Знаете, включила от безделья шоу "холостяк". Такого силиконового инкубатора я давно не видела. Все никак ну могу вспомнить момент, когда эта внешность стала идеалом женской красоты? Ой ладно, а то опять пущусь в демагогии))

Я молодец!

Собралась, заказала милому подарок, продумала вторую, немного самодельную часть)), назаказывали с мамой косметики, мне японский крем для лица с Минни Маус)), "посетила семейный консилиум". Мама в слезах, папенька смотрит в одну точку, скулы ходят.. Я пытаюсь их успокоить.. Родители почитали много информации о препарате, что мне назначили и категорически не хотят мне его давать. Да и я не хочу.. Пришли к общему мнению, что завтра-послезавтра найдём ещё врачей, сходим на приём. Очевидным остаётся одно- от приёма таблеток убежать я не смогу. Вопрос стоит в том, чтобы подобрать менее "щадащие", которые окончательно не убьют мой организм.

отчаянье

ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна.
и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму.
чем творить слова из крови и сора – затяни веревку на чахлом горле; это мертвые рыбы и мертвое горе, это мертвое, мертвое, мертвое море.

у других – свет солнца и резеда, у тебя под грудью течет вода; может хватит глины, песка и ила.
хоть сама бы себя простила.

смирение

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

(с) Сидхётт

Все будет замечательно, я верю, я знаю

знаешь, а я вот тебя не понимаю. все это слишком глупо и по-детстки. то общаемся всю ночь напролет, то не пишем друг другу и вовсе. бляя, спасибо, что хоть здороваемся. мне хочется продолжения, понимаешь? сегодня мне сказали, что я не подхожу тебе…возможно так и есть. возможно, ты это уже и сам понял….да только меня забыл оповестить. я каждый день вижу тебя и это ужасно больно, не слышать твой голос, а лишь наблюдать за тем, как ты приходишь мимо или киваешь головой. мне этого мало. боже. и я даже не боюсь, что ты зайдешь сюда и прочтешь это, потому что ты можешь. ну так читай и знай, что да, дадада, чёрт возьми, это о тебе!

когда на ластфм у иванесенс больше прослушиваний чем у баухаус

В общем у меня время от времени болел суглоб, я думала, ай да пустяк, само пройдет. Так же возникало неприятное ощущение на тренировках.
В последние пару дней рука так начала неприятно болеть, не могла повернуть ладошку перпендикулярно руке мне невыносимо больно. Сегодня сходила в хирургу, в общем у меня гистома (киста). На понедельник назначили операцию. Надеюсь все пройдет быстро и все будет хорошо. Еще я сходила проверила глаза и это тоже не особо радует, зрение ушло в минус. Направили в другую больницу для более лучшего обследования.

но есть приятное, я тискаюсь с Мартой. это кошечка соседки, которая работает целыми днями.

это просто невероятный комок счастья.

Вот такие у меня дела.

иду поздно вечером домой и вспоминается мне один парень, мы когда вместе были, он иногда называл меня "моя маленькая"…иду улыбаюсь своим мыслям, тут здоровается кто- то, поворачиваюсь- Он стоит…улыбается… ;) и вроде все уже давно было, былью поросло…но так накрывает порой…я тоже хочу, чтобы меня целовали…обнимали и улыбались так, как улыбнулся Он мне…просто и как- то родно и тепло…ну пожалуйста

Иногда хочется вести параллельно два дневника. Мысли противоречат друг другу и если писать это в один - кажется, что едет моя крыша.

Пока пишу курсач, в голове летают мысли, совсем не касающиеся фонетики английского языка.

Я тут подумала, что была бы счастливым человеком, если бы моя работа была связана одновременно с иностранными языками и с космосом. Маленький космонавт внутри меня мечтает о чуде.

Как бы так стать переводчиком такой узкой специализации и понимать все эти сложные, непостижимые уму штуки, а потом переводить конференции или книги, в общем, хоть как-то крутиться в этой сфере..

Я сдала курсач. Я молодец? Я молодец

Сегодня я пришла в колледж в юбке и пальто. Классуха меня от радости обняла и расцеловала, но рокер даже не смотрел на меня. Обидно? Обидно

Хотите правды? Никогда не слушайте меня, когда я говорю, что мне все равно на Андрея. Я блять о нем думаю постоянно, но я никогда не пойду к нему познакомиться. Буду страдать, но не подойду.

Сегодня даже Т.О ничего не говорила. Хотя, вру. Т.О сказала, что я буду учавствовать в сценке на дне открытых дверей. ДА НЕ ДАЙ БОГ

Хотя вспомнила, что Даха говорила, что рокер сначала посмотрел на всех баб, а потом на меня, но мне кажется, что ей показалась. Ну правда, какой смысл ему на меня смотреть? Правильно, никакой

Завтра опять пойду в юбке, ибо будем делать общую фотку

И да

Дарите мне папоротник. На могилу

Щастя - це коли ти маєш кого садити на автобус :-)

Сейчас все такие сильные. Независимые. Стойкие. С сигаретой в зубах и дрожащими пальцами, но остающиеся при своем рассудке и крепости.

И выходит, что мы ошибаемся? Верим в необратимое, хватаемся за неудержимое и живем лишь сегодняшним. Может, зря оно все?

Сейчас все такие смешные. Влюбленные. Глупые. Держась за руки, думая, что проживут до пенсии, как те самые Сид и Нэнси.

И совсем не понятна эта душевная пустота. Пытаемся жить, мечтать, возможно, радоваться. Безо всяких причин срываемся, рвемся в темноту, хлещем руками по воздуху и остаемся без ответа.

"Каково оно?" - "Каково что?" - "Чувствовать счастье внутри, не обращая внимания на всю разрывающую боль. Быть влюбленной".

колись я вірила, що знайду любов, яка буде мене носити під небесами, відчуття будуть настільки яскравими, що я буду сяяти, ніби проковтнула феєрверк чи сотню небесних ліхтриків.

але ж ні, в житті, поки ти відчуваєш, що не скоро видихнеш, то ти живеш.

я чекаю, коли моя любов скаже мені просто і не вимушено:

— привіт.

пе.ес. чекаю тебе, моя любов, хочу вже обіймати тебе і ні з ким не хочу ділитися. люби тільки мене.

Свежесть. От одноо этого слова что-то странное и непреодолимое просыпается внутри твоего тела, не так ли? Свежесть. Вы только представьте чистые капли росы, в которых отрааются яркие лучи восходящего солнца. Чувствуете, как приятно по всему телу рассыпаются мурашки. Именно рассыпаются. Начиная от подушечек пальцев, медленно пробираясь до шеи и аккуратно сползающих по спине.

Все эти чувству 15-летняя Таня ощущала сама, находясь на утренней пробежке, в лесу, недалеко за городом.

Сегодня, 7 мая, суббота. Она как обычно, собрала все вещи в рюкзак, даже не вещи, а предметы, делающие ее немного счастливее. На этот раз она захватила с собой акварельные каранаши, альбом и наушники. Рисование помогало ей расслабиться, это было частью ее жизни.

Выбежав из дома в 5:30 утра, она почувствовала, как по ней пробежал морозец поздней весны, но не смотря на то, что она озябла, ее настроение было на уровне. "Свежесть", - подумала она, остановившись для того, чтобы включить песню, которая появилась в ее плейлисте совсем недавно.

На этот раз ее внимание привлекла группа "The Neighbourhood" и последнюю неделю она и делала, что изучала биографию этой группы, непроизвольно запоминала тексты песен. Она не была фанаткой альтернативного рока, но что-то в этой группе привлекло ее внимание. Таня выбрала песню "The Beach", которая вышла сравнительно недавно, а если быть точнее, то 24 сентября 2015 года.Этот трэк полностью подходил по ее душевное состояние. После этой песни она выбрала еще пару песен из альбома "Wiped out". Наконец-то она была полностью собрана.

Бежать до нужного места оставалось немного, так что прослушать весь альбом она и не рассчитывала.

Не верьте тем, кто говорит, что вы - или кто-то ещё - не способны на волшебство. Есть мнение, что можно быть или «магом и особенным», или посредственностью. И это, в целом, верно, но. Маг и особенный - это вы. И каждый из нас. Кроме тех, кто пытается лишить магии других с помощью таких заявлений. Они как раз посредственность.

©

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Сложно делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше, чем надо.

