Я просто не люблю ложь. Ну не люблю я эти ваши пустые мини обещания а-ля "щас перезвоню", "я на 10 минут и вернусь", "вот в субботу точно сходим" и подобные. Они меня грызут и раздражают. Отталкивают! Я сугубо уверенна, что раз человек врет даже в такой ерунде, значит стоит ожидать от него тонну лживой массы. Я сегодня злая, шлю к черту.

2/∞ ожидаемые фильмы 2015
трейлер

Ограбление по-американски

Премьера: 22 января 2015
Режиссер: Сарик Андреасян
Жанр: криминал, триллер…
В ролях: Хайден Кристенсен, Эдриан Броуди, Джордана Брюстер,
Эйкон, Аарон В. Уильямсон и др.

Описание: Джеймс решил завязать со своим криминальным прошлым.
У него есть работа и он встречается с красивой девушкой. Он мечтает открыть
собственное дело. Но его криминальное прошлое, в которое его втянул старший
брат Френки, не дает ему осуществить свою мечту - банки отказывают ему
в кредитовании и денег постоянно не хватает. Тем временем Френки выходит
из тюрьмы, после десятилетнего срока, и предлагает ему организовать
ограбление банка, чтобы обеспечить себя деньгами до конца жизни….

воу-воу, Броуди и Кристенсен в одном фильме?!!!! да еще и играют братьев?!! определенно я не могу этого пропустить, мне надо это заценить. так что с жду это "Ограбление". надеюсь, русский режиссер не засрал фильм. какой-то уж резкий переход от таких себе русских комедий до криминального триллера с голивудскими актерами. но я люблю этих актеров, так что…жду.

Сегодня был потрясающий день. Я, наконец, съездила к своему однокласснику в Армию, вместе с Puddingом и нашими общими друзьями. Ехала я от Ариэль, то бишь спала только час. С утра было холодно и пасмурно, как собственно и на протяжении всей поездки, но люди, с которыми давно не виделась, нежные объятья любимого и запах парламента, сделал этот день удивительным. В 10 наша электричка Москва - Коломна отправилась в двухчасовой путь. Разговоры, карты, смех всё было так легко и просто. По приезде встретили нашего виновника торжества, поели в Макдональдс и пошли в кино, на фильм «двойник дьявола» (знаете ли, странно, когда тебе весь фильм, в котором и так нет ни одного красивого мужчины, пытаются вдолбить, что старая, некрасивая женщина тут играет роль молодой, красивой, обольстительницы.) После, проводили солдата до кпп, и домой.
В чём же удивительность этого дня?
Я просто не могла отойти от Puddingа, мы были будто две половинки, которых безумно тянет друг другу и никак по другому нельзя. Странно, ведь уже вроде прошла эта волшебная влюбленность, и наступило время тихой любви, но нет. Поразительно, но он чувствовал то же самое, мы были в восторге от этого дня и он сказал:Господи…я тебя так люблю, что…побегу сейчас в ювелирный.
Нечто странное происходит между нами, и это самое прекрасное, что я испытывала.

на самом деле, все хорошо: работа, лекции по искусству, встречи с приятелями, новые книги и места, любимая кофейня по пути домой…

но ничего не меняется, понимаешь? все так же пусто внутри, все так же нет надежды на что-то лучшее.

я все так же сижу до глубокой ночи и смотрю сериалы вместо подготовки к урокам. все так же строю планы, которые никогда не воплощу в жизнь, все так же ищу оправдания своей лени и неопределенности в жизни, все так же считаю, что никому нет дела до меня - как же так, это же Я, почему никто не спрашивает как прошел МОЙ день, как МОЁ настроение, есть ли у МЕНЯ проблемы?!?

а когда все уже спят - о, это самое ужасное время - я хочу просто не существовать. просто не быть. не умереть, не покончить с собой, а сделать так, будто бы меня и не было никогда.

у тебя будто чуйка: когда мне грустно, когда я думаю, что ты ко мне равнодушен, ты уделяешь мне внимание, и сразу становится таааак тепло *_*

У некоторых родителей есть привычка (особенность?) принижать своих детей. Зачем они это делают? Зачем заранее ставят крест на наших мечтах и стремлениях? Пускай это будет пустяк вроде путешествий или нечто более важное - выбор профессии, неужели поддержка в данной ситуации - не является их приоритетом? Что ими движет?
Мне твердили с детства, что быть адвокатом - это неприбыльно, а значит плохо. И где я теперь? На распутье. Не могу опредилиться кем хочу быть, даже хуже - уже ничего не хочу. Для чего все это было? Для чего и сейчас напоминать о моей незначимости?
Никогда не ломайте крылья детским мечтам и надеждам - останутся шрамы.

За окном мерно постукивает дождь, вот бы он смыл все мои гнетущие мысли.

У нас уже -7, дело близится к зиме, за окном завывает ветер. На улице становиться тяжелее дышать, то ли от влажности, то ли от запаха гари в воздухе. Несколько дней подряд шел дождь, все стало таким мрачным и серым, настало время умиротворенности и спокойствия.

Город окунулся в депрессию, и только деревья раскрашивают наши будни. Они уже все покрашены в желтый цвет, а на бульварах, словно полыхают красным огнем, кое-где уже виднеются голые ветви. Небо становиться тяжелым, облачным, с глубокими, выразительными синими просветами. Туман окутал город.

Наверное, от каждого моего осеннего дня веет грустью, безнадежностью, одиночеством, неповторимым духом - холодным и безразличным, чуждый всему. И единственное, чего хочется в эту пору, так это укутаться теплым пледом и сидя перед камином читать любимую книгу.

Но завтра с утра меня ожидает бледный рассвет, дорога, чашечка чая и хрупкий лед на тротуарах.

Мы - источник веселья - и скорби рудник,
Мы вместилище скверны - и чистый родник.
Человек - словно в зеркале мир, - многолик,
Он ничтожен - и он же безмерно велик

Впервые за долгое время все идет более-менее ровно. И ровно идет около 2 месяцев. Не знаю, ты ли тому причина или простое стечение обстоятельств, но я не хочу чтобы все это кончалось.

Я могу признаться, что хочу, чтобы это длилось на столько долго, на сколько это возможно.

Не уходи, не убегай, не бросай.

Моя жизнь больше сейчас похожа на череду простых дней в неделе. Хотя, я откровенно вру. Эти дни не простые. Они не хорошие, не плохие. Они какие-то пустые.

Что-то вроде обычного вакуума, стенки которого - это утро, обед и вечер. А потом наступает ночь, которая играет роль замка в этом самом вакууме. А после того, когда я закупориваю его, все мои ощущение, эмоции, боль и переживания вырываются наружу.

И самое страшное в этот момент то, что я даже не представляю как нужно выливать это наружу. Как нужно выпускать то, что губит меня изнутри ежедневно.

Как сделать самой себе лучше.

Выходит что-то наподобие отчаянных вздохов. После, я проваливаюсь в страшные сны, где я вижу всех тех и всё то, что могло бы меня сделать счастливой в моей жизни, если бы произошло. Но, просыпаясь, я только углубляюсь в свою пустоту, потому что этому всему никогда не бывать.

Привет, моя депрессия .

А знаете, что самое ахеренное. Так это то, что как бы я не злилась или ещё чего, как только он приблежается ко мне, я слышу его запах, запах от которого сходишь с ума.не потому что ты хочешь его, а потому что этот запах родной, самый самый, это как запах мамы дома и уюта, он обнимает и ты понимаешь, что так бы стояла всю жизнь и целовала б его в шею.

Вот спрашивается, как просто взять и выкинуть его из головы?
Ну на работе перекидываемся словами
Ну из лета есть что вспомнить
Ну подвез до дома
Ну поучил водить машину
Но в то же время я прекрасно понимаю, что ничего между нами быть не может, это не просто неуверенность в себе или еще что-то там, чем обычно это объясняется. Просто не может, я вижу, что чувства не взаимны.
Мне очень надоело вести себя, как 16-летняя влюбленная девочка, которая каждому его поступку или слову ищет другое значение, удобное для себя.

'Никто не узнает, что тот, кого я люблю, избавился от меня. Что тот, кого я люблю, практически уничтожил меня, но я не против. Со мной все будет в порядке. Мы как-нибудь это переживем.'

Сранное вранье.
Боже мой. Почему ложь прошлого преследует меня до сиx пор и раскрывается лишь тогда, когда даже вся правда была забыта.
Если конечно была эта правда вообще.
На столько мелочное вранье, какие тонкие детали.
А может тебя, как такового, вообще не было?
Может весь ты-сплошная ложь .
Во имя чего?
ЧТО ДВИЖЕТ ЭТИМ ВСЕПОГЛОЩАЮЩИМ, МРАЧНЫМ ОБМАНОМ?

А ведь рядом с местом твоего обитания нет леса, никогда не было.
Зачем?

В своей голове ты постороил личный "Мост в Терабитию"?
Рассказал мне о нем и в нем же исчез.
Исчез со своими выдумками, со своим враньем, которое каждый день напоминает о себе своим разоблачением.
Зачем?

И это ли твое место?
И ты ли это вообще?
Слишком много лжи.
Слишком много вопросов.
Слишком много слов "слишком"

маленькие записки

Когда я обеднела и обезумела… (или в другом порядке? я все же склоняюсь, что это произошло одновременно), я оглянулась на свою жизнь и поняла, что половину из того, что я могла бы прожить у меня украли мои Хочу.

Я хотела красивую одежду, ходить на тусовки, мне хотелось алкоголя, секса, приключений, путешествий и безумств, и все это время меня преследовала иллюзия, что все эти вещи помогут мне обрести свободу.

Наши многочисленные хочу очень умело прикрываются целями, тебе кажется, что это что-то тебе необходимо, что не владея этой вещью, путь к твоей великой вершине невозможен. Мне казалось, что не имея свободы к саморазрушению, у меня нет свободы к духовному росту, или же, что свое своеобразие и свою индивидуальность я могу выразить только при помощи дорогой одежды. Абсурдно, не правда ли. Как оказалось, у меня не было цели, мне так хотелось представлять, будто она есть, скрытая за горой мирских желаний; н о ее просто не было. И я не хотела признавать себя никчемной и пустой, хотя таковой и являлась, наполненная лишь многочисленными хочу и мнимыми страданиями.

Физически и материально сейчас я не свободна больше, чем тогда, однако тогда живой была я меньше нежели сейчас. Взаправду мое настоящие скудно на вещи и события, но все это так блекло на фоне силы и энергии, которые текут внутри меня. И причина этому - мечта, которая появилась у меня совсем недавно. За которую мне приходится бороться. И не то, чтобы мне больше не хочется хорошо и дорого одеваться, или слетать отдохнуть на море, просто сейчас это стало не важно, сейчас я знаю, что какое бы платье на мне не было одето, оно не принесет мне счастья.

__________________________

В середине октября падает снег, а по утру воздух морозит, ровно как и в декабре, у меня нет шапки и единственные перчатки все дырявые. Джинсы H&M купленные два года назад и заношенные до протертостей на швах нагоняют на меня тоску и печаль. Сегодня утром морозя нос я думала о том, что было бы хорошо, если бы у меня была возможность устроить шоппинг, и на секунду отсутствие этой возможности заставило меня почувствовать себя неполноценно. Будто бы имея всего лишь одну пару джинс - значит быть меньше, чем ты есть. На миг стало так тяжело, пережало дыхательные пути и на плечи присели тучные стервятники. И вот, стоя со стервятниками на плечах, дрожа от холода, я спросила себя, что изменится от того, если у меня будет двое джинс? Вопрос так и остался без ответа. Потому что ровным счетом ничего не изменится от того, будет ли у меня одна или две пары джинс. Таким образом согнав со своих плеч этих стервятников, я почувствовала, что наконец-то обретаю желанную свободу. Свободу хотеть и желать именного того, чего по настоящему хочется.

Не, ну конечно вам легко судить. Легко говорить "не ной" "еще найдешь своего" "да тебе с ним не светит" "ну успокойся если у него не торкает" "да ты заебала" и тд А знаете почему вам так просто? Потому что вы блять не одни. Вам есть кому позвонить. Есть с кем поделиться достижениями. Есть кому уткнуться в плечо. Есть кого взять за руку. Есть кому смотреть во влюбленные глаза. ЕСТЬ. И по этому так легко рубить с плеча людей, у которых этого всего нет, не правда ли? Да, прослыла я когда то сильной девкой, но это все уже в прошлом. Я не могу существовать когда рядом нет любимого человека. Я как будто хожу на одной ноге. Да, делается все так же, но согласитесь, на двух-то ногах ходить удобнее. Валится в жизни ровным счетом все. Я учусь на настолько творческом факультете, здесь творить нужно 24 часа в сутки, но скажите, как я стану нормальным архитектором если у меня нет сил творить? Я амеба. Фонтан моего вдохновения и идей тупо завален сгоревшими мечтами. Нет желания хорошо выглядеть, бросить курить, начать бегать, начать заниматься, рисовать и прочей хуйни. Потому что как только видишь как один смотрит не на тебя на паре а на другую, тут же вспоминаешь как второй бросил тебя ради другой девки, ей богу, это чувство даже хуже чем желание умереть. Ты просто сидишь и осознаешь, что ничего в этой жизни не поменять, что даже смерть ничего не изменит, хотя я никогда на нее не расчитываю. Да, "жди", скажете вы. И это будет верно. Но когда ждешь год, два, три, четыре, когда получаешь более менее нормальную внешность, бюджет на одном из самых престижных факультетов питера, но не получаешь любимого человека, начинаешь задумываться, а зачем, собственно, все остальное? Просто чтоб было чем занять свободное время? Так вот вы там, наверху, сделайте меня страшной, жирной, тупой и прочее. Я тогда хоть буду знать, за что и почему мне так не везет.

фото с празднования 200-го эпизода" Сверхъестественного "ч.1

красная дорожка:

такие все шикарные!!! особенно парни со своими красотками-женами :) ну и одно из крутейших фото-это последнее. основной каст, продюсеры, создатель шоу(садомазовича вообще рада видеть) и торт в виде импалы. ну просто ух. в общем, поздравляю любимый сериал с юбилеем и желаю ему дальнейшего процветания!!

Мне что-то грустненько.Завтра ответственный день.А меня никто морально не поддержит.Вроде знакомых дофига, но доброе слово скажут единицы.Видимо я такой фиговый человек, к которому люди сначала тянутся, а потом понимают, что зря.Сейчас мне грустно и одиноко.Меня никто не любит (кроме трех человек, самых близких.) это печально.Я конечно строю из себя всю такую девушку, которой плевать, как к ней относятся.Но в душе мне хочется, чтобы было больше людей, которым небезразлично то, что происходит со мной и я сама.Но видимо я слишком плохой человек, чтобы меня любили те замечательные люди, с кем мне хотелось бы быть ближе и дружить.уеду в Тибет нафиг.

завтра иду сдавать курсовик.если опять меня зарубят-заберу документы.Лучше самой, чем быть отчисленной..для меня отчисление-позор…

Несомненно это прекрасный вечер) Не выходила из дома весь день, смотрела хоккей и ела греночки.И это те самые обыденные мелочи, которым я радуюсь.А мне ещё говорят, что я в этом нашла? Какие-то мужики с палками по льду катаются!Ахххаахаха, серьёзно? За окном всё ещё снежок первый лежит.Мама сказала, что на улице холодно и противно, моя сестра поддерживает меня в моей равнодушности.I love my family ***И я беззаботно счастлив, без всяких неожиданностей. Дома тепло и уютно-на душе спокойно.

Аааа вьюи убил мой последний пост: о как его кто-то вообще смог прочитать?! :D текст дублировался кусками и получилась непонятная длиннющая эпопея. всё исправила (только вот кому оно надо?))

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему- то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда- нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения

Решила забабахать рубрику мини-рецензий, может, кому-то пригодится. Потому что, лично для меня, поиски фильма на вечер превращаются в настоящую пытку: практически все кинематографические произведения интересующих меня жанров для давным-давно пересмотрела. И когда удается найти что-то новое и интересное, мой личный датчик счастьямера зашкаливает просто.

Обычно критерии для поиска фильма просты: я не люблю старые фильмы (исключая советские), снятые позже 90-х, не перевариваю русский кинематограф, предпочитаю фильмы производства практически всех стран, исключая страны Востока (опять же есть исключения). Моя страсть - это триллеры с налетом мистики, детектива, фильмы про маньяков. Мелодрамы, комедии, драмы - все это я "ем". Прохладно отношусь к фэнтези и приключениям.

"Воды слонам", 2011

Много слышала об этом фильме, давно хотела посмотреть, но как-то откладывала. Интерес возник вновь, когда случайно наткнулась на трейлер к этому фильму, где звучала красивейшая песен - Barcelona - Please Dont Go, которая идеально "легла" на повествование трейлера (он теперь один из моих любимых). В три часа ночи начала смотреть его…и не могла оторваться до пяти утра, хотя знала, что нужно будет рано вставать. Еще до АИУ с его Фрик Шоу я знала, что цирк - это адское место, где животным и людям приходится нелегко. Вообще, мне очень сложно смотреть фильмы про тяжелую судьбу животных (это еще один критерий выбора фильма, потому что в итоге практически всегда я начинаю плакать), и этот фильм не исключение: очень больно было смотреть на дрессировку слонихи, которая, кстати, очень обаятельная и уже только из-за нее стоит посмотреть это кино. Это первое. Второе - это главный злодей. Вот тут у меня слабость к плохим мальчикам. Кристофер Вальц - боже, он такой сексуальный и одновременно такой мерзкий в своей жестокости, что тут волей-неволей прилипаешь к экрану. Третье, это, конечно же, любовная линия между Паттинсоном и Уизерспун. Последнюю нежно люблю еще со времен "Блондинки в законе", а вот Роберт в этом фильме очень даже красавчик (ну в "Сумерках" ведь жесть прическа у него была"), загорелый такой. В общем, если вы любите красивые фильмы эпохи Великой Депрессии с хорошим (или нет?) концом, то "Воды слонам!" точно оцените.

