Расставание это как ветрянка надо переболеть хотя бы один раз и чем раньше, тем легче переносится, дальше не так тяжело. Я просто дотянула и сейчас очень очень плохо. Сегодня день получше, плачу уже не все время, но как вечер, на меня опять нахлынула волна слёз. Гуляла с друзьями по центру и каждый угол напоминает о нем. Ненавижу теперь все эти места, потому что приходится вспоминать. Я не хочу, но эти все картинки сами в голову лезут. При людя ели как получается сдерживаться, но когда я на едине со своими мыслями, когда никого нет, то я автоматически впадают в грусть. Надо больше общаться с друзьями, что бы меньше думать о всем этом, но мне не хочется. Я хожу как унылое говно, не хочется говорить, смеяться, слушать других, общаться, не хочется ничего, хочу отовсюду свалить куда-нибудь. Я второй день прошу его пустить меня в его квартиру, он скоро перестанет её снимать, а с ней связано много воспоминаний. Я хочу пролежать там целый день, можно одной, и просто выплакаться, я жду когда закончатся слёзы. Этот ком в горле, когда он подступает, это ужасное чувство. И именно летом, когда надо бы отдыхать и веселиться, он решил расстаться, хотя я не знаю какое время года тут можно считать подходящим. Я цепляюсь за каждую возможность увидеться, пообщаться с ним. Каждый раз говорю себе "не пиши" но руки сами тянутся к телефону. У меня не осталось гордости, ничего. Я бы хотела не чувствовать ничего, выпить какую-нибудь таблетку и все, как от болезни. Он спокоен и вообще не чувствует боли какой-то, пытается успокаивать меня, но от этого ещё хуже. Его слова типа "это были лучшие отношения" "ты была лучшее в моей жизни" эти ужасные прошедшие окончания добивают. Я хочу проснуться от этого сна и понять, что все хорошо, но похоже это не сон.