Сегодня (11.04.16) я первый раз испробовала сигарету. Первый и последний раз. Стыдно перед собой за это, но была слишком безвыходная ситуация. Мне было так страшно впервые.

Боже, Дженсен такая прелесть, когда пьян*_* девушка потом, наверное, еще долго голову не мыла :))

Kuroko no Basuke.
Kiyoshi Teppei.

Хоть у Киёши и нет орлиного зрения, как, к примеру, у Такао, которое позволяет ему без проблем видеть Куроко, я думаю, Теппей всё равно прекрасно видит его. Возможно, из-за своей наблюдательности, а может этому способствует что-то ещё, но он видит Тецую. Киёши никогда не теряет его из виду, а потому никогда не пугается и не удивляется внезапным появлениям Куроко.

Kuroko no Basuke.
Aomine Daiki.
[Aomine x Kise.]

Аомине ненавидит общественный транспорт, не любит толкучки в общем и испытывает неприязнь к сюсюканьям и телячьим нежностям. Однако когда по воле случая ему доводится ехать в забитом поезде или в переполненной маршрутке вместе с Кисе, его непроизвольно пробивает на нежности и ласку, и в такие моменты он обычно либо просто жмётся к Рёте всем своим естеством (особенно зимой), либо незаметно для остальных берёт его за руку и крепко сжимает чужую ладонь в своей.
После таких вот своих действий ему зачастую бывает неловко, а Кисе ещё некоторое время будет безобидно подкалывать его на этот счёт. Хоть Дайки и будет делать раздражённый вид, на самом деле он не будет испытывать негативных эмоций из-за подразниваний Кисе.

Убийство и поедание животных происходит, главное, оттого, что людей уверили в том, что животные предназначены Богом на пользование людям и что нет ничего дурного в убийстве животных. Но это неправда. В каких бы книгах ни было написано то, что не грех убивать животных, в сердцах всех нас написано яснее, чем в книгах, что животное надо жалеть так же, как и человека, и мы все знаем это, если не заглушаем в себе совести.

Лев Толстой

комусь стукнуло 19.

О этот неловкий момент, когда ты вроде бы просто записываешь основную идею для очередного фанфика, чтобы не забыть её ненароком, а она берёт и плавно так перетекает в полноценный драббл.

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему.

Какой бы гнилой и отстойной моя жизнь не казалась мне (а мб и другим), она моя, и в чужом теле мне сложно себя представить. Особенно в женском. Какой бы сказочной богачкой я не стала в миг, по-любому бы что-то пошло не так, и я накосячила.

Однако, было бы любопытно ощутить себя в мужском обличие. Я обожаю Джека Николсона , особенно в его молодые годы. Было бы любопытно примерить на себя его маскулинное обаяние и невероятную харизму, думать как он, быть предметом восхищения (хоть и женского), ну и вообще понять, какого это быть мужиком, как мыслят настоящие представители этого рода.

Но! Не умаляю долю своего желания побыть Энди Уорхолом . Но тут, скорее, желание стать им - не в плане интереса побыть мужиком (ибо он был гей), а в творческом. Да и просто так, оказаться на денек в 60х, покрутиться на легендарной "Фабрике", затусить с Бобом Диланом, прибухнуть с Джаггером, пофоткать Леннона, боже, я одной этой мысли завидую…

Те, кто не знаком с именем Уорхола, наверняка видели его картины, исполненные в направлении "поп-арт". Одно из самых знаменитых - шелкографическое полотно "Диптих Мэрилин"

Личность его противоречива и неоднозначна, как и его творения, но этим он и восхищает. Его работы скорее оттолкнут, нежели привлекут простого обывателя. Мне нравятся люди, которые видят привычное нам в ином ракурсе, цветах, формах, наверное поэтому хотелось бы взглянуть на мир его глазами. Я читала много статей о нем, его книги, смотрела его видео материалы, писала о нем исследовательскую в универе, но до сих пор, мне трудно понять его до конца.

P.S Заметила, что сейчас на него мода. У всяких кисуль фотки, цитатки, видео. Стало быть, работает, сказанное им однажды: "In future everyone will be world famous for fifteen minutes".

Забудут ведь потом, как пить дать.

Paul Franklin Dano

сегодня я увидела парня, похожего на тебя и внутри все загорелось огнем, хоть и клялась себе, что ничего не чувствую. чувствую. и это сильнее меня. когда оказалось, что это не ты, я обрадовалась. я бы не вынесла этой встречи, не зная, что тебе сказать и как смотреть в глаза. но сейчас я думаю, что я бы обменяла все на свете на то, чтобы еще хоть раз тебя увидеть. ты разрушил всю мою жизнь. ты сидел на моей кухне ночью, смотрел черными глазами-бусинами и учил не врать, пока я разглядывала твои татуировки и тонула в белом вине. ты гладил по голове, жалел, но заслуживал жалости сам. ты целовал так, как никто и никогда. ты горел огнем, злился, я не знала, как подступиться, но только тогда я была счастливой. тебя никто не заберет. желание одно на миллион - вернись. вот бы повторить все сначала..

gifs by x

серьезность? не, не слышал

Если никто не тренируется так же тяжело, как ты, какой смысл стесняться того, что ты лучший. Наслаждайся!

Джерард Батлер

Идеальные отношения - это когда ты кайфуешь от себя, а мужик кайфует от тебя.

YOUTH, 2015

Черт. татуировки в моей жизни дольше чем секс. однако

Ну и скрежет внутри, ну просто звездец кромешный. Так тошно не было лет сто! Я не понимаю почему, но даже плакать не хочется, ничего не хочется. Говорить ни с кем не хочется. Просто что-то ужасно ноет и чего-то требует. Я заклинаю, в сию же минуту, все вдруг должно стать отлично и вой души немедленно остановИться!

С самого детства я улавливала нотки сомнения каждый раз, когда прислушивалась к себе. Так бывает, когда рядом человек, беспрестанно твердящий о твоей никчемности. Есть кто-то, кто пытается доказать обратное. Есть кто-то, кто утыкается носом в сопливый платок и надеется, что такие тоже выживают. Я из тех ребят, что с платком.

Гормональные всплески в мои 15 имели свою пользу, если не припоминать тот факт, что моя эндокринная система всё ещё атакует собственный организм. В сей чудный период я познала все аспекты эгоцентризма/нарциссизма и всех прочих поведенческих особенностей, ключевым понятием которых является местоимение "Я". Моя самооценка резко возросла до уровня Эвереста, прекратились истерики и началось то блядство, на которое только способна десятиклассница.

Спустя 3 года я опять лежу под красным пледом и понимаю, что я всегда была куском дерьма, и сквозь мнимые представления о своем превосходстве я нахожу корни своего подлинного уродства. И теперь понимаю, что ни единого дня я не любила себя искренне, потому что подсознательно всегда слышала вкрадчивые напоминания о том, кто я такая.

Я ошибка. Это живет во мне и выливается в любое моё движение.

#cutie [x]

Я благодарна судьбе за то, что ты появился в моей жизни. Конечно, без наших совместных усилий ничего бы не вышло, но, мне кажется, что именно сверху кто-то направил нас друг к другу. Невероятно счастлива, с твоей помощью я начала верить в себя, стала лучше, раскрываюсь как настоящая девушка и будущая мама.

О своем счастье нельзя говорить вслух, счастье любит тишину. Но мне иногда так хочется плакать и кричать от радости, что именно ты - мое счастье.

Единственное, что плохо, так это то, что в выходные я тухну дома, когда нет дел, ибо даже погулять не с кем, да и поговорить, ведь все мои знакомые, которых, в принципе, я могу назвать друзьями (ну остальных уж точно не могу), учатся на медицинском, им не до гуляния и не до разговоров, эх

Спектакль "Отелло" с Авериным бесподобен.

Давай встречаться? Ты будешь моей девушкой, а я твоим парнем… - Это как? - Ну, мы будем сидеть в кафе, целоваться, ходить на дискотеки, гулять за руку, возможно больше… - Больше - что? - Ну, как у всех нормальных девушек и парней - будут отношения. - У нас уже есть отношения - мы общаемся, дружим. Мы не нормальные? - Нет, ты не поняла - физические отношения. - Какие физические? - Ты что, совсем не врубаешься? Мы с тобой уже взрослые! - Взрослые люди создают семью, женятся… - Да я же не отказываюсь! Сначала мне нужно встать на ноги! А потом уже… - Тогда ты встань на ноги. Потом сделай предложение. А потом только предлагай то, что положено взрослым. Моим первым и единственным "парнем" будет только мой законный муж. До этого у меня будут только друзья. - Ха-ха-ха! И на тебя будут смотреть как на дуру… - Возможно, кто-то и станет ехидничать. Те парни, которые хотят получить мою девственность. И те женщины, которые как переходящее знамя - пошли "по рукам". Я за себя постоять смогу! И мой отец всегда рядом. Зато в будущем "как на дуру" ты будешь смотреть на ту чужую жену, с которой ты раньше спал. А на меня ты всегда будешь смотреть с уважением.❤️

пора заканчивать после 12 превращаться в мразь

Если человек хочет - он делает, если не хочет - ищет отмазки, чтобы не делать.

мне тысячи раз снилось, как ты уходил. никогда не думала, что когда-то мои сны станут реальностью. хочу сказать, что никакое время, никакие люди и обстоятельства не помогают. что бы я не делала, как себя ни занимала, ни увлекала, я все равно думаю о тебе. постоянно, каждый день. эти мысли не отпускают меня. мне больно. и я не хочу ни новых знакомств, общения, влюбленности. я хочу оградиться от всех.

скорее бы лето. тогда я смогу быть одна на протяжении 3 месяцев. не думаю, что это хоть что-то изменит, но все же. может как-то стабилизирую свое внутреннее состояние. или хотя бы обрету спокойствие и избавлюсь от беспричинных припадков злости и ненависти ко всему.

я бы простила ему все, вот правда. и мне от этого ни плохо. я хочу быть с ним. да, я нытик, бесхарактерный человек, но от этого ничего не меняется. ни че го.

я понимаю, что он не вернется. он сильный, и даже если когда-нибудь на секундочку захочет это сделать, этого не случится. а я слабая. взяла и отдала ему все, что у меня было в замен на "извини".

вот оно как.

и да, мне не с кем об этом поговорить, а потребность в этом достаточно большая.

все чаще стала замечать за собой, что я стала выходить из себя по любым причинам. стала очень раздражительной и агрессивной. несколько раз в день я всех ненавижу прям так, что зубы сводит. вот хочется свалить все на пмс, но не в нем же дело. все чаще матерюсь. грублю окружающим, я даже Софии грублю. меня это печалит.

я бы хотела быть хорошей девочкой, которая всегда приветлива и добра. которую все любят и уважают, к которой прислушиваются.

а я с каждым днем сатанею все сильнее. может все дело в недотрахе? xD

короче, подарите мне кто-то энциклопедию маленькой принцессы, а то у меня не было такой. может быть она мне поможет.

помню, Настя в прошлом году писала пост о том, что поехала в универ узнать о последних неделях занятий, но оказалось, что им все вычитали - осталась только сессия, госы и диплом. и ее фраза до сих пор звучит у меня в голове: "ребят, все, я закончила универ".

сегодня нам сообщили, что следующую неделю нам делают неучебной, чтобы мы могли дописать диплом (или начать писать, to be honest). последняя неделя апреля - предзащита. нам на 2 недели раньше сдвинули сессию, и первый экзамен будет уже 4 мая. на этой неделе уже выпадает 2 дня из-за концеренции, а в пятницу я петлянуть хотела.

когда нам объявили, что эта неделя фактически последняя учебная в курсе (моего, по крайней мере) высшего образования, по аудитории прокатились шокированные охи и вскрики.

ребят, я, кажется, закончила универ.

столько мыслей зарождается в голове

вот только на бумаге одни выкидыши..

расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною

из сегодняшнего разговора с коллегой:

—. .но у них разница в 30 лет!!! 30, представляешь!

— и что?

— нууу… как..

— существуют между людьми пропасти куда более глубокие, чем разница в возрасте. разве нет?

Как-то странно она на меня посмотрела в ответ. По-моему, мы не поняли друг друга. И это, кстати, та самая пропасть.

"— Тогда что бы ты хотела?
— Хорошо бы сидеть в баре, потягивать Мартини, сводить с ума своей красотой мужчин, зная, что есть ты и никто не нужен кроме.”

"у близких душ единые поля, и маяки едины и моря

только все начало приходить в себя и снова испыташки… завтра к врачу) охуенно мне операция помогла, разгребаю который месяц это дерьмо и в прямом, и переносном смысле, пздц)
из позитива: подкачалась и смогла наконец-то сделать асану павлина, только ноги не прямо, а в лотосе =3

вокруг солнышко, куча активности и, не смотря на кровь из всех щелей, сегодня в шавасане я смогла расслабиться, держа улыбку =3

А вот сейчас меня немного бомбанет.
Что со мной не так? Серьезно. Что не так?
И сейчас я не говорю о внешности, ибо это все понятно. Что со мной, как с человеком, не так?

Если он с ней спит, я не переживу

Не понимаю, для чего сокращать, коверкать и перестраивать ВСЕ слова. Ну вот ладно общепринятые уже "комп", "норм" и подобное. Но зачем, зачееем выдумывать какие-то отвратительные сокращения словам, которые не так сложно выговорить, зато их так изворотили, что звучат они дико и как-то по-гопнически. Вместо нормальных слов вокруг какие-то мазики, месики, рестики, офики, бабулесики…

"Надеюсь у тебя всё хорошо, не смотря на то, что ты просто исчез из моей жизни, даже не предупредив. Надеюсь у тебя есть тот, кто поддержит в любую минуту, тот, кто любит тебя так сильно, что все твои тревоги мигом забываются. Ну а у меня всё хорошо. Люблю и любима.

Надеюсь, больше никогда тебя не встретить. Не люблю, не целую, не плачу."

My angel, flung out of space.

