Как думаете, это вообще нормально, что мне глубоко насрать на всех людей, которые остались дома, но только что я ощутила адскую тоску по своим котам и тачке, и чуть было не разрыдалась?

"Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой: Когда ко мне с добром и лаской, то я к вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте нафиг, господа!!!"

Так странно, что человек, который вчера казался тебе самым-самым родным, делает тебе больно. Это же хуже любого другого предательства?

Я сломлена на части. Боль от предательства и обмана я не выношу. И честно говоря, я даже не могу ему высказаться. Мне стало интересно, как далеко он зайдет и как долго он будет меня обманывать. Хотя зная себя, мне намного проще закрыться в себе и игнорировать его. Так что посмотрим, стоит ли оно того.

Сколько же мне стоит ошибиться в людях, чтобы наконец не доверять им так просто. Ненавижу себя. Что же я делаю не так.

господи, как же я от себя устала. зачем же я всегда все порчу? зачем я вообще в это влезла? чего мне не хватало? все было ведь так хорошо!

Пожалуй, можно было обойтись и заголовком - он идеален. Как же много всего он содержит в себе. Прочитав заголовок, сразу представляешь себе картинку, у каждого своя. Но сразу появляется чувство защищенности, уверености, какая-то мнимая, еле заметная улыбка и кровь начинает быстрее двигаться по телу и на душе становится теплее. Но, к сожалению, на мгновение, потом ты снова опускаешься с небес на землю.

Я очень влюбчивый человек, особенно когда дело доходит до мужчин в возрасте (ну как в возрасте, для меня это лет от 40 начиная). Ну да, есть за мной грешок капать слюной по мужикам-мужикам. Мне кажется, кто к этому относится проще, чем я, тем куда проще жить. Так как все мужики заняты. В основном даже женаты. Что очень грустно…

Сегодня был очередной случай когда я влюбилась в мужика. Сначала по телефону, а потом визуально. Потом весь день ходила как амеба. Не обратила внимание на кольцо, к сожалению. Разговорились с ним, да и на лицо был мил очень.

Может объявление подать:
Хочу мужика. Опытного. Уверенного в себе. Умеющего заинтересовать и поддержать разговор - легкого в общении. Знающего цену словам и поступкам.
Такой, посмотрев на которого - хочется улыбаться, светиться от счастья.
Я не вредная, но который готов будет терпеть все мои выходки и будет готов совершать безумные поступки вместе со мной.
Главное для меня - без бешенных бывших и нормально ко мне относящихся друзей.
Квартиру, машину и много денег не обязательно, но желательно.

Вот требования есть, а что могу предложить я?.. На самом деле, мне кажется, если бы я встретила именно вот такого, который смог бы сразу заинтересовать меня, то я б сделала все. Я бы свою душу Аггелу продала за него.

Думаю пора повесить табличку на cебя "Нет, мне не 15, спасибо, да, надеюсь в 30 буду выглядеть на 25 хотябы".

"На улице плохая погода, вызови себе такси я оплачу" ждет меня с цветами, а я опаздываю на полчаса и "выбирай куда ты хочешь пойти покушать" вот в такие дни я чувствую себя ну просто 100% девочкой, он каждый день самый лучший мужчина в мире(уже потому что он мой мужчина), но в такие дни он идеальный мужчина, когда весь вечер не отпускает твою руку, когда в ресторане выбирает тебе вино "спою тебя", говорит.когда я для него самая красивая и заботливая, он для меня лучший мужчина во вселенной. И да, это я о том же, который "ах он козел, не любит меня совсем уже!"

Я не хочу, чтобы хороший парень исчезал из моей жизни. Каждый раз я раскрываюсь по-новому, и чувствую себя свободнее, и показываю ему все больше своих недостатков. И он становится все ближе.

Но я не могу дать ему то, на что он надеется.

Не знаю как вы расцените мои поступки, но в любом случае я совершила то что совершила и сделала для себя определённые выводы.

Сегодня мне выпал шанс увидеться с Оксаной, она меня воодушевила накрасится, одеться красиво и для того чтобы она меня пофоткала и взяла фотик у Ефима. Я решила тогда не спать, а идти приводить себя в порядок. Накрасив почти глаз я получила сообщение в котором Оксана сказала, что поругалась с Ефимом. Я подумала: «Ну ладно, докрашу глаз, чтобы красивее было его потом смывать» ;) Но она написала, что просто не будет просить у Ефима фотик и я предложила пофоткаться на мой телефон. Так и порешили, потом она перенесла встречу на пол часа позже, а когда я приехала вовремя, то она опоздала на пол часа ещё. Но я не злилась, было мило сидеть на лавочке на площади и смотреть на людей, но всё же я замёрзла, точнее руки были как льдинки) Но не суть, мы встретились, погуляли, пофоткались, я поняла ещё раз, что просто обожаю фотографировать людей, это очень увлекательно. Потом прошлись в магазин, потом в ещё один, у Оксаны болели ноги, мы пришли к ней домой и попили кофе с булочками.
Я кстати впервые курила кальян, но он меня так не вставил, как обычные сигареты. Видимо мне нужен никотин, а не дым. Да и я обожаю, как пахнут мои руки после сигарет) В общем мы обсуждали Диму, его поведение и злились на то как он игнорирует меня.
Как итог я позвонила ему – он не взял трубку. Сердце колотилось, я злилась, ругалась много на Диму, потом позвонила ещё раз – опять не взял. И Оксана сказала, что советует мне пойти к нему домой и потребовать разговора.
Мне хватило ума прийти, я обошла его дом не раз, увидела, что у него в окне что-то мигает, так словно он смотрит фильм, поднялась на этаж к нему и услышала голос Риты и его голос. Струсила, позвонила Оксане, которая сказала, что если она там, то им будет стыдно. Потом Рите, чтобы понять дома ли она, оказалось дома и у неё у самой проблемы с Рудиком.
В общем я поднялась снова, набралась смелости, постучала, но никто не открыл. Постучала снова и опять никто не открыл. Я простояла там минут 20 – никого не было. Я вышла на улицу и увидела, что там ничего не мигает больше, он мог просто уснуть, пока я говорила по телефону. Так что я набрала ему смс-ку с таким содержанием:

«Привет, я хочу с тобой поговорить, потому что такой игнор я ничем не заслуживаю, хотя бы заслуживаю предупреждения. Сейчас я под твоим домом, увидела, что ты ещё не спишь, постучалась, но ты не открыл дверь. В любом случае если ты увидешь эту СМС, то надеюсь мы сможем поговорить сегодня, если нет…я пойду домой и в любом случае не читать 3 нелепых сообщения 3 дня и не отвечать на звонки как-то по-скотски.»

Телефон уже был разряжен, был отсчёт и сообщение не отправилось, я об этом не знала, поэтому сидела под подъездом минут 15-20, потом мне стало стрёмно там сидеть, я покурила, успокоилась и пошла домой.

Я правда была взвинченна такой несправедливостью. Я ничего не сделала, чтобы обращаться со мной так, словно я надоедливая муха, да даже муху можно отогнать. Но просто морозится, делать вид, что тебя нет и при этом светится в вк или слышать от подруги, что ты с ней видишься и уделаяешь ей время…если он что-то решает, то по крайней мере я имела право знать. Но он так не считает, он даёт себе время подумать и наплевать на то что при этом он меня бросает в трудную минуту. Да если даже он хочет быть друзьями, то поступает не как друг.
Помимо драмы с ним, я с Серёжей рассталась недавно и мне и и-за Серёжи до сих пор плохо. Я не отошла ещё от этой драмы. Поступает он как мудак конечно.

Прогулка мне подарила незабываемые ощущения, я шла по хорошей прохладной погоде, слушая музыку на плеере и немного подпевая. Мне по-началу казалось, что он сзади, бежит за мной, но хуй там. Поэтому я перестала оглядываться. Из-за света фонарей со мной шли 2 тени, одна более чёткая, а другая прозрачная. Словно настоящая Саша и бледная копия. Было не одиноко и даже классно вот так идти и наслаждаться свободой, ощущением, что ты никому ничего не должна и не нужен мне человек, который будет вытирать об меня ноги.
Я пришла домой и сразу получила сообщение от Оксаны, что она волнуется и вообще. Оказалось, что Рита написала Диме сообщение, чтобы он зарядил мне телефон и напоил чаем, так что он узнает, что я была у него. Когда я уходила, то была твёрдо намерена написать ему сообщение о том что думаю. Но когда пришла домой в хорошем настроении как-то передумала и решила не писать. Единственное, жаль, что Рита меня так спалила, это было моё право говорить была я там или нет. Но в любом случае теперь его ход. Пусть поступает как знает, я зашла уже слишком далеко и поворачиваю назад. Мне такие люди, которые думы думают не нужны. Я не стекляшка, не нужно меня брать из жалости, я более-менее нормальный камушек, не бриллиант конечно, но чего-то да стою, но уж точно не того чтобы меня втаптывали в грязь.
Не как парень, об этом уже и речи быть наверное не может, а как друг и человек он проявил себя весьма низко. И если он ещё проигнорирует и этот шаг, то грошь ему цена.
Уверенность появилось когда мне написал один чувак вчера ночью, захотел познакомится и друг Ефима и Оксаны мной интересуется, а значит я всё ещё смогу найти «своих» людей и надеюсь они не будут мудаками.

Помнится, не так давно в один дождливый летний вечер мы с В. сидели у меня в бане. Да-да, именно в бане, там можно было трындеть спокойно по телефону, смеятся во весь голос и не мокнуть. В. болтала со своим парнем, а я в это время достала детскую ванночку, залезла в нее, взяла в руки швабру и придурялась, типа я плыву по волнам в предбаннике, напевая при этом песни. Естесственно, это сопровождалось диким смехом, и я чуть не "перевернулас в своей лодке", умудрившись запихать задницу в самую узкую часть ванночки. А потом до 2х ночи мы сидели у меня на веранде и пили чай с клубничным вареньем, под песни руики вверх обсуждали парней и ощущали себя самыми взрослыми в этот момент, периодически взвизгивая от вида очередного паука.



Кажется, что это было толко вчера, а вот уже 7 лет как прошло…

Я поняла чего мне так не хватает от этой весны. У неё нет того сладкого запаха, который был в прошлой весне. Запаха влюблённости. Той весной я впервые за долгое время была влюбленна в кого-то кроме Н. И каждый день был как медленная сладкая зевота. Было так хорошо и лениво. Очень надеюсь что с погодой наладиться в ближайшее время. Хоть тепло будет. Нет влюблённости, так дайте хоть стабильные +17 и солнце.

Можно провести с незнакомой девушкой всего одну ночь и влюбиться сильнее, нежели в другую, с которой гуляешь несколько месяцев за ручку. Что ни говорите, а химия делает свое дело.

Русский язык, несмотря на всю красоту и обилие мата, звучит крайне плохо в некоторых словах. Особенно это касается наречия «Грустно» . Почему такое состояние называют словом из семи букв, где есть весёлая «р», твёрдая и бойкая «о», мычащая от удовольствия «у»?

Это состояние должно называться «Нгхссщщкл» .

— Мне очень нгхссщщкл . Я уже устал от волнообразного нгхссщщкл , который окутывает с головы до ног, берёт за шею и потрошит мозги, выбивая ногами любую мысль о будущем, — говорит какой-нибудь уставший человек, и мы понимаем, насколько ему тяжело.

Нгхссщщкл — то, чего мы боимся. Это маленькие кровавые раны в мыслительных процессах, сотня ударов плетью в гормональную систему организма, битва, где ты душишь самого себя.

Это шипение, злость, а также горловые протяжные «к» и «л», которые залепляют гортань своей непроизносимостью. Длинное, буквально вымученное слово подходит под подобные эмоции. Не короткое и хилое «грусть», а завывающее, словно давящее выражение, от которого не спастись.

Вам бывает не грустно. Вам бывает нгхссщщкл.


ресурс: переулье

не имею ничего против Скар, но эта петиция обязана быть

https://www.thepetitionsite.com/683/366/733/dreamworks-dont-whitewash-japanese-films/

Привет!

Сегодня был такой замечательный день! Меня переполняют эмоции! Я просто счастлива!

Спасибо моим подругам Лиин и Фрол, а точнее у нее теперь прозвище НиНи :D. Да, да! Она сказала, что прозвище, Фрол, есть у одного парня. Так что теперь она у меня НиНи. Трудно будет мне привыкнуть к этому… Ну ладно!) P.S: но также Нини сказала, что я могу называть ее и Фрол, вот теперь не могу решить, как лучше ! :D

Так вот, сегодня я хорошо провела время в компании Лиины и НиНи :D. Мы смеялись на всю улицу, и нам было все равно. Даже мне было все равно, что скажут другие. Я забыла про свою застенчивость и замкнутость (но они пока никуда не делись&hellip ;)

Мы сделали множество фотографий, несмотря на дождик. Да, погодка немного подвела. Но мы даже не обратили на это внимание.

