маленькие записки

Когда я обеднела и обезумела… (или в другом порядке? я все же склоняюсь, что это произошло одновременно), я оглянулась на свою жизнь и поняла, что половину из того, что я могла бы прожить у меня украли мои Хочу.

Я хотела красивую одежду, ходить на тусовки, мне хотелось алкоголя, секса, приключений, путешествий и безумств, и все это время меня преследовала иллюзия, что все эти вещи помогут мне обрести свободу.

Наши многочисленные хочу очень умело прикрываются целями, тебе кажется, что это что-то тебе необходимо, что не владея этой вещью, путь к твоей великой вершине невозможен. Мне казалось, что не имея свободы к саморазрушению, у меня нет свободы к духовному росту, или же, что свое своеобразие и свою индивидуальность я могу выразить только при помощи дорогой одежды. Абсурдно, не правда ли. Как оказалось, у меня не было цели, мне так хотелось представлять, будто она есть, скрытая за горой мирских желаний; н о ее просто не было. И я не хотела признавать себя никчемной и пустой, хотя таковой и являлась, наполненная лишь многочисленными хочу и мнимыми страданиями.

Физически и материально сейчас я не свободна больше, чем тогда, однако тогда живой была я меньше нежели сейчас. Взаправду мое настоящие скудно на вещи и события, но все это так блекло на фоне силы и энергии, которые текут внутри меня. И причина этому - мечта, которая появилась у меня совсем недавно. За которую мне приходится бороться. И не то, чтобы мне больше не хочется хорошо и дорого одеваться, или слетать отдохнуть на море, просто сейчас это стало не важно, сейчас я знаю, что какое бы платье на мне не было одето, оно не принесет мне счастья.

__________________________

В середине октября падает снег, а по утру воздух морозит, ровно как и в декабре, у меня нет шапки и единственные перчатки все дырявые. Джинсы H&M купленные два года назад и заношенные до протертостей на швах нагоняют на меня тоску и печаль. Сегодня утром морозя нос я думала о том, что было бы хорошо, если бы у меня была возможность устроить шоппинг, и на секунду отсутствие этой возможности заставило меня почувствовать себя неполноценно. Будто бы имея всего лишь одну пару джинс - значит быть меньше, чем ты есть. На миг стало так тяжело, пережало дыхательные пути и на плечи присели тучные стервятники. И вот, стоя со стервятниками на плечах, дрожа от холода, я спросила себя, что изменится от того, если у меня будет двое джинс? Вопрос так и остался без ответа. Потому что ровным счетом ничего не изменится от того, будет ли у меня одна или две пары джинс. Таким образом согнав со своих плеч этих стервятников, я почувствовала, что наконец-то обретаю желанную свободу. Свободу хотеть и желать именного того, чего по настоящему хочется.