never stop dreaming

Мне 22. Я на 4 курсе юридического факультета ВФ РТА. Еще немного и все закончится. Я помню, как-будто только вчера сдавала ГИА, ЕГЭ..отдавала документы на поступление и молилась за бюджет, а уже скоро все. Время летит быстрее пули. Это очень пугает. Но я безумно рада, что поступила именно в этот ВУЗ, ведь там я встретила своих девочек, я была старостой, я носила форму, я страдала каждую сессию, но не остаивла ни копейки преподам (ну не потому что я такая молодец :D просто у нас так не катит), я провела два прекрасных лета в приемной комиссии (моя первая работа за нормальные бабки). Спасибо, ВФ РТА. Но надо идти дальше..на работу и в магистратуру.

Кстати, насчет магистратуры - я хотела ехать поступать в Хабаровск, но родители меня отговорили, так что буду пробовать поступить в своем городе, но в другой ВУЗ, т.к. в моем просто нет магистратуры. Да и опять бороться с преподавателями и деканатом я бы не вывезла. Так что, удачки мне!

Кроме того, я попрощалась с квестами, попрощалась с Pandoroom'ом. Место, где я проработала 1,5 года. Место, где я встретилась со своими замечательными ребятами: Валя, Саша, Денис, Викуля: 3 Было ли мне грустно? Вообще нет :D Все нужные люди рядом, а это главное. Зато теперь я работаю в Адвокатском бюро, теперь я помощник адвоката. Я еще не поняла, нравится ли мне, но я очень надеюсь, что скоро ко всему привыкну и смогу делать больше работы, больше качественной работы. Перспективы большие, есть куда расти. Тем более, что работать я буду официально в очень комфортных условиях. Так что, удачки мне снова!

Ну и хотелось бы проанализировать последний год:

1. У меня будет машина. Летом. Я до сих пор не могу в это поверить, но она уже куплена, я ее видела, я очень рада. Но также очень боюсь, так как давно не была за рулем, но надеюсь, что я потреню и все будет ок.

2. Я полностью пережила Артура. Прям вообще. Я на человека никогда не обижалась, но все равно было неприятно. А сейчас мне так по-барабану, что самой смешно от того, как сильно я болела после нашего расставания. Время действительно лечит. Это большой урок для меня: если сейчас болит, то просто дай себе и своим чувствам время..все будет хорошо.

3. У меня не было молодого человека, но были короткие интрижки. Не думала, что после Артура я смогу кому-то довериться (если так можно сказать хд), но это произошло..дважды. Вообще ни о чем не жалею. С одни парнем мы после всего..быстро попрощались. А с другим продолжаем общаться и по сей день, просто без секса. Вот так.

4. Я была в Корее. В Сеуле. Это была моя большая мечта! И я очень хочу вернуться туда, там я чувствовала себя собой. Если бы была возможность, то я бы вообще уехала туда жить. Нужно было раньше двигаться в этом направлении :) Но я туда обязательно вернусь. Обещаю.

5. Я абсолютно ничего не сделала с собой из того, о чем думаю уже года три-четыре. У меня тупо нет силы воли, зато я отлично нахожу всему оправдания. Тут я себя ругаю и бью, бью и ругаю.

Ну и я не знаю, когда снова сюда напишу…напишу ли. Просто хочу сказать, что мне нужно встать ноги, привести себя в порядок, и полюбить эту жизнь!

И я очень хочу полюбить Его, чтобы он также сильно Меня.

Хочется минутку погрустить за viewy.

Я пришла сюда очень давно, и тут был такой движ, что забирало с головой. Мои посты никогда не были в популярном, но это вообще неважно. Я была тут, и до сих пор продолжаю следить за теми единицами, что еще тут остались. Но скоро уйдут и они, грустно.

Решила полистать блог. Блин, столько приятных и грустных воспоминай.