Когда Лиина ушла домой, я с Фрол (ааа с НиНи :D) пошли уже вдвоем пешком до дома. А идти далековато…

И вот захотелось НиНи попить, купили лимонады в жестяных банках. И я буквально искупалась в фонтане из этого лимонада…Это вышло случайно, вроде никто из нас не тряс банку… Но как - то так получилось. Я сначала была в шоке, но потом просто засмеялась. Да, я просто мастер попадать в такие ситуации. Только со мной может такое произойти… Было плохо, что с собой салфеток не было. Хорошо, что мы нашли решение. И этим решением оказался тетрадный листок. Да, да! Вот такие мы неувязки!

Все – таки классно, когда у тебя есть такие хорошие подруги, с которыми забываешь все проблемы. Я их просто обожаю.

Возможно, я не такая идеальная, но они меня принимают такой, какая я есть, и в конце концов терпят меня: D.

А у вас есть лучшие подруги? В какие истории вы попадаете с ними?

P.S: наверное, я плохо веду свой блог. Буду пробывать писать лучше. Ведь без этого блога я уже никуда. Здесь я могу поделится со всем, что со мной происходит…

С любовью, Мур!

В общем много новостей. Я купила себе сама айфон 6s. Я подстригалась и сейчас все плохое ушло из души, в общем чувствую себя легче, на душе легко. А общем все хорошо, даже очень. Надеюсь у вас все так же замечательно

Удаляя посты о наших проблемах, я не удаляла их из нашей жизни. Мы были сёстрами на протяжении девяти лет, но как и предполагалось, всё закончилось после окончания школы. Мы близки, но мы больше не лучшие подруги. И я не жалею, как бы странно это не звучало. Однажды она выложила картинку "Прошлое должно остаться в прошлом, им нельзя жить", и я полностью согласна с этой фразой. Мы были так счастливы на протяжении стольких лет, это были лучшие годы, но они прошли. Всегда чувствуешь, когда конец. Мы всегда будем близки, наши отношения всегда будут особенными, но мы больше не семья. Она больше не моя сестра.

ну все, по-моему началось. я вернулась на год назад, когда не жила, а тупо существовала. сейчас, все повторяется, я разочаровалась очередной раз в жизни и не знаю, что мне делать. со мной что-то не так, явно. что не так? что я не так делаю? почему я не заслуживаю сука хоть капельку счастья..:(

Это чувство вины сводит меня с ума. Прошло 8 месяцев с того дня, кстати, вчера как раз было ровно 8 месяцев… а я все равно считаю, что виновата только я. Вообще только я. Муж считает также. Раньше у нас было как-то лучше. Но после того как потеряли нашу девочку стало хуже. ОН считает, что я виновата, и я согласна с этим. Но каждый день только хуже. Муж злится, что не получается снова забеременеть… Но если учесть, сколько пытались в первый раз, то теперь по идее должно уйти еще больше времени… Я не могу жить с этим чувством вины уже. Записалась к психологу. Потому что больше ничего не смогла придумать…

Все время пытаюсьсюда написать, но как-то в последний момент становится не до того.

Даже в мыслях составляю предлжения, но как-то не доходит до того, чтоб написать сюда.

Хотя о чем писать? Ничего не происходит. Сейчас я заболела и лежу лечусь.

По учебе сдаю все потихоньку. Незаметно пролетело время. Еще чуть-чуть и новая сессия. Ужас!

Я все еще не могу получить права. Я просто боюсь, что у меня не получится. Я понимаю, что это глупо. Ничего страшного в этом нет. Просто сдать и все. Все у меня получится. Просто боюсь. И я должна взять себя в руки и закончить автошколу. Все у меня получится!

Еще.. я уже устала быть одна. Я понимаю, что очень трудно привыкать в кому-то, что к одиночеству привыкаешь. Но я хотела бы заботиться о ком-то, чтоб обо мне заботились. Верную поддержку и опору. Иметь челвека, которому могла бы доверять. Кто бы подталкивал меня, помогал во всех начинаниях, и если я чего-то не хотела бы делать, то он бы заставлял. Когда же этот человек уже появится? Пусть уже поскорей!

Не болейте и любви всем!

В прошлом году участвовала в одном конкурсе от посольства Франции, где главный приз - лингвистическая стажировка во Франции на 2 недели. На вьюи (в старом блоге) об этом писала, может кто помнит, еще спрашивала у вас, что вы делаете, чтобы не нервничать. Не выиграла. Очень расстроилась, безумно (вот пост - тык ). Было жаль потраченного времени (а тогда я ого-го сколько сидела с этим конкурсом).

В этом году он снова проходил, по другой теме. Преподавательница посоветовала снова поучаствовать, я очень не хотела, помня прошлогодние мучения. Но посмотрела условия, как оказалось, конкурс упростили и я всё же решилась. Прошла заочный этап, пригласили на очный. Решила в этом году никому ничего не говорить, громко говоря, не повторять прошлые ошибки. Облажаюсь и снова не выиграю - типа нигде и не участвовала, выиграю - сюрпризом будет, приду домой и скажу: "Мам, пап, я во Францию в июле". Знала только моя преподавательница по французскому и всё. Для себя решила, что готова к поражению, не так сильно напрягалась, не ждала победы (надеялась, да, но понимала, что могу пролететь).

Вчера был финал ииии я выиграла! Лингв.стажировку на 2 недели в июле.

Мораль: меньше болтайте, меньше ожидайте, больше делайте.

День 03 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Я бы душу продала лишь бы посетить это интересное место. Этот мост очаровал меня лет в 17, но по правде говоря, я не помню как это произошло. Кажется просто увидела по телевизору. Н аверное это и называется любовь с первого взгляда :)

Ну разве он не прекрасен?

Ах да, это

Golden Gate Bridge

San Francisco, California

Я даже хочу сделать тату и за основу взять это:

А ещё этот мост самое популярное место в мире у самоубийц.

Честно, узнала я это после того как полюбила его.

Конечно есть ещё десятка два интересных мест, которое я хотела бы посетить. Например, Ниагарский водопад, Эмпайр Стейт Билдинг, Петра, Великая Китайская стена, Мачу-Пикчу… Очень хочу увидеть Нотр Дам де Пари.

Короче, я бы стала ещё той заядлой путешественницей :)

Когда доцент поставил мне диагноз- мама с папой стали ко мне иначе относиться, не ругались, не орали. Дома ситуация наладилась (не считая некоторых, некритичных моментов). Вчера мама побывала у психолога (он ведёт странную игру, говоря: мне, маме, маме Китти абсолютно разные вещи) и сегодня она вывалила на меня всё собравшееся дерьмо за последнее время.

Раньше я одевалась всегда очень ярко, очень. Одеть для меня чёрное, приравнивалось чуть ли не к трауру, тьфу-тьфу-тьфу. Цвета играли для меня важную роль, зачастую они отражали моё внутреннее состояние. Просматривая свои последние фото, вижу, что я практически всегда одета в чёрное, как бы не пыталась отвести внинание на яркие аксессуары, помаду..

День 4 - 10 любимых блюд

1. Пельмени, которые готовит моя мама

2. Маринованые огурчики, желательно корнишоны

3. Картошка по-французски

4. Роллы

5. Гамбурегеры

6. Морепродукты с рисом

7. Банница (национальное болгарское блюда, которое распространено и у нас, в Приднестровье)

8. Булочки (просто обожаю выпечку)

9. Борщ с фасолью без капусты

10. Лососевый тартар

У меня такое чувство, будто ты за эти три месяца стала, по крайней мере, на пять лет старше — так ты изменилась. Ты стала на пять лет красивее. И на десять лет опаснее.

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Каждая мелочь в моей жизни оказывает на меня влияние. Не могу точно обозначать именно один момент который разделил бы меня на до и после. У меня в жизни бывало всякое, хорошее и плохое. Это свойственно людям, после чёрной полосы проходить белую и наоборот. Это баланс. Эти полосы влияют на меня, делают сильнее, чему-то учат. Я стараюсь ценить моменты, потому что абсолютной каждый момент это посыл к чему-то, посыл который влияет на что-то. Моменты оказали на меня огромное влияние.

Дядя Китти не может уложиться во времени. Никогда. Они должны были закончить работу не позже 7, а на часах уже 21.30 и они всё ещё на объекте. И в кино сходили, и у Китти посидели.. Весь день в напряжённой обстановке, где все сидят по разным комнатам.. Морально умираю.

День 23. Напишите о том, с помощью чего можно завоевать Ваше сердце

Раньше всегда смотрела на руки (да и сейчас смотрю) - всегда нравились тонкие пальцы, ухоженные ноготочки, ух! А у моего мужчины типичные мужицкие лапищи, тут без каких-либо фетишей, и такой нравится. Скучный вопрос: сердце то уже завоевано как 14 месяцев (дай Бог так и будет)

Флешмоб

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1. Я терпеть не могу свою внешность. До тошноты. Я вообще себя не люблю. Так что фото не будет.

2. Учусь на гуманитароном факультете одного из новосибирских университетов на историческом направлении.

3. Люблю театр

4. Обожаю балет

5. С боков свисает жирок

6. В этом году мне будет 21. Никогда не было отношений. То есть буквально никогда. Даже намёка на симпатию с чье-то стороны.

7. Учу немецкий.

8. Очень люблю поесть.

9. Ношу очки. Всегда. Хочу перейти на линзы, но есть ли смысл, так как 1 факт не изменится.

10. Рост примерно 157-158. Вес больше, чем нужно.

11. Не люблю жару.

12. Обожаю всё с вишнёвой начинкой, но саму вишню не люблю.

13. Носила брекеты.

14. Люблю группу ABBA.

15. Очень ленивая.

Вот мои очень "итересные" факты :)

А ещё у меня спросили, почему я такая "пропитая", пью и не пьянею. Смешно. И я смогла открыть шампанское, а мальчики нет :D недавно научилась открывать консервы и сгущёнку, теперь и алкоголь. по моему, это капец)))

Я очень хочу:
1. не просто похудеть, а именно правильно питаться, не кушать всякую гадость, которую все время хочется (и заняться спортом.! помню до 10 класса я была очень спортивной, участвовала во всех спортивных соревнованиях, физра была чуть ли не любимым предметом. А потом вот этот переломный момент и теперь я самая не спортивная в мире. В универе ни разу за два курса на физре не была (Я хочу побороть в себе это.. Но как обычно - это же я: безвольная, ленивая и глупая. ненавижу.

2. На майские праздники поехать в Запорожье с Артуром

3. Надоело каждый год праздновать день рождение с друзьями, всегда после подобных застольев, осадок не из приятных почему-то.. Нет такого, чтобы кричала, восхищалась и говорила "ОБОЖЕ ЭТО БЫЛО ШИКАРНО". Все время неловкие разговоры и момент, когда дарят подарки тоже неловко (Я ХОЧУ ПОЕХАТЬ В КИЕВ прям в свое ДР. Надеюсь все получится

Видели такую картинку, где стоят несколько парочек, а девушка пьёт из бутылки вино/шампанское? Так вот, эта девушка сейчас я) Не люблю, кстати, все вот эти проверочки телефонов/контакта. Сказала это ребятам, мальчики меня поддержали, а девочки возмущаться начали) бе, никогда такой не буду, не нравятся такие люди и их подобные привычки вообще

Семья, люди, обстоятельства. В основном в том плане, что нужно работать над собой и никогда не сдаваться, если падаешь, то нужно вставать и работать дальше.

Воля в кулаке
Мысли в разные стороны
По моей комнате гуляют чёрные вороны
На потолке чувство одинокие собраны
Они с грохотом падают мне на голову
Не сошёл с ума
И вполне осознанно
Я вдыхаю этот яд вместе с воздухом
Туман
Не уходит с возрастом
Я ищу, я кричу охрипшим голосом
Эти полосы чёрно-белые
Я нашёл любовь, но потерял в неё веру
Она жива и она ещё дышит
И я чувствую она меня тоже ищет
Болит голова, но нет аспирина
Так зачем же я пью эти таблетки от кашля
Не нужны заменители этого мира
Есть болезни от которых нет лекарства

Мне нужен свежий воздух
И мне не страшно
Билет на поезд
Куда - не важно
Я не боюсь потерять всё
Начать заново
От туда, куда занесёт

мама, чтобы меня типа успокоить, стала говорить, мол, "руки-ноги есть, крыша есть, надо быть благодарной". эта фраза, с ее точки зрения, должна иметь живительный и крайне успокаивающий эффект на мою психику, но получается с точностью до наоборот. давайте теперь радоваться, что на планете есть воздух, и что нас до сих пор Big Brother не закидал ядерными бомбами. не ценим ведь, чо.

а еще умиляют люди, которые мямлят: "Настюш, ну, ты не волнуйся. нет, конечно, повод волноваться есть, и глупо говорить, чтобы ты не волновалась, ведь не волноваться в твоем положении невозможно, но ты постарайся, ведь жизнь только начинается, а ты уже разбитая, как запорожец после попадания кассетного снаряда".

я не волнуюсь. на самом деле, я не могу описать словами свое состояние, потому что оно не поддается определению. как сказать, что все очень плохо и плохо очень давно? вот, сказала, но кому сейчас хорошо, верно?