"Сквозь снег", 2013

Странно, что не было рекламы этого фильма, странно, что о нем я ничего не знала. Нашла случайно, в разделе "новинки" на сайте, где обычно смотрю онлайн. Описание заинтриговало - постапокалиптическая замерзшая Америка, кучка выживших людей нарезают круги по миру в огромном городе-поезде. Естественно, там есть разделение на богатых и бедных, и в итоге появляется ГГ (главный герой), который решает сломать систему.

Первым "офигеть" было то, что количество звезд в этом фильме просто зашкаливает. Второе "офигеть" было связано с сюжетом: нет, ну надо же такое придумать, город в поезде. Конечно, идея бредовая и имеет ооочень много косяков, однако, смотреть на сие действие невероятно интересно: сюжет не стоит на месте, постоянно развивается, словно поезд, мчащийся сквозь снег, декорации поражают, напряжение растет.

Ну, все прекрасно, кроме одного "но". Конец, сука, ну, конец просто отстой! Я понимаю, что он открытый, наводит на определенные мысли, но, блин, это просто великая тупость! Фильм был бы поставлен в ранг "крутых" наравне с "Эквилибриумом", но идиоткий финал смазал просто все впечатление о нем.

"Последняя любовь на земле", 2011

Начиталась хвалебных отзывов о нем в инстаграме, побежала смотреть. Впечатление неоднозначное. Очень нудный фильм (а я, между прочим, люблю такие), но есть пара сцен, которые делают его действительно запоминающимся. Сцена со зверским голодом - вот тут меня чуть не стошнило, хотя нервы у меня довольно крепкие, так реалистично все было. И сцена финала. Вот тут реально становится страшно. Что будет, когда исчезнут вообще все чувства и все человечество будет бродить по черному лабиринту небытия, не ощущая абсолютно ничего.

Очень "объмемный" фильм в плане передаваемых ощущений.

спасибо тебе.

спасибо тебе за то, что не давал мне мёрзнуть вчера.

спасибо за то, что так восхитительно улыбаешься.

спасибо за то, что сейчас я не могу ничего делать, кроме как думать о тебе.

спасибо. спасибо. спасибо.

моё картавящее солнышко. мой голубоглазый. мой Джа. моя Алёнка.

спасибо тебе за тебя.

Он пошутил пошлую шутку и сказал "все, теперь ты моя, это ясно?" - такой вот довольно странный языческий ритуал.
Я откинулась на спинку стула и тупо моргала. Это совсем не ясно, а очень даже облачно, потому что если бы такое сказал Н., я бы долго не думая, опустила долу очи и поддалась, но это сказал не Н.
Я натыкаюсь на Его фотографии и съеживаюсь, потому что красивый божественно, золотоволосый, прозрачноглазый, Есенинский такой чуть-чуть (не зря Он его стихи любит), улыбается губами такими, что целовать бы и целовать, и лоб хочется гладить; люблю, когда Он в капюшоне.

У этого же юноши красота совсем другая. Все линии очень жесткие, нет той мягкости. Если у Н. извечная челочка чуть спадает, то у него (я буду называть его просто "этот юноша", потому что от букв начинает тошнить, а ничего другого я придумать не могу) волосы торчат кверху, с четким разделением на пробор сбоку. И вот он красив, тут не придирешься, но красота не моя, не хочется его дергать вечно, смотреть долго, гладить, проводить пальцем по контурам, ерошить голову ему, не хочется.
И принадлежать ему не хочется, и не можется совершенно. То ли дело в том, что Н. еще животрепещит (женщинка моя говорит, что странно это, не было у нас Большой Любви же, чтобы я так долго отходила от всего, а я и как объяснить не знаю, это просто нутром чувствуется, у меня там еще пока боль одна), то ли в том, что юноша этот мне не подходит. Я не знаю. Но охота зарыться в мох и проспать до лета, чтобы никто не давил, не обязывал, не присваивал.
Отпустите меня все, дайте мне самое себя растоптать, а тогда я, может, заново посмотрю на все и вдохну полной грудью.
А пока мазохистическое начало усаживает меня на электрический стул и периодически дает ток. Вот так меня и прошибает разрядами, но никак не сожжет что-то, хотя согласна была бы уже.

Побывала в Купчино в Болкании Нова. И о б о ж е м о й ! Там есть все! Просто приезжай и покупай все что хочешь. Мне кажется там можно будет найти почку единорога! К сожалению, я поздно увидела что там есть ОГРОМНАЯ PRISMA. А она уже мой рай. Но я вернусь туда обязательно. И еще точно-точно куплю что-нибудь в Этнике.

Это странно. Встречаясь с Егором, я не любила засыпать в обнимку. Мне было неудобно, как бы я ни пыталась улечься.
И вот сегодня с Н. в довольно странном, но почему-то невероятно удобном, переплетении я уснула как ребенок.
Я не хочу отношений с Н. Во всяком случае я думаю, что не хочу.
Но я очень хочу засыпать в объятих. Не важно, в объятих Н. или чьих-то других.
Я хочу чтобы меня обнимали и прижимали к себе. И я хочу прижиматься и обнимать человека. И засыпать…

Надо, надо, надо. Выплыть наконец из этого манящего кроватного сентября (честно, я бы осталась там навечно) и разобраться в себе. Обновить список целей и задач, начать учиться, раздать долги и по возможности уехать. Вернуть те свои мечты и планы, вспомнить и не отступать. Или нет…или да. Но мне нравится, мне все очень нравится сейчас.

Мне нравится этот снафф Я без тебя могу как угодно Я растворяюсь как сахар Такое веселье, что лучше сдохнуть И на минуту оставшись в ванной Холодный кафель горячим лбом Я чувствую твое дыханье через все стены Я тебя, но если ты нет, то я тоже нет И если мне будет больно, тебе Будет больно вдвойне Я тоже могу быть черной Но это больше, чем я и больше, чем все

Привет…

Моим достижением этой осени было то, что я не болела. Кхм. Уже нет. Меня это так бесит, то что всё течет, горло щекочет и пробирает на кашель + испортилась погода, но на учебу всё равно надо ходить. Не, я, конечно, не ходила, но видели бы вы мою матушку и её выражение лица, когда я говорила, что лучше посплю чем пойду в школу. Такое гневно - разочарованное выражение, что аж вспоминать не хочется. В общем, неделя была так- сяк. В понедельник мы "писали" олимпиаду по истории, во вторник я была только на двух уроках и меня классная отпустила. В среду у нас не было 7 урока, зарубежке, хотя у нас должна была быть кр. В четверг я осталась дома, но приперлась на олимпиаду по химии. Лучше бы дома сидела, ей богу. В пятницу я благополучно спала. Но мы ещё и в субботу работаем! (привет выборам). Пришлось прийти, и сидеть с такими же несчастными 14 - ю людьми. Один вопрос - зачем я вообще тогда пришла? Но с 7 урока я тоже свалила. И да, мой план ходить на все уроки физ - ры тонко провалился. Эх. (эт лист айв трайд) А сегодня я объявила день кино и досмотрела почти все фильмы, которые хотела.

Узнала во вторник, что иду на город по английскому. Ребят, я в трауре. Я уже объясняла всё в то воскресенье, как я отношусь к этому языку и вообще какие у нас с ним отношения, но этого я не ожидала. Я уже предчувствую это последнее место. Правда, сегодня узнала, что я переводила субтитры к "Селфи" не зря. Я была в титрах!!!! (если кто - то хоть малек понял вышенаписанное, вы просто чудо).

Из "фандомных" штучек: эх, КэпСвон, КэпСвон, Елена - вампир ака 1000 проблем, ? Ю ВОНА БИ ОН ТОП???, кажется, я слишком подсела на Кухню, ууупс, кстати, Селфи довольно - таки крутой сериал, "Мачо и ботан 2" как же я тряслась под музыку в титрах!!!

Спасибо, за новых фолловеров.Люблю☻☻♥♥

Где то я явно накосячила, в сотый, тысячей раз. Вы не поверите, он очень хороший. С ним я забываю обо всем, он радует меня, дарит тепло, он отвечает за слова, его действия все правильные, аккуратные, обдуманные. Он не задает лишних вопросов касаемо прошлого, с ним легко. И вот эпилог всего, я не могу выкинуть из головы человека, который до сих пор причиняет столько боли, но ведь его даже нет в моей жизни. Мы даже не общаемся, за все три месяца, не одного напоминания, ни одного сообщения. Ничего, тишина и пустота. А я как идиотка каждый день рассказываю ему о своем дне, о жизни, планах, а потом стираю сообщение и нажимаю отмена. Беру себя в руки и иду к тому, кому не все равно. И заглушаю мысль что это не то. Что это не тот человек по которому тоскует душа и болит сердце. Мне кажется, что все вокруг такое пустое, ненужное, холодное. Холодное как эта осень.

То ужасное чувство, когда ты идешь спать, но вы с мамой понимаете, что в квартире жутко пахнет чем-то горелым, будто загорелась проводка или еще что и вот вы начинаете исследовать все уголки квартиры. Страшно..

И снова все не так. И воду отключили, и отопление не включают. Собачих холод в нашей комнате. И как такое вообще возможно - в остальных двух комнатах батареи теплые, а в нашей и на кухне нет? Я в недоумении. И нет бы позвонить да узнать, но нет - мне лень. Мне даже лень поднять жопу и сходить в туалет, Ох уж эта осень.

Кстати, я после перезда стараюсь говорить "наша", "нам передали". Я все еще привыкаю, к тому, что я не одна.

Приняла эстафету от tipyla, передаю ее - bedroom, red-river, in-memoriam, garbo

20 фактов обо мне

1. Мне без 2х недель 19.
2. Я не умею плавать.
3. Боюсь смерти и стоматологов.
4. У меня был (и сейчас есть) всего один парень - Саша.
5. Если бы это было возможно, я бы сделала что угодно, что бы хотя бы на день увидеться со своим дедушкой, который умер практически ровно за год до моего рождения (по рассказам мамы, он был бы самым крутым дедушкой в мире :()
6. Я ненавижу сухофрукты.
7. Закончила художественную школу.
8. У меня есть родимое пятно (на правой ноге над коленкой).
9. Не накрашеная выгляжу няшей на лет 15-16.
10. Будущий филолог (английский-немецкий-польский).
11. Патриотка.
12. В детстве мечтала стать археологом.
13. Или парикмахером.
14. Последний раз соего родного отца видела в 3 года.
15. На Сашино 18летие блевала. При таких обстоятельствах познакомилась с его мамой (миленькое знакомство).
16. Никогда не пробовала курить сигареты. Кальян - всего один единственный раз.
17. В некотором роде перфекционист.
18. Слушаю совершенно разную музыку. Самый натуральный меломан.
19. Ходила на каблуках 2 раза в жизни (выпускной 9й класс, выпускной 11й класс).
20. Всаыльчивая, вредная.

nekto.me

А назавтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад…


Анна Ахматова

ты выбираешь женщину рассудком,
не сердцем и не голосом души.
от этого мне делается жутко:
как так умеют люди, расскажи?

она должна быть стройной и покорной,
предельно ясной в мыслях и словах,
и волосы, постриженные ровно,
должны лежать покорно на плечах.

она должна всегда вставать с рассветом,
готовить чай и поливать цветы,
и соблюдать любые этикеты,
в любое время, как захочешь ты!

но эта не пойдет к тебе босая,
по снегу дожидаться у ворот!
не будет мокнуть, стоя у трамвая,
забыв в квартире курточку и зонт!

не постучится в дверь в ночи глубокой,
сказать, что без тебя нельзя дышать!
и если надо станет очень строгой,
и если надо - доброй, словно мать!

и горько мне от этой дешевизны;
набрав в ладонь посредственный букет,

ты выбираешь женщину для жизни,
как выбирают пищу на обед.

Никогда не чувствовала себя настолько глупой, как сегодня. Вот вы представьте, что вы любите кого-то очень сильно и говорите ему " оставь меня". Зачем? Да ебнутая потому что. Единственное правильное решение. Что, если ему будет так легче? Дура ты, может будет, а может нет. Он сам решит, куда ты лезешь. Ты все вечно портишь. А он не может казать тебе, чтобы шла ты лесом, занят. Так и живем.
Мои проблемы с учебой превратятся в реальные проблемы, если я не перестану быть такой несобранной распиздяйкой. А все почему? Потому что ебнутая. Я сама не знаю, что у меня в голове. Но явно не что-то конструктивное с четким планом.
Я только на словах хорошая. На деле просто вы сами поняли какая.

и ты, как чертова заблудшая душа
совсем не понимаешь, что ты хочешь от жизни;от людей
не понимаешь в каком направление идти, и с кем
за что все эти трудности и мысли,
ведь вскоре ты все позабудешь..

ты прожил так мало, а кажется что пролетела вечность
но это все лишь четверть вечности
еще придется окунутся в еще более сложные моменты
этой вечности

и мы хотели бы, чтоб на покарилась вечность

"Только не открывай до 00:00", – кричали ребята из дома журналистики. Да, я родилась 20 октября. Еще примерно час до открытия подарка, который не дает мне покоя. Я безумно счастлива, что в моей жизни появились эти люди. Ах, если бы вы знали, какие они все открытые и искренние! Дом журналистики Москвы стал для меня родным. А чего стоит эта атмосфера в редакции! К чему я это? С наступающим меня!

— Привет, если у тебя сегодня плохая ночь, то, пожалуйста, не делай ничего, о чём пожалеешь, просто укутайся в пару одеял, возьми пару грёбанных конфет и включи хорошую музыку, которая не заставляет чувствовать себя плохо. Я очень сильно тебя люблю.

Самой не верится, что пишу сюда. Даже не надеюсь, что кто-то обо мне что-то помнит, я-то уже сама себя давно забыла. Ну а если шутки в сторону, то я хочу вернуться, необходимо место, куда можно писать, необходимо место, где будут поддерживать. Я давно нашла такое, хоть и позабыла о нем на какое-то время. Так что, я возвращаюсь, ребятки.

P.s завтра же оплачу viewy plus, ибо с этой рекламой просто невозможно тут находиться. А пока, посоветуйте проги блокирующие рекламу, буду весьма благодарна!)

Не заставляй людей чувствовать себя плохо по поводу:

• музыки, которую они слушают
• их любимых фильмов
• предметов в школе, который им нравится
• их чувства юмора
• их хобби
• их чувств
• планов на будущее
• того, что они хотят делать со своим телом

Сегодня затронули вопрос про запах…. запах секса. Да, да. Не знаю, как вам. А я всегда его чувствую. Лично для меня этот запах это смесь: алкогольных паров, сигарет, пота и выделений.

Был в моей жизни случай, когда я пришла на тренировку и сидела ждала своего времени перед закрытой дверью в зал. Вскоре оттуда вышел парень в одних черных трусах, а за ним девушка, в спортивных шортиках, больше напоминающих трусы, и маленьком спортивном лифчике. До моего занятия в зале проходило занятие современного танго или что-то в этом плане. Когда я зашла в зал, я почувствовала этот убийственно тяжелый запах. Танго по всей видимости прошло хорошо)

Запах секса. Запах любви, запах фантазий и наслаждений.

А как для вас пахнет секс?

знаешь о чем я жалею больше всего? о том, что привела тебя в свой дом. потому что теперь я не люблю эту кровать, на которой ты лежал, эту кружку из которой ты пил чай. теперь тут все напоминает о тебе.

Сегодня я стала мамой.

Да да, именно так. Можете меня поздравить! Так волнительно и трепетно держать в руках маленький комочек, маленького человечка, который смотрит на тебя огромными голубыми глазми, раскрывает ротик и пускает слюни :)

Это не моя доченька по крови, но я люблю ее всем сердцем. Она моя доченька по духовности. Да, сегодня я стала ее крестной мамой. И сегодня кстати ровно год с тех пор, как я узнала, что она появится на свет ;)

Я благодарна Богу, своей лучшей подруге, которую я всегда я считала своей сестрой, и Судьбе за то, что они подарили мне это чудо и дали возможность стать для нее второй мамой. Я буду стараться всё делать как можно лучше для нее. Например мы уже решили что я буду учить ее математике, физике и химии :D потому что ее мама полный гуманитарий :)

Эта девочка для нас с подругой стала как началом новой жизни. Мы многое пережили, много из-за чего ссорились, и если бы не доченька, то скорее всего мы и не помирились бы. Но сейчас этот ребенок, эта невинная душа самое главное что есть в жизни моей подруги, и в моей жизни тоже.

Дай Бог этому маленькому чуду здоровья, счастья, хорошей судьбы и благополучия. А мы в свою очередь изо всех сил постараемся, чтобы у нее всё это было.

Я люблю ее, я люблю О., люблю ее бабушек, дедушек, и сегодня я наконец-то стала частью этой большой дружной любящей семьи. Навсегда. Да будет на то воля Божья. Аминь.

P.S. не буду пока что постить фото, она еще совсем кроха :)

Простите меня за грусть и пессимизм в моем блоге, просто этот "электронный дневник" отражает мое душевное состояние.
Да, я очень долго не могла признаться себе в этом, но у меня началась депрессия . А как можно по-другому назвать этот период?

