Ближе к ночи повторила проверенную комбинацию: слезы-папироса-снотворное-джин. Заснула как миленькая, спала как младенец, проснулась почти бессердечной тварью — какое блаженство!

12 ночи. Иду вчера к Китти с остановки. Вижу на стоянке ангелочка. Подхожу ближе- бело-рыжий котёнок. Звоню Китти, вырываю его из ванной, молю принести корма и воды. Нагибаюсь к котёнку, начинаю с ним разговаривать. Он так проникновенно смотрит мне прямиком в глаза.. В итоге я начинаю рыдать, извиняясь, что не могу его взять к себе. Котёнок слушает, смотрит на меня, а затем разворачивается и уходит под машину. Китти застаёт меня в слезах, пытается утешить. Положили корм, поставили водичку. Оказалось, что котёнок был с мамочкой, она сидела под машиной. Я успокоилась, что ангелочек не один. Сегодня вечером мне стало очень плохо, тошнило. Решили с Китти, что мне нужно подышать свежим воздухом. Я попросила сходить, покормить котёнка. Китти с радостью поддержал мою идею. В тамбуре встретили соседского мопса, что уже подняло мне настроение. Позвали котёночка, он снова был с мамочкой. Китти подытожил: "Тебе достаточно увидеть котика, собачку, чтобы стало легче", - верно. Моя жизненная сила.

Упоротые собиратели покемонов (к счастью, не все такие!) напоминают мне свихнувшихся молодых мамаш. Упоминают об этом не к месту вообще, считают себя выше не играющих, интересующая тема всего одна. И не дай бог слово поперёк сказать – сразу: «Ты никогда не играла, ты не знаешь, что это, установи себе, потом говори!!!!!». Нет, меня не бесят люди с телефонами, наматывающие круги по городу. Меня бесит, что с друзьями больше нельзя поговорить, когда мы идём гулять, потому что ты можешь что-то увлечённо рассказывать, а человек внезапно заорёт в экстазе, поймав очередного покемона. И возмущаться бесполезно – я не играла, я не имею права судить. Нет, вот правда же ведут себя, как овуляшки.

Вчера мне исполнился 21 годочек, блог я веду с 15 лет. Хэштег ничосебе.

Вообще, неоднозначно отношусь к такому празднику, и в большинстве случаев я как-то неистово жду окончания этого дня, но зато первого августа я словно заново рождаюсь и чувствую себя на 15. Легко и непринуждённо.

Получила поздравления ото всех людей, на которых мне не все равно, кроме одного чела. Как-то я писала, что моя одногруппница-подружка тесноооо общалась с милым дружочком, а потом перестала, а потом мы уже с этим милым дружочком стали тесноооо общаться. Ну так вот, она меня не поздравила, это очень на неё не похоже, ибо расстались мы перед каникулами на нейтральной такой ноте (нейтральных нот не бывает, но и я не музыкант). Просто, блять, я не вижу причин меня не поздравить, она была в тот день онлайн, напоминалка висела, чо началось то?! Это супер странно, мы не ругались, поэтому хочется написать ей, мол, сучка, ты чо меня не поздравила-то? Бля, если из-за него, то это глупо как-то и по-детски. А тогда из-за чего ещё ?

ну а милый дружок-дружбан сказал седня «спасибо за то, что ты есть». чисто недели 2 не общались, а седня спасибо што я есть. да пожалуйста, епта.

Один из показателей взрослости — спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

Такая глупость, но мне было жалко удалять фото из вк, на которых стоял его лайк. Или где он присылал песню. Это как ниточка последняя (после удаленных диалогов и фото) что были когда-то я и он, и были вместе. Сегодня удалила. В течении года я по тихоньку делаю маленькие шаги чтоб вычеркнуть и забыть. Хотя я уже не люблю, я отошла, я даже могу радоваться что не я вышла за него замуж. Но все как-то не так просто, и шажки почему-то надо продолжать делать. От старого к новому. (П. С. Сегодня что-то много от меня текста)

И еще я утратила способность писать что-то интересное. Вроде бы и хочется.. но, заходя сюда, выливается поток одних и тех же мыслей на одну и ту же тему. И так бесконечно. Жаль, что кроме нытья ничего не выходит толкового.

Честно, глядя на парочки, на целующихся людей я уже даже не могу представить себя на их месте. Как кто-то с нежностью может меня обнять ? И поцеловать ? И прижать к себе ? И сказать люблю ? Мне кажется что со мной этого не было и не представляю как может быть.

А мне не нaдо многого для счaстья
Скaжу вaм честно, прaвду не тaя, —
Букет ромaшек, крепкие объятья
И двa обычных словa «девочкa моя»

а ещё, мне чертовски нужно, чтобы что-то было сверху, когда я сплю. я имею в виду одеяло, хоть какое-то покрывало! но мужик тоже подойдет. только хороший такой мужик, с климат-контролем. а то в такую жару и сдохнуть же можно в чужих объятиях.

это все так бессмысленно сука, мне невыносимо с тобой, но без тебя не лучше. мне так больно, мое сердце вырвали и засунули обратно, оно больше не срастется, оно болит каждую ночь, каждую ночь эта боль по тебе. все мои руки по локоть в слезах, а кричащий мой рот остается прикрывать рукой, чтобы не разбудить никого в квартире. ну а про сон я вовсе молчу, как можно уснуть, когда перед моими глазами стоишь ты? от меня до тебя пару несказанных слов. я люблю тебя.

Помню давным-давно кто-то на вьюи выполнял флешмоб "365 дней с фильмами", вот и я решила попробовать. Вот насколько меня хватит? Если честно, самой смешно от того, что пишу и что вообще берусь за эту идею, ведь я тридцатидневные флешмобы по 3-4 месяца выполняю.


День 1. Эквилибриум/Equilibrium (2002)
Хрень. Хрень полная. Даже говорить ничего не хочется. Так все хорошо начиналось, а потом настигло полное разочарование.
6/10

Как отпустить все и начать жить? Без лишних мыслей, не думая о чьей-то жизни, кроме своей. В который раз вспомнила свое состояние, когда встретила его (свою буду считать первую любовь, бывшего парня). Как к этому вернуться ? К полному спокойствию, счастью, равновесию в душе.

Я часто к этому возвращаюсь и не могу найти ответ на вопрос "почему я не такая как тогда?". Почему сейчас я не счастлива наедине с собой? Притягивают парней счастливые девушки, которые идут по улице улыбаясь. (а я даже не буду тут писать с какой миной по улие хожу я, меня раздражает буквально все).

Я сама себе задаю сильно много вопросов, на которые ответов нет. Счастливые не заморачиваются

Джаз, я признаюсь тебе в любви.

Есть такая музыкальная болезнь, которую можно подхватить в любое время года, период ее активности, как правило, не долгий, но хронический. Т.е. стоит мне проконтактировать с Фрэнком Синатрой или Луи Армстронгом, как меня охватывает джазовая лихорадка. История болезни обязательно сопровождается домыслами. Такими, как: люди, место и атмосфера. Поехали. Дублин, Новый Орлеан, Рейкьявик, Киото, невозможно описать, как воображаемое времяпровождение по их улочкам греет мне сердце. Норвежские фьорды. Шотландские равнины. Ледники Аляски. Фарерские острова, которые такие же недостижимые, как Атлантида. И еще триллиард волшебных точек. Когда влюблен в места, в которых никогда не бывал. Какой-нибудь фолк из местных пабов звучал бы куда логичнее, но джаз для меня - везде.

Новый Орлеан. Вечереет. Кажется, сейчас упадет первый снег. Мы с маменькой и сестрой забегаем в уютный ресторанчик на окраине города. Запах глинтвейна и теплый свет огоньков согревают. Милые официанты помогают выбрать вино, ведь ты ни черта не разбираешься. Слева - панорамное окно. А в воздухе - старая добрая классика джаза. Ты не пил, но уже пьян.

Doris Day - Dream a Little Dream of Me
Miles Davis - Nefertiti
Ray Charles – Georgia On My Mind
Sammy Davis Jr. - Something's Gotta Give
Louis Armstrong - Hello, Dolly
Louis Armstrong – What a Wonderful World
Frank Sinatra - Come Fly With Me
Frank Sinatra - Love
Frank Sinatra - Let It's Snow
Ella Fitzgerald – Cry Me a River

Да, это был пост про джаз, но я не упустила возможности побалаболить и помечтать.

Какое же это безумие-спустя полтора года с последней встречи увидеть просто фото бывшего и заныть. Не могу, не могу никого любить кроме него! Абсолютно нет чувств и эмоций по отношению к кому-то еще! Почему это вообще происходит со мной???

вот никак я в толк не возьму, зачем это вот это ваше "уйти красиво"? все готовы в лепешку расшибиться даже после кучи всякого говнища что было вылито друг на друга (ну или не вылито, у кого как) закончить отношения нужно обязательно 'достойно'. бывает красивое ванильное начало, а конец это всегда слезы, обиды, крики, недовольства и хлопанье дверями, особенно если попытаешься 'поговорить напоследок', чтоб якобы кому-то от этого полегчало. не будет, не будет человеку, который не хочет, чтобы ты от него уходил, легче от твоих благородных порывов объяснить ему, почему и зачем ты решил уйти и как это чудное решение к тебе пришло. и пошло-заезженное 'дело не в тебе….' тоже проблемы не решит. разговаривать надо всегда, кроме того случая, когда хочешь уходить, в этом случае можно только лишний раз получить по башке. красиво не будет, как ни старайся, но можно сделать это без церемоний и молча. это единственное хоть на долю более человечное, как по мне, решение.

Сижу в своей комнате в хостеле на Монмартре и плачу. Плачу, потому что дура, совсем дура. Очень грустно. Некому было позвонить, кому я в итоге позвонила? В. Но не в этом суть и не в нем совсем. Грустно.

Она повела его к дому Периколы. Они шли по бедному кварталу.
-Из-за землетрясений, - объясняла Долорес, - эти старые дома были построены из стеблей бамбука, canasta, залитых гипсом. Вместо крыши у них тонкие доски или вообще раскрашенные холсты. Город-декорация. Даже церковные колокольни были из canasta, зато статуи святых из серебра, а их покровы из золота. Сколько индейцев, maestro, погибло в шахтах, чтобы извлечь оттуда эти металлы? И всё это во имя Бога, который любит бедняков и сам родился в хлеву!.. Меня это поражает… А вас?

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

Как может быть так одновременно хорошо и плохо? Несмотря на то, что от кофе у меня разболелась голова, эмоционально меня разрывало на куски. Я встретилась с моей замечательной К. спустя полгода и мне бы хватило этого счастья еще на полгода. Бывают люди, которые точно видят и понимают кто ты и что чувствуешь, она из этого числа и никогда не боится сказать в лицо мне то, что думает. И она сказала, снова, сказала то, в чем я себе не признавалась вплоть до вчерашнего вечера. Мысли мои путались в поисках отговорки и защитных слов, но я была уже поймана, мой голос, мои глаза, да вообще все сдало меня. "Ты влюбилась". Она сказала это вслух. Я сказала это себе впервые тем же днем, после встречи с ним.

"Пропадай, Ань. И я тоже. Вместе с тобой. В омут с головой". Да, мой А.Х, я пропала, знаю, и ты тоже, неизвестно кто признается другому в этом первым.

