Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня снилось, что я беременна. И это же счастье… Вот только во сне я не знала от кого этот ребенок. Я сказала обоим. Носились со мной, как курица с яйцом. Это была жесть

Я сдавала кроь на хгч каждые два дня, чтобы убедиться, что беременность развивается. И нужно было ждать, пока можно будет сделать тест на отцовство. Они этого хотели, но я не соглашалась. Боже, все, как в сериале каком-то!

Сейчас я так хочу оказаться в постели с Димой, мне так его не хватает. Часто снится мне, засыпая я чувствую его руку на себе, как он обнимает меня

Я скучаю.

А В. просто бесит меня, вот прям очень бесит. В последнее время настолько сильно стал бесить, что я не выдержала и высказала все ему. Но он очень любит меня, все терпит. Вчера после работы мы целовались. Я не могу сказать, что я хотела этого с ним, наверное мне просто не хватает внимания, нежности и ласки

Не знаю, что с этим всем делать, я запуталась очень-очень

таки получилось. был в универе, обнял преподавательницу, подарил портрет Мафе, поржал с девчонками в аудитории потому что пару так удобно отменили. после этого с Рокси пошли в кафе… затем в другое… сьели и выпили столько вкусного и сладкого! я после этого ппц какой сонный был! на терапии почти ничего не обсудили, так как я болтливый и отвлекаюсь от важного. думаю на следующий раз взять с собой ноут и печатать то, что хочу сказать, а то вечно душат слезы и терапевт говорит что это мы оставим на потом, когда мне легче будет переносить. ух и везти же мне придется туда вещей =. = оййё-ё-ёй = ___ = ппц будет. а еще неплохо было бы аутотренинг проводить каждый день. вот так садиться и писать в документе что-то. тогда читать его вполголоса… а то не доходит до меня, не верю ни во что хорошее.
какой плаксивый блог, ёмаё, хорошо что никто не читает. даже я хд перечитывать эту муру нельзя - потом и святая вода не поможет от ереси таккой

Дело в том, что мне нравится один наш повар. Он всего на год старше меня, и то, что мы сейчас общаемся и взаимно друг другу нравимся - это так удивительно. Когда я только пришла в это заведение, я настолько его не примечала, что до сих пор не могу вспомнить, с кем я ехала в такси домой после первой смены: с ним или другим поваром. Да и даже внешне он меня не привлекал. Сначала. А потом как-то я стала ловить себя на мысли, что он ничего такой. Но у него была девушка. Недавно они расстались, и через какое-то время мы с ним стали общаться. В ходе диалога признались, что друг другу интересны. И вот вчера мы с ним сходили… в кальянную. :D просто романтики года, да. На самом деле, мы договорились сходить туда еще до того, как он добавил меня в друзья. Там работает его друг, который, кажется, хороший и интересный тоже. Да и атмосфера там была гораздо лучше, чем в той единственной кальянной, в которой я была до этого. Но я тааак стеснялась. Настолько, что даже он пару раз спрашивал, почему я такая скованная. Почти не было моментов неловкого молчания, что есть гуд, но я много стеснялась, и говорил в осномном он. Я не заметила, как пролетело 4 часа! В десятом часу вечера мы ушли, он проводил меня до общаги, и на прощание мы просто обнялись. Он даже не попытался меня поцеловать. Да и за ручки мы не держались по дороге. Я даже спрашиваю себя, что не так. Сегодня общались в контактике, как обычно.

С одной стороны, вероятно, он тоже не хочет торопиться, потому что его отношения официально закончились не больше месяца назад. И как-то в разговоре я сказала ему, что я очень долго иду на сближение, потому что нормальных отношений у меня не было никогда. Может, он поэтому не хочет торопиться. Если так, я это очень ценю.

Но я не уверена, что он тот, кто мне подходит. У нас расходятся взгляды на какие-то вещи. Но так много нежности я к нему чувствую! Иногда хочется просто заобнимать. И я так боялась вчера поцелуя… Просто с Сашей все было по-другому как-то. Я не хочу постоянно сравнивать Антона с ним.

А еще… У нас в холдинге есть правило, которое запрещает отношения между работниками одного заведения. И за это реально увольняют одного из двух влюбленных. Так что если мы начнем отношения, мало будет их просто не афишировать. Надо будет их скрывать. Тщательно.

