♥

всю свою жизнь я не вписывалась ни в одну из компаний, мне быстро становилось скучно, моей зоной комфорта были телевизор и компьютер, герои фильмов, сериалов, книг становились моими лучшими друзьями, я не планировала адоптироваться в социуме.я не планировала быть личностью, лидером, душой компании.общаясь с людьми мне быстро становится скучно. общение в интернете, это лучшее что может быть. тебе не надо видеть/слышать/ощущать человека. ты просто клацаешь на кнопки. я собрала вокруг себя, как я считала, (наивная дура) небольшой круг людей, с которыми думала буду рядом всегда. НО в жизни всегда есть какое-то но). вся моя жизнь летом 17 покатилась вниз по большой ровной горе, да так что я с огромной скоростью набирала обороты и собственноручно стала все разрушать на своем пути, просто пытаясь спастись. но потом я заметила что лечу не одна. со мной летел мой удивительно-потрясающий друг. мы летели вместе, он не обращая внимания на то, как все вокруг рушится еще сильнее. он стал моим спасением, счастьем, уютным теплым домом где всегда ждут. и сейчас я понимаю что я искренне счастлива что я не вписывалась. иначе я бы не встретила его, иначе бы я не начала чувствовать вновь то, что так давно похоронила, иначе бы я не стала вновь собой. я люблю тебя, спасибо что спас меня у подножия горы

Привет.когда вы последний раз резали себя?

когда в последний раз в вас скопилось столько ненависти к себе и боли, что вы больше не могли справляться?что физическую боль вы уже не ощущаете так сильно, как эмоциональную. когда вы последний раз хотели убить себя? просто потому что вы больше не справляетесь.
когда вы последний раз остались одни? по настоящему одни. просто сидя в пустой квартире вы ощущали свою ничтожность и вам не хотелось никому обьяснять что происходит с вами. отвечая всем, что "все хорошо". когда ваш мир разрушился? разрушился настолько, что вы больше не готовы бороться и кричите чтобы вас спасли?
когда вы умерли внутри себя? когда вы поняли, что вокруг больше ничего не имеет значения?
когда вы потеряли все?

жизнь моментами.

я долго думала об этом.очень часто противоречила себе.уходила от этих действий

но сейчас я твердо уверена в этом.хочешь быть счастлива?живи моментами.радуйся каждой секунде своей жизни.не думай о прошлом и будущем.просто живи сейчас.живи тем, что можешь начинать свой новый день как новую жизнь.цени тех кто рядом сейчас в этот момент.произошло что-то плохое?грусти.грусти в этот момент, но в следующий забудь, оставь в прошлом, оставь там где этому и место.

получай счастье от жизни, получай счастье от объятий, утреннего кофе.долгих разговоров, мимолетных вглядов, интересных книг.

"а что если мгновения станут вечностью?". я долго думала над этим вопросом.мгновение может стать вечностью для двоих, если они будут свои мгновения оставлять между ними двумя, если они будут хранить свой огонек и освещать друг друга.

я люблю каждое свое мгновние.каждую секунду счастья.

но никогда.больше никогда не буду кричать о нем.я хочу хранить и оборегать свое счастье, но больше никогда не буду о нем кричать.

В свои моменты счастья я забываю, что такое вьюи, я стараюсь отгородиться от него, но из раза в раз я возвращаюсь сюда, потому что от правды не убежишь, от себя не убежишь. Стоит взглянуть правде в глаза, я устала, устала от всего что происходит вокруг, скандалы участились, недопонимания и т.д., я сдалась и ушла. Я опустила руки, я больше не могла мучать ни себя, ни его.

