Это просто Вьюи блог

За время, в которое я не заходила сюда с компа, хром решил просто меня на вьюи не пускать. Блог как-то плавно переехал в телеграм (хотя я хотела писать туда про косметику), поэтому ссылки: https://t.me/vagabond_Ir https://instagram.com/irina_shkolina

Не могу видеть новости о физической жестокости, особенно к животным. Вот кажется, эмоциональное равновесие восстановлено, но вдруг попадается новость-триггер и накрывает жуткими долгими приступами тревожности, начинается бессонница. Я стараюсь чем-то увлекаться, искать для себя расслабляющие вещи, чтобы хвататься за них и не давать себе уходить на дно. Проблема в том, что иногда их видеть нужно, чтобы всегда помнить, с чем бороться.

Встретилась с подругой, ей понравился мой подарок на др (хотя я и не надеялась, потому что денег было очень мало), она не жаловалась на парня, а рассказала, что после крупной ссоры все пошло лучше, мы взяли в кафе ростки кофейного дерева и долго нарезали круги по охотному ряду в поисках мальчика на каблуках и с разноцветными стрелками. Дед Мороз, ты есть!

Общаюсь с подругой 6 лет, 5 из которых она постоянно, при каждой встрече жалуется мне на свои отношения. Я поддерживаю её как могу всё это время, при этом пытаясь не упасть в море непрошенных советов со своей колокольни, но я больше не могу, я же не эмоциональный унитаз! Я прям искренне понимаю, что у нас всех свое мерило проблем и нельзя, вот ни в коем случае нельзя обесценивать чужие, но ей откровенно нечем заняться и она жалуется, жалуется, жалуется. У меня, говорит, денег нет, а так хочется то и сё. Говорю ей, ну так найди работу, магистратура позволяет. Пауза. Жалобы продолжаются, теперь уже на парня. Мне он очень не нравится и когда она несколько раз пыталась меня с ним познакомить, я сливалась как могла, потому что в разное время наслушалась, как он вообще не задумывается о том, что она там себе чувствует. То, когда я начала встречаться с Димой, она вворачивала в разговор вопросы "не было ли у меня на о", а я минут 5 не могла допереть, что о - это оргазм!!! и рассказывала, что она с ним секс только терпит, потому что ей больно, а ему похуй, то жаловалась, как он ездит в Москву вечером встречать подруг, а её и с автобуса до дома ночью после учебы не проводит, то как он на нее орет и они расстаются на неделю, как каждый раз, когда она начинает говорить про планы на будущее оказывается, что у них вообще нет ничего общего, как он за всё свое говно оправдывается фразой "ну я же тебя люблю". Я устала от этого, я вижу, что она не страдает, и этот парень ей не сдался, просто она к нему привыкла и как с отсутствием работы, ей не хочется ничего менять. Только если работу ей нужно искать, парня искать не нужно: в магистратуру она пришла в новый универ и очень нравится там какому-то мальчику. И вот она без конца грузит всем этим, а мне-то что делать? Я не хочу лезть и давать советы, я не разобралась в себе и в других разбираться не хочу, и я, по-моему, заслужила хотя бы одну встречу без перечисления проблем от "у меня в отношениях проблемы" до "никто не хочет записываться ко мне на фотосессию за 500 рублей", аааааа.

Все детство на рассказы родителей на тему "вот будут деньги, заработанные своим трудом - поймешь, как тяжело их тратить" орала, что я с деньгами буду расставаться легко и вообще они для того и нужны, чтобы тратить. Буквально неделю назад, вздохнув, объясняла подруге, что я не хочу идти в кафе, которое она предлагает, потому что отдавать за посредственный кофе в красивой кружке 350р - маразм, даже если на потолке кафе висят фотогеничные лампочки и она меня поймет, когда выйдет на работу. Нет, я вообще очень плохо отношусь к сторонникам "дешево и сердито", которые с пеной у рта орут ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ (потому что люблю дорогие и непрактичные вещи), но на работе вижу очень большое количество очень богатых людей, среди которых единицы тех, кто когда-то выстрелил и быстро нарастил состояние, а большинство просто очень, мммм, бережливые, у таких копейка к копейке и это повод задуматься.