Я перестала улыбаться, при каждом удобном случае сбегаю из дома и в одиночку гуляю со слезами на глазах (а это мне вовсе не свойственно), не хочется ничего, а массовых сборов и гулянок с людьми тем более. Чтобы вытащить меня из моего дома-берлоги, ты должен быть, либо моим папой, либо потратить достаточно времени, чтобы убедить. Все из рук валится, уроки не делаются, мысли запутаны, в душе пустота.

Я до сих не могу поверить в это, так как я- это "Железная Настасья" . Со своей точкой зрения, огромной устойчивостью, вечной улыбкой до ушей, НО..

Когда-то в каждом человеке происходит надлом, и чтобы от этого вылезти, нужно очень сильно постараться и найти опору в друзьях, какой я на данный момент не вижу.

На сегодняшний день мне нужно доказать самой себе, что у меня есть сила воли, поэтому теперь я буду жить (может не всегда) по четкому плану. Надеюсь, что хоть это мне чем-то поможет вылезти из столь печального состояния.

я такая несамостоятельная, что за это мне стыдно перед самой собой. ну знаете, я постоянно забываю купить зубную пасту или средство для мытья посуды. забываю достать белье из стиральной машины и плохо справляюсь с одеванием пододеяльника. я не умею готовить или просто не хочу, оправдывая себя тем, что на готовку катастрофически не хватает времени. я не люблю разбираться со счетами и решать маленькие бытовые трудности сама. я хочу к маме.

Мне больше не позволяют бежать
Уже пора
Но мне не дают: /
тяжело, когда твою жизнь пытаются исправлять, но сам ты еще не готов

Воспользуюсь постом road-to и напишу свои 20 фактов; D

1. имею мечту отрастить длинные волосы, чтобы сделать дреды, но неизменно психую и обрезаю их.Бабская натура; D
2. В 8 лет подралась с двумя соседскими пацанами, старше меня на 7 лет, отдубасила обоих.Чем горжусь до сих пор
3. Не люблю свое имя.Потому что в фильмах/сериалах/передачах обязательно есть проститутка или очень тупая баба по имени Снежана
4. Мне 22 года, но люди не дают мне больше 16.В прошлом году мне из-за этого не продали вино.
5. Хипстер.Не путать с напыщенными модными чуваками с яблочной техникой(которые не тру)
6. Я на 70 %мизантроп.Не люблю знакомиться с людьми, но они очень тянутся ко мне.
7. Я волонтер.т.е на 30% я конченый альтруист, который думает сначала о других, а потом о себе.
8. Самая яркая девушка нашего факультета.Благодаря ярким цветам волос, тату и бомжарскому (;D) стилю одежды
9. Рукожоп еще тот.
10. Готовить в принципе умею, но не люблю до истерик.
11. У меня есть проблемы с психикой.Я писала в одном из постов какие.Но уверяю-я не опасна :)
12. Принципиально ношу очки, а не контактные линзы.
13. Я не лесби, я не би.я просто люблю девушку.(она такая же)
14. Не жалею денег на подарки друзьям.
15. Шопоголик, сериаломан, киноман, книгоман.
16. Есть аккаунты почти во всех соцсетях.
17. самооценка по внешности у меня в аду, а по личности-королева и богиня; D
18. по соционике я Гексли.
19. Хочу много путешествовать.Мечтаю побывать в Амстердаме и Лос-анджелесе особенно.
20. Люди толком ничего не знают обо мне. ;)

На самом деле это лишь малая часть того, что я могу рассказать о себе :) Передаю эстафету всем, кто меня читает ;)

Или как поиздеваться над одногруппником, с которым вы более или менее друзья)

Он такой лапочка, лег спать, а я просила скинуть таблицу, он долго и упорно отказывался, в итоге таки скинул, и с какими словами))

Прямо няшка-няшка; D

разговор моей тёти и руководительницы Тима:

—вот знаешь, когда её в первый день посадили к нему, я посмотрела на них… Тань, они же вообще одинаковые.

не понимаю своих чувств.

пишу стихи и сама в них не верю.

не верю в то, что любви не бывает.

не верю в то, что вся любовь заканчивается.

меня разбили. от меня ушли. мне наврали. меня..предали?

а я продолжаю верить в то, что любовь есть.

в то, что в своей жизни я найду человека, который действительно мой.

я не понимаю.

это я еще не до конца поняла, что произошло

или мне пора к врачу?

Писать не особо хочется, настроение в норме. Процентики 60,43, ихаааа.
Встала рано сегодня: (не дали поспать, зато вчера легла в 4! Сегодня с утра подготовка, посмотрели с мамой фиильм, поиздевалась над мамой, надула животик и говорила: мааам, смотри, мы растем. И это обязательно будет, потому что я хочу, мааленького такого пупсика. Да, ответственность, знаю, знаю, что нужно отучиться, все знаю :)

Закрываю очи, всем спокойной ночи: *
Главное терпение и усилие, скоро все будет хорошо ;) адресату

Это я со своей девушкой. Это я трахаюсь со шлюхами. А это моя девушка меня бросает. Это я бухаю. Это моя новая девушка. Это я трахаю шлюх.

Радостная новость, которая мне до декабря не даст упасть духом

1 декабря, жду тебя, ибо приезжает мой родной человечек. Ее приезд в Алмату.. это же будет взрыв!! Жду не дождусь)))

Нет ничего прекраснее, чем любить человека на расстоянии, избегая не только физической близости, но и простых встреч. Идеальный союз двух душ, неувядающий и неутолимый. Что может быть лучше?

Почти так же прекрасна телесная близость при полном внутреннем отчуждении. Есть особая, освежающая свобода в том, чтобы принадлежать партнеру лишь телом, сохраняя душу одинокой. Японцы, прежде жившие большими семьями в маленьких тесных домах, мывшиеся в одной бочке по очереди, почти лишенные физического уединения, подарили миру удивительные примеры личностного совершенства.

И совсем неплоха одинокая жизнь отшельника, который и телом, и духом далек от мира.

И только одно, говорят, невыносимо – жить рядом с тем, кого любишь. Потому что человек слаб, уязвим и беззащитен перед лицом свершившейся любви.

Правда ли это, мне неизвестно.

Я потерялась, да, но какая-то то ли депрессия нахлынула после болезни, то ли наступающие холода так на меня действуют, что сил остается только сходить на съемку, а потом лежать-лежать-лежать на диване, смотря сериал "Любовницы", грызя яблоки.

Эту съемку я провела перед тем, как заболеть, вернее, в самое начало моей жуткой болезни. Настю нашла совершенно случайно, наткнулась на ее страничку и сразу же в душу запали ее красивые глаза. Хотела добавить в закладки, потому что как раз на тот момент мы искали интересные лица для бьюти-съемок, но, видимо, забыла или не нажала на кнопку, но суть одна - страничку этой красивой девушки я потеряла.

И вот, совсем недавно, выложив очередную партию своих фотографий в группу, увидела, что эта самая девушка поставила лайк на запись. Обрадовавшись, побежала писать ей, звать на съемку. Удивление мое было сильным, когда она мне сказала, что балдеет от моих фотографий и я для нее пример для подражания (ой, ну всегда страшно смущают такие слова).

Фотографироваться мы пошли в заброшенный лагерь, в котором я еще несколько раз потом провела съемки, было очень холодно, работали оперативно, да и я наматывала на кулак вытекающие из носа сопли. Но результат того стоил, осталась довольна. Правда, на некоторых фото явно просматриваются косяки, особенно, в теневом рисунке, но зато пришло понимание, как снимать не надо.

Но все равно эти фото мне очень-очень нравятся. Как видно, у меня был странный период в обработке, поэтому не удивляйтесь, увидев кислотные цвета на фотографиях :D

И на этом я не успокоюсь, в следующий понедельник будет еще одна фотосессия с Настей, уже в абсолютно другом образе.

Знаю то, что на мой блог никто не заходит, но все же. Спешу вам сообщить, любезный друг, что Nekto.me прекрасный сайт. Совсем недавно я на нем зарегестрировалась и это принесло свои плоды. Я повстречала прекрасную девушку, красивую изнутри. Очень красивую. И если бы Некто был человеком я бы ему кланялась в пояс и приглашала в гости. Девушку как и меня зовут Настей. И она прекрасна. Если ты читаешь это знай, ты красива, ты безумно красива. Красива душой, красива словами, красива всем..

Привет.У меня прогресс - я почти выучила на завтра все.Блин аж не верится то.Дай Бог ничего не забыть до завтра, а то будет мне.У меня завтра пересдача по эпикам.Это важный предмет, нужно знать.

А так - особо ничего такого.Думала сегодня выспаться нормально.Но почему то проснулась в 9 утра(хотя поздно ложилась) и хоть ты убей - заснуть не могу.По этому все утро я проучила все, дописала курсач и приготовила себе кушать.Зато после обеда, меня начало клонить спать.Но я не сдавалась ибо ночью будет бессонница.хочется скорей ноябрь.я буду уже скоро дома или с любимым.))) )

Я уважаю мужчин.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают платья. Они встречают нас в аэропортах.
Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…

Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы.
Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему.
Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая! "
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем. Они сильные.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола

И вроде бы все хорошо:новая жизнь, новые друзья, новые эмоции…

И все равно что-то не то… У меня новая суперспособность: аккумулировать вредоности, одним словом слухи. Видят меня и сразу пускают сплетни обо мне устала? возможно, не сильно.Мне наплевать на сплетни. я просто хочу душевного спокойствия, прижаться к кому-то теплому, иметь человека, способного понять меня.

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя. Верь мне, когда я говорю, что ты найдешь счастье. Верь мне, когда я говорю, что жизнь продолжается, а падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

© tumblr.

Завтрак: каша гречневая, зеленый чай и конфетка

Обед: крабовые палочки с расплавленным сыром, чай и два квадратика горького шоколада

Ужин: овощи на пару, кусочек черного заворного хлеба, зеленый чай и конфетка

Так же выпито 2 литра воды. А завтра подумываю устроить питьевой день, но посмотр. как буду чувствовать себя.

Теперь с чистой совестью я могу написать этот пост, я сделала все что планировала на сегодня, даже не много больше.Обожаю когда мои планы осуществляются, пусть даже и такие как подготовка к семинарам и контрольным.Иногда даже такое у меня не получается, что уж говорить о чем-то глобальном.На часах уже пол-девятого, и эта неделя опять начнетсяс начала, вот честно так устала.Даже не от учебы, не от людей, а от себя и своей жизни.Мне надоело, что я не различаю дни, они у меня все одинаковые, но при этом мне настолько все равно, что я каждый день забиваю на эти мысли, и не планирую ничего менять.Мне нравится жить как мертвая рыба.Не спрашивайте, почему мертвая рыба, но почему-то мне кажется, что у нее дела обстоят примерно так же.Это, наверно самый странный пост, но я должна выговорить это хотя бы вам.Я хочу изменится, внести в свою жизнь разнообразие, но с другой стороны, я понимаю, что оно мне не нужно, и я с ним не справлюсь.Новые знакомства, или какое-то новое хобби требует времени, которого у меня нет, или я просто опять ищу отмазки.Ведь проще всего жить и плыть по течению, приходить в одно и то же время домой, проводить нечем не отличающие друг от друга вечера за уроками, или просто отдыхая.Нет, это намного веселее, чем стать немного смелей, и не побояться стать более открытой и общительной, я запуталась и устала.Такой хлам в голове и все кувырком.Я даже уже не понимаю, зачем я это все написала, но мне правда надоела сама себе, кому бы себя отдать на неделю и отдохнуть.И да, если я выставил этот пост не считайте меня странной и ненормальной, за то что я жалуюсь на саму себя, правда я нормальная.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком - как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Завтрак: два варенных яйца, кусочек сыра и зеленый чай

Обед: овощи на пару и зеленый чай с двумя конфетками

Так же я осталась без ужина, потому что не было времени. А еще за день выпила чуть больше одного литра воды.

Завтра впервые прохожу практику на будущей работе. Ни страха, ни волнения. Обычное состояние. Считаю правильной данную линию поведения. Людей губят дурные мысли, высосанные, что называется, из пальца. Иногда кажется, если все что меня не убило раньше и сделало сильнее, то я как минимум, сверхчеловек. Что же, старик Ницше, гордитесь. Есть такие.

Связать свою жизнь с достойным мужчиной, чье слово будет законом, чей взгляд будет овладевать вами, с кем вы будете в полной защите и уверенности.

vicodins стала anemic. и вряд ли кому-то не все равно, но ради приличия уведомляю об этой смене ника.

кроме того, сегодня был фотосет с Ирой Т. в заброшенном парке возле ПДМа (что-то вроде детского дома культуры), где я успела дико замерзнуть и много раз проклясть свои сапоги с 10-сантиметровым каблуком. одела их ради сьемки и раз 15 едва не переломала себе ноги среди этих разбросанных кусков бетона, зарослей и мусора. такое чувство, что с 91 года парк так никто ни разу и не убирал.

фотки будут где-то на этой неделе. завтра в школу не иду, по-прежнему болею. в блог об этом не писала, но в двух словах: я уже неделю шляюсь по больницам, поскольку жутко кашляю по ночам в попытках выплюнуть свои легкие вместе с остальными внутренними органами. уже которую ночь засыпаю ближе к утру, пью таблетки горстями и успела перенести несколько процедур, по сравнению с которыми работа испанской инквизиции кажется просто детскими утренниками. трагедия в том, что черт его знает, что у меня за болезнь. сначала казалось, что это обострение астмы все очень очень плохо. далее диагноз поменялся на острый гайморит, а после был сдан анализ крови, и мама обнаружила, что РОЕ у меня более чем в норме, значит, воспалительного процесса нет, и на гайморит это не похоже. но зато похоже на ринит, спровоцированный сухой погодой и каким-то аллергеном, который может быть дома.

консультируюсь в двух врачей. одна считает одно, другой утверждает другое.

а я тем временем по-прежнему пью с 20 разных таблеток в день и сплю по 5 часов за ночь.

p.s. с химичкой разрешилось все более-менее мирно. я поговорила с ней, мило поулыбалась, уверяя ее в том, что это была не я, ведь я практически не общаюсь с Марчуком и никогда не прогуливаю уроки. старая шлюха кое-как согласилась, что может быть, это была не я, и да будет так. аминь.

nekto

Приняла эстафету от bredollll , передаю ее - sub-rosa , what-is-love , -alinasea- , destroya , becauseimalive

20 фактов обо мне.

      • 1.Меня зовут Катя.
      • 2.Мне уже 21(или еще). .
      • 3.Я не выгляжу на свои 21(как ребенок)
      • 4.Есть любимый человек.
      • 5.У меня мало друзей.
      • 6.У меня карие глаза.
      • 7.Обожаю яблоки.
      • 8.Я не очень люблю свою будущею профессию.
      • 9.Я была в Голландии.
      • 10.Я никогда не курила.
      • 11.Была всего лишь пару раз по настоящему пьяна.
      • 12.Первый секс у меня был в 19 лет.
      • 13.Ужасно хочу знать английский на свободном уровне.
      • 14.Люблю молочный шоколад.
      • 15.Терпеть не могу жополизов.
      • 16.У меня нет родных братьев или сестер.
      • 17.Я достаточно близка с мамой.У нас с ней сильная связь.
      • 18.Быстро отходчивая.
      • 19.Не могу долго держать обиду
            • 20.Люблю вьюи - семью!.

Итак пожалуй пока у меня есть возможность я приму эстафету и расскажу 20 фактов обо мне: 3
Приняла (… ;) Ну а передаю (… ;) road-to, (… ;).

(via: courtesycall)

Окей, принимаю, спасибо) Ее же нужно передать дальше кому-то конкретному? Нечестно, мне было бы интересно про всех почитать. Так что всем-всем-всем.

♣♠♣

1. У меня длинные волосы. И очень часто я случайно застегиваю их в кармане куртки вместе с наушниками/ключами/Орбитом и прочим. Когда-нибудь я психану и… зашью нафиг карманы, потому что длину отрезать точно не хочу.

2. Я люблю слэш.

3. Запросто могу спустить тысячу-другую на дизайнерский блокнот.

4. Да и вообще обожаю канцелярию. Сорвусь и поеду на другой конец города только ради удобных пластиковых разделителей для тетради на кольцах или ради любимой ручки.

5. На выпускном я была королевой бала. И да, я буду пихать этот факт везде, где можно, даже в резюме упомяну.

6. Моя мечта - Австралия. Нет, лучше скажу так: моя цель - Австралия. Такая формулировка звучит серьезнее и подталкивает к действиям.

7. Официально мою кошку зовут Ёлкой. Хотя я хотела назвать ее Несквиком. Или Милкой. Также рассматривался вариант Нутеллы. В итоге все в доме забили на официальное имя и называют ее Лисой, потому что рыжая Ёлка - ну, это реально странно.

8. Раз в две-три недели я обязательно запрусь дома на денек, окружив себя шоколадками, наушниками и фильмами-сериалами. И пусть весь мир подождет.

9.

10. Соционический ТИМ - Есенин.

11. Часто грею воду для чая/кофе в микроволновке. Ибо чайник ставить лень.

12. Не умею готовить. Яичницу, после которой пришлось выбросить сковороду, мне до сих пор припоминают.

13. То самое чувство, когда ты - рукожоп. ©

14. Обожаю писать от руки. Испытываю самый настоящий кайф, когда ручка скользит по бумаге.

15. Рэп и клубная музыка вызывают у меня нервную почесуху.

16. Если бы я была парнем, я была бы геем. ©

17. Терпеть не могу алкоголь.