со временем я стала завидовать людям, у которых в жизни почти ничего не происходит. серьезно. смотришь - а человек родился, пошел в садик, в обычную школу, поступил в институт/университет, его же закончил, нашел работу. у меня челлендж начался с 2001 года, когда я поступила в школу. тогда в стране ввели новомодную программу, по которой школьное образование растягивалось на 12 лет, а не на 11. соответственно, под новую программу нужны были новые растянутые учебники, которые не успевали печатать и делать в нужном количестве. за всю свою школьную жизнь я ни разу не начала год с учебниками: они в лучшем случае появлялись в школах к ноябрю-декабрю. потом программу опять сократили до 11 лет. в 7 классе я поменяла школу, а к 11 классу в стране проходило Евро-2012, и мы, выпускающийся год, попали под раздачу опять. нам сократили учебный год, мы за 5 дней провели выпускные экзамены, последний звонок и выпускной. за неделю сдали вступительные, которые до 2012 и после него длились месяц. я поступила в институт, на втором курсе началась война. третий курс из-за нее же выпал, а на 4 я перевелась в другой университет. половину четвертого курса я сдавала академразницу в 23 предмета. в конце концов я буду получать 2 диплома: непризнанной страны и Российской Федерации.

то, что сейчас происходит в университете, я не могу описать цензурными или нецензурными словами. наш семестр по факту длился меньше 1,5 месяцев, а программа расчитана на 3. ни по одному предмету нам не вычитали часы. например, по зарубежке за все время у нас было 2 пары, а нам еще по ней экзамен писать. по пупру мы делаем по 5-6 страниц упражнений, и всю пару только их и проверяем. и даже при этом мы не успеваем пройти материал, поэтому большую часть выносят на самостоятельное изучение. но вопросы на сессии, конечно, расчитаны на полную программу, ибо who fucking cares. насчет защиты в Ростове тоже молчат, потому что молчит Ростов. то есть неизвестно, примет ли нас Россия в этом году.

дома тоже ничего хорошего. мама почти ничего не делает. то есть, ходит на работу, приходит домой и садится за ноут. и крайне оскорбляется, когда понимает, что нужно что-то делать по дому. кроме того, у нас аврал с документами по квартире, ведь надо заниматься приватизацией и прочей атрибутикой, но ей лень даже позвонить и узнать, можно ли что-то сделать. она, как обычно, все отложит на последний момент, а потом мы ничего не успеем. надеюсь, что к июлю мы не останемся без квартиры.

сестра теперь играет в какую-то сетевую игру сутками. сегодня я попыталась заставить ее сделать домашку, а она в этот момент мило болтала с каким-то пацаном. после пятого тактичного предупреждения я сказала, что вырублю ей комп, если она не выйдет из игры. без промедления систер начала орать (при парне!), что я тварь, и что я ей завидую, и что она сломает мне ноутбук, если посмею что-то предпринять, и интернет она мне отрубит, и чуть ли не на лобном месте на Красной площади приклеит синей изолентой.

ах да. а еще я пятый месяц не говорю с любимым человеком. он работает. и при этом меня старательно убеждают, что ничего страшного, ведь "у вас другое время, и неважно, сколько вы не говорили, ведь вы всегда вместе" или "ну и что, что у тебя столько фигни в жизни случилось. он тут при чем?". да ни при чем, конечно. никто ни при чем. только когда меня спрашивают "ты скучаешь по нему?", я не знаю, что сказать. я чувствую себя виноватой. мозгом я понимаю, все понимаю, но мне до такой степени больно и обидно, что хочется свернуться калачиком и сдохнуть в обнимку с любимым красным пледом.

и завершает сию ситуацию абсолютное отсутствие денег в семейном бюджете.

Во-первых я не могу не сказать о том, как мы с Яной смотрели этот фильм. Мы были одни в зале! Совсем одни! Вот была я, была Яна и все! Было ощущение, что весь кинотеатр в нашем распоряжении. Никогда еще не попадала вот так в кино и хочу сказать, что это просто ни с чем не сравнимое удовольствие.

Теперь уже по самому фильму.
У нас тут имеется история реального парня, Эдди, который в 1988 году выступал на Олимпиаде в Канаде от Англии.
Но вот вся фишка в том, что этот самый Эдди всю жизнь со спортом на "Вы" и шепотом, но при этом он никогда не терял веры в себя. Даже тогда, когда его отовсюду выгнали и никто не воспринимал его всерьез.
Хотя я думаю, что еще не последнюю роль в этом сыграла его мать. В этом фильме как нигде показано то, как именно родители должны верить в своих детей. Ну, хотя бы один родитель из двух.
Конечно, смотря фильм ты понимаешь, что Эдди не может выиграть на этой Олимпиаде какую-то медаль, но лично для него это была огромная победа.

Снят фильм очень красиво. Виды, спуски и прочее просто завораживало.
Еще было довольно много юмора, но такого, не кошмарного и вульгарного, а легкого и приятного. И, конечно, приятно было без зазрения совести на всю ржать прямо в зале))
Очень мне в этом фильме Тэрон понравился. Особенно после того дерзкого быдловатого подростка, что мы видели в Кингсмене, здесь у нас уже совсем другой типаж парнишки. И, что удивительно, он совершенно очарователен в обоих.
Мне, правда, интересно, когда он перестанет сниматься в фильмах, в которых его персонаж фанатеет от мужчин, которые ему в отцы годятся. :-D

Со спокойной совестью ставлю фильму 9 из 10.

Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей…

Сегодня настоящая, такая, знаете, мамина суббота. Я столько в жизни не прибиралась, столько хлама никогда еще не выкидывала - тихонько готовлюсь к переезду. И как приятно сидеть посреди порядка, пить чаек, болтать ногой, нюхать из окна запах дыма от костра на берегу… Так счастлива и спокойна я еще здесь не была. Неа. Ни ког да.

Мне очень нравится это помешательство на супергероях, который происходит сейчас. Все возможные экранизации (и фильмы, и сериалы), битвы фанатов разных вселенных, нравится самой приобщаться к этой теме (возможно когда-нибудь и комиксы читать начну).

Но пока я слишком мало знаю обо всём этом, поэтому решила обратиться к своему детству. Ведь по сути мы поколение, которое всегда приследуют комиксы. Только раньше это были мультики по СТС (по крайней мере в моей вселенной). И я прекрасно помню, что до того, как появились Витч, Винкс, Ранетки (да, я всё это любила), маленькая соплюшка-Ниночка обожала Чудо-Женщину!

Я даже не помню сюжетов этих мультфильмов, но помню, как тащилась от того, какой она была такой красивой и сильной. Не была девушкой, которая ждала помощи, а сама помогала всем (если мне не изменяет память, то и жопку Супермена она не единожды спасала). И эта любовь вновь воскресла, когда я посмотрела Бэтмена против Супермена. Поскорее бы вышел её сольный фильм, чтобы посмотреть, насколько сильно сейчас она подходит под мой идеал.

P.S. пока писала пост, вспомнила об еще одной супер-женщине. её сложно назвать героем, но упомянуть я её обязана. Зена - королева воинов. и здесь даже слова не нужны

Вчера написала сюда пост о том, какая прекрасная неделя выдалась у меня, а сегодня всё пошло, извините, по пизде. Меня обвинили в краже. Собственная бабушка. Пиздец, дожили, господа! Тряся томиком Льва Николаевича Толстого перед лицом, родная бабушка требовала с меня объяснений, куда делись её 2 тысячи из этой самой книги. Мой шок от услышанного постепенно перерастал в скандал с одним из самых близких для меня людей. Вот уж чего не ожидала, так это того, что меня будут обвинять в воровстве у своих же близких из их кармана. К л а с с. Все мои попытки объяснить бредовость этой ситуации привели к тому, что меня до сих пор всю трясёт и нет сил расписывать сценарий произошедшего. После разговора бабушки с мамой в круге подозреваемых оказалась уже не я, а мама. Поворотный поворот. Я знаю только то, что ни я, ни Юля, ни мама, которой со вчерашнего дня не было дома (а 2 косаря пропали именно сегодня), не брали эти деньги и даже не знали, где они лежат. Мы даже не знаем были ли эти деньги вообще и насколько оправдана сложившаяся ситуация. Было бы смешно, если бы не было так грустно, потому что не так давно бабушка обвиняла родную дочь в том, что она получила вместо неё какие-то льготные деньги (?), но в итоге всё разрешилось и оказалось ошибкой оператора на почте. И мы с мамой подозреваем уже, что у неё либо старческий маразм, либо опять полетели гуси от побочных действий лекарств, которые она жрёт в огромных количествах изо дня в день. Становится просто страшно жить под одной крышей, потому что не знаешь, что ещё этот человек выкинет завтра? Кто будет виноват?

Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся,
надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.

Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди…
Все равно - запомни одно:

Я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
мы расстанемся как положено, -
я сама тебе помогу.

Это моя тётя. Всегда меня поддерживала. Воспитывала, давала советы. И принимала меня такой какая я есть. Самая настоящая любовь. Она дала больше, чем сама и папа. Я ей все свои сокровенные тайны рассказывала. Она учила меня быть настоящей со всеми, но настоящая я только с ней. Учила любить маму и быть духовно богатой. Она моё - внутреннее.

— Я хочу быть писателем, сценаристом, режиссером, хочу учиться играть на гитаре и скрипке, хочу рисовать граффити и раскрашивать стены домов в разные цвета. Я хочу быть летчиком, художником, хочу работать в зоопарке, писать в желтые газетенки под псевдонимом. Хочу быть безработной. Я хочу путешествовать автостопом, а обратно возвращаться в бизнес-классе. Хочу ночевать в портовой гостинице и слушать звуки моря, хочу вдохнуть аромат сакуры в Японии и начертить имя на песках Сахары. Хочу из очарования гавайских курортов входить прямо в неприветливую сухость Афганистана и чувствовать, как колючий ветер царапает мне щеки. Хочется оказаться на забытом всеми острове и фотографировать местных аборигенов. Хочу медитировать в крохотной комнатке тибетского храма, хочу много раз посетить московский театр, разбить палатку в уральских горах, бродить ночью по Амстердаму. Хочу деревянный дом с камином и большого лохматого пса. Хочу гулять в сосновом лесу. Хочу, наконец, спрыгнуть с парашютом. Хочется незаметно проехать в грязном грузовом вагоне, хочу вальяжно разъезжать на собственном мерседесе, хочу идти пешком, пока не выбьюсь из сил, хочу встретить закат на Монмартре, хочу выдавать подделку за бриллианты и наоборот. Хочу читать книги, слушать музыку, обнять дельфина, уснуть на крыше, кататься на качелях. Хочу спрятаться, дождаться, пока все уйдут, и провести ночь в соборе парижской богоматери. Хочу перевернуть мир. Как же у вас, дураков, вообще язык поворачивается назвать жизнь серой и скучной? Скука может быть только в вас самих, внутри, а не снаружи. А жизнь — вот она, и она ждет с распростертыми объятьями, когда же ты перестанешь хандрить и решишься сделать первый шаг. Но долго она ждать не будет, поэтому я шагаю. Пусть даже и в неизвестность.

Я просто не знаю, как бы я справилась без Кости. Этот месяц настолько вытягивает все силы и энергию, что просто поразительно. Мы живем в режиме нон-стоп и это очень круто. Но я хочу остановиться, насладиться только им и никуда не бежать. Не спорить из-за работы, из-за того, что надо спать, ведь завтра столько дел, а просто наслаждаться друг другом. Я боюсь того, что время каждую секунду набирает ход. Боюсь очнуться в сорок лет. Хочу путешествовать. 16.04.2016.

Китти "оставляет" меня на маму или Федьку, если нет мамы, когда уходит на футбол. Вчера он сказал: "Приготовь покушать своей невестке". Я часто и душевно болтаю с его мамой, она называется меня своей "подругой", Федька- мой преданный, тайный агент.) Я спокойно могу остаться\приехать и посидеть у них, если так нужно. Тоже самое и касается работы. Я могу прийти к ней на телек, посидеть в кабинете, попить кофе. Она готовит мне всегда первой, спрашивая, что я хочу. Иногда планируем, что будет готовиться в следующий раз. У меня отличные отношения с его мамой. Мы частенько строим какие-то планы, она советуется со мной насчёт покупок. Приятно знать, что парень с тобой планирует что-то серьёзное, а не просто так.

Как печально, что с моей семьёй у меня отношения ухудшились.. Словно это "отлично" перешло в другую семью..

