слёзы.

И слова,

Что рушили грёзы.

Бесполезно рождённые.

Мы Умираем в толпе прохожих.

Не готовы на большее,

Но всегда хотим стать чем-то большим.


Запиваем сердечные боли

Чем покрепче и лишь алкоголем.

Не находим слова для моментов,

И когда надо не можем молчать.

Слова лезут нам прямо в сердце,

Заставляя, нас, снова и снова страдать.

Я, в мгле ночной, готов, один страдать.

Лишь бы не знать состраданья.


Ночь пьяна.

Ночь наливает мне новый бокал.

И я, видимо, вместе с нею пьян.

Но над Немигойю, белые, чайки шумят.

Я хочу как быть чайка

Я хочу научиться летать…

Очень много хочу написать о последнем дне в городе, о мыслях относительно завтрашнего дня. Но напишу только самое важное

Андрей, я Тебя люблю

Поистине важно найти человека который будет ценить тебя все время, а не только в начале. Человек добивается тебя, а потом привыкает. Затем воспринимает как дожное и ставит свои приоритеты выше отношений. И в этот момент все заканчивается.

звоню маме:
-мам, я на почту.
-ладно.
при встрече:
-я до одиннадцатого дойду и домой.
-хорошо.
через десять минут звонок на мобильный:
-юля, ты где?
-эммм..я до Рабиновича доеду(центр города)
-ты, блин, домой собираешься?
а потом мы с Полиной решили пойти домой пешком.через мост( :D). как в старые добрые времена.короче, вышла на 15 минут из дома, а на деле вернулась через пять часов :D
вчера был довольно-таки продуктивный вечер.Полина на следующей неделе получит права, а я надеюсь получить работу, о которой мечтала, но об этом позже(:

Да, мне 21 год. Да, я смотрю мультики про фей. Не, ну а что? Другие, вон, вообще про пони там что-то смотрят.

Вообще про фею Динь-Динь я знаю только из мультфильмов о Питере Пене, так что понятия не имею, что она делает в этой вселенной с другими феями и в каких-то волшебных лесах.

Сюжет мультика, к слову, был довольно интересный. Я смотрела с удовольствием.
Мне кажется, что такое можно посмотреть и в одиночестве и с маленькими детьми. Не было глупых или слишком взрослых шуток, как иногда бывает в современных мультиках. Все было очень по доброму.
Было две сестрички, которые нашли друг друга, но которые не могли быть вместе из-за того, что одна живет в весеннем лесу, а другая в зимнем.

А на фоне истории двух сестер была рассказана прекрасная история любви между королевой весеннего леса и лордом зимнего.
Когда-то, много лет назад они любили друг друга, но после того как лорд сломал крыло и потерял возможность летать, им пришлось расстаться.
Это было невероятно трогательно и прекрасно и как же я была рада, когда в конце они снова сошлись.
Для меня эта история даже как-то приоритетнее оказалась, чем основная сюжетная линия.

С легкостью поставлю мультику 9 из 10.
В нем все было очень по-доброму и прекрасно.
Я даже минусов не нашла, если честно.

Расставание это как ветрянка надо переболеть хотя бы один раз и чем раньше, тем легче переносится, дальше не так тяжело. Я просто дотянула и сейчас очень очень плохо. Сегодня день получше, плачу уже не все время, но как вечер, на меня опять нахлынула волна слёз. Гуляла с друзьями по центру и каждый угол напоминает о нем. Ненавижу теперь все эти места, потому что приходится вспоминать. Я не хочу, но эти все картинки сами в голову лезут. При людя ели как получается сдерживаться, но когда я на едине со своими мыслями, когда никого нет, то я автоматически впадают в грусть. Надо больше общаться с друзьями, что бы меньше думать о всем этом, но мне не хочется. Я хожу как унылое говно, не хочется говорить, смеяться, слушать других, общаться, не хочется ничего, хочу отовсюду свалить куда-нибудь. Я второй день прошу его пустить меня в его квартиру, он скоро перестанет её снимать, а с ней связано много воспоминаний. Я хочу пролежать там целый день, можно одной, и просто выплакаться, я жду когда закончатся слёзы. Этот ком в горле, когда он подступает, это ужасное чувство. И именно летом, когда надо бы отдыхать и веселиться, он решил расстаться, хотя я не знаю какое время года тут можно считать подходящим. Я цепляюсь за каждую возможность увидеться, пообщаться с ним. Каждый раз говорю себе "не пиши" но руки сами тянутся к телефону. У меня не осталось гордости, ничего. Я бы хотела не чувствовать ничего, выпить какую-нибудь таблетку и все, как от болезни. Он спокоен и вообще не чувствует боли какой-то, пытается успокаивать меня, но от этого ещё хуже. Его слова типа "это были лучшие отношения" "ты была лучшее в моей жизни" эти ужасные прошедшие окончания добивают. Я хочу проснуться от этого сна и понять, что все хорошо, но похоже это не сон.

I used to say I live my life a quarter mile at a time and I think that’s why we were brothers - because you did, too. No matter where you are, whether it’s a quarter mile away or half way across the world. The most important thing in life, will always be the people in this room. Salute mi familia. You’ll always be with me.

And you’ll always be my brother.

Кто сказал, что я не могу посмотреть Рождественский мультик в конце июня? Я очень даже могу х))

В школе мы читали Диккенса и его "Рождественскую песнь в прозе", но я тогда была слишком маленькой для того, чтоб мне было интересно. Из той книжки я не помню ничегошеньки.
Но я помню, что когда-то был Диснеевский мультфильм про Скруджа МакДака. Его я тоже смотрела кода-то в детстве и помню крайне смутно.
Так вот. Этот мультик я смотрела, совершенно при этом не зная, что же будет дальше и чем все в итоге закончится.

Я осталась в восторге. Без преуменьшения.
На самом деле было невероятно страшно смотреть за тем, как человек теряет себя, как отказывается от настоящих жизненных ценностей и меняет их на простую жажду наживы. Сама история учит очень многому и заставляет задуматься.
Вот так и хочется сесть и хорошенечко подумать над тем, а все ли я делаю в своей жизни правильно сейчас? Не стану ли я в старости вот таким вот Скруджем, которого все будут ненавидеть и смерти которого будут желать. Я искренне надеюсь, что нет.

Очень, очень страшно было от осознания, что этот человек всю свою жизнь, практически, потратил на злость и одиночество.
И пусть в итоге он осознал свои ошибки, изменился и стал добрее, стал помогать людям и перестал быть таким скрягой, история все-равно при этом остается невероятно тоскливой.
Ну серьезно, сколько он сможет жить этой новой, счастливой жизнью? Год? Может быть три? Это так катастрофически мало по сравнению с тем, сколько лет своей жизни он потратил на злость и наживу денег.

Скажу честно, я попеременно плакала на протяжении всего мультфильма.
Ну, по большому счету, мне над чем-то поплакать - что дурному с горы скатиться, но все же.
10 из 10.

Сначала милый подъё*ывал меня Яриком: когда Яр по-дружески чмокнул меня на ДР милого, когда тот спал у меня на руках, а после у Яра дома мы с ним сфоткались, где тот в трусах. Далее милый переключился на Лёшу: ведь мы зашли в клуб "как пара", позавчера вообще крикнул вслед, что любит меня. Теперь у нас новый объект: мой тренер, чёрт побери! Но это мелочи. Самый пздц начинается тогда, когда милый не одним меня подъё*ывает, а всеми сразу.

К слову говоря, я от него в этом плане не отстаю, подъё*ывая в ответ.) Некоторые наши друзья думают, что мы так ругаемся, но нет- это для нас норма.)

"Бабы умеют верить и ждать, ждать и верить и все такое. Практически вообще без проблем. Единственное в отношениях, от чего бабы дуреют — это неопределенность"

краткая сводка новостей:

  • на второй день практики я попала под адский ливень с жутким ветром (кто именно в этот день решил пойти в юбке?), пришлось от лингватерры до общажки бежать босиком, ибо я боялась подскользнуться в сандалиях, да и опасалась, что они развалятся. как итог, промокла до нитки просто. зато пока бежала, пела "I'm singing in the rain" и смеялась как дурочка. стояла под крышей зоомагазина, звонила маме, а она меня не слышала, потому что гром грохотал. но молнии красиво сверкали, хоть и страшно.
  • сдала все зачёты на 5. в понедельник экзамен по педагогике, 54 вопроса. выученных - 0. следом будет ещё один жесткий экзамен, там вопросов 20 всего, но их надо знать идеально.
  • помните, я писала, что "ушла красить три волосины"? так вот, мало того, что мои волосы гипер-короткие, они теперь ещё и бордового цвета. не как у ютюбера какого-нибудь, а прям вот как у бабушек. ненавижу, когда цвет на коробке и реальность - разные вещи. жду, когда эта "красота" смоется и выгорит. и теперь у меня ещё и волосы лезут жутко, блеск просто.
  • посмотрела новый сезон Orange is the new black, шикарный сезон, интересные истории и меня всегда поражают маленькие актрисы, которые во флешбеках. такие похожие и так круто играют! особенно молодые Бу и Норма, прям поразили. Жаль, что Ники и героиню Руби слили, надеюсь, что вернутся.
  • попробовала флеш-тату, прилепила это пёрышко на руку, день продержалась прекрасно, а утром я проснулась с половиной этого пера на щеке :D так что тщательно выбирайте место :D
  • Собственно, сейчас моя жизнь будет вращаться вокруг экзаменов и поиска того, о чем я позже обязательно сообщу.

