Я позволила тебе поверить в то, что ты незаменим, очень важен и безумно любим. Я и себя заставила в это поверить, идеализировала тебя всеми способами, возвела собственноручно на пьедестал, а так как ты в принципе и не обделял себя любовью, то прочно закрепился на троне, что я подогнала.
В первую очередь, ненавижу себя за то, что позволила себе любить тебя такой любовью, которую ты не заслужил. Ненавижу себя от того, что даже любовь, предназначенную мне самой, полностью дарила тебе. Ненавижу себя от того, что позволила тебе встать ногами на свою спину и топтать. Ненавижу себя за то, что выключила привычную мне бдительность и нырнула в твой бесконечный обман с головой, глотая каждую макаронину, что вешалась мне на уши, и выпрашивая добавки. Ненавижу себя за то, что позволила тебе бросить меня, словно я тяжкий груз, хотя им все это время был ты.
Убиваясь и упиваясь собственной болью, вновь и вновь выковыривая из своей памяти те минуты счастья с тобой, и вновь теряя самообладание, задыхаясь в слезах, мне пришла мысль в голову: замечательный список, который поможет мне трезво взглянуть на то, что не по чему скучать. Список, который отрезвит мой рассудок и поможет посмотреть на себя с другой стороны, посмотреть с другой стороны и на тебя. Пора спускаться с пьедестала, дорогой.
В нашу первую встречу, я четко помню свои ощущения и начинаю презирать твою харизму, ведь если бы не она, я бы максимум проехалась с тобой на автобусе и исчезла бы в собственном дворе, давая тебе понять, что больше мы не встретимся; пингвинной походкой ко мне приближалась плохо сложенная фигура с еле различимыми на лице глазами, но сильно выделяющимся носом. Но, несмотря на это «переваливание» с ноги на ногу, можно было разглядеть твое огромное эго, способное затмить даже твой нос. Я жалею, что не развернулась в тот вечер, дабы скрыться в ночи от позорного пятна, которым ты наградил на всю жизнь.
У тебя какой-то дикий комплекс, который ты пытаешься прикрыть «отменным» чувством юмора. Тебе всегда было необходимо быть смешным и забавным парнем. Были моменты, когда хотелось дать тебе затрещину и сказать: «Какие бы шутки и новые приколы ты не придумывал, твое пузо от этого не будет казаться меньше.» Верно? Твой лишний вес должен был скрыться за этим потоком бессмысленных шуток. Нет, конечно, ты бывал смешным, часто поднимал настроение, но перегибал палку и, я уверена, продолжаешь это делать.
Твой отменный талант съезжать с проблем, просто загасившись от них или ожидая, когда их решу я сама. Действительно, многие проблемы были глупы и надуманны, от них стоило отмахнуться, но чаще случались моменты, когда мне нужна была твоя поддержка, помощь и сильное плечо. Ты разделил со мной один печальнейший момент в моей жизни – смерть отца. Да, слова в таких случаях не помогают, да и что говорить? Это я понимала. Ты просто был рядом, я за это благодарю. Но в более бытовых вопросах или спорных моментах, ты любил нырнуть в собственный зад и махать оттуда, мол: «все будет хорошо, а я пока тут подожду». Зато как ты любил выпалить, когда я все-таки «рожу ежа», «сверну горы» и решу проблему: «Вот видишь, я же говорил, а ты переживала». Что я могу на это сказать? Мужчина. Браво. С таким талантом не пропадешь, парень.
Принимать как должное все, что я преподносила тебе. Не важно, маленькие радости, устроить праздник, подарить подарок, купить что-нибудь, где-то доплатить или отказаться от подарка себе. Да, я должна была тебе. Конечно, от подарков ты отмахивался, но не отказывался. Принимал как должное и ходил довольным. Не буду врать, мне была приятно видеть тебя довольным и счастливым, но какого черта? Я бы хотела такого же отношения. Может клонировать себя в образе мужчины?
