Когда панические атаки совсем накрывают, я не бужу мужа а иду в ванну, капаю в воду эфирное масло лаванды и лежу. И даже вроде начинает отпускать. Через три часа проснётся малая, через пять муж уйдёт на работу, я конечно же не высплюсь и буду ходить как зомби. Как объяснить мой феномен ? В моей жизни все хорошо: любящий муж который исполняет все мои прихоти, любимый и долгожданный ребёнок, живём в собственной большой трешке с ремонтом, на выходные к родителям поближе к природе. Все правда хорошо. Но почему же мне так хуево то? Почему меня переодически накрывает так, что хочется выть?? Почему я не могу жить без седативных и плачу так часто??

Перед сном хочется побыть наедине с собой и подумать, а не отвечать на сообщения в вотсапе. Возможно, те, кто мне там пишет, этого не поймут. А ведь на расстоянии не быть 24/7 на связи, нужно только чтобы твои люди неизменно занимали своё место в сердце, так же, как и ты у них.

Я чувствую что живу в тот момент, когда совершаю безрассудство, нелогичные поступки, поступки, за которые я знаю что мне прилетит, когда я ничего не понимаю и события сменяются одно за другим и нужно принимать быстрые решения, когда подумал - сделал, захотел - сделал и плевать на все. Тогда я чувствую себя человеком, а не роботом, которому нужно все тщательно проанализировать, прежде чем выдать ответ.

Варюсь сейчас в странном компоте из чугунных якорей и свежей зелени. Сочетание противоречивое, но отражающее данное время. Главное - просветов с каждым днём все больше. Катарсис близится

Стена уже выстроена. Костяк уже есть. Дальше – яма из никому не нужных вопросов, нескончаемых «если», запоздалых «если бы». Хочется освобождаться от старых балластов, будто «начинать с чистого листа» (как же я не люблю это выражение). Но внутренние барьеры, которые, с другой стороны, кирпичи фундамента, не разрешают. Позволить себе повернуться на 180 в 22 года. Звучит довольно комично, но если звучит, значит дух требует. Всячески его ублажать – человеческая суть, а потому рано или поздно я все равно это сделаю. Вопрос только в том, когда. Опять вопрос.

Отнесла диплом. Это оказалось не так уж нереально, как я думала. Но без срыров не обошлось - плакала прямо на работе в опен спейс и не могла остановиться. От безысходности, от предательства, от обиды. Да и скорее всего просто от усталости.

Я всю жизнь была сильной девочкой. Да почему была, я ей и остаюсь. Просто иногда кажется, что весь мир отвернулся, и что руки уже не поднимаются.

Конечно, важна поддержка друзей в такие моменты. И я рада, что они у меня есть, но мне кажется, что я превращаюсь в человека-жалобу. То работа, то учёба, то личная жизнь. Так хочется убежать и начать всё заново.

Я просто хочу быть счастливой.

Гос, умоляю, дай себя сдать!

Но это еще не весь п*здец.

У меня коллапс с личной жизнью. И вот я поняла на фоне всего трындеца, что мне просто не хватает чьего-то плеча, кто сказал бы:" не переживай, все будет хорошо. если не ты, то мы справимся". Да, я сильная девочка, но я блин ДЕВОЧКА!

Ладно, Бог с ним. У меня нихера не клеится, и я даже не понимаю почему. В принципе, основные фэйловые ситуации рассказывала, и вот хочется сказать, что это мужики просто козлы, но в последнее время думаю, а, может, это со мной что-то не так…

Но вот даже все бы ничего, если бы мне мать постоянно не капала на мозги:" Юля, надо что-то делать. Надо знакомиться, искать мужика!". Бл*ть. А вот я что не знакомлюсь?! Такое ощущение, что мне уже 40 лет, и всё, на мне можно уже крест ставить. Но даже это еще не все.

Она встретила какую-то знакомую, у которой, ну естессно, очень классный сын. И вот ма пришла и начала:

—У моей знакомой такой хороший сын, ему 27 (что ли) лет, бизнесмен!

— Ма, давай на этом и остановимся. Терпеть не могу бизнесменов, тем более у нас сейчас каждый считает себя бизнесменом: начиная от чувака, что продает чехлы для айфонов с алиэкспресс до палаточников.

— У него есть вышка! Он закончил Герцена.

— "Прекрасно"! *Мой фэйспалм* Классным специалистом, конечно, можно стать везде, но этот универчик не славится успешными студентами. (Вот я язва, сама понимаю)

— Между прочим факультет философии!

— * вот тут я начинаю угарать* Мать, больше чем философию я не люблю только мужиков, занимающихся философией! Вот если б из военно-медицинской академии…

И тут она мне показывает фотку в вк. Боже, девочки… Ну почему?! Какой-то лащеный парень, в теле, с зализанными назад волосами. Видно, что самовлюбленный и наглый. Я таких терпеть не могу! Мать такая:"Юль, если он к тебе добавится, ты хоть его сразу не отшивай, ладно?", "Ок, мам. Отошью его сразу после слова "привет"!".

И на подобные увещевания, я часто слышу одно и тоже: " Ну переделаешь, сделаешь под себя". Ох*енно. Нахрена нужен мужик, чтобы его переделывать?! Чего-то батю, она не переделывала!

Сегодня в деревне тоже продавщица в магазине:" Замуж то еще не собираешься?"… Вот, блин, я понимаю, что всё херня, и мы живем в 21 веке, но, сука, я ощущаю давление, и это меня нервирует.

И я даже до матери не могу достучаться, что мне неприятны ее такие двжения, и все напрягает!

От этого я только начинаю загоняться больше.

Вчера смотрела "Холостяка", я вообще не оч люблю подобные шоу, но тут как-то подсела на последние 4 серии, и вчера была заключительная… Боже, как это трогательно… Я даже слезу пустила. Да, может, это и шоу, но так хочется верить, что хоть частичка взаправду, и это не отменяет всей романтики.

Бро говорит, что я живу в розовом замке, а я не могу ему объяснить, что я не живу, а это и есть моя суть. И ничего не могу с эти поделать…

Эта ебанный пиздец, товарищи.

Защиту перенесли на неделю раньше, объявив нам об этом только в пятницу. + к 9 июня должен быть готов весь диплом и отчет по практике, особенно с учетом того, что сама практика заканчивается только 11 июня.

Истерика за истериков. Срыв за срывом. Седой волос за седым волосом.

Что за хуйня, а?

Распластавшись на полу в студии, потягивать вино, слушая металкор на виниле, в компании фотографов, с которыми познакомилась едва ли часа два назад. Вот это я забылась.

Все мы эгоисты. Кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени. Это наша первоначальная, греховная сущность. И казалось бы, мы ведь хотим улучшить себя, хотим приблизиться на шаг к идеалу. Но когда встает вопрос о том, кто займется уборкой в доме, кто помоет посуду или кто сходит в магазин? То тут то мы сразу же делаем шаг назад, перекладывая ответственность на другого.

Сейчас у меня была ситуация, нужно было вымыть посуду, а я, из-за того, что у меня заболели ноги, начала распыляться в своем негодовании и тем самым раздражать не только себя, но и маму. Маму, которая всю прошлую неделю мне помогала, маму (если уж говорить совсем громко), которая подарила мне жизнь.