Думаю, дай-ка зайду к Илье вк. Нашла его брата, с которым мы не общались. Только в последние года 2 в саде он начал со мной разговаривать! И тут оказывается, что именно сегодня у Артема день рождения.
Ахуеть повороты.

Вот вроде все более/менее сейчас нормально почти во всех сферах, только какое-то такое самочувствие, будто где-то трубу канализационную подорвали.

Проебала свое один единственный шанс еще лет в 9.
Скучаю по Илье иногда. Это был настоящий друг, которого я сама отшила.
Он был детским вариантом всех моих воздыханий. Был умный, любил Джеки Чана и супергероев, пел мне песни и в 9 утра каждые выходные кричал под моими окнами, чтобы я выходила гулять. А я в этот момент еще спала. Быстро вскакивала, пихала в рот что-то съедобное, натягивала первую попавшуюся одежду, забивала на волосы и неслась на улицу.
Такое теплое чувство от этих воспоминаний.
Над нами все смеялись, кричали: "тили-тили тесто, жених и невеста", а мы просто гордо проходили мимо. Я даже однажды в любви ему призналась, от чего брат По, который ехал с нами, упал с велосипеда. Было весело.
Иногда мы сидели вечером под окнами моего дома и он рассказывал, что в школе с ним сидит девочка, которая толще меня. Это до сих пор считается комплиментом :D
Да, мы были крутыми. Ему сильно доставалось за то, что он ходит не со старшими парнями, а с девчонкой, но его это не смущало.
Иногда я думаю, а что было бы если бы мы до сих пор общались. Наверно, все было бы совсем иначе.
Теперь я даже не знаю, куда он поступил. Странно, что так все происходит в жизни.

016272605

0 - это начало отсчёта

16 - шестнадцатого числа др брата

27- двадцать седьмого числа моё др

26 и 05 - это 26 июня, дата когда я встретилась с братом после 10 лет как мы не виделись

На тот момент, с этим братом были хорошие отношения, и с ним я чувствовала что он старший брат, настоящие брат и сестра, но по некоторым обстоятельствам нам пришлось сократить общение.

*треснул кулаком по столу* кОТЯТКИ (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Когда-нибудь, когда я останусь у тебя на ночь, и на следующий день ты захочешь, чтобы я осталась снова, я скажу "Я хочу домой", и ты поймешь, как больно мне сейчас это слышать от тебя… Ты поймешь, как я стремлюсь насладиться каждой минутой, когда время на нашей стороне, и мы можем побыть вдвоем, а ты просто спокойно можешь уехать со словами "Я поеду"… Я буду в тот момент сильной и уеду, ты должен понять, как это тяжело, отдаваться полностью, не получая такой же отдачи… Как это желать тепла, а твоё солнце само, добровольно садится за горизонт, оставляя тебя мерзнуть…

привет :D
День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.
День 286: Фото того, что Вы сегодня одевали.
1) мне недавно пришли крипера из китая, я решил их сегодня выгулять и посмотреть, как они выглядят, но их не видно-
2) потому что я не умею фотографировать :D
3) когда я открыл галерею, то единственной своей фотокой среди конспектов, помимо первой, оказалась вторая, которую я делал когда брал эту юбку месяц назад :D
4) я редко ношу не джинсы, удобные говнотопы и свитер, в которм выгляжу как бомж. уютный, счастливый бомж.
5) да, у меня нет пуговицы на пальто, потому что мне лень её пришить :D

сейчас я вроде бы смирилась со своим положением. я покончила со всеми охами-вздохами, почти не думаю о том, как мне не нравится моё учебное заведение, заполнила все свои пустоты всякой хоккейной и околохоккейной лабудой. и еще внезапно захотелось выучить шведский. а у вас как дела?

А я…не хочу достойно…
А я…хочу по-дурацки…
Дико…безумно…резко…
Но что бы…были все краски!

Чтобы…любить до стона…
А ненавидеть…до крика!
И восхищаться…до звона…
И презирать…до скрипа…

И…не противиться бедам…
А просто…плыть против течения…
Наперекор…но не к цели.
А просто…из не соглашения!

Из-за невосприятия…
И неприятия тысячи…
Мерзости… лжи и пакостей…
Которые…"в рамках приличия. "

И жить!!! Потому что…хочется…
Не как должно…а как нравится…
Когда…всё это…закончится…
Увидим кто…чище…останется…

Не измены боюсь - Предательства.
Не волнений боюсь - Покоя.
Наивысшее надругательство
Третьим быть, где должно быть двое.

Не упрёков боюсь - Молчания.
Громогласного, как проклятие.
Затаившегося отчаяния,
Словно магма, в затихшем кратере.

Не хочу, унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви не бывает старости.
Убивает - Непонимание.

Не пощады прошу, не помощи,
Не спасительного заклинания.
Не уступок прошу, беспомощных.
Одного прошу - Понимания.

Я совсем забыла! Пару недель назад я дочитала "Три товарища".

Я не могу сказать, что Ремарк мой самый любимый писатель. Но мне очень нравятся его книги, его стиль. Читается легко и в то же время задумываешься чуть-ли над каждым словом героя.

Сюжет

"Действие происходит в Германии приблизительно в 1928-м году. Три товарища — Роберт Локамп (Робби), Отто Кестер и Готтфрид Ленц содержат небольшую авторемонтную мастерскую. Главный герой, автомеханик Робби познакомился с очаровательной девушкой Патрицией Хольман (Пат). Робби и Пат — люди разных судеб и из разных слоёв общества — полюбили друг друга. В романе показывается развитие их любви на фоне кризиса тех лет. "

После "Жизнь взаймы" я уже была готова к тому, чем закончится книга. Я так думала, по крайней мере. И оказалась совсем, совсем не готова на самом деле!

Мне очень нравится, как Ремарк описал дружбу троих друзей - Локампа, Кестера и Ленца. Вот вроде половину книги они просто ходили по барам и попивали ром с коньяком (на самом деле я удивляюсь, как к концу книги герои Ремарка просто не спиваются). А потом два-три поступка показывают, на что они на самом деле готовы друг для друга. В один момент меня так пробрало, что я даже заплакала, честно.

Да и отношения Робби и Пат мне понравились, а такое бывает редко. Здорово то, что Локамп воспринимал ее именно как друга, своего товарища, а не просто девушку или любовницу. Ведь видно, что именно дружба для него значит намного больше просто любви.

"В дождливую погоду не грех сделать что-нибудь для своего образования."

"Именно здесь можно было понять, что смогло и чего не смогло достичь человечество в течение тысячелетий: оно создало бессмертные произведения искусства, но не сумело дать каждому из своих собратьев хотя бы вдоволь хлеба."

В общем, от книги я осталась в восторге. Я сразу хотела взяться за другую книгу, но после такого мне нужно было немного времени. А теперь возьмусь за О. Хаксли "О дивный новый мир". Давно уже хотела почитать и даже недавно себе книгу купила)

Упало счастье… и ударилось,
Оно… побито-перекошено,
Оно… не то чтобы состарилось,
Оно… не то чтобы заброшено!
Ещё вчера… сияло глазками,
И целовало… сладко губками,
Всё приставало… нежно с ласками,
Улыбчиво… сверкало зубками!
Оно… такое было милое,
И уж почти всего добилось,
Его… наверно утомила я,
Оно… упало и разбилось!
Лежит оно… теперь несчастное,
На счастье… вовсе не похожее,
И равнодушно-безучастное,
Слегка косится… на прихожую!
А я… из двери ключик вытащу,
И быстро выкину в окошечко,
А счастье… ни за что не выпущу,
Его… кормить я буду с ложечки!
А также буду… гладить ручками,
И… целовать во все ранения,
И… окончательно замучаю
До полного… выздоровления…

Я не знаю, зачем я это делаю?Может потому, что вести дневник нет времени, да и не солидно как то, уже 18 лет все-таки.Обычно столько мыслей в голове, но сейчас нет не одной.Это печально.

Единственное о чем я должна сейчас думать, это об экзаменах, но…я думаю о всем, кроме них.Вместо этой записи, я должна была писать эссе по литературе, но видно не судьба.

Сильная и независимая всегда платит за себя. А иногда даже и за него. Сильная независимая никогда не позволяет себя проводить. Не позволяет хоть как-то помочь, даже тогда, когда помощь эта действительно необходима. Я вот всё думаю: сильная и независимая или просто дура?

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие.

Пару человек называют меня Чудом, но это из-за того, что у меня вторая страница в вк так названа. А так называют по имени. Не люблю, когда называют Ксюхой, вот терпеть не могу.

А мне кажется, что если бы он меня понастоящему любил, Он бы простил. Мы и не через такие трудности проходили. Но вряд ли он напишет или позвонит, даже не надеюсь. Всегда он ставил на первое место обиды, часто, и я за это его не виню. Я сама виновата, но считаю, что настоящая любовь все простила бы.

На самом деле вышел весьма хороший день. Вроде ничего особенного, но сопровождался только положительными эмоциями.

Слава Богу, я сдала коллоквиум по гистологии, так что проблем меньше. Пообщались там с Катей(самая близкая подруга в спб-одногруппница), поугарали. Люблю такие моменты. Как бы я иногда не желала уединиться, но общение с хорошими людьми - то, что радует и помогает.

Потом с ней же решили не идти на одну лекцию и пошли в столовую, там еще анатомию поучила. Надо же долги исправлять, надеюсь закрою в пт. Пришли на последнюю лекцию, но и с ее половины я ушла, ибо было дико жарко и душно, что аж дышать нечем. Зашли в библ, взяли книги для реферата, еще один шаг в сторону учебы.

Купила покушать, приготовила, еще немного радости.

Начала готовиться к англ, вроде 3 темы выучила, надеюсь, что закрою завтра. Сходила на отработку по физре. Там была Катя и еще одна наша одногруппница. Начали угарать с преподши. Как сказала Маша:"От нее так сукой воняет". Ну правда, она молодая, чувствует власть и выпендривается))

Оказалось, что мои 3 пропуска можно закрыть покупкой нужных вещей для кафедры. Ну моющие средства, мы ж рабы))) ) Кто-то моет, кто-то покупает. Поугарали над теми, кто вообще ни разу не ходил. "Так, ну а вы, купите мне машину, пожалуйста", -препод, когда распределяет покупки. Пошли с девчонками в магазин, проходят парни, суют нам чипсы в руки, говоря, что они норм, мы хватает, смеемся. Они и правда норм. Стоим в магазине, вокруг еще куча студенток, которые отрабатывают покупками, угараем над ситуацией. В общем, я теперь без долгов по физре, уря.

Доучила англ, сходила в наш любимый общий душ.

Но наверно то, что меня больше всего сегодня радовало - разговоры с Димой. Сегодня был весьма информативный день. Как-то перешли на пошлую тему, многое друг о друге узнали. Еще и я сказала, что да, за время нашего знакомства(2 месяца), я много кого перецеловала: девочек и мальчиков. Он заревновал. Плюс сообщила, что была возможность переспать с парнем в пт(дада, но я сразу ему сказала, что ничего не будет), Дима понял о ком я. Злился. Я ему объяснила, что мы виделись только раз, я не хочу сейчас как-то привыкать к нему, хранить верность, ведь мало ли, что будет при след. встрече. Он понял. Говорил несколько милых фраз, типа:

— Капец как я уже хочу увидеться, не могу больше.

— Все чаще в последнее время о тебе думаю.

— Я потерплю сколько надо.

— Я бы не стал столько с тобой общаться только из-за секса.

И еще много много много было сказано за день, столько узнали. Но самое важное и приятное, что завтра мы должны наконец-то увидеться. Он даже был готов завалить пдд, чтобы быстрее увидеться, конечно, я ему запретила даже думать об этом. Наконец-то я увижу его, пойму все, что чувствую к этому парню. Потому что ну я правда скучаю и жду встречи. 2 месяца беспрерывного общения, лишь одна встреча, но на 6 часов, где 2 из них милое посещение кино, где я лежала на его руке. Вроде и знает обо мне такие моменты, которые парни в таких ситуациях не должны знать… Даже то, что я отшивала Т. сначала из-за него, а потом и про наши отношения знал. Все завтра должно более менее встать на свои места. Надеюсь на лучшее. Поскорее бы. Как и говорила ему - я его просто заобнимаю как увижу.

Так хреново, невозможно просто

я устала от самой себя

Давно я такой тревоги не испытывала. Прям мурашки по всему телу и ком в горле. И сил плакать уже нет. Сижу в стенку втупляю

Сейчас популярно говорить «в жизни надо попробовать всё. Под "всё" обычно имеются в виду наркотики и похоть. Гораздо реже - путешествие, альпинизм и чтение.

Пойдёшь с другой - уйду без огорчения. И даже взглядом вас не задержу. Начну шутить, начну смеяться. Поверь, обиды я не покажу. И пусть твердят, что сердцу не прикажешь, Но знай: я даже сердцу прикажу.

плевать на обиды папы, плевать на плохое настроение.

плевать на то, что он с кем-то гуляет поздним вечером, после меня. плевать, но если он гуляет с какой-то другой девушкой, то пусть уходит / паранойя /

плевать на работу, которая уже надоела.

плевать на учёбу, которую не люблю.

плевать на то, что людей вокруг менят нет моих.

плевать на все, что приносит негатив в мою жизнь.

было бы так просто на все это наплевать , я бы не писала об этом сюда.

Проверено: человек становится злее, когда занимается нелюбимым делом.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Вода. У меня практически 100% всегда в сумке есть бутылка с водой. Во-первых ты никогда не знаешь, будешь ли ты там, где эту самую воду можно будет купить, если очень захочется, а во-вторых, воды нужно в день пить много и я стараюсь это делать.

Ну, про такое как деньги, ключи и телефон я решила не писать. Это у каждого есть в сумке.

Дуже дивно, коли ти можеш поділитися своїми переживаннями лише з найкращим другом і завлабораторією. Бо найближі подруги засудять страшенно. І рідні. Трошки стало спокійніше, але зовсім трошки. Найстрашніше очікування в моєму житті евер

Спать в объятиях своего убийцы мне было спокойнее чем на ручках родной матери.