18. Мое утро начинается не с кофе/зарядки/"ну еще пять минуточек", мое утро начинается с того, что я бреду на ощупь к столику с линзами. При этом важно не убиться по дороге, не наступить на кошку, не снести все встречные-поперечные стулья и не устроить локальную катастрофу в пределах отдельно взятой комнаты. А потом, когда линзы уже надеты, можно и кофе, и минуточки.

19. Агностик.

20. Знакомый попросил романтичную сказку. С убийствами и сексом. © Так вот, я - знакомый.

Пожалуй, меня уже совсем не удивляет то, что происходит. Привыкла.

Вчера мы дождались 12ти вечера, зажгли свечи, взяли мороженку и полезли в кровать смотреть первую часть ГП, так как решили в течение недели пересмотреть все части (я половину не смотрела, стыдпозор, дада). Так мы начали отмечать мой Праздниг.

В два ночи зазвонил мобильник - неизвестный номер. Какой-то парень сказал, что раньше учился со мной в универе, что я ему всегда нравилась и он хотел бы встретиться. Меня это всё сразу смутило, ибо не помню я ребят с таким именем и вообще бред это всё :D я сказала, что без пяти минут замужем, а он вдруг захотел поговорить с "этим счастливчиком"(с) втф?! В. не выдержал и начал громко возмущаться :D короче я бросила тоубку и на следующие звонки не отвечала. Такое чувство, что это кому-то из старых знакомых просто скучно и захотелось повеселиться…

***

Я уснула очень поздно, а проснулась примерно в восемь. Так и не отправившись в спячку, в 11 пошла печь шарлотку :D а затем отправилась намываться, чтобы быть при параде :D мадама, блин)) и тут мне снова кто-то позвонил. Парень в трубке сказал, что стоит у моего подъезда и должен отдать кем-то оплаченный подарок о_о штааааа?!

Я, честно, решила что это розыгрыш или стёб. Но поднялся курьер с букетом из 21 белой розы с запиской…. Надо было видеть глаза В. :D

Слава пельменям, судя по открытке, посылка от одной из подруг. Иначе меня б из ревности убили ахах

***

Днём мы поехали к родителям В., а потом нужно было съездить с моим отцом за кроватью и купить торт-мороженое к вечернему походу к моим предкам. Даже кошку хотели нарядить и взять с собой :D его родители надавали нам продуктов (нузачемжемынеголодаем), а мой отец позвонил и сказал, что заболел и видимо всё отменяется, он не приедет даже на ужин. Моя матушка сразу заявила, что, в таком случае, вечером нам приезжать не нужно: она не выспалась, а без отца можно и не устраивать ничего. Но при этом она заедет ненадолго к нам.

Мы же к такому готовы не были (дома легкий срач, еды не наготовленно, а мы уже настроилась на поход в гости. (Вопрос где праздновать был решен заранее, у нас было не удобно и мы с маман решили, что лучше пойти к ней, этожмойвторойдом)

В итоге я расстроилась, ведь планы поменялись слишком быстро и теперь мне надо было лететь домой, устраивать "приём". Мать с сестрой взбесились, сказали, что раз я такая недовольная, то они вообще ко мне не пойдут…

Мы прифигели, решили поехать посмотреть коляску для ребёнка и пройтись по магазинам.

***

Купив еды на ужин, решили позвать к нам ребят. Просто посидеть, не праздновать. Позвонила мать и сказала, что, оказывается, она передумала и думала, что мы к ней приедем (нам сказать забыли). Но теперь решила зайти к нам, чтобы вручить мне букет. Ее, видите ли, очень задело, что В. не подарил мне букет. Он не мужик и всё в таком духе. То, что мы заранее решили этот вопрос и я знала, что так и будет, не считалось аргументом. Она решила, что я крайне несчастна и без ее букета мне не прожить. Очень неприятно (она совсем не понимает, что у нас правда сложная ситуация: в дом нужно куча всего, ему задерживают зп и для нас есть вещи поважнее цветочков. Понятное дело, всё это было для меня не слишком приятно, но я же была готова…

Короче, с мамой мы поссорились. Она решила, что мужик мой говно, что должен платить за все мои анализы прямо сейчас, и тд. Что я неблагодарная, она меня родила, а я не поздравляю ее. И так далее.

Всё это меня окончательно добило. Не день Рождения, а сплошной дурдом (сейчас сижу без настроения, скоро подтянутся еще парочка друзей. Если б не живот, напилась бы от души :D чтобы отвлечься. Уж не знаю, приедет ли всё же мать со своими цветами…это как плевок в душу >_< похоже на: "раз ОН тебе не дарит, пусть будут от меня". А его это всё тоже задевает, он уже миллион раз извинился за такую ситуацию, обещает, что всё наладится, подарок подарит сразу с зп и тд…

Сегодня друзья все милые, поздравляли, но уж не думаю, что сегодня еще будет что-то хорошее: \ мдэ. Не привыкать

суть в том, что с наступлением погоды от которой наизнанку выворачивает, особенно под вечер, меня тянет на улицу. Просто до магазина или спонтанно с кем-нибудь до ближайшего трц/пиццерии и т.д.
раньше это казалось мне чем-то вроде недомазохизма. ведь убивает же.
суть в том, что сегодня я не испытываю тоски ни к одному из знакомых мне людей.

Разве что тоскую вместе с папой. Точнее, я тоскую за него. Ему довольно много лет. Он живет в старом деревянном доме. С четырмя кошками и двумя собаками. И каждый вечер он просто включает телевизор. И каждый вечер он чувствует одиночество, которое вроде уже стало частью его эритроцитов.

Суть в том, что я не испытываю чувства тоски ни по кому-либо, ни по чему-либо.
Мне свободно. Мне легко.
Я умею так жить. И как данность воспринимается теория о том, что слова людей, замечательные слова замечательных людей, могут в любой момент превратиться в прах. И давно уже ничего не значат слова, если только ты сам не наполнишь их смыслом. А его нет. По большей части люди просто говорят.
А любовь? Ну что любовь? Я хочу любить. Я готова любить. Но если нет этой чертовой любви, то я умею так жить.

"господин поручик, вы забыли чааа-сыы".
После мрака и сырости родного дома городская квартира не то, что рай, а инъекция спасения. Грандиозные планы готовиться к занятиям нарушаются маминой фразой "ты обещала сводить меня в кино". "Ну дак пошли"-говорю я, откладывая учебник по философии. Так я оказалась на фильме Михалкова "Солнечный удар".
И "боже, как она поёт" и та коллекция табака, и затянутость в развитии сюжета, и милейший юнкер, беспокойный пёс, тысяча девятсот двадцатый год и часы, завернутые в "происхождение видов" Дарвина.
и как же страшно, господин поручик. Как же страшно.

Спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, навек уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило "
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

Сегодня , встретилась с Иришкой. Отлично покатались на коньках. Как же я люблю с ней гулять. Это как глоток свежего воздуха. Ты забываешь обо всём. О проблемах, об учёбе. Это потрясающий человек, дарящий мне радость.

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 6:0 SV Werder Bremen

Philipp Lahm '20, '79
Xabi Alonso '27
Thomas Müller '43 p
Mario Götze '45, '86

Эти 2 недели пролетели незаметно и вот Бундеслига снова с нами. И началась она просто замечательно. Во-первых из сборных все вернулись невредимыми и наш лазарет не пополнился, а наоборот - потихоньку уменьшается. Во-вторых, конечно же, это прекрасная игра. Я в полном восторге. И пусть это всего лишь Вердер, но игра все равно была важной. Все игры вообще важные. Но в этой игре случилось многое.

Первый официальный гол Хаби Алонсо за Баварию в Бундеслиге. Это был оригинальный розыгрыш штрафного. Парни всех запутали и Хаби так спокойно отправил мяч в ворота. Это был шедевр :D

Наш капитан и защитник, Филипп Лам, сделал первый в своей карьере дубль! За всю свою карьеру он если и забивал, то лишь 1 мяч. Вчера он забил 2 и я безумно за него счастлива! Пеп прокомментировал это так: "Я немного разочарован, я ждал от Филиппа хет-трик" :D Ну а уже потом он сказал: "Я очень горжусь им, я счастлив быть его тренером": 3

Ну и Марио Гётце. Куда теперь без него :D Он забил шикарные голы и также оформил дубль. Только не первый в карьере хд Но он позволил ему возглавить таблицу лучших бомбардиров. На данный момент у него 6 голов в 7 играх и пока это лучший результат. Надеюсь, он будет забивать еще больше и к концу сезона останется лучшим с:

В общем, это был хороший матч. Впереди у нас игра с Ромой, которую мы обязаны выигрывать. Рома очень сильный соперник и я надеюсь, что Пеп подойдет к этой игре с правильной стороны. Не жду разгрома, но победа очень важна. Верю в вас, парни! #MiaSanMia

x x x x x

Я устала. От себя. От людей. От обстановки. От чувств. От ощущений. От мыслей. От желаний. От идей. От планов. От мечт. Я устала от жизни.

Заходит брат:

-Вика, жена Брика увидела у своих многих подруг репосты про котиков с твоей страницы. Теперь тебя ещё больше людей знают и очень хвалят за это, - я жену Брика даже никогда не видела..) Ох уж мои котики..)

Ох, и давно же я не писала сюда.

Паша уехал всего на 2 дня, а я не могу себя никак собрать, не работается мне без него.

7 месяц и 10 дней назад мы с ним решили, что теперь мы пара.
А теперь я живу с мальчиком и мне уже 21. Еще пару лет назад я и не думала, что все будет именно так.

Серьезный минус отношений после дружбы – отсутствие романтики. Есть взаимоуважение, понимание, доверие, казалось бы, что еще надо? Но нет, мне романтику подавай! Хочу конфетно-букетный период!!


И бытовуха убивает всю романтику. Мне нужно готовить, стирать, убирать, ходить в академию и пытаться работать, благо дома работаю. А еще хорошо выглядеть и желательно быть в хорошем настроении. Ах да, не стоит забывать про саморазвитие и амбиции! Конечно, в сутках 48 часов и времени хватает.

А он ходит в офис, видите ли.

И тут я задумалась о всех девушках, которые живут со своими парнями. О каком равноправии может идти речь? Мы все пашем! И минимум, что парни могут для нас делать, так это хотя бы раз в неделю дарить цветы и время от времени что-то делать по дому. Претензий к парням, которые это делают, нет, но ко всем остальным еще как есть!

Да, они работают и зарабатывают деньги. Многие девушки тоже работают, но за всю остальную работу никто не платит. Мы по определению должны быть чуть ли не домработницами, но при этом ими не быть.


И требуется ввести плату за отсутствие секса! Нет секса, нет обеда! И все равно, что целый день в офисе отсидел, я дома тоже не на диване лежу. Было бы хорошо, чтобы отсутствие секса было административно наказуемо. Эх, мечты-мечты.

Написала практически все, что накипело. Стало малость легче

ой мне так лень)
вьюи наконец начал загружать фото, но вновь(!) перевернутые. и меня уже обламывыает что либо менять.

А теперь тому, кто просил о любимых блогерах. Все, кого я читаю, любимые и родные. Но на некоторых я подписалась не так давно или вообще недавно, поэтому их здесь и не будет. Но я обязательно перечитаю ваши блоги и познакомлюсь с вами поближе ! Не очень умею сыпать комплиментами, словами благодарности и все таке. Короче, я вас люблю, мур-мур. Вы - моя виртуальная семья: з

julielavinch, verbenovna, garbo, tipyla, greyoceans, mala-vida, red-river, prehistoric

Приготовление:
1.Лаваш покрываем слоем плавленного сыра
2. Слой тертых яиц
3. Раскатываем крабовые палочки (они же завернуты рулетиком сами по себе). Укладывает слой.
4. Покрываем слоем майонеза.
5. Посыпаем зеленью.
6. Заворачиваем!
Даем постоять и пропитаться. Лучше готовить на ночь.

жаль, в поездах нельзя навечно остаться,

и я бы ехал дальше хоть целый век.

потому что я верю, если есть в мире моя станция,

то есть и мой человек.

всё просто.

В. Понкин

Я наконец-то досмотрела второй сезон «Американской истории ужасов». И то потому что все активно обсуждают уже четвёртый сезон, а я хочу быть модной.

Если в первом сезоне были достаточно интересные сюжетные повороты, да и сам сюжет неплох, то второй – это лишь собрание сцен человеческой жестокости. Параллельно идёт куча линий, которые не переплетаются в интересную и захватывающую историю, а скорее напоминают неумело завязанный узел.

Последние три серии вообще не нужны были. Они совсем выбиваются из общей картины, словно были досняты ради количества. За уши притянута связь с первой серией сериала и сыном Ланы. Осталось много непоняток, что за хрень овладела монашкой и зачем, что за инопланетяне похищали Кита и зачем, что за монстров создавал доктор и опять же зачем. Такое ощущение, что некоторых героев добавили в сериал только лишь из-за того, что заплатили актёром с прошлого сезона.

И невероятная жестокость. Я, наверное, старею, но меня стали возмущать такие сцены. Ведь точно где-нибудь кто-нибудь решит пойти и повторить увиденное в фильме. И это страшно, ибо слишком много смертей в мире в последнее время.

Я отвлеклась.

Так же я посмотрела первую серию уже третьего сезона. Начало истории о том, как Таисия Фармига (во что запомнила) узнала, что она ведьма, скомкано и уморительно. На мой взгляд логично, если ведьминские силы проявляются в приступе ярости, а не от того, что какой-то латинос рвёт твою плеву. Опять же типа реализм, типа жёсткие, кровища, изувеченные негры и секс несовершеннолетних.

Спустя час просмотра этой серии я обнаружила, что прошло всего пятнадцать минут. И на этом я решила закончить. Может потом бы мне объяснили, почему первый член пробудил в героине силы ведьмы, наверное, ещё и высшей ведьмы или как там это называется в сериале, но я этого уже не узнаю.

Я всё. Я спать.

собралась, накрасилась, уложилась и….осталась дома.

друг один из компании не выйдет, другой не взял трубку…

ну в общем, пока я была в ванной мне позвонил и друг и он.

перезвонила другу…..-гулять будешь?

говорю - нет.

он - ты что, опять где-то лазишь?

говорю - нет. я из ванны вышла

на заднем плане услышала голос бывшего. его вопрос "где она?"

и меня оборвало.

мне не охуенно, когда я слышу его.

или вижу.

мне становится хуево.

потому что слишком мало времени прошло.

потому что я все еще жду, что он вернется.

потому что я все еще не могу поверить, что он меня бросил.

он. меня. бросил.

Господи, когда же станет легче?

Это так странно…живешь всю жизнь, зная, что рядом живет человек, к которому ты можешь приехать, поболтать, спросить совет и многое другое. А потом раз и его нет. Нигде нет.

знаете, иногда люди, которых ты никогда не видел, никогда не обнимал, никогда не держал за руку.

могут стать настолько близкими,

что, просыпаясь утром, всегда хочется узнать.

как у них дела.

Может быть, взгляд в спину уходящего навсегда человека – самое страшное, что приходится переживать.

К. Паустовский

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Докатилась до таких мыслей, что сижу и внушаю себе, что мне надо завязывать с творчеством. Ну что я за человек такой? Меня аж в дрожь бросило, глупая-глупая-глупая!..
Снова начался тот период, когда опускаются руки, когда ничего не вдохновляет, ничего не радует; когда хочется лечь на пол, свернуться калачиком и потихоньку разлагаться.

— Никто меня не любит, никому я не нужна.
- Так радуйся: никто не обидит, не бросит ради другого, не изменит, не выгонит, не поцелует жадно в самое сердце, чтобы затем плюнуть в душу. Ты в безопасности.

Валиуллин Ринат

Некоторые люди думают, что могут влезать в нашу жизнь, а затем так же просто уходить из нее, когда они захотят. Но в один прекрасный день они будут удивлены, обнаружив, что дверь закрыта.

Дэниел Рэдклифф

Режим таймаута. Действительно ничего не хочется, только радоваться своим маленьким победам, не смотря на мнение окружающих. Я не могу жить безрезультативно, мне обязательно нужно видеть что я что то делаю небесполезно. У меня огромные цели в голове, и чтобы их достичь надо отгородить себя от ненужных людей, мешающих или останавливпющих этот процесс.

Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад.

Джон Грин

И не сиделось мне спокойно на месте и остановился мой взгляд на оттеночном шампуне цвета, кажется, темного шоколада, купленным мной еще в начале этого лета, и захотелось моей душеньки эксперимента. И получилось нечто, нечто похожее на мой природный цвет, без всяких этих выгорашек. Нет, нечто вроде неплохое, по крайней мере, в условиях комнатного освещения, а вот как я завтра на улице буду выглядеть, это уже вопрос. Есть ли непрокрасы? - тоже вопрос.Единственное радует, что это оттеночный и смоется примерно за месяц полностью, а может даже и раньше.И вообще этой мой первый самостоятельный покрас. И вообще покрас за долгое время. Последний раз был аж в классе 7, но тогда я красилась краской и вообще в светлый. Всю жизнь мечтаю в рыжий или в красный махнуть, но все как-то боязно уж слишком, это вам все-таки не хухры-мухры, а цвет так цвет. Думаю, я займусь этим делом следующим летом, ведь пока молод, несомненно нужно экспериментировать.

чувствует ли человек,

что из-за него плачут?

чувствует ли

как за него молятся?

а может слышит

как его вспоминают?

как его имя

на запястьях выводится

Анастасия Фролова

Так боюсь идти завтра в институт. Ведь я увижу его впервые после того, что было в Эре. Меня уже начинает тошнить. Не знаю, как я буду завтра плавать или рисовать, но нужно будет продержаться. Надеюсь, все станет лучше в тот момент, когда я его увижу.