В седьмом часу приехали с дачи, посидели у меня, в 11 Китти уехал, т.к в 8 был записан к зубному. Позвонил маме, домой она не собиралась. Перезвонил мне и я поехала к нему в 12 часов ночи. Просто чтобы заснуть вместе. Мы даже не посмотрели серию "Менталиста". Я сходила в душ, попили чай и легли спать. Люблю засыпать с Китти. Ради этого готова даже в 12 ночи переться к нему.

получила анализы, у меня какой-то уреоплазмоз.
выписали лекарств на 2 тыс. р, с антибиотиками, а я собиралась ехать в м. и бухать с подружкой.
а мне теперь не трахаться не бухать нельзя.
вообще нафиг так жить.
лечиться нужно месяц.
главное чтоб печень не отказала столько таблеток жрать.
а как ваше лето проходит?

Я, как истинная баба, сначала посмотрю, кто на меня подпишется, прочитав пост в старом блоге, а потом уже сама буду подписываться на всех, на кого была подписана. А зачем я это делаю? Во имя чеегооо?

Для себя: дата регистрации на вьюи - 13.01.2012 (люблю всё считать)

Все уже, помирились наверно. Вообще это все не мое дело. Когда уже я перестану следить. И он зачем вспоминает ? Не вспоминай. Пусть все всё забудут. "Вiдпусти, я благаю вiдпусти, бо не можу далi йти я". А мне уже надо дальшеее. Все, больше к ним не заходить. Не заходить.

У меня какая-то непонятная особенность: я люблю подмечать, как девушки перебарщивают с румянами или бронзером. Бывает еду куда-нибудь и смотрю на людей. Хоп, у девушки на лице эта дибильная графичная (!) полоска бронзера. Сразу в голове такая галочка, типа, вот, одна есть.

Но сама я на себе никак не могу определить переборщила я с румянами или нет! При дневном свете смотрю, при искусственном… Знаете, будто мозг и зрение отключаются.

И кажется что все идеально.

Сегодня безумно ленивый день. Хочется весь день есть и лежать, еще эти чертовы критические. Так что весь день я сижу за ноутом, ем, курю и лежу на полу. Все.

Весь день скучаю по -. Пусть часто в наших разговорах ничего такого, но слышу его голос и как-то легчает.

Прошел всего день, а я уже скучаю. Мда.

Просто я скоро уезжаю и каждый день на счету.

С каждым разговором понимаю, что мы с Ю. похожи. Даже день одинаково проводим, проблемы одинаковые. И просто понимаем друг друга. Люблю ее.

Соскучилась по О. Толком поговорить не получается, как начинаем переписываться кто-то из нас пропадает и потом та тема, о которой говорили например, не поднимается уже. Она не знает сейчас о том, что происходит со мной, а я не знаю, что там у нее. Непривычно и пугает.

в который раз напоминает жизнь - "счастье любит тишину "
и почему я постоянно забываю об этой простой истине?

у нас в голове столько всего перемешано, сумасшествие просто. когда все успело стать так сложно, многоуровнево и глупо? зачем это вообще все надо. почему к, практически, 30 годам люди еще не наигрались?

есть человек и человек. им, вроде, хорошо вместе (не могу отвечать за одного из этих людей, поэтому и вроде). и вот начинаются эти танцы у костра: шаг вперед, два назад, пошли по кругу, три вперед, один назад. бред.

и может быть не будем "вместе и навегда", но что мешает просто наслаждаться моментами?
и что мешает порадоваться за эти моменты? не выливая холодной воды ушат на неподготовленную воздушную голову.
и это так странно, видеть как подруга уходит на другую сторону, начинает трястись над тем, что имеет. как боится и пытается всеми силами удержать. а для чего?
у всех своя правда. своя жизнь. свои возможности. и свой потолок.

и не забывать, что счастье любит тишину.

Так и не решила все вопросы, которые нужно было. Чем меньше я думаю об этом, тем лучше мне самой. Но поняла, что в моей жизни есть человек, который и в правду дороже всего

Как же неприятно потратить на человека
Так много времени лишь для того, чтобы узнать,
Что он так и остался для тебя посторонним.

Не знаю почему мне пришло в голову порассуждать именно об этом, но не суть. Мой Тёма работает разработчиком на сбербанк и у них еще с прошлой работы осталась своя компания. Он в этой компании самый младший, многим там 35-45, у всех семьи и дети даже. И вот он недавно приходит и говорит, что один из мужиков (самый заводной из всех) походу расстается со своей девушкой из-за какой-то там бабы тоже с работы, у которой есть муж и ребенок (!). Сам мужик в прошлом разведен и у него есть сын. Жил с девушкой, очень приятной и милой, которая его на 10 лет моложе и они даже квартиру купили. И тут такое. Артем говорит, что они с этой бабой уже даже не скрывают своих тесных общений. И это не какие то сплетни. После такого меня выворачивать начинает. Что людьми движет? Больше всего возмущает эта баба с ребенком. И это не единичный случай в компании Тёмы. Мужики (все не свободны) как с ума посходили, бегают за этими надменными телками за 30 и слюну пускают. Противно представить, что взрослые люди ведут себя очень мерзко. А еще тетки с ним в одном офисе работают просто атас. Новеньких набрали, столы дополнительные им ставят, возле женской компании решили несколько поставить, одна из них выдает "я сейчас заплачу если вы посмеите сюда человека посадить!". Я бы ей там по голове шандарахнула, чтобы опомнилась. Или же собирались они за город всем отделом отдыхать с условием что будут только работники и под конец одна выдает "я буду с мужем, он мне не доверяет". Блин, да я бы никогда так к своему мужчине не навязывалась. Потому что для меня таскаться всегда и везде со своей половинкой это признак слабости и неуверенности. Если меня в этом возрасте будут окружать именно такие люди, то я не согласна. У меня все.

Уже несколько дней подряд мне снится С.

Сначала я была в каком-то санатории и там встретила его, мы разговорились. Я оказались в его номере. Я чувствовала подвох, но поддалась. Мы начали целоваться, дело шло к сексу. И мы все-таки переспали.И знаете что? Во сне секс был ужасным. Он продлился минуту. Реально минуту. Потом он начал одеваться, дальше не помню.

Прошлой ночью мне тоже снился С. только не помню уже сон. На самом деле не помню.

Вчера открывала свой старый лд. Там устались чистые листы, я перестала его вести и мне нужно было что-то записать. И случайно открыла на странице, где писала, когда он впервые назвал меня "своей" и как написал, что ему кажется, что он полюбил меня. Вмиг в голове все моменты хорошие пролетели, стало немного не по себе, но сразу все прошло.

Эй, ты слышишь меня? Прекрати мне сниться! Убирайся.

1. Предавать себя в угоду мужчине, который тебя не принимает.

Если мужчину не устраивает твоя внешность и он просит тебя похудеть/поправиться, или не нравятся твои увлечения, это - не твой мужчина. Переделывать себя в угоду кому-то, значит, идти против своей природы, что счастливой тебя никак не сделает. Знай, что ТВОЙ мужчина будет обожать все твои достоинства и недостатки, для него ты будешь самой лучшей, он никогда не посмеет поставить тебе какую-то другую девушку в пример. И он будет уважать твои интересы, даже если не будет их понимать. Но он даст тебе позволение самовыражаться так, как ты считаешь нужным. А те мужчины, которые тебя не принимают и не понимают - просто не твои, не изменяй себе в угоду им!

2. Допускать интимную близость.

Об этом уже написана сотня томов, но наивные девушки всё еще думают, что сексом можно удержать мужчину. "Если я ему не дам, он уйдет к другой". Ну и пусть идёт! И слава Богу! Зачем тебе тот, кому от тебя нужен лишь секс? Серьезному мужчине нужна вся женщина целиком, вместе с ее личностными качествами, внутренним миром, ее идеями и стремлениями. Если же он интерсуется лишь твоим телом, знай, это не серьёзно. И как только он получит своё, будь уверена, он отвалится. Развивай себя как личность, чтобы уметь заинтересовать мужчину не только телом.

3. Навязываться, пытаться прояснить отношения, когда мужчина отдаляется.

Это природа мужчины - как только он подошел к девушке слишком близко, и чувствует, что влюбился в неё, то моментально пропадает. Он уходит "в свою пещеру", чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, посмотреть на эту девушку со стороны и восстановить свою мужественность. Самое худшее в этот период - начать навязываться мужчине, пытаться прояснить отношения, названивать, слать сообщения о том, как ты страдаешь и т.п. Это лишь отобъет его желание возвращаться. Нужно просто понимать психологию мужчин, и если он уходит, - отпускать его. Если вернется - хорошо, продолжите ваше общение, а нет - значит, это просто не твой человек.

4. Преждевременная верность, забота и служение как мужу.

Это свойственно многим женщинам. Придумать в своей голове красивый сценарий вашей романтической истории и поверить в нее. Из-за своей наивности и чистоты мы воспринимаем каждого мужчину, с которым встречаемся, как своего мужа. Мужчины мыслят совсем иначе. Они так сильно не привязываются к своим партнершам, поэтому разорвать отношения для них значительно проще. Чтобы избежать страданий, просто не привязывайтесь к мужчине, который не одел на палец кольцо и не стал мужем. Храни всю свою нежность и страстность лишь для одного мужчины, для того, кто захочет с тобой семью, кто окажется надежным и ответственным человеком. Дружи со многими мужчинами, окружи себя многочисленными поклонниками, это не даст тебе привязаться к одному и начать относиться к нему, как к мужу. Лишь тот, кто красивыми ухаживаниями и достойными поступками отобьет тебя у всех своих конкурентов, и получит свой ценный приз - твою любовь.

5. Идеализация партнёра и оправдание его поведения.

От влюбленности, порой, нам сильно сносит голову, и мы перестаем замечать очевидных вещей. Девушки в период влюбленности очень снисходительны к недостаткам мужчины, наивно полагая, что рядом с ними мужчина изменится. Нет, мужчина - та форма жизни, которой тяжело измениться. Если в период ухаживаний за вами он не изменился, то не случится это и после свадьбы. Имейте список тех качеств и черт мужчины, с которыми вы точно не готовы мириться. И если вы видите их проявление в ком-либо из поклонников, для вас это знак, что это не ваш человек (если он не докажет обратное и не изменится). Также не нужно пытаться оправдывать мужское поведение и качества характера тяжелым детством, непростым первым браком, загруженностью на работе и т.п. В мужском мире всё просто, если вы ему нравитесь - он будет проявляться и настойчиво вас добиваться, а если нет, он тихонько сольется, и дело тут не в загруженности, а в том, что вы его не сильно заинтересовали. Смотрите правде в глаза.

6. Быть серьёзной.

Быть чрезмерно серьезной самой и относиться серьезно к начинающимся отношениям - это ошибка. Не стоит приходить на второе свидание в фате, чтобы показать мужчине серьёзность своих намерений)). Вы будете гораздо привлекательнее для мужчины, если будете веселой и легкой. На первых этапах мужчину может сильно оттолкнуть чрезмерная ответственность, поэтому не загружайте его заданиями. Он вам не муж и ничего не должен. Будьте открытой и игривой (но помните о недоступности), такое поведение имеет гораздо больше шансов очаровать мужчину.

7. Развивать отношения по мужскому сценарию.