Я перечитываю свой вьюи, где я писала о Диме и что он такой удивительный и мое сердце обливается кровью, так обидно чтоли признавать что это было море лицемерия, лжи и обмана Мне правда очень трудно признавать тот факт, что человек был не тем, кем хотел казаться. Коротко о том что происходит в моей жизни: 1. Я рассталась с Димой. Я больше не смогла. Единственную вещь которую я поняла это если не чувствуешь что твое, то уходи сразу, не стоит мучать ни себя ни другого человека. 2. Я закрыла сессию, я очень горжусь собой ибо это была моя первая сессия 3. Сережка вернулся с армии и пошел по наклонной, ну там алкоголь и прочая ебатория и я не могу его оттуда вытащить и это меня каробит, мне искренне жаль, что за год он не перерос это. 4. Я устроилась на работу.об этом пункте лучше помолчу. 5. Я познакомилась с мальчиком, пока ничего не хочу о нем говорить, чтобы потом самой же не жалеть, но для меня он классный. 6. Я виделась с Вовкой, я безумно его люблю, но с ним тоже происходит что-то не то, с последней нашей встречи он очень поменялся. 7. Я виделась с Максом, божееее самый удивительный парень с офигенным парфюмом и шикарным внешним видом, Максон бфф ванлав и все дела

В общем, я поняла, что во всем виновата я сама, порчу так же все сама я

Я думаю, что при знакомстве с людьми я должна говорить "Эй, чувак, лучше беги, дальше будет только хуже "
Чувствую себя долбанной неудачницей и надеюсь, что это скоро все закончится
Меня все так же мучают кошмары
Господи, да что со мной, я вечно ною
Как меня вообще терпят люди?
Я схожу с ума, каждый чертов день я схожу с ума, я живу жизнью которая мне не нравится, но ничего не могу поменять
Я долбанный слабак, который умеет только ныть и ничего не прикладывает для того чтобы хоть как-то изменить свою жизнь
Я каждый раз наступаю на одни и те же грабли, каждый долбанный раз, я как последний отчаянный мудень цепляюсь за человека в сраной надежде, что меня не оставят
Я полностью открываюсь, я пытаюсь отдать всю себя, но в итоге я как чертов коврик около двери, об меня тупо вытирают ноги
Как же я устала

Мне нужен тот, кто просто даст мне леща и скажет, твою мать, посмотри в кого ты превратилась, ты цепляешься за всех как за спасательный круг, но я так и не доплываю до лодки, я опускаю руки, я сдаюсь

Я теряю веру в людей, а что самое страшное я теряю веру в себя

Рано или поздно это все закончится, я очень надеюсь

Для всех весна, это время влюбленности и счастья. Мне же весна дарит грусть и обиду, каждый божий день мне хочется плакать, видимо я делаю что-то не так

Сначала я считаю всех замечательными и бросаюсь в омут с головой, но в итоге разбиваю коленки о мелкое дно. Смне хочется, чтобы омут был самым глубоким на свете и чтобы мурашки от прикосновений продолжались как можно дольше

Все говорят, что состояние влюбленности это прекрасно, чем, сука, чем?!я вот понять то не могу, тем что ты из-за всего параноишь?или тем что ведешь себя как полный кретин? Мне кажется я чего-то не понимаю, объясните чтоли

Когда же все это закончится?я так устала, господи, я очень устала, прошу пусть все это прекратится

Я начала убеждать себя, что мне становится лучше, что мне не хочется больше плакать, стала убеждать себя, что моя депрессия проходит, что я живу.
Начала убеждать себя в том, что может появится человек, который поможет чувствовать себя лучше. Я правда пыталась…

Таблетки на время позволяют забыться, но вечером все мои мысли снова возвращаются, этот страх возвращается снова, они вроде как сдерживают слезы внутри меня, но…но я не знаю как это объяснить, вообщем лучше бы я плакала, чем чувствовала себя так

Я правда пыталась убедить себя, что все хорошо, но все в один момент изменилось, все разрушилось, я сама все испортила как обычно, я миллион раз говорила себе, что нельзя доверять людям, так как я это делаю…

Я пыталась, только становится еще хуже

Я больше не могу с этим справляться, я схожу с ума.