Где и когда я успела просрать всю свою гордость и стать такой шлюхой? Его персональной шлюхой.

Только сидеть, рыдать и слушать Сплин и Земфиру

Сижу вся в слезах. И я просто хочу поговорить с ним. А он занят. Нет, я вовсе не соираюсь его отвлекать или что-то в этом роде.

Просто, госопди, если бы ты знал, Тема, как мне сейчас плохо.

Ну нет!Ну за что! Маму переклинило на кафе…ну вот нахера бы оно надо было везти всех жрать. Поедим говорит все и вы уедите на фотосессию…заебца…просто шикардос. Я на эти деньги в Питер мотану. Мне не то чтобы жалко, просто автомобиль за рулем которого фотограф, наша главная единственная машина и это все оплачено по часам. Я тащусь от того чтоб было все как надо чтоб ублажить родственников.

Любовь начинается со вздоха, а заканчивается зевком

Сижу и реву от осознания своей тупости и беспомощности. Не умею я быть хорошей девушкой. Такой, которой хочется защищать, обнимать, дарить цветы, носить на руках. Любить. Я ничтожетство. Ходячее нечто. И мне так больно. Чертовски больно.

Последнее время меня не покидает чувство легкого беспокойства из-за него. Как будто что-то с ним происходит на данный момент или что-то произойдет. Предчувствие какого-то дерьма не дает мне спокойно жить. Я думаю о нем чаще, чем обычно, и чувствую, будто вот-вот произойдет взрыв, и после этого ничего не будет прежним.

Странное ощущение, но я закрываю глаза и вижу, как его ладонь сжимается в кулак, как он стискивает свою челюсть. Я знаю, что ему больно, что он устал и явно не высыпается.И меня разрывает чувство беспомощности. Боже, что же это такое вообще? Я сошла с ума?

«Никого, кто за меня… Мне больно, понимаете, я ободранный человек… У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг- у меня, на глубине- ничего»

Me before You, Fantаstic Beasts and where to find them, Suicide Squad, Game of Thrones - все трейлеры разом и какие они прекрасные!!!!

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

Знаете, не то чтобы у меня был какой-то самый любимый супергерой. Наоборот, некоторые меня сейчас даже бесят (Сорвиголова, это я о тебе).

Но я, пожалуй, выберу Флэша. У него действительно очень здоровские и полезные способности. В считанные секунды добегать куда тебе нужно, читать книги очень быстро, раны заживают как на собаке. Минус только в том, что алкоголь слишком быстро усваивается)

Это была моя сделка с дьяволом. Я знала чем эта пьянка кончится, знала, что ничего за этим не последует, знала, что пиздец моей психике рулю и седлу. Всезнайка херова. Уже просто все говорили, что я ему не нужна , неееет, я же чувствую третьим глазом и шестым ухом черт подери! Ну пишет он по пьяни, ну поглядывает в универе, ну еще пара шизанутых признаков… ничего это не значит. Я хоть убей не могу поверить, что у этого человека какой-то холодный расчет использовать меня, втоптать в грязь. Но другого разумного объяснения просто нет. Как можно быть таким козлом? Как можно так издеваться над человеком, который уже блять не скрывает даже своих чувств к тебе. Сказал бы прямо, чтобы я проваливала и что я ему не нужна. Хотя он что-то подобное говорил, но у этого явно истек срок давности. Нет. Вместо этого он пишет, что ему жаль, что все слил в прошлый раз, ругает себя, иди ко мне ночевать… Пиздец. Что делает овца типа меня в такой ситуации? Конееешно (голосом овечки) она идет. А потом рыдает целый день и еще будет не знаю сколько рыдать опять. А он ходит как ни в чем не бывало!!! Или даже ходит с таким еблом как будто это я ему что-то плохое сделала. Кароче, если я вам буду давать еще какие-то советы про парней или отношения посылайте меня ко всем чертям. А у меня тут персональный котел в аду, я уже в аду да.

Подумаешь - весна… А мне на плечи
Усталости упало полотно,
И если говорят, что время лечит,
То только тех, кто лечится вином.

Она влетает в окна ураганом
И в сердце оставляет сквозняки
У тех, кто был вчера немного пьяным,
А нынче умирает от тоски.

Подумаешь - апрель… А мне бы в осень,
Упасть как в сон в увядшую траву,
Но где-то поджидает та из вёсен,
Которую я не переживу…

cptsrogerxrebloggedsebastianchris

x

Как гений чистой красоты.

Просто прикинь, что она не твоя.
Просто на простыне кто ее ждет
И дарит улыбку ей вместо тебя.

…все дураки, пересмотревшие развлекательные каналы. Там им внушают: если не изменяешь -- чмо, лузер и невостребованка. Беспорядочный секс сегодня стал мерилом успешности.

Не изменяешь -- значит, тебя никто не хочет. Так теперь думают не только пацаны, но взрослые люди, включая женщин.

Подойдёт к зеркалу, посмотрит на свои свисающие жиры, расплачется. А потом пойдёт и найдёт себе приключение с кем-нибудь. Значит, делает толстая выводы, не такая уж я и гадкая, раз меня захотел оладух прямо на рабочем столе.

Оладуха, правда, пришлось дополнительно возбуждать, стимулируя его желание извращениями. Но ведь кругом -- отвратительная экология, ранняя импотенция, мужик пошёл мелок, успокаивает курица эго, чтобы не признать реальное положение дел -- её можно захотеть только лишь под наркозом.

Мужики -- туда же. Плохо стоит, живот -- бочонком в тридцатник, зарплата -- слёзы. Лузер -- так это называется. Безвольное чмо, ничтожество, деградант. Но признать правду никто же не хочет, верно? Самооценку повышает изменой. Ррр, лев! Ого-го, орёл! Задрал курицу на рабочем месте, она же его захотела!

То, что бройлица толстая и такая же, как и он сам, отвратительная, это -- детали. Такое не останавливает и не мешает. Дала же -- значит, хотела. Раз хотела -- значит, не лузер, а герой-любовник. А то, что сразу не встало, так ерунда -- в сериале Интерны сказали, что временные проблемы с потенцией -- норма.

Трахаться ради процесса, понятное дело, никто не хочет. Куры фригидны, оладухам интереснее пиво.

Как-то раз объяснила одной дурочке, что она перекачалась и стала похожа на мужика. Дурочка тут же побежала, наставила мужу рога, а мне заявила -- я женщина, я мать, я удачлива в сексе!

Другая, жирная такая клуша под центнер, обиделась на мнение, что с ней переспать можно лишь после пыток. В ответ я получила полный перечень её половых партнёров за год и скрины эротической переписки Вконтакте. Меня хотят, орала клуша, а значит я не такая уж мерзкая!

Вот так и трахаются с зажмуренными глазами, потому что открыв их, легко может стошнить. И от себя, и от партнёра, и друг на друга, естественно.

Знаки зодиака и изменения

Желает перемен: стрелец, овен, водолей, весы
Боится перемен: козерог, телец, рак, скорпион
И то, и другое: лев, близнецы, дева, рыбы

Худшее, что вы можете сделать знакам

Овен: ухудшить их положение
Телец: сказать им, что они не правы
Близнецы: быть слишком приставучим с ними, чересчур нуждаться в них
Рак: сомневаться в их верности
Лев: превосходить их
Дева: воспринимать их, как должное
Весы: ввязаться с ними в драку
Скорпион: соврать им
Стрелец: предъявить им ультиматум
Козерог: обдурачивать их
Водолей: попробовать посочувствовать им
Рыбы: считать их несостоятельными

Ждите беды, если вы…

Недоброжелательны по отношению к овнам.
Нетерпеливы с тельцом.
Игнорируете близнецов.
Заставляете рака наплевать.
Оскорбляете льва.
Врете деве.
Ненавидите весы.
Скрываете что-то от скорпиона.
Фальшивы со стрельцом.
Не цените усилий козерога.
Слишком липните к водолею.
Воспринимаете жертвы рыб как должное.

В кого влюбляются знаки

Овен: в самоуверенных и рискованных
Телец: в любящих и заботливых
Близнецы: в высокомерных и гордых
Рак: в умных и остроумных
Лев: в своеобразных и необычных
Дева: в разносторонних
Весы: в несерьёзных людей/разбивателей сердец
Скорпион: в безэмоциональных и отстранённых
Стрелец: в романтичных и преданных
Козерог: в отзывчивых и добрых
Водолей: в лидеров
Рыбы: в юмор и веселье

3 слова, характеризующие знаков:

Овен: упертые, захватывающие, решительные
Телец: упрямые, защищающие, терпеливые
Близнецы: веселые, энергичные, креативные
Рак: поддерживающие, чувствительные, заботливые
Лев: гордые, откровенные, верные
Дева: чистоплотные, понимающие, спокойные
Весы: причудливые, принимающие, справедливые
Скорпион: привлекательные, осторожные, блистательные
Стрелец: беззаботные, страстные, авантюрные
Козерог: сильные, своенравные, управляющие
Водолей: вдумчивые, собранные, серьезные
Рыбы: креативные, эмоциональные, тихие

У меня есть стойкое ощущение, что твои бывшие парни просто жопой чувствуют когда у тебя на личном разлад. И сразу начинаются лайки, привет как ты. Хотя до этого его пару лет было не видно и не слышно.

Я не девушка мечты и не девушка-мечта. У меня в голове тараканов хватит на все население Китая. Зачем меня идеализировать?

Меня очень интересует, что в голове у мужчин, ожидающих, что у девушки за всю ее жизнь будет 2-3 партнера? Допустим, есть ты, и еще ее первая любовь. Должна же она была быть когда-то. И есть человек, с которым она рассталась до тебя, но, скорее всего, он не один, а несколько. Это, допустим, заняло 5 лет ее жизни, ок. Но где остальные 25? То есть у нее не было ни романтических знакомств, ни случайных интрижек, ни курортных романов? Вас же не тащили под венец под дулом пистолета после каждого секса? А почему вы думаете, что другие так поступают? Эти времена давно прошли, посмотрим правде в глаза.

Самое удивительное, что когда таким мужчинам отвечают на вопрос о количестве партнеров честно, без утайки, называя реальную цифру, например … в пару десятков, они падают в обмороки. Поэтому женщинам часто советуют врать о количестве партнеров. Вопрос один – нужен ли по жизни рядом человек, который не понимает элементарных вещей?

Вам не кажется несколько унизительным, что мужчинам позволено иметь секс «от скуки», «из спортивного интереса», «для поддержки штанов» и другим разнообразным причинам, а женщина, сделавши нечто подобное по тем же причинам, придается если не общественному остракизму, то ухмылочек в след точно. И если твой мужчина из таких… может быть он просто одноразовый? Или у него низкий IQ если он не в состоянии понять, что женщины тоже хотят секса?

Причем, хотят не меньше мужчин, надеюсь, вы с этим спорить не будете. Достижения современной фармакологии сняли барьеры страха за незапланированную беременность и прочие нежелательные последствия (если, конечно, женщина не совсем дура). Тогда почему бы и нет?

Почему бы в 21 веке не признать, что женщина тоже имеет право на секс без обязательств? И многие женщины так и поступают. Не афишируют этого, но не сидят в ожидании «большой и светлой» в гордом одиночестве до 40 лет. Разве это не нормально?

И женщины имеют на это право. Право на секс с любым понравившимся ей мужчиной, ответившим взаимностью, потому что ей просто так захотелось. И потому, что мужчины… такие шлюхи. Хоть бы один отказал. Сначала всем дают, а потом туда же…

Сколько у тебя было? Ну, скажи, сколько?

Будь джентельменом. Не заставляй ее оправдываться!

Мой первый секс(не считая изнасилования) первый осознанный секс по согласию случился в 16 лет, такой же бл*дской весной, как и сейчас, в панельной многоэтажке, в комнате, которая почему-то именовалась детской. Мужчине аккомпанировал классический ковер на стене, и фотография первоклассника в рамочке.

Ужас, да? Я называю этот раз первым, хотя если честно это чисто формально, потому что горячая молодежь вообще очень любит ходить на митинги, петтинги, и прочие массовые мероприятия. Причем, даже непонятно, считать такое за секс, или нет. И вот если считать с митингами, то мужчин к началу института наберется уже парочка-троечка. Вишенкой на торте стал какой-то мутный хрен, который пригласил меня "чисто позавтракать", а сам научил языку. Причем родному, то есть своему. И если посчитать и его… короче забудем, что теперь путаться в цифрах. Вывод один – считать мужиков в современном мире дело бесполезное.

Да и сами мужчины уже давно поняли – девственности от взрослой женщины ждать глупо. Исключения составляют счастливые пары, которые поженились такими молодыми, что еще не успели вкусить яблок с древа познания. Это – счастливые исключения. Но с современной тенденцией оттягивать брак до 35-40 лет вероятность набрести на невинных гурий стремится к нулю. Это и без меня понятно, надеюсь.

Если же сорокалетняя гурия окажется девственной, то непременно переверните ее вниз головой и хорошо потрясите. Наверняка оттуда выпадет пара жирных и необычных тараканов, которых с удовольствием примет местный зоопарк.

— Правда, она симпатичная? Она мой лучший друг во всем мире.

ты фразы расточал, как дети воду,
бросался ими, брызгался, ногами бил
они бежали, подчиняясь волнам
но маяка, не видя, гасли до конца не догорев

в их оболочке яркой тьма зияла,
внутри неё сияньем северным блестела кровь
и звук звенящего стекла глушил
давил все мысли толщей льда

звучала боль и выжигала сердце,
казалось, что чужое обретало облик моего
открылась дверь, где новая страница белела в тьме,
светящей даже днём

и эта искренность забилась в кровь и в мысли,
соприкоснувшись на поверхности ладоней

© Ксения Амбер

Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Музыку слушаю очень часто и очень много, так как долгие переезды по городу с одного конца в другой. Спасает только музыка. Конечно же плохое настроение, тоже музыка-что -то спокойное, куда-то собираюсь -что-то быстрое попсовое.