Сегодня было счастливое утро.
Затащила гисту, чему была дико рада, ибо валю тесты стабильно месяца 2, нормально поговорила с Никитой первый раз за 1,5 недели, посмеялись и поехала в общагу. А, еще Лёня теперь толкает нам сиги подешевле :D
Под АлоэВера - Вместо меня шла по городу и было так хорошо на душе, как будто нет ничего плохого, хотя дерьма сейчас очень много.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Вообще забавно, когда рассказываю о том, что происходит, знакомые удивляются - "Даааа, как все интересно-то у тебя…" Иногда хочется, чтоб у меня снова все было просто стабильно, обычно, обыденно. Я все время на взводе - такое состояние осталось после беготни с доками в Омске, когда у меня вечно вылезал какой-то бок и надо было мчаться решать за этот самый бок. Если коротко - за начало 2016 года я успела - отметить вторую годовщину со своей второй половиной, полетать на самолете, увидеть свою лучшую подругу, увидеть Москву, проехаться на поезде, быть обшмананной (или как правильно?оО) таможней, вернуться домой, потерять бабулю, опять кардинально перекрасить волосы, догнать и перегнать свою заветную первую тысячу подписчиков, поставить брекеты, слечь с гастритом, пересмотреть полностью 3 сериала у которых 6+ сезонов, вроде как найти постоянную работу плюс подработку на фрилансе, которой занимаюсь уже четвертый месяц… Все. Пожалуйста, давайте остановимся на этом. О! И еще. Я осуществила еще одну маленькую мечту - купила чашку размером с маленький аквариум: 3 Этого мне достаточно.

Позвонила сегодня Китти, разрыдалась в трубку, рассказала, что произошло дома. Он мне теперь каждый час с работы звонит. Когда звонил в последний раз, предложил в кино сходить. А мне как-то стыдно.. Представляете? Я не могу понять и принять факт, что я в принципе имею права очасти распоряжаться его деньгами. До сих пор не покидает чувство, что я везде сама за себя должна платить..

Как же всё меняется, когда есть деньги..


Мне вот интересно, через какое количество сколов и царапин я научусь ездить без косяков? А ведь их и так уже было бесчисленное количество. Обидно до боли. Какая я отвратительная

Хэй-хэй! Собралась с мыслями, созвонилась с ортом, сказал, что дикция из-за расширительной дуги ухудшится буквально на первые пару дней. Не страшно, уже радует. Первый рабочий день отодвинули на вторник - блин, меня это расстраивает. Я уже три недели жду, когда смогу выйти на работу - деньги на исходе, от других предложений отказываюсь… У каждой компании свои порядки и своя система организации, да и отказываться поздно - я должна выйти, меня договор по этому поводу заставили подписать (формальность для всех, т.к. фирма айтишная и для них не выход на работу после принятия оффера того же программера может стоить больших убытков, т.к. под них постраивают проекты… как мне сказали, конечно). Посмотрим, что там будет, в любом случае - надо хотя бы понять, стоит ли оно того. Просто очень жаль потраченное впустую время, очень жаль. Бесишь меня, 2016-й, вот прям бесишь, задрал.

Давно ничего не писала. Может просто не хотела, а может просто не было времени. Но давно хотела сказать: не вздумайте осуждать девушек, которые ждут своих мужчин из армии. Это блять тяжело. Морально, физически, слева и справа, да с любой стороны. И дело далеко не в чувствах, нет. Мы не любим меньше, мы не хотим быть меньше с ними. Мы хотим! И это убивает еще сильнее.

Боженька, дай мне сил.

12 лет: Я девочка, школьница, у меня все хорошо.
15 лет: Кажется, я отличаюсь от других. У меня точно богатый внутренний мир.
17 лет: Я определенно неординарная и загадочная. Меня никто не поймет.
19 лет: Чё-то я уже задолбалась себя накручивать. Что я вообще за человек?
22 года: Я довольно заурядна. Лишь бы здоровье не хромало, и родные были рядом.

Illustrations: (tumblr)

(via nancychipmunk)

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;

Расчёску, ключи, наушники и айпод, таблетки от головной боли и от боли горла. Иногда бросаю помаду и зарядку, ну и средства личной гигиены.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

"Мои папа и мама! Я живу хорошо. Просто замечательно.. У меня все есть, есть свой дом - он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень, то лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях, я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет - чистая -шелковистая. Так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын - дядя Шарик."

Никогда не думала, что письмо Дяди Фёдора родителям будет настолько про меня :DD

ещё один прикол. всё чаще в театрах: в приоритете мы запускаем студентов мгту/плешки/физтеха-мгу. и в итоге какой-то физик-ядерщик сидит в партере, вытянув ножки, а студенты театральных - где-то на ступеньках галерки. по-моему, это о многом говорит. например, что театру всегда важнее, какой зритель к ним придет, нежели, кто придет работать. как будто связи между этим никакой. нет, я обожаю людей, которые ходят в театр не выгулять наряды и украшения и чаще раза в полгода. конкретно ко всем техническим специальностям отношусь с поклонением, как истинный гуманитарий. но, черт же, опять несправедливо

Ты всегда будешь НЕ нравиться каким-то людям, и ты всегда будешь нравиться людям ЧТОБЫ ТЫ НИ ДЕЛАЛ.

Будут ли это мировые благодеяния или чудовищные злодеяния, не имеет НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ. Если брать совсем крайности, то есть те, кто ненавидит праведников, есть те, кто обожает серийных маньяков. В нормальной жизни критерии еще более размыты — что одобряемо в одной культуре, осуждаемо в другой, а живешь ты в мультикультуральном мире.

Один твой сосед может считать ужасным есть мясо животных, второй у себя на родине не просто ел животное, а еще с ним и сношался и это не вызывала никакого резонанса среди соплеменников.

Некоторые племена, например, мажут лицо фекалиями и для них это священный ритуал, также как проползти по грязи между ног всех женщин племени. Само по себе это просто действие, а плохим/хорошим его делает твоя оценка.

Также, как и мнение других людей о тебе не имеет НИКАКОГО отношения к тому, кем ты являешься. Слова — это просто звуки, которые ТЫ интерпретировал по заранее заданным шаблонам, которые ТЫ получил в процессе раннего научения.

В подавляющем большинстве случаев твое еще не сформировавшееся мнение УЖЕ заранее обусловлено. События еще не произошло, а внутри тебя уже готова автоматическая оценка почти всего что случится.

Что нормально для тебя, может быть диким для остальных и наоборот.

Из 8 миллиардов людей всегда найдутся те, кому это нравится и кому это НЕ нравится.

За один и тот же поступок одни могу тебя любить, а другие за тот же поступок ненавидеть. Потому что действие имеет лишь косвенное отношение к его оценке окружающими, и ты никогда не угадаешь что может быть хорошо/плохо для всех окружающих тебя людей в моменте времени.

Ирония в том, что завтра они могут поменяться, потому что в них что-то изменится и будут ругать за то, за что хвалили и наоборот.

Единственный кому имеет смысл нравится это ты сам. И даже ты вчерашний можешь НЕ нравится тебе сегодняшнему и наоборот, потому что это уже другой ты.

Вечная погоня за одобрением своих действии также абсурдна как желание вылечить одним лекарством все болезни. Одним оно поможет, других убьет.

Вот такая веселая мораль. Ты НЕ являешься автором отношения к тебе всех других людей, чтобы ты не делал. Но отношение к тебе большинства является проекцией твоего отношения к себе. Поэтому если и имеет смысл кому-то нравится, то ты знаешь кто это кто.

ну давай же. люби меня. желай меня. шепчи мне на ухо все, что хочешь делать со мной. на столе, кровати и подоконнике. снизу, сверху, сзади. как ты захочешь.

будь моим. обладай мной. веди меня.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись. вернись.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Я хочу любви. Настоящей, взаимной, на всю жизнь или хотя бы надолго. Любить и быть рядом с любимым. Но хер мне, ага.

Мне очень не понятно, почему когда кто-то с кем-то расстается, все сразу обращаются именно ко мне за психологической помощью. Разве я гуру расставаний? Магистр одиночества? Мастер утешения? Такое ощущение, что да. И, видимо, я больше всех разбираюсь в этом вопросе. Потому что как только кто-то остается один, он сразу говорит нечто вроде: "Ну что, теперь мы можем забухивать вместе!" или "Теперь я в твоем клубе". Бро, ты НИКОГДА не будешь в моем клубе. Когда-то, возможно и был, но больше нет. Потому что у тебя были настоящие отношения, а у меня нет. И тот факт, что ты с кем-то расстался не делает тебя таким же, как и я.

Нет, я ни в коем случае не угнетаю свое положение и состояние, но выслушивать о том, как у вас целый год/два/три были такие замечательные отношения, а потом что-то пошло не так - просто невыносимо. У вас был этот год, а мне не дают даже шанса. Поэтому я забухиваю. Поэтому я в особом клубе. А не потому что я одинока. Со мной отвратительно поступали те, ради кого я была готова на все. А вы по большей части расстаетесь из-за такой хуйни, что мне хочется рвать волосы на голове.

Я не похоронное бюро. Я не хочу и не должна помогать вам хоронить ваши отношения. Тем более, себе в убыток.

Не знаю почему, но за последний месяц мне написали трое бывших парней. С двумя из них я вообще расставалась мягко говоря не мирно… Чего надо-то от меня???

Если вы не многодетная семья- государство кредит вам на квартиру не даст. Соответственно, рассчитывать мне не на что. Обсуждали это вчера с Китти:

-Ну и что? Будут 3 ребёнка.

-Ты нормальный?

-А представь- 7. Будешь кажого по очереди каждый день отправлять своих котов кормить, как я малых мысть посуду. М? Или будут рассказывать, что видели сегодня собачку, а ты: "Ууу, сфоткал?", -"Нет", -"Наказан", - представила это всё на долю секунды, посмеялась.

Я мечтательница. Во мне этого не отнять. Выдумываю свой какой-то мир, где все так, как я хочу, а потом непроизвольно начинаю верить в него. Выдумываю диалоги, разговоры с другими людьми, продумываю каждую мелочь, реакцию, мимику, могу идти по улице, разговаривать в голове с каким-то человеком и улыбаться или шевелить губам. И да, я из тех девушек, кто может увидеть где-нибудь в автобусе красивого парня и продумать знакомство, свидания, свадьбу, совместную жизнь, расставание и прочее. Хотя мне этот парень вообще не нужен, просто нравится думать о таких вещах.

Мне моя выдуманная жизнь настолько приносит удовольствие, что иногда я считаю это нереальной проблемой. И при том, что я не часто мечтаю вот так, живу в каком-то своем мире, но когда начинаю выдумывать, мне потом несколько тяжело войти снова в реальную жизнь.

Прошлой зимой жила в своих мыслях, не замечая вообще ничего. Потом поняла, что раз такое происходит, значит в жизни нужно что-то менять, значит мне плохо, а я пытаюсь этого не замечать.

Это какая-то тупая странность, но она меня порой дико бесит.

Сидим с подружкой, пока Китти на футболе.

Мама Китти начала "подстраиваться" под меня и готовить борщ без мяса.. Я просила этого не делать, но бесполезно.

Мелочь, а приятно. Люблю такие маленькие приятности от Китти.

Я очень хорошо помню 2011 год. Он был весьма насыщен событиями в моей личной жизни.

Нынешние отношения у меня первые, во всех смыслах. Мне, конечно же, нравились мальчики, я пыталась заводить с ними отношения и прочее.

В моём классе учился мальчик Миша. Мы тесно дружили, он сидел передо мной на математике, и мы часто общались. Многие девочки из класса были в него влюблены, а я обычно не поддаюсь всеобщему волнению сразу. Обычно со мной это происходит, когда все уже остыли.

И вот я в него влюбилась, стала общаться с ним намного больше, переписываться, стараться чаще гулять большой компанией. Вообще, это началось в 2010, но пик пришёлся на весну 2011. Я знала, что я ему тоже нравлюсь, об этом мне говорили его друзья.

Я помню 7 марта, когда мальчики нас поздравляли, а я пыталась весь день выловить Мишу, чтобы сказать ему о своих чувствах. Но как только мы оказывались наедине, я теряла все слова и мямлила какую-то ерунду. А потом подбегали друзья и уводили его.

Я решила задержаться после уроков и поздравлений, чтобы с ним уже наверняка поговорить. Но меня опередила одноклассница, которую я всем сердцем ненавижу по сей день (не из-за Миши), потому что она редкостная сука. Она присела с ним поболтать, и, видимо, тоже раскрыла ему "чувства". Наверняка знала, что мне Миша нравится. Они болтати около часа-полутора, а я всё ждала. И вот, они собрались уходить, а подзываю Мишу, но вижу что он устал уже. И тут я не успеваю открыть рот, как он выдаёт

"Катя, ты определись уже, что ты от меня хочешь. Либо говори, либо я пошёл домой. "

И он просто встаёт и уходит. Я помню только единственную слезу, покатившуюся по щеке и дикое удушье. Мне было обидно, но я не истерила и ничего похожего не было.

На следующий день было 8 марта-выходной день. Я пошла мыть волосы, стою над ванной, и бабушка приносит мне телефон. Мне позвонила подруга и сказала:

"Кать, мне Денис сказал, что Миша спрашивает твой номер телефона. Дать его?"

У меня в голове полная путаница. С чего бы Мише спрашивать мой номер телефона, ведь мы часто переписывались. Ответила, чтобы дала.

И вот мне (не помню, в этот же день или на следующий) в друзья добавляется Миша, которого я не знаю. И до меня доходит, что я зря надеялась на Мишу-одноклассника. С новым Мишей мы начинаем общаться, мне он не слишком нравился, но я продолжала общаться. К однокласснику я понемногу остыла, но обида оставалась, тем более, что эта сука продолжала на него вешаться. (о наших с ней отношениях расскажу потом).

