never stop dreaming

Лето идет мимо меня. Точнее мимо моего города. Только в августе солнышко решило посетить нас, обдать жарой, так сказать. Но я работаю, поэтому особо на дожди и туман стараюсь не жаловаться :D Вообще, мне до сих пор не верится, что я практически закрыла сессию на отлично. Странно все получилось с ней. Я особо и не рассчитывала на это, поэтому на дифференцированном зачете по английскому забила на "хорошо", так как все равно думала, что ИГПЗС мне не вытянуть, а я, мать его, вытянула! Но все равно сижу без повышенной степушки = победитель.

Работа в приемной комиссии подходит к концу. Выводы: женский коллектив - это маленькое зло; мамочки очень сильно пекутся за своих деток, которых даже абитуриентами назвать нельзя, ибо им еще сопельки вытирают; люди абсолютно не знают, чем занимаются таможенные органы; от безделья можно устать, ну и много еще чего крутится в моей голове, но не будем о плохом. В целом мне все понравилось. Отлично получилось занять свое время, не думать об Артуре, ну и, конечно, заработать малька денежку (хотя нам еще не перевели: С). Не знаю, пойду ли я в следующем году в приемку. Наверное, если не пойду на практику..может быть.

А вот что касается Артура. Мы не виделись уже три месяца, так как он находится на Кунашире и будет там до конца службы. Но уже пошла сотка! Т.е. двухзначные :D Еще у нас недавно было маленькое событие - два года, как мы вместе. Это все одновременно странно и прекрасно, даже чуточку грустно. Скучаю.

Собственно, я же устроилась на работу. Теперь сижу в приемной комиссии ВФ РТА. Через нас проходит огромное кол-во абитуры и их родителей. Порой бывает такая жесть. Почему-то именно над мальчиками мамы стоят и трясутся, порой забирают у них документы и делают все сами. Епта, это же парни! Фуфу. Всех в армию :D

А вообще, у нас собрался очень приятный девчачий коллектив (тьфу-тьфу блин). У меня нет лишнего времени на нытье об Артуре, остался последний экзамен, но..мы хватаем там одни куски - меня это бесит. Времени на то, чтобы нормально поесть..просто нет. Приходится хватать шоколадки, булки, печеньки = жирненькая попа. После экзамена буду по вечерам приседать :D ( :DDDD)

С самого первого семестра вся наша группа жутко боялась одного препода. Он пришел к нам из школы МВД и вел ИГПЗС (История гос-ва и права зарубежных стран). Нам с большим трудом удалось получить у него зачеты, а вчера нам пришлось сдавать ему экзамен. Такого напряжения в воздухе я давно не чувствовала. Девочек просто перетряхивало, а наши парни-отличники судорожно писали шпоры. Так вот, зашла я к нему на экзамен в 10.00, вытянула билет и охринела. Не от вопросов в билете, а от того, как он валил ребят. Просто проехался по каждому вдоль и поперек. Поэтому, когда я шла к нему отвечать, то уже знала, что к концу нашего разговора либо буду рыдать, либо пошлю его :D Он меня опрашивал 40 минут! Таких говнюков просто надо поискать. Я уже к концу просто смотрела на него, улыбалась и на каждый вопрос пожимала плечами, а когда он удивленно спрашивал: "не знааааетеее?!", то я выпячивала нижнюю губу и грустненько так отвечала: "неааа". Но что самое интересное - он поставил мне отлично. Из кабинета я просто вылетела (к слову, на часах было уже 12.40), всех запугала и побежала на работу. До меня до сих пор не дошло, что я прошла этого говнюка. #прощайЧерномаз

У меня столько планов, столько всего хочется сделать за лето, привести в порядок, настроиться на новый учебный год. НО. СЕССИЯ. Вот серьезно, у меня такое хорошее летнее настроение, не смотря на пасмурную Владивостокскую погоду, а я хожу хмурая, потому что в голове сидит обезьянка, хлопает в ударные и причитает :D "тупая, тупая, не сдашь, не сдашь" :D СЕССИЯ СДАВАЙСЯ!

Обожаю дождь. Нет, даже не так. ОБОЖАЮ ДОЖДЬ!

Если бы меня спросили, какое время я бы повторила снова и снова, то я бы без раздумий сказала: "Лето 2014". Мы гуляли, со всеми знакомились, возвращались домой под утро (и не потому, что ходили по клубам или пили на лавочке, а потому что просто гуляли, "дышали" летом), у нас были свои секреты, свои мечты, мы не думали об экзаменах, я дико переболела, но вокруг меня были близкие люди и те, кто просто хотел обо мне заботиться. Я была в Ливадии, на Рейнеках, была в Китае. После этого лета появилось столько "наших" мест. Я до сих пор прохожу мимо и каждый раз..все как вчера. А наши тусы в гараже? Мы просто надували матрас, выключали свет и вчетвером смотрели ужастики на ноуте, а потом врубали на буферах музыку и целовались в полнейшей темноте. Да, черт возьми, это было офигенное лето.

