монолог

и чё-то опять меня хуярит. не спится, не ревётся, не встречается с людьми, которые реально хотят меня видеть. когда рассказал о том, куда давили, когда болело, и вуаля, теперь этим занимается другой человек. постоянство памяти. // зачем ты так со мной?

я и моё категорическое нежелание оставаться в России на пмж вернулись из затянувшегося домашнего отпуска - посадка самолета случилась одновременно с облегченным выдохом. это так странно, дома я чувствую себя дома, а в оаэ этого ощущения нет, но есть какое-то качественно новое, другое, умиротворённое и свободное. гораздо легче взять свою жизнь под контроль, когда ты не испытываешь влияний, мнений, давлений, взглядов. кто-то думает, что я здесь укрепляю свой эгоизм. // кстати, решила снова взять под контроль свой тренировочный режим, который около года откровенно катился в пизду, пока всё в кайф. но вот по части контроля ментально-психологической сферы и равновесия в ней пока все ещё хуже, не знаю, когда все это кончится

я не задумывалась, почему у меня никогда не было кумиров, я не воспринимала никого как идеальный пример для подражания. я восхищалась и восхищаюсь некоторыми людьми, но всё как-то по частям - внешность, творчество, поступки, умение идти к цели, добродетели, и так далее.

а если так посмотреть, добрая половина кумиров нашего детства спилась-скурилась-сторчалась-продалась, девочки с идеальной внешностью из инстаграма с несколькими лямами подписчиков, путешествующие по 20 раз у году на самом деле не финансово независимые бизнес вумен, а обычные эскортницы, сделавшие себе канонически правильные лица и тела на деньги тех, кто их пользует.

и если сравнивать себя с кем-то, неудовлетворенность собой никогда не закончится

и беготня по веселым кружочкам ада в своих попытках вылезть из кожи вон тоже

Сначала ты меняешь своё решение и даёшь второй шанс там, где его давать не надо было, а потом в 2 ночи сидишь под пальмой у отеля в 100 км от Дубая, рыдаешь и записываешь голосовые про то, что не можешь так больше. Рыдаешь всю свой день рождения и ещё 2 дня. Вэлкам ту сан тропе

дома очень кайф. и пусть я успею реализовать не всё, что задумала, это не страшно. хорошо уже от того, что есть. один человек, который знатно проебался несколько раз в недавнем прошлом, и с которым я не горю желанием разговаривать, спрашивает, когда я прилетаю. а ещё - во сколько и в какой терминал. я отправляю две цифры времени в сообщении только для того, чтобы, выйдя из зоны прилёта, убедиться, что это все было очередной показухой; тут же кидаю диалог в архив, чтоб в ближайшее время к нему не возвращаться. настроение - максимально абстрагироваться от всего, что осталось там. хотя бы сейчас

приезжаешь домой в полном умиротворении, достаёшь из холодильника бабушкин торт, ешь, и вкусно, как в первый раз. потому что произошла встреча, которая вроде смысла не имеет и ни к чему не ведёт, но такая искренняя. когда говоришь всё, что приходит в голову, смотришь на огни, на пруд, и понимаешь, что ничего не мешает вернуться в былой крутой момент, умножить его и создать новый."а ты заметила, что вон там весь вечер спутник летает?" он летает, мы сидим, разговариваем, время остановилось, и ничего вокруг. в ушах твоё "вот я так давно хотел отдохнуть, и буквально за этот вечер просто расслабился и все отпустил. как же круто". и абсолютно то же самое во мне. сидеть, кайфовать, и не думать, что дальше. я, кажется, наконец научилась этому

я буквально считала дни до отпуска, который совершенно осознанно решила провести дома, последние 2 дня дошло до того, что уже не могла ни спать, не есть. и я очень рада быть дома, но очень остро ощущается, что я отвыкла тут жить. я выхожу из дома, натянув шапку с помпоном и намотав огромный шарф, бросаю беглый взгляд в зеркало, и вот мне будто бы снова 16, я снова дома, и никаких взрослых вопросов, ждущих решения, в голове нет. я сажусь в автобус и еду на дачу, каким-то образом проезжаю свою остановку, теряюсь, когда на меня опрокидывает ушат своих наездов кондуктор. (мне же 16 снова, помните, да?). выхожу в темноту под всеобщие вопросительные взгляды и по обочине не спеша иду к даче. в голове мысли о быстротечном времени, куча задач, чувства, чувства. а ещё бесконечная благодарность небесам за семью и всех близких. а ещё меня ничему не учит жизнь, и я, пока писала, снова проебала остановку, и, ни капли не удивившись, иду обратно.так и с жизнью бывает, редко получается тормознуть вовремя, да?