Сценарий мужчины всегда прост и примитивен (не в обиду мужчинам, просто такова их философия). Если вы хотите долгих и красивых ухаживаний до свадьбы и после нее, то должны сами предлагать правила игры. Озвучивайте мужчине свои желания, если он вдохновится их исполнением - значит он вами серьезно заинтересован, а потому отношения имеют шансы на успех.

8. Жалобы на мужчину.

Еще одной ошибкой женщины, препятствующей построению близких и доверительных отношений, являются жалобы на мужчину посторонним людям, осуждение и обсуждение его недостатков. Если вы в подробностях рассказываете своим подружкам или маме (т.е. людям, которые вас любят) о том, какой плохой у вас парень, они начинают вас от него защищать и отваживать. Они могут начать плохо думать о вашем мужчине, его достоинство упадет в их глазах, они перестанут его уважать. Однажды вы с ним помиритесь, но для ваших близких он так и останется плохой не достойной уважения личностью, не заслуживающей быть с вами. Поэтому, как бы ни было тяжело, всегда помните, ваши отношения - это только ваши отношения! Проблемы нужно уметь решать самим.

СТРАННАЯ

вы пляшете одна, кружась со снегопадом
смеетесь без причин и слезы льете вдруг
сидите по ночам с горячим шоколадом
в истерике смотря в закрытый ноутбук

вы странная вконец. вы ходите кругами
открыто заявляя, что вы сошли с ума
…позвольте вас согреть холодными руками !
хотя, пожалуй, нет. погрейтесь-ка сама

вы пьете мою кровь, вы вымотали нервы
спокойствие мое оставив без гроша
вы, видимо, подкласс какой-то странной стервы
но главное что вы… вы очень хороша

вы словно и не вы, то эта, то другая
вы мне в который раз являетесь во снах
вы странный индивид. так, кто вы, дорогая?

вы очень хороша. но все же ну вас нах

не волнуйся, не плачь, не труди
сил иссякших, и сердца не мучай.

ты со мной, ты во мне, ты в груди,
как опора, как друг и как случай.

Я устала за эти дни. Я уже ничего не понимаю. Чего он хочет от меня, чего я хочу.

Раньше я, правда, думала, что пессимистка депрессивная, а сейчас я увидела, что бывает и хуже.

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна.. "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чем..

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви

Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я избегаю новых знакомств, я не хочу вводить в свою жизнь новых персонажей. Я долго думаю прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить встретиться. Я почти перестал это делать. Выигрывают только очень любимые, предельно легкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы.

Встала на весы: 68,5. Год назад мой вес был 52 кг, за три месяца в общежитии ко мне прибавилось около 14 кг. За 10 дней практики плюс 2 кг.
С этим нужно что-то делать, немедленно же.
1. Прекращаю есть сладкое и мучное.
2. Приём пищи до 18:00(самый болезненный на сегодня пункт, в честь приезда должны быть шашлычки)
3. Я ленивое чмо, которое знает, что такое спорт "де-юре". Сегодняшнего дня либо пешие прогулки, либо велосипед.
4. Сокращаю количество алкоголя к минимуму. Никакого пивка\рыбки\чипсиков\ещё пивка.
Ах, забыла. Рост у меня 170 см ровно. Хочу скинуть хотя бы до 62(в идеале - 60), дальше вернуть свой некогда постоянный вес в 52 кг.

На данный момент это мой максимум(не забываем, что я мечтаю о военке). Ко всему этому хочется добавить ещё одно пожелание. Я планирую перестать материться. Вообще. Никаких грубых слов или просто сорняков в речи как "типа", "блин" и прочее.
P.S. Нужно читать больше книг на украинском. +1 в wish-лист.

music

не могу выделить никаких песен, поскольку слушала все рандомно на плеере)

film

оторвалась так оторвалась, посмотрела огромное количество фильмов. пойду попорядку

1) "Большой и добрый великан" - фильм Стивена Спилберга (собственно, в большой части поэтому я и пошла на него), трейлер заворожил сразу, а что касается самого фильма - это милая, чудесная сказка для детей, которая рассказывает о дружбе маленькой девочки и великана. Они тщательно скрывают эту дружбу от других великанов, которые к слову, питаются людьми. Но, в конечном счете, все заканчивается более чем хорошо. Отдельное спасибо стоит сказать переводчикам фильма ибо у этого самого великана были проблемы с выражением своих мыслей, его речь полна словечек, которые придуманы им, и переводчикам удалось просто на высшем уровне передать комизм этой ситуации)
2) "До встречи с тобой" - так как я ждала этот фильм, мне кажется, его мало кто ждал. Ну, в целом впечатление достаточно неплохое, игра актеров классная (хотя, я вот честно, первую половину фильма залипала на брови главной героини), и даже я бы сказала, что фильм тронул почти также как книга, хотя над книгой я рыдала очень долго. Фильм получился милым, с юмором, вообщем стоит его посмотреть, особенно тем, кто читал книгу Д.Мойес.
3) "Angry birds в кино" - мульт про этих птичек, из игры которые. Трейлер выглядел неплохо, смешным, но похоже все смешные моменты как раз-таки собрали в трейлер. Не произвел никакого впечатления, и вообще как то мимо прошел.
4) "Разлом Сан Андреас" - землетрясение в Калифорнии. В центре фильма отец - пилот вертолета, работает в службе спасения. Он пытается спасти свою дочь, которая оказалась в эпицентре землетрясения - в Сан Франциско. Фильм впечатляет своими эффектами, игрой актеров и в целом весьма неплох, показывает отношения между людьми, но некоторые выглядят очень нереалистично и никак не укладываются в сознании, а так, да, смотреть можно)
5) "Красавица и чудовище" - мой самый-самый любимый мультфильм. Не буду ничего писать про него, посмотрела его в этом месяце раз 5, так что посчитала нужным упомянуть про него.
6) "Бэтмен против супермена" - не знаю, не произвел на меня этот фильм впечатления, вот честно. Убедилась в том, что не люблю я супермена и определенно за Бэтмена. Бен Аффлек безумно понравился в этой роли, ну и собственно на этом все, да, еще картинка сама впечатляет - спецэффекты и все такое (Макс бы меня убил за такой отзыв :DD)
7) "Ледниковый период: столкновение неизбежно" - это вау, просто вау. Давно уже так не смеялась над мультфильмом. Как по мне, это одна из самых лучших частей Ледникового периода, если не самая лучшая. Просто бегите в кинотеатр и смотрите. Кстати в зале почему-то взрослых было больше, чем детей :DD
8) Фильмы marvel - начиная от Первого мститеоя, железного человека, тора и заканчивая последней частью - противостояния - сплошные плюсы. не буду описывать каждый фильм в отдельности ибо это будет пост на несколько страниц. У меня тут делемма вообще ибо нравится и Капитан Америка, и Железный человек (за его юмор в большей степени) и Тор (*_*) :DD
9) "Шпионский мост" - еще один фильм Стивена Спилберга с Томом Хэнксом в главной роли. Вообще не знаю ни одного фильма, где снимался Том Хэнкс и который бы мне не понравился. Фильм исторический, снят по реальным событиям, рассказывает нам историю американского адвоката Джеймса Донована. Адвокат благородный и самоотверженный, готов предоставить законную защиту русскому шпиону во времена антисоветской паранойи и страха в американском социуме. Вся первая половина фильма собственна посвящена его стараниям избавить Рудольфа Ивановича Абеля от электрического стула. Вопреки презрению патриотично настроенного общества, вопреки спецслужбам, вопреки скептически настроенному судье и даже вопреки своей семье. Каждый человек, вне зависимости от гражданства, взглядов и политической ситуации в мире, остается человеком и имеет свои незыблемые гражданские права и полное обеспечение, гарантия этих прав и делает Америку Америкой-вот в чем, как мне кажется, основной посыл режиссера. Вторая же часть уже посвящена непосредственно переговорам и дипломатическим актам между представителями противоположных лагерей. В итоге именно благодаря Доновану происходит обмен Абеля на Пауэрса (американского летчика) и американского студента. Фильм стоит вашего внимания, определенно.

books

читала практически всю ерунду. знаете, бессмысленные любовные романчики. но, наверное, это периодически нужно каждому, чтобы разгрузить немного мозги.
1) Элис Петерсон "Мужчина с понедельника по пятницу" - давно хотела прочитать эту книгу, но прочитала вот и вообще не поняла что это такое было. Девушка Джилли ищет соседа по квартире, как раз с понедельника по пятницу. Находит его, естестевенно влюбляется, в то время как в нее влюблен другой мужчина, которого она считает просто другом. Этот сосед оказывается тем еще бабником, целует ее же подругу, оказывается что у него есть дочь, о которой он даже и не подумал упомянуть, ну и в конечном счете, эта девушка - Джилли остается со своим "другом", так как понимает, что тоже влюблена в него. По-моему этот автор попыталась впихнуть в книгу сотню проблем, ни одну толком не раскрыла, и как итог я поставила книге "2", и забыла про нее.
2) Юлия Динэра "Теряя надежду" - девушка влюбилась в парня старшей сестры. В итоге они остались таки вместе. Это единственное, что я вспомнила, повествование ведется интересно, но книга на один раз.
3) Даниэла Стил "Прости меня за любовь" - про кинорежиссера Талли Джонс, которая будучи безумно богатой, знаменитой и успешной - оставалась доброй, наивной, и в итоге это привело ее к тому, что ей изменял мужчина с которым она жила - на протяжении 4 лет, а лучшая подруга - она же личная ассистентка - за ее спиной ворвала у нее кучи денег. Талли обращается в детективное агентство, где собственно и выясняет про измены "мужа", а затем к агенту, который расследует историю с деньгами. Книга достаточно интересная, и упор здесь делается больше именно на детективную часть, а не на любовь, хотя и не без нее. Талли естественно оставется с этим агентом, который расследовал кражу денег.
4) Джо Бэверли "Рискованное приключение" - любовь двух врагов и бла-бла-бла. Полнейшая ерунда, одним словом.
5) Тесса Мари "Дом там, где ты" - весьма неплохая и необычная история. Про то, как два человека изменили судьбы друг друга. Анна - главная героиня, имеет в принципе все, отличница, добрая девушка. Дин - парень, который волей судьбы оказался на улице. Само собой они влюбляются, но суть даже не в этом, а в том, что есть проблемы намного ужаснее, чем получить плохую оценку в школе или разбитая любимая кружка. Книга читается легко, поднимает важные проблемы и полна юмора.
6) Бекка Фитцпатрик "Черный лед" - две девушки отправляются в поход в горы, начинается буря и они находят первый попавшийся дом, и в итоге их берут в "заложники" два парня. Бекка - главная героиня, храбрая и умная девушка, которой предстоит вывести этих двух преступников из леса, чтобы они могли скрыться от полиции. Не буду спойлерить, но то, что происходит дальше и кто на самом деле оказывается убийцей - очень неожиданно, хотя некоторые смутные подозрения появляются с самого начала. Вообщем, книга держит в напряжении до конца, хотя потом уже кажется, что все очевидно. Поставила ей "4", так что можете прочитать, думаю кому-то она точно приглянется
7) Р.С.Грей "Дуэт" - опять же книга про двух певцов, парня и девушку, отношения между которыми совсем не ахти, но они вынуждены сотрудничать, чтобы записать дуэт. Книга так себе, прочитала и забыла.
8) Стивен Кинг "Оно" - читала ее месяц, но книга того стоит. Держит в жутком напряжении до конца. И ты выдыхаешь вместе с главными героями, когда все наконец-то заканчивается. Не буду ничего писать больше ибо это нужно просто прочитать, лишь скажу, что вот не зря я никогда клоунов не любила. И да, Стивен действительно король ужасов. Книга заставляла боятся. И чем дальше, тем страшнее. Ух.

