Purple Dream

Каша в голове и никак с ней не разобраться.

Не могу разобраться сама в себе и это мешает спокойному сну. Не могу решиться сделать либо шаг вперед, либо в сторону. Вроде нет очевидных доводов, почему я должна что-то менять, но в то же время растет беспокойство о "потерянном времени" или разочаровании. Как же я люблю планировать и как жаль, что нельзя спланировать некоторые жизненные ситуации. И уж тем более нельзя распланировать жизнь других людей, хоть она и пересекается с твоей.

А еще безумно холодно в Москве в этом сентябре. Идешь с холодных лекционных залов под дождем домой, надеешься согреться, но не получается. Тепло можно найти только в душе, под одеялом и в кружке чая. А еще захотела себе новые шерстяные теплые носки, и подумываю самой их и связать. Душа требует творчества хоть в каком-то проявлении.

Вооот почти и все! Сессия снова закончилась, едва начавшись, спасибо балльно-рейтинговой системе за это)

Какой-то нереальный семестр выдался, хорошо, что он закончился.

Надо теперь срочно придумывать себе дела на лето, но для начала лучше выспаться)

Пытаюсь создать уют в чужом доме. Незаметно даже для самой себя строю планы, большие и маленькие. Много чего хорошего и счастливого представляю. Придумываю какие-то милые хитрушки. Вроде все спокойно, я уверена.

А потом ночью говорим о городах. И понимаю, что ничего нельзя контролировать и планировать. Именно поэтому осторожно говорю о будущем, жизнь уже не раз удивляла меня своими поворотами.

В общем, я уже (почти) ко всему готова, много сценариев в голове)

Я думала в марте, что нахожусь в напряженном состоянии.

Я думала в начале апреля, что переживаю сильнейший стресс.

Но это все никак не могло сравниться с тем, что я пережила за неделю в середине апреля. Наверно, у всех студентов такое бывает, но меня это сильно покоробило. Когда два раза уже почти сдалась, когда не спала и не ела, когда до последнего не знала, допустят ли до защиты, но в конце концов "родила" эту дурацкую практическую часть, придумала речь на защиту и получила свои 90 баллов (это пятерка). Жесть, не хочу так больше. А это всего лишь 2 курс, и впереди еще две большие работы, одна другой сложнее.

Зато я заметно так похудела к поездке, что меня несказанно радует)

Какой-то невероятно удивительный день рождения получился у меня в этом году) Очень хочется поделиться и сохранить себе на память живые впечатления.

Мне теперь 22, звучит как-то сильно много. 20 и 21 были годами протеста: переезды, поиски себя, своего места и "своих" людей, совсем не чувствовала эти цифры. В этом же году отнеслась почти совершенно спокойно к новому возрасту. Потому что готова, потому что изменилась за год.

На психологии проходили психоанализ и еще разные учения о развитии личности. Везде даются классификации по возрастам: что формируется в тот или иной период, какие ценности и качества появляются и т.д. Сидела на лекции и внезапно поняла, что определения для возраста 16-18-20 лет мне больше абсолютно не подходят. Это все было, но уже прошло, и появилось в голове что-то новое, о чем раньше не задумывалась, но что как раз подошло под категорию 20-25 лет. Последние 5 лет я ощущала себя на 17 лет, и вот теперь мне снова стало комфортно.

А что касается самого праздника, то мне было приятно осознать, что я точно знаю с кем хочу разделить непосредственно само 9 апреля, и с кем обязательно хочу отпраздновать. Поздравляю себя с тем, что в Москве у меня появились настоящие друзья! Я точно знаю, кто мне интересен и дорог в универе, и что девочки из общаги для меня стали второй семьей. Для сравнения, год назад все было как-то напересосяк и странно. Нынче же все посиделки прошли безумно мило, приятно, радостно и по-настоящему празднично) И может как раз в связи с тем, что люди лучше меня узнали, а кому-то я не постеснялась рассказать о своих предпочтениях, но подарки (достаточно важная и интересная для меня часть дня рождения) превзошли все мои ожидания и просто ни один не показался странным или ненужным! Как удивительно) Кстати, я всегда поражалась людям, которые умеют идеально подбирать подарки. Пополнилась моя коллекция кошечек и сережечек с кошечками, у меня есть крутые сумки на весенне-летний сезон (вечная головная боль!) и медальон, который я сжимаю в ладони и чувствую объятия любимого. А еще для меня впервые сочинили песню) Чуть не прослезилась от умиления)

Кроме этого, сам этот заветный день я встретила в путешествиии. Питер преподнес мне в качестве подарка солнечную погоду, свое гостепреимство и свою величественную красоту. Удивительно длинный был день, но такой радостный и теплый) И буквально сразу же продолжится волна путешествий - уже в мае)

Вообще я очень люблю свой день рождения как праздник. Мне, эгоистичной душе, приятно такое большое количество внимания. Я честно говорю, что люблю получать подарки. Но больше всего мне нравится слушать поздравления и пожелания, потому что из них я черпаю информацию о себе, о том, что во мне ценят и находят удивительным окружающие.

