монолог

ох уж эти непонятные состояния. проходишь через кучу препятствий и не ломаешься, а потом возьми и разревись от того, что чувствуешь себя херово не поспав ночью и уснув днём слишком надолго, и от того, что настроение на нуле. идёшь в ванную умыться, но посреди комнаты садишься на кафель и ревешь снова, а причины как таковой не знаешь. сейчас мне нужно твоё "солнце, не плачь"

"везде мне голос кажется твоим, везде мне запах кажется знакомым. я найду тебя среди тысячи безумных глаз в этом городе грехов, пусть будет нелегко." скучать приятно, приятно, когда чувства внутри тебя образуют синусоиды, а не прямые линии. приятно, когда сменяются состояния. но есть у этого и обратная сторона, когда твоё внутреннее "я" сначала находится на вершине, а потом его толкают вниз с обрыва и потом нужно как-то поднимать, собирать себя изнутри, искать недостающие кусочки. да, скучать приятно, пока это чувство не начинает тебя изнутри разъедать.

а ведь, когда не держат, уходить совсем не хочется, правда? ну я не про то, когда не хотят видеть, конечно. когда тобой дорожат и одновременно дарят свободу, это значит очень много

общаться с близким тебе человеком, да и вообще жить становится намного легче, когда ты знаешь, что отныне он уже не ждёт от тебя того, что никаким образом не вписывается в твои планы на жизнь. бокал за честность и прямоту

когда болит голова, ты ложишься спать, откидываешься на подушку а вместо подушки со всей силы ударяешься в изголовье кровати. я сейчас к тому, что так и с жизнью бывает, и в этом случае намного больнее.

развязалась, всем стало легче. даже немножко странно после всех "люблю, не могу, одна, блаблабла" слышать "да, ты была права изначально, так будет легче всем, нужно идти дальше". такой контраст. это, и правда, единственный разумный выход. и я не намерена требовать, чтоб ты отвечал за все свои "люблю", потому что никому от этих слов хорошо не становилось. то, что ты чувствуешь сегодня, может покинуть тебя завтра, все очень быстро изменяется. хотелось бы, конечно, встретить человека, чувства которого ко мне образовали бы некую константу изо дня в день, и наоборот, но неизвестно, как там случится. . . . . "но если когда-нибудь будет возможность быть с тобой вместе, я сделаю для этого всё".

мальчик с кф, с которым мы прошли через вечность, кажется. с октября столько всего случилось. это человек, который дал мне столько, сколько мне не дали все мужики, которые когда-либо в моей жизни появлялись, вместе взятые. с которым просто нельзя взять и по щелчку развязаться, но частично мы это сделали. развязаться получилось с его иллюзиями на совместное будущее. теперь он не надеется на 'долго и счастливо', а я - на то, что он наконец-то захочет понять, что к чему и пойдёт дальше. это был очень грустный разговор. я просто рыдала и выключала фронталку, из динамика доносилось 'солнце, не плачь'. потому что больно делать больно. закон бумеранга действует безотказно, и на мне все точно так же отражается. потом было бокалов так 8 коктейлей в качестве анестезии, но особо не помогло, я сидела в машине и вытирала слезы. он сказал, что мы все равно останемся лучшими друзьями, го я не уверена, что это возможно. господи, как же я хочу, чтобы он был счастлив.

Я любила смотреть на город с твоего балкона, но часто мне казалось, что было бы лучше, если б на этом балконе не было тебя. Я помню каждую деталь, как я приходила каждый раз и меня встречали твои коты, как красиво свет лился в окна, помню дурацкие шутки из тех комедий, что мы смотрели, твою привычку оставлять музыку, когда ты уходил ненадолго, и те песни, которые играли, особенно одну, которую я украдкой напеваю временами. Сейчас я просто делаю вид, что не помню ничего и все это ничего не значит, но это не так. Уходить, даже когда нет чувств, все равно тяжело и бессмысленно отрицать то, что когда-то имело место быть. На днях я поняла, что забываю, как звучит твой голос. В данном контексте неважно, что это все было давно и неважно, о ком я.

