@poemswriter
POEMSWRITER
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 19 апреля 2011 года

Персональный блог POEMSWRITER — Это просто Вьюи блог

я потеряла самое важное, что имела. потеряла саму себя. амбиции, планы на будущее, цели. отпустила на расстояние самых дорогих людей, (у которых теперь, к слову, всё замечательно).

надо идти вперёд. перестать жалеть себя и начать наконец-то что-то делать. спасибо.

когда мне грустно, я глажу котиков. когда я депрессую, я обнимаю котиков и прошу их помурлыкать мне. сегодня я принесла домой ещё двух котят подобрашек. чувствуете степень моего отчаяния?

"нельзя относиться к людям так, как относишься ты", "лучше сказать праавду", "я осознала все свои ошибки и больше никогда так не поступлю". смешно. передавай привет Илье, "правильная" :)

вчера впервые работала в процедурном кабинете. набирала капельницы для инфузоматов. убила уйму времени, но, с пропорциями справилась. успешно отработала оставшиеся сутки, пришла домой и практически сразу уснула. разбудил звонок - Алёна. взволнованная, срочно, говорит, позвони старшей. я, естественно, уже успела надумать себе огромное колличество негатива. трясущимися руками набираю номер и… итог: один из депутатов благодарен мне за то, что я голосовала на избирательном участке нашей больницы и дарит мне билет на завтрашний концерт Филиппа Киркорова :D такой вот странный планируется вечер :)

Театральное

А в конце ты можешь говорить
Что угодно. Правду и не очень.
Разрезая суть седую ночи
Окна в душу чуть приотворить.

Ну а хочешь, можешь промолчать
Если слов нет. И кусая губы,
Убежать, ссылаясь на простуду
Силясь глаз моих не замечать.

В завершенье, встретив у кулис
Улыбнись. Натяжно и пропевно
Назови "моею королевной "
Не меня. Любую из актрис.

Запирая дверь родного театра,
Уезжай с поклонницей таланта
Своего, что так легка, галантна
И расстает пламенно в тиши.

А потом, в пустом сиянии ночи
С белых плеч снимая полномочья,
Вспомни имя мое в пламени свечи
Образ обними мой. И молчи.

___

Элиз Вета

когда заканчивается лето и начинается дождливая осень, всегда становится немного грустно. непроизвольно начинаешь скучать по солнечным улыбкам, тёплым ночам и волшебной беспечности. к этому посту я шла достаточно долго. в вечернюю привычку вошло набирать и вновь стирать строки, любые слова казались неискренними и натянутыми. но сейчас, слушая мерный стук капель дождя, я, кажется, готова высказаться.

о том, что я не стала подавать документы, я писала. уже месяц работаю в перинатальном центре, если конкретнее, в отделении патологии новорожденных и недоношенных. научилась ценить сон, наконец осознала, как прекрасно засыпать дома в родной кровати. не хочется тусовок. хочется уюта. даже предстоящий двадцатилетний юбилей желаю отметить в компании маминого любимого чая. но это всё пока, надеюсь я.

на прошлой смене впервые почувствовала ответственность за жизнь моих маленьких пациентов. синий ребёнок с практически отсутствующим дыханием-явно не то, что планируешь увидеть в окончание своей суточной смены. дикая паника. чёткие указания врача и мои трясущиеся руки. равнодушно сказали - "привыкай". так вот привыкать к такому не хочется точно. радует лишь то, что при повторении данной ситуации я буду более собранной и спокойной. работая 2 недели в дневные смены и оставшийся месяц сутки через двое, получила зп в 11000, это уже учитывая аванс.для сравнения, одногруппница, работающая в стомате получает на 30000 больше. задумалась, нужна ли мне такая ответственность за мизерную оплату. убедив себя, что пришла не за деньгами, а за опытом, решила поработать еще хотя бы пару месяцев и только после этого пересмотреть ситуацию.

а еще, разрешите мне признаться в том, что съедает меня прямиком с 1 сентября. я завидую. дико завидую тем из своих, кто смог поступить в академию, независимо от бюджета или платного основания. разумеется, я за них рада. но знали бы вы, как отвратительно печально слушать их истории о студенческих буднях. виновата сама. знаю. не смотря ни на что в сотый раз обещаю себе, что независимо от способа, но и у меня появится заветная синия корочка студенческого билета ИГМА.

и раз уж пошла пьянка откровений, то не хочется встречать новую осень со старыми обидами. есть человек, перед которым я действительно виновата, даже если признавать это особо не хочется. и я почти уверена, что он не пройдёт мимо этого поста. просто напиши мне, хорошо?

пока набирала пост, дождь закончился и выглянуло солнце. буду расценивать это, как хороший знак.

удивительная закономерность: после отправленного сообщения "больше не буду тебе написывать", написывать хочктся еще больше.