Твої листи завжди пахнуть зів'ялими трояндами, ти, мій бідний, зів'ялий квіте! Легкі, тонкі пахощі, мов спогад про якусь любу, минулу мрію. І ніщо так не вражає тепер мого серця, як сії пахощі, тонко, легко, але невідмінно, невідборонно нагадують вони мені про те, що моє серце віщує і чому я вірити не хочу, не можу. Мій друже, любий мій друже, створений для мене, як можна, щоб я жила сама, тепер, коли я знаю інше життя? О, я знала ще інше життя, повне якогось різкого, пройнятого жалем і тугою щастя, що палило мене, і мучило, і заставляло заламувати руки і битись, битись об землю в дикому бажанні загинути, зникнути з сього світу, де щастя і горе так божевільно сплелись… А потім і щастя, і горе обірвались так раптом, як дитяче ридання, і я побачила тебе. Я бачила тебе і раніше, але не так прозоро, а тепер я пішла до тебе всею душею, як сплакана дитина іде в обійми того, хто її жалує. Се нічого, що ти не обіймав мене ніколи, се нічого, що між нами не було і спогаду про поцілунки, о, я піду до тебе з найщільніших обіймів, від найсолодших поцілунків! Тільки з тобою я не сама, тільки з тобою я не на чужині. Тільки ти вмієш рятувати мене від самої себе. Все, що мене томить, все, що мене мучить, я знаю, ти здіймеш своєю тонкою, тремтячою рукою, вона тремтить, як струна, - все, що тьмарить мені душу, ти проженеш променем твоїх блискучих очей, - ох, у тривких до життя людей таких очей не буває! Се очі з іншої країни… Мій друже, мій друже, нащо твої листи так пахнуть, як зів'ялі троянди? Мій друже, мій друже, чому ж я не можу, коли так, облити рук твоїх, рук твоїх, що, мов струни, тремтять, своїми гарячими слізьми? Мій друже, мій друже, невже я одинока згину? О візьми мене з собою, і нехай над нами в'януть білі троянди! Візьми мене з собою. Ти, може, маєш яку іншу мрію, де мене немає? О, дорогий мій! Я створю тобі світ, новий світ нової мрії. Я ж для тебе почала нову мрію життя, я для тебе вмерла і воскресла. Візьми мене з собою. Я так боюся жити! Ціною нових молодощів і то я не хочу життя. Візьми, візьми мене з собою, ми підемо тихо посеред цілого лісу мрій і згубимось обоє помалу, вдалині. А на тім місці, де ми були в житті, нехай троянди в'януть, в'януть і пахнуть, як твої любі листи, мій друже… Крізь темряву у простір я простягаю руки до тебе: візьми, візьми мене з собою, се буде мій рятунок. О, рятуй мене, любий! І нехай в'януть білі й рожеві, червоні й блакитні троянди. 7.ХІ 1900 Леся Українка

Не изменяю своим традициям - приступаю к работе в последний момент!

Моя миссия - написать за неделю-полторы реферат на 10 стр по праву (боже, да мы не юристы, чтобы так много времени посвящать изучению отраслям права в других странах!) и - пара-па-пам-па-па! - курсач.

Ночи без сна объявляю открытыми)

***

А еще я тут с ума схожу, так как не могу решить, что делать на др.

Уж не знаю, может это весна на меня так влияет, но чёрт возьми, мне начал нравится тот парень, с которым я по пьяни целовалась на дне рождении друга! До недавнего времени я его даже случайно увидеть не хотела, но так получилось, что мы снова оказались в одной компании, в тот вечер мы не пили. И что-то я посмотрела на него, немного поговорили, и оп - он стал мне симпатичен. И никто, абсолютно никто не знает, что он мне симпатичен (ну это как всегда: я привыкла не говорить о своих чувствах окружающим). Наоборот, я ж типо мастер маскировки, когда меня спрашивают о нём, то я корчу такое лицо, что думаю, не поверить мне невозможно. И в тот вечер, даже на трезвую голову, мне хотелось его поцеловать. Не знаю, может мне просто не хватает всего этого, я имею в виду все эти обнимашки-целовашки, но тянуло меня к нему нереально. Да уж, я та еще идиотка в этом плане. Вообще, у меня была возможность переспать с ним, но моё воспитание не позволило этого сделать. А еще мне кажется, что парням, когда они выпьют, по-сути без разницы с кем, и поэтому самооценка от этого нехило так падает. Ведь понятно, что как бы я подвернулась ему тогда совершенно случайно, и если бы оказалась рядом другая девушка, то всё было бы так же, как и со мной.

А теперь я думаюдумаюдумаю о нём, вообще непонятно зачем и для чего. Я даже не знаю, чем он меня так привлекает: единственное, что я считаю в нём симпатичным-это улыбка. И всё, больше я ничего выделить не могу. Да и отношений с ним я бы, честно говоря, не хотела-именно поэтому я не знаю, почему к нему так тянет. Всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что не понимаю себя и свои чувства.

В следующую пятницу нам будет год.. Я сейчас должна сидеть и париться насчёт подарка (идеи есть, но во всём сомневаюсь) в то время как моя голова занята совсем другими мыслями.. Я не строю из этого трагедию веку, но за что моим родителям достался такой ребёнок, которому в 21, 7 года поставили психический диагноз?!

Мамочка мамочка почему я у тебя такая тупая кастрюлька?
П. считает что пиздеж, обман и измена ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО И МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ОБЩАТЬСЯ С НЕЮ.класс супер.
Этот мир обречен.
Вот скажите, почему хороших людей похерят нахуй, зато с гнилым говном носятся как курица с яйцом? в чем прикол? я не понимаю.
Итак: я тупая ванильная пизда.И больше не пошевелю пальцем.А она слепая дурочка.Пусть скачет по своим граблям, раз ей нравится.
За эти полгода я подвела себя под монастырь.
Нахуй нужны моя любовь, верность и забота.Нахрен нужна я.
Пересдам госы и уйду в сааамый далекий в россии монастырь.Затрахали меня все.
Глупцы слепцы.
Жизнь дерьмо, а у меня появился повод нажраться ура!
Люди нихуя не ценять и не думают головой вместо седалища.
фак зе полис блять.
Март, ты ебаная сука.

наверно нет таких чтоб “навсегда”
наверно нет таких “подай мне свою сумку”
наверно нет “ты без косметики мила”
наверно нет “согрею твою руку”.

наверное нет таких “в обиду я не дам”
наверно нет “давай куплю продукты”
наверно нет таких “всё делим пополам”
наверно нет “побольше кушай фрукты”

наверно нет “с тобой я на край света”
наверно нет “убью любого за тебя”
наверно нет “ты там тепло одета?”
наверно нет “живу, тебя любя”.

наверно нет “ты рядом, я спокоен”
наверно нет “я за тебя боюсь”
наверно нет “тобой всегда доволен”
наверно нет “я за тебя молюсь”.

наверно нет таких “ты не они, другая”
наверно нет “таких я не встречал”
наверно нет “ты для меня святая”
наверно нет “ты - мой корабль, я - причал”

наверно нет чтоб просто и банально
был рядом вот такой вот человек
который скажет “мы с тобою не случайно”
и проведёт с тобой счастливый, долгий век.

Прошу, запомни это свое чувство - когда вмиг все успокаивается. И тебя держат за руку, а болезнь и слабость проходят сами собой. И все внутри расцветает, тихо мерцает и переливается от счастья.

Удивительное чувство - любовь.

Хороший денек! Хорошо, что закончилась конкурсная канитель! Сегодня не было тренировки, которая в понедельник меня просто выбесила тем, что я ушла на конкурс в 9 утра, весь день на ногах, потом отработала еще с детьми, а потом еще с меня требуют растяжку и всякое такое - тут и так на ногах еле держишься, дома с утра не была, не ела, не пила, сил нет, в общем я высказала своё раздражение… надеюсь эта дурь пройдёт) На конкурсе кстати мои номера не оценили, ну и ладно, не это главное, тем более я в том году выигрывала. Сказали, что дети грустные были, но это правда - не знаю почему, группа такая попалась. Масленицу отплясали, шашлык по традиции с мамой и бабушкой поели, я так не выспалась, что была злая как собака) ибо из-за го го легла в 3 ночи, а в 8 уже встала и поперлась на репетицию, потом поехала в старый город, потом в интернат, потом к маме и тут меня вырубило) еще плохо спала, потому что переживала за мамино здоровье, но событие недели - это то, что врач сказал, что всё нормально, фух! мы с бабушкой трусились все 2 недели. Еще меня наградили от проф союза и пришла коробка от бьютибокс - но я ее оставила на потом)) А это #наше15число на фотке - ходили в Феллини - курили кальян-киви, но киви я там не уловила, салат "Цезарь" тоже не оч был (мы же везде его пробуем), пицца кальцоне с какими твердыми кусками кожуры ветчины… зато от трех затяжек меня уже унесло и в принципе было уже всё равно))

"Йога: растяжка

Во-первых, знание о том, что мышцу перед растяжкой нужно разогревать: хотя бы полчаса зарядки, ещё лучше зарядка плюс полчаса активных танцев. Пытаться тянуть неразогретые мышцы, это всё равно, что есть сухие холодые макароны.

Во-вторых, знание о том, что напряжённая мышца не тянется. Для того, чтобы она растянулась, её нужно расслабить и отпустить. Как ситуацию, которую невозможно контролировать.

В-третьих, знание о том, что, когда мы входим в необычное положение (позу для растяжки), мышца непроизвольно напрягается, но она не может держать напряжение долго, через полторы-две минуты она самопроизвольно расслабится. Тогда её можно тянуть. Полторы-две минуты побыть в положении, и только потом тянуться — запомните!