Пару раз в год, в периоды особенного эмоционального истощения или застоя, перечитываю книги Емца, они для меня работают как стиральный порошок мыслей и генеральная уборка души, потому что как-то соответствуют моим моральным установкам, успокаивают и лечат. «Если детская книга – просто верная форма для того, что автору нужно сказать, тогда те, кто хочет услышать его, читают и перечитывают ее в любом возрасте. И я готов утверждать, что книга для детей, которая нравится только детям,  – плохая книга. Хорошие – хороши для всех. Вальс, который приносит радость лишь танцорам,  – плохой вальс.» Клайв С. Льюис

Сижу на старой новой работе, переживаю временное острое ощущение крушения мечт на почве лени, мысленно пересчитываю деньги, которых у меня ещё нет, хочу замуж. Недавно случайно обнаружила в подсказках браузера моего Димы свой блог, ради приличия наехала, но не ощутила совершенно никакого внутреннего противоречия по этому поводу, потому что мне нечего от него скрывать. Сказал, что больше читать не будет, чтобы на всякий случай заранее меня не смущать, интересно, сдержит ли обещание. Недавно была наша с ним двухгодовщина и сейчас все так, как должно быть, то есть очень хорошо. Ещё могу сказать, что у меня опять цистит, и моя, казалось бы, развалившаяся от наставшего на кафедре бардака, учеба, совершив интересный поворот, приобрела новые заманчивые перспективы. Хочу немножко притормозить, оставить деловую беготню, которой занята была с начала лета, и выжать из августа все возможности отдыха (что должно быть легко, потому что я теперь работаю 7-8 дней в месяц).

А еще я выхожу на работу стажером-аналитиком в этот понедельник. Я уже успела поплакать по этому поводу, потому что не хочуть жить в Москве. Москва - лучший город в мире, я очень ее люблю, но я всю жизнь прожила в доме загородом и мне очень очень тяжело жить в квартире. Я не хочу уезжать из дома, потому что мы продолжаем делать тут ремонт и становится все лучше, я не хочу жить вдали от моей любимой кошки и я просто не хочу съезжать от родителей! Меня не парит, что я перейду на полное содержание себя на роскошную зарплату размером 23000 р. (напоминаю, что работая обслуживающим персоналом я получала 42 тысячи, вот вам и нужность работников интеллектуального труда), но мне просто тяжело жить одной, приходить домой и молчать. Немного радует только то, что я договорилась о гибком графике и буду работать только 4 полных дня (йййееессс, три выходных), я получу опыт работы, на стажировку берут по срочному трудовому договору на 3 месяца с последующим зачислением в штат и в начале октября я смогу слиться сказав, что ой, не могу больше совмещать учебу и работу, извините (это работает со всеми работодателями). Зато после универа смогу претендовать на младшего специалиста, где з.п. уже в районе 50 тысяч, плюс будет возможность понять, хочу ли я вообще быть аналитиком, или все же нужно идти в разработку.