"Что это, бутерброд с травой? "
" Ребята, у меня проблема теперь, уже две "
" Вы, кажется, заблудились, это так и должно быть? "
" Тем лучше, я охотился на птичек, но сойдёте и вы "
" Можешь мне не верить, просто дерись вместе со мной "
" Может быть, и так, но я несу за это ответственность"

Я обижался на Господа, думая, что он не слышит меня. Но он знал лучше, чего я хочу.

Потому что, все чего я хотел, вдруг стало мне не нужно.

Всякий раз, как мы осуждаем того, кого любим, это как-то отдаляет нас от него.

Гюстав Флобер "Госпожа Бовари"

Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии?

Как правило, посторонние замечают любовь раньше, чем сами влюбленные отдают себе в ней отчет.

Морис Дрюон «Проклятые короли»

Оставь мне самые теплые, самые светлые. Чтобы ночью, сидя у костра, мне было что вспомнить. Закинуть голову и увидеть звезду, твою, самую яркую. Может у неё есть имя, но для меня это ты.

Часто думаю о жизни и смерти, в последнее время усилились приступы паники и тревоги, думаю сходить к психиатору за таблетками, еще нужно купить солнечные очки, старые как оказалось с трещиной. Крайне вымораживать стала работа, чувствую, что я деградирую и не развиваюсь, не могу быть на одном месте и каждый день выполнять одну и ту же работу, долбанный день сурка, но проблема я не знаю чем хочу заниматься…не могу определится…уходить в пустоту не вариант, возможно заново поступить на переподготовку это всего год и лишняя корочка, возможности с новых специальностях, надо поизучать информацию как-нибудь. Люди бесят все сильнее, либо я умнее становлюсь либо все деградируют и элементарного школьного курса не знают, на работе сплошные дебилы с ограниченным кругозором, откровенной безграмотностью и тупостью, даже в сравнении со мной. Это - бесит ужасно, бесят люди которые неправильно сочетают цвета привет из страны дальтоников намостришься на все это, приходишь домой злая и срываешься на маме или на парне и начинается, что меня начинают посылать, ложишься как обычно в слезах, утром просыпаешься и опять день сурка, и в этом круге не видишь не единого просвета на счастливое будущее и позитив. Пытаешься через силу радоваться и искать позитив, люди говорят "сними очки розовые ребенок", а ничего что если я их не буду одевать, я от убогости, однообразности и серости свихнусь и подохну, как легко давать советы, а все люди разные и что хорошо тебе, другому просто пытка и ад. Вообще отдельно вымораживают люди, которым жизненно важно пиздануть свои 5 копеек по КАЖДОМУ поводу. Смена президента, роды гусыни-в Тамбове, гастрольный тур Киркорова- ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ УЖЕ ТУТ. А всем не всралось ничье мнение, всем важны только они сами, так и живешь, рождаешься в одиночестве и умираешь тоже один. Страшно.

А меня вот на работу взяли. Не на ту заправку, про которую я писала, а в то же место, где работает мама, но на очень далекой от нее должности. В душе полный раздрай, переживаю, потому что тяжелее будет видеться с мч, ночевки вместе в гостях друг у друга практически сойдут на нет, а они очень важны, график сменный 2/2 и придется иногда пропускать учебу. Немножко тянет позвонить в отдел кадров и голосом цветочной феи сообщить им, что я не создана для работы, но чтобы этого не сделать, перечисляю в голове всё, что я хочу: и вылечить зубы, и поставить брекеты, начать ходить в зал, купить фотоаппарат и все остальное по мелочи. Поставила себе условие, что нужно доработать до осени. Там будет понятно, смогу я писать магистерский диссер и работать или нужно будет уйти. Уже в среду выходить. Боже

просто, понимаете, как можно говорить о том, что девочкам в нашей сфере деятельности приходится тяжело, и одновременно с этим корчить физиономию, потому что "она точно не достойна всего этого!"