    Люблю-целую, emoe.

    P.S. вот в этом наряде я и ходила на практику. видите, как юбку от ветра плющит? :D это катастрофа, ещё и на фотке собралась неудачно, а ведь она солнцем! :D и от неё жутко рябит в глазах, я её когда глажу, то у меня крыша едет :D кстати, фото у крыльца главного корпуса КемГУ :)

    Какое-то невероятное вдохновление чувствуется в последнее время. Хочется творить, хочется сделать что-нибудь важное для себя, хочется что-нибудь сшить, смастерить, нарисовать, написать. Нужно обязательно куда-нибудь присторить всю эту "радугу" внутри.

    P.S. У Терренса Малика непонятные и в целом очень скучные для меня фильмы, но так красиво снятые, моя душа ликует просто. Кадр из фильма "К чуду"

    математика - снова 70 баллов, а английский на 96

    Понятия не имею, как сейчас пройдет все это поступление, но все уже гораздо спокойнее. В последние два дня чувствую себя настолько хорошо. Мне кажется, не чувствовала себя так уже 2-3 года. Я читаю, смотрю периодически сериалы, смотрю видео на курсэре. И с ума сойти, но я так отдыхаю. Иногда у меня появляется ощущение, будто до этого я даже не знала, что такое спокойствие, отдых и удовлетворение собственными силами.

    В этом году мама ведет себя как запредельно понимающий человек (может моя годовая апатия из-за учебы в мглу ее так проняла? может быть, не знаю, но в этом году она сказала, что, что бы ни произошло, я пойду туда, куда мне хочется, платное - бесплатное, без разницы)

    И..мне хорошо. Правда хорошо. Правда вот уже второй день я тащусь в библиотеку на преображенку, чтобы отдать просроченную книгу и туплю с их расписанием работы. Так что книга все еще у меня на руках (я ее так и не прочитала и сегодня, снова не попав в библиотеку, решила, что это знак, и начала читать ее в электричке :D)

    Решила, что этим летом попробую закончить 4 курса на курсэре. Можно попробовать еще довольно интересный курс в khan academy по основам программирования, но мне кажется, меня не хватит (но кто знает, буду верить в свои силы)

    Я все еще не вернулась к феминизму (даже, наверное, чуток укрепились начальные идеи еще добавленной за последние месяцы информацией)

    Ну и не могу не написать это, конечно. Очень рада за Америку, правда, даже слезу вчера пустила. Крутокрутокруто!

    Вот и все, в общем

    а еще со вчерашнего дня я официально не студентка мглу

    Меня опять преследует тебянехватание, безумноескучание, реброломание и все что остается это стиснуть зубы и скулить в подушку. Все что осталось после, это ждать когда закончится Чертов дождь и на небо вновь появится солнце, когда это чертово чувство уйдет, когда перестанет замирать сердце и перехватывать дыхание от смс и от телефонных звонков. Когда перестанешь вздрагивать от его имени. На одном сайте есть гоолакация и он забыл ее выключить, он не переехал, он не уехал, и вообще все что он сказал одна сплошная ложь. Если верить гоолакации то пару дней он был и правда у родителей а потом уехал обратно на квартиру, как бы я хотела рассказать все, как бы мне хотелось высказать ему все. Но заглатывая обиду я понимаю что нельзя. Я устала, работа отвлекает только до тех пор пока она есть или до тех пор пока не прийдет милая девочка с мальчиком, полные счастья, и сглатывая слезы я продолжаю работать. Сколько еще раз должны меня разбить чтобы я больше никого не подпускала никого. Чтобы потом не сидела и не ждала когда все это заживет, когда забудется. Мне так хочется написать ему как дико я скучаю но мне так надоело унижаться.

    если этот человек и дальше будет нести такой бред против феминизма, то я в скором времени ни с кем не буду встречаться

    Вообще вы готовьтесь. Я буду довольно часто писать посты про всевозможные мультяшки, потому что у меня много свободного времени и нечем больше заняться. Такие вот дела.

    Если честно, начало мультика было откровенно скучным. Я ничерта не понимала, не догоняла, когда же появится монстр и что вообще вокруг происходит.
    Меня даже очень раздражали два главных персонажа. Особенно тот, который носил шубу из соломы и делал вид, что он классный и успешный изобретатель всякой ерундовины, которая никому и даром не сдалась. А он на этом пытался заработать. Как вы понимаете, получалось у него так себе.
    Еще мне было неприятно смотреть на то, как он выпендривается на экране, пытается строить из себя черт знает что и откровенно по-хамски ведет себя с окружающими.
    Его друг еще ни рыба ни мясо, но тоже особенных впечатлений не произвел.

    В общем, в чем, собственно, заключался сюжет мультфильма.
    Эти два дурня устроили погром в лаборатории, сделали какую-то дрянь и из-за этого одна малюсенькая блошка выросла до человеческих размеров.
    Люди сразу впали в панику и пустили по городу слухи о том, что в Париже живет самое настоящее чудовище.
    Ну знаете, как это бывает. Один сказал, остальные подхватили и история начала набирать обороты. Это чем-то напоминало снежный ком, который катится вниз с вершины горы.
    В газетах смаковали подробности о том, как это чудовище нападает на людей, громит город и устраивает беспорядки.

    А на самом деле это была просто несчастная блошка, которая умела прекрасно петь и хотела, чтоб ее перестали бояться и перестали вести на нее охоту.
    Единственный человек. который захотел ему помочь - это была певица из дорогого ресторана.
    Мне вообще очень понравилось как она пела одна и как она пела вместе с блошкой. Очень красиво. Считаю, что пару балов этому мультику можно за замечательное музыкальное сопровождение накинуть.

    Концовка немного меня опечалила. Но, как оказалось, совершенно зря.
    Не смотря на то, что не все персонажи вызывали симпатию, а некоторые откровенно раздражали, в целом мультфильм оставляет приятные впечатления.
    Не скажу, стала бы я его пересматривать или нет, но один раз посмотреть можно.
    7 из 10.

    Ну что ж, вчера меня препод и правда не допустила до сдачи своего предмета. Одна девочка с группы не сдала работу на допуск и вообще не появилась в универе, собственно, я могла бы тоже не ходить. Ю.А. сказала, чтобы я сегодня к вечеру, ну или в крайнем случае завтра утром, ей работу скинула на почту, которую, между прочим, все никак не могу доделать. 29 к ней на пересдачу. А 29 у меня еще и матан. Я везунчик, да.

    Сегодня такая лень, и я делала все, только бы не учить - перемыла на кухне все, что возможно, провела генеральную в своей комнате, пересмотрела разные клипы, только не учила. Сейчас накатаю запись в блог, потом быстро напечатаю работу по общей психологии и ринусь делать математику. Чувствую, завтра день будет адски загружен, как и сегодняшний вечер.

    ***

    Я же сходила вчера на встречу с К. (девочка, о которой я рассказывала в прошлой записи). Поговорили, правда я не получила внятного ответа на свои вопросы, но не стала ее пытать, так как решила, что важнее для меня было просто сказать ей, насколько сильно она меня обидела, освободив себя от чувства некого груза. В итоге я так ее и не поняла. Хоть наше общение и прошло на легкой волне, я все же осталась в смешанных чувствах - вроде бы и хочется начать общаться вновь, но я настолько ей не доверяю, хоть она вчера и сказала, что поняла свою ошибку, назвав ее огромной. На протяжении всей нашей дружбы я столько раз слышала, что мы всегда будем вместе, что никогда не оставим друг друга ни за что на свете, тем более ради парня, и лично я не отрекалась от своих убеждений и обещаний, но как можно дружить с человеком, доверять ему, когда он в один момент перечеркивает все! На мой вопрос о будущем, она отвечает, что видит нашу дружбу, прежние хорошие отношения, но я сразу ее предупредила, чтобы она ни на что сильно не рассчитывала, потому что я весьма и весьма сомневаюсь в возможности снова стать друзьями. Сегодня я понимаю, что я давно простила ее, но просто не доверяю.