И да, наткнулась на свой пост от 11.09.2014

"я хочу написать о том, что боюсь я влюбилась, очень сильно, мне действительно стал дорог этот человек, но меня не покидает постоянное чувство, что это всё равно закончится невозможно любить меня долго, невозможно полюбить такую некрасивую и вредную, как я а ещё у меня ужасная фигура и я не из тех симпатичных девушек, с осинными талиями, которые ноют, чтобы поныть я просто боюсь потерять Артура, боюсь ему надоесть, понять, что я больше не всё для него я не хочу обжигаться"

Просто суууукаааааа

Я, кстати, работаю. Вот уже как 8 месяцев. Работаю оператором квестов. Поначалу думала, что не смогу совмещать с учебой, да и вправду было тяжело, но сейчас я очень благодарна такой возможности. И, если честно, я не понимаю, как меня туда взяли. Обаяние? Думаю, что именно так :) И теперь я встретила очень хороших людей, некоторые из них очень помогли мне, когда я нуждалась в "помощи". У нас большой и молодой коллектив, где все друг друга знают, что очень здорово. Я чувствую, что живу. Ну и деньги платят неплохие. На самом деле, даже отличные. Не знаю, сколько я еще буду там работать, так как следующий учебный год для меня последний. А на 4 курсе нас будут дрочить, как печенюх. Диплоооом, гоооосыыыы, выпускнооой. Блин, да я же только вчера гуляла на своем последнем звонке в школе, учила вальс, готовилась к ЕГЭ. Я только вчера узнала, что поступила в РТА! А вот уже конец 3 курса…Грустно? Может только если чуть-чуть. У меня просто были планы, а теперь я даже не знаю, как все будет развиваться. Знаю только, что летом я хочу слетать в Корею, работать. НО! Мне нужно начать уделять внимание себе. Срочно. Иначе я помру старой девой блин. Котиков и собачек заводить пока не хочется :)

Пусть все будет вот так сумбурно, я потом перечитаю и пойму.

19 мая у него будет День Рождения. Я не буду ему писать или звонить, не стоит. Для него это не будет что-то значить, а я же готова буду перестать дышать. Зачем делать себе больно? Не нужно. Это будет трудный день :) Я нахожусь в таком странном состоянии. Меня просто шатает из крайности в крайность. Я злюсь, плачу, смеюсь, забываюсь. Я выбрала пусть самоисцеления, не хочу упиваться болью. Он сделал правильно, что прекратил общаться, что решил расстаться именно так. Я бы просто сошла с ума, если бы мы продолжали разговаривать друг с другом или если бы увиделись. Я хочу попросить..Его только об одном..не нужно появляться в моей жизни, даже на чуток, даже силуэтом. Тут даже хорошо, что мы живем на разных концах города. Я, кстати, очень горжусь собой, так как я не так много ревела, разве что в первые два дня. Потом я полностью посвятила себя "отвлечению": гуляла, ходила в кино, выпивала с друзьями, сидела с малыми, ездила к брату, больше работала. Но иногда на меня накатывает, как сегодня, например. Я помню все, я помню его всего. Как-будто не было этого расставания, как-будто я только вчера его целовала, обнимала и смеялась вместе с ним. Но я запрещаю себе об этом думать. Нельзя! Ведь я знаю, что больше ничего не будет. Его не будет в моей жизни. Я не злюсь на него, кстати. Я помню только хорошее. Но очень жаль, что мы не поговорили о нашем расставании. Это были хорошие "грабли" для меня.

В общем, я хочу сказать себе: "Инна, ты сильная девочка. Скажи ему спасибо, и иди дальше. У тебя прекрасная семья и друзья. Будь счастлива не для кого-то, а для себя. Ты этого заслуживаешь. А Твоё к тебе еще придет, всему свое время!"

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

Сейчас разругалась с матерью. Наехала на меня, мол кроме учебы я ничего не вижу. Только учусь и все. Пиздец. Я дрочилась за этот бюджет, чтобы родители за меня не платили 4 года! И сейчас я стараюсь тянуть учебу на хорошо/отлично, чтобы самой что-то понять в своей профессии и потом трудоустроиться, чтобы родители меня не содержали всю жизнь, а жили уже для себя. Я стараюсь, когда другие мои бывшие одноклассники или нынешние одногруппники просто в ус не дуют. Им родители оплачивают машины, экзамены, учебу, все эти фитнес-клубы, поездки за границу и так далее. При этом половина бухает каждую ночь, а другая жопы и сиськи по +100500 раз на неделе выкладывает в инстаграмм. И это я такая плохая дочь, что стараюсь учиться? Никогда не думала, что за это меня будут ругать. Мол "иди погуляй, иди в фитнес-клуб, идидиди". ДЕНЕГ БЛЯТЬ НЕТ! Поэтому я учусь! Самое херовое из этого всего, что я понимаю, что пора валить из дома. Мне здесь уже неуютно, мне не хочется возвращаться сюда после работы (кстати, я же работала все лето, но нет блять) и так далее. Маман вообще уверена, что скоро и Артур меня бросит. Пиздец, товарищи.