Я к тому, что если мы действительно любим или говорим, что любим, то такие бытовые вещи (уборка, поход в магазин, стирка и прочее) должны стать беспрекословными. Даже, если ты в сотый раз видишь, что твою просьбу не выполняют, ты должен _просто_обязан, без крика и выяснения отношений, сделать так, как нужно тебе. Потому что тебя тоже терпят (даже когда ты этого просто не замечаешь, терпят). Ты не идеализированный образ и это не симс, у каждого из нас есть чувства, а их очень легко ранить. Жизнь - не сладкая вата, говна печали хватает. Поэтому, когда тебя в очередной раз твои близкие попросят помочь, сделай это. Без упреков, излишеств и всякой фальши.

А, ну и конечно! Если ты хочешь чего-то добиться, в нашем случае - стать немного лучше, нужно себя заставлять. Всегда.

И в первую очередь, - это пост-напоминаение для самой себя.

счастья тебе и
хорошего лета!
я ухожу,
что могу объяснить:
не получившее
чувство ответа
с опытом ищет
пути отступить.

так мы устроены -
самозащита!
душу в покое,
как верность храню.
счастье, что сердце
ещё не закрыто,
и улыбается
каждому дню.

счастье, что сердце
еще не оглохло,
с трепетом ждёт
" что же там впереди? "
даже когда ему
горько и плохо,
значит оно
ещё бьется в груди!

жадно храни
первозданный огонь и
будь ко всему,
словно в детстве готов!
если любовь не взаимна,
запомни:
значит, что это
ещё не любовь.

Мы почти трое суток провели вместе, не выходя из квартиры. Сначала с друзьями, потом вдвоём. Такого внутреннего счастья и спокойствия я не испытывала никогда. Порой мне кажется, что все, что мне нужно, приходить домой и падать в его объятия. Валяться, смотреть Холостяка, экстрасенсов, футбол, да не важно что, главное, что вместе. Так много всего хорошего, смешного и милого. И, кстати, мы уже 7 месяцев вместе)) даже не вериться. Я больше полугода встречаюсь с парнем, чьи песни слушала ночами и сохраняла фото в папку на рабочий стол в 16 лет ахаххаха так люблю, когда он играет мне на гитаре. На моей гитаре) и люблю его. Мы не говорим об этом, возможно люблю только я.. Но то, как хорошо мне рядом с ним заставляет меня об этом не думать. Наверное сейчас это все о чем мне хочется писать

Я за*балась.

Давно хотела написать пост, но руки просто не доходили.

Сессию, на удивление, я закрыла даже без троек. Это все глупо, но я чего-то дико испереживалась в этот раз.

Теперь настало время двух месяцев в лабе, и вот это самое "веселое". Я надеялась собрать достаточно данных и начать заниматься их обработкой, но бл*ть… Это что-то! Оказывается, моя научница на лето не собирается брать детей на стимуляцию, и получается, что вся практическая часть накрывается медный тазом… Но и это еще не все! Я думала начать обрабатывать часть данных, а оказывается, что у нее нет полной методички по данной методике! Как так-то?! И почему я это узнаю сейчас?! Я должна была рассчитать полученные значения по формулам и сверить по таблицам, а у нее нихера нет: ни формул, ни таблиц! Да что за нахер?! Я прям пишу, и у меня все клокочет внутри! Блин. У меня получается вообще какое-то фэйковое исследование, которое я даже толком сделать не могу! А ведь мне в сентябре надо предоставить полный отчет! Блин… Я просто не представляю, что делать! А тему менять уже нельзя, да и к кому я пойду… Я просто в тихом ужасе. Помимо этого, она меня все хочет устроить к себе, и предлагала бросить свою работу! Ага, я такая дура, буду тогда пропадать у нее до посинения за копейки. Короче, она все равно хочет устроить меня мнс (за 3 тыщи в мес.), чтобы я у нее постоянно была, и мне это не очень нравится. Но фишка в том, что летом я буду заниматься другим исследованием, потому что им будет заниматься моя лаба, но, сука, мне это нигде не зачтется!!! Вот че делать то?!

В общем, я в бешенстве.

На работке тоже упахиваюсь… В июне помимо смен на неделе, все ночи с пт на сб поставили, блин… Единственные выхи норм отдохнула…

Меня же успели за это время еще уволить и на следующий день устроить, ибо сертификат по сестренскому делу закончился, и я его переоформляла. Короче, у меня еще и отпускные сгорели.


Я же ныла, что хочу на врача переучиться, и вся херня. Так вот я решила позвонить в Новгород и узнать, когда можно приехать к ним и обсудить этот вопрос. Все же у меня уже есть вышка, и сейчас я учусь тоже не на хуры-мухры факультете, может, можно было бы при успешной сдаче экзов зачислить меня на 6 курс. Вот ей Богу, я готова сколь угодно сдать еще экзов, хоть я дичь как и устала, если бы меня взяли… Но знаете что?! Мне по телефону нахамили и сказали, мол нехер ехать! Я просто стояла и беззвучно глотала воздух ртом… Я думала я прям посреди улицы разрыдаюсь, мне так обидно было… Сука, я хочу бросить один из пристижных ВУЗов мира (МИРА, БЛЯТЬ! неважно какое там место, но факт есть факт), чтобы перевестись к вам в сраный Новгород! А меня просто посылают… Может, и правда пора бросить всю эту идею… Просто, закончив магистратуру, я не знаю, куда идти… Мне кажется, я недостаточно в этом во всем шарю, чтобы работать именно с био-уклоном….

Наверное, иногда лучше отпустить ситуацию, чтобы найти решение.

Просто я боюсь хоть немного расслабиться, ибо не стало бы хуже…

очень интересно (не очень, на самом деле). почему ко мне подходят знакомиться на улице молодые люди только когда я не накрашенная, с грязной головой и желательно когда лицо обсыпало или там герпес или еще что такое?

Жаль, что у меня нет подруги, с которой можно обсуждать косметику и делиться отзывами. Ближайшая подруга косметикой пользуется немного, однако не шарит совсем, ей все нравится и все не важно)

А другие знакомые горделиво мне заявляют "я косметикой не пользуюсь"

может, я и правда прошу слишком многого, но черт побери. я задолбалась чувствовать себя паршиво из-за того, что люди снова и снова делают то, что, как они прекрасно знают, будет мне неприятно. я просто устала. а вы - идете к черту.

"И не сказать, что ты невиновна, ведь если что, то мы оба знаем как сделать больно. Слабые места, кнопки, рычаги. Знаем что сказать, знаем на что давить."

Просто понимаешь, что тебе отчаянно нехватает тепла, заботы и нежности. Не только чтобы получать, а что бы отдавать. Чтобы с утра чай заваривать на двоих и завтрак готовить на двоих, что бы кроме этого человека ничего не нужно, садиться в поезд и выходить на любой незнакомой станции и гулять по новым городам. Как будто в мире только двое людей. И эти двое - мы.

Хотя кого я обманываю, что не думаю ни о чем кроме учебы. Я давно так сильно не скучала по нему. Готова прям задушить в своих объятиях

Меня так сильно напрягает ситуация с учебой, что я стараюсь свести к минимуму свои мысли не о том. Так я их до такой степени к минимуму свела, что недавно распереживалась так, что не спала всю ночь перед экзаменом (естественно, переживала не из-за экзамена, а из-за дурацких бегунков, которые мне не выдают) и в 6 утра поняла, что я совсем поехала. Самое тупое, что я переживаю из-за учебы, а нихуя не меняется и ситуация лучше не становится.