Мысль о том, что ему 17, а мне 19 не утешает, а скорее еще больше пугет. Боюсь встретиться с парнем, который младше меня. Это же смешно. Вести себя, как идиотка - могу, умею, практикую. А вдруг он сделает что-то не то? Или, что вероятнее, я сделаю что-то не то? Я вообще ни в чем не уверена, как я могу быть уверена в том, что поступаю правильно хоть раз?

— Правда в том, что когда становится слишком тихо, когда тишина становится невыносимо громкой, я действительно начинаю скучать по всем.

Спасибо тебе дорогой Вася за все…Ты отличный человек, я это знаю. Да у тебя есть один недостаток то, что ты не верен, но ты такой и есть, тебя никак не изменить… А жаль… Ты мне был близким человеком, я к тебе относилась как к самому дорогому человеку, но все изменилось и поменялось… А знаешь почему потому что тебе нравится миллион баб помимо меня !Ну да ладно зачем о плохом говорить? Мы доверяли друг другу, наши переписки были совершенно не скучными и их можно было читать и читать, я вспоминаю все то чудное мгновение :) я знаю про тебя наверно все, да и ты тоже про меня не мало…Как мы смеялись, как нам было хорошо… Но видимо так нужно, чтобы наши пути разошлись и судьба разводит нас по разным сторонам, но я тебя никогда не забуду) Ты для меня так и останешься человеком которого я любила и даже сейчас люблю, когда все разрушается…Всего тебе самого наилучшего, будь счастлив. И не забывай меня, ведь я та которая тебя всегда поддерживала во всем.. P.S. Я тебя люблю♡♥♡

У нас уже выпала месячная норма снега, дороги замело подчистую, а люди достали зимние пуховики, фотографируются с плакатами "С новым годом!" и (!!!!) начинают кататься на сноубордах. И к S зима пришла как-то неожиданно. Я вновь перед сном смотрю подолгу в свое балконное окно и думаю о том, как стояла так год, два, три назад… И давно мне не было так грустно, действительно давно, хотя времени с последней даты прошло… Я очень долго думала, что же пошло не так, а потом приходила к выводу, что все идет так, как надо. Но как можно поверить в то, что все идеи так, как надо, когда все, кто любил тебя (действительно любил, нас научили не разбрасываться этим словом), уже в другом, идеальном мире? Они больше никогда не увидят этот снег, никогда не заговорят с тобой, не разочаруются и не будут смеяться.

Давай без всяких этих «Если».
У тебя сегодня сигареты тяжелые,
А я в парке днем собирал желуди,
Прятался от дождя в подъезде
И мне было довольно весело.
Потом солнышко вышло и, будто играясь, кое-где на асфальте разложило лучи.
Я ведь матом не буду, не буду ругаться люто,
Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?
К тебе друзья пришли. Беги скорее.
Тебе ведь всегда с ними хорошо.
Они ведь больше греют.
Они привезли выпить, сигарет тяжелых, привезли дури,
А я в парке днем собираю желуди,
Смотри, какой я придурок.
Зачем тебе такой?
Я же задаю вопросы глупые, кофе перевожу,
Да еще и люблю макать в него печенье.
Ты прогуляйся, я ведь у тебя уже в печенках со своими нравоучениями.
А когда слова подберешь, больные, горькие, гниющие,
Ты положи трубку лучше,
А я на той стороне провода поплачу,
Пока слезы видит только моя панда плюшевая.
Потому что мое солнце больше не греет.
Потому что ты мне больше не веришь.
Потому что тебе не хватает уюта.
И… забыла?
Я же не чувствую ничего абсолютно,
Правда?

— Встречусь ли я с ней когда-нибудь?

— Помните, что только с мертвыми нельзя встретиться здесь, на земле.

Александр Дюма

Я очень благодарна за неё
-она очень умная и развитая
-она может поддержать и выразить сочувствие, когда это очень нужно
-она переживает гораздо больше, чем кажется, её сердце болит чаще, чем думается
-она любит своих друзей и семью
-она верит в Бога и открыто говорит об этом
-она умеет веселиться и дурачиться
-она старается быть обходительной и понимать свои ошибки
-она старается жить иначе, чем другие
-она делает много крутых фото для ИГ :D Современность, чо уж :D
-она примет тебя в свой дом в любое время дня и в любой твоей ситуации
-она будет за тебя, если с тобой плохо поступают. Даже если поступает плохо ваш же общий друг
-она будет защищать своих близких до самого последнего вздоха
-она тоже начала носить юбочки, думать о женственном поведении в семье и называть мужа героем)))
-она красивая
-она талантливая и скормная при этом
-у меня получается разгадать эмоции у 8 из 10 человек. Так вот она как раз в этой двойке, отчего она - моя личная загадка :D
-она прикроет тебя, когда будешь устраивать дикие танцы где-то в темной комнате на даче у друга :D чтобы никто не позарился на твоё целомудрие :D
-она будет успокаивать тебя, если внезапно в метро тебя накрыла истерика
-она будет смотреть с тобой до посинения милые видяшки и так же ролики с голыми бабами, потому что ждет, когда ты первая скажешь "стоп, почему мы это смотрим?!" :DDDD
-она будет молиться перед готовкой, молиться перед вкушением пищи, если в твом доме так зведено
-в своём доме она тоже старается так делать)))
-она удивится, что ты не ешь мясо и не ставишь прививки, но ничего не скажет осудительного
-ну в крайнем случае кинет картинку об извергах-веганах, которые съели все листья, что послужило смертью для панды, ибо есть ей больше нечего :DDD
-она будет ржать с тобой на запретнные в обществе-скромных-леди темы :D
-она будет переживать не меньше твоего перед серьезным разгвором, чтобы не обидеть и не задеть твои чувства
И я понимаю, что мы очень разные, что у нас полно своих загонов и умности…и я всё равно ей очень благодарна за всё, что она для меня сделала. Я благодарю Бога за то, что мы есть друг у друга, хоть нам бывает трудновато вдвоем… ;))

Я не люблю слово «всегда». Оно лживое и лицемерное, способное разбить миллионы сердец. Лучше пообещай, что будешь со мной сегодня, до утра или до вечера. Обещай это каждый день. Я обязательно поверю, и обниму так отчаянно, как будто завтра не настанет.

- Александрина Бобракова "Нет никого ближе"

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Эй, подсознание, пойдём выпьем. Пусть алкоголь развяжет нам языки, и ты перестанешь постоянно что-то умалчивать, а я полностью откроюсь. Давай поговрим среди пьющих мужиков и пляшущих шлюх. В полголоса, тиохенчко поболтаем. Ты расскажешь, зачем ты меня мучаешь, а я постараюсь тебя успокоить и объянсить что-нибудь.

Не отворачивайся от меня, не заставляй меня опять испытывать всю эту опустошённость.

Обожаю слушать летние песни, вроде WALK THE MOON - Anna Sun зимой, вспоминать о приятных летних деньках, а летом же наоборот, весь плейлист забит какими-нибудь Coldplay - Christmas Lights, ибо БЫСТРЕЙ БЫ НОВЫЙ ГОД.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

К ому интересно как я и что со мной… Ничего такого безумного не делаю. Пью кофе и чай, рисую, умираю от холода. Да-да, у нас до сих пор батареи излучают мертвый холод, а не уютное тепло. Ничего поделать не могу, лишь молча натягиваю третью пару носков и бегу на кухню за очередной порцией горячего. Главное не заболеть, или умереть от холода.

П ознакомилась с очень интересным парнем. Хоть и обещала себе "никаких знакомств в сети". И знаете что ? Жду когда он позовет меня гулять. Хоть мы едва знакомы, я все равно хочу с ним встретиться. Но и параллельно оттягиваю себя от этого желания. А зачем ? Я ведь и так запуталась, кто мне нравиться. Почему все так вот сразу навалилось ? Эх… Надеюсь все будет хорошо. Мама смирилась с мыслю, что я хочу поступать в другой ВУЗ. Но ведь не может все идти так гладко, верно ? Верно. МОНу, любимый мой, решил убрать некоторые предметы с экзаменов. Теперь вместо тех я должна учить английский, который практически не знаю. Записалась на курсы, скоро создадут группу и буду ходить. Зря я в прошлом году забросила те курсы, так бы сейчас не парилась.

P.S. Люблю это место, и не буду ни за что его бросать.

nekto| instagram | ask

Когда теряет равновесие

твое сознание усталое,

когда ступеньки этой лестницы

уходят из под ног,

как палуба,

когда плюет на человечество

твое ночное одиночество, —

ты можешь

размышлять о вечности

и сомневаться в непорочности

идей, гипотез, восприятия

произведения искусства,

и — кстати — самого зачатия

Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности

с глубокими ее могилами,

которые потом,

за давностью,

покажутся такими милыми.

Да.

Лучше поклоняться данности

с короткими ее дорогами,

которые потом

до странности

покажутся тебе

широкими,

покажутся большими,

пыльными,

усеянными компромиссами,

покажутся большими крыльями,

покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности

с убогими ее мерилами,

которые потом до крайности,

послужат для тебя перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающими в равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной лестнице.


1. Стивен Кови - "Главное внимание - главным вещам "
2. ОШО - "Осознанность "
3. Эрих Фромм - "Человек для себя "
4. Пауло Коэльо - "Алхимик "
5. Шон Кови - "7 навыков высокоэффективных тинейджеров "
6. Бьюзен Тони - "Супермышление "
7. Джон Кехо - "Подсознание может все "
8. Евгения Брайт - "Стань хозяином своей жизни! "
9. Ронда Брен - "Секрет "
10. Михаил Литвак - "Психологическое айкидо"

Эта картинка прямо очень кстати.
Сейчас у меня в голове только один вопрос вертится: "Неужели я не понимала, что он за человек?" Зачем я оправдывала его постоянно, ради чего все прощала?
Это так глупо.
Почему, когда находишь "своего" человека, ты настолько сильно боишься его потерять, что начинаешь прощать ему все подряд? И в итоге он начинает просто ужасно себя с тобой вести. Потому что ты все равно никуда не денешься. Потому что ты все простишь.
Как научиться не бояться потерять парня? Это ведь то, что мне с детства повторяет мама. Нельзя бояться остаться одной. И тогда все будет хорошо. Потому что страх остаться одной заставляет прощать плохое отношение к себе. Потому что все приходит, когда этого не ждешь. Потому что, все, за чем ты бежишь, бежит от тебя.
Нельзя бояться остаться одной.
Конечно, это не значит, что можно раскидываться своими отношениями налево и направо, не ценить их. Но нужно любить себя в первую очередь. Нельзя позволять обижать себя без причины. Нельзя оставаться с человеком, который не бережет тебя.

складний період у моєму житті. коли дійсно розумієш, що у тебе є лише ти, і твої проблеми - це лише твої проблеми.
сил немає взагалі. приїжджаєш додому лише аби поспати. і ніхто тебе не чекає. щодень усе повторюється.
хочу, аби все було нормально. хоча б нормально.
дякую за підтримку тим небагатьом, хто мене розуміє.

Я всегда верила,что в каждом человеке живёт солнце,которое никогда не погаснет.Именно это солнце заставляет человека улыбаться и сиять.Но сейчас у меня ощущение,что моё солнце погибает внутри меня,оно медленно гаснет.Сейчас внутри меня очень темно и в моей жизни больше нет людей,с которыми я могу этим поделиться.Я очень боюсь потерять этот огонь,что внутри меня.Сейчас у меня никого нет,а всё,что у меня было-я потеряла.Я скоро забуду что такое поддержка,искренний смех и улыбка,забуду то чувство,когда ты кому-то небезразличен,то чувство,когда тебя крепко обнимают,забуду,что такое уверенность в своих людях,потому что ничего этого не было уже больше года.Из моего окружения больше нет ни одного человека,который смог бы вновь зажечь во мне ту искру,которая заставит меня светиться изнутри и снова радоваться и радовать других.

В моем городе февраль, весь город в снегу, светит солнце, а на календаре октябрь. Этот запах зимы и дыма мне напомнил нашу зиму, но мне стало не грустно, а наобарот хорошо.Потому что я прошла этот этап.

Я только сейчас поняла, то что М. не такой как все, это наверное не очень хорошо.Мы разные, ну хотя дело даже не в этом.А в том, что я не такая, не смогу взять инциативу на себя. И после последней встречи с ним вчера я поняла, что тут два варианта: я ему стала не интересна, либо он влюблен в меня. Вчера было пару глупых моментов, после которых он чувствовал себя неловко, соответственно я тоже.

Только вот мне страшно, мне нравится даже молчать с ним. Тепер я запуталась и совсем не знаю, что делать. Не хочу что бы из за нашей нерешительности все разрушилось.

Я приеду к тебе, я давно так мечтала о встрече…
Я сойду на перрон, растворившись в беспечной толпе…
Предстоит нам двоим обалденно-волнующий вечер…
/Если ты меня ждешь – обещаю, приеду к тебе./

Я хочу к тебе очень! Бежать, разгоняя прохожих…
И на шею с разбега, чтоб кругом пошла голова…
Ты обнимешь меня, мой родной, на других не похожий…
/Вот тогда я пойму, что «с тобой» оказалась права…/

Я приеду к тебе. Это будет желанная встреча…
Я в тебе растворюсь, как мечтала все эти года…
Я приеду к тебе. И останусь с тобою навечно…
/Ты поймешь, от тебя я не денусь уже никуда… /

А потом мы пойдем не спеша, по сырым тротуарам…
И ты будешь меня крепко-крепко за рУку держать…
Мое чувство в груди так сравнимо со жгучим пожаром!
/И сегодня мне хочется просто к тебе убежать…/

И мы сядем за столик в кафешке, денек стал погожим,
Ты возьмешь мою руку и спросишь, какие дела…
Мы смутим официанта, он станет на рака похожим…
Раскаляем с тобой атмосферу любви до белА…

Улыбнусь и скажу, как же сильно я, милый, скучала…
И смахну, от нахлынувших чувств, голубую слезу…
Мы начнем теперь новую жизнь. Всё с нуля. Всё с начала…
/Если мне помешают приехать, то я приползу!…/

Наталья Горностай

Совсем недавно вернулась домой - сегодня прошла первая "выпускная" фотосессия. Было здорово, хочу сказать. Главное, что мы насмеялись вдоволь. Надеюсь, что фотографии со мной выйдут не такими ужасными, как я думаю. Единственное, что мне не понравилось, так это в общем отношение К. (которая новенькая) и Л. к фото- и видеосъемке. Их не устроило то, что они мало фотографировались, хотя перед съемкой фотограф сказал, что все это нужно только нам и если кто-либо хочет попасть в кадр, то пусть просто просит его отснять или не уходит от камеры, не закрываемся руками. По-моему, это отличный вариант, но Л. с К. видимо думали, что фотограф будет бегать за ними и просить улыбнуться. Далее, меня взбесил мальчик из моего класса. И очень интересным способом - послал и назвал сукой просто ни за что. Я стояла и разговаривала с другим мальчиком, попросив сфотографироваться (все нормально, никаких претензий), но тут влез этот кучерявый изгой и направил меня, всем известными словами. К чему это было - я до сих пор не могу понять. Я очень разочаровалась, не думала, что парень просто так, глядя в глаза, может обругать девушку. O tempora! O mores! Я ему же ничего плохого не сделала, вообще ничего. Не знаю, за что так можно взъесться. Ну да ладно, теперь хрен ему, а не списать у меня, даже здороваться не буду. Если раньше просто его недолюбливала, то теперь просто терпеть не могу.

Думаю, что до девяти сделаю уроки и смогу посмотреть вторую серию AHS. Кстати, сегодня купила прекрасный шарф к пальто, чему очень рада.

Ну а вам желаю, чтобы эта неделя принесла что-то новое и, конечно же, хорошее.

"Не сравнивай гавнобыдло с нормальным человеком, тем более с дебатером, тем более с Картелем"

Айя как никто другой может сказануть так что я просто в упаде))) И вставить мозг на место она тоже умеет. Уже два раза так делала.

Сидя на заброшенном чердаке, я слушала Ludovico Einaudi, и была как-будто бы девочкой из будущего. Старый лесной домик, заплетённые паутиной потолки, отсыревшие дрова на полу, на полках неописуемой давности книги и не хватает только феи-волшебницы в бархатистом изумрудном платье. На полу лежала полуоткрытая книга с той самой полки, белые, космической формы, наушники и эмалированная чашка горячего шоколада. Наверное странно, думаете вы, как это я приготовила его в лесу, и вы окажетесь правы. Ручейная чистейшая водичка, случайно завалявшаяся в сумке шоколадка, промокшие дрова и маленький костёр у дома. Я свернулась кошкой в найденом потускнешем одеяле и обрела "un'altra vita", удивительное внезапное счастье на опушке леса.
Время замедлило ритм, не чувствовалось даже одиночество - оно убежало с русалками, зато уют ласково укрыл меня. Это так потрясающе - сбежать от будничных дней в городе и почувствовать себя частью природы, не думать ни о прошлом, ни о будущем.
Сидеть и смотреть в сейчас, обнимая чувствами весь мир, быть благодарным за то, что можешь быть здесь этим вечером, созерцать наступление темноты и полёты ночных мотыльков, ждать северного сияния, которое никогда не наступит и создавать патронуса-оленя из самых светлых моментов жизни…

◖picture◗

С этим временем, с таким образом жизни, поколением. Полное отсутствием намерений, стремлением к жизни. Где жизнь, это гулять по ночам с людьми которые пользуются друг другом. Любовь это секс. А смысл лишь алкоголь. Я выйду замуж, нет, я лучше буду твоей женой. Ненужной, нелюбимой, никчемной женщиной. Тмы станем средне статистической семьей. Хотя, как там сейчас говорят, ячейкой общества. Без ячейки в банке, в старой комуналке, с облезлым котом и пошарпаным диваном. Вот так вот.