Где взять охапку денег на маленькую квартирку, чтобы меня больше не дрочили непонятно за что?

теперь я не loverdose, а mellifluouss

менять свой ник я совершенно не хотела, но просто получилось так, что про блог прознала одна из моих одногруппниц, с которой я сейчас работаю, так что пришлось сменить

"mellifluous" означает "сладкозвучный", но на значение слова я не особо смотрела, мне понравилось произношение, и да, я добавила в конце еще одну букву "s" (тут вьюи просто тупил :D)

Мне почему-то всегда кажется, что после обиженок на моего мужика, он вдруг изменится, придет нежданчиком с цветами и скажет, что был дураком и жизни без меня не видит. Вот и сейчас..я попросила его сделать перерыв на денек, ибо хотела подумать (что блин делать дальше то?!!) о нас, но сама сижу и жду, когда же он напишет мне приятные слова или приедет (ХА-ХА-ХА). У нас все изменилось. Не знаю, армия на это повлияла или я поменялась, но если раньше в наших отношениях каааапельку просвечивала хоть какая-то романтика, я блин малька чувствовала себя нужной, любимой и красивой, то теперь я готова лить крокодильи слезы, ибо сейчас всего этого нет. Раньше были разговоры о любвилюбви, о свадьбе, о НАС, а теперь… Теперь мы важные: "я не романтик", "нужно дарить только нужные подарки", "ты че ноешь постоянно", "нууу и я тебя", "я чет устал", "не выноси мозги", "ты придумываешь" и так далее. А я настолько уже устала пытаться до него донести, что я блин девушка и я ХОЧУ, чтобы он хотя бы один раз в две недели побыл моим мужиком! Мне нельзя грустить, произносить слово "романтика", задавать ему много вопросов, говорим мы только о том, что нравится ему, встречаемся один раз в неделю, цветы мне никто не дарит (ведь это "не нужная фигня"), говорить "люблю" можно только вечером, после разговора, ну если не поссоримся. Я устала. У меня полно проблем с учебой и дома, и когда он так нужен рядом, да хотя бы просто его плечо…"не ной". Что делать? Я скучаю по нему прежнему, по прошлому.

Сессия закрыта. Но чувства..облегчения (??) так и не наступило. Этим летом я опять отправилась работать в приемную комиссию, но чет пока не ахти. Мы работаем новым коллективом и новенькие девочки очень сильно тупят, допускают гору ошибок и на наши замечания только хихикают. А вот дрочат нас всех, оставляют после работы всех, и что самое интересное…тем, кто косячит - ну ни слова упрека! Я короче устала. Сидим с моей одногруппницей весь рабочий день и перепроверяем других, а ошибок целая куча. Сначала все хихикали, но мне теперь уже не смешно. Начальство заикнулась о работе в следующем году…НЕТ. Я и в этом то пошла не так охотно, но мне нужны были деньги, а устраиваться официанткой не особо хотелось. Нет, я ничего против этой профессии не имею, всегда оставляю чаевые ( :D), просто был однажды случай с моей знакомой..не могу в общем. И блин, все ведь шло к тому, чтобы отказаться от работы в приёмке! Но нет, я пошлепала. Инстаграмм больно листать просто :D Все мои одногруппники разъехались отдыхать, то и дело одни купальники, арбузы, солнышко и загорелые мордахи. А я сижу под кондишкой, за окном дождь, "отпуск" у меня только последняя неделя августа, а потом опять на учебу..НЕ ХО-ЧУ! Я устала уже учиться, правда. Я хочу выспаться где-нибудь в Ливадии, а не вот это вот все.

