спи, моя радость, усни

Здесь все еще было написано "Маргарита, 21",
когда на самом деле я - Полина и мне 23

Я не заходила сюда уже 2 года. И вдруг осознать, что даже на этом маленьком Viewy я боялась раскрыться до конца, утаивая от вас даже имя.

И вот я уже на 100-ой странице из 303 в моем блоге, и 13.03.16 в одной из записи я написала, что "если бы я была рыбой, то рыбой шар".

И это единственное утверждение про меня, которое можно считать актуальным. Если до меня дотронуться, я надуюсь и уколю.

* * *

Когда у тебя экзамены на носу: "жизнь, отвали" и ты похожа на бабу ягу в молодости

Я в первые на него наорала. Взорвалась от его упреков и подъебов. А потом ушла в ночи рыдать на скамейке и писать сопливые посты на вью. Почувствуй себя настоящей женщиной. И мне до сих пор не понятно это ощущение. - пар то я выпустила, но мужик то не понял о чем я этот пар выпустила. Получилось бессмысленно.

У меня была мечта.
Я никак не могла ее осуществить.
Не могла потому, что лень, обстоятельства, страх, финансы.
По крайней мере, мне казалось, что причины именно таковы.

* * *

Но дело было не в лени, не обстоятельствах, и тем более не в финансах.
С ленью можно бороться, обстоятельства изменчивы,
финансы находятся при желании, при желании исчезает и страх
"Твоя мечта не исполнилась, потому что ты выбрал не ту мечту" (с) к/ф Кокаин
И в этом тоже есть своя правда.

_____________________________
Некоторые мечты не осуществимы, потому что они не имеют потенциала для того, чтобы превратиться в цель. Превратить мечту в цель можем только мы сами. И для того, чтобы это сделать, нам нужно поверить в то, что мы достойны этой мечты.
___________________________

В свое время я не могла поверить в то, что я могу позволить себе мечтать о чем-то большем. Оглядываясь постоянно на свои поражения, я думала о том, что у меня нет никакого выхода кроме как вернуться на самое начало поле и исправить их. Обвинения родителей в том, что я не смогла выполнить самые простые вещи, что раз и этого не смогла, не смогу ничего более. И я верила. Верила в то, что не смогу, что ошибки и провалы прошлого будут висеть гильотиной над всеми моими будущими попытками.

Потом пришел в мою жизнь человек и даже, представляете!, даже не заметил мой хвост неудач. Он смотрел вперед и спрашивал меня: "ты разве не хочешь?", "тебе не нравится идея?", "разве ты никогда не думала об этом?".

— Думала, дорогой мой, думала, а как же?! Но разве ты не замечаешь за моей спиной горы фиаско?

А он не замечал. Он смотрел вперед. А я смотрела назад.

У меня была мечта.
Теперь у меня есть цель.

Суть книг, в моем понимании, не в том, чтобы дать ответ на какой то вопрос, а чтобы научить задавать правильные вопросы.

Сам себе друг, сам себе враг

В логове врагов нельзя расслабляться. Даже во время перемирия, когда вы садитесь за общий стол, накрытый белой скатертью, и поднимаете бокал за дружбу. Улыбаться, делать вид, что пьешь, и вылить содержимое в рядом стоящее кашпо с кактусом. Другой видит это, но непременно продолжает улыбаться и толкать речь о доверии. У самого рука под столом на ружье.

Враги повсюду. Партнеры по бизнесу, что изо дня в день подкладывают тебе жаб различных размеров, а вечером вы вместе забираете детей из школы, и ваши жены обсуждают совместную поездку на острова. Враги имеют место быть даже в семье. Новый брак, чужой ребенок; собираетесь вместе на завтраки, обеды, ужины, выполняете свои социальные роли согласно всем предписаниям, не переставая улыбаться и льстить друг другу. В удобную же минуту науськиваете каждого против другого. Расслабляться нельзя. Выигрывает всегда тот, у кого палец на предохранителе.

Но одна истина всегда ускользает от нашего внимания. Выигрывает не тот, кто скрупулезно следит за передвижениями оппонента, а тот, кто следит за собой. Самый главный твой враг - это ты. Расслабляться нельзя. "Будь самим собой", - гласят различные докторины позитивных психологий, "в меру", - добавляет жизнь. Осознанно подбирай слова, осознанно делай дела. Выстраивай вокруг себя защиту потиводействий, оправданий, смягчающих обстоятельств. Своеобразные шахматы; для того, чтобы сделать ход ферзём, нужно подготовиться заранее, защитить свободную клетку углом атаки ладьи или слона. Нельзя резко менять свою стратегию поведения. Игра должна быть доведена до конца. Вся наша жизнь это мозаика из состовляющих её шахматных партий, некоторые из них сложные, в несколько сотен шагов, некотрые простые, короткие. Надо постоянно следить за своими фигурами, следить за своим ртом, мыслями, действиями, желаниями.