Твоя неопрятность. Конечно, мы не жили с тобой вдвоем, чтобы я могла смотреть за чистотой твоей одежды, поглажена ли рубашка и зашит ли носок. Ты жил один, работал до позднего времени, но оправданием я это не считаю. Менять трусы необходимо каждый день, после того, как сходишь в душ, а не надевать после душа те же, что были на тебе. Когда моя мама возвращалась домой после твоего визита ко мне, спустя час, хочу заметить, она чувствовала вонь носков или иные запахи несвежей одежды. Это одна из причин, по которой тебе следовало уходить минут за 40 до ее прихода – чтобы проветрить.
Твое отношение к моим обидам. Я расстроена? Одиночество мне обеспечено, потому что ты есть только тогда, когда у меня хорошее настроение. Я расстроена из-за тебя? По-любому я делаю из мухи слова, мои обиды глупы и безосновательны. Ты же не виноват, что в твой отчий дом, в твой день рождения, нагрянула твоя подруженция из прошлого, а мне и слова не сказал. Ты же не виноват, что жил под одной крышей с одинокой девушкой, которая обращалась к тебе, как к «котенку». Ты же не виноват, что в наш первый месяц отношений без конца названивали «призраки бывших подружек». Ты же не виноват, что говоришь, будто идешь на день рождения с парнями, а в итоге сидишь, на фото, обнимаешься с девушками. Ты же не виноват, что в месяц наших отношений, все еще неизвестно, с кем тусовался. Ты же не виноват, что ездил на озеро купаться с сестрой и лучшими друзьями, включая соседку, совершенно забыв обо мне. Ты же не виноват, что каждое 8е марта я оставалась без поздравлений (т.к. в один из этих 8х март сидел в компании девчулек). Ты же не виноват, что таскался ко мне домой за порцией удовлетворения, даже не думая, что стоит взять с собой долбанный цветок для приличия. Ты же не виноват, что таскал меня по торговым комплексам, вместо того, чтобы сводить на свидание (извини, бывало и такое, водил, но я могу на пальцах своих рук посчитать эти разы). Ты не виноват. Я сама все себе надумывала.
Твоя любовь к обещаниям, которые остаются общениями. Что-то обещаешь, а я жду-жду-жду, верю, надеюсь и люблю. В такие моменты, мне очень вспоминался мой папа, который постоянно обещал мне что-то (например, перестать пить, или купить мне машину, или сделать ремонт в нашем доме), а я, по глупой наивности, верила и ждала. Но, ладно, ты просто пользовался, виновата я, что была столь недалека и доверчива. Ты вообще доверия не заслуживаешь.
Отношение к моей сестре. Ты не любил ее никогда. А я теперь знаю почему; она с самого начала видела тебя насквозь. Видела твою нечистую душу и желание подгибать под себя всех, морально уничтожать и психологически унижать. Управлять. Она с самого начала видела, что ты выкачаешь из меня максимум, а потом, подлейшим образом уйдешь, причинив мне много боли.
Твоя непосредственность, нежелание воспринимать проблемы всерьез и решать что-то. Не думать, не планировать. Хотя стоп, у тебя давно свои планы есть. Ты их осуществишь. Просто я, как писалось выше, по наивности своей, думала, что планы у нас общие, и мы будем к ним стремиться вместе.
Непунктуальность, лишний вес, толстая шея, неуклюжесть, маленькие руки, плоская задница, нескладность, прыщи на каждом уголке твоего тела, отвратительная родинка на складке носа, заросшая прическа, нечистые уши, висящие сиськи, дырявые джинсы (если бы не я, еще бы и трусы дырявые), твоя хитрожопость, выворачивание свою вину наизнанку так, что в итоге виновата я, туповатый взгляд, грязь дома, грязь в машине…
А больше всего то, что ты знал… Ты знал, как важна мне моя добродетель. Ты знал, что я была чиста и для меня это была главным достоинством. Ты знал о моем принципе. И ты знал, как я отношусь к самой себе… Ты знал, что я начну ненавидеть себя, если случится подобное. Ты знал, но сделал это. За это я тебя никогда не прощу.
Напоследок желаю тебе тех же страданий, на которые ты обрек меня. Но я наберусь сил и взлечу над землей, а ты продолжишь ползать, словно лживая гадюка по земле. Прячься, чтобы я тебя не нашла и не заклевала, подлая тварь.
Мне не по чему скучать. Саморазрушаться я могу и сама.