Я не знаю, сколько хочу детей, но знаю, сколько хочу татуировок. 4, и вот прямо сейчас я бы набила вторую, но сделать это удастся только осенью. А ещё очень сильно хочется съездить в Грузию. В горах особенная энергетика, хочется не откладывать эту поездку и буквально в первый же отпуск выбрать время. Люблю горы. А вот пятницы с момента переезда в Дубай не люблю, и радуюсь, что эта кончилась.

Перед сном хочется побыть наедине с собой и подумать, а не отвечать на сообщения в вотсапе. Возможно, те, кто мне там пишет, этого не поймут. А ведь на расстоянии не быть 24/7 на связи, нужно только чтобы твои люди неизменно занимали своё место в сердце, так же, как и ты у них.

Хочется простых недоступных теперь вещей - например, встретить маму вечером с работы и зайти с ней в супермаркет, приготовить дома ужин. Сходить с мамой на вокал и послушать, как она поёт. Сейчас я могу послушать ее только на одном единственном видео. В голове только её голос. "Пообещайте мне любовь хоть на мгновение. Хочу изведать эту боль, как откровение". Так люблю её. А ещё в месте, где живет вместе с ней моё сердце, сейчас цветут яблони. Моё любимое время.

Если часто думать о том, что чувствует человек, который провожал тебя в аэропорт 2 месяца (а кажется, что вечность) назад, можно чокнуться. Хотя я, наверное, не ответственна за его чувства. Этот процесс не остановить и он мне неподвластен. Человек, с которым не можешь и сама перестать общаться, постоянно слышишь его на голосовых в вотсапе. А он общается с мамой и говорит, что ему никто кроме меня не нужен, что он уже выбрал и это окончательное решение, а ты за тысячу километров не понимаешь, что происходит. Новогоднее "люблю" повторяется, отдаётся в каждом шаге и стоит за спиной. Ну так себе ситуация. Самое прекрасное и ужасное одновременно - то, что это всё не просто слова. А я, похоже, не доросла до таких чувств и устремлений на семью, а застряла где-то на уровне поцелуев на спор, а глубокие чувства для меня существуют только касаемо семьи и дружбы, на этом все.

Мне очень странно, честно. Я смотрю на свою жизнь, будто бы она не моя. У тебя есть семья, друзья, человек, который готов быть с тобой, чтоб там свадьба жить вместе любовь и вот это вот всё, есть хобби и диплом бульбазавра, а ты берёшь и ебашишь в Эмираты. Чтоб жить одной, работать и пытаться расставить в голове все по полкам, реализоваться и понять, чего вообще хочется. Зачем так сложно? Я не знаю ответа. Меня постоянно спрашивают, не пожалела ли я, мой ответ - уверенное "нет", но я вообще не имею понятия, к чему это все меня приведёт. Тем временем, тот человек ждёт и надеется, что "вотэтовсё" у нас когда-нибудь, да будет, а я не знаю, как ему объяснить, что нет, и попытаться развязаться, хоть и не обещала ничего.

новая шиза - на старых фото кажусь себе в разы счастливее и красивее, чем на новых, которые практически не делаю. ирония - недавно прошедший период в жизни, когда особо ничего выдающегося не происходило и я только ждала прихода возможности изменить что-то в жизни был самым тёплым и приятным по эмоциям, моментам радости. я с удовольствием все это вспоминаю.

приболела и вуаля - 4 часа подряд на скайпе, сейчас походу будет пятый, просто обычно такой роскоши себе не позволишь, потому что времени мало и нужно успевать максимум. в жизни всегда существует баланс - для меня он сейчас виден в одном: когда я приобретаю что-то здесь, нечто иное, некогда важное, уходит на второй план. из дома я сейчас общаюсь с ограниченным кругом людей, буквально по пальцам одной руки сосчитать. мои диалоги и мысли частично освободились от всего остального, но главное в том, что со мной те люди, которые не смотрят на геолокацию, они со мной сердцем. все те, кто помнит обо мне только когда видит, отсеялись уже или на пути к этому. расстояние делает сентиментальнее и я слушаю много грустных песен, скучаю, но вслух не говорю, чтоб не нагнетать. мы справимся