отмазки - вещь отличнейшая. но только не в том случае, когда используются они ежесекундно и без какой-либо логической последовательности. вместо того, чтобы всякий раз сочинять что-то новое, одна девушка могла бы сказать веское "нет". с этого самого момента торжественно обязуюсь самой себе не тратить время на тех, у кого не хватает его на меня. пока-пока, непринятые звонки и неотвеченные сообщения.

и я искренне поражаюсь жестокости людей.потому что когда маленьких котят, еще только открывших глазки, выкидывают на улицу в бумажной коробке, это ужасно подло и бесчеловечно. не хотите последствий? стерелизуйте свое животное! в итоге, не в состоянии слушать этот жалобный писк, я забрала 4 шарика домой. откормлю и пристрою. ненавижу.

вот и всё. в понедельник получила свой красный диплом. а среди ощущений нет ни радости, ни чувства облегчения. только какая-то тонкая тоска. по прошедшим событиям, совершенным нам глупостям, бездумной ерунде. хочется запомнить не длинные и, порой, нудные пары, а лица этих дурочек, с которыми мы сходили с ума.

а что дальше? после моего тотального провала на егэ, бюджетная вышка в этом году мне не светит, поэтому, даже не подала документы. и опять таки, ни грусти, ни ликования. я заработала себе еще один год для того, чтобы наконец сделать паузу, разобраться в себе. написала заявление в перинатальный центр, с августа планирую выйти на работу.

"так кончается детство" - сказали мне. нет. так начинается зрелость.

а помнишь…?

наши посиделки на кухне, разговоры ни о чем и обо всем сразу.

разбор моих лаков в тысячный раз. твой любимый - мерцающий синий и мой ярко красный.

посиделки в твоей общаге между парами. моё сопение на твоей кровати и твой вкусный деньрожденческий чай. и, раз зашла речь, мой, ведьминский.

наши поездки на машине. открытые окна и на всю громкость песни, которые приличным девочкам слушать не позволительно.

твоё шикарное мясо в сливочном соусе.

твои и мои истерики. заколебавшие одногруппники и не только. всегда находились слова друг для друга.

наш пепел. наши танцы, больше похожие на последние движения эпилептика.

то, как легко у тебя нашелся общий язык с моей семьей, как легко мне было в твоей.

эти 390 км и еще неопытная ты за рулем. пакет моих любимых вкусностей на заднем сидении.

наши подготовки в экзаменам чуть ли не до самого утра. заполнение бумажек, не нужных никому, кроме О.В., поездки в магазин за подарками преподавателям.

вымученные, незалитые слезами секреты. решаемые и не очень проблемы.

ДокторКто. и твой пароль на ноутбуке.

мои исколотые вены. преднизолон. капельницы. поездки к тёте. тактичность.

шоколадное чудо.

искренние слёзы на твоей свадьбе.

глупое стечение обстоятельств и слишком жестокая, не объяснимая для меня обида.

помнишь?

надеюсь, что не только последний пункт.

и вот тихонечко и не заметно я подобралась к той черте, над которой мы с девочками всегда смеялись. смеялись над теми, кому их вторые половинки ставили жесткие запреты по типу "не ходи туда/не носи это/не дружи с той". досмеялись. что мы имеем в итоге? одна полностью изолировалась и ни с кем не общается, вторая на грани истерики, третья позволяет своему парню регулярно поднимать на себя руку. о "женской дружбе" уже никто и не вспоминает, тут же есть мужииик! неужели будучи в отношениях нельзя оставлять за собой право иметь собственное мнение? неужели нельзя уважать себя и своего партнера настолько сильно, чтобы не позволять друг-другу превращаться в безвольных кукол? спасибо ландграфу за то, что позволяет мне быть самой собой.

сложно описывать мысли, не имея возможности описать ситуацию. мне просто очень стыдно за своего отца. если он не думает и не хочет думать о будущем моей сестры и меня, я сделаю это за него. пусть говорят обо мне что хотят. пусть кричит, угрожает сколько угодно. пусть обвиняет в эгоизме. я буду первой, наверняка и единственной, кто вставит палки ему в колёса. этот человек не заслуживает того, что имеет. и в любом случае я заберу то, на что имею право.

POEMSWRITER

Самые популярные посты

5

бомбит

сложно описывать мысли, не имея возможности описать ситуацию. мне просто очень стыдно за своего отца. если он не думает и не хочет думать...

5

привет. я Лиза, мне 19. и сегодня я буду грустить.

4

удивительная закономерность: после отправленного сообщения "больше не буду тебе написывать", написывать хочктся еще больше.

4

и вот тихонечко и не заметно я подобралась к той черте, над которой мы с девочками всегда смеялись. смеялись над теми, кому их вторые пол...

4

отмазки - вещь отличнейшая. но только не в том случае, когда используются они ежесекундно и без какой-либо логической последовательности....

4

и я искренне поражаюсь жестокости людей.потому что когда маленьких котят, еще только открывших глазки, выкидывают на улицу в бумажной кор...