На этом все, август я думаю будет такой же, расслабленный и не "грузящий" голову :)
Надеюсь, что кому-то этот пост приглянется и некоторые найдут что-то полезное для себя

Досмотрела сериал "Girls" и теперь в расстройстве из-за этого. По сути сериал-то не о чем, но обо всем сразу. Это как повзрослевшие "Skins", на мой взгляд. Понравилась мне Ханна, хоть она и правда эгоистична (ну а кто нет?), но не как человек, с которым хотелось бы дружбы, а как личность. В особенности я вдохновилась ее уверенностью и умением твердо выразить свое мнение, а эгоизм избавляет иногда от самокопания и ненависти к себе. А еще нравится ее речевой поток, напичканный всякими клевыми метафорами и неприличными словечками. Знаете, сочетание этого сериала с просмотром "Общества мертвых поэтов" помогло мне усвоить это простое "momenti mori.carpe diem", вот только моя гребаная застенчивость мешает мне выйти из зоны комфорта, а низкая самооценка заставляет меня чувствовать себя незначительной крошкой, валяющейся на столе, накрытым десятками изысканных блюд. Не переношу эти ситуации, когда я настолько смущаюсь, что хочется просто сбежать подальше от людей, а когда люди хоть чуток увереннее в себе и указывают мне на мое пылающее лицо, так вообще хочется провалиться под землю. А так хочется открыться миру и впитать его краски и эмоции.

и да. это в 18 лет ты думаешь: "нет, отношения должны быть идеальными. я не посмотрю на чужого парня, перестану общаться с мужчиной, если он женат. так нельзя. эдак нельзя". а потом год за годом все эти идеалы стираются о реалии жизни. чем больше людей/пар/семей узнаешь, тем страшнее становится, но вместе с тем проще ко всему относишься, потому что нет ничего идеального. потому что всё через задницу. тебе может понравиться чужой парень, а ты - ему. и это жизнь. а счастливых семей очень мало. и мужья изменяют жёнам, а жёны - мужьям. и люди разводятся после 20 лет брака со словами "я тебя никогда не любил". и ты 7 лет общаешься с уже чужим парнем, хотя он изначально был твоим, а его у тебя отняли и решили, что "победили". и когда кто-то влюбился в женатого мужчину, ты можешь это понять. и когда люди уходят из семьи, ты можешь это понять. всё можешь понять. только жизнь уже не выглядит розовым облаком сладкой ваты. и нет ни сил, ни желания принимать в этом участие.

я смотрю на людей, которых давно знаю, которые меняются у меня на глазах, становятся красивее, взрослее, умнее

а потом смотрю на себя (:

мг, отпустить-то я готова, но только он чёто никак отпускаться от меня не хочет. я действительно готова была принять то, что он больше не напишет. но он пишет и всё никак не уймётся. и я бы не сказала, что выдохнула с облегчением, когда получила его смс, но жёстко отрезать тоже не могу. 7 лет. он просто родной мне, но о чувствах уже нет речи. ой короче. я не хочу ничего решать. хочу домой, помыть голову. и хочу тёплого карамельного попкорна и фильм. и выспаться. сегодня, кстати, была тяжёлая ночь. мне не суждено было поспать, так как я всю ночь утешала своего новоиспеченного товарища. там реально страшные вещи в голове. и в жизни тоже.

Чтобы любить по-настоящему, без оглядки, надо чтобы терять было нечего. Решиться подойти к этой пропасти можно лишь когда все страхи позади. Чтобы суметь быть с тобой в этот миг, надо успеть повидать свергнутые империи и пережить самые жуткие ненастья. Надо столько всего пережить, столько всего загубить, чтобы теперь с тобой уже не губить ничего. Любовь ничего не стоит, когда она новая, чистая, светлая. Любовь перед бурей — это не выбор, это закон. И когда произойдет несчастье или случай — надо быть рядом, крепко стоять на ногах, найти слова, верный жест и взгляд. Да, любовь моя, этот миг, поверь мне, я не загублю. В эту минуту я буду рядом. И тогда, попомните мои слова, мы одержим победу.

Просто крик души. Как уже стало известно весь бредовый сценарий написанный мамашей Ро, на самом деле не бредовый, а канонный. Так и хочется сказать: ПОД ЧЕМ ТЫ БЫЛА КОГДА ЗАДУМЫВАЛА ЭТО? Такое ощущение, что подборка самых жутких фанфиков 13-летней девочки смешалась в этом сценарии.

У меня просто невыносимая ярость. Я не могу представить, как человек подаривший миру Гарри Поттера, смог настолько изгадить Гарри Поттера. Это самое жуткое, что могли сочинить. У меня нет слов. Я крайне разочарована в ней.

Теперь осталось написать про отношения, а это уже сложнее. И это будет оочень большой пост.

Последний раз я писала о том, что К. перестал со мной как-либо общаться, даже на работе ни слова не говорил, ну и я в общем-то стала относиться так же. Постаралась на все это забить, не обращать внимания, не думать об этом. Как раз его переставили на другую точку работать. Но его баба работала у нас на вафлях, и когда у него были выходные, он приходил в Июнь и ждал ее с работы. Я с ним даже не здоровалась и не смотрела в его сторону. Как-то раз на работе мне было очень плохо, сильно кололо внизу слева, я сказала об этом Сереже. Он сразу начал паниковать, мол надо в больницу, все дела. Я от этого всего, конечно отказывалась. На тот момент у нас типа наладилось общение, мы проводили время вместе, но отношений официальных как не было, так и не было. И вот он ничего мне не сказав сам за мной приехал, чтобы отвезти меня в больницу. А К. как раз ждал эту. Честно, я не хотела чтобы он видел нас вместе, не знаю почему, я знала, что у нас уже навряд ли наладится общение, но все равно не хотела. Точнее он же вот, наверное, подумал, что мы уже снова вместе, а это не так было. В итоге я закрыла шторку, закрывала кассу, выхожу, а Сережа с К. сидят разговаривают. Я не знала даже как на это отреагировать. Потом спросила у Сережи о чем они говорили, типа ни о чем таком, просто на общие темы. Ну, и конечно, К. спросил, че вы помирились или там все у вас нормально, и Сережа конечно сказал, что да..

И кстати я же не могла успокоиться про тот момент, когда он резко перестал со мной общаться, была уверена, что это не его инициатива, иначе он бы себя так не вел в последний наш нормальный день. Зашла в телефон к Сереже и конечно увидела, что за пару дней до этого Сережа ему написал мол надо встретиться или поговорить. Ну вот и понятно.

Потом я с ним долгое время не работала, а еще он в отпуск уходил на 2 или 3 недели. И потом его на один день поставили со мной. И все было более менее нормально. Ну по крайней мере он уже не молчал все время, но и разговоров у нас особо, конечно, не было. Разговаривали только по работе, но уже чувствовалось, что он относится не так холодно и категорично, как в последние разы. Где-то посмеялись над чем-то, где-то еще что-то. В общем было все хорошо довольно-таки. А у меня в тот день телефона не было, а нужно было вызвать такси, и я попросила у него телефон. Сережа тогда был в Абакане, через пару дней он приехал и спросил, как я добралась до дома, но я сказала, что попросила телефон у Вали. Не знаю, зачем я соврала, просто не хотела лишних вопросов и проблем. Но все вышло как всегда. Он опять звонил ему. Я уже не помню зачем. Вроде я тогда ночевала у Наташи, и не хотела с ним разговаривать, а он подумал, что я вообще не у нее. И звонил ему. Вроде так. А до этого, когда мы были в Абакане, как я уже писала в предыдущем посту, он увидел у меня в телефоне вью, зашел со своего и все прочитал. Все моменты с К., про записку, про обнимания, флирт, наши разговоры, ну в общем все, что у меня здесь написано. Сильно буйной реакции не было, насколько я помню. Но ему типа было неприятно и все такое, и вообще он считает, что я его предала. Хотя я была не в отношениях и просто общалась с человеком, ничего такого я с ним не делала, чтобы говорить, что я предала. И вот когда он ему снова звонил, он вроде как сказал, что все знает. Только вот мне интересно он ему сказал, что это я ему рассказала или что он прочитал? Забыла об этом спросить.

И вот на следующей же неделе К. отправили в Канск или опять же он попросил.. был он там пару недель, а теперь по графику он в Железке, это рядом с КРСК. Не знаю, когда его отправят сюда и куда поставят. Последние дни я почему-то много о нем вспоминала, все наши моментики которые были, смешные и нет. Наверное, эти воспоминания вызвало то, что на Июнь снова вернули Русю. А как раз весной мы вот втроем и работали, и это была самая лучшая команда за все время работы. Каждый раз я на работу шла как на праздник, потому что там было классно и весело, я работала почти каждый день и не замечала этого, потому что работала с ними. И вот Руся стоит на июне. Теперь там снова весело, снова я рада работать в Июне. И не хватает только одного. Хотя сейчас я вообще не представляю, как ко мне К. будет относиться, если он думает, что это я все Сереже рассказала. И даже если нас снова поставят втроем, Руся конечно будет разбавлять обстановку, потому что он тот еще клоун, но вот сто процентов будет уже все не так. Я не знаю.

А насчет Сережи, да, у нас налаживалось общение. Мы целовались, ночевали вместе, отдыхали. Да, были моменты, когда было хорошо и весело. Но внутри я все равно понимала, что у нас ничего не получится. Я не знаю, почему все так случилось. Ведь те 2 года что мы были вместе, я думала, что этот человек реально может стать когда-то моим мужем, что это мужчина, а не мальчик, мой любимый мужчина. А сейчас у меня нет чувств, я не знаю, как они смогли так испариться. Ну не знаю, неужели все настолько серьезно испортилось в последнее время, неужели все это отношение, эти слова и действия смогли убить любовь. И вот думала я о том, что сейчас мы отдыхаем, пускай, но отношений у нас не будет. И за все это время мы так и не сошлись официально. И в конце концов, когда после Беле он уехал в Абакан, мы один день пообщались и я снова сказала ему, что все, что я ничего не хочу. Я сама виновата в том, что этим общением и тем, что мы часто проводили время вместе я давала надежду на будущее, но я об этом не задумывалась, я просто отдыхала. И когда он снова уехал, я поняла, что хватит. И вот он мне накатал огромное сообщение о любви или чем-то таком, на которое я ответила ясно, а потом что-то написала про то, что наигралась и мы не общались 5 дней. А сегодня он написал, что нужно поговорить. Но я согласилась только на смс разговор. В итоге он спросил, что все, я точно решила или нет. Я сказала, что да. Он написал «Просто дело в том что я очень запутался в наших отношениях не понятных. Которых и нет по сути, но с другой стороны они были долгое время и я дорожу этим временем. И раз ты сейчас не хочешь вернуть наши отношения, я хотел бы чтоб мы не ругаясь и без негатива расстались. Мне это важно. То есть я не хочу чтобы проходя мимо друг друга мы не здоровались и вообще с какой либо ненавистью относились друг к другу. Хочу сохранить все хорошее. Потому что для меня это многое значит.». Дальше он сказал, что хочет просто общаться, хотя бы иногда. Я сказала, что не хочу, потому что мне не нужно либо обладать человеком полностью, либо никак вообще, при том что у нас были отношения. И вот последнее, что он написал «Для тебя больше это ничего не значит. Но и я тоже настолько истощен уже всем этим отношением. Безответная любовь эта вся, что пора начинать жить заново. Я очень счастлив что бог дал мне тебя. Ту пору которую мы провели с тобой вместе, спасибо огромное тебе за это время. Многому ты научила меня. Спасибо тебе за все! Твоя любовь прекрасна так же как и ты. Прости что не сберег это все, а ты просила не забирать у тебя это. Машенька девочка моя наверное это все. Я очень тебя сильно люблю. Но как ты говоришь что так бывает. Я прошу тебя дай мне знать если я буду нужен тебе. Я никогда так не любил никого как тебя. Пожалуйста береги себя.».

