Это просто Вьюи блог

я потеряла самое важное, что имела. потеряла саму себя. амбиции, планы на будущее, цели. отпустила на расстояние самых дорогих людей, (у которых теперь, к слову, всё замечательно).

надо идти вперёд. перестать жалеть себя и начать наконец-то что-то делать. спасибо.

когда мне грустно, я глажу котиков. когда я депрессую, я обнимаю котиков и прошу их помурлыкать мне. сегодня я принесла домой ещё двух котят подобрашек. чувствуете степень моего отчаяния?

"нельзя относиться к людям так, как относишься ты", "лучше сказать праавду", "я осознала все свои ошибки и больше никогда так не поступлю". смешно. передавай привет Илье, "правильная" :)

вчера впервые работала в процедурном кабинете. набирала капельницы для инфузоматов. убила уйму времени, но, с пропорциями справилась. успешно отработала оставшиеся сутки, пришла домой и практически сразу уснула. разбудил звонок - Алёна. взволнованная, срочно, говорит, позвони старшей. я, естественно, уже успела надумать себе огромное колличество негатива. трясущимися руками набираю номер и… итог: один из депутатов благодарен мне за то, что я голосовала на избирательном участке нашей больницы и дарит мне билет на завтрашний концерт Филиппа Киркорова :D такой вот странный планируется вечер :)

Театральное

А в конце ты можешь говорить
Что угодно. Правду и не очень.
Разрезая суть седую ночи
Окна в душу чуть приотворить.

Ну а хочешь, можешь промолчать
Если слов нет. И кусая губы,
Убежать, ссылаясь на простуду
Силясь глаз моих не замечать.

В завершенье, встретив у кулис
Улыбнись. Натяжно и пропевно
Назови "моею королевной "
Не меня. Любую из актрис.

Запирая дверь родного театра,
Уезжай с поклонницей таланта
Своего, что так легка, галантна
И расстает пламенно в тиши.

А потом, в пустом сиянии ночи
С белых плеч снимая полномочья,
Вспомни имя мое в пламени свечи
Образ обними мой. И молчи.

___

Элиз Вета

когда заканчивается лето и начинается дождливая осень, всегда становится немного грустно. непроизвольно начинаешь скучать по солнечным улыбкам, тёплым ночам и волшебной беспечности. к этому посту я шла достаточно долго. в вечернюю привычку вошло набирать и вновь стирать строки, любые слова казались неискренними и натянутыми. но сейчас, слушая мерный стук капель дождя, я, кажется, готова высказаться.

о том, что я не стала подавать документы, я писала. уже месяц работаю в перинатальном центре, если конкретнее, в отделении патологии новорожденных и недоношенных. научилась ценить сон, наконец осознала, как прекрасно засыпать дома в родной кровати. не хочется тусовок. хочется уюта. даже предстоящий двадцатилетний юбилей желаю отметить в компании маминого любимого чая. но это всё пока, надеюсь я.

на прошлой смене впервые почувствовала ответственность за жизнь моих маленьких пациентов. синий ребёнок с практически отсутствующим дыханием-явно не то, что планируешь увидеть в окончание своей суточной смены. дикая паника. чёткие указания врача и мои трясущиеся руки. равнодушно сказали - "привыкай". так вот привыкать к такому не хочется точно. радует лишь то, что при повторении данной ситуации я буду более собранной и спокойной. работая 2 недели в дневные смены и оставшийся месяц сутки через двое, получила зп в 11000, это уже учитывая аванс.для сравнения, одногруппница, работающая в стомате получает на 30000 больше. задумалась, нужна ли мне такая ответственность за мизерную оплату. убедив себя, что пришла не за деньгами, а за опытом, решила поработать еще хотя бы пару месяцев и только после этого пересмотреть ситуацию.

а еще, разрешите мне признаться в том, что съедает меня прямиком с 1 сентября. я завидую. дико завидую тем из своих, кто смог поступить в академию, независимо от бюджета или платного основания. разумеется, я за них рада. но знали бы вы, как отвратительно печально слушать их истории о студенческих буднях. виновата сама. знаю. не смотря ни на что в сотый раз обещаю себе, что независимо от способа, но и у меня появится заветная синия корочка студенческого билета ИГМА.

и раз уж пошла пьянка откровений, то не хочется встречать новую осень со старыми обидами. есть человек, перед которым я действительно виновата, даже если признавать это особо не хочется. и я почти уверена, что он не пройдёт мимо этого поста. просто напиши мне, хорошо?