Одна пьяная подруга решила мне поведать про то как мой парень изменял мне с ней…Я сообщила ей о том что давно все знаю, она была в минимальном шоке, я до сих пор не понимаю что за наезд был на меня и для чего она мне все это высказала, причем неоднократно уже, это стало для меня весомой причиной пойти пешком домой в 4 утра.

Лежу я. У меня вообще нет сил. Вчера все отдала работе и вечерней пробежке. Сейчас…ели соображаю, и ели перебираю съёмку. Я хочу спать. Я хочу, по-быстрей, 9.11, мы пойдём на Симфонический оркестр. Я одену платье, что ты мне привёз с Испании. Хочу спокою та тепла. Хочу результатов с AiTini. Но, и оч боюсь. Не могу все расслабиться. Хочу скорей обработать все свадьбы и выдохнуть. Хочу уменьшить Обьем бедер. Надо больше работать над собой.

На часах 18:45, на улице +5° и я люблю тебя.

И вроде я успокоилась, но все равно черт возьми бесит!))

Я считаю что любой опыт - хорош. Будь то плохой или хороший, потому что все это опыт и в будущем ты не повторишь своих ошибок. Я выучила свой урок, поняла что так делать нельзя, и поняла почему нельзя со знакомыми (как звучит то :DD). Очень часто кстати у мня вот так слова вырываются и получается какой-то двойной смысл, запарилась уже от такого своего "умения".

Сейчас так смешно самой, но при этом все равно бесит, весело бесит) Господи какая я и правда не понятная, но это я все шифруюсь, что бы никто не понял о чем я, зато вот будет мне весело через лет эдак 5 когда буду перечитывать блог))

Уже больше года киллджои убиваются, а некоторые уже смирились с распадом любимой группы.Но не я.Действительно, может я такой странный, но я не могу и не хочу с этим смириться.Это группа стала за недолгое время моим воздухом, без которого я не могу прожить ни секунды.Узнав о распаде, внутри меня что-то надломилось…Хотя никто не замечает этого, но я изменилось, изменилось моё отношение ко всему.Их музыка-это что-то невероятное, захватывающее, это невозможно передать словами, нужно просто услышать.

Эта группа никогда не умрет, она всегда будет жить в наших сердцах.

Killjoys Never Die! <3

Постоянная рубрика в моём блоге «Плевание ядом в сторону тупых мразей из мхк». Я даже подготовилась, в фотошопе скрины склеила. Я аж приободрилась.

А собственно я знала, что я искала, когда заходила в эту клоаку.

Итак, объясняю, что это нихера не тонкая шутка. Всем, у кого сейчас стоит windows 8.1, пример тому я, будет сделано обновление до 9. А всем остальным можно будет поставить windows 10.

То есть windows 9 всё-таки будет, а админы мхк - ничем не интересующееся быдло.

Теперь вы немного грамотнее.

Я поняла, что обожаю все, связанное с этой сферой. Даже вечную глажку халата, бессонные ночи не из-за развлечений и больничный запах. Я всегда мечтала не ошибиться, гореть своим делом. Мечты сбываются, спору нет.

не хочу с друзьями с лехой об этом говорить, не хочу чтоб они меня жалели
хорошо, что никто из друзей больше не сидит тут и не читает меня

сегодня выпалила такие слова: "мам, хочу, чтобы было всё по нормальному!"
а она мне говорит:
по-нормальному нужно с нормальными!
и правда!

упоролась корвалолом, вродь полегче
щас рыдала, Как сука около часа по поводу Норы, успокоилась более менее
сука эта привычка…прибавила музыку, начала подпевать во все горло, думаю: "ой, нора же проснется наверное, испугается "
ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
я не могу так, как я без нее

кто меня будет встречать кажый день теперь?она всегда со мной лежала по утрам
я ее так люблю, я не представляю себя без нее
Как жить блять дальше? часть жизни протсто исчезла, блять блятьблять
Я не хочу так, не хочу этого
не хочу каждый раз рыдать, вспоминая ее, на кухне зочу проверить ее еду, а мисок нет больше.
сука я не могу

Сегодня я впервые сидела за рулем, как водитель. Вы просто не представляете, как я боялась. Папа это заметил :D Просто это реально стремно, когда понимаешь, что легко можешь въехать в дерево. Жалко же машину :D Но тут произошло нечто. я тронулась, причем так легко и мягко, просто ммм. Это было афигенно. А когда я поехала, Бооог мой. Это афигенное чувство. Я кайфую, когда просто еду, но когда сама за рулем. Это вообще экстаз. Но там, где я училась ездить было уйма ямок. Тут то папа и приходил на помочь, чтобы вывернуть руль правильно. У меня проблема с тормозами и переключением скорости, но это поправимо. Со временем, привыкну. В общем, самому водить- это круто.

Меня все продолжает выворачивать наизнанку от лживости всех этих уродов вокруг.

Весь день шататься среди тел.

Весь день уходить, бежать, спотыкаться, надеяться, огорчаться, нуждаться, покидать, возвращаться, уходить

Если честно, я даже не представляла, что смогу бросить этого человека, но у мен это получилось.Столько сил я вложила в это и всё ради чего? Чтобы снова чувствовать себя подавленной? Сегодня виделась с ним, и..он счастлив.Да да, у него замечательное настроение, у него всё прекрасно, а я пришла в общагу и разревелась, я просто разревелась как маленькая, взахлёб. Не сколько от скучания, а сколько от обиды за то, что у него всё хорошо. Ну и ладно. Главное, что скоро меня ждёт Ницца, точнее так, меня ждёт в Ницце.

Скоро мой милый друг передаст мне посылочку, я даже представить не могу, что там будет. Я до сих пор не могу поверить, что-то из Ниццы.Это же прям крутотенюшка.

Меня всё чаще и чаще посещает мысль о ПМЖ в Канаде, хотя Ницца обижается на меня из-за этого.

Всё настолько сложно.Я совсем не знаю, как поступить, я больше не могу планировать своё будущее, как делала это в школе, потому что я совсем запуталась. Запуталась во всех аспектах своей жизни.Где я хочу жить, с кем я хочу жить. Особенно меня пугает выбор, который передо мной стоит:остаться жить в России, и просто путешествовать или всё-таки эмигрировать в другую страну, да и здесь так же стоит выбор, если эмигрировать, то в какую:Канада или Франция. Всё слишком сложно и запутанно.

Хочу гулять, но не с кем: с

Снова душевные переживания. Сегодня от безысходности предложила маме куда-нибудь сходить, но мое предложение улетело в космос.

С утра покупаю сигареты.

Ингредиенты:
сыр, я взяла обычную гауду, грамм 300.
полоски грудинки или бекона
яйцо
панировочные сухари
мука
зубочистки

Приготовление:
Далее режем сыр на кубики, примерно 2х2 см, оборачиваем каждый кубик полоской грудинки и закрепляем зубочисткой.

Теперь обваливаем в муке. Сырные кубики в панировке, потом в яйце и в панировочных сухарях.

А теперь жарим во фритюре минуток 4-5 до румяности. Вытаскиваем на салфетку, чтобы избавится от лишнего масла и несем к столу, пока не остыло!

Ингредиенты:
Тесто:
- сахар- 1 стакан
- яйца- 2шт
- сливочное масло- 2ст.л.
- сметана- 1стакан
- сода- 1 ч.л.
- мука- 1,5 стакана

Начинка:
- яблоки- 5-7 шт
- песочное печенье- 100гр
- шоколад- 100гр.
- корица- 1/2 ч.л.

Приготовление:
1) С помощью маленького ножа или спец.приспособления удалить сердцевину яблока. Низ яблока немного срезать.
2) Форму для выпечки застелить пекарской бумагой, а стенки смазать слив.маслом. Поставить в неё яблоки.
3) Печенье раскрошить. Шоколад растопить на водяной бане (я добавляла 4-5 ст.л.молока). Всё смешать и добавить корицу. Этой массой наполнить лунки в каждом яблочке.
4) Сахар, яйца и растопленное масло взбить миксером. Сметану смешать с содой и вылить в яично-сахарную массу. Добавить просеянную муку и хорошо всё перемешать.
5) Залить тестом яблочки и запечь при 180гр. приблизительно 60-80 мин. Проверять зубочисткой или сухим ножом!; Главное в середине пирога, а то можете не допечь. Готовый остывший пирог посыпать сахарной пудрой.

Ингредиенты:
-Творог 150 гр.,
-масло растительное – 4 ст.л,
-яйцо – 1 шт.,
-сахар - 2 ст.л.,
-мука – 1, 75 стакана,
-разрыхлитель – 5 гр. (1,5 чайные ложки, полпакета)

Начинка:
-Яйца – 3 шт.,
-мандарины свежие – 600 гр.,
-лимон – 1 шт.,
-масло сливочное – 100 гр.,
-сахар – 150 гр.,
-творог – 750 гр.,
-сметана – 225 гр.,
-разрыхлитель – 1 ч.л.

1. Надо миксером смешать творог с растительным маслом, яйцом, сахаром, всыпать просеянную муку с разрыхлителем и замесить тесто.
Форму (у меня диаметром 24 см, но можно 26см) смазать маслом, тесто раскатать, выложить в форму, сделать высокие бортики и, пока готовим начинку, поставить в холодильник.

2. Для начинки белки отделяем от желтков, взбиваем их и пока ставим в холодильник. Лимон моем, натираем на терке 1 чайную ложку цедры и отжимаем 1 столовую ложку лимонного сока.

3. Миксером взбиваем размягченное сливочное масло, сахар и желтки. Добавляем творог, сметану, разрыхлитель, цедру и сок лимона, все хорошо перемешиваем. Мандарины чистим, очищаем от пленок, и кладем в начинку половину долек. Ложкой вмешиваем взбитые белки. Все еще раз очень хорошо перемешиваем.

4. Достаем из холодильника форму с тестом, выкладываем творожную массу, сверху углубляем оставшиеся мандариновые дольки и выпекаем пирог в разогретой до 180 градусов духовке в течение часа. Если верх слишком зарумянится, закрываем его фольгой. Пирогу даем остыть и только после этого подаем на стол.

Повсюду чувствовать её запах, это что-то животное
Это что-то больше чем…
Забываться планом.
И смех её из своей головы выдувать кольцами,
Пока кто-то другой имеет право
Быть ее Солнцем.

Ингредиенты:
мука (основа) - 200 г
масло сливочное (основа) - 100 г
сливки молочные (основа +начинка) - 1 ст. л. + 150 мл
сахар (основа +начинка) - 1 ст. л. +150 г
соль (основа) - щепотка
вишня (начинка) - 200 г
творог (начинка) - 200 г
яйца куриные (основа +начинка) - 1 шт. + 2 шт.
ванилин (начинка) - 1 пакетик
крахмал (начинка) - 1 ст.л.

Приготовление
1. В миске венчиком взбить 1 яйцо, 1 ст. л. сахара, щепотку соли и 1 ст. л. сливок.
2. Добавить растопленное сливочное масло и снова взбить.
3. Ввести муку и замесить мягкое эластичное тесто.
4. Распределить тесто по смазанной форме (диаметром 24 см), сделав бортики. Убрать форму с тестом в холодильник на 30 мин.
5. Приготовить начинку. В чашу блендера выложить творог, сливки, яйца, сахар, ванилин, крахмал и взбить до однородности.
6. Вишню промыть, удалить косточки и откинуть на дуршлаг, чтобы стекла лишняя жидкость.
7. Вынуть форму с тестом и вылить начинку, разровнять.
8. В начинку воткнуть вишню. Убрать пирог в разогретую до 180 градусов духовку на 45-55 мин.
9. Готовый пирог полностью остудить. Очень вкусно есть пирог с чаем или холодным компотом.

Сижу в шоколадках, смотрим Джрна Картера :) Я вышла замуж за хорршего человека. С нетерпением жду следующих выходных, а именно субботы :)

Состав:
Для заварного теста:
- 3 яйца
- 75 г сливочного масла
- 95 г просеянной муки
- щепотка соли
- 215 мл воды

Для заварного крема:
- 500 мл молока
- 180 г сахара
- 3 желтка
- 40 г муки
- 1 ч.л. ванильного сахара

Рецепт приготовления:
В кастрюлю с толстым дном положить масло и влить 215 мл води. Довести до кипения так, чтобы к тому моменту, когда вода закипит, масло уже полностью растворилось.

Когда жидкость закипит, всыпать сразу всю муку и снять кастрюлю с огня. Действуя как можно быстрее, хорошо перемешать тесто деревянной ложкой: скоро оно станет густым и будет отставать от краев кастрюли. Посолить тесто.
Когда жидкость закипит, всыпать сразу всю муку и снять кастрюлю с огня.
Действуя как можно быстрее, хорошо перемешать тесто деревянной ложкой: скоро оно станет густым и будет отставать от краев кастрюли. Посолить тесто.

Опустить кастрюлю на одну треть в тазик с холодной водой, чтобы охладить смесь. Взбить в отдельной миске яйца. Когда смесь охладится, вливать яйца небольшими порциями, не переставая взбивать и следя за тем, чтобы они хорошо перемешивались. Если яйца крупные, может и не понадобится все количество - следить за консистенцией теста: в готовом виде оно должно стекать.

СОВЕТ: старайтесь добиться нужной консистенцией заварного теста. Она должна быть текучей, то есть тесто должно стекать с ложки плавно, одной большой каплей. Если тесто не стекает даже при резком встряхивании ложки, добавьте еще взбитых яиц.
С помощью кондитерского шприца или мешка отсадить на застеленный пергаментом противень заварное тесто в виде полосок длиной 7-8 см. Между полосками надо оставлять небольшое расстояние, т.к. тесто при выпечке увеличивается в объеме.

Выпекать эклеры 20-25 минут в разогретой до 200 град. духовке. Затем уменьшить температуру до 160 град. и выпекать 10-15 мин. Духовку не открывать! Если тесто осядет, то оно уже не поднимется.

Приготовить крем: в кастрюлю влить молоко, добавить половину сахара и ванильный сахар. Поставить на средний огонь, довести до кипения. Снять с огня и дать немного остыть.
В отдельной миске смешать муку с оставшимся сахаром. Добавить желтки и хорошо перемешать венчиком.

Интенсивно помешивая вливать горячее молоко. Должна получиться однородная масса. Перелить яично-молочную смесь в кастрюлю, поставить на слабый огонь и варить до загустения, постоянно помешивая венчиком. Добавить 40 г растопленного сливочного масла и перемешать.

Готовые эклеры остудить и с помощью шприца наполнить их кремом.
Сварить глазурь по любому рецепту или просто растопить шоколад с маслом.
Обмакнуть в шоколад каждый эклер.

Зима натсупила неожиданно. За окном минусовая температура, снег сантиметров пять и жуткий гололед.

Плюс ко всем этим несчастиям меня обуяла осенняя хандра, ненависть ко всем и большущая раздражительность. Так же прибавилась романтичность и желание постичь что-нибудь необузданное. либо просто нажраться в дрова. нет, всетаки постичь необузданное. Короче осень то еще говняное время года.

Скоро у меня Минута Славы, я так и не решила какой стих, а до 31 октября можно рукой дотянуться. Надеюсь, что я не описаюсь со страху на сцене, не буду волноваться и прочту так, как все это задумано у меня в голове.

Сегодня позвонили с работы. Похоже меня уволили, стало так грустно, хотя всем сердцем не любила эту работу. По крайней мере, я так думала. Надеюсь, что у меня еще будет шанс туда вернуться.

Ингредиенты:
● 4яйца
● 2 ст.л муки
● 2ст.л.крахмала
● 100 гр.майонеза
● соль, перец
● зелень(у меня 25 гр: замороженной)
● 100 гр, оливок
● 100масло сл.(у меня-плавленый сыр с рыбой)
● 250-300 нарезки красной рыбы (у меня 200 +100гр красной икры-форель),

Приготовление:
Смешать яйца с мукой; крахмалом;майонез, соль, перец
Немного теста смешать с зеленью
Застелить противень пекарской бумагой и остальное тесто вылить на противень(у меня был 24 на 34 см., если у вас побольше -добавьте ещё одно яйцо)
Чайной ложкой выложить смесь с зеленью
Нарезать оливки…
…выложить их на тесто
Запекать 7-10 мин при 180-200*С
С противня готовое тесто опрокинуть на бумагу — сверху окажется нижняя сторона (сторона с оливками будет снизу).
Смазать сыром.
Далее выложить икру…
филе рыбы, побрызгать лимоном
Завернуть в рулет…… и в холодильник на 2 часа

сегодня Юра приехал ко мне с новой идеей: покупка квартиры.
я в таком замешательстве, если честно. наверное, это моя неготовость к таким серьезным разговорам и решениям. конечно, наш возраст уже предполагает стремление к собственному уголку, я тоже этого хочу, но никогда не задумывалась об этом настолько серьезно. не смотрела дома, цены, планы, условия кредитов.. ничего.
Юра сделал все из этого, кроме как не обсудил со мной и не посмотрел условия кредитов. и это была его ошибка. потому что я своими знаниями просто испортила ему настроение. во-первых, из-за кредита. его цели и условий. нам его не дадут, т к нет еще устройства на нормальную работу. Юра предложил взять у себя на родине его, а я высказала свою догадку по поводу того, разрешать ли вообще брать деньги в Казахстане на покупку недвижимости в России? я этого не знаю, но Юра поколебался из-за этого. блин, а еще столько проблем с гражданством..
я чувствую себя бесполезной. я не могу ему помочь в этом. ни материально, ни морально, потому что мне страшно. единственное, о чем я сейчас подумала, это почему он так всполошился.. скорее всего потому что не так давно у нас состоялся разговор по поводу того, почему Юра не женится на мне. а именно из-за того, что у него ничего нет. ни машины, ни квартиры, ни денег. кажется, он перешел в наступление.