В большей степени предпочтения отдаю: Bring Me The Horizon, Asking Alexandria, Антитела, Океан Ельзи, Imagine Dragons, Lana Del Rey, The Neighbourhood

Свой последний пост я писала будучи сонной и перед работой в порыве какого-то счастья. Было очень круто тогда быть с Димой, я чувствовала его частью себя и чувствовала себя на своём месте.
Утром он дал мне задание перекрыть воду и газ, с чем я и справилась.
Мы договорились увидеться после работы, он должен был за мной зайти. Мы пошли ко мне домой за вещами, потом к нему, а потом пошли есть суши. Всё было классно. Досмотрели «Трон», я осталась у него на ночь, мы обнимались и вообще нам было хорошо вместе. Он не то чтобы меня лапал, просто гладил талию и было видно, что ему нравится всё больше и больше. Я к нему не лезла, но он меня целовал, я ему отвечала, а после поцеловал в губы, мы долго так провалялись, а после уснули. Утром мы поели провалялись в кровати ещё около часа и всё было реально классно. Он меня много обнимал, целовал и был очень заботливым и милым. Сомнений не оставалось, он хочет быть со мной, а не с Ритой.
Весь день я прождала встречи с Димой, очень устала, весь рабочий день был тяжёлый и я переживала, так как он должен был увидеться с Ритой и отдать ей её вещи. Я боялась, что у них вспыхнет искра, но этого не произошло. Вечером я поехала к нему, мы пообщались, сходили в магазин и пришли домой, он молчал много и был остранённым, отходил когда я подходила к нему, не обнял и не поцеловал. Было печально.
Он завёл серьёзный разговор и признался в том что я ему симпатична как друг, девушка и в сексуальном плане, но он в меня не влюблён. Он хочет со мной видеться, общаться, потому что я стала для него дорогим человеком, он доверяет мне больше, чем кому-либо, но отношения на симпатии строить не будет, просто потому что может не влюбится, а использовать меня не хочет. Как только я всё это услышала, то почувствовала сильную боль в груди, сердце начало биться очень сильно, я не могла нормально дышать и захотела уйти. Пошла по улице, прокручивая всё сказанное и захотела попросить шанс. Вернулась, извинялась за то что ушла, так как это было неправильно, попросила шанс, хотя бы попробовать, что там выйдет, но он отказал. Он не дал зелёный свет отношениям, но дал залёный свет дружбе. Я сказала, что не хочу быть во фрэндзоне, он сказал, почему сразу фрэндзона? Я не отказываю, а хочу начать с дружбы. Так как все мои отношения были построены на дружбе, то я сказала, что ничего хорошего из этого не вышло. В конце концов во мне видят и предпочитают больше друга, чем девушку. Он сказал, что отношение ко мне у него всегда менялось и оно может ещё изменится в сторону отношений. Мы много разговаривали, мне стало жаль его, что он испытывает боль, говоря мне правду. Мне стало жаль, что я призналась ему в чувствах, решила всё с Ритой и в конце концов остаюсь с носом. Он плакал, обнимал меня, ему было плохо, мне было плохо, он не выпускал мои руки на протяжении всего разговора и был всегда рядом. Когда обнимал, целовал меня в шею. Не знаю, что произошло, но мне очень было грустно. Такое ощущение, что я вырезала свои чувства к нему в тот момент, а потом прижигала. Я сказала ему об этом и он попросил не удалять ничего, он хотел, чтобы у меня ещё оставались эти чувства. Я осталась у него на ночь, он ко мне не прикасался, но за всю ночь он дрожал от холода. Поэтому я его обнимала и грела, пока не хотела отвернуться. Проспала я мало, ничего почти не ела и не съела, было проще, когда ты голодна, то реакция более заторможенная. Я до сих пор почти ничего не ем, аппетита нет. Я пришла домой и много-много ревела. Сначала из-за Димы, я очень по нему скучала, потом из-за Серёжи, потому что он пережил расставание со мной и занялся делами, а после опять из-за Димы. Такое ощущение, что я всё проебала и парня с которым была долго и который мне подходил, пока мы не ругались, и любовь к Диме. Я люблю всё в нём, каждого таракана в голове) Но кому это надо, правильно? Меня отвергли. А как говорится, в самом аду нет фурии страшнее, чем женщина, которую отвергли. Стадия гнева впереди, а сейчас у меня апатия ко всему. У его решения по мнению окружающих есть разные истоки, но факт в том что ради него я стану хотя бы тем же другом, я найду в себе силы быть с ним даже на таких ролях, может всё изменится и либо он меня заберёт, либо появится другой человек. Вот и сказочки конец. Всем спасибо, все свободны.

он не умеет сдерживать злость. он только говорит что живет железной логикой, рациональными выводами и строгим мышлением. он не умеет сдерживать злость. он может сделать больно. оттолкнуть, схватить, ударить подушкой. больно. он не умеет сдерживать злость. звенит в левом ухе.. попал в голову. больно. он не умеет сдерживать злость. нам не хватает любви.. всем. найти своего человека. с которым будешь всю жизнь.. найти своего родного. который поддержит не смотря ни на что. свой уютный уголок, свой дом, свой теплый плед, своего человека. где он? неужели его нет? или есть? где его найти в таком огромном мире?……. эгоист. всё в нем. это он мой будущий муж? это он мой родной человек? так будет всю жизнь?……… звенит в левом ухе. где ты.. родной, я хочу к тебе, мне очень больно.

Мой первый пост

Я не знаю, что мне делать, правда. Я никогда даже и не подумала бы, что все может закончиться вот так. Мне так хочется выпить. Но держу себя в руках. Мне нужно продолжать жить, но это так сложно без любимого человека рядом.

Ненависть к себе - самое ужасное для девшуки. Я не знаю как с этим чувством спрвиться. Мне неприятно смортеть на себя в зеркало и вообще ненавижу себя за свой характер. Мне трудно. Сейчас буду просто спать. Не знаю, что делать дальше. Не знаю, как найти сили учиться и пуступить. Стараться все вернуть не хочу, т.к. понимаю, что вряд ли вообще он захочет меня видеть, не говорою уже о чем то более серьезном. В чудеса не верю, а даже самой большой любви не хватит, чтобы простить такую, как я.

попросил меня сварить суп.фигня, да?только не для меня.мало того, что я ни разу не варила супы, так я еще их терпеть не могу.
думаю, сейчас у меня будет нервный срыв, ибо ни черта не получается, а он спит.блятьблятьблять

где мои 40 кошек?!дайте мне сотню котов.умоляю.

я стараюсь.правда.но…БЛЯТЬ!

• мішенька - моя любіма любіма шлюшка, яка трахає все що бачить і в перший вечір, бо на другій вже не дають
• танічька - маленька фир фир фир, яка стала мені дуже дорога, хоч відносно нещодавно, але в нас своя атмосфера "акторська майстерність - талант" "настя - шлюха набесіііііі "
• фафікі - одна любов, одне життя - найкращий приклад молодої сім"ї і подружньої пари
• вадимчик - самий прекрасний і нестандартний чоловічок

тому що в нас з Ромою є спільнота ЧП, спочатку задумувалась як просто паблік для нас двох, бо ми дві катастрофи(тобто чп), але згодом стала - відоображенням нашої сукубної сутності і еротично-сопливих настроїв. тому я чепешечка.

Так себя ненавижу. Ненавижу себя просто.
Из за своих ебланских мозгов потеряла самого дорого (после мамы) челвоека в своей жизни.Я не виню его. Я понимаю, что поступила очень некрасиво. Но даже на прощение не надеюсь. Потому что я самая настоящая сука.

Просто из-за своего характера потеряла мч. Браво. Мне настолько стыдно, что даже "давай начнем сначала" или "типа прости, я исправлюсь" у меня не хватает совести писать. Мне стыдно. Даже не знаю, как смотреть ему в глаза. Забухать чтоли? Ненавижу себя. Ненавижу. Ебланские мозги.

• в мене очі - хамелиони
• на тілі всього 8 родимок
• довжина язика 13 см
• я амбідекстер
• бмв м5 е60 - мені сама-сама гарна машина
• я максимально набирала вагу до 46 кг, мінімальна вага в зрілому віці була 32 кг
• мені потрібна любов для того, щоб я могла малювати
• риба на руці
• постійно збрита частина волосся на голові або потилиця, або скроні
• лунатик
• можу спати понад 14 годин вдень, або ж навпаки до 4 годин
• хочу поїхати в Дубаї
• понад 211 ерогенних зон на тілі(тільки ті корті я знаю)
• єнот, аня, нюта, ньоня, чепе, цукерка, сладкая, канфєта, карамелька
• не люблю жовтий і жовті квіти

Сначала ты делаешь человека самым счастливым, а потом самым несчастным

"Девочки, задание объемное, начните делать заранее, а не как обычно, в понедельник в 11 вечера". Нуу, не в 11, а в 10.. Хорошо, что вообще вспомнила) я никогда не научусь делать все вовремя

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

1. The Smith - Please, Please, Please, Let Me Get What

2. Сплин - Мороз по коже

3. Breaking Benjamin - TheDiary Of Jane

4. System of A Down - Question

5. Linkin Park - Leave Out All the Rest

6. Dawin - Dessert (VEGA Remix)

7. Xzibit - Runway One Way Walk

8. Ludovico Einaudi - Nuvole Bianche

9. Snow Ghosts - The Hunted

10. The Temper Trap - Sweet Desposition

у тебя жизнь, и я бесконечно рада за тебя, хоть ты и забываешь (не находишь времени) про меня, но почему так бесконечно больно?

"…Развлечение и концентрация составляют противоположность, позволяющую сформулировать следующее положение: тот, кто концентрируется на произведении искусства, погружается в него; он входит в это произведение, подобно художнику-герою китайской легенды, созерцающему свое законченное произведение. В свою очередь развлекающиеся массы, напротив, погружают произведение искусства в себя…" В. Беньямин, Произведение искусства в эпоху его технической воспроизводимости

Универ пытается втюхать нам альбом выпускников за 1,5к с людьми, которых я не вспомню после того, как переступлю порог этого самого универа.

Мне снова не с кем поговорить. Точнее, не так. Я снова всех отторгаю, потому что знаю, что наткнусь на порицание или непонимание, на стену, разделяющую один мир от другого. Я привыкла кипеть, а теперь водную гладь ничто не тревожит, и мне непривычно, некомфортно; очевидно, придётся привыкать к этой тишине, нарушаемой разве что разыгравшейся непогодой или крайне редким случайным вмешательством. Ничего, я буду в порядке, такое уже было, правда, с тех пор немало воды утекло, однако это всё ещё я, пусть и не полностью идентичная, но некоторые устои остаются непоколебимыми. Тогда я много писала, спасала себя текстами и часами с кистью или карандашом в руке с пресным отблеском гуаши в аудиториях. Теперь у меня есть учёба, множество любопытной литературы и блоги. Правда, заставить мысли плыть подобно прошлым будет нелегко, но у меня много времени, призванного меня излечить. Предполагаю, что расшевелить себя будет сложнее, чем во все прошлые разы, ибо я каменею, вместе с тем изливая накопившуюся агрессию, словно чувствую, что вскоре лишусь натиска, способного меня реагировать как прежде. И не нашлось излиться чему-то другому, кроме негодования, раздражения, злости и непринятия. Светлый человек исчерпал годовые запасы и прибегнул к тому, чего у него, как думали многие, быть не может. Это перепутье. Я то и дело слышу, что стала какой-то отстранённой, словно бы меня подменили противоположностью. Может быть и не было подмены? Может я всё это время являлась ребёнком, которому в определённый момент открыли глаза на мир, ожидающий его столько лет и вобравший в себя, безжалостно и резко, превративший в нечто, до сих пор принимающее форму? Я вижу очертания, я могу взглянуть на свои руки размытым взглядом, но до обличающего зеркала, показавшего бы, кто я есть, по моим меркам, ещё очень далеко. Но я иду, продвигаюсь сквозь заросли, и когда они стали гуще, в моих руках появилось мачете как признак недоверия и рвения. Мне хочется смести всё ненужное с моего пути, мне хочется не тратить времени, а расти, стремиться выше и выше, взбираться по Лестнице, как делают герои моего нового увлечения. Это единственное, что мне осталось. Дороги обратно нет, я даже не думаю о том, чтобы сделать несколько шагов назад, в сторону того безобразия, которым я была, истеричным, болтливым и наивным. Я буду разбирать статьи и читать, заполнять еженедельник и блокноты, вести дневник и тренировать гибкость слов, искать достоинства и работать над недостатками. Больше никаких головокружительных порывов и полётов со склона.

Я забыла, что такое выходные. Мне хочется просто проваляться хотя бы до десяти в постели, а потом не спеша сварить себе кофе и приготовить завтрак. Мне хочется просто лежать и тупо смотреть телик, представляете? Смотрю на одногруппниц, которые не обременены никакой работой и прочей мишурой, которые живут на родительские деньги и при этом выглядят/одеваются в тысячу раз круче, чем я, и понимаю, что хочется так же. Самостоятельность это круто, конечно, но мои силы, кажется, на исходе. Мне хочется отдохнуть и почувствовать, что я живая. Я устала, я хочу на ручки. А на деле мне даже выговориться некому, кроме как снова сюда.

Здравствуйте! Я Тория Мур! И это мой первый блог. Возможно, я еще не опытна введение блога, но думаю я справлюсь, и вы меня поймете. Не судите строго :).

Я буду искренна, этот блог важен для мня, так как здесь я смогу поделитЬся со своими мыслями, что в реальной жизни трудно для меня, потому что я застенчивая и немного замкнутая в себе. Но у меня есть две хорошие подруги (т. к. они не хотят, чтобы я называла их имен, то весь мой блог будет анонимным, пусть у них будут прозвища: Лиина и Фрол :). Они не будут против), которые меня понимают и поддерживают. Именно они предложили мне начать вести этот блог.

Я надеюсь, что некоторые люди будут разделять мои мысли и, возможно, дадут совет в чем – либо. Я буду рада каждому!