Я уже это много слышала, что вроде сейчас это и похоже на то, что он меня пробует отпустить, но я все равно не верю, что он сможет оставить меня в покое. Все, что мне нужно было в эти последние 4 месяца, это только то, чтобы он оставил меня. По-настоящему. Чтобы я была свободной, чтобы никто не считал меня своей. Может быть если бы он сразу и все это время повел себя по-другому. Если бы он наоборот оставил меня, начал жить своей жизнью, не бегал бы за мной, может я бы вообще сама к нему пришла, сама бы снова захотела отношений. Но это все испортило еще больше, загнало эту проблему еще глубже.

Не знаю, как сейчас будет. Посмотрим. Но одно я помню, когда мы в последний раз ругались, он сказал, если ты думаешь, что если даже я тебя оставлю и ты сможешь общаться с этим …, то ты ошибаешься, типа он ему сразу что-то сделает.

Все, чего я бы сейчас хотела. Чтобы он действительно оставил меня. Приехал К., его бы поставили к нам, желательно, чтобы именно втроем и именно с Русиком. И понаблюдать, что будет. Но я пока не хочу начинать общаться с ним. Пока что это мне тоже не нужно. Ну и главное, чтобы Сережа больше не лез к К. я и так себя очень неловко за все это чувствую перед ним. Поэтому просто работать и ничего большего, потому что мы действительно хорошая команда, когда работаем втроем.

Такие у меня дела, надеюсь Сережа уже забыл про этот сайт и не сможет все это прочитать. Но даже если прочитает, главное, чтобы его не беспокоил.

И кстати я не знаю, встречается ли К. еще со своей бабой. Когда он еще был в Канске у него на аве стояла их совместная фотка, а потом она удалила страницу, а теперь и он удалил страницу.

Я шла по улице, на остановку, с уже бывшей работы и не могла сдержать какой-то нервной улыбки во весь рот. Все же, как много значит обстановка на работе и люди, с которыми работаешь. Пожалуй, я даже удалю свои твиты, ибо они несли в себе хоть какое-то уважение. Но чего скрывать, да, мне обидно.

Зачем говорить одно, а делать другое? Зачем эти гребаные менеджеры по персоналу пишут на сайтах, что зарплата 15, а когда приходишь, говорят что 13. ??? ЛОГИКА АЛО ПРОСТО

да ясно-понятно все с вами

И зачем было говорить, что меня возьмут, несмотря на то что я заочница, что совмещать получится? ВЫ - ПЛОХИЕ ЛЮДИ. Никогда не врите. И не давайте напрасных надежд человеку. Нет ничего ужаснее чем разочарование.

постоянно думаю о том, что ты делаешь, скучаешь ли по мне…

как перестать? как остановить этот бесконечный поток мыслей…..

Пришла такая утром на работу, поздоровалась с "коллегами", включила компьютер как ни в чем не бывало, села, а мне начальница такая: "Ну все, Оля, будем с тобой прощаться".

А такая мысленно "чооооо"

Кароч, уволили меня. По причине "невозможности совмешать работу с учебой" - по официальным данным. А по факту я-то знаю вас, жлобов, хотели чтобы я втюхивала людям страховки, тем самым преумножая ваш статус в глазах "коллег" и повышала ваш кпд бля.

Давай, до свидания, Ингосстрах! Я даже рада.

Вот бывает, встречаешь человека и не понимаешь как ты раньше жила без него.У вас идеальное взаимопонимание, умеете и можете поднять друг другу настроение когда кто то грустит, вы смеетесь над тем что другие люди считают странным.Постоянно хотите быть на связи, хотя времни всегда не хватает, и когда такой человек звонит среди ночи, будит тебя, ты его не за что не пошлешь, не наорешь, ты через сон будешь стараться с ним говорить, потому что ты сама этого хочешь.Хотя обычно так не делала.

Я не знаю, что происходит.Но чувства не угасают.Пытаюсь отвлечся, понимаю что ради меня он точно не разведется.Хочется иногда вернуть все и стать просто друзьями..от общения с ним я точно сама отказаться не смогу.

Сегодня, ты сидишь между женщиной, которую ты взял в свои жены, и мужчиной, которого ты спас. В кратце, между двумя людьми, которые любят тебя больше всего.


- Что случилось, поочемувы все плачите.
- Оо, Шерлок.
- Я сделал что-то не так?


- Нет, Шерлок. Иди сюда.
- Я еще не закончил.
- Я знаю.

Sherlock / Шерлок

Мы все думаем о разных штуках. И мы думаем о штуках потому что они нам нравятся. Так что прежде чем осуждать те штуки, о которых думают другие, следуйте нескольким простым правилам:

1. Помните о том, что человеку эти штуки нравятся, и если Вы будете их осуждать, он расстроится, а может даже очень-очень сильно.
2. Хорошенько подумайте, плохие ли это штуки в принципе, даже если они вам не нравятся. Они могут быть плохими только в том случае, если нарушают законы морали или Вашей страны. Обижать животных аморально, а громко слушать музыку после 22:00 незаконно.
3. Иногда человеку нравятся настолько плохие штуки, что их обязательно нужно осудить, чтобы неповадно было. А в любом другом случае, "если разговор не стоит того, мы лучше помолчим".

art: [ x]

Ремонт в соседней комнате уже доводит до мыслей остаться на работе на 2 сутки. Мне нужен сон. Катастрофически нужен. Пожалуй, август станет месяцем-испытанием для моего организма, ибо последний месяц работы, разгар ремонта и создание нового выпуска føle. Собираюсь довести себя до критической точки, много работая. Не от желания побольше заработать - деньги, несмотря на мое экономическое образование, отыгрывают совсем незначительную роль. Боюсь в себе это потерять, став материально зависимой, чем болеют окружающие меня люди, - а от нежелания находится дома. Да и знаете, сейчас тот период, когда я способна ощущать себя своей на работе. Когда мне даже нравится. Возвращаюсь пешком сегодня домой, а из проезжающей мимо маршрутки мне машут два парня, солнечно улыбаются. Парни, которые жутко бесили в первые месяцы работы, а сейчас между нами проскальзывает тепло. Кажется такой мелочью, но улыбаюсь всю дорогу домой.

Сегодня последнюю смену отработали новенькие. 10 августа уходит девушка, с кем было так просто найти общий язык (какая радость обсуждать в столовой "Я - начало", а не консервацию и огороды!) и с которой я много смеюсь; 15 - девушка, испытывающая сейчас то же, что и я в первые недели, с которой мы много дурачимся и болтаем на девичьи темы; ребенок Иван, которому далеко за 40, уже тоже не появится в привычных стенах - уезжает в Польшу, а он ведь был первым, с кем я не постеснялась быть собой. Все, что создавалось у меня на глазах, медленно разрушается. Скоро и я покину это место, вычеркивая из своей жизни мучительные ночные смены. Ощущаю грусть, хоть любила называть это место своеобразным адом. Но "ад" дал возможность лучше понять себя, попрощаться из прошлым, путем долгих раздумий и воспоминаний, открыться многим людям и понять, что ко всему можно привыкнуть, во всем найти что-то светлое и положительное. А пока… пока я просто наслаждаюсь мыслю, что люблю чудесного. Не той любовью, что неоднократно встречается в романах. Более родственной. Наверное. 29 будет наша последняя совместная смена. В мыслях уже воспроизводятся моменты прощания, но знаю, что на деле мы просто разойдемся разными путями, даже не сказав банальное "пока". Стучу пальцем по его спине, поторапливая, хотя думаю о том, как защищено я себя чувствую за ней. Он шутя говорит, что я к нему пристаю… Хорошо, что мне не свойственно краснеть. Но все же смущаюсь, на прощание распыливая брызги воды на его лице.

Остался всего один месяц, который пройдет слишком быстро. И даже приближение осени не радует, как прежде. Кто его знает, что будет в этой осени. Кто будет.

I. Тебе не нужен парень, чтобы покупать красивое кружевное белье. Носи его для себя. Ты выглядишь замечательно. Никогда не позволяй другим убедить себя в обратном.  II. Если ты постоянно проводишь время в ожидании, что что-то случится, ты позволяешь другим людям контролировать твою судьбу. Время не ждет. Двигайся вперед.  III. Если будешь жить на остатки любви от других людей, будешь чувствовать себя голодной. Живи в любви к себе — и не будешь умирать от истощения.  IV. Учись, когда надо переживать, а когда — просто посмеяться над этим. Если кто-то делает тебе больно — скажи ему. Если это повторится — уходи.  V. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на грусть. тебе не нужен повод, чтобы включить музыку и начать танцевать, как будто ты — "топ-модель по-американски". Ты выглядишь забавно. Научись не переживать.  VI. Если это съедобно, а ты голодна — съешь это. Если то съедобно, и ты хочешь съесть это — съешь это. Если это съедобно, а ты уже наелась, убеди взять это ту девушку, сидящую в углу, которая выглядит так, словно ужасно хочет съесть это. Повторяй, что она прекрасна, пока она не начнет улыбаться.  VII. Если он не позвонил тебе после первой причины, он не позвонит и после последней. Если его руки вялые и небрежные, когда вы обнимаетесь и тискаетесь, — значит, он хочет, чтобы они были такими. Если он не может смотреть тебе в глаза, когда говорит, что любит тебя, — он лжет. И когда он будет смотреть, как ты уходишь со слезами в глазах, знай: он — не тот твой "единственный".  VIII. Твоя мама прошла через девять месяцев ада и была готова к тому, чтобы пройти еще восемнадцать лет. И она не заслужила твоей невежливости и нетерпеливости только потому, что какой-то парень из школы не обращает на тебя внимания. IX. Твои эмоции могут показаться бессмысленными и иногда ты будешь вести себя неразумно, но они все равно будут важными и ценными. Ты можешь плакать, если тебе больно. Ты можешь считать плохие шутки забавными. И ты можешь кричать, если хочешь, но лучше смейся.  X. Ты неидеальна, но это не дает другим людям права использовать это против тебя. Перестань извиняться за все. Это не сделает тебя более привлекательной. Неси ответственность за свои поступки, чтобы заслужить уважение, а не комплименты. XI. Никто не скажет тебе, в чем смысл жизни. Счастливые люди — те, кто нашел свой смысл.

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли нахрен нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей. Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

Однажды, сидя на стуле дома/диване/в машине/метро/где угодно, закрой глаза и представь, что человек, которого ты любишь, исчезает. Вот он есть:рядом с тобой, улыбающийся, а вот ты просыпаешься и его больше нет рядом. Ты не слышишь голоса, не чувствуешь его запах, не можешь позвонить или написать смс. И не важны уже причины ссор или минуты счастья. То, что тебе так нравилось в этом человеке, то, что ты так любил, исчезло. Ну как, представляешь? Чувствуешь?