Всегда, когда эта женщина берет мои вещи..всегда происходит какая-нибудь хрень. На одежде появляются пятна, браслеты рвутся, ручки (которые у меня хранились уже три года, я за них тогда очень много денег отвалила, так как они фирменные и жутко удобные) ломаются, сережки гнутся и др. Самое интересное, что она берет все без спросу, а когда происходит какая-нибудь фигня, то она просто где-нибудь это ныкает, и я просто случайно потом на это натыкаюсь. И вечно одно и тоже "а что я? я ничего, правда, оно само". Даже не утрирую сейчас, а прям цитирую.

На днях услышала, как близкий мне человек поливает меня грязью за спиной. Решила, что может он потом скажет мне все в лицо, но не тут то было - молчит. А я просто не могу злиться на него. Нет во мне сейчас этой злобы или гнева. Я наоборот решила показать ему, что я не такая, как он говорит. И знаете что? Когда я сделала так, как он просил, он решил, что меня заставили. И опять же..все говорил за моей спиной. А я ведь сама так решила, потратила кучу времени, только чтобы ему приятно было, чтобы он в меня поверил. Не хочу плакать, злиться или ругаться с ним. И не хочу желать ему зла. Но и считать его "близким" больше тоже не могу.

Не хочу говорить о сессии. Она абсолютно везде, в каждой минуте. Постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, выучить, куда нужно прийти, с кем поговорить. Я устала. Нужно пережить, перенервничать этот июнь.

Я лучше скажу о том, как я скучаю за Артуром. Сейчас у меня не так много времени, чтобы поныть о нем, но он в моей голове всегда. Думаю только о хорошем. Потому что страшно думать о том, что будет, когда он вернется. Да я даже не знаю "когда". Просто тихонечко скучаю.

Я уже и не помню, когда в последний раз высыпалась.

С 10 класса мечтала поступить в ВФ РТА (Владивостокский филиал Российской Таможенной Академии). Академия находится недалеко от дома, там еще более менее демократичные цены за обучение, форма (она мне очень нравилась), тем более мне все в один голос твердили, что туда фиг поступишь, только если у тебя есть подвязки..так что я хотела поступить еще сильнее. Ну и что? Поступила, даже на бюджет, более того - стала старостой. А теперь, когда все мои друзья отдыхают, абсолютно не парятся из-за сессий (у некоторых в ВУЗах их вообще нет, либо можно купить за гроши), могут найти себе работу, хобби и при этом получать хорошую такую (я бы даже сказала отличную) стипендию..что могу делать я? А ничего блять! Каждый день ебашиться с этой учебой, с кипой проблем, где-то искать 25й час в сутках, слушать оры преподов из-за группы, пытаться срастить все зачеты, экзамены и курсач, при этом участвуя во всех долбанных мероприятиях, которые сука обязательны по уставу Академии! И да..моя стипендия - это 1/5 того, что получают в других ВУЗах. Зато, мать его, "это же дохрена престижно"! Меня что, после того, как я закончу учебу, пригласят работать в Хогвартс? Если нет, то идите в задницу, и дайте время на вдох.

Хочу на ручки. Но мои "ручки" плывут на Кунашир. Эх.

И да, у меня снова забирают Артура. Их часть переезжает на Кунашир (прим. Кунаши́р — самый южный остров Большой гряды Курильских островов. Принадлежность острова России оспаривает Япония, которая рассматривает его как часть своего округа Нэмуро губернаторства Хоккайдо). Пол года не увидимся, может даже толком и не услышимся. Зато романтика блин! Ибо я всегда думала: "вау, круто наверн спустя год встретить своего мч, какие это охриненные чувства". А вот подумать о том, как прожить этот год без него..не думалось мне. Вот те на - Кунашир, мать его!

И ладно еще, если бы только это…но сколько херни еще происходит сейчас в моей жизни..

Думая о том, что происходит сейчас вокруг меня, со мной, с моими близкими и друзьями..где я свернула не туда? То чувство, будто я собрала все хорошие моменты, приятные неожиданности, улыбки, и просто кому-то отдала. Так подавленно я себя давно не чувствовала.

И в моей голове крутится только одна мысль: "за что?"

Давно ничего не писала. Может просто не хотела, а может просто не было времени. Но давно хотела сказать: не вздумайте осуждать девушек, которые ждут своих мужчин из армии. Это блять тяжело. Морально, физически, слева и справа, да с любой стороны. И дело далеко не в чувствах, нет. Мы не любим меньше, мы не хотим быть меньше с ними. Мы хотим! И это убивает еще сильнее.

Боженька, дай мне сил.

Чувствую себя особенно одинокой. Именно "особенно".

Друзья есть, но рядом их нет.