В-четвёртых, чтобы мышца не растянулась совсем и не потеряла эластичность, после растяжения её нужно напрячь. И так несколько раз. Как будто вы качаете эспандер или делаете кегель (если вы понимаете, о чём я). В-пятых, во время всего процесса нужно продолжать дышать. Если дыхание натужное или блокируется, если вам больно, значит, нужно ослабить усилие до тех пор, пока не получится дышать нормально. Боли и дискомфорта (не путать с ощущением растяжки) быть не должно. Если ваше Эго в лице вас будет насиловать тело, вам будет очень сложно уговорить тело заниматься снова. Или оно вам подложит какую-нибудь Священную Лопату в виде травмы или болезни. В общем, лучше не надо.

В-шестых, эффективность растяжки повышается многократно, если при этом полностью сосредотачивать внимание на процессе: наблюдать за ощущениями в той части, которая тянется, за дыханием. То есть никаких фильмов, телефонов и разговоров, только сосредоточение на процессе. А если при этом проговаривать благодарности и позитивные аффирмации, так вообще сплошной профит.

В-шестых, после растяжки нужно сделать компенсирующую позу: полностью расслабиться или принять контр-положение, для каждой растяжки оно своё. Для поперечного шпагата, к примеру, гомукхасана (поза коровьей морды). "

Сегодня поняла простую истину: хочешь отдохнуть от работы-займись домашними делами! Вчера, после тяжёлого трудовыебудня провалялась пластом на диване, имитируя тюленя. Пол10 пошла спать ещё более уставшей, чем после работы. Сегодня день был не меньше загруженным:бегала с этажа на этаж с кипами доков, что аж к концу рабочего сама запуталась в своём же :D Домой приехала злая и изможденная, но были запланированы дела(мытье полов, готовка, стирка). Но чет так все зае, и я решила оставить лишь один пункт- готовка. Поужинали со своим и начала мыть посуду, потом провела ревизию в холодильнике, следом начала мариновать мясо, и даже поставила в духовку треугольники!) подрасчитав, что времени это займёт минут 40, подумалось мне протереть полы и пыль. Треугольники дошли и отправилось мясо. Пока готовилось мясо, мы попили чай с мятой вприкуску с пирожками, выложила пару постов в инсту, заправила стирку, нашла инфу для мамы, сходила в душ и сделала игольчатый массаж стоп) а к пол10, я поняла, что ни разу не прилегла за вечер, но была такая бодрая и отдохнувшая!!)) и совершенно забыла про работу!) полезно для души и тела, а так же уютного очага, и к мужу отношение мягче)

"ЙОГА: гибкость

«Ой, да я же гнусь как бревно, какая мне йога!» — среди тех, кто хотел бы ею заниматься, но никогда не пробовал, бытует весьма вредное мнение о том, что для неё требуется спортивная подготовка и физическое здоровье. Однако это совсем не так и даже наоборот: те, у кого этого нет, получают от йоги самый большой эффект!

На своём первом занятии я не могла достать до пола 20 см. Я никогда ничем не занималась (полгода балета в 3 годика, не в счёт), зато просиживала за компьютером по 12 часов в день. Как оказалось, для практики йоги поначалу гибкость даже противопоказана: бывшие гимнасты и балерины совершенно не понимают, в чём смысл этих скучных занятий. Чего все так корячатся? А те, кто корячатся, получают немедленную выгоду: их прогресс растёт не по дням, а по часам, за две недели они могут сделать такое ускорение, что балеринам и не снилось.

Гибкость — качество нарабатываемое. Оно складывается из уверенности в своих силах и ежедневной практики. Интересна психосоматическая связь гибкости тела и гибкости ума. Практикующий йог, даже если он побывал всего на трёх занятиях, разминая тело, смягчает ум: учится не идти на поводу у эго, прислушиваться к себе и другим, легче адаптироваться.

Связь очень прямая: в тазу, например, хранятся все наши базовые убеждения о мире. Если у нас есть мешающие убеждения, могут быть проблемы там: перенапряжения, плохая подвижность, боль. Начав заниматься мягкой растяжкой — без усилий и чрезмерного стремления к результату — мы можем ослабить такие убеждения и вовсе заменить их на те, что нам в жизни помогают.

Например: вера в то, что жизнь трудна и нужно выживать, очень мешает быть счастливым. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что жизнь легка и можно ею наслаждаться. Однажды это сработает и опыт ума станет опытом тела. Но с практикой растяжки это произойдёт неизмерино быстрее. "
З.

Может вы знаете, может нет, но ч из Одессы Я не коренная одесситка, но черт, я горда и счастлива тому, что я проведу почти всю свою жизнь из 21 года в Одессе, я переехала туда в пять лет Хоть у меня там не было толком друзей, хоть я там и настрадалась, но это самый хороший город, в котором у меня было и много хорошего, я встретила там Ирошникова, который меня вдохновляет и поддерживает Одесса для меня больше, чем город это для меня жизнь Я обязательно туда буду приезжать, там есть места, которые для меня особенные, которые для меня значимые Я люблю тебя, Одесса, какой бы ты детьмовой сейчас не была Ты для меня всегда будешь солнечнм, пыльным городом с дерьмовым морем и с толпами тупых туристов летом Ты шикарна

"Просто ты его бесишь. Ты их всех бесишь. Ты слишком независимая, сначала бесишь, а потом они влюбляются". сериал "Измены"

Мама после больницы чуть ли не в слезах выдала:

-А ты ещё хочешь куда-то уезжать! Боже упаси! Как я тебя такую отпущу? Чтобы ты в таком состоянии делала бы в другой стране никого и ничего не зная?, - через минуту мне позвонил Китти, я рассказала про мамино заявление:

-Вылечим тебя, а потом уедем. Но сначала съездим в Диснейленд, да, моя принцесса?

Все заметили, что я грамотная?Наслаждайтесь текстами без ошибок, пока жива. Я буду писать бред, впрочем, как всегда. Постараюсь без ванилина и предсказуемости. Как мне нравятся эти красные сердечки, это лучше, чем в Твиттере.

У меня же тут не мало врачей, так что у меня к Вам вопрос: с чем может быть связано онемевание головы ? Со вчерашнего вечера не проходит, присутствуют покалывания.

Успех в любом начинании опре­деляется способностью человека на­ступить на свое «хочу». Пока ты жалеешь сам себя, тебя больше никто не пожалеет.

Я не знаю, как удалить, так что оставлю. Сегодня была среда, завтра четверг, клёвый блог.

Никогда не перестану удивляться, насколько в организме, поведение человека всё взаимосвязано.

Я обожаю раскладывать вещи в шкафу по: сезонам, фасонам, цветам, стилям и так далее. Готова часами напролёт этим заниматься. И не только в своих шкафах.) Неоднократно убиралась у своих друзей. И кто бы мог подумать, что это всему есть объяснение:" в соответствии с этим набором особенностей шизотипический человек часто ведёт себя неадекватно. Например, один шизотипический пациент каждый день тратил часы на то, чтобы навести порядок в шкафах".

Что-то мне не нравится, удалю. Начну заново нормально писать со смыслом и картиночками.

прекрасно, ощущать тебя на мгновенье рядом, в эти моменты я пытаюсь надышаться, будто ты мой кислород

опять объявился М.

я понимаю дружба. я понимаю, что ему нужно общение.

но по его словах, он также прекрасно общается с Илоной, рассказывает там ей все, она вижу сама не против такого общения. общайтесь, я то тут при чем?

нет, ему нужно позвонить мне, рассказать как у него все трудно с его девушкой, что она слишком меркантильная и все такое, ревнивая. И так взахлеб мне рассказывает. Но что он хочет от меня?

Дружеской поддержки - у него полно друзей.

Просто, чтобы выслушали - так полно кому позвонить.

Почему я?

Я не хочу быть рубашкой, в которую вытирают свои сопли. Я хочу нормальной дружбы.

Конечно может всякое случится. Но все таки каждый надееться на долгую счастливую и здоровую жизнь. И нам надо так. И тебе не надо о плохом думать. Надо жить, строить планы и мечтать (А.П.)

Человек сам творит свою судьбу. Ежедневно создавая ее поступками. Только мы сами выбираем, что будет дальше. Сами творим свою вселенную. Мне сказал один очень важный человек, что все крутится в ту сторону, которую выберешь (куда пнешь - туда полетит, если хотите). Это действительно так. Но, самое главное, не забыть, что все можно повернуть в противоположном направлении. Остановить шар, заставить его развернуться…это очень сложно, но реально, и оно, определенно, того стоит.

Хорошо, когда от тебя ничего не ждут. Когда ты для всех - абсолютная бездарность. Когда "о, мой бог, этот человек способен что-то сделать!! "
Плохо, когда половина мира ждет, что ты перевернешь вторую. Когда каждый вокруг говорит "экзамен? пфф…не смеши. Не меньше пятерки. Если не ты, то кто?".
Вот так с детства. Мама решила, что "отлично" - это что-то само собой разумеющееся, часть меня. А плохой результат всегда вызывал бурю эмоций, негодующих взглядов и череду втаптываний меня в и моей самооценки в самый низкий низ, который только можно представить себе.