Те, кто учился или учится в ВУЗе знают, что на каждой сессии есть такой предмет или преподаватель, а еще "лучше", если все в одном флаконе, которых все боятся. На прошлой сессии таким "классным" предметом оказалось Уголовное право, на котором я спалилась с телефоном, а преподша все оставшееся время не хотела пускать меня отвечать..Но в итоге поставила мне отлично ;) Что касается нынешеней сессии, то сегодня мы сдавали первый экзамен по Административному праву(два курсача я уже затащила, да и дедифференцированный зачет был успешно сдан). Ну и это как раз тот случай, когда 111 билетов на 206 вордовских страниц 11 шрифтом, преподаватель от которого наша группа каждую пару впадала в осадок, ну и, конечно, другие курсы, которые "пугали" нас рассказами о ее поведении на экзаменах. Но "самые умные" (а скорее просто самые фортовые) наговорили мне, что переживать не нужно, она поставит некоторым автоматом. Скажу сразу, что на юрфаке у нас в Академии такого не бывает…ну это чудеса, в которые я поверила. В итоге, когда все ныли и учили, я сделала часть своих билетов ииии…гуляла с Артуром, с семьей ездила отдыхать, проводила время с племянницами и смотрела "Остаться в живых", ведь я была уверена, что у меня будет автомат, ну прям уверенауверена. Вчера значит пошли группой на консультацию, ну и я взяла с собой зачетку и пустую голову)) В итоге…ничего. Она спокойно провела консультацию, а автоматы…промчались мимо нас, мол теперь другая система оценки экзамена и так далее. Ну и что я? Наверное, добросовестный студент побежал бы домой учить билеты, но я поплакала, нажаловалось кому могла на свою учесть ииии села смотреть "Остаться в живых". Не берите с меня пример :) ) Но сегодня был экзамен, все тряслись, ну и я тоже. Уже настроилась на пересдачу в сентябре. Но в итоге вытянула билет, где один вопрос я успела прочитать перед экзаменом в Академии, а другой я писала сама, когда готовила билеты, ну и задачу я легко решила благодаря КоАП (Кодекс об Административных Правонарушениях). И вышлааа…с пятерочкой! Но мне до сих пор кажется, что нужно учить билеты, переживать и так далее. Наверное, только завтра отойду :) )

А еще у нас в городе какая-то белеберда с погодой творится, уже который день…утром солнце светит, жара жуткая, а потом кааак ливанет, причем и гром, и молния..полный набор. А вечером офигенный закат..сейчас вот любуюсь, очень красиво!

Тут ситуация произошла, которая как-бы такая…Короче обижают меня. Словами, делом и прочим, да еще и самые близкие мне люди. Почему блин нельзя сесть и норм поговорить? Почему бы не подумать о том, как все происходило раньше? И сука сделать гребаные выводы. Я не буду орать, как подросток о том, что "мои родители меня не понимают, мир говно, и я готова сдохнуть". Накричалась уже, хватит. Просто теперь Я делаю выводы. У них есть сын, в конце концов, которого они облизывают с головы до пяток. Я вообще очень часто задавалась вопросом..ну захера рожать то надо было? Если блять вам это вообще не надо!! Потому что они хотят тратиться только на себя, на брата моего, жить своей жизнью, любить внучек, себя, всех (я иногда вхожу в эту категорию) и так далее. Они заметили меня только тогда, когда я похудела, вдруг начали со мной общаться, даже деьнги давать на вещи, даже на ЕДУУУ. Ну еще хорошо, когда оценки норм получаю, но они как-бы привыкли и срать уже хотели на это. Когда я поступила на бюджет в Таможку, знаете, что сказала моя мама? "Фух, теперь хоть ремонт в зале сделаем". Ну платить то за меня 4 года не придется. Однажды она мне заявила: "я вообще жалею, что ты родилась". А то, что отец постоянно, когда я не согласна с мамой говорит мне "не трогай мою женщину, ты как бы вообще мимокрокодил", то тут я уже развожу руками..Но я выросла человеком, который любит и уважает своих родителей. Я ни разу не повышала на них голос, стараюсь прислушиваться к их советам, предупреждаю куда и с кем я иду, когда вернусь и так далее. Но я устала. Май вымотал меня, как только мог. Сегодня была последняя капля, как впринципе и последний день мая.

Я всегда думаю о чувствах других. Ну не могу я ругать или обижать человека, даже если он мне сильно противен или действительно в чем-то виноват. Я всегда стараюсь сделать это в шуточной форме или же мягко и тактично. Потому что я не хочу портить отношения со всем окружающим миром блин. Я всегда готова предложить свою помощь, выслушать человека, и если даже не понять его, то хотя бы попытаться. И блять, мне ой как это оукается! От добра добра не ищут, как говорится. Хотя моя вера в принцип бумеранга еще сохраняется, но не знаю сколько будет длится это "еще". Почему людям в большинстве своем плевать на чувства других людей? Проще наорать, построить стену, во всем обвинить…да блин, проще. И меня это жутко угнетает. Окружающие вытирают об меня ноги, как только могут. Я уже столько слез пролила на эту тему, но видимо дура, раз сама стараюсь блин заботиться о чувствах других. Дуууураааа яяя. А иначе не могу, вот те и парадокс. И сколько раз я уже себе обещала, что буду твердо стоять на своем и общаться с другими так же, как и они со мной!!!! Но неееет, нетнетнет. Лучше буду всем помогать, а потом ныть в подушку (тут должен быть смайлик "палец вверх").