Ингредиенты:
Маслo сливочнoe - 125 г
Яйцо - 1 шт
Сахар - 4 ст. л.
Молокo - 4 ст. л.
Мука - 3 стак.
Орехи грецкие (по желанию) - 100 г
Молоко сгущeнное (вареное) - 1 бан.

Приготовление:
Сахар с яйцом растереть, Добавить растопленное масло, молоко
Добавить муку и замесить тесто, разделить на 2-3 части и заморозить.
Достаем тесто из морозилки, трем на крупной терке, выкладываем на бумагу для выпечки
И выпекаем в несколько заходов (чтобы тестяные крошки лежали не толстым слоем) при 160 градусах, примерно 10 минут, чтобы тесто стало золотистым.Измельчаем грецкие орехи.Испеченную крошку смешиваем с вареной сгущенкой, орехами., выкладываем в тарелку.

Ингредиенты:
- 6 упаковок желе разных цветов
- Банка сгущенного молока
- 2 пакетика желатина

Приготовление:

1. Сделайте разноцветные желе согласно инструкции на пакете. Поставьте на несколько часов в холодильник. Как только желе застынут, разрежьте их на кубики горячим острым ножом.
2. Перемешайте в миске кубики-желе всех цветов.
3. В отдельной миске растворите два пакетика желатина и 1/2 стакана холодной воды. Желатин должен набухнуть в течение одной-двух минут.
4. Добавьте 1 1/2 стакана кипяченой воды в желатин и перемешайте.
5. Добавьте к желатину банку сгущенного молока. Получившуюся смесь перемешайте и охладите.
6. Как только смесь остынет, вылейте ее на ваши кубики-желе. Поставьте десерт в холодильник на всю ночь.
7. Как только желе застынет, острым ножом, смоченным в горячей воде, разрежьте желе на квадраты.
Самоцветы готовы.

В моем случае глупо твердить, что больше не сорвусь. Всегда срываюсь.

Срыв. Забавное слово.

Странно, но я бы вернула весну. Нет, все ее события добили меня, но результат меня устраивал. Истеричная девочка, которая теряла килограммы из-за голодовок, стресса и совести. Вот это меня устраивало в плане самой будничной жизни.

Мы стали ближе, добрее. Но с началом новой осени все пошло, как было. Злые пофигисты заполонили все, девочка перестала наслаждаться отсутствием еды, а непонятное состояние заполнило все ее "минусы" на весах.

16 кило отборной ненависти.

Даже руки приняли "обновленные" шрамы, как друзей.

Вашу мать, что я делаю не так? Все.

Ингредиенты:
1 л воды/овощного бульона
1 картофель
1 морковь
1 репчатый лук
1 стейк лосося
2 столовые ложки оливкового масла
2 плавленых сырка
петрушка
молотый перец
соль

Приготовление:
1. Картофель очистить, нарезать и бросить в кипящую воду.
2. Лук и морковь очистить, нарезать и обжарить на оливковом масле.
3. Когда картофель сварится до полуготовности, добавить плавленые сырки и хорошо перемешать, чтобы сыр расплавился. Добавить морковь с луком и посолить.
4. Лосось нарезать и отправить в суп. Варить еще 7 минут.
5. В конце добавить измельченную зелень и молотый перец, варить еще 3 минуты.

Нашла этот сайт, что бы удалить этот бредовый блог. Перечитала.. И поняла что ничего не изменилось. Я попрежнему согласна со всем что написала, все осталось прежнем. Удаление не поможет удалить это из головы. Удалить, потому что мне стыдно, потому что боюсь, что кто-нибудь это найдет, прочитает и догадается, что это я. А впрочем, возможно именно этого я и хочу.

Прошло достаточно времени, многое изменилось, пришло, ушло.. лишь одно осталось. Нужда в заботе, острая как никогда. Прибавилось ненависти и отчаяния. Если я что-то и сделала за эо время, то только от безысходности. Нужно чем-то забить время, забить жизнь, что бы не осознавать что происходит на самом деле.

Сейчас работаю над мотивацией. Работаю над созданием себя, точнее своего тела и разума, над уничтожением души, ибо устала. Безумно устала, но именно сейчас как никогда нет никого рядом. Или я справлюсь со своей задачей и разрушусь окончательно. Второе не по мне, всегда была сильной сильной и останусь. пусть это будет моя душа, эти страницы, а жизнь за экраном, но без всех этих соплей.

Возможно, прочитав это позже, мне удасться вернуть свою душу, но пока я прощаюсь с ней.

И вот заиграла песня.. "нет средства, согреться, если вдруг остановилось сердце.."

Ингредиенты:
груша (спелая) - 3 шт.
шоколад горький - 100 г
масло сливочное - 60 г
сахар - 130 г
яйца куриные - 2 шт.
миндальная мука - 60 г
лимонный сок - 1 ст.л.
разрыхлитель - 10 г
коньяк - 2 ч.л.

Приготовление:
1. Спелые сладкие груши почистить, вынуть сердцевину.
2. Варить груши минут 7-10 на небольшом огне, добавив в воду 50 г сахара и лимонный сок.
3. Горький шоколад растопить на водяной бане вместе со сливочным маслом.
4. Взбить 2 белка со щепоткой соли, постепенно добавляя примерно 50 г сахара. Взбивать до плотной текстуры белковой массы.
5. В отдельной емкости взбить 2 желтка и 30 г сахара. Сахар добавлять по вкусу. Я не люблю приторно-сладкую выпечку, поэтому такого кол-ва сахара для меня было вполне достаточно. Добавить шоколадную массу, 2 чайные ложки коньяка (по желанию) и миндальную муку, смешанную с разрыхлителем. Если у вас нет миндальной муки, можно смолоть на кофемолке просушенные в духовке миндальные орехи. Хорошо перемешать и осторожно ввести белки. Перемешать методом складывания, как бы выписывая ложкой восьмерку.
6. Формы смазать сливочным маслом. Заполнить их до половины полученной шоколадно-миндальной массой.
7. В центр каждой формы поставить груши.
8. Выпекать при 170-180 градусах примерно 25 минут. Важно! Формы нужно ставить в заранее разогретую духовку.
9. Консистенция и вкус этого грушево-шоколадно-миндального десерта напоминает шоколадный фондан.

Ингредиенты:
300 гр свежего шпината
1 пучок зеленого лука (или 1/2 луковки репчатого)
макароны
1 ст. молока
1 ст.л сливочного масла
1 яйцо
немного тертой брынзы

Приготовление:
1.Рецепт этого супа я взяла из замечательной книжки Вайля и Гениса "Русская кухня в изгнании". Хотя суп не из русской кухни, а из болгарской.
2.Итак, помойте и порежьте шпинат.
3.Растопите в кастрюле сливочное масло и высыпьте шпинат и порезанный зеленый лук. Когда у меня нет зеленого лука, я сначала пассерую в масле репчатый лук, а затем высыпаю туда шпинат. Посолите зелень и потушите несколько минут.
4.Когда гора шпината осядет, добавьте в кастрюлю 1 литр кипятка и всыпьте горсть коротких макарон. Когда макароны готовы, влейте в суп 1 стакан молока. Прогрейте суп, не позволяя ему кипеть.
5.Отварите 1 яйцо вкрутую. Разрежьте его на 2 части или же покрошите. Это дело вкуса.
6.Брынзу натрите или разомните вилкой (из расчета 2 ст.л. брынзы на порцию).
7.Налейте суп в тарелки, украсьте яйцом и брынзой. Легкое и вкусное первое блюдо готово!

В результате: два баклажана, один болгарский перец, два помидора, пол головки чеснока, 100 грамм сыра, 200 грамм сметаны и пучок зелени.

Наливаем в поддон немного растительного масла и раскладываем наши веера. Включаем духовку.
Болгарский сладкий перчик превращается в полукольца.
Схожая трансформация случается и с помидорами.

Полукольца перца равномерно размещаем между пластинами (полукругом вниз, чтобы для помидор места хватило). Добавляем помидоры.

Сыр вежливо просим пройти через крупную тёрку, а чеснок - сквозь чеснокодавку. Смешиваем результаты со сметаной. Солим. Соус готов.
Нежно укрываем наши овощи белой нежностью соуса. Отправляем в разогретый до 220 градусов духовой шкаф. Ставим таймер и занимаемся своими делами. Через минут 30-40 от своих занятий вас начнёт отвлекать острый аромат готовящегося блюда.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать или переубедить. Когда просто общаешься с человеком – как книгу читаешь – в чём-то согласен, в чём-то нет, но всё равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Слишком грандиозные упования возлагаем на будущие события. Если есть что-либо, зависящее от нас, так почему бы не встать с нагретого места и не ускорить процесс? Хватит ждать и волшебного пенделя, и момента судьбы, действовать надо сейчас, и отнюдь не по причине "Если не я, то кто?" Нашу решительность тормозят страхи-мысли, вызванные в большинстве своем боязнью осуждения, неодобрения со стороны, на которую ориентироваться нет смысла.

Ингредиенты:
2 листа слоеного теста
2-3 яблока, нарезать на маленькие кусочки
1/2 стакана нарубленных орехов
1/4 стакана меда
1/4 стакана изюма
1 чайная ложка корицы
щепотка соли
шоколадный сироп или растопленный шоколад

Приготовление:
В миске смешайте все для начинки.
Тесто раскатайте в прямоугольник. Выложите на один край теста половину начинки, плотно закройте. Закрепите края. Разрежьте на 3-4 части. Повторите со вторым листом теста и начинкой. Выложите бревнышки на противень. Сверху смажьте взбитым яйцом и выпекайте при 180C 20 минут до золотисто-коричневой корочки. Достаньте из духовки. Сбрызните шоколадом.

Жить надо настоящим. Забудь прошлое, оно несёт печали, не думай о будущем, оно несёт тревоги, жить только настоящим, потому что только так можно быть счастливым человеком. Каждый день кто-нибудь непременно говорит мне эти слова. Это не сложно понять, такое размышление нынче в моде, им пестрят разноцветные картинки, его любят глубокомысленно повторять скучающие домохозяйки, в том числе и я) Это удобно, как удобна психология бабочки-однодневки, психология жизни в кредит. Возьми сейчас свой огрызок света, человек, сыто зевни над урчащими потребностями и не думай ни о чём, заплатишь ты только завтра, а это так далеко от тебя. Я говорю с людьми, несущими эту простую мысль как знамя, и вдруг понимаю, что мир разбился. В их наивных, верящих в бесконечное добро глазах он пошёл трещинами, развалился на куцые обломки времён, на мозаику мелочей. Жить настоящим, потому что жить прошлым или будущим так больно… А жизнь, она ведь включает в себя всё, она не имеет границ, она не делится на времена. И я говорю: живи, люби жизнь, цени прошлое, оно учило тебя, радуйся настоящему, в нём разлита любовь, верь в будущее, оно принадлежит тебе, не дроби себя на дни, не отрицай целостности бытия, ни запирай душу свою раненым зверем ни в прошлом, ни в будущем, ни в настоящем. И будь счастливой, потому что счастье не в выбранном куске судьбы, оно, как и красота — в глазах смотрящего.

Ингредиенты:
- Помидор 2-3 шт.
- Куриная грудка 500гр.
- Сыр твердых сортов 150 гр.
- Красная фасоль - одна банка.
- Зеленый салат.
- Сухарики.
- Для заправки можно взять легкий майонез или сметану.

Приготовление:
1. Помидор, салат мелко нарезаем. Сыр трем на терке.

2. Куриную грудку разделываем на мелкие кусочки и тушим на слабом огне минут 20 до того пока вся жидкость не выкипит, можно слегка обжарить.

3. Смешиваем все нарезанные и готовые ингредиенты, заправляем майонезом (сметаной). Подаем салат, посыпав сверху сухариками.

Хочу, чтобы после разговора/встречи или еще чего-то совместного со мной, мне сказали: " спасибо тебе, после нашего с тобой последнего вместе проведенного времени я многое понял(а), а главное - я хочу жить."

Такие дела, я тут. На улице уже почти зима, а у меня до сих пор нет зимней куртки. Столько хочется написать, а мысли все в кучу не собираются. Ну я попробую их собрать. На этой недели в этом городе П. пошел снег. На этой недели было всего столько сложно в учебе, еще раз убеждаюсь, что на физ-техе сложно учиться. Столько лаб, отчетов, что голова кругом идет. Но в начале недели произошло забавное событие, которые в конце обернулось не очень веселой ситуацией. Но об этом чуть позже..С фотокарточками все будет. Вы, наверно, подумаете, зачем это писать, ведь пост, то не о чем. Но представляете, я его написала, а дальше лучше. Простите меня, не читайте сия бреда. :-)

Вот я странная, до ужаса.Сама еще месяц назад ныла, что не хочу тут жить, что мне тесно, что меня ущемляют, оно так всё и останется, но блин, сегодня я приехала и я соскучилась, правда.Кот уже устал от моих объятий и целовашек, я пила чай на кухне как раньше, как год назад в такую же осень, я валялась в своей кроватке, как раньше, я пыталась уложить кота с собой, как раньше.И мне даже было совершенно насрать на отчима, я даже как-то по странному счастлива.Я долго сомневалась ехать домой или нет, и приехала, наверное, очень соскучилась.

Хочется сделать и сказать что-то правильное. Все, что люблю, ускальзает с каждым днем. И это непонятное чувство пустоты.

Люди, события, слова. Они настолько важны, что это кажется пределом.

Я так боюсь потерять все это, что становлюсь заложником страха.

Увы, знаю, как все будет. Уже было. Только вот не думаю, что смогу вынести это.

Срываюсь на друзей из-за тотальной беспомощности. Даже поговорить об этом не могу.

Все это рождает дикое желание оказаться в кругу вина, музыки А. и темноты. Забиться в темный угол и исчезнуть там.

Этот круговорот бессмыслицы рождает ненависть к себе. А я знаю, к чему это приводит. Уже привело.

Все знаю, только сделать ничего не могу.

Опять непонятные слова, как и мысли. Я сама не знаю, что со мной творится

Ингредиенты:
Для теста
100 г масла,
200 г муки,
5 ст. ложек холодной воды,
щепотка соли.Ингредиенты для теста
Для начинки
1 стейк форели,
300 г замороженного шпината (его предварительно размораживают и как следует отжимают в сите до образования плотного комочка),
2 яйца,
150 г нежирных сливок,
100 г сыра,
1 ч. л. молотого мускатного ореха,
соль

Приготовление:
Муку высыпаем на доску, добавляем щепотку соли, кладем кусок масла из холодильника.

Шаг 1 - рубим масло
Рубим масло ножом, перемешивая кусочки с мукой, пока не образуются крошки величиной с горошину, и высыпаем в миску.

Шаг 2 - замешиваем тесто

Добавляем ледяную воду, и быстро замешиваем тесто, пока все крошки не соединятся в шар.

Шаг 3 - выкладываем тесто в формочки

На дно небольших формочек с фигурными краями выкладываем по кусочку теста величиной с яйцо. Распределяем по поверхности формы, пока не получится корзиночка. Помещаем формочки в холодильник.

Шаг 4 - Форель отделяем от кожи и костей и нарезаем тонкими полосками.

Шаг 5 - Яйца смешиваем со сливками.

Шаг 6 - Добавляем мускат, шпинат и натертый на мелкой терке сыр.

Шаг 7 - Достаем формочки из холодильника. Полторы полоски форели скручиваем рулетиком.

Шаг 8 - выкладываем форель
На дно каждой корзиночки из теста кладем 1,5-2 ст. ложки заливки. Сверху выкладываем рулетик из форели. Выравниваем и слегка прижимаем так, чтобы заливка поднялась до бортиков корзиночки. Если нужно, добавляем еще немного заливки.

Шаг 9 - Выпекаем в разогретой до 180 градусов духовке на нижней полке около 50 минут.Шаг 10 - выпекаем корзиночки
Подаем корзиночки с форелью и шпинатом в качестве закуски.Шаг 11 - подаем как закуску

Камень, ножницы, бумага, ящерица, спок!

Ножницы режут бумагу. Бумага заворачивает камень. Камень давит ящерицу, а ящерица травит Спока, в то время как Спок ломает ножницы, которые, в свою очередь, отрезают голову ящерице, которая ест бумагу, на которой улики против Спока. Спок испаряет камень, а камень, разумеется, затупляет ножницы.

Ингредиенты:
300 гр сухого творога,
1 яйцо,
1,5 ст. ложки манной крупы,
растительное масло для жарки,
мука для панировки
Я добавила по кубику шоколада в каждый сырок.

Ингредиенты:
Творог размять, добавить все остальные ингредиенты, массу разделить на равные части (у меня 8 шт.), сформировать сырник с шоколадом внутри, обвалять их в муке и обжарить на растительном масле с двух сторон. Масла наливать много не нужно.
Я сахар в сырники не добавляла.