    ***

    Господи! У меня такой мандраж перед оставшимися экзаменами, ибо я ничего не успеваю, скажете: "Иди учи, а не здесь зависай!", да я бы с радостью, но мозг уже настолько устал за эту сессию, что абсолютно отказывается воспринимать какую-либо еще информацию. Это, знаете ли (а я знаю, что я такая не одна), тяжелей раза в два, если не более - ты читаешь, но со временем перестаешь понимать, о чем читаешь, потому приходится перечитывать, следовательно, затрачивать большее количество времени на прочтение одного и того же.

    Столько мыслей в голове, но они в таком сумбуре, что я не могу их даже толком выразить. Поэтому…

    Всем бобра и позитива!

    When you think back, if you ever do, what do you think of the legacy and influence of what you've created as part of Coil and Throbbing Gristle?

    S: Obviously I'm pleased when lots of people tell me "you changed my life", or "I had the courage to become an artist" or "live with my HIV status" or whatever because of my records. Life and society is made up of a "bell curve" - most people are somewhere in the middle in their tastes, attitudes, Lifestyles etc, but for those of us on the fringes (and let's face it with 7,000,000,000 people in the world right now, even those of us at the very extremes of the curve, have at LEAST a few million others just like us out there somewhere right now - no one is alone!). If I can die knowing I've helped put a few of us outsiders in touch, helping one another, particularly helping pass on what we know to other new people, and encouraging each other to be more proud of who they are, I will be a happy man.

    One of the most evil things in the world (that happens every day unfortunately) is seeing a father say to his kid "you're useless… You'll never amount to fucking anything" and watching the kid's eyes glaze over because he believes this bitter twisted lie to be true…

    Знаете, девочка-огонь забыла про мой день рождения. Мне 19. У меня есть пять отличных подарков от самых близких. И я празднуют в компании десяти парней, друзей моего, и они максимально искренне пьют за моё здоровье. Почти счастлива.

    10 мужчин складываются в штабель у ног девушки,
    а она выбирает 11, который стоит
    и смотрит в другую сторону.

    — М. Веллер

    __

    ибо он не складывается :D

    Ну в общем с начала я написала тест на 4, мне 2 баллов не хватило до 5. У нас с Поли одинаковые результаты, так как были одинаковые варианты, поэтому она уговорила подождать пока она все работы проверит и пока все разойдутся. Ну мы так и сделали, сказали ей что на передачу мы не попадаем (действительно так, так как я буду в Молдове, а она в Анапе) и она по нашим текущим оценкам решила поставить нам не 4, а 5. На самом деле мне до сих пор не верится, что я закрыла сессию так как хотела и что моя учёба закончилась. А сейчас мы опять на балконе, опять раскуриваем кальян и планируем приятно провести вечер. Спасибо всем тем, кто поддерживал. Сдавайте скорее все на отлично и ныряйте в лето.

    "Доооброго утречка, ребятки. Меня зовут Энни Эдисон, но люди называют меня Психичка , потому что у меня был нервный срыв в старшей школе."

    "Подожди-ка, так это ты та девчонка, что подсела на таблетки и вылетела из школы? Ты - маленькая Энни Наркоша !"

    Никто не смеет говорить, что я предсказуема. Угадай, что я собираюсь сказать? Грэхэм-печенька! Ты этого не знал!

    Придвиньтесь, дамочки, чтобы мы могли вместе стукнуться грудью!

    Я взяла с собой Рути, но использовала её сумку, чтобы припрятать Нэйтана.

    Держитесь от меня подальше, психопаты, иначе я перережу вам глотки и искупаюсь в вашей крови!

    " Ты - Энни . Тебе нравятся паззлы и маленькие монстрики на карандашах, а ещё какой-то парень, которого зовут Марк Руффало. Ты - опасный соперник и абсолютно не умеешь проигрывать. Ты ожидаешь, что люди вокруг могут быть лучше, чем они есть на самом деле, а ты сама - можешь быть лучше других. И это здорово."

    Я не хотела возвращаться.

    Но стоило вдохнуть прохладный воздух ранним утром, как вдруг возникло желание написать что-то. И даже не важно, что именно.
    С последнего поста, который я здесь оставила, многое изменилось. Волосы стали еще короче, дел появилось еще больше, а на место душевных переживаний пришло равнодушие. Ко всему.

    Дальше я вновь начала сражаться.

    Для меня, наверно, как и для многих главная борьба в жизни заключается в борьбе с самим собой. Да, это время отсутствия я противилась себе. Ужасно чувствовать отвращение к отражению в зеркале. Ей-богу, оно будто надоедливо ноет и кривляется.

    Поэтому я полетела в Калининград…

    … на поиски себя. Этому городу я посвящу следующий пост, возможно, выложу фотографии. А пока – это будет просто фактом, включающим в себя начало нового жизненного периода… И вот сессия сдана, второй курс позади.

    И я решила вернуться.

    Удивительно, что от меня почти никто и не отписался. Спасибо вам. Пусть кто-то меня забыл, а кто-то и вовсе больше не прочтет, но «Век Джаза» вновь начинает свою работу. Над собой и своим внутренним миром.

    С вами тепло.

    Ваша William London

    все вот эти посты "сделай реблог и он напишет" писать то пишет, но не тот от кого ждешь это. что за несправедливость

    Перед поездкой в Камбоджу я прочитала кучу правил и наставлений, что делать можно, а что нельзя. В чужую страну, как и в чужой огород, со своими правилами не ходят, поэтому мне хотелось прочитать как можно больше, чтобы быть готовой ко всему.

    Здесь предостерегают: будьте предельно бдительны, держите свой кошелек ближе к себе, об этом не говорите, то не делайте, воду не пейте, на улице не ешьте.

    Там пишут: сделайте копии документов, не носите с собой оригиналы, никто за вас не заступится, в экстренных случаях полиция на стороне граждан, вас могут задавить на дороге, убить в переулке и т.д и т.п.

    «Орел и Решка» (передача, которую я отныне просто терпеть не могу) показывают Камбоджу так, что мало кто решится туда поехать, ведущие ведут себя настолько неуважительно к людям, которые там живут, что бейся об стол головой – вот так тебе за них стыдно.

    Отзывы туристов были какими-то неоднозначными, есть те, кто пишут, мол – «Больше не за какие деньги туда ни ногой! Даже бесплатно!»

    Признаюсь честно, перед поездкой мне было не по себе. Страх, волнение, страх…

    На таможне напугали громкие голоса, неясный английский, тут ты должен отдать доллар, тут еще доллар, а тут тридцать за визу. Духота. Повышенная влажность. Незнакомый язык. Незнакомые лица. Кхмеры показались мне очень не доброжелательными и пугающими. В первые секунды мне хотелось вернуться обратно в Корею.

    Я еще никогда так не ошибалась! Наш гид перед тем, как отправить нас в гостиницу спать, сказал:

    «Забудьте то, что вы читали о Камбодже! Просто прочувствуйте ее сами. Да, это очень бедная страна, но она считается третьей страной по уровню счастья, присмотритесь, как искренне здесь улыбаются люди…»

    После этих слов мой страх испарился, появилось сильное желание исследователя, узнать как можно больше, поговорить со всеми.. Прочувствовать Сием Рип самой и пропустить этот город сквозь себя.

    Знаете, я отдохнула там всей душой. Я получила столько положительных эмоций, что мне хватит их до конца лета. Мысленно я опровергла все, что читала перед поездкой. Я влюбилась в эту страну и пришла к такой мысли:

    если мне когда-нибудь надоест моя рабочая рутина, и я захочу бросить все и начать жизнь с самого начала, я куплю себе билеты и первым же рейсом улечу в эту теплую, солнечную страну.

    Что навсегда останется в моем сердце, так это люди, которые там живут, невероятно искренние и добрые. Я никогда и нигде столько не улыбалась, сколько там. Впервые кто-то отвечал на мою улыбку такой искренней и чистой улыбкой, без фальши и корысти, что внутри просто все переворачивалось, наполнялось светом и теплом. Там, я как никогда поняла, что улыбки способны согревать сердца других людей. Это на самом деле так. В Корее мне было ужасно холодно, не в плане климата, а в отношении людей друг к другу. Не хватало искренности, простоты..

    И сейчас мне этого по-настоящему не хватает.

    У меня столько новых идей и планов, столько мотивации и вдохновения, что не терпится уже начать реализовывать задуманное. Столько размышлений.. Переосмыслений..

    Я знаю, что это не последнее мое путешествие в Камбоджу.. Однажды, я обязательно вернусь туда снова, но уже не только в Сием Рип, но и в Пном Пень.

    Спасибо Камбоджа за незабываемые мгновения, массу новых впечатлений и своего рода «исцеление».. Спасибо за тех людей, с которыми ты меня познакомила и за уроки, которые преподнесла.

    Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был прежде.

    Теперь я понимаю это как никогда.

    Пришла пора возвращаться! Слава небесам, с рекламой больше нет проблем.