И буквально на следующий день после моего Дня рождения (17 марта) мне добавляется (уже мой) Серёжа. Мальчик, который грамотно писал и распространёнными предложениями, не как этот новый Миша.

С Серёжей мы просто переписывались 4 месяца.

И где-то в мае-июне мы с девочками собрались в гостях у подруги, шёл сильный дождь. Я помню, что эта самая подруга вышла в другую комнату говорить по телефону, который часто звонил. А потом она походит ко мне и говорит:

"Кать, сейчас приедут Миша и Ника (эта сука) "

И только после этого я узнаю, что они встречаются. И зная, что я тоже там, решают приехать с кудыкиной горы. Я помню, что жутко испугалась и просто убежала из дома подруги. Я сидела в одном из дворов под дождём и не могла дышать. Мне все названивали, но я не хотела говорить. Думала, вернусь, когда те уедут. Но не попала по времени. Они даже не приехали.

Тогда я пошла сушить волосы и приводить себя в порядок, и тут они приехали. Я только скользнула в комнату и увидела полный яда взгляд Вероники. Было видно, что это было специально. В тот вечер они не показывались нам на глаза, а просто закрылись в комнате. Не знаю, что они там делали, но это было ужасно неприятно. После этого я совсе остыла к Мише, стала его даже ненавидеть.

Провстречались они недолго, но это всё дало толчок моим отношениям с Серёжей.

С Мишей мы и дальше хорошо общались, но большего мне никогда больше не хотелось.

Дядя Влада сегодня сказал маме о том, что сделал предложение своей уже невесте (встречаются всего полгода), вечером думает сказать сестре (маме Китти), купить тортик, приехать к ним, позвать меня с Владом. Ехать я не хочу.. И у всех всё так классно, скоро образуется новая ячейка общества, а у меня.. нахуй я вообще родилась.


P.S я за них искренне рада.

Всё хотела написать. Я вчера так забавно ехала домой.

Села на свое место, смотрю в окно. Тут глянула в проход, увидела, что по нему идет знакомый парень, Тёма. Тут даже давно был пост с ним, мы вместе (еще Ленка) пили водку с вишневым соком у меня дома)) Так вот, я его увидела и отвернулась к окну (как обычно). А он сел со мной) Я в его сторону и не смотрю, достала телефон, зашла в вк, листаю ленту. Тут приходит сообщение от него "Привет". Я просто резко поворачиваю голову в его сторону и он начинает смеяться в голос) Перекинулись парой фраз, затем я надела наушники и стала засыпать.

Так как мы ехали ночью, то как только мы тронулись, выключили свет. И вот темнота, я засыпаю, и вдруг чувствую как нога Тёмы прижимается к моей. Не знаю, специально это было или он во сне просто растопырил свои ноги. Потом рукой к моей руке прислонился. Короче, всю дорогу мы так и ехали) И когда он убирал ногу, я про себя думала "прижми обратноо". Потому что мне было холодно, а так он меня грел))

Это всё странно, но забавно) Не скажу, что Тёма мне нравился/нравится, но это так круто чувствовать чужое тело. Звучит не очень, но я думаю вы поймете) Мне просто не хватает физических контактов с людьми, даже простых объятий. Я же постоянно одна, В. приезжает редко, с подругами тоже очень редко видимся. Так что вчера для меня это была отдушина

Это что-то из разряда "она была так сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон". Аня была так везуча на совпадения, что встретила Его в Мск, когда Он по всем законам должен был быть на гастролях. Господь там наверху уже вскипел от злости: "Ну когда до этой идиотки уже дойдет? Я задолбался посылать ей знаки!". До сих пор не могу поверить, что это был Он. Вот всё что угодно: маразм, галлюцинации, но не это.

Целую неделю ни о чем не писала - у меня просто не было сил на это. А неделя была сумашедшая. Во вт мы с одногруппницей решили съездить на строительный форум: там мы посмотрели выставку, послушали лекции. В итоге на это ушёл весь день. Завалившись домой около 7 часов вечера, я легла в кровать и вырубилась, но в уже в 9 вечера я собиралась на встречу с девочками - мы отправились посидеть в кальянную. Даже думаю не стоит говорить о том, что по учебе в тот день я ничего так и не сделала. Этот день был выматывающим, но хороших эмоций было предостаточно. В среду я пришла на пару и оп, оказалось, что нас добровольно-принудительно снова отправляют на тот самый форум. Пришла какая-то женщина и обьявила "Ребята, приказ ректора, сейчас вы все едете на форум, от пар вас освобождают". Хотя лекция в этот раз была другая, на этот раз мне там совсем не понравилось: я ужасно хотела спать, да и осознание того, что вместо одной единственной пары в универе я снова до вечера на форуме покоя не давало. Итог - и в этот день я приползла домой ужасно уставшая, но уже без хороших впечатлений. В чт были пары, но мои предприимчивые одногруппники нагнали преподше про то, что деканат снова отправляет нас в ЭКСПО на форум. Итог - минут 2 пары. Но отдыхать мне не пришлось. Сразу после учебы я делала торт на день рождения подруги, а потом весь вечер была на этом самом дне рождении. В пт я бессовестно прогуляла универ и наконец-то выспалась.

Сегодня суббота, и пока я весь день за учёбой, хотя жуть как хочется находиться на улице: бродить, греться под солнышком. За окном +20! Ах да, еще вчера я узнала, что из-за того, что в моей секции в общаге живут свиньи, которые засирают кухню, всю секцию на следующий год в общежитие не селят. Конечно, если мы сейчас чуть ли не вылизывать всю секцию будем ежедневно, то ВОЗМОЖНО коменда подпишет наши заявления. А иначе всё будет очень плохо. Так как, честно говоря, родители не потянут снимать мне квартиру. Я и так подумываю о том, чтобы устроиться на работу и попытаться содержать себя самостоятельно, но пока я никак не могу совместить это с учебой. Но в следующем году я просто должна просто в лепёшку разбиться, но начать работать: мне тяжело смотреть на то, как мои родители много делают для меня, и мне не хочется больше их так обременять.

боже

как я соскучилась, кот

слышишь? вернись…

хочется быть вечно под чем то, только бы не думать о тебе.

Мне нужно научиться давать свободу мужчине. Мне нужно научится утихомиривать свою чувства и нежность. Мне кажется, я "задушила" своего парня. Не дала ему места для проявления своего "Я", для размышления наедине и времени для того, чтобы соскучиться за мной. Мне кажется, я ему просто надоела.

+ постоянные истерики. А он же работает, начальство нервы трепит, а тут еще я - "второй начальник", работающий круглосуточно и уникален в том, что может вынести мозг хотя бы за то, что пришел на 2 минуты позже.

Я это все понимаю, но толку то? Как теперь заслужить тот самый шанс счастья на любовь? А любит ли он меня вообще?

Если бы он меня все еще любил и я бы ему была не безразлична, у нас бы было все хорошо. Я бы встречала его после работы, а потом давала бы время на отдых, без "а когда гулять?", "а почему так мало времени уделяешь мне?". Я бы ждала нашей встречи и выходила бы в хорошем настроении, целовала и обнимала бы.

Я бы спокойно реагировала на его прогулки с друзьями. Я бы не обижалась, если бы он не позвонил бы мне одним вечером. Я бы без лишних слов раздевалась и дарила бы минуты наслаждания, страсти и радости. Я бы..

Но это "бы" уйдет тогда, когда этот человек разберется в себе и своих чувствах. Я же тоже не дура, видела, что его что-то внутри терзает. Но так боялась спросить, чтобы на ответ "Ты меня любишь?" услышать "не знаю" или "нет".

Моя ошибка в том, что я поставила его в центре своей жизни. Мне нужно самой развиваться, точно так же как и ему. Мы должны были стать одним целым, с правом на свободу и отдых. А не двумя назойливыми влюбляшкам с вечными ссорами и криками.

Я очень хочу стать хорошей девушкой, любящей и мудрой. Но будет ли рядом мужчина, который увидит во мне свое будущее и захочет пройти через все трудности вместе?

Как-то одиноко здесь стало. Я всегда писала и пишу здесь, в первую очередь, для себя. Но уже неделю, наверное, наблюдаю, как редеет количество моих и так немногочисленных подписчиков, а посты унылее некуда. Видимо проблема во мне.

Второй раз за неделю я слышу эту фразу. От двух разных человек.
Как бы тут радоваться надо..
Но. Чувствую к себе чисто потребительское отношение.
Хочется написать огромный подробный пост. Но что-то не идёт

Привет. Я та самая девочка с дурацким и заурядным именем.

Я не писала сюда больше года и, когда сейчас зашла на сайт, удивилась, что от меня никто не отписался.

Как же много всего произошло за этот год и, в то же самое время, не произошло ничего.

Есть вещи, которые меняются, а есть то, что неизменно. Моя боль, мои страдания, о которых мало кто помышляет вообще. Я ведь веселый и жизнерадостный человек, так это выглядит для тех немногих, с кем общаюсь. Но есть кое- что, чего я не могу сказать им. Не могу написать и сюда. Иногда даже не могу сказать себе об этом. Но теперь только иногда. В разговорах с собой я теперь ничего не скрываю. А какой смысл скрывать? Ведь я это я. Так было, есть и так будет. Что бы я не делала, что бы не думала, что бы не хотела. Я всегда я.

Штука в том, что элементарные вещи, которые всем доступны, недоступны мне. А все почему? А потому, что я не от мира сего. Такие дела.

P.S. когда садилась писать этот пост, хотела написать совсем другое, а получилось это.

О человек, который сейчас это читает, прости меня за такой депрессивный пост. Обещаю, следующие посты будут (если они вообще будут) более радужными.
Удачи тебе, человек. Береги себя. Все будет хорошо.

Ходила вчера вместо пар в парк. Мне сделали ошибочно справку на эту неделю, поэтому прогуливаю почти законно. Вот. Но мама дома, а два дня подряд не выходить на улицу я не могу. Так как это вызовет подозрение с её стороны.

По пути туда купила себе большую куриную шаурму. Не могу описать, насколько я люблю эту еду. Согрешила, да, но зато это подняло моё настроение и прибавило сил ( а они мне нужны были, как оказалось потом ). Слопала её на остановке, пока 30 минут ждала транспорт. Парк выбрала тот, который расположен возле леса: сосны, птички, травка зеленая, никаких людей ( ну, почти ). А чтоб не скучно было - взяла с собой книгу Кинга "Сияние". Читала я около трёх часов и получала от этого наслаждение. Правда, было холодно, да и ветер сильный. Но это мне сильно не помешало.

А ещё, когда читала, то видела белочку. Она прям под моими ногами туда-сюда прыгала. А красивая какая: з

Мама должна мне 300$. Деньги, что были на велосипед- забрали уже в который раз. Учёбу мне не оплатили, так что меня временно отчислили, пока не оплатим. Сегодня мама сказала, чтобы я ходила к репетитору не два раза в неделю, а раз.

После нашего расставания у него была только одна девушка которая его по настоящему зацепила. Боюсь себе признаться, но подсознательно я её просто ненавижу. Чувство собственности. Я всегда хотела оставаться той единственной, которая зацепила его сильней всех, той которую он всегда будет вспоминать. Но "всегда" не существует. Люди взаимозаменяемы, особенно девушки. Пора это понять.

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Если речь идет о мужчине, то тут все просто. Деньгами меня не возьмешь, если мне сам человек неприятен. Это 100%

А вообще мне нужна просто забота, внимание и нежность. Я уже в том возрасте, когда от отношений не ждешь бурных выяснений, скандалов с битьем посуды и т.д. Нужен просто мужик, в котором ты уверена на 100%. Вот и все.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;

Я редко слушаю музыку. Включаю иногда свой плейлист, когда убираюсь в квартире, чтобы было поинтересней и убирать я начинаю энергичнее)

Последний раз, когда я часто слушала музыку - это когда я бегала по утрам. Весной и в начале лета, кажется.

Так что я не включаю специально песенки, чтобы погрустить или посмеяться.

Как я вчера и говорила Китти- суббота у меня будет пиздецовая (его вызвали на работу, у моей мамы выходной). Мама без моего ведома отменила репетитора, когда пойду- не знаю, снова начала скандал с самого утра из-за денег.

F l a s h m o b.

День 0 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое.

Ну, в общем, знакомьтесь. Соколиный глаз/Клинт Бартон.

Я настолько тащусь от этого персонажа, что словами не передать. Именно с выходом первых "Мстителей" у меня состоялось знакомство с этим персонажем и родилась любовь к Джереми Реннеру.

P.S. вы только посмотрите на эти руки.