В мае 2016 вышел альбом третий альбом Арианы Гранде "Dangerous Woman". В октябре 2016 года Ари объявила о своем туре по США и Европе. В начале ноября мы с подругой купили билеты в Амстердам на ее концерт. Выбор был из четырех стран: Нидерланды, Норвегия, Дания или Швеция. Мы выбирали страну более-менее близкую к Питеру, а финансовые затраты в каждую из этих стран было примерно одинаковы. Швецию отмели сразу, ибо мы обе там были, Данию отмели, ибо концерт был не в Копенгагене; долго думали Осло или Амстер. Но я предложила поехать не просто на концерт, а устроить себе полноценный отпуск, поэтому был выбрал Амстердам, ибо я грезила попасть в дом Анны Франк, а подруга - в музей ван Гога.

Вы не представляете КАК долго я ждала, КАК считала дни и КАК СИЛЬНО нервничала. Мне казалось, что нам не дадут визу, то не успеем накопить достаточно денег, то еще что-то. Но все прошло так идеально, что у меня до сих пор в душе сладкая грусть…

А сейчас о самом концерте. Мы прибыли в Ziggo Dome примерно в 10 утра (концерт, надо сказать, начинался в 19.00), но мы, как истинные фанаты, хотели быть в самом начале. У нас был входной билет, так что нам было очень важно близко увидеть нашу малышку. Мы думали, что придем утром и там будет парочка человек, НО ХРЕН. Когда мы доехали, около входа было забито уже два загона. Мы оказались в третьем (это близко, если что).

Знаете какая царила атмосфера перед концертом? Мы все сидели на асфальте, болтали, ели, слушали песни Арианы. Девочки позади нас принесли колонку, включли ее песни с этого и старых альбомов. И наша толпа в унисон подпевала ее песням. Была нереальная дружелюбная атмосфера. Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА. Все улыбались, пели, смеялись… С нами несколько раз пытались заговорить девочки-голландки, но мы говорили, что мы из России. Я до сих пор помню, как мы выкрикивали строки из break free. Я была наполнена счастьем и теплом. Клянусь, я никогда не была так сильно счастлива. Рядом были магазины, старбакс и бургер кинг. Мы набрали кучу еды в бургер кинге, объедались и грелись на солнышке. Погода была достаточно теплой (+21?). Когда моя подруга ушла за кофе, начался страшный ливень и шел часа два. Я простояла под этим ливнем с зонтом, но все же до нитки промокла. Я настолько сильно продрогла, что даже не могла пошевелиться… Ближе к вечеру у меня поднялась температура и начало дико тошнить. Если честно, последние часы в толпе я очень смутно помню, они были в каком-то тумане.

Мне не понравилось, что запускать нас начали очень поздно (в 18.40), хотя концерт вот-вот уже должен был начаться. Когда мы ВБЕЖАЛИ внутрь, серьезно, мы бежали так быстро, чтобы встать поближе к сцене, я аж забыла про свое больное горло и температуру! Когда толпа сформировалась, мы все улыбались друг другу, волновались, прыгали и не могли дождаться! Первый раз встречаю настолько позитивную и приятную публику, все люди вокруг меня были такие добрые, так мило улыбались.. Когда начался разогрев, я не могла сдержать слез! Я ждала этого дня Х будто бы бесконечность!

Сам концерт начался примерно в 21.00. И тут я увидела Ариану… Господи, какая же она крохотная! Я всегда думала, что мы одного роста (я 157), но, боже, клянусь, она еще меньше! Сначала мы стояли чуть далековато, но потом пробрались во второй ряд и нашу крошку было легко разглядеть. Ее голос - что-то неральное!!! Все те видео на youtube, где она поет вживую, оказались явью… Никогда не слышала НАСТОЛЬКО СИЛЬНОГО вокала!!! Не знаю сколько раз Ариана сказала, что любит нас, что мы - ее семья, не знаю сколько раз она поблагодарила нас… Она постоянно улыбалась, светилась, болтала с нами. Наверное, это один из самых счастливых моментов в моей жизни. Я в потрясающем городе, со своей близкой подругой, ангельский голос поет песни, а люди вокруг счастливы и беззаботны… На всю жизнь запомню этот концерт и тот миг, когда я осознала, что вот она, Ариана, вот оно, счастье. Я безумно восхищаюсь этой девушкой, она вдохновляет меня уже много лет и значит для меня тоже многое. Мы все в унисон пели ее песни. Я знаю каждую строчку, так странно, я никогда не пыталась учить слова, но они всегда в моей голове… Последнее, чем я помню - это Ариана, мащущая нам и говорящая о том, что она нас любит…

Не прошло и недели, как в Манчестере произошел теракт в туре, на котором была я сама. Это второй раз в жизни, когда беда коснулась и меня. Нет, не лично, но все же очень затронула струны души. Я была в такой же толпе, мы также прыгали и смеялись, танцевали и пели… Мне так жаль семьи пострадавших людей, что я очень долго не могла собраться с мыслями и написать этот пост… Я просто хочу, чтобы люди во всем мире были счастливы. А концерты безопасными. Просто спасибо Ариане за то, что она остается такой сильной девочкой в свои 23 года. И я безумно рада, что мы остаемся несломленными.

Сегодня в Манчестере состоится благотворительный концерт в честь ушедших… Просто хочу вместе со всеми ними помолиться о мире на нашей планете. Музыка должна лечить и давать надежду.

"Въебывать всю жизнь, как лошадь - зто хуйня. Всегда должно быть место для того, чтоб собрать чемодан и сделать всем "аривидерчи"."

"Въебывать всю жизнь, как лошадь - зто хуйня. Всегда должно быть место для того, чтоб собрать чемодан и сделать всем "аривидерчи"."

Я позволила тебе поверить в то, что ты незаменим, очень важен и безумно любим. Я и себя заставила в это поверить, идеализировала тебя всеми способами, возвела собственноручно на пьедестал, а так как ты в принципе и не обделял себя любовью, то прочно закрепился на троне, что я подогнала.

В первую очередь, ненавижу себя за то, что позволила себе любить тебя такой любовью, которую ты не заслужил. Ненавижу себя от того, что даже любовь, предназначенную мне самой, полностью дарила тебе. Ненавижу себя от того, что позволила тебе встать ногами на свою спину и топтать. Ненавижу себя за то, что выключила привычную мне бдительность и нырнула в твой бесконечный обман с головой, глотая каждую макаронину, что вешалась мне на уши, и выпрашивая добавки. Ненавижу себя за то, что позволила тебе бросить меня, словно я тяжкий груз, хотя им все это время был ты.

Убиваясь и упиваясь собственной болью, вновь и вновь выковыривая из своей памяти те минуты счастья с тобой, и вновь теряя самообладание, задыхаясь в слезах, мне пришла мысль в голову: замечательный список, который поможет мне трезво взглянуть на то, что не по чему скучать. Список, который отрезвит мой рассудок и поможет посмотреть на себя с другой стороны, посмотреть с другой стороны и на тебя. Пора спускаться с пьедестала, дорогой.

В нашу первую встречу, я четко помню свои ощущения и начинаю презирать твою харизму, ведь если бы не она, я бы максимум проехалась с тобой на автобусе и исчезла бы в собственном дворе, давая тебе понять, что больше мы не встретимся; пингвинной походкой ко мне приближалась плохо сложенная фигура с еле различимыми на лице глазами, но сильно выделяющимся носом. Но, несмотря на это «переваливание» с ноги на ногу, можно было разглядеть твое огромное эго, способное затмить даже твой нос. Я жалею, что не развернулась в тот вечер, дабы скрыться в ночи от позорного пятна, которым ты наградил на всю жизнь.