    За прошедшее время в моей жизни очень многое изменилось. Не могу пока сказать, все ли в лучшую сторону, но сам факт этих изменений - уже хорошо. КВН в моей жизни принял новую, облегченную форму, и в связи с этим, поводов для нервов у меня стало в разы меньше.

    Изменения, произошедшие с КВНом в моей жизни, так или иначе коснулись и моих отношений с девочками в команде. Видимся мы реже, но зато за это время мы успеваем рекордно малое количество раз поругаться. Что тоже не может не радовать.

    За эти полгода я успела съездить в Москву и Питер, обзавестись новыми знакомствами и запланировать переезд в САРАТОВ. Звучит не так феерично, как переезд в ту же Москву или Питер, но все же. Все это благодаря моему МЧ. Тут без комментариев. Я счастлива, как никто другой. ^^

    Так вот.

    Ребятки! Я защитилась! Диплом на отлично! Я рада! Сейчас дорабатываю на этой работе пару смен и буду искать новую. Диплом отдадут на руки 14 июня только… Подумываю над продолжением обучения. С Димой все хорошо, ругаемся, миримся. Страсть, эмоции. Мне с ним комфортно. Это мое.

    И почему я все еще жду? Это бессмысленно. Глупо. Невозможно. Не произойдет этого, хватит вешать самой себе лапшу на уши. Разве хоть раз бывало так, что жизнь исполняла мои желания? Тогда почему я продолжаю надеяться, что на этот раз что-то изменится? Забыть и отпустить.

    "Это случилось со мной, и это случилось с моими друзьями. И такое не забывается. Никогда. И знаешь, когда я была там внизу, я просто… Я не переставала думать, что если мы только сумеем выбраться, если только сумеем выжить и вернуться домой, то всё будет в порядке. И мы сделали это. Мы вернулись. Но я не вижу, чтобы впереди маячил счастливый конец. А мне бы так этого хотелось."

    Изначально в отношениях легко быть спокойной. Не возникает желания читать его смс-ки, спрашивать по сто раз в день кто-звонит и не смотреть историю в журнале посещений. Потом начинают зарождаться подозрения, особенно после чьих-то рассказов о "плохих мужьях". Начинаешь думать, что вот сейчас ты посмотришь, но это будет один раз. Ты ничего там не увидишь плохого и всё будет в порядке. Ты просто убедишься, что он не такой. И как только эта мысль в тебе укоренилась - ты уже на этом пути. Открываешь его компьютер. На первый взгляд ничего криминального - вздыхаешь с облегчением. А дальше ты перешагнула еще черту - роешься в папках с фотографиями, ищешь - есть ли у него тут фото с тобой. Ну интересно же. И тут видишь папку с каким-то милым названием типа "с любимой". Улыбаешься, думаешь - о, нашла, хранит таки. Кликаешь, и улыбка медленно сползает с твоего лица, сменяясь горьким разочарованием. А потом обидой. Ведь это альбом совсем не с тобой, а с его бывшей. И с этого момента ты не можешь остановится. Спустя час ты уже перечитываешь всю его переписку с этой бывшей, обнаруживаешь, что он и ей обещал любовь на всю жизнь, что она единственная, самая прекрасная. И где-то на этом моменте ты уже не адекватна. Если сейчас ты остановилась - то рано или поздно ты всё равно закатишь скандал. А после этого - даже если каким-то волшебным образом все решилось, ты больше ему не доверяешь. Даже если он просто забыл удалить те фото. Начинаешь проверять историю браузера, ревновать и постоянно паниковать, даже без повода. В тебе уже поселился страх и ты живешь в постоянной готовности к удару или нападаешь первая. Но и он тебе больше не доверяет. Он теперь чистит ту чертову историю и ты это понимаешь. А от этого нервничаешь еще больше - ему же значит есть что скрывать. Начинается череда ссор, подозрений, оправданий… И вот с того момента можно считать, что отношения уже катятся в пропасть. Быстро или медленно, но этот ком только набирает силу.

    Джордж Оруэлл.

    1984

    Своеобразный антипод второй великой антиутопии XX века — «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Что, в сущности, страшнее: доведенное до абсурда «общество потребления» — или доведенное до абсолюта «общество идеи»? По Оруэллу, н ет и не может быть ничего ужаснее тотальной несвободы…


    Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

    Чем меньше выбор слов, тем меньше искушение задуматься.

    Если вам нужен образ будущего, вообразите сапог, топчущий лицо человека – вечно. И помните, что это – навечно. Лицо для растаптывания всегда найдется.

    Достоверно одно: смерть не приходит тогда, когда её ждёшь.


    ВОЙНА — ЭТО МИР

    СВОБОДА — ЭТО РАБСТВО

    НЕЗНАНИЕ — СИЛА


    Я не могу не написать хотя бы пару слов о данной книге. Она вызвала во мне огромное количество эмоции. Может быть, потому что ранее ничего подобного я не читала и даже в руках не держала. От знакомого только и слышала об этой книге, в итоге решила прочитать. Скажу честно, что сначала шла очень тяжело, в том плане, что прочитав несколько страниц, я просто откладывала прочтение на пару дней и пыталась осмыслить прочитанное. Ближе к середине прочтение шло уже хорошо. Это та книга, которая заставляет думать! И это в ней прекрасно. Благодаря ей мой взгляд на некоторые вещи очень изменился. И, пожалуй, в каком-то плане изменилась и я. Должна признать, что книга не для каждого, но она определенно стоит прочтения.

    Никому пока не хочется говорить. Чтоб не сглазить. Но нужно ему написать, иначе смысл мне ехать. А я боюсь. Мало ли. Не знаю вообще. И я уже неделю размышляю об этом. И дождусь когда поздно уже наверное будет. Но не могу набраться смелости и спросить у него стоит, не?

    Блин какая скукотень тут ехать, хотели скачать кино, и что-то срывалось вечно. Слушаю музончик. Ноги потекли уже, довольно прохладно. Че-то не учла я погодных условий, просто когда туда ехали так я тепло оделась и было так жарко. А тут наоборот. Ну и плюс я туда с малой ехала, а сейчас одна. И умираю от скуки. А еще ехать 2, 20 часа…

    Соскребала с ладоней запахи одеял,
    Говорила врачу: "Я пришла, ну давай, лечи,
    Чтоб забыть обо всех, на кого он меня менял,
    Чтоб не знать, у кого он оставил свои ключи".

    Говорила: "Я просто здесь и я просто друг",
    Подбирала ему невест под его кровать.
    А он всё улыбался: "Такие, как ты, не врут".
    Ты б не выдержал, если б знал, сколько можно врать.

    Всё дарила подарки, журавликов, голубей,
    Улыбалась его принцессам и всем другим.
    Говорила: "Я буду ждать тебя, хоть убей".
    Он смеялся и выдыхал этот чёртов дым.

    Приготовлю на завтрак чай или пистолет,
    Постараюсь не прикасаться к его ключам.
    Я твержу себе уже пять одичалых лет:
    Не привязываться ни к людям и ни к вещам.

    и теряться в прохожих с ключами в кармане,
    напиваться вином в одиночестве ломком,
    доставать всех вопросом "тебя предавали? "
    а потом разрыдавшись так больно, так звонко,

    битый день хоронить все иллюзии счастья,
    и стирать все маршруты от "здравствуй" до "вместе".
    вспоминать все былые недавно пристрастия,
    и любить, черт, любить до сих пор его честно
    .

    Не могу поверить, что это ВСЁ!

    Я закончила универ, не могу поверить :DDDD

    Сегодня вечером отмечаем, чую будем голосить :DDD

    а еще недели три назад мы собирались забить болта на выпускной и не ходить…

    НЕЕЕЕТ!!!))) ) Гуляем сегодня как в последний раз просто!! юхуу!!!))) )) )) )) ))

    А если он был прав, и я всегда буду одна? Точнее не буду, а останусь. Люди отрекашечиваются от меня, как осколки от гранаты. Но разве я могу насильно удерживать людей, если им плохо со мной? А еще я не понимаю, зачем мне меняться ради людей, чтобы они были рядом. Ведь они будут рядом не со мной (меня то они терпеть не могут) а с моей измененной ради них!!!!!! версией. Грустно

    Что-то типа приветственного.

    Я веду блог уже очень давно, правда на другом ресурсе Mypage. Если честно никогда не думала что мне придется покинуть тот блог, сколько лет он был по-своему уютным домом, пусть и был похож на чердак с куча разных мыслей, идеи и воспоминаний, но все же был родным. Теперь я не чувствую себя там уютно, поэтому решила найти себе новое обиталище. Знаете это похоже на поиск новой квартиры (сужу по своему печальному опыту, сколько я их уже поменяла), когда ты вроде бы обжился, привык к недостаткам, добавил немного уюта и тут снова нужно съезжать на новую. Так вот, надеюсь тут я поселюсь надолго. Хотя кто его знает.