топить за "ну это, конечно, зависит от человека, все люди очень разные, каждое мнение имеет место быть" и все равно считать себя и свое мнение выше других, хотя, казалось бы, с чего вдруг

на днях писала в телеграме, что никогда не думала, что буду скрывать от той же, знакомой, например, свои успехи в учебе или в научной работе. перед новым годом давали премию со словами "за достижения в изучении отдельных предметов" номиналом от двух до пяти тысяч. мне дали пять, одной из немногих, а списки вывесили на стенде факультета рядом с расписанием. не стала ничего рассказывать, но как-то по ощущениям было понятно, что, по ее мнению, я не заслуживаю. как и вряд ли заслуживаю быть частью многообещающего исследования. обычно у нее прям на лице написаны все мысли об этом, но однажды она их озвучила. я человек отходчивый, но такие вещи врезаются в память. вот только я не тяну по три недели с заданиями для научного руководителя, не имею отдельной изолируемой комнаты, лишь стол в комнате, которую делю с сестрой и бабушкой. ну и изо всех сил стараюсь не ныть круглые сутки, хотя у меня были все основания застрять в прошлом и не двигаться с места.

Если верить философии, каждый новый человек врывается в твою жизнь, чтoбы чему-то тeбя научить… Целоваться, готовить, драться, метать ножи.

самое смешное, что вот это выебистость конкретно на моем потоке - явление самое обычное. часть умоляет за пятерки, вторая - вовремя поддакивает, третья - вечно переспрашивает, четвертая - просто слишком умная, чтобы учить, и список можно продолжать.

я могу одинаково любить мстителей??? и манчестер у моря??? и начало??? и уна??? и хороший год??? и прости за любовь??? и хорошо быть тихоней??? и довлатова??? и три биллборда??? и ветреная река??? и зови меня своим именем??? и сикарио??? и еще десятки фильмов??? не важно какого жанра, категории или бюджета???

кино любо тронуло что-то в тебе, либо нет.

либо заставило задуматься над чем-то, либо нет.

За свою жизнь поняла, что мужчину характеризуют несколько ситуаций: как он обращается с деньгами, как дерется, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Или, например: вот прошло некоторое время, и скучны тебе стали, приелись мои ласки. Вместо праздника любви наступили утомительные, мутные будни. Скажи мне прямо и просто, как другу: прощай. Поцелуемся в последний раз и разойдемся.

одна знакомая девочка высокомерно закатила глаза, когда я рассказывала то ли о стражах галактики, то ли о мстителях в целом. потом добавила, что смотрит исключительно авторское кино, которое показывают обычно только на фестивалях. на мой вопрос о том, какое конкретно, выдала что-то вроде "ой, ну я же так сразу не скажу". так с тех пор ни одного и не назвала, конечно. я же, скорее из вредности, периодически ей вбрасываю о том, что посмотрела или что жду из этой категории. сейчас написала, мол фильм Кантемира Балагова, который взял приз в Каннах в программе "особый взгляд" можно спокойно посмотреть в яндекс фильмах.

"впервые о нем слышу"

ну ладно, не забудь снова забиться, что идем на войну бесконечности вместе, потому что я пойду одна.

Да, давно меня не было, и за это время много что изменилось. Разочарование, влюбленность, встречи, любовь, проблемы. Было абсолютно все. Но я все равно справляюсь. Да, мне сложно, да, я с каждым днем хочу умереть все больше и больно, но я стараюсь. Ради мамы. И я справлюсь, потому что в меня верят. Картинка

Если подумать, я столько вещей делаю от скуки, что почти вся моя жизнь - это последствия действий, которыми я просто пыталась избавиться от скуки.

И вот уборка, языки, хобби, тренировки, встречи с кем-либо и всякая тусня, да даже, мать его, работа - все это только для того, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и как-то убить время. Как вышло так, что все, что я когда-то, казалось бы, искренне любила, перестало быть хотя бы интересным? Я каждый день танцую с бубнами в попытках себя заинтересовать, но все, что мне удается - это выделить достаточное количество времени под ту или иную задачу, а потом радоваться, что уже наступила ночь и можно просто лечь спать.

"Будет новый день, ясный светлый день, будет новый день, долгий ясный день.."

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Вячеслав Прах,

«Кофейня-2»

Когда-нибудь, я перестану хотеть утопить этого человека.

Явно не сегодня и не завтра.

Наверное, это от бессилия. Бессилия перед осознанием, что ничего не может быть, что я ничего не смогу сказать.

