в попытках быть цельной. в попытках увидеть в себе хотя бы зачатки чего-то определенного и стоящего. хотя бы отблески чести, которая оправдывала бы мое существование здесь. в попытках. которые никогда не…

я просыпаюсь с мерзким чувством: все мои мечты и большие планы забродили в моем животе. стали отвратительным зловонным напитком. слабость в ногах. шея болит от неудобной подушки и душных, тяжелых снов.

я просыпаюсь там же, где и засыпаю последние 15 лет. не физически - морально.
у меня есть работа - но наличие денег не дало мне ровно никаких возможностей. потому что приходя домой, я тону в одеялах, пока по поверхности моей кожи волнами проходит дрожь, вместо того, чтобы показать себя на свет дня.
что-то счетно пропадает в неуклюжих попытках натянуть на это тело шмотки ткани, как будто это что-то может изменить. часть из денег - на содержание семьи, уродство которой я никогда не смою со своего лица.
кажется, еще один шаг, еще одно утро - откроют мне окно, чтобы я могла дышать. но нет. кажется, что я делаю шаг вперед только для того, чтобы затем сделать 4 назад.

нет. не получается. 7 лет у меня не выходит сдвинуться с мертвой точки омерзения к себе, таблеток, нежелания посмотреть вперед-слишком страшно. мой рот на замке. и то, что я могла бы выразить не находит ни формы, ни возмоностей к существованию.
попробуй иначе. попробуй любовь. попробуй сказать себе "мне жаль тебя. ты слабая. ты запуталась. я помогу. пойдем медленно. пойдем вместе. как сможешь. насколько хватит, я увезу тебя отсюда. я помогу "
Но кто говорит эти слова, та же самая слабая я. Она никогда не сдерживает своих обещаний, и я ей не верю.

но только слезы. слезы и возвращаемся на тот же круг ада.
я знаю это щекочущее чувство в животе - будто стоит поплакаться и завтра все будет иначе. все обязательно будет хорошо.
не будет.

не будет, никто не выпустит меня из этой комнаты. никто даже не знает о том, что я в ней заперта, замурована. навсегда.

мне не нужна помощь. я не смогу ее удержать.
она не сможет помочь, все что она несет мне - это боль и ненависть. я упиваюсь сказками на ночь. я упиваюсь всем, что только подходит для того, чтобы упиться добеспамятства. и никакой алкоголь не сравнится с этим.
люди не молчат. люди находят слова и мужество выпускать то, что внутри наружу. для меня зеркало - страшнейшее испытание. для меня довериться себе- невероятная безумная авантюра.
жизнь меняется. а я лежу камнем посередине потока. смотрю в небо. и больше не мечтаю стать птицей. я знаю, что это глупо и невозможно - камню стать птицей.

красота, которую я чувствую повсюду, не может меня спасти. что толку, что я вижу ее и нахожу в ней единственное утешение- в оттенках заката и в полоске солнца на стене, в музыке и бесконечном океане искусства. эта красота для меня всё. если бы не ее свет, мои глаза давно закрылись бы. я чувствую, но не могу сказать. я знаю. но не могу понять что. и я пишу сюда потому что мне нужно писать. хотя бы так. и это мучительно и тяжело. и я устала. устала от букв. устала от утренних обязанностей. устала от того, что прорастаю внутрь себя острыми колючками. мне мучительно больно. мне нехорошо.

извергаю и пережевываю эти слова годами. пытаюсь сказать одно и то же разными словами. и сколько ни выливай из этой бутылки - она никогда не пустеет.