    Для меня блог, своего рода дневник, который мне просто лень вести вручную. Как раз собралась налаживать свою унылую жизнь, так буду менять ее с новыми мыслями.

    Не люблю много рассказывать о себе. Обычная девушка. С плохим зрением, кучей комплексов и недостатков и отвратительным характером, ужасно любящая детективы, сериалы, книги и музыку, немного занимающаяся фото. Живу в двух городах: в одном тот что побольше (именую его БЦ) учусь (хотя уже не учусь, а жду диплом), пытаюсь начать работать, а в другом (городишко) - живут мои родители к которым я ежу на выходные.

    В личной жизни полная опа опа опапа)

    Так что думаю мы подружимся)

    С любовью, *настроенная оптимистично* Arizella!

    Сегодня я хочу поделиться с вами частичкой моей души, любви и всего хорошего, что есть в моей жизни - танцем. Я всегда хотела, чтобы у меня была нарезка из моих выступлений, где я тренируюсь, соревнуюсь, борюсь, побеждаю. И на днях я сделала небольшую подборку из скопившихся видео. И мне было бы очень приятно если бы вы на это взглянули :) Надеюсь, вам понравится.

    [видео]

    Мы - женщины, мы - тонкие натуры,

    Мы очень близко к сердцу все берем.

    И иногда, как маленькие дуры,

    Чего-то напридумаем и ждем!

    Я уже в электричке Шостка-Киев. Столько впечатлениях от этих "каникул". Прям с поезда меня повезли посмотреть на карьер. Словами не передать. Просто аж дух захватывает. Потом ехали через пшеничное поле и из окна рукой проводили по кончикам колосков, так щикотно и прикольно. Вообще я же ребенок асфальта, я в те дни первый раз в жизни увидела живого гуся. Не утку, а именно здорового гуся. С ярко оранжевым клювом. Еще мы на два дня ездили на природу на речку, недалеко от российской границы, даже связь российскую ловило. Я тогда первый раз ночевали в палатке. Да и вообще классно было. Мы с Юлькой как малые дели, то на речку - купаться, то сидели на берегу строили писочный замок(выложу фоту в инст). В труселях море песка было, я наверное только дома смогла вымыть весь песок хд Вообще все бы ничего только писять ходить в кустики и травка попку девочки, да и кусали меня там все кому не лень и комары, и оводы, и муравьи. А потом ночь, и мы смотрели на звезды, я писала уже об этом более подробно, но это наверное самое впечатляющее было, это и еще когда мы проехались на моторной лодке. Сидишь на носу, на тебя попадают прохладные брызги, офигенный пейзаж. Я ехала и думала боже какая я дикая, в плане, что я дитя каменных джунглей, вообще к природе непривычная. Как же там было красиво. И тут взлетает аист и мы плывем как бэ вокруг него и создается такой 3Д эффект, и он как с картинки, но живой. Это было очень круто. но ночью в палатке мы так замерзли что ядо 5 утра заснуть не могла и молила чтоб поскорее вышло солнышко и начало все греть. Потом мы вернулись домой, я поняла что обгорела, снова ощутила все прелести цивилизации и в первую очередь душа. Потом мы с малой гуляли по городу. Там тоже все очень красиво, тихо и спокойно. Очень красивые виды на Десну. Идем значит мимо какого-то дома, и дорогу перебирается подрастающий котенок. Ну я же падкая на этих зверюшек, зову кота, он подходит ко мне, начинаю его гладить, он мурлычет, беру его на руки, а ссуду этого дома стоят люди, и тут Юля начинает "пусти его, это наверное их кот". Я говорю блин не украду же я его, поглажу и отпущу. И тут Юля выдает "Не, ну у нас просто не принято чужих котов гладить"))) ) это очень ржачно звучало. Короче пустила я кота и мы продолжили наш путь. А вчера был дождь, мы ходили по магазам нижнего белья, кстати накупила себе вдоволь, а потом пошли в монастырь. Там тоже все очень красиво, так ухожено, чистенько, большая территория. И сегодня еду домой. Вот в общем то и все)

    похудела на пять килограмм в общей сложности, хотя мне казалось, что в последние недели я послала нахер и снова начала много есть. еще один килограмм и первой цифрой снова будет 5 как у свободного человека.

    "Повесть о Сонечке"

    Это самое-что-ни-на-есть лучшее!
    Я ее всю, можно сказать, вычувствовала, выболела, выплакала, вылюбила. Именно вылюбила.
    Цветаевский язык - пик и вершина всего на свете (видно, что я под влияние все еще). Я не знаю как можно так писать, так уметь, так чувствовать, так любить и так видеть, так воспринимать. Все слова - другие. Все до единого. Не только эпитеты, которые невообразимы, не только метафоры, но сами по себе слова, как они друг с другом стоят рядом, такие слова никому и на ум не приходило рядом усаживать, а М.И. не усадила, но склеила их друг к дружке. Удивительно совершенно. Совершенно проникновенно и внутренне.
    Это такая Люю-бовь. Даже не передать. Вы никогда и не догадывались же о таком, я точно знаю. Потому что и я не догадывалась.
    Целовать эту книгу, целовать, целовать, целовать.

    "Благословляю того, кто изобрел глобус (наверное какой-нибудь старик с длинной белой бородой… ;) - за то, что я могу сразу этими двумя руками обнять весь земной шар - со всеми моими любимыми!"

    "(Есть любовь - есть жизнь, нет любви… ;)
    Сонечкино любить было - быть: небыть в другом: сбыться.) "

    "Но у него - у меня такое чувство - нет сил сказать это, ему легче гору поднять, чем сказать это слово. Потому что ему нечем его поддержать, а у меня за горою - еще гора, и еще гора, и еще гора… - целые Гималаи любви, Марина! Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?! Мне один объяснял, что это… грубо… (фыркает) … отстало, что: зачем слова, когда - дела? (то есть поцелуи и так далее). А я ему - "Э-э! нет! Дело еще ничего не доказывает, а слово - все". Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала. "

    Это все мое, обо мне, из меня вытянули. Все слова эти, слова, слова, слова. Влюбляюсь каждый раз. И эти слова люблю теперь чуть ли не больше всех, чуть ли не прежде всех.

    Читайте это, любите это, потому что невозможно совсем же.

    Никогда в жизни не думал, что мое существование может представлять какую-то важность. Сама мысль — «я важен» — казалась настолько абсурдной, что привыкнуть к ней сразу не получалось.

    — Харуки Мураками "Страна Чудес без Тормозов или Конец Света"

    последний раз так хотела убить себя в начале зимы. не импульсивная прихоть, а продуманное действие. если поступлю в магистратуру и не смогу найти хорошую работу в течение года - тогда убью себя. если не поступлю в магистратуру, убью себя сразу же.

    — Хей, все будет хорошо. Я обещаю.. Я знаю, какая ты, должно быть, грустная после расставания, но я всегда здесь для тебя.

    — Больше всего боли приносит не расставание. А последующая за ним травма, которая сопровождает тебя. Просыпаться и проверять свой телефон на наличие сообщений, которых нет. Это как начинать свою жизнь снова, но ты не имеешь понятия, с чего начать.

    Чувтсвую, что медленно схожу с ума. Второй день сижу дома. Все из-за своей глупости. Поссорилась с друзьями. Потому что у меня закончились деньги, я не смогла бы выехать из дома. Они написали, что могут скинуть на карту деньги, только ради того, чтобы я провела этот день с друзьями. Я отказалась. Да еще и послала из всех. Все это было на эмоциях. Я не хотела так поступать, мной двигало что-то нереальное. Бывает, да? Сегодня ночью начался жуткий дождь. Москву топит. Так будет до среды. Учитывая тот факт, что сегодня суббота, а выйти на улицу я смогу только в среду, то методом нехитрых подсчетов, я буду сидеть дома ровно неделю. НЕДЕЛЮ, МАТЬ ВАШУ! Да-да, я прекрасно знаю, что такое зонты. Но как они помогут, если льет так, будто бы Посейдон вышел из морских пучин? Мда… За эти 2 дня заточения я переделала все домашние дела. Делать нечего, кроме того, как лежать, плевать в потолок и смотреть "секс в бг". Уверенна, что из вас никто так ярко и весело не проводил свои дни. Можно мне оскар за самую скучную неделю в жизни? Аплодировать не стоит.

    Иногда, когда мне нужно готовиться к очередному экзамену, у меня появляется вдохновление на новые записи. Мы почти всё распланировали, что сейчас возможно распланировать: список гостей, очередность событий, цветовую гамму, путешествие. Меня радует, что это вдохновляет не только меня, но и Рому тоже. Мне так хочется рассказать об одной проблеме. Так хочется узнать ваше мнение о ней. Но я так не люблю на публику проблемы писать. Поэтому если у вас будет желание выслушать меня, прошу, напишите мне сюда.