В Германии сдают бутылки!!! Да, ребятушки, мы здесь все сдаем бутылки :) Все дело в том, что когда ты покупаешь напиток, то в его стоимость уже включена стоимость тары, которая здесь называется pfand (пфанд). Итак, стоимость пастиковых бутылок и алюминивых банок = 0,25 €, а стеклянных бутылок = 0,08 €. Таким образом, сдав всего 4 бутылки из под минералки у тебя в кармане будет 1 €, на которые можно купить 4 йогурта, ну это я к примеру. Для удобства бутылки можно сдать в любом магазине, ведь в них стоят специальные автоматы. В результате эти самые бутылки не валяются по улицам, да и кое-какая прибыль в кармане :)

Тут будет, пожалуй, только 7 фото, ибо выложу только самых роднуличек ♥ Хотя, многие просто у меня в средечке, многим я обязана людям, которых нет на фото, но я не забываю о них.

Начнем с моей старшей сестры. За последние два года мы очень сроднились. Унас большая разница в возрасте, но последнее время она моя любовь.

Продолжим двумя клушами ♥ Даша(слева), моя школьная любовь. Самая рыжая из рыжих, хоть уже и брюнетка. Дико скучаю. Но моя частичка в нее вложена. Всегда ей рада. И Муля(посредине), человек, который с детства меня ростил и воспитывал, все самые хорошие черты у меня от нее

Катюша ♥ я многим обязана этому человеку. Это по настоящему мой человечек, моя Лило и стич в одном флаконе :)

Сейчас будет просто бип-бип :) в свои 18, у меня есть Гелик, а чего добились вы? :) Моя маленькая любовь. Понимаю её во всех её косяках и поступков, она мировой человек. В свои года, много добилась и я верю, у неёё светлое будущее.

Моя Рита. Она уже мамочка. От нее пахнет молочком и заботой. Она этого не прочитает. Но люблю ее!♥

Ириха, стала моей частичкой совсем недавно. Но она настоящая блондинка. Честно. Всей душой блондинка. Забавный человек, который раскрывается далеко не всем: *

У всех есть такой человек с другой планеты. Я даже не знаю с какой она. Но ее не кто не заменит ♥

А закончу, что мой мужик - мой друг: *

Мой телефон уже совсем начинает подыхать. Пора искать новый. Но блин, сейчас такие дорогие телефоны. Я не готова столько тратить: (Но и отстойные дешёвые телефоны тоже не хочу. Убейте меня, это такой сложный выбор: (

Почему-то боюсь, что Люди Икс: Апокалипсис окажутся лажей.

В чем заключается секрет моего счастья? Да все на удивление просто. Я люблю тех, кто чувствует мое сердце, избегаю лицемеров и сплетников и никогда не смотрю по сторонам. Меня не беспокоят чужие жизни и не бывает проблемы выбора, потому что я точно знаю чего хочу. Я вовремя удаляю лишние файлы и ненужные папки из своей жизни, улыбаюсь завистникам и радуюсь новому дню.)

с камнем в кармане.

То ли меня заебало переживать, то ли я обиделась, но не хочу его видеть. Хотя все равно не общаемся почти. Глупо это.
Зато сегодня хороший день. Устала, трещит голова, но довольная, как слон.
У соседки вчераа был др. Теперь в комнате пахнет цветами, конфетами и духами. Это просто оргазм для носа. Еще и подарки кругом стоят. Красота.
А еще у Нади классный парень. От души оценила.

добрый день, мои вьювишные друзья) дайте совет, сходить сегодня в тренажёрку или на футбол? :D

Почему имя Лулу в основном у падших женщин? Женщин, которые несчастны и разбиты жизнью. Ведь это имя мне так нравится. Хочется найти хотя бы одну счастливую героиню с таким именем.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Весовые (ПК) - Включить весну

Ed Sheeran - I'm in love with the coco

Pharoahe Monch - Simon Says

Macklemore - Can't hold us

Kanye West - So magical (feat Lil Wayne)

ElectroSound - Deep Desires (Adele Vs. Muse)

Jacob Miller, Matt Naylor, Steven Stern - Slipping Away

ATL - Подснежник

Foals - Spanish Sahara

Blue October - Say It

Сходила к врачу.Хотела сейчас написать пост кое о чем.А потом передумала.Не буду я больше сюда ничего писать.О переживаниях, о чувствах и прочей ненужной никому кроме меня хуйне.Это все равно все в пустоту.Это имеет смысл только для меня.
Можете считать, что я СДАЛАСЬ. Ну и к черту.Пусть это все сожрет меня изнутри.
Ничего из того, что я говорила и делала, ничего из этого всего не дало ровным счетом ничего.Дырка от бублика.
" У меня было два варианта.Сдаться или нет.В этот раз я выбрала нет.Я выбрала водку и понеслось "

/если вдруг кто хочет поговорить, узнать и тд-лс для вас открыто./

Скрывать все.Скрывать чувства и переживания.Ведь это не нужно.да и я не нужна.

Неделю назад у меня закончилась практика.
Я и без того во время практики с 8:00 до 22:00 проводила в университете, стараясь отвоевать возможность обучения в вузе, который мы сами выбираем. Но моей группе опять не повезло. От нас отказался ИрНИТУ (иркутский политех). А в ведомственные вузы переводиться очень трудно. Они даже пытаться не стали. Поэтому нам пришлось остаться (единственной группе из всех) в умирающем инязе. Вроде как нам выдадут гос.дипломы МГЛУ. Там-то мы аккредитованы. Но, если честно, я уже никому не верю.
А еще я заболела. нервы + холодная погода дают свой результат. Лежу с температурой второй день. Сегодня ходила в универ, но там стало плохо. Досидела до конца и ушла домой. Результат: температура выше, чем вчера. А после завтра защита отчетов по практике.
Кто я? Победитель по жизни. Что же мне так не везёт-то, а. Как будто вся вселенная против меня.

Тем не менее, сегодня в универе было довольно весело. Особенно на французском. До тех пор, пока ребята не начали выходить с пары поесть/попить и прочее. В общем, вежливость и воспитанность так и прет. Стыдно такими быть. Дождитесь вы перемены и поешьте. Нет блин, лучше на пол пары уйти.

Ребята, кто диплом писал. Как вы себя мотивировали? А то пора научруку отправлять, а я все завтраками себя кормлю.

Список обязательных дел на сегодня.

1. Сходить в инст

2. Составить список планов на завтра.

3. Посчитать список существенных затрат на ближайшее время.

4. Посмотреть "Вiд пацанки до панянки".

5. Посмотреть "Шеймлесс".

6. Позаниматься.

7. Составить примерный распорядок занятий, процедур.

8. Прочесть минимум одну главу книги "Орудия смерти".

В конце дня отмечу, что я все-таки сделала.

Периодически захожу на страницы в соц. сетях к незнакомым людям, в том числе и к певцам, актрисам, балеринам и художникам, и окунаюсь в их маленький мир.

В мир рамп и закулисья, в мир Гения и искусства, в мир оголённых нервов и вывернутых наизнанку душ, в мир подстав и гнилых душонок, в мир красоты и роскоши, в мир адской боли и непосильного труда, в мир исполненных желаний и поставленных когда-то давно перед собою целей, которых эти Творцы всю жизнь пытаются достичь.

И вот сегодня в очередной раз я случайно нашла себя блуждающей по Инстаграму ведущей примы Большого театра. У неё есть пост о том, что она с 8-ми лет мечтала о партии Королевы лебедей из "Лебединого озера" (ну, а кто из нас о ней не мечтала, даже не будучи балериной?)), и вот наконец она своего достигла - её утвердили! Далее описаны её эмоции и мысли по этому поводу (если интересно, в Инстаграме она - @anastasiameskova), но меня зацепила фраза: "Я мечтала об этой роли ещё с детства.." И моментально моей голове родился вопрос: а о чём мечтала я?

Нет, правда, я не помню. Не помню какой-то конкретной мечты, которая бы зародилась давно, в моём ещё несформированном до конца сознании. Я, как многие, не мечтала стать актрисой, балериной или моделью. Мне не хотелось быть милиционером или пилотом. Да даже космонавтом я не хотела быть (хотя в космос ооочень хочу, но в качестве туриста, ибо уже сейчас такое возможно, а лет через 15 это станет обыденностью, надеюсь).

Когда мама пришла, я у неё спросила, кем хотела стать в детстве. Она ответила, что я никогда не имела какой-то определённой мечты. Да, хотела быть дизайнером, но когда узнала, что там надо уметь мастерски рисовать, отвергла эту идею. Потооом хотела быть ветеринаром (из-за дикой любви к животным, конечно), но когда мне открылись все тонкости этой профессии, эту мысль тоже как рукой сняло.

Помню только, что всегда хотела быть русалкой или ведьмой. В детстве одной из моих любимых книг была "Большая книга магии", я таскала её с собой по всем театральным сборам-лагерям (а она, к слову, толстенная, да и весит немало). Между умением летать и умением плавать как русалки, я всегда выбирала второе. Но таких профессий ведь нет, согласитесь?) К сожалению: (Вообще я до сих пор верю в магию и высшие силы, которые наверняка существуют, просто в другом измерении.

Ну да сейчас не об этом. Теперь я думаю, может всё дело в отсутствии той самой мечты? Вечные непонятки с выбором профессии, непостоянность в своих желаниях, метания от одной жизненной установки к другой, возможно, вызваны отсутствием какой-то базы с детства? Сейчас я понимаю только то, что моя судьба - найти свой жизненный путь, а может быть, и ту самую мечту (немного высокопарности не повредит, так ведь?) в более осознанном возрасте. По крайней мере, мне очень хочется так думать..)

И если есть те, кто дочитал сию мысль до конца, напишите, пожалуйста, кем вы мечтали стать в детстве, и что из этого вышло. Следуете ли вы за своей мечтой по сей день, или её пересилили жизненные обстоятельства? Очень уж интересно.)

П24. Сначала девушка была не очень удовлетворена моим 17 см. Полгода проводил упражнение с членом. Теперь 23 см. Девушка опять не довольно, ибо большой слишком. Не знаю что делать.

Китти настолько заботливый мальчик, что порезал мне яблок, положил в пакетик, чтобы я после тренажёрки перекусила, т.к не будет возможности, ведь в 3 запись в салон.

3 года назад, когда я уходила с viewy, всё было иначе: у сайта была совершенно другая направленность (в основном смешные картинки и фрагменты из сериалов), мой блог состоял практически из одних репостов, я жила совсем другой жизнью, трава была зеленее…
В общем, раз всё меняется, почему бы и мне не изменить формат своего блога? :) Начну с такого небольшого флешмоба, а дальше как пойдет :)

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Кстати, сегодня покупаю билеты СПб-Москва на 10 мая. Пробуду в столице дней 5. Теперь нужно определиться с местом проживания и с тем, как добраться из аэропорта до города.

Если кто желает встретиться, пишите, буду рада. А лучше сразу в ВК .

Нет сил писать что-то адекватное, так же, как и нет вдохновения для красивых слов.

Как я и предполагала, я уже не переживаю из-за разукрашенного человека, очень удобно. Мы все так же общаемся, пишет мне, спрашивает как дела.

Сколько лет жила, всегда была Настей, Настеной, Настасьей. А тут Вишенка или Вишня. Прижилось, видимо.

Выходные прошли так, как не проходили класса с девятого. И да, ром с шампанским в одном бокале – интересно, но не очень удачно.

Как всегда, происходит уйма вещей, а я себя не чувствую собой.

Всё, что сейчас происходит-это я сама допустила. Напрогуливала, как всегда. Я честно не знаю, как мотивировать себя и заняться учебой. Иногда такое чувство, что я зря трачу время. Мне так не хочется вставать утром и ехать в универ, сидеть на парах. С другой стороны я понимаю, что без вышки я никуда не пробьюсь и уходить мне некуда. Вот такой замкнутый круг получается. Мне приходится делать то, что мне не нравится сейчас, чтобы потом заниматься тем, чем я хочу.

Кам. Г.

не люби меня, я холодная,
не умею теплом согревать.
не дотрагивайся, я не теплая,
не умею тепло излучать.

не хочу отношений завязывать,
ни с тобой, и вообще ни с кем,
не хочу никого обязывать,
проще быть мне просто никем.

не общайся со мной, не выдержишь,
боли той, что в себе я ношу.

и в падении меня не удержишь,
уходи, тебя очень прошу.

Елена Бедретдинова.

Он убегал… в него стреляли люди…

Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…

А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт…

Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!!
Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!»

А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
Его уже почти совсем догнали…
Волк вскинул морду и смахнул слезу…

Малыш кричал, слезами заливаясь…
Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть…

Вот только «маме» этого не нужно…
Не МОДНО стало, видите ль, рожать…
Она на глупость тратит свою душу…
Своих детей «не в падлу» убивать…

А волк упал без сил… так было надо…
Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл…
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…

Собаки рвали в клочья его тело!
Но только душу волчью не порвать!!!
Душа его счастливой мчалась в небо!!!
РАДИ ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!!!

И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век???
А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!!!

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять…

Ничего незначащего взгляда Китти на новую тсёлку в качалке хватило, чтобы я резко начала загоняться, допускать неверность со стороны Китти и думать, что все лучше меня. Не знаю, дело в моей непонятной самооценке, подсознательном страхе касательно измен или ещё в чём-то. День испорчен, настроение дерьмо.

И снова встретила давнего бывшего.. Не на телеке, так в метро. Вселенная, перестань издеваться- это несмешно.

Я не знаю чем может гордится человек который по сути ничего в своей жизни не сделала. В основном все чем я могу гордиться это заслуги моих родителей, так как это они во мне развили.

Я талантлива, во многом, и 10 лет профессионально вокалом занималась, и танцевала (за что неоднократно становилась чемпионкой страны) и рисовала я и актёрским мастерством занималась в общем всеееее что только можно.

Нас ждет столько открытий

Пока все так грустно и печально, цели есть только на ближайшее будущее.