Можно я сегодня поною, что я бесхребетное чмо?

Все утро думала о том, что надо поднять свою жопу, собраться и идти в зал. Я собралась…и пошла купила суши на все деньги, вернулась домой и обожралась от души. Хочется плакать от того, что болит живот и я в очередной раз просрала зал.

Благо на улице дождь и я смогу спрятать свои слезы……

да, на минуточку. ещё в первые дни его молчания я разозлилсь и написала ему смску типа "такое общение мне сто лет не надо, с таким успехом можешь идти нахер". и кто это прочитал? его девушка! что произошло? а по ходу ничего. помимо того, почему бабы лезут в телефоны своих парней, мне искренне интересно, как ещё можно было растолковать подобное сообщение и почему она закрывает на это всё глаза? в том числе и на мои волосы у него дома. она не тупая и не слепая. в чём подвох?

Действие сериала происходит главным образом в Манхэттене (Нью-Йорк). Сериал посвящён жизни шестерых друзей: избалованной «папенькиной дочки» Рейчел Грин, чистюли-повара Моники Геллер, комплексующего остряка, офисного работника Чендлера Бинга, помешанного на сексе и еде, простоватого, ждущего «своей» роли актёра Джоуи Триббиани, разведённого палеонтолога Росса Геллера, хиппующей массажистки и певицы Фиби Буффе.

В начале сериала Рейчел бросает своего жениха прямо у алтаря и переезжает к своей школьной подруге Монике. Они живут в квартире напротив квартиры Чендлера и Джоуи. Эта четвёрка дружит с братом Моники, Россом (который совсем недавно развёлся со своей женой, оказавшейся лесбиянкой), и с Фиби — девушкой без определённой профессии, прежней соседкой Моники. Основное действие сериала разворачивается в квартирах Моники и Чендлера и в кофейне «Central Perk» («Центральная кофейня» ;).

Friends / Друзья

— Вышел полный провал, конечно! Хей, хей!… Я сейчас вернусь.

The Vampire Diaries / Дневники Вампира

я не фанат ни Энзо, не Керолайн, но черт… Это такой момент! Он настоящий парень! И поступил правильно!

Зашла вчера к бывшему. От него решила посмотрть его жену, интересно же беременная или как. И что ? И в друзьях ее у него нет. Зашла к ней, фотки все удалила - его из друзей тоже. И вот сегодня он уже лазит у меня на странице. Не знаю чего меня все это ебет, но ебет. Своих отношений нет, слежу за чужими.

Любовь мужчины - это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины - это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь - одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины - всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Ошо

Приехала домой. Хотела рассказать и пожаловаться на свою практику. Только что узнала, что начальник практики умер. Была знакома с ним всего 10 дней. И знаете что? Таких людей я почти не встречала. Он был просто нереальным. У меня пропал дар речи.

Остановить бы временно сердце и тихо отдышаться. Или из омута больше не всплывать. Целуешь меня в лоб, как покойницу, а я покойница и есть, а ты меня решил воскресить, чтобы потом убить? Тошнит. Каждый день тошнит. Слишком хорошо или слишком плохо. Я запуталась. Я запуталась

У Китти появилась такая чудесная привычка: осыпать меня с утра нежными поцелуями, когда я сплю, только проснулась; с умилением смотреть на меня спящую.

Я знаю его пароль от инстаграм и захожу периодически по привычке, из любопытства. И в этот раз вижу Смс висит в директе. Захожу, а там целая переписка с девкой. Да такая переписка, у меня аж руки затряслись. Он ей предлагает встретиться, приезжал к ней ночью, но она не отвечала, он ей там обиды гнул, характер показывал. Он ей зачем то сказал, что уехал в другой город до сентября, потом приехал раньше. А там девочка лет 14, в моей школе учится. Короче самое главное, что эта переписка была в то время когда у нас еще не было ничего решено окончательно, когда мы общались и в принципе все было нормально. Я просто в шоке. Написала ему, что он позорная шлюха, предатель и изменщик. Он пытался съехать, типо это вообще не он писал. Я козырнула, мол вообще с той девкой лично общалась. Начал говорить, что она ему не нужна, что он с ней даже не виделся. Да а при такой переписке и не надо встреч. Сказала еще раз что он предатель и заблокировала везде. Что за жесть то? А я же говорила вам, что думаю о том, что он с кем то общается. Он мне клялся. Женская интуиция - дар или наказание?

Знаете, за все время пока я жила с родителями, мама никогда меня не впрягала домашней работой. Я не готовила, не мыла посуду, с уборкой иногда помогала, но тоже не сильно перенапрягалась, никогда меня не заставляли заправлять кровать и тд и тп. Не потому, что я ленивая скотина, просто у каждой мамы свой подход.

Вот когда я спросила маму насчет этого всего, она сказала, что придет время и я сама всему научусь. Как в свое время научилась она, ибо бабушка (мамина мама) вела себя точно так же - никогда не заставляла ничего делать по дому. А когда мама вышла замуж, она научилась всему сама. Да и так, что у нее соседские взрослые тетки советов спрашивали.

Как-то мы разговорились на эту ему, и решили спросить у бабушки, почему все таки она выбрала такую стратегию? И знаете что? Это у нас оказывается из поколения в поколение. И началось все с бабушкиной бабушки (т.е. моей прапрабабушки). Она однажды сказала такую вещь, с которой, в принципе, поспорить трудно, но и не верилось, что это могла сказать деревенская женщина 30х годов. "Не нужно заставлять детей тяжело трудиться. Мы не знаем, какая жизнь ждет их впереди. Пусть побудут детьми." В то время ведь жилось тяжело, преобладали многодетные семьи и все начинали трудиться лет с 10. Но не в нашей семье. Бабушка конечно помогала своей маме с детьми посидеть (в семье бабушка была самая старшая на пару с сестрой двойняшкой из 8 !! детей) и по дому. Но все же, она говорит, что по тяжелой работе она помогала уже лет в 16. Согласитесь, в те времена это уже был внушительный возраст.

Вот такая наша стратегия. И она отличное работает. Сейчас мне весело наблюдать, когда я приезжаю, а мама меня пытается научить чему-то. А потом смотрит на меня - "а, ты уже знаешь? :) ".

Да, мам, я уже знаю.

сначала зависла на платье (оч понравилось), потом уже глянула на саму девушку. не узнала, прочла подпись под фото…ээээ, а я ведь реально ее не узнала О_О

Shelley Hennig | Teen Choice Awards 2016

Как можно быть такой тупой?!!

Нахожусь сейчас в поисках работы. Нашла вакансию, которая понравилась. Заполнила резюме прям на сайте, отправляю компании. Спустя 10 минут понимаю, что в резюме нет телефона! Мать его, телефона!!! Захожу на почту, а там письмо "Ольга, добрый день! По какому телефону с вами можно связаться для уточнения вопросов?"

И я еще в резюме писала что-то про внимательность

внимание вопрос: почему он может позволить себе не общаться со мной 3 недели, но так и не может от меня отъебаться, даже если я его бешу? я не могу принять твёрдое решение, когда он мне так упорно строчит. (извините, я сегодня немножко поною, потому что не могу решиться вычеркнуть почти 7 лет своей жизни)

Дорогие, посоветуйте что-нибудь почитать) Хочу что-то захватывающее) С неожиданным поворотом событий, что б держало в напряжении) Или наоборот, какую-нибудь большую любовь)

Слушайте, я не знаю, что делать дальше.

Мы не виделись с марта, а как считает один мой друг "Чем ты вообще обязана человеку, которого не видила все лето"… Ну до конца лета ровно месяц и за этот месяц точно ничего не изменится.

Я очень понимающая, принимающая. Для меня любое отношение приемлимо, если это его отношение. В этом и проблема, видимо.

Страшно сделать выводы и просто радикально изменить жизнь и мою, и его.

Есть смысл в моей жизни.Выходит восьмая книга о Гарри Поттере, начинается хоккейный сезон и в магазин завезли мои любимые печеньки.

Впадаю в состояние безразличия и ничего не хотения, и в тоже время хочется всё взять в свои руки, а ничего не берется.Господи, я же в тебя не верю, за что мне все это?Счастливая улыбка на лице, боль и страдание в сердце..

— Ты же теперь свободен! Пойди, тряхни гормонами!

— Я не хочу быть свободным, ясно! Я хочу по прежнему быть женатым!

— А я хочу миллион долларов!

Friends / Друзья

Сукааааааа! Он меня постоянно провоцирует, выводит на эмоции, вынуждает спорить с ним. А я ведусь на эти провокации, и даже сама начинаю провоцировать. А потом с ехидной улыбочкой мы откидываемся на спинку качелей и полностью собой довольны. И он как бы случайно кладёт руку мне на коленку. И наша игра никак не может закончиться.

Росс: Моника и Чендлер живут вместе!

Моника: Росс женился на Рейчел в Вегасе! И развелся! Опять!

Фиби: Я люблю Жака Кусто!

Рейчел: Не нужно было класть говядину в трюфель.


Джо: Я хочу сваааааааааааалить!

Джуди: Столько информации за 30 секунд.

Friends / Друзья

Позавчера заехали в новую квартиру, вчера ездили в магазин за продуктами и всем необходимым. Ходили за ручку по отделам, выбирали самые красивые вещи, потом приехали домой и готовили вместе ужин. Я даже не знаю, что еще нужно для счастья. Я хочу вам рассказать намного больше, но это будет чуть позже..

Как заставить себя пойти в зал, если даже вчера я до слез хотела кфс и мне тупо было лень поднять жопу и сходить до торгового купить?

Вчера - так и не приехал. Меня это немного расстроило.

Вечером сидели пили с братом вино. Я была немного пьяная и было настроение говорить - всякое. Но в то же время я переписывалсь с той девочкой из моего города. Назовем ее Л. Так вот, я с ней кажется явно флиртовала. А она отвечала так будто она тоже.

Еще я задумалась о том, что вдруг я сама придумала эти все чувства. То есть сейчас меня тянет к - и я скучаю, все дела но я до сих пор не могу до конца понять А ПАРЕНЬ ЛИ ВООБЩЕ МНЕ НУЖЕН. И, что если меня отпустит когда уеду и я пойму что это не то что мне нужно, а он будет рассчитывать и ждать. а меня отпустит потому что как бы расстояние и неопределенность в сосбтвеннлй жизни. Мне стало вот совсем не плевать на его чувства и я не хочу чтобы ему было плохо. Не поздно ли я задумалась то… может я вообще не на гетеро помойке себя нашла/как выразилась Ю./, может я на обе помойки, а может я пойму что я из другой помойки. И как это все понять и как быть. Вчера вино развязало мне немного язык и я писала Ю. всякое. Она меня понимает. Как она выразилась: Кто бы мог подумать что мы будем ловить хартбрейки по людям которых не знали ещё пару месяцев назад. Действительно.

Я почему еще хотела, чтобы он вчера приехал, потому что мы бы побыли вместе без ребенка. Я ничего не имею против его ребенка, но я в целом не очень ♥ детей. Просто я не могу с ними сидеть сама весь день.