Многое конечно изменилось (нет) с 2014 года, когда был мой последний пост, но вечная мудрость осталась со мной навсегда, звучит она так:

я все еще непопулярный

(вопрос почему, из моих постов же можно составить библию, гениальный путеводитель по жизни вселенной и вообще. я думал вернусь, а тут уже культ из моих записей 2014 годов меня все ждут любят. всегда знал что с человечеством что-то не так)

На самом деле я тут потому что страдаю от формата твиттера. Пытался переложить свой постик длинной два абзаца в твиттерный формат. Пришлось сокращать, разбивать на блоки, гениальный слог был утерян, юморок покоцан, проблески истины померкли перед жестоким и богомерзким лимитом в 280 символов. Очень тяжело, многострадально. Я-то, конечно, главные мыслишки уместил в твит, но как-то уже без былого многобуквенного куража и словоизлияния. Мельчает, однако.

Многое конечно изменилось (нет) с 2014 года, когда был мой последний пост, но вечная мудрость осталась со мной навсегда, звучит она так:

сиськи - не главное

В какой-то момент оказалось, что все осмыслили уже за меня, поэтому и нужно уже ждать поскорее окончания этого затянувшегося киносеанса с этим неактуальным и банальным артхаусным фильмом с примесью бытового хоррора. Если раньше я точно был уверен во всем о чем говорю и мыслю, то сейчас оставляю себе место для нежелания осмысления и непринятия процесса выработки своего независимого и нужного мнения. Я вроде как смирился с необходимостью работать и получать зарплатку, ходить на службочку и выполнять свое профессиональное призваньице.

Мир становится намного лучше, когда ты пытаешься его понять. Дурацкая работа - работка, деньги - денежки, путь до работы - прогулочка, коллеги - товарищи. И жизнь тогда сплошная доступная прелесть. Я сходил на работку, попил там чаечек, позанимался делишками, а вот и конец рабочего денечка. А там и до конца всех денечков недалеко. Хожу в магазинчик, вещички прикольные покупаю, тортики кофейки, скидочки стараюсь искать, а сэкономленные деньги кладу в копилочку, кладу на карточку, делаю подарочки мамочке, праздную празднички, глажу котеечек. Хорошо у нас тут! Душе отрадненько, разуму легко, совести спокойненько, личности покойненько.

Ставлю "класс!" в общем, жизнь - лайк

Отринув всякую разновидность веры, снова возвращаюсь в некое состояние признания собственного существования. На какой-то момент можно выпасть из отвратительного мирского бытия и стать меньше чем ложка валяющаяся под столом. Я как-то так и сделал, от чего последний год жизни представляется мне в тумане разной частоты, то сильном, то слегка задымленном. Ты проводишь время думая какие-то мысли, но на самом деле думаешь только об одном: "как бы сделать так, чтобы дни пролетали быстрее и незаметнее". Как бы пройти сквозь жизнь незадетым ничем и никем, незаметно прошмыгнуть годиков этак 40 и лечь в могилку, лелея мечты о том, что это твое последнее существование, последнее перевоплощение, последнее перерождение и последний вариант осознанной жизни, который тебе подсунули. Не надо больше сознательного бытия и сознания мне тоже не надо, заберите его, осознавать и осмысливать больше нечего и не надо.

puuumpkins теперь следит за вами., letsgethigh теперь следит за вами., zhuchka теперь следит за вами.,
113 теперь следит за вами., vikaassfire теперь следит за вами., yoursecretlove теперь следит за вами.,
chaplyguina теперь следит за вами., ariyapher теперь следит за вами., vesean16 теперь следит за вами.

Кажется, вьюи реально умирает. И уже не так, как умирал до этого. Сейчас уже прям конкретно и целенаправлено этот сайт идет к могиле. Обидно. Я здесь лет 6-7 и это место для меня стало реально родным. У меня уже ни одна программа не блокирует рекламу здесь. Я нахожу очень мало новых и интересных блогов, что тоже расстраивает. Да и самой из-за рекламы и (не) активности писать что-то часто нет желания. Но я пообещала себе, что пока в моей ленте есть хоть парочка новых постов в день - я отсюда не уйду. Не могу я представить более удобную платформу для себя (учитывая то, что многие я пыталась как-то для себя отметить, но все равно уходила оттуда сюда). Ну что, старички, держимся пока?

подскажите мне, пожалуйста, как перестать нервничать и переживать из-за того, что от тебя никак не зависит?
это вообще реально?

я просила любви у Бога. на всю жизнь, до волос седых.
пусть чуть-чуть, пусть совсем немного, только чтоб была на двоих.
хочешь? на! но зачем чуть-чуть? я тебе ее много дам!
выбирай, с кем в ней хочешь тонуть, и дели ее пополам.
я пыталась ее делить. я пыталась ее отдать.
я хотела ее дарить, и ее же взамен получать.
но секрет я один не знала, от любви выбиваясь из сил.
я тому ее отдавала, кто у Бога о ней не просил.