    Сессия ровно на половине. Вчера сдавали английский. Это самый несправедливый экзамен в моей жизни. Но я смирилась. Осталась общая психология и психофизиология. Это то, чего я боюсь, потому что преподаватели очень требовательные и я боюсь, что запутаюсь в чем-то и не смогу верно ответить. А в пятницу приезжают родители и я так рада, я не видела их с января месяца. Они будут здесь 10 дней и потом мы вместе поедем домой. Дома я тоже не была с января. И подруг своих столько же не видела.

    Через 3 недели я праздную свое 19тилетие. И я думаю, а что я добилась в свои 19? И грущу из-за этого: (

    Многие люди по-настоящему до конца не понимают, что сами, полностью владеют своей жизнью, а если не владеют, то какое-то их действие повлекло это. Я часто думаю об этом и также думаю о том, что понимаю, что моя жизнь принадлежит лишь мне. И всё же. Я не властна над ней. На каком этапе я потеряла контроль? Я на дне. Осталось только разобраться когда я сюда попала… хотя нет, чёрт возьми, я знаю когда. Но мне это особо не помогает. Иногда (в последнее время всё чаще) я думаю, что мне нужен хороший специалист. Потому что я не могу перестать ходить по кругу, хотя понимаю, что я в полной жопе, потому что у меня опять появились признаки этой чертовой агорафобии, я опять не хочу быть в людных, открытых местах, от одной мысли о том, что я окажусь где-то в подобном месте, меня охватывает страх. Потому что я опять не могу начать делать что-то, опять сплю по 4 часа, опять я стала амёбой и всё что делаю, делаю медленно и печально. И тенотен жрать слишком поздно.

    Если я не исправлю всё в ближайшее время, я не исправлю это никогда. Сама уж точно. И нужно чаще бывать на воздухе. Чаще бывать на свежем воздухе.

    Simon&Garfunkel — El Condor Pasa
    CHVRCHES — The Mother We Share
    Imagine Dragons — Shots (Broiler remix)

    То, что ты любишь, надо любить еще сильнее, потому что наступит день, когда оно может уйти.

    Стивен Кинг «Черный дом»

    Дело ведь не в количестве твоих женщин, а в их качестве. И когда рядом с тобой есть Она, единственная, зачем продолжать поиски?

    Сергей Безруков

    От некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то - любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

    в некоторые дни я "Вау, я так люблю жизнь, и люде все такие прекрасные, и жизнь такая прелестная", а в другие дни "бля, почему я еще живой? как мне удалось выжить?"

    Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все.

    Да, кораблю безопасней в порту.
    Но он не для этого строился.

    Коротко обо мне:
    То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
    - Ну да.

    Я сдала этот чёртов экзамен. Билет попался вообще халявный. Но я - не я, если не напортачу. Теорию ответила хорошо, а вот в практической части такого натворила, что вспоминать страшно. Ну да ладно) Осталось ещё два и ровно неделя до отъезда.

    Как же я хочу домой…

    Ваша love poetry !

    Так не честно. Во всяком случае, не нужно сводить все хорошее на нет. вчера мама приготовила вкусный ужин. Обычно из еды у нас только снеки и газ, вода. Вчера пушистый вел себя хорошо.много спал, так что я практически успела сшить игрушку. Потом мы провели вечер с парнем. У меня не было истерик. Вчера я на зло стала знакомиться со всеми подряд людьми в чатах. Задолбал со своими телками из вк.

    Уже который раз я убеждаюсь в силе Вселенной, силе желания и законе Притяжения. Только недавно мне так хотелось сбежать куда-нибудь далеко, уйти в кругосветное плавание, отправиться в незабываемое путешествие, как тут, предложения оттуда, откуда ты этого не ждешь, тебе нужно просто сказать:

    «Я согласна, поехали!»

    Для меня эта неделя была длинною в целый месяц, длинною в маленькую жизнь, наполненную новыми эмоциями и яркими впечатлениями. Не описать, насколько я благодарна за эту возможность.

    Корея, Камбоджа , Корея.. Сейчас это все кажется мне каким-то сном. Меня не покидает чувство, что этого ничего не было, все пролетело как один долгий миг. Вот я снова перед своим компьютером, в своей родной комнате, набираю этот пост, иногда погружаюсь в эти теплые воспоминания и понимаю, что нет!

    Это все-таки было!

    И это все было со мной


    Хочется слушать Сэма Смита и плакать.
    Мы с Яной не поехали в коттедж, а пошли гулять по городу с бутылкой вина и местами с Данилом. Итог: бесконечное посещение круглосуточных кофейнь, литры кофе, очень вкусное вино, пение Сплин во весь голос часа в 2-3 ночи в центре города, новые пьяные знакомства 30+ на вокзале, встреча параллельного класса два раза подряд.
    Я прошла домой в 5 утра. Мои ноги не могли идти от боли, а сегодня еще ХОЛИ и Сушка. Мне же еще фотки нужно распечатать, а у меня такие фонари под глазами.
    Это была лучшая НОЧЬ в моей жизни. Даже не верю в это. Была с человеком, который вызывает во мне только положительные эмоции, была с потрясающим вином, встретила того, кого и не думала уже увидеть, да еще и два раза.
    Эля обняла меня вчера вечером и не хотела отпускать. Мы просто стояли обнявшись и она сжимала меня изо всех сил. Вселенная, не позволь ей измениться и очерстветь. Этот ребенок должен оставаться таковым.
    Да, ребят, я тут школу закончила просто.

    Месяц назад от меня ушел мой Никто. Я смогла вычеркнуть все эти годы из жизни, смогла забыть все. А главное, я захотела сделать это. Перечитваю свои старые записи, но ничего не чувствую. Ни сожалений, ни тоски. Мне спокойно на душе. И для того, чтобы к чему-то придти, необходимо просто успокоиться. Остановиться. Подумать. Прощай, Никто. Мы были никем. И я хочу, чтобы каждая девушка, которая убивается из-за 'единственного и неповторимого мужчины', который её оставил не понятно ради чего, поняла, что она достойна человека, у которого даже не возникнет в голове мысли о том, что нужно делать выбор.

    мой вид из окна - то, ради чего я буду возвращаться в этот город. вид на счастье.

    мы стали счастливы в этом городе
    сквозь дождь, людей и тишину.
    мы стали счастливы в этом городе,
    и я это счастье еще верну.
    мы стали счастливы в этом городе,
    пусть ждут нас разные города.
    мы стали счастливы в этом городе
    и будем помнить его всегда.

    фантастика во всем ее великолепии, еще мгновение назад так живо поглащающая мое сознание, растворилась с первым лучом солнца. не могу сказать точно, сколько минут я пребывала вне себя, но проснулась я с ощущением прожитой жизни.

    прошлой ночью я была беременна. и не просто беременна, - внутри меня росло три мальчика, три пацана!! словами не передать, но я попробую.
    они уже просились наружу, и мне казалось, что они сами выйдут из меня, мне будет совсем не больно. я чувствовала гордость и удовлетворение, ведь я дам миру то, что не сравнится ни с чем другим, что я когда-либо делала. я ощущала любовь по венам, любовь в каждой клеточке, любовь к мужчине - отцу детей. я ощущала его великолепие и могущество. и понимала: он такой чудесный, что Вселенная захотела повторить его, и я рожу ему его точную копию в трех лицах.

    я беременна) это невероятное ощущение, это сверхэмоции, это нечто, это наша бесконечность. "это поменяло нашу короткую жизнь и нашу короткую любовь на одну огромную, вечную".

    о прошлом.
    сто лет о нем не писала.
    сто лет не было вот этих "ты".

    мой апогей безразличия совпал с его апогеем чувств ко мне. и кто бы мог подумать.
    год назад тоска по ночам обрушивалась такой лавиной до ощущения полного бессилия против. а сейчас? что делать мне сейчас? моя честность разожгет ненависть, но уже не взаимную. я ненависти не боюсь. её у нас было навалом. она частью нас была.

    он был единственным, к кому я чувствовала так остро и много.

    он пишет о, якобы, теплых воспоминаниях. и хочется сказать: "мальчик моой, пару месяцев назад это были для меня не просто теплые воспоминания, а обжигающие, выжигающие всю мою чертову душу и всё, что от нее на тот момент осталось "
    И я пишу: " Теплые? Ну может быть."

    вот и всё, что я могу на сегодняшний день сказать о прошлом. вот и всё.
    мне понадобилось без двух месяцев два года, а это, знаешь, совсем не мало.

    Сдала экзамен, попрощалась с Ирой, в 4 пришла в общагу и начала красить туалет. Целый час красила одну стенку, в вк не могла зайти: ноут Ира забрала, планшет сломался, на телефоне нет денег.. Пришел Артем, начал отчитывать :D Так еще и забрал кисточку с рук, докрасил вторую стену.
    Короче потом мы вместе приготовили едууууу, и он такой говорит что я охуенно готовлю, хотя я же знаю что не так уж и офигенно, но приятно. Точнее мне все равно как я готовлю, главное чтобы нравилось любимым (Ире, например).
    Потом пришли близняшки, в вк я так и не посидела, они часа два смотрели сериал и скачивали фильмы.