Контроль за собой, - то, что делает из животных людей. Получается, что чем больше контроль, тем больше ты человек? Палка о двух концах, в моем представлении. Чем больше ты контролируешь (свои слабости, свое поведение) тем больше ты под контролем. Ослабишь уздечку, все встанет на дыбы.

А что тогда со свободой?
Чтобы расслабиться хотя бы ненадолого, к этому тоже надо готовиться заранее. Как люди планируют свой отпуск, накапливают денежные средства, перестраивают жизненные обстоятельства, такие как отгул с работы, каникулы в школе, дешевые билеты, внесезонный отель и т.д. и т.п.

Итак, для того, чтобы расслабиться, позволить себе какие-то невинные пороки, отступление от ожидаемой манеры поведения, в силу социального статуса, обязанностей, к этому тоже следует готовиться. Построить перед собой защитный блок из достижений, уважения, результатов, о которые разобьються пули обвинений со стороны.

Забудешься на минутку, тебя разорвут в клочья. Изменяться обстоятельства твоей жизни. Но кто создает обстоятельства? Ты сам. Сам себе друг и сам себе враг. Не расслабиться.

Говорят: "люби себя". Но с осторожностью, как обнимал бы дикообраза, нежно и издалека.

Это вызывает во мне чувство раздробленности. Внутренняя дихотомия, которая возникает на почве неопределенности собственного нейтралитета по отношению к самому себе. Как будто "ты сам" - это бойцовская собака на поводке, расслабишь поводок на чуть-чуть, она вырвется и покусает хозяина. Не могу расслабиться.

Девочки, кто нибудь из вас когда нибудь работал в парфюмерном магазине? Или знает, кто работает там сейчас? Или работал в прошлом? ОЧЕНЬ НУЖНО ДЛЯ СТАТЬИ!!!

Когда у кого-то дома сидит истеричка-жена, обычно говорят так:
"это все потому, что она не работает".

Ну, и они отчасти ведь правы, не так ли?

Девушки себя накручивают от безделия, по большому счету. Нам нечем заняться и мы начинаем думать о значении той или иной фразы, высказанной мужчиной в какой-то там неопределенный день до н.э. Отсюда выводы, умозаключения и т.д. и т.п.

Но, я не считаю, что девушка должна работать, что она должна пахать 5/2, делить бюджет на то же 2, переживать об уплате кредита, ипотеки, ну и плюс на что купить новую юбку. Это все убивает в нас все самое женское и все самое нежное, напротив рождает в нас сильных независимых…. истеричек. Или стерв. Или другой смешнный подтип, который никак не определяет нашу природу или сущность.

Девушка не должна думать о бытовых финансах, но у нее должно быть свое увлечение, даже если это увлечение есть работа. Работа не в плане работы, а работа как хобби. Вы ведь поняли о чем я? • Мало ходить в спортзал или читать книжки ради того, чтобы "занять себя хоть как-то". Это определенно должно быть то, куда вы можете вложить в душу.

Наверное, проще рассказать на своем примере.

Когда мы только-только съехались, мне было страшно, непривычно, работы у меня не было, вроде на магистратуру собралась поступать, но то решение тоже было обусловлено скукой. Сижу дома, скучаю, думаю. Страхи свои полоскаю и дрожжую. Вечером он приходил с работы уставший, и ему к тому же требовалось меня успокаивать. То я плачу, то я ною, то боюсь. Как ни вечер, так новая мысль достигала монстрических размеров.

Это было невыносимо.

Спустя два месяца я занялась цветами. Мне это действительно очень нравится. Мне нравится искать новые виды пряных трав, меня занимает, как росточки лука проклевываются из мини-луковиц, как пахнет базиликом на всю квартиру. Я забочусь о них, как о питомцах. Вывожу на прогулки, устраиваю бани, разговариваю с ними.

Выходные, вместо того, чтобы скучать вдвоем, гулять, смотреть фильмы… (это, конечно, хорошо, но не каждую же неделю), мы прошлись по строй магазинам, купили горшки, краски… все воскресенье вместе красили горшочки и придумывали гармонию цвета и как подобрать это все под интерьер.

И ему это нравится. Ему нравится быть занятым чем-то полезным.
Ему доставляет удовольствие приходить в дом, в котором кипит жизнь, что-то происхоит; вместо того, чтобы возвращаясь наблюдать раскисшую полумертвую женщину, с которой еще к тому же надо что-то делать.

В доме у нас незаметно посвежело, мы больше смеемся, больше трахаемся.
Мы все больше.

Почему у меня не получается радоваться за других?

Или может быть получается, но только не за всех ?
Или только тогда, когда ты сам уже испытал подобную радость?