Нельзя сдаваться, успех придет к тем, кто стремится, дождавшись, все получишь, всему свое время, верь и будет, работай, не отказывайся от мечты, иначе быть не может, а пока… справляйся. Я в ужасе. Справляюсь всю жизнь, справляться нужно будет и завтра, и следующую неделю, и следующий месяц. Я в ужасе. Так прошли мои 24 года. Я в ужасе, представляя, что так пройдут еще 24. Поэтому, я пытаюсь урвать кусок наслаждения сейчас, пока дышу, пока есть еще силы справляться, но это не всегда понятно близким. Я не хочу жить в 40 как моя мама. Нетнет

Открыла курсовую, послушно написала пару строк - мама решила все-таки ответить на 3 пропущенных от меня. Не могу говорить с ней ни о чем другом, пока не решится вопрос с практикой и выглядит это довольно глупо: после одной-двух минут отвлеченного разговора я начинаю свою песню о проблемах. Не могу это никак отпустить, столько всего нужно решить. И все мои знакомые как один повторяют, что мой в моем универе еще те ебанутые правила и люди.

Ну и в итоге, договорив с мамой, я ловлю себя на том, что уже читаю посты на вьюи и ищу пару фотографий, которые мне бы хотелось запостить. Думаю, а чего бы самой не написать? А чего бы самой не сделать фотографию?

#np VETO – Mount Dome

доктор, он сказал, что я эгоистичная сука, с которой он больше не хочет общаться. он сказал делать вид, что его не существует.

пару лет назад занималась тщательным пополнением коллекции фоточек с Патриком ака Саймоном Бейкером. а сейчас у меня по работе коллекция фоточек Главнокомандующих Российской Федерации и Донецкой Народной Республики. не могу сказать, что я недовольна ими… :)

.. Каждый день был как воскрессенье, будто случилас какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом…. Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось. В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей. Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим". Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно. Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел. Я не знаю, какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали. Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить. Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего…

я стою на правильном, вроде, пути,

но продолжаю заниматься ничем.

я вроде знаю, куда мне идти,

но я не знаю зачем.

я вспоминаю те взляды и улыбки в метро, как мы танцевали в переходе, как мы катались по ночному киеву и смотрю на то, что происходит сейчас. неужели это мы?

Как кушать и не чувствовать себя при этом дерьмом? Я не могу передать, насколько я уже запарилась бороться с этим гребанным телом.

Первая работа на планшете. Сказали, что не похоже на беремяша. Ну не знаю, для меня похоже, просто у нее срок маленький, всего 16 недель (15 полных), а жопа растет быстрее чем живот, и надеюсь вы понимаете, что я уже совсем не о картинке.

Саша все никак не выходит из моей головы. Мы увиделись спустя 4 месяца невстреч, алиллуйя! Правда, увиделись на репетиции потому, что будем выступать вместе за факультет. Я очень переживала, как мы будем вести себя. Когда он только пришел, он таким суровым пофигистичным взглядом посмотрел на меня, но потом подошел, сел рядом и сказал с улыбкой: "Виктория, Вы тоже тут танцуете?" Я ответила как можно непринужденнее, что да, на что он сказал, что не видел меня в списках участников. Всю оставшуюся репетицию я вела себя так, будто последнего ноября, такого счастливого и теплого, не было в моей жизни, как и его самого. Потом снова репетиции. На одной из них я, войдя в зал, села рядом с ним, отвернулась, чтобы найти что-то в рюкзаке, как вдруг почувствовала на открытой части своей спины (свитер такой) его ледяную руку. Я слегка вскрикнула: "А-а-ай!" Сказала, что у меня почему-то руки теплые, хоть я и пришла с холодины. Он положил свою ладонь в горизонтальное положение в воздухе и сказал: "Положи свою руку". Я сделала это. Посидели секунд десять так. Блять. Ну что за. Когда мы гуляли, мы всегда держались за руки именно в таком положении.: ( (Потом я ловила его взгляды на себе, отводила глаза временами, временами смотрела на него. Но это не самое интересное.