1) Мы едем в Краснодар, забираем вещи, мебель. Делаем документы, подаём заявление в ЗАГС. Потом обратно в Донецк

2) Готовимся к переезду. ПЕРЕЕЗЖАЕМ (сколько ж можно то в Донецке тусоваться). Ну там работа и квартира..

3) Я поступаю в магистратуру (опять, ёб твою мать)

4) Ну и подготовка к свадьбе.

Я из тех людей, которые всегда в конечном счёте прощают. Сначала могу злиться, не разговаривать, обрывать все связи, ненавидеть, презирать, но потом, спустя время, когда придут новые люди и жизнь будет бить ключом, я пойму, что всё-таки я всё простила. Все слёзы, все ночи без сна, все оскорбления в мой адрес и предательство. Я не нахожу оправдания человеку, я просто его прощаю. Те, кто читают меня давно, прекрасно помнят Макса, которого по сути стоило бы ненавидеть до конца своей жизни за угробленное детство и ночи с валерьянкой. Моё лето 2014. Как я ненавидела этого человека! Была готова ворваться в его жизни снова, чтобы отомстить и уйти. Как ушёл он. Однако вовремя до меня дошло, что месть - удел слабых. Сильные умеют прощать. И я простила. Сейчас без единой эмоции отвечаю на все его поздравления, да и по возможности поздравляю сама. Что уж тут обиды старые вспоминать? Ну было и было.

У меня сейчас замечательная жизнь. Замечательное настоящее, которое не может сравниться ни с одним прошлым. И иногда я ловлю себя на мысли: а если бы я так и таскала за собой все те мешки с обидами и ненавистью, мне бы досталось такое Счастье? И всё чаще даю отрицательный ответ. Человек, который желает зла другим, никогда не будет до конца счастлив. Отпускайте злобу, как бы ни было сложно. Не мстите, как бы этого не хотелось. Не питайтесь ненавистью к окружающему миру и этот мир не будет питать ненависть к вам. Любите и вы будете любимы.

Бесспорно, самое большое влияние на меня оказала война в Донецке.

Я была тем ребенком которого никогда ничего не заставляли делать. Я никогда не убирала (максимум в своей комнате) я не ездила на дачу, никогда не стирала и уж тем более не готовила. Все было хорошо, моя жизнь была распланирована, я знала куда пойду работать после универа. В моей голове были только мальчики, инстаграмы, шмотки и т.д. И тут война. Все планы полетели к черням. Я собрала вещи и уехала. Я собиралась ехать на 3 недели, а уехала на год.

За это время я повзрослела лет на 10. Такое чувство что меня просто швырнули во взрослую жизнь и со всем мне пришлось разбираться самой. Я оказалась одна за 1000 км от родных и друзей. Всему пришлось учиться самой, ухаживать и за собой и за остальными.

И нет, я не благодарна что все это произошло. Повзрослеть мне бы пришлось и так. А эта война слишком много у меня забрала.

Здрасьте всем, кто тут еще остался, тем, кто остался рядом со мной, хоть меня тут и нет.
С последней записи прошло уже почти 3 месяца, за эти три месяца произошло невероятное количество событий, которые влекут за собой множество последствий, может хороших, а может и не очень. Главное, что я счастлива и у меня есть много хороших воспоминаний. Я, как это обычно бывает, ибо я человек не отходящий от своих планов, целей, добилась полного достижения своих целей и мечт.

Глава первая.
"Дорога мой дом".
Путешествия.

Первая, и самая главная моя цель - это путешествия. Сейчас у меня есть множество крутых историй о моих походах, путешествиях, смене мест жительства на какой-то срок.Моих путешествий было крайне мало, мне ведь всегда надо нечто большее, чем я имею.
Начиналось все с незапланированной поездки на дачу с Колей и Марком. Это сравнимо с щелчком пальцев и силы мысли = телепортация. Я не думала и не гадала что в 6 утра один звонок на мой телефон может изменить мою реальность. Если бы я не любила спонтанность, то я бы так и сидела на одном месте… В основном, на даче, мы вели хозяйственные дела, но и отдых конечно тоже присутствовал. Моральный и физический. Все-таки, эмоциональная разрядка в виде поездки на дачу с ребятами - дала мне крылья и именно после этой поездки все и началось :)
После поездки начались вылазки на природу.
Были и походы выходного дня - однодневные, а были и почти с неделю.
О однодневных толком нечего сказать. Было весело, было жарко телу и духу, было сложно, ибо мы ведь занимались АльпинизЬмом, чувствовала сплоченность коллектива - это было круто.
Я ходила в поход с ребятами с тренировки на Скалы Чертово Городище. Это было похоже на квест - ориентирование с завязанными глазами. Начиная от нашей компании, потому что я не знала чего ожидать, заканчивая дорогой на скалы ночью без фонарика. Хорошо, что все хорошо закончилось. Уехала я со скал почти с мч, но такого исхода событий я явно не хотела, поэтому мы остались просто коллегами.
Я ездила на свой любимый Ревун, это то место, откуда летом началось то, что немного до сих меня интересует, мне кажется это место волшебное. Надо будет как-нибудь сделать отдельный пост про это сердце любимое место. Ездила я туда с неизвестным мне молодым человеком, с которым мы познакомились в интернете и пообщались дня 4. Следующим моим шагом было решено ехать с ним в поход на почти неделю. Наверное, это был самый глупый поступок, но еще глупее то, что было далее… Но, я ни о чем не жалею, все к лучшему, и, все так и должно было быть, да и когда-то это должно было начаться, ведь так?

На Ревуне мы прожили три дня и две ночи. Это было нечто! Такое ощущение, что мы поменялись ролями. Я разводила костер, я пилила дрова, я следила за лагерем, я була проводником, я за все отвечала, а он готовил еду, вахаха.
После Ревуна мы решили поехать к нему домой, в Курган, автостопом, 300 км. И мы поехали. Пожила я и там еще два дня. А потом обратно домой ехала одна 400 км автостопом. Было незабываемо.

После меня ждала поездка в Москву. 31 час и 7 минут на поезде. 2 лня в Москве, и снова 31 час и 7 минут на поезде. Москва не такая уж и большая, на мой взгляд, и совсем не такая, как я ее себе представляла. Москва нас приняла не очень, начиная от погоды и заканчивая московскими собаками. Но это безусловно было феерично и то, по чему я буду скучать. Спасибо сестре за возможность.

А еще ко мне в мой город приехал тот парень из Кургана. ЖИли мы в квартире, на объекте, где работают мои родные. Они строители, у них есть объект - квартира, где они делают ремонт. Там мы и жили. Еду готовили мы на горелке, спали на полу, вечерами смотрели фильмы и пили ессе, по утрам нас будили городские вороны, а днем мы гуляли по городу. Это было необычно, непривычно, ново.

Глава вторая.
" Ничто не может так вдохновлять людей и помогать им, как дружба. Ба Цзинь. "

Без друзей и без общения с людьми - мы ничто. Я побуду немного эгоистом и именно поэтому-это вторая глава, а не первая.
Эта глава может быть очень большой, но я не хочу этого делать, если честно. Безусловно мое общество заслуживает огромного внимания и много букв, но…
В общем, если брать во внимание только 2016 год, то тут много чего изменилось, но по большей части изменилось то, что было до 2016 года. Поэтому буду кратка:

Глава вторая. Часть первая.
Друзья.

Я узнала и поняла кто мой настоящий друг. Они всегда остаются рядом со мной. Это те люди, кто поможет абсолютно всем и в абсолютно любой ситуации. Но есть и такие друзья, которые начинают придираться к дружбе. А дружба то она такая, она есть, и об этом знают все, но никто не делает из этого чего-то такого, о чем надо кричать на каждом углу, это что-то личное и только ваше. Но не все так считают, и поэтому, я чуть не лишилась двух родных мне людей. Марка и Осканы. На Марка я сама наехала, ибо хотела бы быть с ним, а он играл мной в то время, ну я напрямую и стала выяснять что да как. В итоге мы не поняли друг друга и чуть не поссоились. То есть, мы поссорились, я обиделась на него, но как это всегда бывает, это ведь Марк, а это я, и мы не можем долго жить в напряженке между друг другом.Сейчас он хочет быть рядом, а я играюсь. Глупая ли, мстительная ли или какая еще, тут я сама себя понять не могу…
Оксана. Человечек, который безумно близок мне духовно, но я не могу постоянно быть рядом. Поэтому, когда мы долго не видим друг друга, мы срываемся друг на друга. Вот и произошел очередной срыв. Не хотелось бы терять общение, надеюсь се наладится.
Есть кто остался, а есть и те, кто бесследно исчез из моей жизни. Чему-то я поспособствовала сама, а кто-то просто давно сам не решался все эт прекратить, но обстоятельства сами им помогли. Паша, Таня, Ярослав, Вячеслав, Игорь и остальные…
Есть и те, кто за короткий срок стали для меня всем. В основном это Денис, Кенан.
А остальная банда так и пребывает рядом со мной без всяких проблем. Это круто.

Глава вторая. Часть вторая.

Отношения.

Сюда первым делом надо отнести Вячеслава Константиновича, мальчишку 23 годиков с бесконечно красивыми серо-голубыми глазами, мальчишку, который перевернул все мое нутро и зажег в груди огонь страстей.
Это были одновременно самый счастливые и несчастные полгода.
За эти полгода поняла что к чему и на чем стоит мир, но я поняла это в одиночку, а не вместе с Вячеславом. ЭТо наверное и есть самая главная наша беда. Каждый из нас стремился быть один, когда мы были вместе. Это принесло каждому из нас безусловно большой опыт, но явно не то, чего мы бы хотели от этого союза. Это можно назвать просто стечением обстоятельств, во время которых мы ходили на грани между счастьем и несчастьем.
В январе все прекратилось. Это было бессмысленно продолжать, но на продолжение я надеюсь и сейчас, хоть сейчас это тем более ни к чему… Расставшись, надеюсь хоть он обрел счастье, ибо я несчастна до сих пор, хоть и хочу казаться и всем кажусь счастливой.

После Славки у меня были лишь какие-то очень непродолжительные(не больше недели(в это время мы просто гуляли и общались по телефону или в интернете). А когда дело доходило до свиданий и отношений, я давала заднюю.) связи с молодыми людьми, которые заканчивались не начавшись. Маленькое кладбище моих скоротечных отношений: Марк, Саша, Артем, Коля, Олег, Андрей Уктус, Андрей Курган и снова Марк.
Иногда думаешь, что ничего уже не может странного произойти, но за этот короткий срок, три месяца(январь был совсем тухлым, там я страдала) не стремясь вести поиски мч, это были самые странные опыты… Начиная от мальчиков и заканчивая мужиками. От маленького роста и очень худого телосложения и заканчивая кабанами. Каждый из них разный, но в чем-то есть схожесть, которая связывает их красной нитокой между собой. Но вот в этом тоже беда, но не моя, а их - они одинаковые, обычные мудаки. А Славка был уникальным мудаком, вот его особенность. Эх…

Глава третья.
" Жизнь - это движение. "
То, чем я сейчас живу.

Сейчас появилось то, что держит меня в моем городе, в моей жизни. Я, как обычно, не сижу на месте и ищу себе приключения. Главное, что преобладает сейчас - работа. Будь то работа над собой или работа ради заработка, работа с детьми или работа ради удовольствия, но все это - работа.
Сейчас я работаю с родными - я строитель, епт. Также я работаю тренером по скалолазанию в школе. "Жизнь грустная, зато зарплата смешная." Это наверное и движет мной, зарплата смешная, но работаю я вовсе и не рад зарплаты, а ради того, чтобы нараться опыта и развеселить свою жизнь. Никогда не думала, что меня занесет в такие дребни.
Я обожаю детей, что может быть лучше, чем работа с этими маленькими беззаботными ко всему готовыми спиногрызами? :) Ох, если бы нервы еще имели свойство восстанавливаться, то жизнь была б намного проще… Я познала все прелести работы с детьми, и я никогда не думала что это будет так трудно… Но все что ни делается, все к лучшему.
Дома я вовсе не сижу, постоянно вся в делах… Каждый мой день наполнен уймой приключений, каждый мой день - укороченная версия жизни. Но я этому тоже рада, так как у меня не остается времени на грусть :) правда, на себя у меня тоже времени не остается…

Глава ч етвертая.

"Хоть светлое будущее и не за горами, отсюда его всё равно не видно. "
Валентин Домиль

Печальное прошлое, странное сегодня и славное будущее.
Прошлое мне напоминает то кем я яляюсь сегодня, сегодня мне говорит что надо жить настоящим, а будущее нависает надо мной в виде грозовой тучи и напоминает что совсем скоро нагрянет в виде осадков. Жить не замечая этого - это невозможно, при моем-то отношении к этому, но быть уверенной в том, что я права - тоже. ЖИзнь полна неожиданностей и извилистых путей. я блуждаю по лабиринту и не скоро приду к выходу, быть может я еще и середины не достигла, не знаю кто должен за этим следить, наверное сама я, но я запуталась. Если считать, что уже прошел почти мой год свободы, то он пронесся молниеносно, он не дал плоды, он выбросил меня среди глухого леса… а сейас мне стоит найти дорогу, которая приведет меня к моему счастью. Но на пути к дороге, меня ждет множество болот, непроходимых троп, квестов - в общем, сейчас з несколько месяцев мне надо будет пробиратьс сквозь тернии к звездам. Будет трудно, но без труда не выловишь и рыбку из пруда. А чтобы что-то делать, надо понять суть бытия, чем я и займусь на досуге.

Заключение.
Пора заканчивать и идти читать новости ребят, кого я читаю.
Пока я печатала этот текст, я поняла что скучала, и что вьюша помогает мне раскрепоститься и расставить все по полочкам. Наверное, надо бы почаще заглядывать сюда!
Всем добра!

Да мне кажется это неважно. Если при этом будешь помнить, что поменялась на день – то будь это кто угодно – я бы на такую штуку подписалась. Все жизни то разные, начиная с того, чем завтракаешь (если вообще завтракаешь) и заканчивая язык на котором желаешь кому то спокойной ночи (ну или не желаешь). Вот даже в такой мелочи минимум 4 варианта.