Я люблю:
— когда люди используют мое имя в разговоре.
— когда люди говорят "это напомнило мне о тебе! "
— когда люди помнят, что я говорил/делал.
— когда люди искренне благодарят меня за то, что я сделал для них.
— когда я думаю об одной и том же одновременно с другим человеком, и мы переглядываемся.

Ингредиенты
500 г свинины (лучше всего корейки)
200 г сыра
2 помидора
3 зубчика чеснока
соль
перец

Базовый рецепт приготовления

Сыр порезать пластинами толщиной 3-4 мм.
Помидоры порезать кружочками.
Чеснок порезать пластинками.
В куске свинины сделать надрезы (не доходя до конца), толщиной около 1 см.
Свинину посолить, поперчить (в надрезах тоже).
В надрезы положить сыр, помидор, чеснок.

Завернуть свинину в фольгу, положить на противень, поставить в духовку. Запекать при температуре 180 градусов в течение часа.

Ингредиенты:
брокколи (соцветия) 3/4 стакана
вода 1 ст. л.
куриные грудки 4 шт.
мука 1/2 стакана
панировочнные сухари 1/2 стакана
соль и перец - по вкусу
сыр Моцарелла 50 г
твердый сыр 50 г
яйцо 1 шт.

Приготовление:
1.Разогрейте духовку до 180 градусов и застелите противень пергаментной бумагой. 2.Разделите брокколи на соцветия или, если используете замороженную капусту, разморозьте ее. Нарежьте сыр на продолговатые прямоугольники, как на фото.
3.В три емкости поместите продукты для панировки: муку (ее посолите и поперчите), сухари и яйцо, взбитое с ложкой воды.
4.Если куриные грудки толстые, побейте их молоточком, чтобы мясо быстрее прожарилось, а также, чтобы удобно было заворачивать в него начинку. Разложите куриные грудки на разделочной доске. На каждую грудку поместите несколько кусочков сыра и пару соцветий брокколи. Очень плотно заверните мясо в рулетики и выложите на тарелку.
5.Обваляйте рулетики в муке, стряхнув лишнее. 6.Затем погрузите во взбитое яйцо и, наконец, - в сухари. Выложите рулетики в панировке на подготовленный противень и запекайте в духовке 25-30 минут.

А вообще, мне сегодня приснился такой красивый сон. После такого не хочется вставать с кровати вообще. Не хочется вообще существовать с мыслью, что такого никогда не будет. Я скучаю, мой Пи

любовь невесома.
чтобы любить, не нужно видеть, слышать, касаться. достаточно просто подумать, подумать о запахе, о руках. для меня любовь-это другое. ведь больно смотреть каждый день на того, кто тебя никогда не обнимет. я бы отказалась видеть тебя, сохранив воспоминания. я думаю, ты понимаешь что это, когда смотришь и не можешь. я не хочу в прошлое, нет, ни за что. но и в будущее тоже не тянет, ведь там ни че го.

Никто не застрахован от желания быть любимым и любить.Просто у некоторых людей это желание обостряется чаще, чем у других.Когда за окном плохая погода, такое желание обостряется и у меня.В такие моменты по-особенному хочется тепла, нежности и любви.Хочется болтать о чём-то важном или же, наоборот, о том, что вовсе не имеет значения.Хочется любоваться общими фотографиями, хочется испытывать такую приятную тоску по человеку, если его нет рядом в данный момент.Смотрю на фото счастливых парочек в инстаграмме или контакте и аж плакать хочется.Нет, это вовсе не плохая зависть, я искренне радуюсь за людей, которым есть кого обнимать в эти холодные деньки, но почему-то так грустно становится.Я провожу вечера с английским и историей, это иногда заставляет забыть о нехватки чего-то или кого-то.Благо, что у меня есть друзья, с которыми мы проводим замечательные вечера, да и не только вечера.Остаётся лишь ждать тепла, которое будет не просто дружеским, хоть я уже с трудом и верю в то, что такое тепло ещё существует, а точнее, что это тепло когда-нибудь появится у меня.
Любите и будьте любимыми, дорогие.Цените людей и их отношение к вам, ибо потом, когда эти люди вас покинут, вы будете винить во всём себя и ваша жизнь упадёт в бездну.Не гонитесь вслепую за счастьем, ибо ваше счастье само найдёт к вам дорогу, нужно просто подождать.Не тратьте время на людей, которые никогда не смогут оценить того, что вы для них делаете.Но в тоже время не бойтесь рисковать и совершать ошибки, ведь именно это обеспечит нам будущее, в котором мы будем умнее и опытнее.Тёплой вам осени и таких же людей рядом.

"Разбираясь в придуманной честности, постарайся себе не врать.
Ведь умирают, кстати, от нежности, которую некому отдавать."

Океан мыслей и переживаний. Это была сумасшедшая неделя, как я себе и обещала! Это была продуктивная неделя. Это моя личная победа и я собой очень горжусь и хочу похвалить себя… Было не все так гладко конечно, но я перешла от мечты к действиям и это главный прорыв. Я не сдаюсь, я хочу увидеть результат реальный! И я верю, что все у меня получится! Неделя 2 пошла!

Мне хочется взмолиться "не люби меня". И что бы правда твоя любовь ко мне ушла, и желание быть со мной, необходимость во мне, и что бы счастье без меня лило через край.

Сейчас наверное мало кто поймёт.
Но иногда мне кажется (с каждым днём всё чаще), что мне было бы в миллиард раз проще, если бы родители отдали меня сами замуж.
Ну, а что. Мама меня точно за плохого мужчину не отдаст, и вкус у неё хороший. Папа меня только за мужика и отдаст, никаких мальчишек.
Чем решать вот это всё, строить планы, сомневаться.
А так оп, и всё, и никаких "но", выходишь замуж и всё тут.

Мягко говоря..) вообще я еле разговариваю… А если что-то и получается прокрехтеть….то выходит очень тихо…если чуть поднапрячься…то не получится чуть громче…получается джигурда..я не преувеличиваю . Хоть темпер пропал… Меня безумно бесит одна херня…которая сопровождает каждую мою простуду…я не знаю у всех так или нет…когда заложен нос (даже если совсем чуть-чуть) … Я перестаю чувствовать вкус…совсем.я могу есть конфету… Или хлеб… Для меня это будет одно и тоже.. .я люблю жрать вкусняхи… ( Я могу пить воду или сок…и не чувствовать сладость сока.меня это бесит ! Подруга посоветовала (извиняюсь за подробности) почаще сморкаться) …. Это действительно помогает но на секунды. Про Д мне нечего написать…. Что поменялось после всего этого?после того что он появился? Что можно сделать ?…пока я смотрю…что будет дальше. Всё в его руках. Он так злился на это все…от безысходности… …что еще написать… А…еще вот). .у меня когда грусть какая-то…такая…постоянная… Я прям куда-то проваливаюсь.как будто все вижу на сквозь.. Все что я думаю…сбывается через несколько дней.. Мама на днях была на каком-то семинаре….когда он уже закончился… И все выходили из зала…к маме подошла женщина…которая вела семинар… И сказала " подождите! У вашей дочери сейчас очень сложный период. Не втаптывайте ее дальше в эту печаль.она видит тонкий план…и скажите ей, чтобы она думала только хорошее…все что она думает-сбывается. И пусть слушает покойников которые ей снятся. Если они давно не снились…что не значит, что они от нее от вернулись. просто сейчас ей не нужны из советы. " мама примчалась домой с глазами по пять рублей и с расспросами " какой ты там тонкий план видишь ??"… Я была в шоке…мне действительно раньше снился дядя..и давал много советов. И очень давно не снился… И я думала, что может я как-то неправильно себя веду… Что он мне снится перестал." Короче как-то так. А еще я сегодня сама с себя ржала… Сидела в ванной часа 2… Когда решила…что пора бы заканчивать…начала спускать воду.и рукой раскрутила воронку вокруг слива.и вода закрутилась……смотрелось как маленький торнадо) я так часто делаю…так вот я и подумала… Делает ли так кто-то еще) …? А еще я тут читаю книгу. "Сакральные места планеты-Владивосток"… И я прям в шоке) … Еще виделась с Анжелкой…гуляли тут у меня…на вторяке. И как бы пойти тут особо некуда.а холодало) пошли в бубо.так вот…это вроде же как сеть кафе позицианирующих себя как детское кафе (или нет ?" Ну короче теперь там продают пиво. теперь там сидят пацаны пьют пиво…аьза соседнтм столом сидит ребенок с молочным коктейлем. И я там конечно пила колу со льдом. Со своим то больным горлом. расплачивайтесь теперь Анна за эту херь. (

1. Спатифиллум (известен еще как «Женское счастье» ;). Принеся это растение в дом, одинокие люди обязательно найдут свою вторую половинку. У молодых семейных пар, которые думают о ребенке, скоро появится пополнение. «Женское счастье» всегда приносит в дом взаимопонимание и любовь.

2. Фиалка. В доме, где растет этот цветок, меньше ссорятся. Также многие считают этот цветок символом вечной любви.

3. Гибискус или китайская роза. Появление в доме Гибискуса пророчит вскоре страстную любовь.

4. Хойя (восковой плющ). В некоторых странах такую разновидность Хойи как Керри дарят на 14 февраля как «валентинку». Наиболее благоприятно влияет на семейное счастье, если будет расти в спальне.

5. Мирт. Это растение поможет сделать ваш брак удачным, а во взрослую семью принесет мир и счастье. Во многих странах это растение считают удачным подарком новобрачным.

6. Аихризон. В народе его именуют «дерево любви» или «дерево счастья». Как очевидно из названий, приносит в дом счастье и любовь.

7. Калатея. Это растение считается символом и хранителем домашнего счастья.

8. Хлорофитум. В народе говорят, что это растение приносит в семейную жизнь покой и счастье.

9. Кислица (Оксалис). Если вам необходимо найти свою любовь или сохранить семью, непременно посадите дома Кислицу.

10.Антуриум («Мужское счастье» ;). Это растение приносит счастье и успех в любви, а мужчинам – «мужскую силу».

Советы, способные заставить людей чувствовать себя или даже поступать определенным образом.

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Многие симптомы стресса совпадают с проявлениями радостного возбуждения (тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и т.д.). Если убедить себя, что ситуация на самом деле стимул, а вовсе не угроза, подавленность обязательно сменится оживлением.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

16. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

Женщина, которая подавляет свои эмоции, не говорит о своей неустроенности, о своем дискомфорте, о своих обидах, о своем гневе, она очень сильно может заболеть. И ученные современные доказали, что женщины, которые устраивают периодически истерики свои мужьям, живут здоровее и дольше. И что переживания стресса и напряжения – это здоровой фактор.

Женщина должна обязательно делиться тем, что ее не устраивает в жизни, чем она несчастлива, чем огорчает ее муж должна обязательно это делать. Но как? Женщина должна все силы бросить не на то, чтоб сдерживать свои эмоции и делать из себя Мать Терезу, коня наскоку останавливать и избу, горящую очередную искать. А в том, чтобы научиться, как эту горькую пилюлю делать драже. Из этих негативных эмоций, невкусных, для мужчины сделать драже.

В принципе Господь уже сделал так, что женщина уже сама по себе является драже. Ее дух служения, дух жертвенности, ее красота, ее приятная речь, ее внешность. У женщин на 2 тональности больше, чем у мужчины. Голосовые связки Господом так устроены. Длиннее сделаны, гортань больше и длиннее, голосовые связки плавнее звучат. Движения голосовых связок, очень нежные тона голоса. У мужчин только 3, у женщин 5 тональностей, ученые так выяснили. Поэтому когда мужчина меняет тональность, женщина говорит сразу: «Что ты на меня кричишь?». А он шепот. Поэтому оказывается самое главное – это контроль речи. Не пустить гнев в речь – самая большая задача. Не пустить гнев, чтоб мужчина не почувствовал, что на него нападает. Психика мужчин так устроена, что если на него нападают, он сразу хочет действовать. Всегда хочет действовать, даже говорить не хочет, сразу хочет действовать. Он слушает и уже хочет разводиться. Она просто говорит и хочет дальше говорить. А он ничего не говорит, просто уже хочет разводиться и все. Хочет действовать.

Итак, «дурукти» – это фактор речи. «Дурукти» – это дурная речь, Он способен уничтожить все. Если женщина, не дай Бог, она заразилась этой инфекцией «дурукти», у нее есть грубая речь, склонность грубо говорить, то говорится в ведах, уничтожается все благочестие, вся красота, вся продолжительность жизни, все здоровье и все богатство. Самый сильный инструмент уничтожить свое благочестие. Дурная речь.

Как с этим справиться? Как справиться с тем, что гнев прорывается в форме речи? Чтобы контролировать его, нужна аскеза речи. Что такое аскеза речи? Самая лучшая аскеза речи – это молчание. Но оказывается, для женщины такая аскеза может быть вредна. Она может ее разрушить и привести к неизлечимым болезням. Стало быть, говорить надо, но вопрос, как говорить, как очистить свою речь, как убрать гнев?

Веды говорят, что помимо молчания более возвышенным видом аскезы речи, очищения речи от гнева является повторение святого имени Бог. Это тот громоотвод, такой духовный громоотвод, который забирает энергию гнева, осквернения. Если это произошло в отношениях, то отношения становятся глубже. Потому что речь мужчины становится мягче, когда и женщина к нему мягче. Такой тип женщины в ведах называется «прийа-вадини», т.е. женщина, которая умеет всегда приятно говорить. Даже, если она говорит неприятные вещи, её всё равно приятно слушать. И этот навык не лексики, понимаете?

Р. А. Нарушевич

Из-за болезни, пересмотрев целую кучку фильмов, точнее мелодрам, отхожу от просмотренного до сей поры. Но больше запомнились - это Сладкий ноябрь и P.S. я люблю тебя.

  • Сладкий ноябрь заставил всплакнуть в самом конце, в подведении итогов, когда она его умоляла уйти, кидалась таблетками и забывала всё то, чему учила его. Сцены построены логически, как пазл. Т.е в самом начале я вообще не понимала, что происходит, с каждой минутой мне все казалось, что она больная или проститутка. Но, сцена, когда Нельсон теряет все, остается с ней на ОДИН день, а не на месяц, выбирая работу. вместо неё. У меня маленько замерло дыхание. Даже бы я выбрала её неадекватную, чем его карьеру рекламщика. Я все клоню к чему: Ты самый успешный и влиятельный человек, у тебя есть девушки, секс, огромная квартира, друзья, деньги. И вроде бы ты должен быть счастливым, ибо все есть. Но ты несчастлив, и не замечая целостность жизни, встречаем противоположность: сама отказалась от бизнеса, снимает квартиру, помогает и оживлять всех своей добротой, живет по странным принципам ни телефона, ни интернета, равным счетом ничего, кроме поддержки друзей-трансвиститов. И вот в ней он находит своё счастье. Фильм получился отличный и пусть у него не такой конец, который мы привыкли видеть.Но если вдуматься то именно этим он и тронул наши сердца. Только в конце фильма мы с вами видим всю целостность картины.И после всего увиденного начинаешь переосмысливать многое в своей жизни. Может быть многое нам уже знакомо и мы видим это не в первый раз, но каждый всё же вынесет для себя что-то и может быть в будущем не совершит подобных ошибок "Ты живешь в ящике я могу приподнять крышку. © "
  • P.S Я люблю тебя - на этом фильме я не просто ревела, я рыдала, взахлеб, с резкими переменами смеха и сердцебиения. Казалось бы они самая счастливая пара на всей Земле, честно, но за счастье ведь платят огромным количеством боли. Так Холли заплатила, потеряв своего мужа, прожив с ним 9 лет. "Ты забрал меня совсем юную, в 19 и не отпускаешь до сих пор ". Начало, середина и конец фильма, мурашки не сходили в моего тела. С каждым письмом, с её переживаниями мне безумно захотелось оказать рядом с Вовой, это непробудное чувство, что нельзя потерять. нужно уметь ценить. ЛЮБИТЬ. посмотрев P.S. I love you, я наконец поняла, какой должна быть любовь… Вот она, в чистом виде… он любит ее, и попытался ей это доказать даже после своей смерти, при этом переступил через свое «я» и создав план, который он никогда не создавал, и помощником стала мать нашей главной героини, которая в конце раскрывает все карты перед дочкой и здесь героиня находит то, что ей поможет измениться, после трагичной потери любимого мужа, силы просто улетели на большой скорости от пострадавшей, она осталась тет -а- тет со своими воспоминаниями, которые грели ее душу целый год, с зимы до зимы, все сезоны ее муж был вместе с ней, помогая ей найти то что ей поможет забыть его и жить дальше, возможно и в нашей жизни, наши ангелы нам помогают найти то что сможет нас изменить… Как сильно он её любит. Именно любит, тут нельзя ставить в прошедший момент, ибо каждым письмом, знаком, огромным поступком доказывать ей свою любовью Целый год после его смерти. Даже нельзя дальше писать насколько тронул этот фильм. Я давно не испытывала таких эмоций от просмотренного..

and how do you do?

Дома очень холодно.

Он в списке друзей вновь неумолимо движется вверх, и это плохая примета.

Сегодня увидела, что личную запись с моей стены в вк перепостили в какую-то частную группу. What's the fuck? Нарооод, вы специально мою паранойю подкармливаете? Или это не паранойя?

По учебе не успеваю ни-че-го. Все делаю через ж. Объяснять мне никто ничего не хочет, хоть я и просто умоляю всех..

В театре не была недели 2 точно. Это просто вечность для меня. Кому из преподов сказать - выгонят сразу же.

Еще я очень хреновый продюсер и мне очень повезло с мастерской - ближайший месяц они будут играть только один спектакль. В огромном зале! 4 раза одно и то же! А через меся