Давно ничего не писала, хотя пробовала начать, но как-то не вышло. Но сейчас уже накипело. Будет ужасный пост о том, какой я херовый друг. Сразу скажу, что мне самой не нравится то, что я чувствую, но выкинуть это из головы я не могу. В общем у меня есть одногруппница, пусть будет Б., ну и так получилось, что вне стенах Академии мы тоже общаемся. Я считаю ее своим другом, но не лучшим, соответственно. Тут сразу назревает вопрос, а кто такие вообще эти лучшие друзья? Лучшие? Худшие?…Ладно. И этой Б. просто чертовски фортит!! Когда я попадаю по распределению к самом ужасному научному руководителю, она в это же время без труда попадает к самой прекрасной женщине в нашей Академии. В итоге я долблюсь со своим курсачом блин днями и ночами, потому ужаснее моей науч. руководителя не найти, а Б. запросто сдает все на 5, при том, что у нее нет оформления, нормального антиплагиата, да вообще нет ничего…плохо завидовать? да, я знаю. Когда я дрочусь дома с этим плагиатом, чтобы поднять его, в итоге получаю 77%, но в Академии система мне съедает 22%, что в получается 55%! (ну где тут 77 и 55?? как так блин). Зато у Б. съело всего 5%, т.е. сейчас у нее 52, ведь что??? Ведь ей фортит! Дома у нее тоже все классно. Она ходит и хвастается, что ни разу не тратила стипушку…а может потому, что любую её прихоть ей оплачивают?? Любую блять! В Корее про таких говорят "родилась с золотой ложкой во рту". Ну те достижение. Мне же постоянно тыкают на то, что денег нет, ибо мы все тратит на себя. Стипендия моя соответственного очень быстро заканчивается, так как нужны деньги на проезд, на обед и на новые трусы блин. И знаете, так мжно перечислять вечно. Я знаю, что плохой друг в этом плане, ибо сука меня давит жаба! Как бы я не прогнулась, ей все равно все будет не блюдце с золотой коемкой. И она знает, что у нас все хуево, но о своих "победах" кричит на каждом шагу. Могла бы и прикрыть свой рот. Короче, я злюсь на нее, на себя. Но легче от этого не становится.

Как же быстро пролетел январь. Хотя, порой мне казалось, что время стоит на месте. Парадокс. Но все же, как-то первый месяц 2017-го у меня не зашел, даже если ничего ужасного и не успело произойти :D Я успела вдоволь нанянчится с маленькой крошкой, которой еще нет и 3х месяцев (это моя 4ая племянница). Когда мне было 15, я, конечно, очень радовалась первой девочке, благодаря ей я почувствовала, что значит "полюбить". Но сейчас мне 20 и эмоции в принципе те же, но теперь я хочу её постоянно тискать, качать, успокаивать, кормить, гулять с ней и блабла. Начала задумываться над тем, что у меня просыпаются материнские инстинкты. Хмм. И теперь я не понимаю, как люди живут до 35-40, не держа этот маленький комочек счастья. Но! мне 20, к детям я пока не готова, точно-точно говорю (хотя, если бы у меня были деньги, то почему и нет?….), точно-точно. Кстати, что еще немаловажно, я вдруг стала отличницей. 27 января у меня был последний экзамен по конституционному праву. Я в шоке, поэтому даже не радовалась, нисколечко - очень сложно далась мне эта сессия. Но, это, пожалуй, был единственный семестр, где я могла выйти отличницей. Дальше начинается полная задница. Даже просто посмотрев на расписание, вся наша группа упала в осадок (хотя я никогда не жаловалась на расписание). Поняла, что с Артуром мы не будем видеться месяца 2 точно. Страдаю ли я от этой мысли? Не знаю. Просо лишний раз ругаюсь на его родню, что они уехали на другой конец города. С Тихой (где живу я) до Второй речки (где сейчас живет он) ехать минут 20-40 без пробок, ну и около 1-2 часов, если пробки! а они там всегда.

В общем, хочу пожелать себе побольше упорства, сил и хорошего настроения! Надеюсь, что февраль меня не зафевралит.