У тебя какой-то дикий комплекс, который ты пытаешься прикрыть «отменным» чувством юмора. Тебе всегда было необходимо быть смешным и забавным парнем. Были моменты, когда хотелось дать тебе затрещину и сказать: «Какие бы шутки и новые приколы ты не придумывал, твое пузо от этого не будет казаться меньше.» Верно? Твой лишний вес должен был скрыться за этим потоком бессмысленных шуток. Нет, конечно, ты бывал смешным, часто поднимал настроение, но перегибал палку и, я уверена, продолжаешь это делать.

Твой отменный талант съезжать с проблем, просто загасившись от них или ожидая, когда их решу я сама. Действительно, многие проблемы были глупы и надуманны, от них стоило отмахнуться, но чаще случались моменты, когда мне нужна была твоя поддержка, помощь и сильное плечо. Ты разделил со мной один печальнейший момент в моей жизни – смерть отца. Да, слова в таких случаях не помогают, да и что говорить? Это я понимала. Ты просто был рядом, я за это благодарю. Но в более бытовых вопросах или спорных моментах, ты любил нырнуть в собственный зад и махать оттуда, мол: «все будет хорошо, а я пока тут подожду». Зато как ты любил выпалить, когда я все-таки «рожу ежа», «сверну горы» и решу проблему: «Вот видишь, я же говорил, а ты переживала». Что я могу на это сказать? Мужчина. Браво. С таким талантом не пропадешь, парень.

Принимать как должное все, что я преподносила тебе. Не важно, маленькие радости, устроить праздник, подарить подарок, купить что-нибудь, где-то доплатить или отказаться от подарка себе. Да, я должна была тебе. Конечно, от подарков ты отмахивался, но не отказывался. Принимал как должное и ходил довольным. Не буду врать, мне была приятно видеть тебя довольным и счастливым, но какого черта? Я бы хотела такого же отношения. Может клонировать себя в образе мужчины?

Твоя неопрятность. Конечно, мы не жили с тобой вдвоем, чтобы я могла смотреть за чистотой твоей одежды, поглажена ли рубашка и зашит ли носок. Ты жил один, работал до позднего времени, но оправданием я это не считаю. Менять трусы необходимо каждый день, после того, как сходишь в душ, а не надевать после душа те же, что были на тебе. Когда моя мама возвращалась домой после твоего визита ко мне, спустя час, хочу заметить, она чувствовала вонь носков или иные запахи несвежей одежды. Это одна из причин, по которой тебе следовало уходить минут за 40 до ее прихода – чтобы проветрить.

Твое отношение к моим обидам. Я расстроена? Одиночество мне обеспечено, потому что ты есть только тогда, когда у меня хорошее настроение. Я расстроена из-за тебя? По-любому я делаю из мухи слова, мои обиды глупы и безосновательны. Ты же не виноват, что в твой отчий дом, в твой день рождения, нагрянула твоя подруженция из прошлого, а мне и слова не сказал. Ты же не виноват, что жил под одной крышей с одинокой девушкой, которая обращалась к тебе, как к «котенку». Ты же не виноват, что в наш первый месяц отношений без конца названивали «призраки бывших подружек». Ты же не виноват, что говоришь, будто идешь на день рождения с парнями, а в итоге сидишь, на фото, обнимаешься с девушками. Ты же не виноват, что в месяц наших отношений, все еще неизвестно, с кем тусовался. Ты же не виноват, что ездил на озеро купаться с сестрой и лучшими друзьями, включая соседку, совершенно забыв обо мне. Ты же не виноват, что каждое 8е марта я оставалась без поздравлений (т.к. в один из этих 8х март сидел в компании девчулек). Ты же не виноват, что таскался ко мне домой за порцией удовлетворения, даже не думая, что стоит взять с собой долбанный цветок для приличия. Ты же не виноват, что таскал меня по торговым комплексам, вместо того, чтобы сводить на свидание (извини, бывало и такое, водил, но я могу на пальцах своих рук посчитать эти разы). Ты не виноват. Я сама все себе надумывала.

Твоя любовь к обещаниям, которые остаются общениями. Что-то обещаешь, а я жду-жду-жду, верю, надеюсь и люблю. В такие моменты, мне очень вспоминался мой папа, который постоянно обещал мне что-то (например, перестать пить, или купить мне машину, или сделать ремонт в нашем доме), а я, по глупой наивности, верила и ждала. Но, ладно, ты просто пользовался, виновата я, что была столь недалека и доверчива. Ты вообще доверия не заслуживаешь.

Отношение к моей сестре. Ты не любил ее никогда. А я теперь знаю почему; она с самого начала видела тебя насквозь. Видела твою нечистую душу и желание подгибать под себя всех, морально уничтожать и психологически унижать. Управлять. Она с самого начала видела, что ты выкачаешь из меня максимум, а потом, подлейшим образом уйдешь, причинив мне много боли.

Твоя непосредственность, нежелание воспринимать проблемы всерьез и решать что-то. Не думать, не планировать. Хотя стоп, у тебя давно свои планы есть. Ты их осуществишь. Просто я, как писалось выше, по наивности своей, думала, что планы у нас общие, и мы будем к ним стремиться вместе.

Непунктуальность, лишний вес, толстая шея, неуклюжесть, маленькие руки, плоская задница, нескладность, прыщи на каждом уголке твоего тела, отвратительная родинка на складке носа, заросшая прическа, нечистые уши, висящие сиськи, дырявые джинсы (если бы не я, еще бы и трусы дырявые), твоя хитрожопость, выворачивание свою вину наизнанку так, что в итоге виновата я, туповатый взгляд, грязь дома, грязь в машине…

А больше всего то, что ты знал… Ты знал, как важна мне моя добродетель. Ты знал, что я была чиста и для меня это была главным достоинством. Ты знал о моем принципе. И ты знал, как я отношусь к самой себе… Ты знал, что я начну ненавидеть себя, если случится подобное. Ты знал, но сделал это. За это я тебя никогда не прощу.

Напоследок желаю тебе тех же страданий, на которые ты обрек меня. Но я наберусь сил и взлечу над землей, а ты продолжишь ползать, словно лживая гадюка по земле. Прячься, чтобы я тебя не нашла и не заклевала, подлая тварь.

Мне не по чему скучать. Саморазрушаться я могу и сама.

Я не понимаю отдыха иначе, как в уединении. Быть с другими для меня значит уже чем-нибудь заниматься, или работать, или наслаждаться. Я чувствую себя совершенно на просторе только тогда, когда я один. Как это назвать? Отчего это? У одних от скрытности; у других от застенчивости; у третьих от расположения хандрить, задумываться; у четвертых от недостатка симпатии к людям. Во мне, кажется, нет ничего этого: я прямодушен и откровенен, я готов быть всегда весел и вовсе не хандрю. Смотреть на людей для меня приятно; но это для меня уже соединено с работою или с наслаждением, это уже нечто требующее после себя отдыха, то есть, по-моему, уединения.

4 с половиной года я преподносила себя ему на тарелке, отдавая все, что могу. 4 с половиной года я вилась вокруг него, дарила всю любовь и нежность. 4 с половиной года… я ждала нашу свадьбу, верила в него. АХАХХАХАХАХА в итоге я брошенная шмоня по СМС

в голове крутиться мысль "не хочу жить, не хочу жить". у меня куча причин не хотеть этого, не только из-за НЕГО. каким бы говнецом он не был, он защищал меня от мрака, желавшего меня поглотить. от мерзостей прошлого. а сейчас и он воткнул в меня нож. и я не хочу

я безмерно счастлива, что человек, ради которого я не могу позволить себе такую роскошь, как съебать из этого мира, есть в моей жизни. мам, я здесь ради тебя

но и в тоже время жалею, что она так во мне нуждается. для меня так тяжело просыпаться каждое утро и делать вид, что жизнь продолжается. о боже, меня от этого тошнит. я ненавижу то, что происходит. я ненавижу все это.