пока набирала пост, дождь закончился и выглянуло солнце. буду расценивать это, как хороший знак.

удивительная закономерность: после отправленного сообщения "больше не буду тебе написывать", написывать хочктся еще больше.

отвратное чувство, когда манипулируют эмоциями. от тебя не ожидала. спасибо.

отмазки - вещь отличнейшая. но только не в том случае, когда используются они ежесекундно и без какой-либо логической последовательности. вместо того, чтобы всякий раз сочинять что-то новое, одна девушка могла бы сказать веское "нет". с этого самого момента торжественно обязуюсь самой себе не тратить время на тех, у кого не хватает его на меня. пока-пока, непринятые звонки и неотвеченные сообщения.

и я искренне поражаюсь жестокости людей.потому что когда маленьких котят, еще только открывших глазки, выкидывают на улицу в бумажной коробке, это ужасно подло и бесчеловечно. не хотите последствий? стерелизуйте свое животное! в итоге, не в состоянии слушать этот жалобный писк, я забрала 4 шарика домой. откормлю и пристрою. ненавижу.

вот и всё. в понедельник получила свой красный диплом. а среди ощущений нет ни радости, ни чувства облегчения. только какая-то тонкая тоска. по прошедшим событиям, совершенным нам глупостям, бездумной ерунде. хочется запомнить не длинные и, порой, нудные пары, а лица этих дурочек, с которыми мы сходили с ума.

а что дальше? после моего тотального провала на егэ, бюджетная вышка в этом году мне не светит, поэтому, даже не подала документы. и опять таки, ни грусти, ни ликования. я заработала себе еще один год для того, чтобы наконец сделать паузу, разобраться в себе. написала заявление в перинатальный центр, с августа планирую выйти на работу.

"так кончается детство" - сказали мне. нет. так начинается зрелость.

а помнишь…?

наши посиделки на кухне, разговоры ни о чем и обо всем сразу.

разбор моих лаков в тысячный раз. твой любимый - мерцающий синий и мой ярко красный.

посиделки в твоей общаге между парами. моё сопение на твоей кровати и твой вкусный деньрожденческий чай. и, раз зашла речь, мой, ведьминский.

наши поездки на машине. открытые окна и на всю громкость песни, которые приличным девочкам слушать не позволительно.

твоё шикарное мясо в сливочном соусе.

твои и мои истерики. заколебавшие одногруппники и не только. всегда находились слова друг для друга.

наш пепел. наши танцы, больше похожие на последние движения эпилептика.

то, как легко у тебя нашелся общий язык с моей семьей, как легко мне было в твоей.

эти 390 км и еще неопытная ты за рулем. пакет моих любимых вкусностей на заднем сидении.

наши подготовки в экзаменам чуть ли не до самого утра. заполнение бумажек, не нужных никому, кроме О.В., поездки в магазин за подарками преподавателям.

вымученные, незалитые слезами секреты. решаемые и не очень проблемы.

ДокторКто. и твой пароль на ноутбуке.

мои исколотые вены. преднизолон. капельницы. поездки к тёте. тактичность.

шоколадное чудо.

искренние слёзы на твоей свадьбе.

глупое стечение обстоятельств и слишком жестокая, не объяснимая для меня обида.

помнишь?

надеюсь, что не только последний пункт.

и вот тихонечко и не заметно я подобралась к той черте, над которой мы с девочками всегда смеялись. смеялись над теми, кому их вторые половинки ставили жесткие запреты по типу "не ходи туда/не носи это/не дружи с той". досмеялись. что мы имеем в итоге? одна полностью изолировалась и ни с кем не общается, вторая на грани истерики, третья позволяет своему парню регулярно поднимать на себя руку. о "женской дружбе" уже никто и не вспоминает, тут же есть мужииик! неужели будучи в отношениях нельзя оставлять за собой право иметь собственное мнение? неужели нельзя уважать себя и своего партнера настолько сильно, чтобы не позволять друг-другу превращаться в безвольных кукол? спасибо ландграфу за то, что позволяет мне быть самой собой.

привет. я Лиза, мне 19. и сегодня я буду грустить.

сложно описывать мысли, не имея возможности описать ситуацию. мне просто очень стыдно за своего отца. если он не думает и не хочет думать о будущем моей сестры и меня, я сделаю это за него. пусть говорят обо мне что хотят. пусть кричит, угрожает сколько угодно. пусть обвиняет в эгоизме. я буду первой, наверняка и единственной, кто вставит палки ему в колёса. этот человек не заслуживает того, что имеет. и в любом случае я заберу то, на что имею право.