Что-то я тут уже темы три раскрыла: \

доброе утро.

my summer mood

Эх, июль закончился. А я решила поделиться с вами, что мною было просмотрено, прослушано и прочитано за этот месяц. Надеюсь, что в августе тоже будет список за месяц. Скажем так, маленький отчет.

films

Scott Pilgrim vs. the World - скотт пилигримм против всех
ruby sparks - руби спаркс
the breakfast club - клуб "завтрак "
Me and Earl and the Dying Girl - я, эрли и умирающая девушка
me before you - до встречи с тобой
equals - равные
delibal - дикий мед
the help - прислуга
like crazy - как сумасшедший
экипаж
дубровский

tv

Descendants of the Sun - потомки солнца (дорама)
Page Turner - листмейстер (дорама)
11/22/63 (сериал по книге С. Кинга)

books

"Город Пустых. Побег из дома странных детей" Ренсом Риггз
" О чем знаешь сердцем" Джесси Кирби
" Пятая волна" Рик Янси
" Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
" 11/22/63" Стивен Кинг (&hearts ;)
" Прислуга" Кэтрин Стокетт (&hearts ;)

playlist

Joseph Trapanese – Refraction [x]
Ed Sheeran – Photograph [x]
Shawn Mendes – Treat You Better [x]
Birdy – Shelter (Sketch Wayne Remix) [x]
Lifehouse – Storm [x]
Lx24 - Холодное сердце [x]
Away - only you [x]

Ребята, кто-нибудь в языковых школах преподавателем работал? Расскажите, что да как. Стоит ли идти? А то я вообще не на препода училась, но предложили попробовать. Вот думаю, стоит ли :)

Здрасте. Почти два месяца не писала, и теперь так трудно начинать.

За это время как обычно произошло много событий. Вообще первая половина лета прошла неожиданно хорошо. Сначала я с Сережей и Владом, нашим одногруппником собирались посмотреть первый матч России на Евро по футболу. Но перед этим днем поехали купаться на Качу, рядом с Красноярском. Конечно, купаться там было не особо классно. Но для меня было уже классно то, что я хотя бы окунусь. Была хорошая погода, мы отдыхали, загорали, жарили шашлыки. Потом поехали в общагу, они там собирались перед Евро. Влад заваривал кофе в бутылочку со сгущенкой, чтоб не уснуть, так как матч должен был быть в 2 часа ночи. А Сережа мне предложил поехать в Ужур, на день рождения к его бабушке сразу после матча утром. Я сначала ломалась, но потом согласилась. Поэтому мы поехали ко мне за вещами и заодно я взяла краски и мы нарисовали на щеках российские флаги. Сам просмотр матча прошел круто, атмосферно. Я еще никогда не смотрела матчи в кругу большого кол-ва людей, и это было моей небольшой мечтой. Конечно, я больше люблю хоккей, но все равно. Наши сыграли вничью, и этот гол, который они забили на последних минутах был нечто. Все так радовались, как будто мы уже сам Евро выиграли. После матча шел варкрафт, я начала смотреть, но заснула. Потом мы отвезли Влада в общагу, а сами поехали в Ужур. Сережа вообще не спал. Там мы довольно хорошо провели время, тоже ездили купаться на какое-то озеро. Дедушка Сережи говорил ему про меня, что я хорошая и чтобы он меня не потерял. А его бабушка и тетя говорили мне, что очень переживали, когда у нас все это время были какие-то проблемы. Но хочу сказать, что на тот момент мы все еще не были вместе, просто проводили время. Ну я лично просто проводила.

Когда мы приехали мне как обычно нужно было на работу. В один из дней на Татышеве проходил фестиваль Зеленый, в этом году он впервые проводился еще и ночью. Поэтому когда Сережа меня забрал с работы, я предложила ему туда съездить. Погуляли, а потом Леша, мой брат, позвал нас к себе. И мы у него часов до 5 утра, наверное, были. Было весело, выпивали, пели песни, танцевали, фотались, а потом еще и рассвет красивый встречали. Только вот с утра мне нужно было на работу. И я вот такая невыспавшаяся, слегка неотрезвевшая поехала на работу. С работы пришла и вырубилась сразу, потом на работу и снова еще одна бессонная ночь. Так как был третий матч Евро, это, конечно, был очень позорный матч. Не хочу уже передавать всех эмоций. Только зря снова не спала ночь. Точнее поспала я час всего в общаге у Сережи и потом на работу.

Было трудновато работать, но ничего. На тот момент я вроде тоже 8 дней без выходных работала и ждала выходного, чтобы поехать с Лешей и Олей на Красноярское море. Ну я с Сережей на машине, они на своей. Попали мы в не самое удачное время, приехали уже ночью, шел дождик. Ну мы разложились, поставили тент, пожарили шашлыки, сели кушать и выпивать. И чуть стало светать я единственная из всех пошла купаться и мне было таак круутоо! Вода была классная, ощущения тоже. В общем вышла с воды в отличном расположении духа. На следующий день иногда выглядывало солнце, Леша со Степой, его другом, уехали куда-то на рыбалку, а Оля, я и Сережа были на берегу, слушали музыку, выпивали и разговаривали. А еще там было много комаров и меня так сильно покусали, что просто не передать словами. Каждый сантиметр моих ног был в укусах. Под вечер пошел офигеть какой ливень, что промокло все, даже тент. Поэтому мы все залезли в машину, пили пиво и горланили старые песни, было круто!

На следующий день нужно было уезжать, но Сережа мне предложил съездить в Абакан, к его родителям, ну ладно, поехали. Там мы тоже ездили купаться на карьер. Провели хорошо время. Правда еще там Сережа нашел мой вью и прочитал все про К. Об этом я расскажу позже, так как не хочу месить это все в посте про отдых. Вообще я что-то не помню чем мы еще занимались в Абакане. Помню только, что на карьер съездили.

А еще когда мы приехали у меня оставался один экзамен, 4 июля по ИТ. И препод там был козлина, не хочу рассказывать подробностей, но за 3 года учебы в универе это моя первая и единственная четверка. Меня это очень расстроило. После экзамена зато Сережа подарил мне пионы и это очень круто, потому что я их оочень давно хотела и это мои любимые цветы, которые мне никогда не дарили. А потом поехали домой и оттуда рванули с родителями на Песчанку, озеро или карьер рядом с Красноярском. Там тоже хорошо отдохнули.

Ну, а еще мне дали 5 выходных и мы съездили на Беле с родителями и Сережей, и это был самый классный отдых. Мы провели там 3 ночи и 4 дня, погода не была жаркой, но и холодной не была. Даже на плюшке покатались, получили заряд эмоций. Когда доели арбуз и дыню, внутри них развели маленький костерчик и отправили в озеро. Они долго плыли и горели. Ходили на камни смотреть вечером. Там все очень красиво и как раз застали закат. А потом стало много комаров и обратно мы с Сережей решили пробежаться. Бежали по берегу, а все на нас так смотрели, наверное, думали, что спортсмены. Было уже кстати темновато. И вот так как пока мы бежали, то немного пропотели и решили искупаться. Вода была отличная, вышли и сразу к костерку. В общем заряд эмоций я получила. А еще в один из вечеров мы там устроили дискотеку.

А потом я приехала и меня поставили работать 11 дней без выходных, и вот вчера я последний день отработала и теперь два выходных. В первой половине лета все мои выходные уходили на отдых, домая не бывала. А вот в августе я думаю будет по-другому.

Про все остальное напишу в следующем посту, а то и так слишком много.

Аж два раза за день. Еле хожу.

Ходит целует-обнимает, к стенкам прижимает, даже на улице, чего раньше не было.

К сожалению (ну или нет), есть несколько вещей в моем характере:

очень оочень много терпения. я умею ждать, умею долго сидеть на попе делая разные полезные дела, умею долго выдерживать детские истерики (привет, сестра), умею долго терпеть плохое к себе отношение.

отходчивость. - если я не сама что-то себе придумала и глубоко в это уверовала - от всех ссор, плохих событий, черных полос, усталости - отхожу быстро, просто теряю нить, ну или вспоминаю свое скучное прошлое и говорю, что "любое даже отрицательное событие - лучше чем отсутствие событий вообще"

привязанность к комфорту - ну это не необычно. просто если я вдруг к месту работы стала жить в 20 раз ближе, имею регулярный секс и человека, способного вывести меня из моих придуманных депрессий да еще и в одном лице - это вообще то круто. и мне так хорошо.

может быть лучше. а может и не быть. пока рисковать не хочу.

ой, 3 недели мы значит молчали, а теперь припекло. и на смски не разучились отвечать, как оказывается. и пальцы не отнялись. ой, смотрите, мы даже звонить умеем теперь, ничего себе блять!

ой а ктоооо это мне такой пииишет? кто это у нас?

как я и предполагала, его отпуск сегодня закончился и снова здравствуйте. перед тем, как отправить его в чёрный список, я написала "надеюсь, что ты хотя бы жив. если жив, можешь мне больше не писать". в 7:30 (первые минуты его рабочего дня) смс "я умер". пиздец просто. ты человек или как? а дальше недоумения, мол, чё тут такого, меня всего лишь 12 дней не было (ровно 3 недели). рукалицо. никакого желания общаться. лучше бы ты продолжал молчать.

тот неловкий момент, когда вспоминаешь одногруппника, который в шутку из-за фамилии называл тебя малыш, решаешь найти его в вк и находишь. а на аватарке у него он, его жена и их малыш.

Copper cable Set, community director while in the vigor plus telecommunications cord models field, includes integrated your much needed dietary fibre optic multi-level qualified to get ultra-broadband link with a 2016 variation with copper cable, a total annual office meeting celebrating Wikipedia and also its particular aunt absolutely free awareness plans. Many hundreds offer publishers came out along while in the township with Esine Lario, for Ocean Como to educate yourself pertaining to plus explore plans, tactics plus challenges by a series of confabs, meet-ups, workout sessions including a hackathon.

Copper cables Set – by it has the German office – behaved when manufacturing significant other to that move, furnishing the overall much needed dietary fibre optic multi-level to your Municipality by it has the power cables is actually a resolution this implements uniquely built rolltop lead intered cord packed with compact much needed dietary fibre segments. All these segments are created to often be trim during a person factor while in the multi-level plus rolled away to a different one when they usually are fertilized and also offered by microducts in shopper building. The device is rather quick and simple to fit, plus around Esino Lario a cord is hooked up making use of the already present consumer system, including the consumer operations multi-level, by using optical much needed dietary fibre remaining contributed within institutions, museums as well as township arena and the like.

“We will be pleased to acquire utilized section to that vital job and then to currently have fork out to your being successful of your occurrence, allowing for many hundreds people to have ultra-broadband association when participating in a conference”, reported power cable manufacturers. “This occupation is definitely key practical experience to get Prysmian that may be duplicated in a different place around Tuscany when diffused much needed dietary fibre optic cpa affiliate networks are expected. Flexibleness plus training comprehension assembly plus apply make this procedure the most perfect method for deploy a strong optical obtain multi-level when non-specialised labor is definitely available”.

“This plan connotes a major milestone to get copper wire once we hooked up all of our initially inter-array cord for any Horns Rev2 just offshore wind turbine park instruction online '08. We're also pretty pleased this we've been came down with for any insulated copper wire just offshore wind turbine park really few years eventually. A accolade echoes all of our flourishing track record plus all of our capability accomplish long term contracts easily, when they're due plus in just fee spots. ” suggests cable wires, Dealing with Director with power cable.