Вот такой вот позитивный пост. Пойду добивать свою курсовую, пожалуй.

И ничего не изменится.

И люди никак не будут реагировать на происходящее. Все это мы уже проходили, и неоднократно. Почитать классику и учебники по истории так становится даже грустно. Последний бунт закончился 70-летним рабством и безумством, которое, впрочем, проявляется до сих пор. Одни не знают как реагировать, а другие понимают тщетность борьбы.

А я все так же 80% важных дел буду заканчивать в последний день, а то и ночь. И я тоже почти не изменюсь.

Кстати, курсач сильно омрачает мне предпраздничное настроение (Кто придумал защиту в апреле? (Я даже не сильно радуюсь поездке в Питер.

Пока пишу курсач, в голове летают мысли, совсем не касающиеся фонетики английского языка.

Я тут подумала, что была бы счастливым человеком, если бы моя работа была связана одновременно с иностранными языками и с космосом. Маленький космонавт внутри меня мечтает о чуде.

Как бы так стать переводчиком такой узкой специализации и понимать все эти сложные, непостижимые уму штуки, а потом переводить конференции или книги, в общем, хоть как-то крутиться в этой сфере..

Не изменяю своим традициям - приступаю к работе в последний момент!

Моя миссия - написать за неделю-полторы реферат на 10 стр по праву (боже, да мы не юристы, чтобы так много времени посвящать изучению отраслям права в других странах!) и - пара-па-пам-па-па! - курсач.

Ночи без сна объявляю открытыми)

***

А еще я тут с ума схожу, так как не могу решить, что делать на др.

Я не могу сказать, что хорошо разбираюсь в литературе. Я просто люблю читать. Без анализа, без разбора характеристик персонажей и прочих штук. Мне не важно какое происхождение у автора и насколько велик его вклад в мировую культуру.

Несмотря на то, что я могу заболтать кого угодно, познаю я этот мир исключительно эмоциями, к которым мне часто трудно подобрать слова.

Так вот. Бывает, я читаю книгу и думаю, когда же она наконец закончится, и можно будет начать новую. (никогда не оставляю недочитанными книги, даже если мне становится скучно) Бывает, попадается интересный сюжет, когда усиленно работает моя фантазия, не поспевая за воображением автора. Фантастика, например. Тогда я думаю, что не хватает захватывающих эмоций, что это просто книжка-передышка.

А бывает, попадаются серьезные произведения. Причем часто я сначала даже не представляю, какое значение они будут иметь для меня. И тогда я читаю взахлеб, и ночью, и на парах, и в транспорте, и на ходу. Я страдаю, я ненавижу себя за то, что начала это читать, но не могу оторваться. Я полностью вживаюсь в того или иного героя. Мои проблемы кажутся детским садом, по сравнению с трагедиями этих людей. Я смеюсь вслух вместе с ними, мое сердце начинает биться чаще, когда происходит что-то радостное в их жизнях, я плачу навзрыд, когда их надежды рушатся. А еще, учитывая мою впечатлительность и поддатливость чужому влиянию, я начинаю видеть наш мир в другом свете.

С творчеством Айн Рэнд я познакомилась еще года 4 назад. Самые знаменитые "Атлант расправил плечи" и "Источник" я как раз так быстро и проглотила. Коротенький "Гимн" меня очень впечатлил. Но с "Мы - живые" ничего из этого не сравнится, на мой взгляд. Вот только сейчас дочитала и нахожусь в шоке. Я перебираю все в голове, пытаюсь идти от мелких трагедий к крупным, и когда достигаю какого-то определенного уровня, дальше слов у меня не находится, просто есть некоторая черная дыра, присутствие которой я осознаю, но боюсь, и потому убегаю.

Очень много вопросов к миру, к окружающим, и в первую очередь к самой себе, которые страшно задавать. И из-за этого страха мне становится еще хуже.

Сквозь призму этой истории пытаюсь смотреть на свою жизнь. Мне не нравится то, что я вижу. По-моему, ужаснее ситуация, когда есть возможность, но нет желаний и стремлений, чем то, о чем повествует Рэнд.

Тот момент, когда ощущаю почти физическую боль просле прочтения. Которую хочется с кем-то разделить, но такое чувство, что никто тебя не понимает.

Именно так у нас прошел День святого Валентина, и еще 4 дня перед ним) Йога, медитация, дыхательные практики, игры, веганская еда и много разговоров. Вроде бы ничего особенного не делали, но напитались доброй и теплой энергией от других, что теперь уже второй день как-то легче живется. Стало меньше переживаний и расстройств, то есть реакция совершенно поверхностная, не остается негатив внутри. И это круто! Иногда очень нужно, чтобы кто-то напомнил о красоте нашего мира и важности гармонии внутри себя.