Дело в том, что очень скоро у меня, возможно, появятся отношения. Не с ним. Жутко грустно и больно, но не с ним. И я на днях, боясь, что я только начну с кем-то встречаться, как захочет вернуться ОН, была полна решимости спросить его, а что, собственно, за нахер произошел тогда. После одной из последних репетиций я шла к остановке, он шел на пять шагов впереди. Я крикнула ему: "Са-а-аш!" И заговорила сначала об одном из преподавателей (напомню, он учится на два курса старше на моем факультете). Вот я так смело решила спросить, да, вот, возьму и спрошу и мне совсем не будет страшно! АГА, конечно. Кажется, где-то внутри меня потрясывало. "Почему ты тогда исчез?" Он замялся:

— Если честно, я сам не знаю.

— В смысле?

— Правда, не знаю. На меня нашла волна огромной грусти, и мне ничего вообще не хотелось.

— Понятно.

— Ты, наверное, на меня в обиде? - спросил.

— Нет, мне все равно, - как можно непринужденнее соврала я. На самом деле, очень больно до сих пор. Разошлись по остановкам.

Это так жутко, неприятно и больно. Я, открыв его для себя тогда, поняла, что депрессии и такие "волны" - для него нормальное состояние. Но мне кажется, что он соврал. Это же так тяжело сказать: "Я потерял к тебе интерес" или "Я понял, что поторопился". Почему такой идеальный человек для моего будущего (я за это очень цепляюсь, у нас с ним общие взгляды на жизнь и цели) вот так вот не для меня родился?

И мне кажется, что если он только пальчиком поманит обратно, я ж побегу. Надо переучиваться, у такой страстно влюбленной когда-то в Онегина Татьяны ведь получилось, а я слабак совсем, что ли? (да)

Питер: Ало, мне нужна помощь.
Стив: В чем дело?
Питер: В моей математике.
Стив: хах?
Питер: Папа сказал, что я должен звонить, если нужна помощь. Ты поможешь мне?
Стив: Конечно, где ты живешь?
Питер: В Старк Тауэр. Теперь ты поможешь мне?
Стив: *догадываться, чей это ребенок* Ну, давай попробуем.
Питер: Хорошо.
Стив: С чем именно тебе нужна помощь?
Питер: *дуется* Тут вычитание.
Стив: Ох, ты должен сделать вычитание.
Питер: Да.
Стив: Так в чём проблема?
Питер: Ты должен помочь мне с математикой.
Стив: *вздох, улыбка* Скажи мне пример.
Питер: Хорошо, из шестнадцати вычитаем восемь, сколько?
Стив: Это ты мне скажи, как ты думаешь, сколько будет?
Питер: Я не знаю, один?
Стив: Нет. Сколько тебе лет?
Питер: Мне всего лишь четыре.
Стив: Четыре!
Питер: Да.
Стив: Хорошо, скажи мне еще примеры, которые тебе нужно решить.
Питер: Эм… О! Вот, из пяти вычесть пять.
Стив: Хорошо, как ты думаешь, сколько будет?
Питер: *гордо* Пять!
Тони: Питер, как ты думаешь, что ты делаешь?
Питер: Полицейский помогает мне с математикой!
Тони: Что я тебе говорил насчет разговоров по телефону?
Стив: *смеется* О, это мистер Старк?
Питер: Ты сказал, что если мне понадобится помощь, я могу позвонить!
Тони: НО Я НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ПОЛИЦЕЙСКОГО!

То, что любовь - беда, а не награда, Я понял поздно - на исходе дня. Все те, кого любил сильней, чем надо, Однажды уходили от меня. И я кидался вслед, стучался в окна, И знал, что зря, и становился плох, Жалел себя, и всё казалось - сдохну, И подыхал. И всё-таки не сдох. …Земля мала, и - круглая, как блюдце. Круги всё уже, как я погляжу. Настанет день - и все они вернутся. Вернутся все. И что я им скажу? Андрей Макаревич

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей:
Берёшь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься,
Хочешь, но боишься, садишься и пишешь письма.
Не стоит бежать на почту, искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать всё откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.
Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит,
Но сразу же поймет, что по-прежнему вы с ним.
Может это вымысел? Я пока не выяснил,
Но есть некая сила в бумаге и чернилах.

Бесчестно, неблагородно.

Полуденный свет даже с открытыми занавесками охватывает лишь одну треть моей небольшой комнатушки. Хотя я терпеть не могу раздвигать шторы.