А откуда-то из детства (я так часто пишу эту фразу, что начинаю задумываться, не остановилось ли мое развитие лет в 10?)

Ну короче где то в детстве я всегда делая какую то скучную и неинтересную чушь, задумывалась, а что вот делает сейчас Бритни Спирс, я вот картошку чищу, а она что?

Вот как то была она у меня иконой нескучной жизни.

my gifs

Расщедрилась себе на подарок: нижнее белье с бюстгалтером-корсетом Очень красиво сидит, удобный до невозможности, сексуальный даже в белом цвете(проверено на муже, приверженце черного белья). Взяла себе на лето, дабы щеголять с ним в полупрозрачных блузках, и х/б маечках..

Мммм, очень соблазнительно смотрится особенно на худеньких девушках с маленькой спинкой и узкой талией :)

меня может сколько угодно кидать из крайности в крайность.
могу сколько угодно пускать всё на самотёк, точнее, попросту по дерьму.
весна смотрит на меня слегка разочарованно, но делает всё, что бы вытащить меня из всего этого.
я понимаю, что если мне нужно время побыть одной, то я себе его дам, какими бы последствиями это ни было черевато. (кучей отработок и недопусками до экзаменов?) буду в строю и всё налажу.

он приручает так аккуратно, так ненавязчиво. здесь не должно быть о нём, но есть.
мне говорят " ты не бываешь одна", но это не правда. по большей части, я всегда одна.
он зовет меня кристкинд, чертовкой и иллюзионисткой. разве я не могу не написать о нем?
(параллельно вмешиваются мысли о том, как мой недосоциопат был чертовски банален во всем, и о том, как многие мальчики такие шаблонные, со своими стандартыми фразочками - становится, кстати, мерзко)

Все закручивается, я подхватываю волну, наливаю ее и выпиваю.
Выпиваю до дна, потому что это первый тост!

Выходила замуж, не любя,
За хорошего, удобного мужчину.
Были рады близкие, друзья
И для грусти не было причины.

Всё сложилось, время подошло -
Возраст уж считай почти что 30,
Захотелось деток, свить гнездо,
Чтобы все вокруг - родные лица.

Ну и пусть, что он совсем не принц,
Но зато надёжный и комфортный!
Пусть он и не покорял столиц,
Да кому и нужен денди модный?

Стали жить не хуже, чем друзья,
Через год сыночек появился,
Всё в порядке - дружная семья,
Если бы вдруг случай не случился…

Шла по улице, гадая о судьбе,
Безразлично изучала тротуары,
Взгляд поймала чей-то на себе -
Словно обдало её всю жаром…

Он совсем не изменился - та же стать,
Тот далёкий, встреченный мужчина,
И улыбка - глаз не оторвать!
Закружила времени машина…

Словно снова им по 20 лет,
От любви вновь голову вскружило,
Встречи в перерывах на обед…
- Я всегда тебя любил…
- И я любила…

У него давно уже семья,
Сын и дочка дружно подрастают…

Так бывает - из небытия
Вдруг любовь однажды возникает.

Но уже все сожжены мосты
И пути иного уж не будет.
Не сходитесь, люди, без любви,
Чтоб не разрушать семей и судеб!

© Светлана Лыбашева

Что за лошарамания напала на меня!? Свалилась с температурой под 40 накануне очень важных лекций. Сижу жду врача. Красавчик по жизни.

Одна почтенная женщина старшего поколения как-то сказала мне: "Помнишь притчу о двух лягушках, которые попали в крынки с молоком? Одна смирилась и утонула, а вторая хотела выжить, шевелила лапками, взбила движениями масло и выбралась. Так вот. Сегодня в молоко добавлен консервант, оно не сбивается, сколько бы ты ни дрыгался".

Сегодня в очередной раз осознала, что мне уже мало что терять. Надежда, трусость и нерешительность - вот что губит людей, доводя их до крайней точки отчаяния. Проще самому разрушить все иллюзии, чем ждать, пока они рассыпятся у тебя на глазах. Просто решись, однажды решись. Никому больше не позволю встать хоть на полступени выше. Пора научиться любить себя. Хотя бы потому что больше некому.

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно.

Раньше я вставала рано утром, собиралась и ехала на пары, приезжала с пар и зубрила, и так каждый день.
Сейчас же, в те дни, когда я работаю, я встаю в 5:30, в 7:00 выхожу на работу. Примерно в 7:12 приезжает мой автобус, я проезжаю пару остановок, жду другого автобуса, который прибывает около 7:22. В 7:30 я уже стою на работе и мы всей компанией ждём директора. Обычно в 7:45 уже начинаем считать кассы, и в 8:00 открывается магазин. А потом работа, работа, работа. В 10:00 начинаются перерывы по 10 мин, затем в 13:00 начинается обед, где на каждого минут 30-40. А потом снова работа, работа, работа. Вечером закрытие (время закрытия обычно зависит от той кассы, на которой ты сегодня работал). Есл ухожу в 20:00, то одна маршрутка проезжает почему-то мимо, и следующая приезжает около 20:15. И потом на другой остановке я жду автобус примерно до 20:40-20:50 >.< Около 21:00 бываю дома. Ужин, ванная, и баиньки. Не знаю зачем, но мне заотелось это расписать.
А когда я на выходных, то где-то в 5:30 утра меня начинает будить кот (скребет по шкафу), и так делает он часов до 7-8, пока я не встану -_- Ну а потом уже зависит от дел: либо еду в город по делам, либо гулять, либо тухну дома, смотрю сериальчики и сижу в интернете. О, ещё жру :D

Досмотрела я Торадору. Конец неоднозначен и я уже видела такой в другом аниме. Не люблю все таки штампы. Но все равно "послевкусие" осталось хорошим. Сейчас нашла ранобэ по этому аниме и читаю. Неплохо, но все же аниме лучше смотрится.

Но знаете, давно я не получала такого удовольствия от аниме) Хртя нет, вру - Ангельские ритмы. Аниме, которе очень понравилось. заставила попереживать за героев и их сложная жизнь, а после веселое послемертие. А саундрек к этому аниме прекрасен. И конечно же моя любовь - красивые девочки с оружием)

Напутственная речь Курта Воннегута студентам Массачусетского технологического Университета:

Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами!

Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственным путаный опыт, эти советы я вам сейчас изложу.

Наслаждайтесь силой и красотой своей юности, пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомните с чувством, которое вы сейчас не можете понять. Сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется.

Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера, в какой-нибудь обычный вторник.

Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.

Пойте.

Относитесь бережно к сердцам других людей.

Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу.

Не забывайте чистить зубы.

Не тратьте время на зависть, иногда вы впереди, иногда позади, гонка длинна, и, в конце концов, вы ее ведете только с самим собой.

Помните комплименты, которые вы получаете, но забывайте оскорбления, и если вы преуспеете в этом, то скажите мне как.

Храните ваши старые любовные письма, выбрасывайте старые банковские выписки.

Периодически подтягивайтесь.

Не чувствуйте себя виноватым, если не знаете, что вы хотите делать с вашей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, понятия не имели в 22 года, как они хотят прожить свою жизнь, причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних не знают до сих пор.

Потребляйте кальций. Бережно относитесь к своим коленям, вам их будет не хватать, когда они выйдут из строя.

Может быть, вы вступите в брак, может быть, нет. Может быть, у вас будут дети, может быть, нет. Может быть, вы разведетесь в сорок, а может быть, вы будете отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы. Что бы вы ни делали, не хвалите себя слишком много, но и не ругайте тоже. Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая.

Наслаждайтесь своим телом, используйте его, как только можете, и не бойтесь того, что другие люди думают об этом. Тело — это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать.

Танцуйте, даже если вам негде этого делать, кроме вашей гостиной.

И пожалуйста, не читайте журналы о красивой жизни, они только заставят вас чувствовать себя отвратительно.

Будьте благодушны со своими братьями и сестрами, они ваша лучшая связь с прошлым и те, кто, скорее всего, будут рядом с вами в будущем.

Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких драгоценных нужно держаться. Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны будут люди, которых вы знали, когда были молоды.

Примите несколько неизбежных истин: цены будут расти, политики будут изменять своим женам. Вы тоже будете стареть, и, когда состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными и дети уважали своих стариков.

Кстати, уважайте своих стариков, вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда.

Не рассчитывайте, что кто-нибудь будет обеспечивать вас. Может быть, у вас есть свой инвестиционный фонд, может быть, у вас есть богатый супруг или супруга, но вы никогда не знаете, когда каждый из них может покинуть вас.

Не экспериментируйте слишком много с вашими волосами, или к тому времени, когда вам стукнет сорок, они будут выглядеть на восемьдесят пять.

Все мы когда-нибудь уйдем, но важно продержаться до конца, во что-то веря. В этом самая большая трудность, потому что кажется, что нет ни черта такого, во что действительно стоило бы верить.

Вот такие вот советы, уважаемые выпускники. Но будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает, совет — это форма ностальгии, это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было. Но то, что солнцезащитные кремы действительно спасают вашу кожу от ожогов, доказано учеными, так что смело мажьтесь.

Автор — Мэри Шмич.

по вечерам мне плохо

Девочки, кто на лайвлибе есть, скиньте ссылки на свои профили :)

Очень болит голова после вчерашнего.Переборщила с кальяном, и вином.И я еле передвигаясь собираюсь на работу.

Настроения нет, Настя довела.Оля обвиняет меня в том, что я не даю Настюхе жить в доволь встречаться или просто мутить с кем то.Да я и не против ни когда была.Лишь бы это все происходило не рядом со мной и не в соседней комнате.

Настюха психует говорит мол нехер ее обсуждать ни с кем.Я сама очень сомневаюсь, что обо мне она ни с кем не говорит.И я из-за этого не психую.Вчера даже Женьку подключила к этим разборкам.ЗАЧЕМ?!

У меня складывается такое впечатление, как будто у нас отношения.Она ни куда не хочет ходить без меня, если я куда либо собираюсь начинаются нервяки.А еще эта ревность к Оле.Ругаться и портить отношения я не хочу, нои оставлять это так тоже не хочется.

Заглядываю. Думаю, что все вышло довольно глупо. И сейчас, анализируя, я даже не могу сформулировать причин то четких случившемуся. А еще думаю, что скучаю.

Лозунг всех провинциальных мамаш: «Ой, доча, мужикам от тебя только ЭТОГО и надо», кажется, трещит по швам. Исчезли с улиц длинноногие хищницы в мини, в стриптизерских башмаках, и с блестящим клатчем в наманикюренных пальчиках. Те, по которым сразу видно - на мужика пошла.

Уже как пару лет на спад пошли дела в парикмахерских и салонах красоты. Все вот эти яркие пряди, накладные хвосты, дизайны ногтей, обертывание спермой африканского раба – все это делают мало и редко. По крайней мере, реже, чем несколько лет назад. Тогда о релаксирующих процедурах мечтали – теперь забегают, если есть время. То есть это как бы и не совсем «фу», но и для мечты слишком мелко, пошло.

Недавно слышала про скандал – всем девушкам-сотрудницам подарили на 8 марта сертификаты в салон красоты, но туда хотели идти не все. Те, кто не хотел – сильно обиделись. У них были другие хобби, на которые они рассчитывали потратить премию, помимо лечения целлюлита водорослями, в которые наблевал молодой кашалот.

Парикмахерше любовник подарил духи за семь тысяч. Она дежурно обрадовалась, но сама втихаря всплакнула, потому что учится играть на барабанной установке, а духами почти не пользуется. Не помню, что ей надо было купить вместо духов – то ли барабан, то ли барабанщика. Но, короче, не духи. Духи немного прошлый век, получается.

Все это наталкивает меня на мысль, что девушки что-то почуяли. Не знаю что это – новая мода, примета времени или начало новой эпохи, но оно так и висит воздухе. Я чувствую его также явственно, как взбаламученную взвесь песка и грязи над городом.

Если сформулировать совсем просто, то мужчины стали пассивнее. Выросло поколение, воспитанное интернетом, и оно больше не реагирует на сексуальные стимулы. А чего на них реагировать, если они тебе мозолили глаза с 10 лет? Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

Потом еще сменилась эпоха, тихо, незаметно. В 90-тые деньги были легкие, шальные. Люди мало видели и знали развлечений, а секс был модной экзотикой. Секс сливался с криминалом и баблом, женщин похищали и покупали, насиловали практически средь бела дня. Сейчас развлечений больше, чем соседка тетя Люда с пятым размером груди. Выставки Ван Гога, премьеры, концерты. Хочешь в игры играй, хочешь на квесты ходи, хочешь в спортзал.А хочешь – дрочи на x-hamster вприсядку, причем бесплатно. Чем, собственно, большинство и занимается, что уж тут.

Хищницы в мини давно поняли – стреляют они мимо, зря только тратят патроны. Мужчины вышли из зоны запрета и дефицита секса. Секс больше не средство для оплаты товаров. Секс больше не символ статуса. Секс – не лекарство от скуки. Секс обменивается на секс, остальные союзы - не тема для разговоров в приличном обществе. Вы не подумайте, что мужчины за секс больше не платят совсем. Платят, конечно, когда хотят без обязательств и проблем…

Другое дело, что секс больше не их бог… Мужчины давно хотят большего.

Сегодня с утра, прочитав свой последний пост, мне стало как-то грустно, но в то же время и гораздо легче. Свои косяки потихоньку сама начну исправлять. И нести за них ответственность. Кстати, хочу постить фото мест-мечт, в которых хотела бы побывать, но без понятия, как выкладывать в одном посте не одно, а несколько фото? Быть может подскажете где об этом почитать хотя бы?)))

Чувствуешь? Каждой клеточкой своего тела? Лето. Всепоглощающее чувство лета. Хочется тебя, развлечений и сладкой ваты, не хочется пар и ранних подъёмов.