—--х-х-х---

(via yourefuckingawesome)

Ты мне нужен любой -
С миллионом и с дыркой в кармане,
С огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
Одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой -
В идеально отглаженных брюках,
И небритый, от света укрытый под тяжестью век,
Раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой

Сегодня были наикрутейшие полтора часа с Катей. Я думала, что я умру! Нot iron и следом b.e.s.t. fit - ну это одним словом жестко. Вера еще не была на новой программе беста, и на ее вопрос о том, каким номером брать гантели, тётки хором заорали СЕМЬ ! Но мне нравится самоотверженность этой женщины, которая не послушала никого и схватила десятки. Суть в том, что прислушиваться надо иногда, а не выпендриваться ;)

Мои несчастные попытки вернуться в форму продолжаются, и я нереально этому рада! Выползать с зала, умирать от жары, жажды и задыхаясь - это та стихия, в которой я готова ежедневно утопать. Я всё пытаюсь вести дневник тренировок, но мне так лень. Я даже не знаю, с чего начать, что, как и, самое главное, - куда, - писать. Я ем пророщенную гречу, спортпит и периодически булочки #дапростятменятренера. Жду сушку!

А еще мне не хватает студенческого абонемента, я хочу максималку, но она такая дорогая(

Опять мы начали ругаться. Так тупо все выходит, я понимаю, что виновата, но его слова могут сильно ранить. Я просто из числа тех девушек, которые не допускают грубого обращения, и когда мне говорят что-то грубое я могу сама резко ответить. Вот и Сережа, когда выпьет может так больно резануть словом, что я готова в эту минуту закончить наши отношения и больше не вспоминать о нем. Но потом я быстро отхожу(это мой плюс или минус) и как-то забываю все. Вчера ругались по пустяку, но оба раздули все это. Думала пипец будет.Но нет, как то пронесло.

А сегодня я еду к нему, нужно взять у них картошку на посадку. Вот и получается, что разговора не избежать. Может опять поругаемся, может все обойдется. Еду только на день, верней на ночь - сегодня вечер и завтра утром уже уеду, долго не могу там оставаться, так как дома работы полно, да и на учебу нужно ехать.

С учебой вообще ничего не понятно, через неделю уже сессия. Нужно что-то думать как ее сдать, времени катастрофически не хватает. Еще и работа, там вообще скоро меня уволят. План в этом месяце не сделаю. Такие дела у меня…

14 апреля в Кумамото произошло землетрясение. большинство повреждений пришлось на конбини и магазины.

люди в твиттере: ВИНО Т_Т

я: ЛАПШИЧКА Т_Т

а вообще, многим было страшно. студенты ночевали на задних дворах университетов. баллы были от 6 и до 7.

я переживал максимум 4,9 и 5,6. а ещё четыре раза я их проспал ХД

ох, как же меня раздражают люди, которые фотографируются на чужих рабочих местах. когда они садятся в красивое кресло начальника и делают деловую рожицу, восседают на месте прокурора во время его отсутствия, или ещё круче - на месте председателя суда ну или просто судьи (там такие красивые высокие стулья с гербами) - тут уж актёрские старания вообще бесподобны (вообще довольно распространённое явление было во время студенческой практики). блять, я сразу вспоминаю себя в классе восьмом, когда один раз села за стол учителя во время дежурства и мы с подругой сделали пару фото, вот ведь задор был, неужели у них сейчас так же?

а ещё начинается традиционный обмер письками среди бывших одногруппников - вот уж не думала, что все эти шуточки а-ля русские ситкомы про встречи выпускников и "кточегодобился" на самом деле правда. чат в контакте постоянно пополняется вопросами, кто где работает, мальчик из моей группы выкладывает фотографию чайной пары с эмблемой газпрома, другой присылает фото удостоверения помощника прокурора (двоечник, купивший себе тройки за экзамены - ну вы можете себе представить, что это тоже не анекдот, а суровая реальность?). девочки хотят открыть свои адвокатские фирмы.

а я хочу работать в маленьком книжном магазине на полставки и спать до обеда. у меня выстраданный красный диплом где-то валяется, и я понятия не имею, где все мои амбиции.

ask

Я вчера просто всю ночь трахалась с эльдаром, все это знают, мне так неловко с этого, вчерашняя ночь это пиздец; D мы ходили только вдвоём с ним в туалет, и это пиздец, понимаете ? И это мне нравиться очень, я понимаю что обязательств от него я могу не дождаться так как он любит бывшую, и сам даже сказал что сексом забыться хочет, ну ладно бля, я не обламалась; D в сумке его футболка и шапка) ) девочки меня просто тащили в такси в 4 утра так как мне на работу как бы в 8 просыпаться. вообщем куча пошлостей куча положительных эмоций, и ни капли стыда. Я могу сказать что я даже пила мало, и я ехала туда, знала что ему дам :D мне даже не стыдно писать эти истории потаскухи

Без тебя в моем сердце пустынно. Не идут на ум игры из слов. Мне самой себе до сих пор стыдно Открыть новое слово - любовь. Я пытаюсь забыть все, но тщетно - Напрочь в сердце мое ты проник. И одно лишь касание ветра - Снова ты предо мною возник. Сердце шепчет: - Люблю, - губы тоже. Ты не слышишь, ты так далеко. Мы с тобою до боли похожи, Мне с тобою до дремы легко. Капнет нежно слезинка на строчки - Растекутся простые слова. Между нами не низкие кочки - Между нами воздвиглась скала. Расстояния нас отделяют, Разрывая любовь пополам. Одиноко любовь умирает. Я другому ее не отдам. Голос тихий, неслышный наверно Что-то шепчет в закатной дали. Ты на сердце моем как гангрена - Я приду, только ты позови. Жду, надеюсь, мечтаю, страдаю. Первый раз - и так крепко взяла. Без объятий твоих умираю, Что б себе самой я ни врала. Я люблю! - заявляю я громко. Не тебе. Просто ты далеко. Мое сердце - горящая топка, Но душе почему-то легко. Что такое? и как приключилось?.. Детство кончилось. Из-за тебя. На минутку лишь я отлучилась, А вернулась обратно, любя… Началось все как глупая шутка. Не моя. Я была не при чем. Но вцепилась коварно закрутка В мою душу каленым ключом. Завязала, зарыла, убила Одиночество, разум. И кровь Страшным вирусом мне заразила, А названье болезни - любовь.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Потому что каждый из нас - индивидуальность. Нет людей с абсолютно одинаковыми мыслями, способностями, точками зрения.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Хочу собрать рюкзак и уехать туда, где горы и чистый воздух. Одна, остаться на едине со своими мыслями..

И здоровья моей семье (это первично)

Ездить в машине с тобой и твоей девушкой, через чур. Слышать "моя маленькая идёт" тоже больновато, но я ж понимаю на что шла и что мне надо будет смотреть на это и все. Но когда она садится в машину, мы предлагаем пойти в клуб и она отвечает, что пойдёт туда только без него и что ей вообще не нравится эта идея, чтоб он холил с ней куда. Господи, да я была бы счастлива, хотя и так счастлива когда мы с ним вдвоём. Потом он предложил ей пойти на др друга, но она не хочет идти, поэтому он отказываешь другу, она психует на него за это и просто у него срывается с губ "хорошо, я буду без тебя развлекаться. Напьюсь, накурюсь" и просто у неё ноль реакции. Я порой не понимаю, почему он с ней. Ну да, он её любит, хотя если любил бы, то не изменял. И вот теперь, после этой поездки я не знаю что будет дальше. Либо он напьётся и заберёт меня в тайне от подруг из их дома, либо послушно будет сидеть дома, пока его девушка развлекается со мной в клубе…

Только наше семейство может назначить встречу на самый отвратительный по погодным условиям день, да еще и пытаться встретиться добрых два с лишним часа. Лучше б я спала в своей мягкой постельке, честное слово.

Я за всё это время чувствовала себя ужасно, неделя проходила долго и мучительно, потому что я много думала о Диме. ОЧЕНЬ МНОГО. И как говорится – друг познаётся в беде. Каждая подруга проявила себя.
Лучше всего проявила себя Катя, я ей звонила даже когда она спала и она ни разу не выключила телефон и не послала меня, хоть я её реально достала. Но не звонить ей я тоже не могла, потому что всё доходило до того что у меня тряслись от нервов руки и я не могла сосредоточится на книге или сериале, а клиентов у меня не было 3 дня подряд (если не больше) ! Она меня поддерживала как могла, строила из себя философа и человека, который всё понимает, хотя может она и правда так думает, но у Кати не было ни разу серьёзных отношений, были ухажёры, парни в которых она влюблялась, влюбляясь просто в образ и они не знали ничего о её чувствах, но так чтобы она как-то проявила себя – такого не было. В любом случае разговаривать с ней было классно.
Оксана проявила себя как зритель, она уже давно в отношениях с парнем, 3 года. И когда у её подруг случается какая-нибудь драма – она принимает в ней участие советчика, поддержки, а когда всё становится скучно, либо подбрасывает масла в огонь, либо уходит. Но посвящать мне время она не может, лишь тогда когда у неё нет планов – мы виделись недолго или разговаривали по телефону. Но она до этого и после подталкивала меня к действиям по отношению к Диме.
С Ритой отношения уже не те и ситуация сложная, но я всё равно имела наглость напрашиваться к ней на работу или же приходить домой и рыдать там. Моё состояние сменяется от плохо до очень плохо. И на это действует отстутствие работы и денег, а также сам Дима.
Что с Димой не так?
Ну начнём с того что я предложила во вторник перенести поход в кино с четверга на среду, ибо зрительский день и билеты дешевле, а я ведь ничего не заработала. На что он ответил:

И до меня не сразу дошло, что он вообще отменил встречу:

И вот уже третий день человек даже не открывает диалог со мной, не пишет и не звонит, хотя когда я ему предложила пойти в кино он очень мил был со мной (переписка странная, тупая и мне в лом её перечитывать, зато у вас будет полная картина того какой я лох и что я не вру:

Общаясь с Ритой я узнала, что на этой неделе он встречал её с работы, звонил и писал, игноря мои несчастные сообщения.
Вместо похода в кино в четверг я увидела идущую Риту и Диму со стороны его дома. Я просто опешила, говорила тогда с Оксаной по телефону и была почти на том месте где они проходили, но когда Оксана собралась ложить трубку я подошла к парикмахерской и увидела их в профиль. Первая мысль: «Та…это не они! Рита сейчас на работе», а потом я узнала каре, которое стригла, её вещи, фигуры, лица и Дима шёл поправляя задумчиво причёску и слушая её, а когда парень так часто поправляет причёску – это признак симпатии к девушке. В общем я расстроилась, перепугалась и забежала в помещение пока они меня не увидели, а там в подсопку. Оксана меня успокоила кое-как, но я была зла на Диму, который отшил меня и шёл с Ритой, зла была на Риту… в общем я собралась, села на тралик и подумала, что если они пойдут прямо, то я смогу их разглядеть, но я их не увидела.
Пришла домой с мыслью, что я сошла с ума, скорее всего это не они и вообще. В конце концов решила заявится на работу к Рите, она была там, значит никто её раньше времени не отпускал. Но когда она вышла – на ней была та же полосатая кофта! Мне стало не хорошо. Потом она рассказала, что ей дали задание съездить на автовокзал, а там рядом Дима живёт. Они говорили по телефону, она забежала к нему в туалет, выпила чай и потом он проводил её на остановку. Она хотела зайти ко мне на работу, но подъезжал уже троллейбус и она побежала на него, поэтому и не зашла ко мне. Я её пригласила к себе, мы посидели, поболтали, я молчала и грустила, а позже призналась, что видела их и узнала, что тогда Дима пробурчал, что не готов ещё меня видеть. Просто пиздец.
Мы обсуждали всё что я чувствую и она посоветовала мне действовать, поговорить с ним, выяснить отношения, сказала, что ей самой неприятно, что Дима мечеться от неё ко мне и наоборот. Ведь когда я с ним общалась он игнорил Риту, а теперь наоборот. Она тоже не понимает почему он отказал мне в отношениях, почему захотел оставить в своей жизни, но сейчас поступает так плохо. В общем она хотела, чтобы я под предлогом объявлений поговорила с ним, но утром я получила сообщение, что она сожалеет о данном мне совете и не хочет вмешиваться, потому что это неправильно по отношению к Диме. Поэтому я не позвонила ему, не назначила встречу, мне было обидно, что со мной так поступили.
Мы должны были вчера увидеться с Ритой и Оксаной втроём, но лил дождь сильный, а Рита простудилась перед этим и поэтому пригласила меня к себе. Я замёрзла на работе, поэтому аж бегом побежала к ней. Мы поболтали, она сказала, что лучше бы я ему позвонила, но не суть. Она хочет поговорить с ним, что не хочет, чтобы он так сильно за ней сейчас бегал, когда мне плохо. Оно то и понятно, ведь я наседаю на Риту, а виноват сам Дима. Но встреча ещё не назначена с ним, да и вообще.
Я посидела у неё недолго, потому что Оксана хотела гулять всё равно, да и погода наладилась, поэтому я выровняла волосы Рите, она меня накормила, дала охуенный кардиган, вместо моей лёгенькой кожанки и шарф серый. Чувствовала себя я тогда очень красивой и теперь мечтаю о таком же. Прогулка с Оксаной была классная, мы оделись очень похоже, так по-уличному, а до этого были обе в синих пальто. Мы погуляли и она подтолкнула меня к тому чтобы позвонить Диме, я и позвонила когда всё обдумала, но он не взял трубку, не перезвонил, а когда я пришла домой он сидел в онлайне. Просто ахуеть. Человек меня решил тупо игнорить после того как говорил: «Ты мне нужна», «Я не хочу терять тебя из своей жизни» и другое. Оксана говорит, что он пытается решить, выбрать и пытается наладить всё с Ритой, если не получится – он побежит ко мне. Но нужен ли мне он будет? Да и я думаю, что он заявится тогда когда он будет мне не нужен.
Но меня огорчает, что я прохожу через это с большим трудом, я никому не нужна, я навязываюсь людям, потому что переживать это одной очень мучительно.
От таких чрезмерных нервов я взяла сигарету, одну из тех трёх, которые забрала у Димы и выкурила, возвращаясь поздно ночью от Риты. И знаете, впервые я успокоилась за этот долгий период, мне стало легче, я начала дышать. Потом когда Рита была у меня я тоже достигла точки, когда нервы на пределе и выкурила ещё одну на балконе, а когда шла с Оксаной и до этого она хотела, чтобы я позвонила Диме – выкурила ещё третью. В общем у меня теперь на случай когда колотится сердце и нервы зашкаливают есть новая пачка сигарет.
Я меняюсь на глазах, перекрасила волосы, начала курить…теперь ещё хочу уйти с работы, у Риты есть вакансия на работе, можно туда пойти. Но суть та же, я влюблена в Диму, который типа молодец, что отшил и не воспользовался мной, но который теперь меня тупо бросил. Я хочу наорать на него, я так зла. Часть меня по нему скучает, хочет обнять и быть рядом, а другая хочет кричать и не видеть его никогда больше.