Я много раз писала про чудачества и свинское отношение нашего зав. кафедры и его подпевалы (наипротевнейшая тетка) к преподавателям и студентам, которых они вообще не считают за людей. Они не так давно вышли на пенсию и мы с грустью думали, что тирания не закончится никогда, они не уйдут на пенсию и истории про пылесошенье в их кабинете и лаборантов, которые забирают для них покрышки и лезут в погреб за соленьями, не закончатся тоже. А потом наш зав. кафедры просто не проснулся. В эту субботу. И мы моментально поняли, что раньше было ничего, плохо стало только сейчас. Эту тетку-подпевалу, которая была моим научным руководителем при написании бакалаврской работы, назначили и.о. зав. кафедрой и она тут же начала политику перемен. Мы были взвешены и найдены очень легкими. У нас и так было очень плохо с учебой в магистратуре, но она заявила нам, что мы плохо помогаем с делами по кафедре (когда это стало обязанностью магистров? мы и так уже бегали и сами оформляли на себя все документы, после того, как они проебали 8 (ВОСЕМЬ) зачетных ведомостей, не сказали нам и нас чуть не отчислили как должников) и мы ей не нужны, весь второй год магистратуры пройдет в написании диплома, причем она спихнула всех нас сторонним преподавателям - одного к преподу из мгу, троих, включая меня, в институт прикладной математики РАН имени Келдыша. Сообщила она эту новость, придумав, как можно напоследок нас унизить: вызвала одного из нашей группы (бывшего лаборанта) к себе и заявила, что мы все плохо ходим (мы приходили по приказу зав.кафедры по понедельникам вместо нормального расписания, удивительно), а я тем более (потому что я должна была писать с ней магистерскую, но у нее не было темы и она изворачивалась весь год как могла, чтобы не давать мне задание) и у нее нет на нас времени, она устает, она, мол, и так собиралась на пенсию. А перед этим она велела нам приехать утром, мы приехали к 8, как и было всегда (они с зав.кафедрой всегда приезжали в полвосьмого вообще), а она явилась в 10 и сказала, что она вообще-то не может приезжать так рано. Как быстро наглеют сволочи в отсутствие сдерживающей силы! Мы злились, что з.к. таскал нас на все нужные и ненужные заседания, совещания, обсуждения, чтобы мы всегда были вкурсе, а она не удосужилась собрать всех, чтобы сказать, что мы стали нахуй никому не нужны. Он искал и приглашал для нас лекторов на разовые лекции и хороших преподов (в основном из мгу), чтобы мы могли найти себе интересную тему для развития. Он предлагал отправить нас на конференции, если мы найдем материал для выступления, связанный с деятельностью кафедры. Я реально задумывалась об аспирантуре, потому что он доводил ВСЕХ аспирантов до защиты кандидатской. Теперь ничего этого нет, а заботу о базовой кафедре в келдыше госпожа и.о. вообще спихнула на молодого препода, который защитил кандидатскую тех.наук, стал акционером кальянной и появляется в универе раз в неделю. Этот цирк окончательно потерял смысл, потому что мне в руководители досталась самая унылая кандидатура из возможных, с унылой темой и унылым подходом к разработке. Мне не нужен диплом ради диплома. Хочу в августе перевестить в магистратуру в другое место и больше не иметь отношения ко всему этому говну.

Совершенно неожиданно вера в сборную России стала государственной религией. Половину мнений запретили, можно быть только за её игру, высказываешься против - оскорбляешь чувства верующих. Есть такой сорт людей, которые не могут просто любить что-то, им обязательно нужно считать это самым лучшим и с пеной у рта это доказывать. Такие люди, собственно, вчера писали, что неумышленная игра рукой Пике, которая привела к реализованному пенальти - это мастерство, а позорная статистика ничего не значит, потому что есть результат, и «сначала добейся», а пока не добился - сиди и радуйся за победу НАЦИОНАЛЬНОЙ СБОРНОЙ, ведь ее так ждали абсолютно все и ты ОБЯЗАН радоваться. За этим всем потерялся основной лозунг чемпионата - футбол без политики и только начавшийся было праздник глобализма закончился продвижением национальной идеи «Россия против всех» и «Россия лучше всех». Что, если я просто болею за Испанию, потому что мне нравится их игра, при том, что я не люблю стиль игры нашей сборной и вообще считаю, что хорошо играет там только один человек? С каких это пор взгляд на происходящее в чм стал зависеть от гражданства? Очень хотелось бы порадоваться такому повороту, как получалось радоваться первым двум победам, когда настроения в нашей сборной наконец-то сменились с «ваши ожидания - вали проблемы» на «играем за вас» в отрыве от «НУ ЕТО ЖИ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ В 1/8 НУЖНО ПРОСТО ВЕРИТЬ ИЛИ ИДТИ НАХУЙ»но с такой игрой эта победа ничего не значит, потому что победа в серии пенальти - лотерея, а пляшущие вокруг трехчасового катания ваты и превозносящие такую игру долбоебы совершенно ее обесценивают. У меня за вчерашний вечер набралась коллекция шизофренических комментариев из вк в духе «да испанцы хороши но не так сильны духом как мы русские против истории не попрешь» и я обязательно слеплю из них коллаж.