История конечно, достаточно банальная. Встречались они довольно долго. И ведь не съехались, хоть он намекал. Все ей казалось, что как-то он не очень уверенно предлагает, и она все сомневалась - не в тягость ли она ему будет?
Тоже дура деликатная, каких полно сейчас.
Знаешь, как все обернулось? Женился он не на Нике, а на наглой девке деревенской. Которая просто пришла и взяла его.

Он с девочкой летом познакомился - ему 26, ей 19. День были знакомы, переспали. Причем девочка ему ни слова не сказала про то, что еще никогда и ни с кем. Уже постфактум сообщила, что, мол, целочкой была. Хотя кто ее там знает, была-не была? Так переспали, и она назад в свое село уехала. А через три дня в дверь звонят, Славик открывает, а там девка эта, с чемоданами стоит, смотрит жалостливо и говорит, что ее мать из дома выгнала. Сказала, что "где ебалась - там и живи…"

Понимаете весь абсурд? Мать! Ей! Кобыле девятнадцатилетней. И ведь подумать - ну что ж она, в свой Мухосранск приехала и сразу мамке доложилась, что вот, мол, мамка, порченая я уже? Чушь, ну чушь ведь! Ведь это всё продумано.

Но мужчины еще на это ведутся.
Ей же, бедняжечке, некуда больше идти, вот она к Славику и приехала. Они, девки эти, наверное, нюхом таких мужчин чуют - к кому можно так подкатить. И ведь подкатывают, и у них это проходит. А он рефлексирует, как же - ответственность, девочку попортил, жизнь сломал… Ну да, ну да… Чувство несуществующей вины, мать его.

Вот и Славка ее принял. В душе повозмущался, а вслух ничего не сказал. И не выгнал. Ловко девочка ему вину внушила. Только с Никой еще долго метался, душу рвал и себе и Нике. Через четыре месяца эта залётная уже беременная ходила.

Живут. А Ника любит его молча.

" Ты не представляешь, Маша, на что бабы идут, чтоб мужика заполучить! Я лично знаю даму, которая во время минета прокусила презерватив. Чтоб забеременеть. Получилось. Он женился.
Она хихикала, что он еще так удивлялся, когда она вдруг минет в презервативе ему делать начала… Ну что ж, сюрпрайз! Ах, какие некачественные презики - как не вовремя рвутся!
Да, Маш, да."

Маша, тебе на такое никогда не хватило бы ни дури, ни порядочности.

Вот вообще не понимаю, в чем прикол самолюбования? Зачем каждый день, а то и несколько раз на дню постить в инстаграме фотки своего лица, причем, чаще всего с одним и тем же выражением?

Jianlang hardware initial public offering of stock-check results online, checking numbers all 79,848, China Shoes, Belt & Accessories Manufacturers can now find kinlong hardware stocks, but did not begin trading. Nanfang daily reporter Sun Junjie photography

On March 21, the Guangdong kinlong hardware products company limited initial public offering of stock-check results online, check number total 79,848, the proposed public offering of shares not exceeding 56.69 million shares.

Jianlang hardware is mainly engaged in construction curtain hardware in high-end systems and metal components and other related products, research and development, production and sales, is building hardware industry companies, is also one of the largest hardware manufacturers of doors and Windows curtain wall. Upon completion of the subscription after you follow the steps, and soon this enterprise in Dongguan Tangxia Town, Dongguan, will become the 18th a-share listed companies.

Dongguan municipal government work report this year referred to the capital markets "Dongguan plates" are now at the beginning. Manufacturing in Dongguan city, now under Government and market forces, butt transformation and upgrading of capital markets have become the consensus of many enterprises in Dongguan.

A." The workshop of the world "only 33 listed companies

"Dongguan traffic congestion, global stock", people in the past described the "workshop of the world" manufacturing prowess. But the number of listed companies and the manufacturing prowess of the city does not match.

Before 2008, the Dongguan economy relies on a factor-driven "Dongguan mode", achieved rapid growth. However, as of 2008, only the number of a-share listed companies in Dongguan 5. In 2010, the pace and Guan enterprises listed, search Huit, Jin-Sheng precision, stars bio, Ming Jia technology, Jubilee technology, optical and other clusters companies listed, including upcoming kinlong hardware, listed companies in Dongguan city, now 18, overseas listed company with 15.

But it and other manufacturing cities inside and outside the province is still a big gap. Brothers of the province city of Foshan, now a total of more than more than 40 listed companies, number not much ahead of Dongguan, Foshan, but has proposed a "three-year plan" listed companies for three years in the home goal.

For domestic manufacturing city of Suzhou, now a total of 101 listed companies, listed in 78, 23 for overseas listing. 8 new listed company in Suzhou in 2015 alone, total listed companies of Jiangsu Province, Suzhou King 1/4.

Although the small number of listed companies, but from the perspective of multi-level capital market, Dongguan in recent years has produced a good report card. Now new sanban enterprises in Dongguan have 84, regional super 340 listed equity trading center, ranked first in the prefecture-level city in the province.

Dongguan are trying to make up for lack of development of local capital markets. Dongguan city, according to the opinions on encouraging enterprises to tap capital markets, Dongguan using capital market arranged for project funding, and encourages and supports a variety of ways such as Dong Guan enterprises listing and financing using capital market to speed up development, optimizing the structure of enterprise scale, improve the capability of independent innovation and profitability.

These requirements for counselling prior to listing costs of financing, refinancing of listed financing and listing fees before new sanban enterprise finance and financed after the tone.

Latest proposed in the Government work report this year, Dongguan and the Shenzhen Stock Exchange, the Shanghai Stock Exchange and other cooperation, enhanced listings, new sanban, asset securitization directs training, encourage enterprises to enter the capital market.

B. companies not listed to participate actively

Small number of listed companies in Dongguan, in addition to the reasons of the economic structure, and entrepreneur's own reasons.

In last year's technology innovation Conference in the city of Dongguan, Dongguan Party Secretary Xu Jianhua said, Dongguan has many listed eligible enterprises are not willing to waste the opportunity to grow and develop.

"Some think the listing is a restraint, by securities regulatory authorities, shareholders, investors, such as multiple monitor boss money, the decision does not have a sense of freedom, in fact, this is a bias for listings. "Xu Jianhua said.

Xu Jianhua believes that in the case of bank credit tightening, listed tend to be for technology innovation and occupy the market with more diverse financial support for enterprise development, and far outweigh the costs.

In the eyes of Sun Yat-sen University Professor Lin Jiang, a Director of the Department of finance, on the industrial structure in Foshan is the source within the economy, rooted in the brand's development, while Dongguan is mainly outside source economy, mostly by OEM. "A lot of OEM is a workshop, if enterprises ' listed ' on the agenda, then lost its preferential policies for small-scale taxpayers. ”

Lin Jiang believe that now that the economy has changed, the factors driving innovation-driven transformation of Dongguan from the previous, enterprises need to upgrade will have to find a breakthrough, needs to strengthen its marketing, research and development, production and other aspects of the service, so the butt or the key to the future of capital markets.

Journalists from the financial Bureau of Dongguan city, currently has 107 listed reserve enterprises in Dongguan, have declarations to the Commission 12 enterprises, including Chinese State industries, Golden Sun ground, PCG, Dongguan securities and Tai die and so on. In the new three line companies listed there are many.

Promoting multi-level capital market development in the country, increasing the proportion of direct financing environment, more and more enterprises in Dongguan docked in Active capital markets.

"Capital markets ' Dongguan plate ' shape, which means that deepen capital markets knowledge of enterprises in Dongguan, but we cannot be satisfied with this. "Lin Jiang said.

C. listing Guan enterprises leveraging capital markets in transition

In the case of last year's macro-economic pressure, a number of listed companies in Dongguan have launched a private offering of shares (increase) programme, total will increase to raise more than 20 billion yuan.

Power of the capital markets is helping enterprises in Dongguan transformation. In Ming Jia technology, for example, the company increased fundraising 1.518 billion yuan, used to group acquisitions mobile Internet company today by stripping the original business, has become an Internet company, and officially changed its name to specify joint this month.

"Using capital market extension mergers and acquisitions are an important way for enterprises to grow, the company will still consider using capital market extension mergers and acquisitions in the future, in order to develop and enhance the core competitiveness and profitability. "The company official said.

Samsung mobile poor sales led to a loss of Janus precision, increased 1.5 billion yuan to acquire upstream of Genesis, from OEM steering robot manufacturing. Last December, Janus precision 5.12 million shares with their own capital Wuhan aipugonghua technology limited, access to 8.42% equity.

Leveraging capital markets, Janus is gradually building a collection of high-end CNC machine tools, precision-made robots, automation equipment, domestic is one of intelligent manufacturing system software products and services, holistic solutions to intelligent manufacturing trade.

Losses two years in a row the millions creatures are increased mergers and acquisitions raise 1.125 billion yuan of Gamma Knife device manufacturer MAL heap, complete transformation to the field of medical devices.

In addition to mergers and acquisitions transformation, Dongguan Factory the Dongguan public companies to use capital markets to boost business development.

Search in garment enterprises in this transition will be increased to raise 3.5 billion yuan to develop new businesses in the industrial chain. Currently search Huit had in zengcheng, Guangdong, Wujiang city, Jiangsu Province, jingmen, Hubei clothing cluster set up 3 holding companies responsible for the local garment industry supply chain management, main business includes small brands for unified procurement of raw materials, design, production management, and so on. Established within the scheme nationwide is expected to increase 20 supply chain management holding company, together with the brand management company for the fashion industry participants to provide more comprehensive services.

Easy increase fundraising 1.942 billion yuan for 173MW PV power generation projects and supplement working capital. 2015 easy-Flex in the PV industry, new energy made an operating income of 2.571 billion yuan, an increase of 139.47%, 69.81% per cent of total revenues.

In addition, Dongguan holdings also announced increased fundraising programme, Product for importers and exporters raising no more than 1.5 billion yuan used for replenishment of its wholly-owned subsidiary.

Не смей ждать у своего телефона сообщения от мужчины, который уже одной ногой за дверью.

Не трать свои драгоценные дни, оставаясь с эгоистичным любовником, который уделяет тебе ровно столько внимания, сколько нужно, чтобы затащить тебя в постель, и даже не смотрит в твои прекрасные глаза за ужином.

Не отдавай даже кусочка своего чувственного сердца мужчине, который не видит твоих чувств, с которым ты чувствуешь себя невидимой.

Знай себе цену. Знай это как факт, непреложную истину, непоколебимую реальность.

Знай, что в твоих глазах есть сила бездонного океана – внезапные ураганы, ласковые убаюкивающие волны, гром и молнии, чистота и солоноватый привкус – все это в них одних.

Знай, что твоя кожа прекрасна, а волосы как шелк. А твой поцелуй, о, твой поцелуй – он может пробудить мертвого и заставить расцвести спящие цветы даже в самый лютый мороз.

Если ты хочешь любви, если твое сердце жаждет взаимности, выбери мужчину, который достоин твоего поцелуя.

Его не испугают вызовы судьбы. Наоборот, именно они побуждают его жить дальше, бороться. И это идеально, потому что ты – милая, мудрая, дикая женщина – самый заманчивый и сложный вызов судьбы для него.

Твоя энергия, твой огонь, твоя сила, которая может перевернуть все с ног на голову, пугает многих, но не его. Он знает, что этим ты не разрушишь его жизнь, а украсишь ее.

Он не играет в игры, потому что знает, чего хочет – он хочет тебя. И это не надежда и не мечты, это его правда, его цель. Он без стеснения скажет тебе об этом, потому что хочет быть рядом. Он хочет выпить тебя до дна, хочет смотреть тебе в глаза и бросать тебе вызов. Вызов любви.

Выбери мужчину, достойного твоего поцелуя.

Потому что когда его губы коснутся твоих, ты почувствуешь проникновенную разницу. Это будет не жадный поцелуй в надежде получить твое тело. Нет, его поцелуи окрыляют. Они проникают глубоко в твою душу и поднимают ее до небес. Его поцелуи откроют в тебе скрытые части твоего сердца.

Когда он будет к тебе прикасаться, он будет делать это осторожно. Не так, словно ты хрупкая ваза, но с уважением – к тебе, твоим потребностям, твоим желаниям.

Выбери мужчину, достойного твоего поцелуя.

Он не идеален, не супермен, но он реален. И он не хочет себе прирученную домашнюю кошку, он хочет тебя. Тебя настоящую. Дикую непредсказуемую и самобытную.

Не трать себя на других. Не умаляй себя ради других. Будь собой, люби себя, свою душу и тело. И не соглашайся на что-то меньшее, чем ты достойна.

Честно говоря, ник не имеет особого значения. Просто первой фразой, которая всплыла у меня в голове при создании ника была - "наглость - второе счастье".

"Сука любовь" (Amores Perros), 2000. Реж. Алехандро Гонсалез Иньяриту.

У меня какая-то давняя страсть к латино-американской и испанской культуре. Я обожаю Маркеса, Альмодовара, а теперь еще Иньяриту.

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

Стоит ли говорить о том, что бабушку по маминой линии я не видела никогда (т.к. её не стало в 86 году), дедушку по маминой линии я видела несколько раз в детстве и в 11 лет на похоронах.

По папиной линии я знаю только бабушку, с которой познакомилась 3 года назад (да, в 16). Раньше мы жили за 1000 км от неё, поэтому мы не виделись, теперь я переехала в Ярославль, а она живёт в области. Но мы всё равно не часто видимся (из-за сломанной машины у нас нет возможности поехать к ней). Что я в ней люблю? Она трудолюбивая и очень активная. И не похоже, что ей 77 лет.

Вчера увидела своего бывшего друга-Ваньку, про него здесь был пост. Не виделись наверное года 1,5-2.

Мы с мужем остановились прям перед его носом, я вышла, не сразу узнав его, повернулась несколько раз. А он просто прошел мимо, опустив глаза.

Мы стали чужие.

А мне не сложно было бы поздороваться. Так тошно стало, но виду перед супругом не показала. Обидно, что люди настолько сильно могут затаить обиду и выкинуть человека из своей жизни.