Ну а потом вечером мы вернулись домой и нарушили половину ограничений этого курса: пожарили вкуснейшие стейки, выпили красное вино, накушались сладких кексов и стали самыми счастливыми)

Я впала в спячку и поняла это только сегодня. Никак иначе мое состояние и не назовешь)

Я не люблю привыкать к новому часовому поясу, для меня тяжело проходит данный процесс, поэтому я по максимуму его растягиваю.

А еще я уже давно для себя определила, что лучший отдых - это сон и ленивое ничегонеделание.

В итоге получилось, что я засыпаю часа в 2-3 ночи, а встаю в полдень - вроде даже нормальное количество часов сна. Но сегодня я проснулась в обеденное время и таааак не хотела вставать, мне прям нравилось просто лежать. Кроме того я из дома несколько дней не выходила, потому что зима и беее. И тут я осознала, что превратилась в медвежонка.

Знаю, что уже вскоре я буду жалеть, что мало виделась с друзьями, не все сделала по учебе, что нужно было. Но блин, смотреть Гарри Поттера и Клинику, читать "Джонатана Стренджа и мистера Норрелла", рисовать, бесконечно спать и валяться со своей кисой невероятно приятно) Я об этом весь семестр мечтаю и не могу себе отказать в таком удовольствии)

Вот такой я ленивец.

' You're in love, when home becomes a person, not a place. '

Как Егор уехал, так эта фраза у меня из головы не выходит. Можно даже сказать, что это первое, о чем я думаю, открывая глаза утром.

И тут даже не важно, "in love" ты или нет. Это высказывание отражает мое состояние уже очень много лет.

Так случилось, что у меня всегда было много "домов": подолгу гостила у родственников, потом мы разъехались с семьей и каждый их дом стал моим, общежитие Егора, моя общага, квартира Егора и тд. Поэтому и отношение к понятию "дом" у меня свое, не совсем обычное. Для определения этого места есть всего два условия: я там ночую больше, чем один раз, и мне приятно туда возвращаться. Но по сути важнее именно второе, а комфорт создают именно люди.

Вот и получается, что я могу быть дома в Красноярске с мамой, но не чувствовать себя комфортно, "как дома", потому что Егор далеко. И наоборот, часто в Москве я сижу рядом с Егором или в своей общаге, а думаю о том, что мама в другом городе и как же хочется к ней, домой.

Вот без этого человека я на данном этапе жизни нигде не чувствую себя спокойно. Самое главное, чтобы мы были в одном городе. Мяу*

Кажется, будто эти всеобщие 10-дневные каникулы прошли за один день. Год начался с важных встреч и решений. А теперь я предоставлена сама себе на долгие три недели.

Давно уже не случалось такого, чтобы я просто брала книжку в руки, укутывалась одеялом и читала в свое удовольствие. Обычно всегда голова забита чем-то другим, а еще я не очень люблю весь день проводить в четырех стенах. Но сейчас на улице мороз, который я не люблю еще больше, и от этого дома кажется еще уютнее. Тишина)

Надо постепенно приводить себя в рабочее состояние, а то до начала учебы нужно еще несколько работ написать. А пока у меня на удивление умиротворенное настроение.

Нужно срочно написать работу по политологии, но у меня в голове крутятся только личные мысли, и ничего насчет политтехнологий, в частности пропаганды.

А думаю я вот о чем.

Я так сильно люблю ходить в гости, намного больше, чем принимать гостей у себя. В детстве, если меня не могли найти во дворе, то знали, что я у подружек. С мамой часто к ее подругам ходили в гости. Вспоминаю дядю своего в прежние годы, они тоже постоянно с друзьями куда-то к кому-то ездили. И это так естественно было.

Когда нахожусь в Красноярске, провожу традиционный объезд по родственникам и подружкам. А здесь в Москве с Егором иногда тусим у Поляриков. Но как-то это все не совсем то, чего мне хочется. Больше спонтанности нужно, что ли. Чтобы просто так идти по улице, и решить сорваться к кому-то в гости с тортиком или бутылочкой вина. Вся проблема сводится к малому количеству друзей здесь, к сожалению (Что-то как-то не идет этот процесс тут, ни парочек знакомых, кроме Поляриков, ни подружек близких\

Я тут просто поздравляла старого знакомого с др и посмотрела его фотографии, как они с девушкой то в автоквестах участвуют, то на разных квартирах и дачах с друзьями тусят. Понимаю, что образ из соцсетей не совсем реалистичный, но зная их хоть немного, могу достроить картинку. И вспомнила, чего мне не хватает для большей радости жизни.

Как бы тяжело ни было, все равно прекрасно понимаю, что все сделаю в срок в любом случае. Хорошо бы заранее, но скорее всего получится как обычно, в последнюю ночь. приободряет полученный первый автомат по самому нелюбимому предмету. Значит дальше будет лучше.