Ах да, нужно же их постирать. Представляю, сколько взглядов они собирают ежедневно. Дом напротив находится настолько близко, что я едва могу видеть мир – поправка – эту чертову треть того, что досталось мне от «мира».

И даже когда я сниму шторы, ничего не изменится. Мир останется таким же хотя бы потому, что где-то существует негласное правило ставить дома неприлично близко. Земли в этой стране много, а вот «скилла» инженерского недостаточно. «Личное пространство» – табу у русских строителей.

Хотя нет, кое-что все-таки изменится. Только на пару дней, изменится – то, что все эти взгляды, предназначавшиеся моим занавескам, теперь буду чувствовать я. А может…

…точно, есть же ты. Каждый день ты ощущаешь на себе подобные взгляды. Сравни это с неблагородными делами молодых парней, которые пытаются подглядеть за красивой девушкой – правда похоже? Выискивать то, за что «не погладит по головке» общественное большинство, но вознаградит и похвалит близкое окружение, которое, находясь поодиночке, в случае полицейской ловушки сделало бы презрительное «фи» и нагло заявило о своей обособленности от всего произошедшего.

Сейчас проще, чем три десятка лет назад – можно разориться на крутой бинокль – и на тебе, все сокровенное твоего знакомого выставляется напоказ. Да что я! Если способы даже проще – к примеру, глянуть историю поиска своей «жертвы».

Хотя, к счастью моих преследователей, в моем случае разоряться не приходится. Да и в твоем тоже.

Ведь ты же уже напоказ. Боишься подходить к окну, быть увиденным через него. Боишься лишний раз поднять свою задницу и переодеваться ходишь в ванную. Думаешь, что это незаметно?

Знаешь, я тоже хочу такой бинокль.

Брось, ты сейчас подумал, что я зациклен.

Не угадал, я просто хочу посмотреть, как ты мучаешься.

Слушай, а когда ты стал настолько зацикленным? Как ненормальный, шифруешься там, где не нужно этого делать. Да покажи ты этому миру все, что у тебя есть, пусть сокровенное станет достоянием общественности. Нагнись!

Наверное, только тогда ты почувствуешь себя по-настоящему свободным от всех этих мнений и подзаборных сплетен.

Февраль и март - два месяца, которые изменили мою жизнь. В феврале я начала общаться с Ильей, день изо дня мы разговаривали по телефону, как он сказал, что приедет в марте в Киев. Вот на 8 марта, он приехал. Это были нереально крутые 3 дня в моей жизни. Мы снимали квартиру в Киеве, гуляли по городу, засыпали вместе. Но в последний день я вела себя неадекватно, потому что набухалась в дерьмоо… Мне ужасно стыдно.

Ещё он постоянно говорит про секс. Впринцыпе я не против, но я боюсь облажаться, поэтому я хочу с ним поговорить по поводу этого. Ещё мне нужно привести свое тело в порядок.

1. Волосы

2. Похудеть

Я хочу сбросить 5 кг. На все это у меня есть 2 недели.

По поводу чувств к ниму я не испытываю той глубой заоблачной влюбленности, когда я трясусь за человеком со страхом его потерять. Я поочему-то уверена, что с этим человеком у меня будет долгие отношения, хотя сейчас мы не состоим в них. Но есть некоторые страхи по поводу его прошлых отношений. Может, зря. но…

Весь парадокс, что я живу в одной комнате с его бывшей, что очень интересно.

Посмотрим к чему все это приведет.

Сейчас нужно сосредоточиться на уходе за собойй и похудении. Я представляю на сколько я бду влюблена в свое тело. Потом заняться саморазвитием. Смотри и налажу свою жизнь. А ещё главное не прогуливать пары!

Kiss baby ♥

Will be updated daily for 1 month to see and feel the difference.

03.27

+190¥ thanks to Jenny for a dinner

+20¥ thanks for a lift

03.28

+3¥ thanks to CJ for a drink

+20¥ thanks to Mia for a dessert

03.29

+22$ from Youtube! Wow! Thanks for that

+200¥ thanks for my drinks to whoever got me drink

+46¥ thanks Chack for my present

03.31

+15¥ thanks Chack for a ride

04.01

+40¥ thanks guys for rides !!!

04.02

100 thanks to Jenny

100 thanks Dani for drinks

50 thanks eddy for water

264 got from Shopbop

44 for a drink at la social

500 thanks lee for paying everything at ktv

400 thanks David for tipping me haha for my own bday party