    Потом они ушли, мы поиграли в доту, у меня стала болеть спина и я начала немного подкашливать, короче налепила пластыри на плечи. В пол 1 ночи решили посмотреть фильм "Дневник памяти". Прикиньте, он не смотрел его, хана :D

    — Ты уходишь?

    — А ты как хочешь?

    — Останься.

    — Ну.. тогда.. останусь.

    Конечно мало спала, но с ним так хорошо.. Я рада, что он есть у меня. волшебный

    Однажды я была в книжном магазине с подругой, и за нами не переставая наблюдал молодой парень, он улыбался, а потом ушел. Мы вышли из магазина, спускались по лестнице, а он стоял там, сказал, что где-то возможно видел мою подругу. Они оказались из одной церкви, и мы шли всю дорогу домой и говорили про книги. Он сказал, что они отчасти помогли ему избавиться от наркотиков.

    Однажды я шла от подруги очень грустная, так как переживала по поводу ЕГЭ, меня остановил какой-то дедуля, спросил, что со мной такое, спросил, куда хочу поступить, и сказал, что у меня все получится, он это чувствует. Оставшийся путь до дома я шла улыбаясь.

    Однажды я сидела на посвящении в первый курс университета, совсем одна, и ко мне подсела девочка. Она сказала, что долго наблюдала за мной, и я жутко похожа на Эмму Уотсон, и что она в полном восторге.

    Зачем я все это рассказываю? Просто, мне кажется, это очень важно, что все эти люди есть. Такие, которые могут просто подойти к незнакомому человеку, и сказать ему что-то приятное. Это действительно может спасти день, и даже остаться в памяти. В моей осталось. Оглянитесь вокруг, может, вокруг вас есть кто-то, кому нужна помощь, или хотя бы просто, чтобы ему кто-то сказал "все будет хорошо", "ты красивая", и тд. Будьте добрыми. Будьте людьми.

    Не успела я написать пост о том как я счастлива с ним, как мы расстались. Я не думала, что это будет так больно. Я по натуре девочка гордая, но тут я только не умоляла вернуться, остальное все перепробовала. Только сейчас я поняла как он мне нужен. Я хочу все вернуть, но ему сейчас хорошо без меня. Мы остались друзьями. Но какие нахер друзья? Всякий раз как мы будем переписываться или видеться, я буду вспоминать все что было. А было много хорошего. По хорошему, мне надо перестать ему писать, видеться и вообще любые контакты, претерпеть какое-то время и станет лучше, но я не могу его отпустить, мы должны скоро встретиться и пока я живу в ожидании этого дня. Я не знаю стоили ли все эти эмоции и чувства, что были у меня когда мы были вместе, сейчас тех слез и страданий, что переживают сейчас. Он переносит все легко и уже желает мне счастья с другим, а у меня все в голове не укладывается, что у него может быть другая девушка, а у меня другой парень. Никого не подпускала к себе так как его и правильно делала. Не хочу больше это чувствовать, я правда стараюсь не плакать, но слёзы уже как-будто встроенный в меня. Я засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами, моё лицо опухло, не хочется расспров, надеюсь все оставят меня в покое. Он хочет что бы мы остались классными друзьями, но пока мы будем играть в дружбу (я по крайне мере точно) я буду жить надеждами, я это не хочу, но и отпустить его я не могу.

    Как же я люблю быть дома одна и как сильно я не люблю когда все дома и лезут к тебе со своими нравоучениями

    Через два часа экзамен и у меня мандраж.
    Вчера подготовилась, написала необходимые шпоры и поучила немного о конструкции тела человека. Но всё равно сейчас мне кажется, что я недостаточно делала и много ленилась.
    Всю ночь не спала, ворочилась из-за этого экзамена.
    И сейчас жутко паникую.
    Побыстрее бы всё прошло и я больше не нервничала так.
    Материте меня и держите за меня кулачки, ребята :)

    Я говорю о богах; Я атеистка. Но я и художник, и лжец тоже. Не доверяй всему, что я говорю. Я не вру. Единственную правду, которую я понимаю или могу выразить - это фразы, которые логически определяются как ложь. Те, что определены психологически - символ, те, что эстетически - метафоры.

    Левая рука тьмы

    Любимый скинул фотографию, нас скоро ждет встреча. Мы больше года не касались друг друга, а из них большая половина времени - мы не общались. И я вот смотрю на фотографию, а он измученый. В глазах усталость (не только от длиной поездки) и мне пришло ощущение, что вот даже если так, то ничего страшного. Вот такое оно счастье: уставший, но не обманывающий ни меня ни окружающих. Вот такое приземленное и нужно натуре как мне - опора. Его общение для меня - это как плече где выслушают, но не осудят. А советов мне от мужчин никогда не нужно было и он не предлагает (может вам покажется странно, но мне от этого только лучше). Главное, чтобы при встрече было также.

    Нет, я всё-таки не умерла. =)

    Вкр я защитила на "отлично". Когда я дошла до своей замечательной научницы, я сказала ей с убитым видом: "У нас отлично…но я сомневаюсь, надо переспросить". А потом преподавательница из комиссии, проходя мимо меня и Яны, подошла ко мне и спросила: "Ты как? У тебя было такое лицо, когда объявляли оценки, будто бы ты расстроилась".

    Я могу долго рассказывать, что для меня значила эта работа. Но не буду.

    Теперь я могу довериться другому. Раньше я любила мыслить об этом в категории "у меня есть". "У меня есть друзья". Так важно мне было закрепить это перед глазами, создать какое-то подтверждение. Сейчас.
    Я доверяюсь им.
    Это странно: людям можно говорить, что я их люблю, и не умирать при этом. Людям можно что-то рассказывать о себе. Вот, казалось бы, совершенно посторонним людям. И они слушают. И они даже что-то отвечают.

    Мне нравилось быть замкнутой, мне было привычно ощущать одиночество, я думала, что другому что-то обо мне не может быть интересно. При условии, что мне хотелось говорить, хотелось доверять и сближаться с некоторыми людьми.
    Сейчас.
    Я могу рискнуть.

    схватить! держать! мое, наконец-то нашлось, я стою на самом пороге такой галактики, что мне даже опасливо туда-таки шагнуть, потому что сейчашнее мгновение, секундное состояние бывает, наверное, только раз в жизни: я не вижу впереди горизонтов, за спиной маленькая комнатка, а прямо перед глазами этот непомерный космос, и я вот-вот в него окунусь. ни вдохнуть, ни выдохнуть, я чистое предвкушение, я нон-стоп вдохновение, я могу все

    Милый сказал по приколу, что я могу ехать домой. 2 часа ночи. Ну ок. Пошла оделась, собралась уезжать. Милый с Андреем стали возле двери, переграждая путь. Я пыталась уйти. Милый забрал у меня кед, Андрей второй, надеясь, что я не уйду. Что сделала я? Босиком ушла.))) ) Милый побежал по лестнице за мной. Злится сейчас.)

    Прости, любимый, что у тебя такая ёбнутая девушка. Но разве не такой я тебе понравилась?

    Сегодня я окончательно решила, что мне делать. Пускай это будет моей самой большой ошибкой, но так будет лучше. У меня нет лучшей какой-то подруги, которой я бы могла доверить всё то, что накипело во мне, и друга тоже нет. Я теперь перестала верить в дружбу между парнем и девушкой. Я вообще перестала верить в дружбу. Я перестала верить в себя. То, во что я так сильно верила оказалось и правда наивностью. Сегодня зашла на своё некто и поняла на сколько же я ущербна.

    Мама говорит чтобы я везла Ваню, показала город, а папе он совершенно не нравится. Я такая в шутку сказала, что: «Пап тебе никто не нравился», а знаете что я услышала в ответ?

    — Та нет, ласточка. Был один.

    — Что правда?

    — Да, представляешь.

    И тут до меня окончательно дошла та мысль, что постоянно была в моей голове уже с зимы. Я никогда Ивана-то не винила и не осуждала и даже не могла возненавидеть и это…правильно.

    — Пап, ты же знаешь что виновата я.

    — Та читала я твою книгу. - И что?

    — Конец такой…в твоём стиле, дорогая.

    К чему я всё это? К тому, что я стала редко писать в блог не потому что времени мало, а потому что я больше не могу сюда писать. Это как эпоха какая-то. Пускай кому-то это покажется смешным, но я с вами прощаюсь, дорогие мои и самые лучшие!

    Может, когда-то я найду силы в себе, чтобы снова писать тут или удалить всё былое, но сейчас, когда я пишу каждый раз сюда, я невольно начинаю снова верить, верить в то, чего уже давно нет. Это очень больно. Невыносимо.