А ещё я в свободное время очень люблю готовить сложную выпечку, торты, пироги, киши, печенье, булочки и у меня сейчас есть на это время! На улице зреет клубника и земляника, а в магазинах подешевели и другие ягоды, так что первому торту этого лета быть.

У меня приступы «нехочуработатьникогда» сменяются на острое желание работы, профессионального роста и денег. В деньгах счастье и возможность жить так, как хочешь ты. После недельного поиска работы, приглашений, звонков и собеседований, меня пригласили в три места, одно такое скучное, что я даже не стала делать для них тестовое задание, но между двумя другими я выбираю. И это справедливая ситуация, когда я, как очень неглупый молодой специалист, находясь в ситуации отсутствия практического опыта, все равно выбираю работодателей исходя из своего удобства и желаний, и имею возможность отсеивать их даже на этапе, когда они присылают отклик на мое резюме.

В связи с тем, что эта недоработа меня окончательно заебала, я усиленно ищу стажировки по специальности, на должность аналитика или программиста. Где-то отказывают, где-то проникаются моим сопроводительным письмом и приглашают на собеседование. Я уже не могу, попрошу собеседование на 14 число, если пройдёт хорошо, сразу же уволюсь отсюда))) )) хоть на другой конец Москвы, чтоб из дома выходить в 5 утра, хоть на 10 тысяч, лишь бы хватало на проездные и кофеечек, но на работу, где меня будут считать за человека, без всяких там «гостей» которым ты должен дуть в жопу, при деле и по специальности

Я сегодня утром проснулась после двух рабочих дней с огромным количеством жизненных сил. Красиво оделась, распустила волосы, которые всю зиму носила в хвосте, достала ботильоны на каблуке, надела платье. Встретилась с мч, а он с таким интересом на меня смотрел и так ко мне тянулся. Я знаю, что он меня любит вне зависимости от моего внешнего вида, он всегда со мной ласков и внимателен, но в последнее время у меня было ощущение, что я не волную его так, как раньше. Сегодня все было по-другому. Ещё один наглядный пример того, как привлекателен и приятен радостный человек. Потом я приехала домой, прогулялась, подышала тёплым весенним воздухом, испекла куличи с изюмом в коньяке, лимонной цедрой и глазурью из жидкого зефира. А сейчас рядом со мной лежит моя кошечка, мурлычет и умывается, а я смотрю барашка Шона и от того, какой он трогательный и какая хорошая серия про увязавшихся за ним цыплят, у меня так светло на душе.

А меня вот на работу взяли. Не на ту заправку, про которую я писала, а в то же место, где работает мама, но на очень далекой от нее должности. В душе полный раздрай, переживаю, потому что тяжелее будет видеться с мч, ночевки вместе в гостях друг у друга практически сойдут на нет, а они очень важны, график сменный 2/2 и придется иногда пропускать учебу. Немножко тянет позвонить в отдел кадров и голосом цветочной феи сообщить им, что я не создана для работы, но чтобы этого не сделать, перечисляю в голове всё, что я хочу: и вылечить зубы, и поставить брекеты, начать ходить в зал, купить фотоаппарат и все остальное по мелочи. Поставила себе условие, что нужно доработать до осени. Там будет понятно, смогу я писать магистерский диссер и работать или нужно будет уйти. Уже в среду выходить. Боже