Меня совершенно не пугает оценка, которую я получу в пятницу. Меня пугает оценка мамы, которую я получу следом

Это как твиттер! Только слов вмещается больше, ну да мне все равно нечего писать.

Эй, оглянись! Вокруг тебя проплывают сотни людей каждый день. До тошноты похожих друг на друга и на удивление невероятно разных…

И самое главное - суметь в этой толпе отыскать такого же шлепнутого, как ты. Невозможно? А вот и нет. Стоит только приглядеться получше (если понадобится - пощупать). Стоит только заговорить, не побояться. Потом посмеяться, напиться вместе, сидеть на балконе до рассвета, идти по пустой улице… Стоит только не слушать других, кричащих "не надо, не пытайся, не твое, все это - маска, вранье". Пускай, не сразу, но постепенно. Пускай, через громкие ссоры, обиды, примирения. Пускай, не все гладко сначала, неловко. Но, разве бывает в дружбе легко? Ты, если нашел человека, с которым вам, возможно, когда-то и не по пути, но смотрите вы в одну сторону. С которым можно делать спокойно то, на что остальные скажут "бред, как такое-то в голову пришло?!" С которыми лимоны - на завтрак, на ужин - вино. А что в промежутках - неважно. Ты, если нашел человека, держи, береги. Такие есть, поверь, только не бойся - ищи.

..Шизотипическое расстройство встречается крайне редко.

..В силу данных проблем большинство большинство людей с этим расстройством личности бесцельно растрачивают время и ведут праздную, непродуктивную жизнь.

"Вы говорите намного быстрее, чем любой среднестатистический человек", - сказал психотерапевт..

Мне назначили очень сильное лекарство, очень. Вся семья буквально в слезах. Родители почитали побочные действия.. их много и все серьёзные. Китти сказал, что "потерпит". В том плане, что я фактически стану эмоциональным овощем (как было раньше, когда принимала таблетки недели 2). А ещё очень надеется, что моя любовь к нему не пройдёт. Звучит глупо, да? Гугль в помощь- психотропки убивают "любовь", чувства. Проверено. И я этого нереально боюсь. С утра я готова была начать курс лечения, сейчас же- нет.. Я очень боюсь последствий. Но большая проблема в том, что и выбора у меня-то нет..

[x]

Я тут.

Найти письку/член не проблема. Качественный секс сегодня в цене, я думаю. И его достаточно. А вот обрести человека, который будет заботиться и любить, не обманывая, которому ты сможешь верить-это реально задача

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно всё нахуй?
— Принято единогласно.

Сессия еще далеко, а я уже рыдаю ночами из-за учебы. Ну что за пиздец: (

Раньше я смеялась с того, когда меня называли "больной", "шизиком".. Насколько же сейчас поменяется моё восприятие на данные шутки, в которых будет не доля правды, а шутки..

Найти кого-то, кто считает тебя достаточно интересным, чтобы говорить с тобой каждый день, будь то друг или любовник, это одно из лучших ощущений, когда-либо.

я, как Сет, получаю в наследство выжженную пустыню, бессонницу и горячку, тремор и тошноту. помнишь, как мы, безбожные и пустые, до беспамятства целовались на том мосту? и под нами струился старый бродяга Хапи, а Анубис шакалом скулил, обжигаясь об анк. этот мост был особенным, лучше любых проклятий и намного страшнее любых боевых фаланг. даже Цезарь не смог бы разрушить разбитый ригель. даже Цезарь не смел бы шагнуть через _этот_ Нил. мы сжимали ладони, молчали — на каждом изгибе наших жизненных линий когда-нибудь кто-нибудь жил. я, как Сет, получаю в наследство бледность и паранойю, перебитые кости, улицы, погасшие фонари. пока Нил не засох, мы чего-нибудь все же стоим. пока Ра не потух, мы во имя себя горим.

Как-то так случилось, что мы поругались. Неожиданно сильно. Из-за ерунды. И почти тут же звонит его рабочий телефон и его вызывают на работу, потому что что-то сломалось. И теперь сижу и злюсь, и переживаю, как он там и когда приедет. И как же хочется, чтобы приехал скорее и мы помирились. И если честно, немного хочется цветов или какой-то примирительной ерунды. В общем ерунда полная произошла(( (

Хорошо, что сфотографировала акварельку до того, как испортила ее черной ручкой.

Почему в твоем сердце осколки, а не кислород?
Покрытые инеем чувства, как поверхность холодных планет.

Kavabanga, Depo, Kolibri & Андрей Леницкий – Мой пульс

больше всего этот человек ассоциируется у меня с кружкой горячего чая, в которой я сворачиваюсь на донышке клубочком и живу. ощущение, что ты на своём месте - бесценно. мне нравится то, как велик коэффициент тепла, излучаемого этим человеком. и это не те слащавые отношения, которые видятся многим сквозь розовые очки. тут прямое попадание, когда ему не нужна ни мамочка, опекающая его, ни дочка, опекать которую необходимо ему. мы на равных, хотя я позволяют себе капризничать и чего-то требовать. всё-таки генетику за пояс не запхнешь. женщины априори капризны и с этим ничего не поделаешь. наверное, это даже хорошо, что кроме любви и заботы мы друг другу ничего дать не можем. потому что ни у меня, ни у него больше ничего нет. никто и никому не обязан, как зачастую случалось раньше. мне сейчас так по доброму грустно, что я не могу обнять до самого завтрашнего дня. грустно, потому что даже просто обнять его - это что-то особенное. как будто в раю перфекционистов: я идеально располагаюсь на своём месте. как ключ в замочной скважине. я знаю, что в то время и в том месте должна с ним находиться именно я. и никак по другому.

Больше боли в жизнь. Но этим вечером я смеюсь от идиотизма всего этого. Смеюсь и смотрю друзей. Это хорошо.

Спрашиваю П. типа че так поздно едешь домой.Она типа гуляла.Ну я спрашиваю с кем.Она отвечает со Светой.
и я такая мммм класс че))) )
>я не буду с нею общаться
>я гуляла со Светой
Кто тупая кастрюлечка? я!
Хочу уйти в поход, наловить рыбы, сварить горяченной ухи И НАДЕТЬ ЭТОТ КОТЕЛОК КОМУ НИБУДЬ НА ГОЛОВУ БЛЯТЬ.
жизнь людей учит аж целому Н И Ч Е М У.

Two years ago, in 2014, there was one of biggest sport event in the history of our country – Winter Olympic Games in Sochi. Everyone was talking about it. People tried to guess who would be the best in every sport. I remember that I wasn`t very interested in this event. Of course I knew about Adelina Sotnikova and Yulia Lepnizkaya. They were talked by everyone. The became very famous after the Olympics. And today I visited the website https://www.olympic.org/sochi-2014-winter-olympics where i found an interview with Adelina, where she was speaking about her victory.

Also I visited this website https://www.olympic.org/news/what-s-new-for-sochi/218742 and learned about 12 new sports events that debuted at the 2014 Winter Olympics. There is the discretion of several of them:

1. Biathlon mixed relay – Mixed:

§ Competitors – 19 nations

§ One team, 4 biathletes – 2 men and 2 women

§ Format – 4 leg relay held on a 4 km loop; each leg comprises skiing and shooting. For women – leg 1 and 2 over 6 km course, for men – race 3 and 4 over a 7,5 km course. Relay style transition in the handover zone

2. Figure skating team event – Mixed

§ Competitors – 10 teams

§ Six skaters per team – 1 lady, one man, 1 pairs skating couple, 1 ice dancing couple

§ Format – 10 teams compete in short programme / short dance. The best 5 teams progress to free skating/ free dance.