не знаю, как спастись из этого колодца. вижу выход только так - выговариваться аудитории, которая даже может ничего не прочесть, не понять, пролистнуть. но я поселю сюда свою боль, иначе она меня сжигает изнутри.

Сегодня именно тот день, когда я совершенно не чувствую себя человеком и готова умереть в любой момент.

Всегда сложно начать и сделать первый шаг, но если не сейчас, то когда?

Осознав, что моей жизни нехватает осознанности и тех фундаментальных принципов, которые помогают в построении собственной_успешной_хорошей жизни, я завела этот блог. Поэтому цель моя очень проста и понятна. Больше сознательности, меньше распыления по мелочам и приобретение опыта, которым я буду делиться тут.

Прочла все, что понаписала здесь, и это просто жесть. Давненько меня не было. Дело не в том, что затянула реальная жизнь, а в том, что никак не могла собраться с мыслями и написать. Год назад моя жизнь изменилась. В корне изменилась. Все это бредятина и шелуха, что я писала до этого. Чуть меньше года назад в моей жизни появился смысл. Высокий, красивый, скуластый военный. Это было прекрасно. Мы были счастливы, даже не смотря на его командировки, мы были вместе. Миллионы планов и обещаний. Цветы каждое утро, прогулки, совместная готовка, планирование свадьбы. Все было хорошо до тех пор, пока я не задушила его своей любовью. Видит бог, я люблю его, действительно люблю, даже после расставания, много времени прошло. Я не надеюсь и не верю больше. Но продолжаю любить, и эта любовь держит меня на плаву. Пока хватит и этого. О внутренних и внешних метаморфозах напишу потом.

Как же я люблю эти бабские метания от "я богиня" до "героинщики со стажем выглядят лучше меня". Но когда ты надолго застреваешь во второй фазе еще хуже.

Боже, сейчас пишу и трясутся руки от радости))

Я ЛЕЧУ НА БАЛИ!

Сама в это еще не верю)

Мы с Андреем время от времени поднимали тему, что надо в отпуск в этом году, надо что-то думать. Но как-то дальше мыслей не доходило. Казалось, что дорого. У нас ремонт, долги, планы на детей, все дела…

Сегодня я почему-то с утра говорю ему: "А полетели на Бали?" и мы давай гуглить варианты. И короче, оказалаось это реально не так уж и дорого, не дороже чем в Питер слетать с Сахалина))) Пораскинули мозгами - ремонт почти законен, осталось по мелочи тыщ на 40-50, долг остался в 60 тыщ, тоже отдадим без проблем. А полетели в декабре? А полетели))

Короче, пока мой мужик не передумал я скоренько забронировала шикарные номера в гостиннице (нам с друзьями) и сижу писаю кипятком от счастья)))

Аааааааа как же круто))) )) )

По закону вселенной я теперь должна залететь, блин я даже с пузом полечу :DDD

я перестала удалять заметки в телефоне с напоминаниями о том, что нужно купить или сделать. такие обыкновенные записи на самом деле несут в себе заряд и эмоции тех дней и мест, к которым они относились.

"пина колада
маме цветы
пицца"

это мой день рождения.

Я скучала за вью) И хотелось бы как-то болтше писать, но не знаю о чем. Может какие-то темы, вопросы есть. Я б с удовольствием о чем-то тут поговорила, а не просто рассказывать как я сейчас готовлю и квартиру убираю)))

Мне кажется, я живу в черно-белом календаре, где один день чёрный, следующий - белый, ну серьёзно, все как по расписанию. Вчера ходили с Ч и мамой в ресторан и в кино, я чувствовала себя счастливо впервые за долгое время. Кстати, мне пираты понравились, много смеялись. Я не знаю чего ожидали от фильма другие, но я не ожидала ничего, поэтому получила огромное удовольствие. А сегодня снова у меня "доброе утро" со словами "занят", "извини, сейчас не могу" и так далее. Здесь все превыше нас.

Мама

___________

Помнишь, мама, как ты говорила мне

Мол, не надо, не плачь,

Все пройдёт, так как

Время лечит

Я никак не могу понять

Кто такой человек?

А особенно тот,

Что всегда калечит

Помнишь, как ты обняв прошептала:

Ты будешь счастливой

Вот теперь в 23 мне не ясно

Когда оступилась

Растеряла я, мама,

Последние крохи удачи

Ты во сне приходи

И ругайся

Ведь я снова плачу

Спустя год
____________________

Слушай, милая, а попробуй осмыслить это:

Ты живёшь, как живёшь, игнорируя хлесткие плети,
Битая, ломкая даже уже не ревешь
Просто еле скуля куда-то тихонько бредёшь

От субботы к субботе тянешь как проклятый мул
Тонну жизненных драм, разбиваешь колени об стул
Еле дышишь, сжимаешь себя в кулак.
А помочь тебе? Да уже не поможешь никак

И внезапно, как будто кому-то стало,
Дико жаль тебя,
хочет чтоб ты дышала
Думает "что-то Лизка совсем устала
Пусть уже улыбнётся хотя бы раз "

Все как в сказке
меняется резко и так внезапно
С ног на голову,
будто встряхнули мир,
За окном появился гул, зацвела полынь,
Будто мир на секунду стал каким-то иным
Обнаружился некий и тайный лаз

Ты плывешь в него как гребаный водолаз
Поворачиваешь назад,
И тогда тебя в голову словно петух клюёт
Ты сама себе мажешь горчицей мёд.

Разберись в себе.
Стань смелее.
И боль уйдёт.

__________________________

он говорит ей, тихо так, чтоб никто не слышал:
ты только скажи и я с радостью прыгну с крыши,
ты послушай сердце - оно не дышит,
ты взгляни - в голове моей кавардак.

а она лишь взглянет - всегда хохочет
ты смешной, говорит, ну чего ты хочешь?
ты мне нервы своей бородой щекочешь
и смени пластинку - ведешь себя как дурак.

не забудь, шепчет он, улыбайся чаще
ты откуда пришла? ты как будто Банши,
я к тебе, а ты снова немного дальше
что ты делаешь - я же сойду на нет

а она все так же смеется в голос,
поправляет чуть выбившийся волос,
и усмешкой кидая его под поезд
говорит: любимой твоей привет

ему кажется жизнь его стала адом
будто поит его она терпким ядом,
манит, дикая, цепким взглядом
___________________

вот что значит клином сошелся свет

Мысли вслух
______________________________

А вы когда нибудь любили так как я?
Когда одно лишь имя, как молитва?
Когда два года, начиная с сентября
Я так люблю, что не могу остановиться?

Когда и день не день, и ночь уже не та.
Когда забыл что значит тихий сон.
Все потому что на душе весна.
И потому что в мыслях только он.

Когда ты слеп настолько, что ты мил.
Когда как мотылек сгораешь от огня.
Когда ты любишь не жалея всяких сил…

______________________

А вы когда нибудь любили так как я?

Я злюсь. Я очень злюсь.