А может я не хочу решать свою субьду сейчас :D

А если не решать, то тоже плохо

Хочу на море, на пляж и отдыхать

И ничего мне больше не надо=D

Каждое собеседование - сплошная копипаста.

Одни и те же анкеты, те же вопросы.

"Ваши перспективы" и мое самое любимое "Кем вы видите себя через пять лет?".

Тот, кто придумал все это - самый настоящий гандон.

Я решила, что пока в моей жизни не появится работа, я не напишу сюда ни слова. Потому что достало все.

Люди странные. Зовут на стажировку, а когда приходит мое время - "Ой, извините, мы уже взяли девушку". Ну, ты давай там не хандри, Оля. Пфф, и насрать им, что я этот день сидела, сложив лапки, надеялась, а люди даже не удосужились сказать прямо, что уже взяли кого-то. Ну не твари ли?

Конечно, я люблю, когда меня мордой в пол. Дааа, сильнее. Ещеееееее

Вика просто нереально бесит меня. Нахуя, сука, каждый раз, как мы идём на тренировку, выкладывать фото с хештегами "на тренЕровочку", "хот айрон сила", "бицуха растёт потихоньку" и т.д. Меня не то, что раздражают такие люди, я хочу их бить. Правда. Кому она хочет что то доказать? Госпадиии. Спасибо, что я не такая тупая. p.s. а когда у неё месячные были, то у неё живот болиииит, таблетки не помогааают, тампон? вдруг он ВЫЛЕТИТ. короче, такие тупые отмазки, ужас. я на второй самый ужасный день ходила, ничего, а она умирала там, бедненькая, а вечером зато гулять пошла, как ни в чем не бывало)))

Если честно, то до вчерашнего дня я даже и не слышала о таком фестивале, как Коачелла. Теперь хочу побывать и там :) Да, я уже просмотрела цены, ох, надеюсь, что все равно смогу попасть туда когда-нибудь)

День 12 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

взаимопонимание, смех, искренность.

а вообще, мое сердце завоевать, думаю, очень легко. если я вижу хорошее отношение к себе - человек явно на правильном пути. хотя, если от вас веет притворством по поводу каких-то вещей, то я засомневаюсь, думаю

хотя мне давно никто не нравится. и я никогда не любила… хм. выходит, что вышеперечисленное заставит меня симпатизировать, а вот завоевать сердце - не знаю)

— Женщина, ты однажды уязвила меня так, что я почти ебанулся.

— Что я такого сказала?

— Что я трусливая, всепрощающая псина. Но что странно, я не могу сказать, что ты сделала меня хуже.

— "Обиженно уходишь в свой угол, после того, как тебя ударили и ждешь, когда хозяин вновь позовет, дабы ты, виновато виляя хвостиком, приполз обратно".

Я всегда умела бить в самое больное. И что странно, не жалею об этом по сей день. Нет, конечно, гадко осознавать, что я причинила действительному хорошему человеку боль, лишь потому, что у меня были свои тараканы и Коваль, ради которого я бесчетное количество раз предавала всех.

Но в итоге, это сделало его мужчиной, который вспомнил, что же такое уважение к себе и гордость. Он не бросил затеи добиться меня, а вот тактику изменил.

Мы все трусы, каждый из нас комок собственных страхов, но если ты выходишь на бой со своими "тараканами", значит, ты чего-то стоишь.

Так случилось, что этот день- не день моего рождения, не Новый год, не другой какой-либо значимый для меня или для остального человечества день. Сегодня тот день, когда я твердо решила, что больше не хочу иметь вредных привычек, не хочу иметь зависимостей, не хочу тратить себя и свое время попусту. я больше не хочу есть мяса, больше не хочу пить алкоголь, больше не хочу курить. Не хочу любить то, что меня разрушает. Ты первый в списке зависимостей, от которых я избавлюсь Сегодня.

И мне кажется мыпочти помирились. Правда встретимся только завтра. Собирались вчера, но у её сёстры возникли проблемы, её положили в больницу потому что замер плод…инужно было вытащить оттуда ребеночка… Не представляю как это можно пережить, и надеюсь никогда об это не узнаю, но уверенная даже в такой ситуации все происходит к лучшему. Видно не время ещё.. Или не судьба.

Я сегодня буду рисовать. Настоящими красками. Внутри такое приятное волнение. Я потом обязательно выложу в инсту и вы сможете оценить моё произведение. Надеюсь вам понравится))

Утренний субботний пост. На часах без двадцати девять, ребята разъехались по делам, а я лежу и жду, пока проснётся хозяин квартиры, который докинет меня до дома.

У нас вообще интересная схема: вчера вечером я заезжала за ним, чтобы поехать на дачу, вернулись в город в половину первого (ехали, кстати, кортежем из трёх машин), пересели в машину хорошего человека, и вот сейчас у меня выбор либо спать дальше, либо топать домой своим ходом.

Так забавно, которую неделю подряд пытаюсь "выспаться на выходных". И это то, чего я сделать не могу.

Вчера на работу заезжал разукрашенный человек, забрать у меня кое-какие вещи и ещё по каким-то делам. Не воодушевило, не екнуло, не было.

Почему-то мамы моих знакомых мужского пола зачастую говорят, что я такая милая и скромная. Неужели это так?

И вот теперь, когда чай допит, бублик съеден, нужно решить хочу ли я идти в кино с разукрашенным человеком, хочу ли я ехать к одногруппнице, хочу ли я встретиться с подругой или хочу ли я дождаться хорошего человека, который, к слову, целует меня на прощание при всех, и решить хочу ли я чего-то сегодня в принципе. Чего-то большего, чем просмотр фильма "Война невест" или "Свадебный переполох".

Вот тот самый тип записей, самый скучный, самый бесполезный и бестолковый, в котором ты описываешь события прошедшего дня.

Доброе утро! (оно бывает добрым даже тогда, когда пьёшь водку до 4-х утра, просыпаешься в восемь и не знаешь, чем бы таким себя занять)

Наверное моя проблема в том, что я всегда хочу видеть в людях хорошее. В людях, которых люблю. Я считаю, что любые отношения можно спасти, и наши можно. Но при желании обоих.

И еще услышала сейчас фразу. Цитирую: "Сам я не особо структурированный и педантичный, поэтому люблю порядок снаружи". А мне все больше и больше нравится в других людях находить что-то так похожее на меня. Возможно, от этого я чувствую себя менее одинокой в этом холодном мире, как знать.

Столько всего творится, жизнь переворачивается вверх дном. Я просто в шоке. При моей скучной и самой обычной жизни никогда не подумала бы, что такое может происходить со мной.

Сегодня меня осенило, и я поняла, что за две личности во мне борются. Как оказалось, я не только внешне похожа на обоих родителей, так и внутри меня сидят две абсолютно разные личности, одна формировалась под влиянием мамы, другая - папы. Так вот сердце мамино, а голова папина. А родители у меня, повторюсь, совершенно разные, всю жизнь друг с другом борются, каждый пытается подстроить другого под себя, но пока за 20 лет ни у кого ничего не вышло. Понимаю, людям, например, можно разойтись, а что делать мне. И вообще, как я раньше этого не понимала?

Не помню или писала..Но! Самое приятное и уивительное, что услышала от родственников на 8 марта, так это то, что некоторые женщины просто не создана для замужества и детей, для готовки и быта.

И чем старше я стаю, тем всё больше мне кажется, что это обо мне.

Как я обычно говорю: "мати моя рідна!" Вот сейчас ты глупенькая, потому что слушаешь всяких идиоток у которых в голове зависть и больше ни че го! Ты прекрасна, ты живешь своей жизнью, а не копируя чью то. Ты так можешь, а они - нет. Вот и всё. Не слушай этих куриц тупых! (курица не имеет мозгов, всем известный факт)) Ты мур мур ^- ^

Для меня самое страшное - это когда человек врет, обманывает, а еще хуже изменяет. Я до мурашек боюсь этих вещей.

Хорошее начало недели не означает ее хорошее завершение. В понедельник я заняла первое место на олимпиаде по страноведению и у меня теперь будет гарантированный автомат по этому предмету. Затем во вторник я получила з/п. Купила себе куртку, блузку, комплект нижнего белья и помаду. В среду тоже было очень хорошее событие, о котором я пока умолчу. А потом я ночевала у подруги и это было замечательно. Потому что мне нравится проводить с ней время. Мы выпивали, я курила, гуляли ночью, а потом и днём гуляли. В четверг было тоже не плохо. Меня поставили работать на высотку, поэтому домой меня отвезла курьер. А в пятницу я в хорошем предвкушении вышла на любимый июнь. Сначала, как только я пришла меня выбесило то, что кассир, которую я сменяла, сказала мне "Маш, кассу прими". Вроде ничего такого, но, блин, я че сама не знаю? А она тип такая крутая, 1-ая категория, все дела. Собственно из-за неё меня теперь и будут кидать с точки на точку. Но сказали, что выходные будут все равно моими рабочими. Но я уже не знала радоваться этому или нет. Во-первых, сушист мне сказал, что их скорее всего перекинут на другую точку, а я хочу с ними работать. Во-вторых, он же мне сказал, что Люда эта не приняла у меня смену, мол там где-то род сокоохладителем был засохший морс, ну, не знаю, я этого не видела и морс не разливала. И типа теперь штраф. Хотя официально мне об этом никто не говорил. Дальше Валя мне сказала, что у неё на кассе (на блинах) будет теперь стоят "девушка" одного сушиста, с которым я как раз работала. Не хочется об этом говорить, но это меня тоже выбесило. Потом приехал менеджер, который с этой Людой в Канске был и вот они вместе вернулись. И такой говорит "А вот Маша походу регламен не знает". Я такая "почему это я не знаю?". "А что там говорится о приветствии с покупателями?". Как оказалось, что я всех приветствую "здравствуйте", а там написано "добрый день/добрый вечер". Короче, бред. Я говорю "не думала, что говорить здравствуйте запрещено", в итоге потом что-то отвлекло и он сказал, что как бы не запрещено, но вот в регламенте же написано..блабла. Но от чего меня конкретно бомбануло, когда позвонила менеджер по кассирам и сказала, что завтра я выхожу не на фудкорт, а на первый этаж, где народа то даже нет и кассы маленькие. Там уже давным давно кассиров не стоит. Зачем меня туда ставить? А на третий этаж видимо Люда. Уже бесить начинает она. Хотя давно начала, как только сказали, что она приедет. Уже вообще не охота здесь работать, ну на июне. И вот сейчас я сижу и жду, когда откроется точка, ведь первый этаж открывается с 11, а не с 10. А мимо меня только что прошла Люда. Воот, но вчера я думала, что мой вечер все-таки скрасится хорошим. Я собиралась взять роллов и поесть вечером с мамой. Коля сделал мне роллов, за что я помогла ему убраться. Настроение поднялось. Несмотря на то, что нужно было ехать на самом долгом автобусе, потому что на остальные я опоздала (хотя вчера он ехал не так уж и долго), а потом на такси. Я приехала домой родители выпивали с дядей. Потом я поняла, что родители снова ругались, хотя они уже, наверное, месяц или больше не общаются никак и не разговаривают. Снова какие-то непонятные слова в сторону друг друга. А потом было прекрасно услышать от папы, что это "гавняная семья", не помню, как точно было произнесено первое слово. Ну как бы, вы ругаетесь и ладно вы друг на другу гадости говорите, ну, папа в основном, но семья - это вроде как и я тоже, и это и ко мне получается относится. В общем настроение было испорчено окончательно. А, ну, я кстати уже второй раз слышу эту фразу, первый раз был, когда летом мы ездили в Бийск на похороны маминой сёстры. Воот, ну, а утром папа был ещё пьяный и поэтому нас никто не мог отвезти на работу с мамой, а нам обоим с утра, снова еще вслед какие-то тупые слова понеслись. Поэтому мы пошли ловить машину, благо дедуля какой-то сразу остановился. Вот так и заканчивается моя неделя. Наверное, поэтому я и закончила свои отношения, чтобы в будущем не было такого же, как у моих родителей. И я даже особо не считала и не запоминала с какого числа я чувствую себя свободной. Сегодня отработаю на скучной точке, завтра снова на фудкорте, если, конечно, опять что-то не изменят. А ещё я забыла книгу, поэтому либо сейчас пойду куплю, либо постараюсь почитать с планшета, либо буду тухнуть весь день.