3. Luge ream relay – mixed

§ Competitors –12 nations qualify

§ 4 members per team – men`s singles, women`s singles, doubles either

§ Format - 3 sleds go in any order; 1 run each competitors hit a touch sensitive pad to open start gate for team mate. Team with the fastest combined time wins gold

§ Course length – 1384 m, 125 vertical drop, 16 curves

4. Ski halfpipe –Men`s and Women`s

§ Competitors – men`s event (30 skiers) and women`s event (24 skiers)

§ Format – 2 phases + qualification final. 2 runs per phase. Best run counts top 12 skiers advance to final

§ Course – length 234 m;

width – 18,3 m;

18,4 degree pitch;

6,8 m walls

5. Ski slopestyle – Men`s and Women`s

6. Snowboard slopestyle – Men`s and Women`s

7. Snowboard parallel slalom- Men`s and Women`s

8. Women`s ski jumping

After visiting the website about winter games, I found a video about last summer Olympics games in London in 2012. This video is amazing. While I was watching it, I saw some moments that I watched on TV.

https://www.olympic.org/videos/best-of-london-2012

I also found the song from this video –“If This is It” by Newton Faulkner

And about the highlight of the year 2016 - Olympics in Rio, i really like this video!

https://www.youtube.com/watch?time_continue=40&v=HEKyO_cKaGQ

О н ненавидит, когда его называют Данилой и обожает, когда я зову его котичком. У него шрам на кисти от ожога сигареты, потому что он долбоеб. И шрам в форме креста на виске. У него ярко-синие глаза. Иногда, когда он что-то рассказывает мне, я замечаю, что я вовсе его не слушаю, а просто на него смотрю. Море в его глазах бесконечно. Поет мне немецкие марши танкистов и рассказывает о себе на французском языке (на самом деле он выебывается). Как он выразился сам, он альтруист. В детстве он играл на баяне и балалайке и пел в хоре. Он очень кратко смеется, такой короткий (??), но очень мальчишеский смех. Его практически невозможно удивить.
Мне нравится на него смотреть. Когда между вашими лицами расстояние составляет от силы сантиметра два и ты смотришь на эти дрожащие веки, на россыпь пушистых ресниц, на корни его волос. Рассматриваешь каждый сантиметр его кожи. Когда он открывает глаза, чтобы посмотреть на тебя и ты смотришь в его глаза, такие спокойные и умиротворенные. Потому что он рядом, ты рядом, а когда ты рядом - он спокоен. Мне нравится, что он может нечаянно тебя совсем легонько ударить своим большим лбом, пока вы беситесь, а через секунду будет нежно-нежно целовать твою щеку в место этого легкого "удара". Мне нравится как он целует мое лицо - очень легко, нежно и как-то по-наивному. Мне нравится, что мы можем лежать на диване часами и говоритьговоритьговорить. Мне нравится, когда он рассказывает про свое детство. Нравится просто слушать его.
Мне нравится, когда он забирает мою музыку к себе. Мне нравится, что он в любой неожиданный момент может начать рассказывать детские матерные стишки. Или начать петь песню с рекламы 90-ых. Мне нравится, когда он пытается читать на английском с жестким немецким акцентом, потому что всю жизнь изучал немецкий язык. Мне нравится, когда он хихикает, когда мне удается его расщекотать, хотя этот человек не боится щекотки вообще.
Он пахнет сладко-мускусным ароматом: запах орехов, кокоса и едва уловимый запах сигарет.
И когда он не рядом и я чувствую этот запах в лице мимо проходящего мужчины или просто дуновение ветра, я чувствую недовольство или, даже, некую злость. Потому что так пахнет только он.

Сходили сегодня с товарищем на 'Зверополис', вокруг которого ажиотаж уже давно. Кинотеатр располагается около Центрального парка, который, как сообщили новости, заминировали. То, что это пранк, выяснили только когда я туда приехала. Застала скопище полиции около подземного перехода, круто.
Что касаемо мультфильма. Самый потрясный момент - пародия на 'Крестного отца'. Хотелось встать и аплодировать. Чеерт, это было шедеврально!) Правда. В остальном, конечно же, тоже понравился. Зверополис - этакая Америка, где якобы осуществляются мечты.

После гуляли по набережной, разговаривали. Вернее, приятель разговаривал, а я по большей части молчала и изредка усмехалась. Часто так делаю.
Не могла поджечь сигарету, то спички ломались, то сама сигарета тухла, и так раза 4. Сначала товарищ заржал, а потом и меня упороло со своих же психов ахаха. В итоге он мне поджег, с первой попытки. Но самое замечательное было то, как мы пришли в кофейню, забрали заказ, и я перепутала глинтвейн, что взял приятель, со своим цветочным рафом. Еще с уверенностью говорю: это твой глинтвейн, а это мой раф. Отпила, думаю - какой-то странный раф, без молока и без кофе, и вообще, как сок с корицей и фруктами.. Ну, наверно что-то охеренно необычное, написано же в меню, что новинка, ахаха. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. Потом дошло, и поменялись. А еще я представилась баристе как Анжелика (там обращаются по именам, когда просят забрать заказ).
Грибов сегодня не ела.

Кстати, про грибы. После того грибного поста от меня отписалось 5 человек ( :D), считайте, это была проверка на верность, ахаха. У меня не все дома, ребят, имейте это в виду. А в вк оценили тему, поэтому хочу продолжать придумывать упоротости в стиле порадник ушмейху. Мне это нравится!

p.s. Научилась завязывать галстук. Достижение дня.

I paint in his face and I paint it out again. There is a question

I am afraid to ask: to supply the world with what?

Почему мои сверстники считают меня крутым "бро", вместо того, чтобы звать на свидания, в то время как молоденькие преподаватели со мной флиртуют?!

Что я в этой жизни делаю не так?.

(via yourefuckingawesome)

Постимпрессионизм. Если бы я умела рисовать ещё.

Это моя одногрупница и подруга Алина, познакомились мы в универе.

Наверное, я эгоистка. Я часто лежу в больницах. Но меня каждый раз ужасно раздражает, когда друзья, начинают пытаться, как они думают, развеселить тебя прелестными подробностями их жизни вне больницы. Наверное, я ни разу не хотела слышать этого. А получается, думаю, что они, как в книге Джоджо Мойеса "ткнули меня носом в своё счастье". Я, очевидно, не права.

Не думала, что когда-нибудь буду вести свой блог. Несколько моих друзей постоянно строчат новые записи, а я думала, что это совсем не нужно мне.. Вокруг меня всегда было много друзей или просто знакомых, которым можно было выговориться, выплеснуть все свои мысли и эмоции. Но сейчас. Кажется, я поняла, что больше не хочу обременять их этим. Я впервые в жизни захотела остаться наедине с блогом, случайно зашедшими на страничку читателями и своими мыслями. Ну здравствуй, блог! :)

я буду любить так, как любит море: мягкими волнами и дикими штормами.

Я большая фанатка Рэйчел МакАдамс. Я прям обожаю фильмы с ней, умеет она выбирать роли. Просмотрела кучу картин, удивляюсь, когда люди ее не знают. Она же ангелочек и такая талантливая! Решила просмотреть как можно больше фильмов с ней. Вчера смотрела "Бойфренд из будущего", сегодня "Левша". Смотря по описаниям, сегодня Нина будет вся в слезах)

Всем хороших фильмов!

Начиная с первого марта каждый день был похож на предыдущий. Уже закончились те дни, когда каждый день была какая-нибудь неприятность и всё вошло в очень скучное русло. Дня 3-4 назад я пыталась написать о примечательных днях и, так как когда я пишу прямо на вьюи – мой браузер зависает и закрывается, поэтому я пишу в ворде. И вот написав пост на 3 страницы, я нажала «Не сохранять». Дура. Психи были и писать не хотелось всё тоже самое, поэтому напишу о работе, о Рите и может об интересах.

О работе

Сегодня, 16 марта мама пришла ко мне и сказала, что все меня очень ждут. До этого я ходила на собеседование и познакомилась с Викой, которая оказалось маникюршей. Это её место и она сдаёт его в аренду мне. Договорились, что я буду просто платить 500 грн + комунальные услуги и работай сколько хочешь, когда хочешь и т.д. Само собой я должна сидеть там долго, а не 3-4 часа и просто ждать клиентов, которые не против того чтобы неумёха подстригла за 20 грн. «Собеседование» прошло хорошо, но мы договорились, что сначала я куплю инструменты и как только куплю – сразу выйду работать.
Мы ходили по всяким магазинам бытовой техники, сначала я с Серёжей, потом мама. и маме сказали консультанты, что для парикмахерских нужно оборудование покупать в магазинах для парикмахерских. В общем всё логично. После практики у ненавистной мне Люды, когда я купила ножницы у одного поставщика – он мне всучил визитку, которая благополучно провалялась у меня в сумке) И когда надо было – она пригодилась. Мы созвонились и вот он приезжает завтра на моё будущее место работы. Там мы проверим, выберем, в общем как положено.
Пока я была в ожидании этого поставщика, мы с Серёжей очень много гуляли и я специально тащила его мимо этой парикмахерской, чтобы заглянуть, показать и в общем посмотреть какие там часы работы и выходные, потому что этого мы не оговаривали. То есть да, мне сказали график работы с 10 до 19, но есть ли выходные? Каждому ведь нужен выходной, даже на рынке один день есть. Спросив у мамы, та мне сказала, что это плохой вопрос и лучше его не задавать. Но знать то надо. Я не хочу там каждый божий день сидеть, так мне вообще разонравится профессия из-за такого ожидания. Да и 9 часов питаться сухомяткой для меня вредно(болячки с желудком и кишечником, последствия ещё хуже), а наваривать каш всяких я не успею. Поэтому всё равно спрошу, может получится хоть договорится по поводу сокращённого дня или ещё что. Так что помимо огромного страха перед профессией, помимо антипатии вообще к этому виду искусства вроде бы всё относительно нормально.
Но меня начал волновать вопрос по поводу Серёжи. Пока я ждала инструменты, я хотела больше времени гулять с ним из-за чего произошла ссора, мол он приходит с учёбы и он устал, а идёт гулять, потому что я прошу. Решили, теперь гуляем гораздо реже и когда у него день не напряжённый. Теперь он стал не приезжать, мол уроки и прочее, ок, хорошо.
Вчера была ситуация с тем что в академии его очень сильно мордовали с лабораторками и курсовыми. Он приехал и сходу начал обо всём рассказывать. За всё время рассказа, он раз 5, а то и больше сказал, что хотел сразу домой поехать, что уедет пораньше, как только папу с работы приедет, что если папа его не сможет забрать пораньше, то он уедет ещё раньше. В общем в конце у меня был вопрос: «Зачем ты тогда вообще ко мне приехал, если так хочешь уехать?» Я правда не поняла, было неприятно всё это выслушивать, в собственном доме я чувствовала себя лишней. В его понимании я должна была одарить его поддержкой и любовью, но если бы он себя слышал… В конце этой распри он уехал домой, просто приехал, чтобы уехать. Пока собирался устроил целую сцену о том что поедет домой и зря он вообще приехал.
И сегодня когда пришла мама и начала рассказывать о работе я поразилась его реакции, он сказал, что надо работать. Мне стало как-то херово. Мало того что у меня просто огрмоный страх перед работой, так ещё и то что я без выходных вынуждена буду сидеть с утра до вечера, не видясь с ним. А ему похуй.