И, может быть, это неправильно.
Но когда находишь - по какой-то понятно-непонятной случайности - человека, который… по ощущениям "тот самый", впервые в жизни именно так, пусть и коряво, но это мой способ… всё вообще по-другому… я так ещё ни с кем не делала, я так ещё не чувстовала… и слова похожи, и мысли… и столько всего… и такие важные различия, которые цепляют, вдохновляют, сохраняют эту значимую для меня загадочность, непонятность… и я сейчас даже не романтику какую-то имею в виду, а просто, блять, сам человек… я с ума сойду.
Безумно, всё сильнее и сильнее хочется просто посадить его рядом с собой и начать общаться. Чтобы либо понять, что это иллюзии, и расстаться с ними, либо… либо да, я именно это и искала.

Я злюсь, потому что мы никогда не виделись. Точнее, я-то его видела. Мы никогда не общались. Но это не что-то невозможное. Вот впервые это не что-то невозможное, и я это понимаю. И поэтому я злюсь.

Неправильно это. Его жизнь, его выбор. Я не молчу, но он не отвечает. По каким-то своим причинам. Точнее, я замечательно фантазирую о том, что он отзывается, пусть даже и бессознательно. Или мы настолько похожи, что почти одинаковое переживаем примерно в одно и то же время.
Как же сложно.
Ждать.
С этим у меня всегда были проблемы. Либо мне нужно сразу, либо я растяну почти до бесконечности.
Здесь же… видимо, ещё нет "той самой середины", где мы можем встретиться.
Ждать.

Я здесь. Я не спрячусь.

Ты напоминаешь в анфас паранойю.
Также тянешь на себя одеяло во сне, не умеешь улыбаться мне и глаза как у львицы, следящей за птицей.
Все было бы смешно и щекотно, если бы не факт, что приходит или счастье, или боль, или слезы, или все вместе - ты. Тебя я ощущаю с завидным постоянством.
У тебя повадки паранойи и ты также не даешь уснуть. Я боюсь тебя и света. Потому что темноты должны бояться дети.
Ты напоминаешь себя и еще половину планеты. Только у этой половины нет моего сердца.
И эта половина не всплывает цветными снами и не разлетается в кляксы по стенам. Где-то в этих кричащих пятнах - сердце. Мое - по содержанию. Твое - по принадлежности.
Человек, лишенный вен - это я. Так чувствуют родину деревья без корней.
Я лучше.
А ты паранойя. Как лучшее из доказательств жизни.

Встреча
_____________________

" Что у тебя нового? "
Спрашиваешь и не заботит тебя.
И как четки перебираешь
В кармане какие-то три рубля

Слушаешь долго, внимательно даже,
Чтоб не обидеть.
А в голове проносится:
" Господи, сто лет бы тебя не видеть "

Кто-то придумал стоять и болтать,
Улыбаться.
Похохотать над течением времени
" Сколько нам? Двадцать? "

" Столько не виделись, надо же!
Замуж не вышла?
Я так скучала "
Не ври. Не скучала, пустышка.

Быстро, нелепо: "Я побегу,
Не теряйся.
Номер? Да тот же
Пять лет уже как не менялся "

Вот они встречи с людьми,
С кем делили печали.
Вместе за партой сидели,
Дружили, любили, мечтали.

Лучше, ей-богу, не виделись бы.
Жили как жили
__________________

А ведь и правда прекрасные
Годы те были…

Когда захочется укрыться от зимы,
А ты за тысячу, почти что, километров
Включу "A Toi" из папки "ретро "
И замотаюсь в шарф от ветра..
Когда захочется укрыться от зимы.

Когда весной начнут петь птицы за окном,
А я проснусь одна в своей постели,
Я позвоню, и где б ты только не был,
Поведаю о птичьей колыбели..
Когда весной начнут петь птицы за окном

Когда от зноя спрячусь этим летом:
Останется чуть больше сотни дней.
Я им скажу: "Ну двигайтесь быстрей!
Здесь скоро будет лучший из людей! "
Когда от зноя спрячусь этим летом.

Когда листочки тихо облетят с ветвей,
Возьму я в руку ручку с ярким цветом
И день за днем я на рассвете,
Закрашу числа прочь от лета..
Когда листочки облетят с ветвей.

Когда закончится безумный этот год,
Мы будем вместе - столько долго ждали!
И передряги нас нисколько не сломали.
От счастья слезы с глаз, я точно знаю
Когда закончится безумный этот год!

Навеяло
_______________

Уткнувшись носом в твою грудь
так хочется быть
нежной.
Но только лишь глаза в глаза
на пол летит
одежда.

И на постели, в простынях
запутались осколки
Той памяти о летних
днях.
И для волос заколки.

Последний месяц в
облаках.
Потом прыжок
в морозы
____________
Пусть расстоянье, сроком в год
Не обернется
В грозы

А мы

__________________

А мне бы тебя на осколки!
Разбить, раскидать на сто метров!
Тебе бы под ногти иголки!
А дальше…упрятать от ветра..

Такая нечистая сила. Любовь эта.
Даже не верю..
Когда своего человека
Хоть в клетку. Хоть к дикому зверю.

А мне за тобою вдогонку!
Обнять и просить о прощеньи.
А ты как дурному ребенку
За пакости даришь печенье.

А нам бы в петлю да потуже,
Впихнуть, затянуть эти ссоры.
___________

Когда ты так мною простужен
Для нас раздвигаю я горы.

Когда-то очень теплым летом
Возможно даже в прошлой жизни
В посёлке, солнышком согретом
Я очень сильно согрешила

Кто знал, кто думал, что однажды
Придется каяться слезами
Что кто-то очень-очень важный
Простит, лишь встретившись глазами.

Цените тех, кто вас прощает
Кто держит, верит и лелеет
Кто любит, больше жизни даже
Как солнце нашу землю греет

Сновидения

__________________

Пускай тебе приснится море
Как там тепло, и легкий бриз
А может солнечное поле..
Твое "тебя люблю я, Кис "

И сто дней лета, полных счастья,
Затопят разум, свалят с ног.
Возьмем мы в руки кисти, краски,
И разрисуем сена стог.

Спи сладко, пусть твои проблемы,
Уйдут в былое, убегут
Пускай приснятся брызги пены
Или чудесный, дивный луг.

Приехал\уехал\приехал
_______________

Что мне осталось на эту неделю?
Розовый цвет лепестков тех цветов?
Пачка нелепых, увядших стихов?
Или же стойкое: я тебе верю?

Книжки с историей? С алгеброй? Стены?
Тот сериал, что три года назад?
Дома напротив унылый фасад?
В ванной три тонны нетающей пены?

Ты поскорее беги, возвращайся
Семь дней для розы не маленький срок
И пока свянет последний цветок
Будь уже рядом, любя улыбайся.

_______________
Только не в призрачном мире у снов

Грубо, Женя, нравоучительно, Женя, люблю тебя, Женя
___________________________

А ты взлетай чайками
На белые простыни
Покоряй платьями. Взглядами
Стирай взлетные полосы.
Наноси рваные, и не реже колющие
Надо бить за счастье.
Милая.
А любить без ложи
Можно все, ты сильная.
Вырастала с фильмами.
Повзрослела с книгами
…жаль, чуть-чуть наивная…
Так взлетай же чайками!
И стирай все полосы..
Высоты боятся те
Кто
Родился
Мертвыми

Лучшее теперь
_________________________

-у нас было непонимание.
мы с тобой
как два разных города.
эти месяцы как страдание.
я уже отыскала другого.

-лиза, скоро ведь лето
солнце
нам с тобой так немного
нужно
подожди,
на нас осень молится…

ты кричал так смешно, натужно..