В общем дела обстоят так, сегодня я пошла к врачу и мне сказали, что ничего страшного у меня нет, у меня панические атаки, но черт возьми почему они происходят таак часто?в итоге мне прописали лекарство, которое может вызвать привыкание и может вызывать сонливость, то что будет сонливость я очень рада, ибо меня мучает бессоница уже неделю наверное, и засыпаю я только под утро, что уже начинает раздражать

Мне сказали прочесть симптомы в интернете и определить что у меня из этого есть, вообще напугало что многое ко мне подходит, там еще написанно, что якобы панические атаки могут переходить в панические расстройства, но надеюсь у меня все хорошо будет

вот такие вот дела, надеюсь таблетки мне помогут)

На протяжении 3-х, если я не ошибаюсь, месяцев у меня спрашивают"как ты?"

А как я?Я нормально, живу, ем, сплю..Как я должна быть?
Я всегда отвечаю что я нормально и все продолжают, вот вы же расстались, он так плохо поступил с тобой, все дела

Знаете, как бы я не отвечала разговор бы шел в том же русле, вот он тебя бросил, вот он так поступил, вот он то, вот он это

И что? и что с того что меня бросили?Как это должно было повлиять на меня?Я осталась таким же человеком, просто сейчас я свободна

Да, не буду врать, иногда меняя вся эта тема накрывает и у меня бывают истерики, но потом я успокаиваюсь, понимаю что если бы не сейчас и не он, то позже я бы бросила

Все было не так уж и идеально чтобы жалеть о чем-то, все не то чтобы было не идеально, все было порой невыносимо

Но сейчас все по-другому, и да я на самом деле рада что все так случилось.
Я скучаю, не спорю, привязанность дает о себе знать, но я скучаю больше как по другу, не больше

Я желаю человеку только счастья, чтобы он взялся за голову и перестал творить глупости.

Где-то в глубине души я все еще люблю его, но я как можно дальше прячу это в себе, у меня все еще будет.
Ну вот вроде и все, я выговорилась и мне стало куда лучше.

Итак, эти выходные прошли не так как раньше, мы с ребятами поехали в Ижевск к подруге, и хотелось бы написать как все это было прекрасно, как нас потрясающе встретили, но нет.

Нас встретили никак, человеку было не до нас.

Мы решили уехать оттуда в воскресенье, так как настроения там оставаться не было, зато мы побывали в Казани и Нижнем Новгороде, мне безумно там понравилось, прекрасные города с очень красивой архитектурой, в общем я в восторге от этих городов.

Зато по пути в Ижевск с нами ехал потрясающий попутчик, Виктор, этот парень из Питера, стопил по европам*__*, рассказал много интересного про Питер, говорил чтобы мы приезжали как-нибудь он и его девушка будут рады нам, господи, я всегда умилялась таким потрясающим людям, очень интересный и веселый человек, когда с ребятами поедем в Питер, неприменно нужно будет ему позвонить
Еще он сказал что в основе Питер это город распиздяев, но умных распиздяев ахахха

В общем в этой поездке было и много хорошего и плохого, но плохое перекрывает все, просто не думала что такие люди бывают, вот вроде столько времени знакомы, а так поступить, слава богу я не одна поехала, а то бы вскрылась там.
Ну да ладно, в общем спасибо ребятам за потрясающее минипутешествие, как ни крути это было весело ;)

Сначала ты плачешь и думаешь, что ты не можешь без человека. Потом тебя все жалеют, когда эта жалость тебе не нужна, потом спустя неделю ты приходишь в себя, ты так же живешь, так же ешь, спишь, ходишь теми же улицами, все по старому. И да мы расстались, я себя прекрасно чувствую, желаю счастья, спасибо за все прекрасные моменты, как ни как два года вместе были, а я найду в жизни еще свое счастье ;) так что всем мира котятки, главное вовремя все понять и осознать, я поняла что он не герой моего романа, и жаль что из-за этого произошли некоторые вещи о которых я сейчас очень жалею, думаю ты поняла о чем я ;) и надеюсь что ты нашла своего человечка :) а я живая, молодая, свободная и жизнерадостная. Всем мир котаны❤️