Вот и очередная долгожданная субботааааа!!! Ухуууу!!!

НЕделя была продуктивная, сочная, полна смеха :) Физической нагрузки достаточно, так что долгажданный выходной я заслужила! Поэтому мне отличного настроения, сииил и сделать все запланированные планы :DD

А утро я начала с " Серебра" Нет ни одной песни у этой группы, которая бы НЕ не нравилась :)))

Всем добра! Мрачательного дня!

Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор — ресниц твоих движенье.

В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, — я ослеп давно.

Перевод С.Я.Маршака

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Иногда мне кажется, что у меня в голове мысли какие-то особенные, не как у всех. И мечты. Наверное, все люди мечтают, но я как-то не так. И многие вещи я делаю тоже по-другому. Вроде как так же, но немного иначе. Наверное, этим мы и отличаемся друг от друга. Наверное, есть во мне и вправду что-то особенное, я ведь себя такой чувствую. Но не знаю, что именно.

Ну и еще у меня татухи, да, я крут. Причем одна такая, что вы вряд ли увидите ее на ком-то еще. И две будущие будут чисто моей фантазией на тему игры и книг.

Какой-то невероятно удивительный день рождения получился у меня в этом году) Очень хочется поделиться и сохранить себе на память живые впечатления.

Мне теперь 22, звучит как-то сильно много. 20 и 21 были годами протеста: переезды, поиски себя, своего места и "своих" людей, совсем не чувствовала эти цифры. В этом же году отнеслась почти совершенно спокойно к новому возрасту. Потому что готова, потому что изменилась за год.

На психологии проходили психоанализ и еще разные учения о развитии личности. Везде даются классификации по возрастам: что формируется в тот или иной период, какие ценности и качества появляются и т.д. Сидела на лекции и внезапно поняла, что определения для возраста 16-18-20 лет мне больше абсолютно не подходят. Это все было, но уже прошло, и появилось в голове что-то новое, о чем раньше не задумывалась, но что как раз подошло под категорию 20-25 лет. Последние 5 лет я ощущала себя на 17 лет, и вот теперь мне снова стало комфортно.

А что касается самого праздника, то мне было приятно осознать, что я точно знаю с кем хочу разделить непосредственно само 9 апреля, и с кем обязательно хочу отпраздновать. Поздравляю себя с тем, что в Москве у меня появились настоящие друзья! Я точно знаю, кто мне интересен и дорог в универе, и что девочки из общаги для меня стали второй семьей. Для сравнения, год назад все было как-то напересосяк и странно. Нынче же все посиделки прошли безумно мило, приятно, радостно и по-настоящему празднично) И может как раз в связи с тем, что люди лучше меня узнали, а кому-то я не постеснялась рассказать о своих предпочтениях, но подарки (достаточно важная и интересная для меня часть дня рождения) превзошли все мои ожидания и просто ни один не показался странным или ненужным! Как удивительно) Кстати, я всегда поражалась людям, которые умеют идеально подбирать подарки. Пополнилась моя коллекция кошечек и сережечек с кошечками, у меня есть крутые сумки на весенне-летний сезон (вечная головная боль!) и медальон, который я сжимаю в ладони и чувствую объятия любимого. А еще для меня впервые сочинили песню) Чуть не прослезилась от умиления)

Кроме этого, сам этот заветный день я встретила в путешествиии. Питер преподнес мне в качестве подарка солнечную погоду, свое гостепреимство и свою величественную красоту. Удивительно длинный был день, но такой радостный и теплый) И буквально сразу же продолжится волна путешествий - уже в мае)

Вообще я очень люблю свой день рождения как праздник. Мне, эгоистичной душе, приятно такое большое количество внимания. Я честно говорю, что люблю получать подарки. Но больше всего мне нравится слушать поздравления и пожелания, потому что из них я черпаю информацию о себе, о том, что во мне ценят и находят удивительным окружающие.

Вот такой вот позитивный пост. Пойду добивать свою курсовую, пожалуй.

наверное, мне всё-таки надо выговориться. и объяснить самой себе, почему я испугалась, когда Максим сказал заветные "я люблю тебя".

первое - это моя самооценка. с этой коварной штукой я боролась многими годами. мне очень не нравилась моя внешность, я хотела изменить всё в себе. практически уже записалась на операцию на носу, но вовремя остановилась. поэтому для меня дика сама мысль, что меня могут полюбить. да, это прозвучит лицемерно, потому что у меня есть мои детки, мои 30 зайчиков, которые меня любят. но они "обязаны" меня любить. они любят, потому что приходятся. ну, потому что дети по определению любят свою первую учительницу.

И вот сейчас. настоящий. живой. парень. сказал, что меня любит. он сказал это не лично, а по телефону, и я аж остановилась. дыхание сбилось, будто бы меня ударили в солнечное сплетение. Я не поверила в это. Просто потому что в моей голове встал вопрос "как меня можно полюбить?".

второе, это мой "оптимизм". передо мной постоянные примеры того, насколько трудными и болезненными могут быть отношения. первый пример - мама и папа, конечно. второй пример - лучшая подруга, которая ушла от мужа, хотя они были вместе до свадьбы пять лет. и я вижу все проблемы, все эти "банальности" и понимаю, что не хочу такого. поэтому я не верю во что-то хорошее. я влюблюсь в ответ, и что получу? опять разбитое сердце? нет, не хочу я такого.

а, и третье. прошло меньше месяца. я считаю, что это слишком ранний срок, чтобы влюбиться. короче, сложно быть мной. но я так хочу верить во что-то лучшее.

И то, чего мне дико сейчас не хватает. Это внимания. Я люблю общаться, люблю новых людей и новые впечатления.
И мне сейчас этого очень не хватает.

И когда я сегодня пришла в рестик, я понимаю, что все новые ребята на меня пялятся и нет, мне не кажется. Просто я понимаю, что стопудов они что-то про меня рассказывают.
Ну типо "О боги, Вика пришла, это наша бывшая работница, сумасшедшая девочка, смотрите аккуратней, а то соблазнит, не заметите "

И вот я подхожу на кассу что бы рассчитаться за счет. Подходит ко мне симпатичный парень, ОЧЕНЬ и протягивает мне конфетку. Он новый курьер.
ВИКА-обольстительница включилась тут же, я сказала спасибо, стала болтать с Алиной, Лизой и Юлей.
Рассказала историю о том, как я проснулась в поту и ужасе от того, что мне приснился сон, как я работаю.
Потом сказала, что иду на концерт Мота. Ребята новенькие сразу включились в разговор, стали спрашивать кого я слушаю еще и почему иду на Мота и почему не иду на Басту.
И короче этот поток внимания мужского меня взбодрил и поднял настроение. И наверно мне все-таки надо уже идти работать, что бы общаться, иначе от общения Вани я сойду с ума :DDD
Мне нужны новые люди ахах.

image

А вообще, пожалуй, я все же чуть-чуть выскажусь. Потому что мне надоело такое отношение ко мне.

Меня бесит, что в той работе, которой я отдала гребаных почти уже три года своего времени учебы в университете, меня ни во что не ставят. Все копилось очень долго, особенно в течении этого учебного года, даже скорее уже календарный год на данный момент.

За три года я не получила отдачи, кроме "премирования" или "поощрения" в виде n-ной маленькой суммы денег, парочки грамот с печатью едвали намного выше уровня "для документов", да поездки в Смоленск. Ее и то, уврена, дали тупо потому что я в неподходящий момент сидела в кабинете.

Меня дико обидело, что меня, зам.председателя профбюро факультета не отправили фотографироваться на доску почета, хотя все время до этого года так и было председ и зам. А в этот раз председ и еще один парень.
К слову о председе. Я шла к этому два года, а потом назначили на эту должность паренька едва окончившего первый курс, ставшего протеже бывшей председательницы. Вот так очень быстро моя работа была забыта, а любимчиками стали два парня. В тот момент было чуть ли не до слез обидно.

Было куча ситуаций, когда меня противно бортавали, оставляли не удел, я обо всем узнавала последней. Конец 2015 на этот счет стал вообще стрессовым. Я столько переживала из-за этого снова, были такие нервы… Да и до сих пор обидно. Пишу и аж глаза на мокром месте.

Я просто чувствую себя каким-то дерьмом, через которое можно просто так переступить.

Гон в смене профилактория "почему ты подвела итоги мероприятия без всех?!" вообще убил. Во-первых, это было сделано мною в назначенный день. Не моя вина, что на этот момент в профилактории было всего 5, включая меня. Не моя вина, что вы предпочли забить хер на меня, мое мероприятие и не прийти, а потом гнать.

Обидно еще и то, что люди, которые мне раньше нравились, с которыми я бы хотела общаться, бортуют это. Собственно, это детские обиды в данном вопросе, но согласитесь, когда ты сидишь, а рядом с тобой трое людей (хорошо знакомых, отлично знакомых, с тобой людей) договариваются пойти гулять, потом один из них смотрит на тебя и они уходят собираться. Как бы я забила на эту ситуацию, но все равно неприятно. И это еще один показатель отношения ко мне.

Это все в совокупности и прочие моменты заставили задуматься, а надо ли оно мне в принципе? Когда меня не ценят, когда не дают работать, когда работают по принципу протеже, когда поездки получают одни и те же, хотя "у нас у всех равные возможности!!!", а в итоге, за три года я ездила один раз, а кто-то только за этот учебный год уже 3 или 4 раза. То есть равные возможности видно сразу, верно?

Нужно ли мне это, когда я спрашиваю о дате мероприятия множество раз, мне говорят "примерно тогда-то" и обещают написать в общий диалог о точном времени и дате, а в итоге я узнаю о мероприятии либо день в день, либо накануне, когда уже изменить что-то не могу, не иду, а потом идет гон "вот почему у нас работает один костяк??". А ничего, что у этого костяка есть еще +100500 диалогов к основному и большая часть важного и того, что может быть интересно другим, описывается только там. Например, поездка в филиал вуза, проверка общежитий… Нужно ли мне это, когда я задаю в диалог важный вопрос, меня игнорят, отвечают с третьего раза. Игнорят в ЛС, не читают сообщение, просто отсрочивают "давай позже", я пока не могу, занята" и так далее. То есть я могу тратить уйму времени на вас по сто раз?!
Когда мне говорят, что приезжать не нужно, помощь не понадобиться, а потом "нужно сделать это, ты близко живешь, а теперь твоя помощь понадобилась". Я просто должна в момент сорваться… Охереваю.

Нужно ли мне это, если заранее понятно, что победа в конкурсе профоргов дается выгодному человеку. Вот я не была выгодной и получила только второе место.

Нужно ли оно мне?
Раньше я горела этим делом. Мне нравилось. А теперь я будто перегорела. Мне не хочется стараться.Просто потому что потом, скажут "вы все молодцы", "крутая команда", а отмечать поедут снова "костяком", забив на остальных. Мне не хочется, потому что я могу быть не оцененной. Мне не хочется, потому что я уже пыталась и люди не замечают того, что я делаю.

И я действительно близка к тому, чтобы выбрать между профкомом и ассоциацией тренеров… И выбрать не профком.

Но в силу дурацкого характера, мне нужен совет, потому что я буду до последнего сомневаться.

Китти сказал, что его мама безумно рада, что я появилась у него, у них; что она очень боится, что я могу бросить Китти. Сказала, что Китти лучше меня никого не встретит и всё в таком духе. Сказала, что я его очень изменила- в лучшую сторону. Сказала, что будет делать всё возможное, чтобы я не ушла. Тренажёрка тоже в счёт.) Из лучших побуждений, но всё же.

Я знаю, каким Влад бывает козлевичем, как вчера, например. Но я ни разу не думала о том, чтобы уйти. И даже дело не в том, что я не смогу, а в том, что я потом без него не смогу, ведь он моя жизнь. Я безумно люблю: его маму, Федьку, Валеру, бабушку, как я буду без них? Они мне стали второй семьёй, которую я ни в коем случае не хочу терять и сделаю всё возможное, чтобы этого не случилось. Я проделала большой труд над некоторыми измениями Китти ему во благо и своё дело не закончу. Я буду идти рука об руку со своим мальчиком, как бы сложно не было.