-просто с ним, кто другой, послушай!
с ним ведь столько грехов изведано
мы мешали друг друга с лужами
и друг друга немного предали.

___________

это было в июне-августе
когда только моими силами
в разговорах небесной радости
и такие по-детски красивые
убивались остатки сладости

а сегодня декабрь морозится.
и пускай мне опять печалится.
это к прошлому вряд ли относится
я хотела бы с ним состариться.

___________

и не жаль что к нему вернулась
это стоит того, понимаешь?
может я в сентябре проснулась?
и заснуть я уже не стараюсь.

с ним и день, да и ночь
быстрее
и соскучиться я успеваю.
он мне, знаешь, намного милее
за него к небесам воспеваю.

вот уедет - хожу как в забвении
жду звонка или строчки хотя бы
и у всех Новый год в настроении
а я дома одна увядаю.

а вернется готова часами
или даже годами-веками
теребить его волосы, пальцы
я любить его вряд ли устану

Разлука
_______________

Опять дорога.
Грустный вечер,
Поникли плечи,
Голос сел,
В душе тревога,
Сон не лечит,
Ангина крепче -
Мой удел.

А между тем,
Три дня разлуки,
Как день в три года -
Края нет.
Индеец Майя
Сломал бы луки
Считать минуты,
Как смеркнет свет.

Два раза в месяц
Ты едешь к дому,
Гуляешь с другом
Из детских лет.
Я в это время
Впадаю в кому.
А в понедельник
Опять рассвет.

" Опять скучаю "
Хоть обещала,
Что не увидишь
Ты этих слов.
Читаешь, знаю,
И улыбаясь,
Напишешь: "Зая,
давай без слез".

Мне сегодня Егор приснился, что очень странно. Во-первых, в последний раз снился он мне года три назад, во-вторых давно не вспоминала о нем, т.к. сейчас некогда вообще о чем-либо думать, жизнь бурррллиииттт
Мы сидели на парафаете, а между нами была битонная фигурка, что-то вроде того.. В общем, мы друг друга не видели. Я как обычно была очень громкой со своим собеседником, но вдруг повернув голову, Егор как бы "вынырнул" из фигурки и улыбнулся мне. Я улыбнулась удивленно ему и мы смотрели друг на друга так минуты две, в то время как за спиной мой собеседник продолжал что-то говорить..
Тогда я остановила его и сказала "давай поговорим в след. раз" и тот ушел.
Потом мы начали о чем-то говрить с Егором, уже не помнюю, но нас это увлекло
А потом телефонный звонок в семь, мать егооо, утра!

Я не хотела просыпаться..

О лжи
_______________
" Все станет явным" -
В детстве говорили.
А мы упрямо прятали в себе
Куда, зачем, когда
гулять ходили.
Знай! правда лезет вечно в ноябре.
Мы стали старше,
вот ведь незадача.
А прячем то же, только смысл не тот.
К кому и с кем, и
что всё это значит
Все врём. Едва появится предлог.
Нужна ли правда?
Что же с нею делать?
Сварить с ней суп или принять как есть?
Наверное нам все же
стоит верить.
И не равнять любимых
к слову"месть".
У всех былое,
старые ошибки.
А кто святой теперь? Не ты, да и не я.
Сотри из головы свои придирки.
Знакомь всех с правдой.
Но начни с себя

История

__________________

Чувство будто бы застрял
в воздушном шарике.
Тебе тесно, и вообще бы
вырваться наружу.
Помнишь, как гулял ты
в детском садике?
Подгоняя к выходу подружку.

Вот куда ты гонишь
паровоз свой?
Скидывая с рельс,
бросая в сосны
Будто он какой-нибудь другой,
Как и мой -
достаточно неброский.
Помнишь, как в начале,
на вокзале,
Было только два локомотива
Года два прошло
уже. Немало.
Сто вагонов, как событий,
прикрепили.

Позабыв однажды
все невзгоды
Бросим транспорт и
сойдем с тобой на землю.
Ты, как будто,
станешь очень взрослым.
Я - тобой, как раньше, заболею.
Вот тогда то и начнется
эта гонка
Кто кого до финиша
дотащит
Закрутилась времени воронка,
Ничего меня, увы,
уже не страшит

А теперь, когда
с начала старта
Календарь сорвал
два месяца со скрепки.
На легке, не взяв с
собой палатки
Врядли мы дойдем
до "Stop"-отметки

Дыши своим воздухом
_____________

Ты дыши своим воздухом,
Мой по глоткам не пей.
Поменяй свои краски
С гуаши на акварель.
Акварель проще смыть -
Вылей литр воды на холст.
И найди ты того,
Кто воспримет тебя всерьез.

Знаешь, милая,
Я для него малыш:
" Одевай быстро шапку,
Почему по ночам не спишь? "
От тебя масса текста,
Поцелуйчики, нежность фраз.
Ну а он прочитает
И пропустит все "мимо глаз "

Я встречала таких,
И не раз, и не два, и не три.
Успокойся, родная,
Слезы свои утри.
Разгони облака
Сгладь у Жизни-Пути виражи.

___________

И дыши своим воздухом!
Просто.
Скорее.
Дыши.

Ведьмочка
__________________

Ты наверное ведьма
Сбежала из Салема
Обманула людей и спаслась от костра.
И колдуешь теперь
Пентаграммы рисуешь
Чьи-то души воруешь
Но глядишь как дитя
Твои предки случайно
За здравие с Дьяволом
Не стучали бокалами?
Не ковали цепей?
Тебя прокляли девочка
Прокляли маленькой
Может быть ты спасешься
Только крови не пей.
Изгоняй из себя
Темноту непроглядную
И из пепла себя
По чуть - чуть воскрешай.
Ты же Феникс, смотри,
Ты не ведьма проклятая.
Ты поверь,
Полюби
И скорей улетай

Мам
------
Что-то так сложно мам,
Каждых пол года смерть.
Только не близких, нет.
Просто погас свет, счастья в душе нет.
Что же так сложно, мам?
Ходим по головам, портим другим мир.
Мама, ты знаешь, нам, грустно порой жить.
Серость бездумных дней режут лишь фары машин.
Хочется влиться мне птиц перелётных в клин.
Любим порой не тех.
Или же тех, но не так
Любим сильнее всех.
А вот они никак.
Все как-то сложно мам,
Я бы звонила тебе.
Но 9 лет назад
Первая в жизни смерть

И снова не о счастье.
------------

Как лавина, упавшая с крыши внезапно,
Пара фраз оглушила холодной волной.
Мне не страшно лишиться былого порядка.
Страшно снова быть кем-то чертовски больной
Скорой помощи мало известны лекарства
И не лечат такое зеленка и йод.
Лечат холод и грусть одинокого царства,
Кто там не был, тот вряд ли, конечно, поймет.
Пишешь письма - сжигаешь.
Прячешь слезы и врешь.
Бесконечно сбегаешь, и, как будто не знаешь,
Что к хорошему вряд ли себя приведешь.

сегодня день, когда не ляжет рифма.
когда тетрадный лист останется пустым.
какая на календаре сегодня цифра?
тринадцатое? выдох. сигаретный дым.

идет отсчет от рождества христова.
весь мир живет одним календарем
мое же рождество пришлось в субботу
сегодня третье, год? год нулевой.

обвал всех планов ранит нас сильнее,
сильнее чем обман, чем кража кошельков.
а потому что, люди, надо быть умнее
не стройте планы с тем кто не готов.

кто не готов отдать за воплощенье.
всех тех желаний, душу, силы, сон.
кто не подавит в голове сомненья..
не стройте планы с тем, кто не готов.