Просто полное безразличие по этому поводу. Рите проще, она сейчас работает и её место работы находится рядом с домом её парня и её лучшего друга, она перешла через дорогу, предупредила, что придёт заранее и после работы её накормили, напоили и спать уложили. Даже не обязательно домой идти. Я же работаю дальше от дома и ещё дальше от Серёжи. Настолько дальше, что когда освобождаюсь уже перестают ходить маршрутки на тот посёлок, а папа у него не личный водитель. То ли не понимает он меня, то ли я придераюсь ко всему…я не знаю. Пытаюсь настроить себя, что если ему похуй, то почему мне должно быть не похуй? Раз дело в деньгах, то буду работать ради денег и опыта, чтобы срубать ещё больше денег. Я же хочу как лучше, ведь люблю его и привязана к нему, но раз это так неважно, то зачем мне лишний раз нервничать?
Я уже кстати снова начала читать, дочитала «Хроники Нарнии» и написала рецензию на лайв либе https://www.livelib.ru/review/622456

И продолжила читать сагу о ведьмаке. Уже обожаю третью книгу «Кровь эльфов». Так что на время «высиживания клиентов» у меня есть занятие. Таким образом я много успею прочесть)

Люди дешевеют, вещи дорожают…
Просто бездуховность в мире процветает.
Уточкою губы, «селфи» с голым задом…
Были бы финансы — доброты не надо.

Мимо инвалидов и котов облезлых
Едет модный перец с фейсом бесполезным.
У него стабильность — папа в депутатах
И диплом не хилый — он учился в Штатах.

Кто-то за идею и семью воюет,
Кто-то из генштаба званьями торгует…
Звёзды на погонах за продажу пленных,
Но они дешевле слёз обыкновенных…

Горе-командиру вдруг «героя» дали,
Чтоб в котле и дальше те своих бросали,
Чтобы брат на брата за авто и дачу.
Кто в бою бесплатно — жизнь отдал на сдачу…

Продаются кресла, галстуки, портфели,
Новости в газетах и большие цели…
Отыщите совесть за вознагражденье.
Курс души обвален за одно мгновенье.

Ненависть затмила в людях состраданье.
Главная задача — просто выживанье.
То, за что боролись, оказалось бредом.
Как в войне с собою одержать победу?

Только смех детишек возвращает к Богу,
Ведь войною к миру не найти дорогу.
Небо смотрит сверху и от слёз седеет…
Вещи дорожают… Люди дешевеют…

Ирина Самарина-Лабиринт

miss you

Я не люблю парней, которые говорят "молчи, женщина, я лучше знаю". Я не люблю быть слабой девочкой, чтоб меня брали на руки и уносили, куда хотят и когда заблагорассудится. Я люблю сильных мужчин, которые сильны не за счет моих слабостей. Я люблю мужчину, который уважает мое мнение и меня на столько, что ему не взбредет в голову сделать только то, что он сам посчитал нужным, если это было важно для меня. Мне нравится знать, что мои решения имеют значение. Мне нравится, что я сильная и что он сильный не смотря на это. Что он не ищет кого-то хрупкого, кем сможет управлять. Нравится, что он заботиться обо мне и умеет переубедить логичными доводами, а не закрывает рот, просто сказав мне, что он лучше знает и где единственный аргумент "я мужик, я лучше знаю". Для меня такие заявления не сила мужчины, а слабость и нереализованность. Я не хочу становится пластилином в чьих-то руках, не хочу быть покладистой деткой. Сильный мужчина будет заботиться о сильной женщине. И с ним она будет чувствовать себя сильной, если ей такой быть и чувствовать себя нравится, но тем не менее - она будет знать, что у нее есть такая же сильная опора. Не "решатель проблем". Я не "девочка-не-хочу-включать-мозг-хочу-чтоб-меня-любили-содержали-потому-что-я-родилась-бабой" и мне не нужен подкаблучник-слюнтяй, чтоб управлять им и пилить его. Мне не нравится быть слабой. И от этого я не становлюсь мужиком. Я остаюсь женственной, нежной и заботливой. Я могу готовить, если захочу, но у меня явно не "место на кухне". У меня вообще нет своего "женского места" - и прекрасно! По-моему, вполне здорово искать себя, вместо искать кого-то, на чьи плечи бы скинуть все свои проблемы. Конечно, мне тоже иногда этого хочется. Но здравый смысл пока побеждает. Мне было бы стыдно прикрываться мужем в стиле "да ты вообще знаешь, кто он такой?!". Мне больше по душе чувствовать себя самостоятельной, чем ждать, что кто-то все решит за меня, как за ребенка решают родители.

если я опять окажусь права, мне будет больно.. опять. почему мне должно быть больно за то, что я не дура?

знаете, если Вы меня обманываете, Вы не только меня не уважаете, но и себя тоже..

может неправильно этого хотеть, и я не желаю, чтобы Вам причинили такую же боль, которую мне пришлось вынести.. просто пусть это не сойдёт Вам с рук

Пришла весна и я как будто заново влюбилась в Диму. Так легко забыла все плохое и просто наслаждаюсь его обществом. Сегодня он был у меня впервые на этой неделе и я была безумно счастлива. Даже писать боюсь, чтобы не спугнуть все это.

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами

— Какой у вас миленький ребеночек!
— Ой, да забирай.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

Я честно лучший человек, которого вы когда либо встретите. Я потрясающа. Мой будущий муж даже не заслуживает меня. Я уже хочу развод.

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

Типичная проблема девушки-технаря: с утра накрасила ногти, на ленте содрала всё наждачкой, пока чистили установку перед лабораторной.

Иногда я думаю "мне не нужен никто, я сама по себе и мне хорошо одной".

Немного погодя - "как же хорошо, что у меня есть те, что выносят меня, остаются рядом". Огромное им спасибо, без них я бы совсем свихнулась.

И да, я пишу об этом сюда, а не им. Скупая на сантименты Лена в действии.

Это чувство, когда спустя несколько лет случайно встречаешься глазами с человеком, с которым вы были близки очень сильно. Мы разошлись два года назад и, живя в одном, не очень большом городе, ни разу нигде не пересеклись. На протяжении этого времени я частенько задавалась вопросом, почему так?
И вот сегодня, ехав домой в общественном транспорте, моя судьбенка меня так конкретно подъебала. Встретились глазами и мне стало тошно. Затрясло. Вы бы видели сколько презрения было в его глазах. Этот человек не простит меня наверное никогда.

Слушать, не поднимая взгляда.

В голове - грозный вой сирен.

Зарекалась же - все. Не надо.

Пусть все будет без перемен.

Ждать. Смеяться. Слегка лукавить.

(Что я, черт подери, творю?..)

И не верить себе - не я ведь! -

Вторя юному сентябрю,

Небо ткать из дырявых рубищ,

Гулким ливнем гремя в трубе…

Бог, за что ты меня так любишь? -

Я совсем не молюсь тебе!

Грезить, гладя витые кудри,

Имя кукольное шепча…

Созерцая, как в сером утре

Око солнечного луча

Век небесных пронзает просинь…

На запястьях же - в унисон -

Бой часов отмеряет осень,

Что похожа на давний сон…

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между Орсе и Прадо, —

я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая – во мне

(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать —

так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты

допустила меня раза три через все препоны, —

осталась тут, воплотившись во все живые цветы

и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,

подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая

"Даже близко общаясь, не всегда можно прийти к пониманию. Скорее наоборот, мы сталкиваемся лбами… Но именно поэтому нужно чаще поворачиваться лицом друг к другу и разговаривать".

День 3.
мояадскаянеделя

Сегодняшний день получился разгрузочный. Занятий в универе не было, сходила в кино, прогулялась до книжного магазина в центре. Но и все запланированное по учебе сделала. А еще я, кажется, заболела.