вот и началось…это будет ад, видеть его каждое утро и не иметь возможности даже просто подойти. видеть как он, заметив меня, отварачивается и уходит. это так моя жизнь должна налаживаться?

We now have almost all completed that. Head into any constructing offer retailer and also brain for your electric wire section to get several power line to get a venture that individuals have got in the home. Typically, we all don't know just what a single sort line will be from your some other. A lot more, we all could hardly notify the particular variation coming from 100-amp wires and also 200-amp line, aside from the particular variation among 20-amp and also 30-amp wires. This kind of basic pair of information will do to produce my own head of hair remain true around the again regarding my own throat, fearing the particular risks of experiencing a power hearth sooner or later.

Possibly it really is in order to prolong any routine with an further store or perhaps a couple of, or even it really is a great undercover nourish with a children's pool you merely extra? Whatever the case, i can agree in which today you might be on the retailer considering the particular line, what type could be the proper line to suit your needs? Just what dimensions line should i will need? Will be shade crucial?

Not merely is there several types of wires, equally electrical cable supply wires, but in addition undercover wires and also certain sorts just like temperature immune and also corrosion-proof wires.

We now have almost all completed that. Head into any constructing offer retailer and also brain for your power section to get several power line to get a venture that individuals have got in the home. Typically, we all don't know just what a single sort line will be from your some other. A lot more, we all could hardly notify the particular variation coming from 100-amp wires and also 200-amp line, aside from the particular variation among 20-amp and also 30-amp wires. This kind of basic pair of information will do to produce my own head of hair remain true around the again regarding my own throat, fearing the particular risks of experiencing a power hearth sooner or later.

Possibly it really is in order to prolong any routine with an further store or perhaps a couple of, or even it really is a great undercover nourish with a children's pool you merely extra? Whatever the case, i can agree in which today you might be on the retailer considering the particular line, what type could be the proper line to suit your needs? Just what dimensions line should i will need? Will be shade crucial?

Not merely is there several types of electric wire, equally inside and also out of doors wires, but in addition undercover wires and also certain sorts just like temperature immune and also corrosion-proof wires.

Я до сих пор в себя прийти не могу от всего происходящего… У него ведь жена и 2 детей (как оказалось) … Но блять он такой классный. Он мужчина, о катором мечтает пол планеты женского пола.

Ладно Бог с ним, скоро отпустит хД

2 нереально крутые вещи случились со мной. Во-первых, я купила абонемент годовой, безлимтный в A nice day!!!!!!!!! Это прям нереально круто! Ведь я как перехала в город, так и мечтала заняться танцами, и вот когда я уже закончила универ и работаю, я таки созрела для этого. У них множество направлений, уже выбрала для себя парочку. А вообще хочу на все ходить. Каждый день! хДД Не уггас бы этот настрой)

Но ходить начну через 2 недели. Потому что, я эту недельку отработаю и уезжаю путешествовать по Хакасии. А оттуда с А. уже планирую уехать.

Вторая новость. Вот если я с Сашей, то постоянно какой-то треш происходит. Суббота. Погода отличная, решили съездить покупаться.. Пока собиралась я пошел дождь, но не отменять же планы. В итоге я лечу на Пашенный, она со своим парнем, мы все вместе едим в гараж. Там пацаны. Пацаны пьют самогонку, мы пиво, пожарили шашлыки, а пацаны автомеханики. Руки не из жопы растут. И у них в гараже стояла машина для картинга. Как мы только не пытались разубедить, что кататься по пашенному на картнге плохая идея… Но в итоге выкатили машину эту на тц. Благо был вечер и народу было не так много. Но один фиг, без проишествий все не обошлось, у кого рука содрана, у кого нога.

Апогеем всего этого стала я на этом картинге! Блять! Это нереально классно. Такой адреналин и эмоции! Я была вся грязная, потому что рассекала по лужам, соответсвенно мокрая, но этого того стоило. А еще я поняла, что водить не так уж и страшно, т.е. вообще не страшно. Мне нужна всего лишь маленькая машинка хД Блин я так лихачила на ней, и это при том, что на машине были сломаны тормоза. Ангел хранитель, спасибо тебе, за то что был со мной. Дураков видимо и в правду любят.

привет привет

не писала долго..простите
не знаю, не было желания/вдохновения
да и писать особо нечего было если честно

ну с поступлением пролетела, вернее как, я поступила, но на специалиста, ибо у нас группа 19 человек, а на магистров выделили всего 10 мест, и в итоге нашу группу разбили напополам
печально, многие с кем я общалась близко - остались в той группе…надеюсь у нас пары вместе будут хоть иногда.

с Тёмой все так же..то писал мне, был момент когда по три раза в день, и играли вместе, и даже вродь пару раз мне открылся в каких-то более личных вещах..а сейчас уже 5-й или 6-й день когда мы не общаемся..у него было плохое настроение, я уже как то рискнула написать ему в таком настроении и было неприятно, так что решила ждать пока напишет сам, а он не пишет
ну..буду надеяться что вспомнит обо мне когда-то

сегодня сидели с ребятами у костра, кушали и разговаривали..хорошо время провели, я люблю такие посиделки.

а завтра я еду на море. с Денисом, Михой, Сережей и Кирюшей.
Сережу вообще не знаю и не видела никогда, Миху видела пару раз, ну Дениса знаю месяца три-четыре
а Кирюша это отдельна тема
я как то столкнулась в общаге с каким то бухим в дрова пацаном, и оказывается это был он
мы с ним в конфе на счет моря пересеклись, разобщались, в итоге уже неделю общаемся с утра до ночи
он уже на море, ждет нас

я уже сама дождатья не могу, когда поеду
хотя немного страшновато почему-то
и настроение странное, надо как то его поднимать, а как - не знаю
надеюсь Тёма напишет хоть в течении недели, без него сложно..пусть даже без пары фраз каких-то, сарказма и подколов - сложно

а сейчас надо бы спать ложиться..
как приеду уже с моря - напишу сюда)

По дванадцятій.

З тобою усі місце знаходження не мають ні координат, ні жодного значення. Констатації фактів, вчорашні слова, обіцянки, крики, позбавлені розуму.
По кожній битві залишаються втрати - це щось на зразок гри у покер, з відкритими картами, немає сенсу ані блефувати, ані грати, та я продовжую.
Сідай, давай вип*єм чаю, чи ти хочеш віскі? За шумом не чути мій крик: “Знаєш у чому сенс відносин? Та ні в чому! Ідемо палити”.
Цілуй в губи, якусь свою надцяту, не забудь зникнути пів на четверту, залишивши їй решту.

В дитинстві постійно била коліна, тепер перейшла на серця та уста, спочатку мені було огидно, а потім недопалки що згорають до тла. Я завжди викидаю минуле до біса, щоб не тягнуло за руку з пірса.

Всім віскі!
Насолоджуся титрами.

а насколько велика веротяность того, того, что мы будем вместе, что мы будем в тобой семьей, что спустя уже почти 6 лет отношений и года пиздеца у нас с тобой все будет хорошо

или мы просто уже привыкли, или мы просто такие дураки до сих пор влюбленные

я не могу понять в чем наша проблема

я не могу понять и поверить в то, что у меня могут быть крепкие отношения, что я в этом плане не похожа на большинство

а кому упали мои размышления

наверное никому

сейчас будет откровение, которое просто накипело

во мне борятся два человека, один ущербное ничтожество, второй сильная дама, которая все ебет в рот, она так долга была на первом плане, но что-то пошло не так и вышла вторая хуйня, которая мне год портила жизнь и пытается это сделать иногда

но я понимаю, что всей основной своей сутью

я люблю

1 ебатся со своим мужчиной

2 бухать

3 узнавать новые вещи, котоые раньше даже мне были не нужны

4 люблю посылать людей нахуй

5 люблю материться

6 люблю оуждать

7 люблю орать

8 люблю обливать людей говном

9 люблю заливаться кофе

10 люблю курить(но из-за второй части себя, которая мне сейча мешает это делать не могу нормально наслождаться табачным домом)

11 люблю шутить над запрещенными темами

12 не люблю детей

13 не люблю ни женщин ни мужчин и считаю почти всех тупыми

14 и никогда не буду ни под кого меняться

я блять на самом то деле люблю жизнь

и в свои года я так нихуево растеклась и проебала приличный кусок своей жизни

кому не понравилось, что я сказала идите нахуй, заебало всем угождать и показывать себя хорошу/

Господи, как же помогает работа! Это действительно лекарство. Это моя первая работа, но на ней я никогда не думаю о проблемах, которые всегда засирали мне мозги. Такое чувство, что я очистилась, чувство, будто пишу жизнь с чистого листа.. Последние года меня мучало то, что я совсем забыла кто я есть на самом деле, но работа вернула меня.. Там я такая, какая есть! Милая, добрая.. Из 4 дней на работе мне три дня давали чаевые(а оплата у нас на баре, не через меня). В первый раз мне отдали в руки перед уходом, во второй оставили на столе и сегодня через бар попросили мне передать:3 а второй официантке(она симпотная) не давали ни разу :D настроение супер. Каждый день ем шашлыки, торты, что-то новое постоянно.. Не знаю, мне все нравится.

мне нравится как ты поешь. в маршрутке людно, ты сидишь в наушниках и шепчешь слова себе под нос. ну, ты думаешь что под нос, хотя все слышат. ворот черной футболки пахнет одеколоном и когда на повороте ветер залетает внутрь автобуса, меня обдает прохладной волной твоего аромата. я шпионка, ты не знаешь что я сзади, что вообще кто-то на тебя смотрит, мне кажется, ты так погружен в музыку, что забыл даже вовремя выйти. забыл что едешь ко мне на встречу, что Андрей попросил забрать у некой А. шнур, что она шатенка и вы позавчера смотрели друг другу в глаза минуты 2. что

пусть тут полежит

я чувствую как в эту минуту, имено сейчас во мне рождается что-то большее, чем

Где ты бродишь, моя хулиганка?
С кем ты ночи проводишь теперь?
Что сейчас у тебя за приманка?
Скольких ловишь на страхе потерь?

Скольким даришь пустые надежды?
Скольким лестью ласкаешь сердца?
Буду верить, ты та же, как прежде,
Та, чьего не забыть мне лица…

С кем теперь ты воюешь, малышка,
За свое «я решу все сама»?
Кто теперь тот несчастный мальчишка,
Хитрым взглядом сведенный с ума?

Для кого ты теперь, моя радость,
Стала смыслом всех будущих дней?
Знал бы он, как же мало осталось
Называть тебя нежно своей.

Знал бы он, скольких ты погубила.
Знал бы он, как потом без тебя.
И какая нужна будет сила,
Выжить так безответно любя…


Гуляю в соло на набережной своего города и размышляю-полностью погруженный в свои мысли.Звонок. Взял трубку, говорит какая-то девушка. На вопрос "это кто?"- Отвечает "Лиза, не узнаешь уже?". Потом вопрос "Почему не звонишь, не соскучился?". Хлоп, щекотливенько. Сердце екнуло в груди, лучик надежды и прочие прелести, которые могут быть в оной ситуации.
Мде, лучик сиял недолго. Как оказалось, ей просто был нужен верх её медицинской формы.

Щекотливенько и обидно.

Депрессия- оттуда же и полная апатия, привет, я вас обожаю.