    Знаете, на последок напишу что-то, что произошло счастливое. Когда я прочитала его сообщения, спустя два дня, сидя в университете, я реально начала прыгать от счастья.

    В моей жизни будет ещё счастье и это счастье ждёт меня дома, но я там не хочу долго быть. Я готова скитаться по разным городам и очень хочу посетить Львов. Снова.

    Закончился наш разговор с папой такими словами:

    — Пап, мне кажется, что сейчас мне надо снова в больницу.

    — Ласточка, сейчас тебе надо спать. Помни, скоро ты будешь дома. А со мной не пропадёшь.

    А вам я говорю: Пока!

    Сезон проводников уже начат. Ненавижу то, что когда сближаешься с людьми, а они выходят на своей остановке. И вероятность того, что ты больше не увидишься с ними -99%. ПРОСТО НИКОГДА. НИКОГДА-это значит уже никогда…. Дибильное слово, блять…… P.S совсем недавно вышел Андрей Невзоров.

    да, давно хотела сказать, вот просто, что мне очень нравится твой блог)
    тебя очень интересно читать, ты кажешься очень хорошим человеком, вернее почему кажешься, я уверена что так и есть, и я всегда искренне переживаю за тебя)

    добра тебе, и котят))

    Спустя полтора года я все таки решила вернуться на свой блог. Теперь с вами не "маленькая, глупенькая девочка "цитирую одного человека. За эти это время моя жизнь полностью поменялась. Пришлось резко вырасти, осмыслить свою жизнь, расставить приоритеты. Но главное, какой большой опыт я получила за это время.

    Расстались неделю назад. Первый день не плакала. Спасибо огромное моим девочкам, которые не оставляли меня ни на день! Я каждый день была чем-то занята, или ездила к кому-то или кто-то ко мне приезжал. Мои самые самые прям. Спасли. И, наверно, важно что мы поговорилм вчера. Услышала якобы причину, если ее можно таковой назвать. "Так случилось, не могу же заставить себя чувствовать". Все. Прошли чувства. Никого не интересуют мои. Но переживу. Июль уже распланирован! Все худшее к лучшему возможно. Начинается период жизни для себя. Грустно без заботы, нежности, ласки, отдачи, всего этого из отношений. Ну ничего не поделать. Пусть ищет идеальную. А не маленькую меня. Которая по глупости (?) доверила все одному ему. А он со мной так. И потом еще говорят мол бабы шлюхи. Ага. К концу написания поста подступают слезы. Буду держаться. Надо держаться.

    Привет.

    Собиралась завтра сюда написать, но решила что мне все таки надо выговориться.

    Сегодня какой-то адский день.
    Ночью шел дождь, это меня очень порадовало так как он сбил теппературу и наконец-то в общаге стало не так жарко, и можно хоть существовать.Утром встала еле-еле в 8-30, так как надо было идти в универ защищать отчет по производственной практике.Я боялась дико, так как отчет у меня был не совсем правильный, но как правильно сделать все, я не знала.И еще не хотела идти, потому что там будет С., но есть ли выбор у меня?

    В общем пошли мы, увидела меньшую половину своих одногруппников..если честно, я по ним успела за месяц соскучиться.Увидела и С. тоже, естественно.Старалась особо не проявлять к нему внимания, мол пофиг мне, но он естественно сам проявил инициативу, задалбывал меня все время что я там была, в своей грубой и самоуверенной манере, а я время от времени посылала его к чертям.Так и живем.
    Защита по одному, я не выдерживаю этого ожидания и иду следующей.Ну что, преподу понравилось то как оформлен отчет, как построена сеть, но не понравилось ТЗ, но я и знала что у меня с ним беда, но тем не менее защитила на четверку!
    Потом мы с С. пошли в главный корпус, там идти минут 15-20, чтобы сдать в деканат зачетки.
    Шли разговаривали, он увидел растущие цветы, кажется лилии, побежал, сорвал мне цветок и подарил.Это было мило)
    Пришли мы в универ, сдали зачетки..то чувство когда деканат тебе говорит "все, можете отдыхать, теперь у вас официально началось лето"))
    Вышли с универа, и тут Саша говорит "мне в другую сторону надо..пока, Юльчик", и обнимает, крепко-крепко, и держит так достаточно долго меня, время от времени целуя мои волосы, потом отпускает, а я говорю "это мы не увидимся до сентября походу…" на что он сказал что может как то увидимся, может на фестиваль какой то поедем, с намеком на прошлое лето, но я то знаю, что не увидимся..потом еще раз меня обнял, опять долго так стояли, а потом поцеловал меня, но не как обычно в щечку на прощание, а в губы, и мы разошлись.
    Я шла просто как в невесомости.А потом стало так грустно…так как он все равно не бросит свою бесполезную бабу, и не решится сделать что либо, как бы он не хотел.

    В общем, пришла в общагу, смотрю, Коля пишет, хочет встретиться, а я понимаю что ну никак не могу, у меня курсы по английскому через час, а мне надо еще выучить текст и таблицу, так как вчера у меня не хватило времени, было сочинение и куча домашки письменной..В итоге он начинает обижаться, а потом вообще пороть такую х***, что у меня нет слов, я даже пересказывать не буду, в общем мы ссорились все это чертово время, я пошла на английский, вся злая как черт, Яна даже спрашивала, все ли у меня нормально, а то руки трясутся, вся дрожу…А я мало того что в огромной печали от прощания, так этот еще мозг парил.
    Такая невнимательная была на курсах сегодня мне аж не удобно перед преподом, с учетом того что обычно я нормально все делаю и отвечаю.
    В общем даже после курсов, даже вот до ночи мы периодически продолжали с ним ссориться в вк.Но после курсов, спустя пару часов Яна сказала что все, надо забирать меня от него, и мы пошли в магаз, так как мы собирались отмечать ее сданную сессию и мою практику, купили все, а еще я купила себе футболку где нарисована просто куча котят и надпись "cats=happiness", ну я же кошатница, не могла не купить)
    Мы неплохо посидели, очень даже, отметили.
    Правда Вова еще обиделся, так как позвал меня гулять, а я уже была с Яной, да и говорила ему об этом раньше, иначе смысл мне в пятницу оставаться в общаге, если у меня нет планов?Но он все равно обиделся.Ну и черт с ним, мне уже надоело успокаивать этих мужиков, хуже баб, вот честно.

    С Колей же перед сном вот, не то что помирились, просто он перестал пороть х***, начал общаться как обычно, хотя если честно, не особо это отличается.

    Но нервы он мне вымотал конкретно, я до сих пор в ярости.

    А еще сегодня был ливень такой конкретный, как раз когда я была на инглише, и это нормально так температуру сбило, да и сейчас ветер сильный, у меня открыто окно, и в комнате даже холодно, но это такой кайф.Хоть нормально усну…ну, надеюсь)

    Как они убедились на собственном опыте, достаточно одного резкого слова или упрека, чтобы я разревелась.

    У каждого есть места, куда хочется возвращаться снова и снова. Почему то этот блог именно такое место. Уж сколько раз я клятвенно зарекалась сюда не возвращаться. Ан нет, не могу. Или скорее не хочу. Здесь слишком много теплого было…

    Я все еще верю в то, что дружба спасет мир, что будут люди без которых не представляешь себе дальнейшую жизнь. Мне посчастливилось встретить таких подруг, и что бы там ни было, они лучшее что было в моей жизни. Я никогда не думала что будет так сложно. Что сегодня последняя ночь когда мы все вместе в этой старой сталинке Приморского района моего самого любимого города. Самые счастливые моменты своей жизни я разделила с ними. С ними я все таки поверила в себя, с ними я в первый раз открыла для себя много чего, с ними я смеялась так, как никогда. А этот город научил меня разбираться в людях, рассматривать проблемы с разных сторон. Возможно после этой ночи наши пути разойдуться, но я верю в то, что делаю все правильно. Я хочу чтоб каждая из нас была счастливой, любимой, успешной. Пусть у нас все получится. Я верю в это.

    Дэнни Мессер и Линдси Монро | Место преступления: Нью-Йорк [9.07]

    Линдси: —Кто бы это ни сделал, он ответит.
    Дэнни: —Думаешь, это сделал Адам?
    Линдси: —Я так думаю. Но мне еще не представился случай обработать
    микроскоп, и пока я этого не сделаю, под подозрением все!!! Ясно? Думаю,
    мне не следует напоминать, что ваши отпечатки и ДНК у нас в базе.

    — У тебя свидание, о котором я не знаю?
    — Ага, веду жену в ресторан.
    — О, и по какому же поводу?
    — Разве нужен повод, чтобы поужинать с женой?
    — Это ТЫ! Я знала это. Это был ты.
    — В отделе баллистики должен был работать Адам, а не ты… Простишь меня?
    — Требую шикарный ужин!