* * *

Пока я сидела, смотрела фильм "Обещать, не значит жениться", (интересное совпадение, не так ли?) пришло сообщение в чат на whats'app от знакомой. Она ждала 7 лет, сегодня ее мужчина сделал ей предложение. Дождалась. Я должна была радоваться! Но только не могу. Потому что сама жду такой же радости. Жду предложения. Головой я понимаю, насколько она сейчас счастливая, что ей хочется кричать об этом на весь мир, хочется, чтобы подруги разделили с ней ее радость. (Я уже мысленно представила себя на ее месте). Мне самой от себя противно , что никак не могу искренне разделить с ней это чувство! Стыд и позор!

Ах! я написала такой пост! писала с такой душой ! Про хобби, про путь, про поиск! А….. на вьюи что-то пошло не так. Расстроилась. Может быть мне еще хватит сил и желания его переписать, попозже. Когда нажала "опубликовать пость", остались толькое первые две строчки, весь остальной текст был потерян безвозвратно.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. . .

Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане, «мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. . .

Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили «Высокие отношения».
Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой. . .

И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены…
" Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш «дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки, а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка
И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине: Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!» ;), Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. . .

С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать, Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску. . .

И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так Сиять от внутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. . .

Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках,
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.

— Полина Санаева

Я выбесила своего мужика.
Аллилуйя. Аплодисменты.

Сначала я испугалась. Забитая девочка во мне заговорила виноватым голосом: "какая я плохая! как я могла так поступить, он имеет полное право злиться на меня! ах, какая я ужасная, недостойная его". Наученная горьким опытом, я сдержалась, ничего ему в ответ не написала, никаких слезных извинений, без истерик. Пошла на маникюр, расслабилась. Фея-крестная колдует, я разбираю своих тараканов по полочкам.

Года два назад были у меня отношения. Была безумно влюблена. Страдала, пыхтела, пыталась исправить все свои недостатки. Вспоминая эту любовь, кроме того, что я вся какая-то не такая, ничего более вспомнить не могу. Когда я что-то по его мнению делала не правильно, меня покрывали одеялком из самых лестных. Ругали, но на волю не отпускали. Зачем в таком случае я нужна? Если я вся такая неправильная?

__________________________________________

В этот раз у меня другой мужчина, другая я и другое ко мне отношение. Однако маленькую, забитую, какую-то не такую девочку я принесла с собой в настоящее.
__________________________________________

Услышав чуть более резкий тон, чем самый ласковый, я вся сжалась, испугалась, всю личность выдохнула. Суть была в том, что я потратила больше денег, чем мы расчитывали. Ну все, сейчас меня бросят. Пнут ногой под зад со словами, что я не идеальня женушка-жена.

И тут какой-то таракан лопнул!
Да, потратила. Да, много. Да, какие-то деньги я спустила на маникюр, стрижку и посиделки с подругами. Однако, разве я не могу себе это позволить? Мужчина, который всегда говорил мне: "ни в чем себе не отказывай!" вдруг злиться, что я потратила деньги на себя. Почему это произошло? Наверное потому, что он так говорил, а я так не делала.

По итогам : я не буду ему высказывать ничего из выше перечисленного, я не буду закатывать скандал, я даже не буду тыкать его носом в то, что он на себя бывает тратит намного больше в намного меньший промежуток времени. Я просто не буду чувствовать себя виноватой. Я не должна так себя чувствовать. Да, я смиренно извинюсь за такие чрезмерные траты, как мудрая женщина, привторюсь дурочкой, но винить себя! (о боже, упаси!) не буду.

Я назову это - полоскать свои страхи; молча реветь, рассуждать с самим собой, а потом наблюдать как вся эта негативная энергия истощает тебя и трансформируется в банальную истерику.

Отдельный случай, когда мы боимся чего-то в отношениях. Чаще всего мы боимся их потерять. Прежде чем начать свой страх прополаскивать в своем воображении, нужно спросить себя: "Почему я думаю, что он/она меня оставит?" Как ни странно, ответ находится практически сразу.

Например, я боялась, что он меня оставит потому, что я не хочу работать, я не сильная, не независимая, наоборот, я слабая, мне нужна поддержка, я могу расплакаться из-за пустяка, словом, отнюдь не женщина-вамп. Немного суетливая и часто, начиная чем-то заниматься, я потом это бросаю.

Теперь внимание !!! Рот и умение говорить нам даны именно для того, чтобы облегчить взаимопонимание между индивидами. Подходим к этому человеку и все это ему говорим. Конец сказки.

Отсутсвие компьютера, желание красиво оформлять посты, невозможность не писать; все это вместе как то незаметно вылезло в то, что я начала изливать свои мысли в Instagram. (@chaiptica). Дорогие мои девочки, за которыми я слежу, несмотря на то, что я сюда уже не пишу, я продолжаю вас читать! А 20letters - отельное послание ! — переставай грустить, продолжай гулять и исследовать! Если ты будешь в Мае в Москве, я бы очень хотела с тобой увидиться! Ты очень красивая и стильная. И тебя любит камера ! Камера и я !