и вот тот день, и не сложилась рифма.
и вышел стих о всем и ни о чем.
какая на календаре сегодня цифра?
тринадцатое? третье? кто о чем..

подумай о смертной казни:


расстрелы и стулья с током.

оставил бы ты проказы

граничащие где-то с грязью,

оставил бы? мы жестоки.
подумай о самом высоком:

о чем никогда не думал.

как клятва выходит боком

когда ее дашь ненароком,

и ты убежишь. став трусом.

"Я сегодня понял, что ты мне понравилась. Что с этим делать - я не знаю, если тебя это напрягает - не парься, у меня нет никаких "планов". А если просто сказать - мне же потом проще будет"

Ну не надо) 0

в попытках быть цельной. в попытках увидеть в себе хотя бы зачатки чего-то определенного и стоящего. хотя бы отблески чести, которая оправдывала бы мое существование здесь. в попытках. которые никогда не…

я просыпаюсь с мерзким чувством: все мои мечты и большие планы забродили в моем животе. стали отвратительным зловонным напитком. слабость в ногах. шея болит от неудобной подушки и душных, тяжелых снов.

я просыпаюсь там же, где и засыпаю последние 15 лет. не физически - морально.
у меня есть работа - но наличие денег не дало мне ровно никаких возможностей. потому что приходя домой, я тону в одеялах, пока по поверхности моей кожи волнами проходит дрожь, вместо того, чтобы показать себя на свет дня.
что-то счетно пропадает в неуклюжих попытках натянуть на это тело шмотки ткани, как будто это что-то может изменить. часть из денег - на содержание семьи, уродство которой я никогда не смою со своего лица.
кажется, еще один шаг, еще одно утро - откроют мне окно, чтобы я могла дышать. но нет. кажется, что я делаю шаг вперед только для того, чтобы затем сделать 4 назад.

нет. не получается. 7 лет у меня не выходит сдвинуться с мертвой точки омерзения к себе, таблеток, нежелания посмотреть вперед-слишком страшно. мой рот на замке. и то, что я могла бы выразить не находит ни формы, ни возмоностей к существованию.
попробуй иначе. попробуй любовь. попробуй сказать себе "мне жаль тебя. ты слабая. ты запуталась. я помогу. пойдем медленно. пойдем вместе. как сможешь. насколько хватит, я увезу тебя отсюда. я помогу "
Но кто говорит эти слова, та же самая слабая я. Она никогда не сдерживает своих обещаний, и я ей не верю.

но только слезы. слезы и возвращаемся на тот же круг ада.
я знаю это щекочущее чувство в животе - будто стоит поплакаться и завтра все будет иначе. все обязательно будет хорошо.
не будет.

не будет, никто не выпустит меня из этой комнаты. никто даже не знает о том, что я в ней заперта, замурована. навсегда.

мне не нужна помощь. я не смогу ее удержать.
она не сможет помочь, все что она несет мне - это боль и ненависть. я упиваюсь сказками на ночь. я упиваюсь всем, что только подходит для того, чтобы упиться добеспамятства. и никакой алкоголь не сравнится с этим.
люди не молчат. люди находят слова и мужество выпускать то, что внутри наружу. для меня зеркало - страшнейшее испытание. для меня довериться себе- невероятная безумная авантюра.
жизнь меняется. а я лежу камнем посередине потока. смотрю в небо. и больше не мечтаю стать птицей. я знаю, что это глупо и невозможно - камню стать птицей.

красота, которую я чувствую повсюду, не может меня спасти. что толку, что я вижу ее и нахожу в ней единственное утешение- в оттенках заката и в полоске солнца на стене, в музыке и бесконечном океане искусства. эта красота для меня всё. если бы не ее свет, мои глаза давно закрылись бы. я чувствую, но не могу сказать. я знаю. но не могу понять что. и я пишу сюда потому что мне нужно писать. хотя бы так. и это мучительно и тяжело. и я устала. устала от букв. устала от утренних обязанностей. устала от того, что прорастаю внутрь себя острыми колючками. мне мучительно больно. мне нехорошо.

извергаю и пережевываю эти слова годами. пытаюсь сказать одно и то же разными словами. и сколько ни выливай из этой бутылки - она никогда не пустеет.

Этот год настолько тяжелый и не стабильный что я просто устала от этого всего..столько проблем, переживаний я себе представить не могла,, , одно за другим….но когда то должна же начаться белая полоса…но когда???

я устала переживать и плакать…столько слез(( (Это все похоже на летучего змея…не знаешь где он зацепиться и тебе придеться его доставать….доставать ту стабильность и просто спокойствие..что бы все было хорошо!!!!!!!!!!!!!!!

— Какое твое любимое время?
— Когда ты рядом, а твое?
— Present Simple. Не надо ни с чем колупаться: взял существительное, взял глагол — готово, шедевр.

Замечательно жить своими интересами) Делать, что должен и что нравится, и Не совать нос в жизнь других… Не из-за каких-то моральных установок и прочих высоких ценностей, а просто потому, что это перестало быть интересным. И вот ты уже выбираешь провести выходные с семьёй (или в уединении), нежели с кем-то и где-то. И людей перестаёшь судить (ибо дело это – крайне неблагодарное да и бессмысленное). И в соц.сетях прекращаешь следить за кем-то, кто в каждом своём фото и слове пытается себя обожествить (в погоне за лайками, просмотрами и псевдопопуляреостью). Размышляешь много и о разном…. В итоге получается отличное чувство СЕБЯ на первом месте в своей жизни)))

Не получается у меня как-то себя в кучу собрать.. Я бы в такую погоду лучше прогулялась, пофотографировала - как раз пасмурно, прохладно, по-летнему запашИсто.

увидела Персен в аптеке по уценке. купила. кто-то сковородки по акции, а я успокоительное покупаю. дожилась.

третий раз попал в аварию, хорошо, что я не виноват и все живы. метал всегда можно купить, подровнять, а жизнь уже не вернешь. буквально на днях об этом думал и вот тебе, не думал, что плохие мысли, так быстро реализуются.думайте только о хорошем, ибо с этим шутки плохи.

Мне нравятся блоги, которые нужно читать. Вот мы в разных городах и возможно никогда не встретимся, но я знаю о том, что происходит у вас. Часто мне хочется поддержать и сказать, что мы все не одиноки и что все будет хорошо. Но такие слова не помогают, я ведь и себе пытаюсь их говорить.

Не знаю, следит ли кто-то за тем, что я пишу тут. Или вы просто пролистываете дальше, не желая получать порцию нытья от меня.

У меня проблемы по учебе и человек, которого я люблю, хочет быть с другой. И мне каждый день это снится.

Мы планировали перестать общаться после того, как сдадим экономику. Экономика еще не сдана, поэтому еще несколько дней мы будем разговаривать, слушать музыку и кушать вместе.

Каждый день я думаю о том, как буду жить в Москве. Надо обязательно работать, чтобы были деньги навещать брата. Уже хочется поскорее сдать диплом и уехать от всего.

Все еще люблю Мишу, но это не нужно.

В свои моменты счастья я забываю, что такое вьюи, я стараюсь отгородиться от него, но из раза в раз я возвращаюсь сюда, потому что от правды не убежишь, от себя не убежишь. Стоит взглянуть правде в глаза, я устала, устала от всего что происходит вокруг, скандалы участились, недопонимания и т.д., я сдалась и ушла. Я опустила руки, я больше не могла мучать ни себя, ни его.