Всем лучи добра :)

Ошибаться в людях стало чем-то вроде моего хобби. Встречаю человека, вижу его качества и рисую себе воображаемого друга, начисто игнорируя настоящую личность. Все время уверена, что он тот самый, тот самый человек, который поймет меня и поддержит, но этого каждый раз не происходит. Я все время остаюсь одна. Неужели я такая сложная?

Хм… Может быть так лучше? Научиться жить одной? Научиться делиться всем с чистым листом бумаги, клацая пальцами по клавишам моего ноута?

Новый классный руководитель, все новые учителя, всё непривычное, но так было лучше. Пожалуй.

не звикати до болю
не шукати у собі провин
не ходити по лезу у пошуках адреналіну
залишатися голим
за сотнями вбраних спин
зберігаючи біль як останню свою провину

залишатись убогим і темним аж до кінця
спокушатись відважно хіба лише тим що зневажене
і вбивати у собі вічноживого мерця
що за мене тримає кермо й натискає на важелі

не звикати до болю бо це наркотик важкий –
жити бажано просто а можна і радісно кажуть
не звикати до бога – а хто взагалі він такий?
що він має насправді окрім неперервного стажу?

не чекати не ждати не вірити тисячам правд –
знаєш – це не рецепти потрапити якось на небо
це мій спосіб тривати: не кидати скінчених справ
не зникати нікуди й ніяк не звикати до тебе

© Іздрик

Погода робить наш день…ще й як!
Коли ти йдеш зі своїм мотлохом у голові, ще навіть не повністю відкривши очі, поспішаєш виконати увесь список справ, то день точно не буде хорошим.
Але погода може принести нам насолоду, можливість зігрітися ранковим сонцем,
відчути запах весни, посмакувати теплим ніжним повітрям.
Такий ранок був сьогодні, просто на N небі від щастя, цінуйте таку мінливу погоду.

Когда твой однокурсник заканчивает писать курсовую, а ты настолько глупа, чтоб выбрать себе темой постмодернизм. И сидишь, пытаясь понять это хаотичное явление, имея одну страницу.

17.10.15 был день шесть

потом был перерыв.

сейчас 16.03.16

пока достаточно

17.10.15 День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе
Это я уже отвечала. https://talkingdog.viewy.ru/post/65137972

18.10.15 День 7: Шоу или фильм/сериал, который изменил Вас. Как изменил?Фильм наверное гарри поттер. Шоу нет. Сериал нет. Мне нравится чувствовать себя частью чего-то бОльшего. Нравится верить в магию и ждать письмо. Видет в совах и круглых очках что-то большее.

19.10.15 День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.
Сейчас мне грустно тошо нет как получить наушники какие хочу. И то шо в нашем вузе люди которые имеют деньги получат больше чем те у которых их нет.

20.10.15 День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость
Странное слово радость. Я не знаю. Мне надо догонять флешмоб.

21.10.15 День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой "
Никогда. Слышишь, Лариса никогда не будь собой. Нельзя тебе быть собой. Нельзя чтобы люди знали.

22.10.15 День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
Ты не успеешь.

23.10.15 День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
Никого не слушай. Не надевай каблуки.

24.10.15 День 13: Ваша любимая цитата.
В контакте такое на странице есть. “Maybe Harry Potter’s real and you’re not.” — John Green. А все почему? А все птому что меня бесят все эти маски, все это показушничесво и притворство.

25.10.15 День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.
В то что по рельсам ходить нельзя. Тут другое было, но это может обидет лер. Так что будет про рельсы. То другое я удалила.

26.10.15 День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
Нима

27.10.15 День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.
Есть.

28.10.15 День 17: Ваш идол/кумир/идеал, почему?
Я не знаю.

29.10.15 День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?
Картиночки + кусок ответа на 18 день + то, шо хоть где-то на планете есть люди с которыми интересы совпадают, люди которые ЧИТАЮТпростигоспади

30.10.15 День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
Есть мысли, но нельзя такое писать. Шоб не сглазить.
Люблю.

31.10.15 День 20: Что делает человека красивым?
Красота?

1.11.15 День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.
Наушники, аспирантуру.

2.11.15 День 22: Как Вы оцениваете интеллект?
Высоко.

3.11.15 День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
4-й класс, наверное, или садик. Хорошо все было.

4.11.15 День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
Не назову. Секрет. Тошо они рядом.

5.11.15 День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Друг, которого вы потеряли. Странно. Даша, Лиля. Нет?

6.11.15 День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1. желе с апельсинами
2.
3.
4.
5.

7.11.15 День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Секрет. Интересно шо вышло бы.

8.11.15 День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Шо не видеть мне аспирантуры.

9.11.15 День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Куда-то на природу без людей.

10.11.15 День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
1. валентин
2. ярослав
3. игорь
4.
5.

1. василиса
2. ася
3.
4.
5.

11.11.15 День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
Не то шо хотелось бы

12.11.15 День 32: Вы бы хотели выйти замуж/женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?
Я смогу выбирать? Шутки шутите?

13.11.15 День 33: Кто-то, кто действительно ранил/обидел Вас.
Я не знаю.

1.12.15 День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?
«перенесли» остальное
«не перенесли» поступай на упп

14.11.15 День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?
Если не сегодня, то никогда. Тошо так обычно и получается.

15.11.15 День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Спасибо им

16.11.15 День 37: Кто Вы?
Кто-то кто хочет шоб хоть шото выходило как хочется. Лариса я.

17.11.15 День 38: Мысли о Вашем поколении.
Почему я не могу людей…

18.11.15 День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)
Если человек мне нравится то я шо угодно могу сделать шо мне говорят.

19.11.15 День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)
За шутки наверное

20.11.15 День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
То шо я читаю. Шото. Это гуд.

21.11.15 День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
Как мне знать заранее?

22.11.15 День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
Я не думаю что не говорить что либо – это называется врать.

23.11.15 День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
Я не знаю

24.11.15 День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
аудиокниги

25.11.15 День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
рисуночки

26.11.15 День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?
Всегда. Тошо так.

27.11.15 День 48: История вашей жизни в трёх словах.
Я не знаю.) .

28.11.15 День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)
По настроению.

29.11.15 День 50: Почему Вы сомневаетесь?
Потому шо у Ларисы всегда всё не как у людей

30.11.15 День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?
Нет

Когда внутри идет борьба,
А внешний мир - лишь наваждение,
Я слышу, как надо мною потешается судьба:

Боже, до чего же глупое дитя!
О стену бьется что есть мочи,
Ответ на свой вопрос ища,
Не ведая о том, что стену эту воздвигнула она себе сама.

Одна, другая, еще полсотни
И вот вокруг нее капкан,
Тот, что путает заблудшим все дороги
И нет ему конца.

Воздвигнут он из неоправданных надежд,
Осколков бесконечных поражений.
Меж этих стен повис туман - иллюзия, обман.

Кричит и бьется, воет волком в нем,
Руки все избила в кровь,
Но в ответ ей все та же тишина…
И так по кругу, до безумия, логичного конца…

В своей же мрачной клетке, умирая,
Бороться больше не имея сил,
Бессильно падает на мрамор,
Заблудшая в тех стенах, юная, избитая душа.

Падения, удары и прочее, что наносит телесные повреждения, уже не делает больно. Люди - вот, что причиняет боль, даже порой не притрагиваясь к тебе даже мизинцем.

Крыша этого дома – пуленепробиваемая солома,
а над ней — голубая глина и розовая земля,
ты вбегаешь на кухню, услышав раскаты грома,
и тебя встречают люди из горного хрусталя.

Дребезжат, касаясь друг друга, прозрачные лица,
каждой гранью сияют отполированные тела,
старшую женщину зовут Бедная Линза,
потому, что всё преувеличивает и сжигает дотла.

Достаешь из своих запасов бутылку «Токая»,
и когда они широко открывают рты —
водишь пальцем по их губам, извлекая
звуки нечеловеческой чистоты.

Александр Кабанов

Не хочу ни слова из ее уст слышать. Просто настолько мерзко.
Лёню вчера реально задело, что я ничего со всем этим не делаю, но какой смысл? Я живу с ней с августа, уже середина марта. Еще 3-4 месяца и я больше ее никогда не увижу.
Успокаиваю себя этой мыслью.

сегодня мне приснилось, что уже прошло 10 лет (пока только шесть) и мы пошли откапывать коробочку, которую закопали ещё в девятом классе. с письмами для самих себя в будущем, и первой частью фанфика о нас.

после событий, которые во сне были туманными, о том, как мы читали наши листки, пришла идея. закопать ещё раз коробку, с новыми письмами и чем-то ещё. и снова срок на 10 лет.

это напомнило мне о том, о чем я стал частенько задумываться. а точнее, по-немногу готовить себя. мы все очень разные, то бишь, если раньше я никогда не задумывался об этом, то в их головах есть мысли о таких вещах. и теперь они пришли и ко мне. действительно, это возможно глупо, но я теперь понимаю, что Альбина, например, будет любить своих детей сильнее, чем меня (вроде бы вещь понятная, но блин, осознать это было сложно). у Слюсаря будет самая близкая связь с её мужем. рыжик до умопомрачения хочет погулять на свадьбах (наших, и её). тем более, у них есть и другие люди, которые знают об этих вещах, легко к ним относятся, и лучше с ними справляются.