приезжать с работы в 2, ложиться, вскакивать от звонка, которого ты уже и не ждал, за 5 минут собираться и уезжать. приезжать в 5, в лифте и по приходу домой тупо стоять и смотреть на себя в зеркало, не понимая, что произошло и что делать дальше. ну чисто мой стиль

я уже говорила, что люди, которые спрашивают, поела ли я, не вызывают во мне никаких чувств? (говорила, а толку то) взрывают только те, кто пытается меня ломать, мериться характерами, кто будит звонком в час ночи и говорит, что заедет, кто бомбит сообщениями по 2 штуки в секунду о том, что скучает а потом замолкает месяца так на 2. потом снова появляется, замолкает, и так по кругу. я не остаюсь в итоге ни с теми, ни с другими, во втором случае потому, что не хочу тратить силы и строить не пойми что с кем-то, но в итоге одной; а в первом потому что этот человек ничего хорошего один не построит. очевидно и в итоге я одна сама с собой в попытках разложить все по полкам, и как только я разложить, приходит кто-то и скидывает это все обратно, и так по кругу, по кругу. а к чему это я? сейчас пол третьего утра, я разбавляю абсолют спрайтом в кружке для кофе и спрашиваю себя, сколько это может продолжаться

На работе с 9 до 8 вечера, без 5 восемь сижу убитая за компьютером с отчётностью и чуть не реву, подходит мой менеджер и говорит "Baby, I see, now you need 2 glasses of red wine".

и я еду, но не к тебе. взлетаю, но не с тобой

Через окно я наблюдаю как медленно выплывает большое красное солнце, раскидывая оранжевые блики в окна небоскребов. Просыпается этот суетной присыпанный песком город, в котором время идёт непривычно быстро, и в котором я уже привыкла находиться, но мои мысли живут в другом месте. Я прокручиваю кольцо на пальце и в голове перебираю планы на отпуск, их много, впору составлять списки. Я разучилась складывать слова фразы, особенно беспомощной я себя чувствую, когда человек напротив меня задаёт вопрос и ждёт ответа, а в моей голове вакуум. После этого я - mental terrorist. Я жутко, дико эмоциональна и меня бросает в дрожь от мелочей, но в ситуации, когда от меня ждут эмоций, меня не пробить никак. "Пробить", "заставить" - в моем случае не работает вообще. Только если сама себя. А ещё я просыпаюсь от слез в 3 ночи, потому что плохой сон и холодными руками их по лицу размазываю. А ещё такое ощущение, что когда я буду дома и встречу людей, с которыми связаны кайфовые воспоминания, я уже не буду этим гореть, останется только грустно улыбаться потому, что это было. И все же я жду момента, когда сяду в самолёт.

здесь я меняюсь раз в 5 быстрее, наверное. можно, пожалуйста, за полгода перекроить себя? я становлюсь сильнее в разы, девочка, которая плакала из за чужих людей, канула в омут прошлого, теперь я если и плачу, то только из-за своих. кто что сказал, сделал, кто что думает - наплевать. а ещё многокультурное пространство ой как влияет. с одной стороны я становлюсь жуткой расисткой, потому что от людей некоторых национальностей и их манер у меня дёргается глаз, но в то же время я перестаю автоматически замечать людей, которые по какой-то причине отделены обществом как "не такие", будь они нетрадиционной ориентации или же другие внешне. на работе общаюсь с гостем четвертый день, так вот я в первую же минуту про себя отметила его красивую обувь, но только сегодня заметила, что у него нет одной руки.(и какая, к черту, разница). я устала от дурацких вопросов, что почему и зачем я вдруг здесь так надолго. зачем обьяснять, вы же не поймёте, ну

"Где-то внутри сердце считает дни…" // Взять и уехать - казалось бы, что такого, свалил и живёшь себе. Окей, сделать несложно, свалил, живёшь. Но потом закрываешь глаза и видишь дом и только то, что с ним связано, ещё чуть позже для того, чтобы все это видеть вместо реальности, закрывать глаза и не потребуется. Просыпаешься и последнее, что тебе снилось, это как плачет мама. Потом ты пишешь близкому человеку, что чувствуешь, не к нему, а просто, а он в ответ "ты пьёшь сегодня что ли?". И ты понимаешь, что связь уже не восстановить, всё, финиш, она потеряна. Ты наблюдаешь, что все окружение просто молчаливо следит за тобой в соц сетях из чистого любопытства. Окей. Блоггер из меня говно, потому что, где бы я ни находилась, я пишу в основном про какой-нибудь разьеб, происходящий в моей голове в данный момент. И в этой конкретный момент я сижу в автобусе по пути на работу и снова вытираю слезы с лица.

в целом нравится мне мой образ жизни. один день - до 3 ночи танцевать у бара и допивать уже не помню какой бокал; другой день - молочко с печенькой и спать в 10 вечера