я помню, как мы с Альбиной возвращались домой, и она сказала, что у её подруги есть то, чего ей не нравится в отношении к другим. Альбине не нравится, когда её ревнуют к кому-то. и вообще ревнуют. я тогда понял, что это действительно её черта. она очень любит своих близких, поэтому такие чувства ей в тягость. и я, сжав кулак, решил для себя, что никакой ревности. и в принципе, благодаря моей благоразумности (чсв зашкаливает), здесь проблем нет.

просто я всегда знаю, что они, как говорит Мэр Кристине:

you're my person.

you will always be my person.

Тебя увозили все чаще «доступные» поезда:
Билеты со скидкой, доставка приходит раньше.
Я считала, что нас разделяют лишь города,
Но ты был дальше.

У меня просто взрыв мозга после последней серии Милых обманщиц.

Но..порадовали романтические сцены. Я просто умиляллась всю серию.Кто смотрел?Как вам?

нахожу отклики в чужих словах, все, о чем сама говорю или молчу.

ничто не успокаивает так, как чувство плеча.

Шизотипическое рассройство. Буду лечиться около года..психотропками.

ПОЧЕМУ ГРИММ С КАЖДОЙ СЕРИЕЙ ВСЁ ИНТЕРЕСНЕЕ И ИНТЕРЕСНЕЕ, ААААА

Я ХОЧУ ЕЩЁ!

стоп, это значит я все еще чего -то жду?что что-то изменится?стоп!если бы что-то могло, уже бы изменилось…я ему по прежнему не нужна. нет, не так…я ни ему, ни кому-то еще не стану нужна никогда. вот это нельзя забывать. поэтому сломайте мне ожидалку, пожалуйста.

нет, я прекрасно понимаю, уверенность в себе и всё такое, но некоторые дамы ходят с настолько высоко задранным носом, что начинаешь за них переживать. одна вот только что, выходя, так сосредоточилась на собственном превосходстве, что прошла мимо входной двери. а ведь резко разворачиваться и возвращаться обратно с таким же невозмутимым видом и так же высоко держа нос - уже не так легко.

Готовила шоколадные маффны в глазуре к ореховой стружкой, готовила как подарок.

Давненько я от себя не писала здесь. Сейчас скопилась большая куча дел, которые, как ни странно меня радуют. Это и танцы, и организаторские дела, и учёба, и просто личные. И сам факт этой загруженности приносит мне дикое удовольствие.

Но я не я, если не найду время, чтобы сфотографироваться :D

Так что договорилась со знакомым фотографом, встречу с которым переносила уже несколько месяцев, и всё таки предстала перед объективом))

На этих фотографиях я немного обновлённая)) Те, кто видел меня в жизни, точно заметят. Похудела я на 5 кг)) Но сейчас, так получилось, что снова стала питаться всякой ерундой. Надеюсь, в скором времени меня снова посетит сила воли, или же хотя бы её кусочек, чтобы я вновь начала правильно питаться. А пока что я просто смотрю на фото и хвалю себя)) ахаха) Месяц всё-таки продержалась)

я сдержалась. не зарыдала только потому что вокруг были люди и он. меня просто сломило. все навалилось, все один за одним и я просто не смогла…

Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Дорогая, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается каким либо городом. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать. (с)

Я очень реалистично смотрю на то что происходит в моей жизни…

И могу сказать что инициатором всех своих проблем и бед, в любом случае, являюсь я сама.

По большей мере проблемным для меня являлся период школы.Не люблю это время.И вообще не люблю говорить о школе.

соооу.
Вчера я решила сделать П. приятное, уделить внимание и вообще на меня- накатило особо романтичное настроение.Поэтому я заказала ей цветочки.При этом ссала бабам в личку мол ой а как она отреагирует а вдруг подумает что я навязываюсь.Короче истерила.Они велели мне заткнуться и не ссать.
Окей, сегодня я подняла свое бренное тельце и потащила его к Оле пить чай, базарить за жизнь и смотреть фильм.Фильм кстати дичь какая-то.
Ну так вот.П. получила букет, все понравилось и бла бла.А потом она пересылает мне переписку с какой то левой телкой мол поугараешь.
И я такая читаю и просто ?????????????????????????????????? с чего я там должна угорать? с того что она с тобой флиртует?? или с того что ты ей фото свои шлешь??? или с того что она хочет фото некоего другого характера??? ЭЙ ТЫ СЕРЬЕЗНО??? пять минут назад я присылаю тебе цветочки, ты знаешь о том, что я чувствую, пишешь пьяные откровенности (как жаль что ты не бухаешь все таки блять) и присылаешь мне ВОТ ЭТО???
в итоге с Олей был диалог:
-ДА ОНА ЧЕ ОФИГЕЛА???
-Не бомбиииии
-ДА ПОТОМУ ЧТО КАКОГО ХРЕНААААА ААА ((((( (
-не бомбииии
Короче меня это взбесило и я особо яростно сожрала все конфеты.

Потом я решила переключится на сборы Оли, потому что три недели они с рокером в одном кабинете и поскольку зав.кафедрой устроила ей хвалебные песни и тд, мы все (я и ее подруги) решили взяться за дело.Поэтому под моим строгим надзором она все же оделась прилично, а не как бомж.
" -Я пойду в старых джинсах и футболке.
-Нет не пойдешь.А если упрешься-будешь красится НОРМАЛЬНО
-А если я надену юбку, можно я накрашусь как люблю?
-Можно.И не забудь идти от бедра!"

Из этого можно сделать вывод что я особо строгая полиция моды, авторитарная крестная фея и вообще маленький диктатор аххаха.Ну потому что нефиг.
" -Ты уйдешь и я переоденусь.
-Пришлешь мне фото из колледжа.Увижу тебя в джинсах и рубашке-приду в строяк и убью"

Я лапочка и солнышко в целом.
Так, осталось найти папоротник в горшочке.

Как же бесит когда дарят молочный шоколад с орехами или изюмом. И не скажешь мол "прикольно, спасибо, но я люблю просто молочный или белый шоколад, без всяких добавок", ибо человек хотел сделать тебе приятное. Но и потом сидишь как шизанутая привереда выковыривая все это или обгрызая шоколад вокруг.

Бляяяать.. Опять заболела, температура > 38, весь день проспала, беру телефон-3 пропущенных с разных номеров. Естественно, я проспала три предложения работы. На один номер дозвонилась, договорилась на собесед, другой оказался банком, там какой-то автоответчик непонятный. Как они так одновременно, блин? Ещё в такое время, почти 20:00. А ещё, пока я спала, мне починили машинку :)

Элина Вишнякова

Мои психи… Я так сильно хочу забеременеть, что это видно сказывается. Еще скорее всего у меня начался ПМС. Когда крепкое мужское плечо рядом - нервы быстрее успокаиваются.

"девочка, слушай, зачем тебе эти фокусы? ты ведь давно уверена, что не выгорит. может быть, стоит последним ночным автобусом, а не скандалить, пока он тебя не выгонит? не дожидаться "он все же к весне изменится", не искать по карманам пачки и зажигалки? ты так уверена - он никуда не денется. глупая девочка, глупая… очень жалко. девочка, знаешь, пора прекращать истерики. "хватит, продолжишь завтра - сегодня пятница". ты превратишься к осени в неврастеника. или к зиме - здесь, по сути, уже без разницы. будешь рыдать, обвиняя весь мир в измене, близких - в предательстве, мир - в недостатке света. а все очень просто - когда мы живем не с теми, рано иль поздно разводит пути планета. в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости… он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует. дело даже не в фактах - банально не хватит смелости. Анна Кулик”

ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ

✧ Я горюю о добрых старых временах, когда можно было изложить человеку свое мнение о нем с помощью меча, лука и стрел.

✧ Не знаю почему, но когда я вижу кого-нибудь спящим, в то время как я бодрствую, я прихожу в ярость.

✧ Гаррис сказал, что я науськиваю собаку. Я ее не науськивал. Этого пса не надо науськивать. Его толкает на такие дела первородный грех, врожденная склонность к пороку, которую он всосал с молоком матери.

✧ В этом - весь Гаррис: он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.

✧ Я не могу сидеть сложа руки и праздно глядеть, как кто-то трудится в поте лица. У меня сразу же появляется потребность встать и начать распоряжаться, и я прохаживаюсь, засунув руки в карманы, и руковожу. Я деятелен по натуре.

✧ Сам я не понимаю по-немецки. Я изучал этот язык в школе, но забыл всё до последнего слова через два года после окончания и с тех пор чувствую себя значительно лучше.

✧ Работа мне нравится. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на нее часами.

✧ Наш мир – это юдоль скорбей, и человек создан, чтобы страдать, как солнце – чтобы светить.

Это правда оч смешно, когда серые мыши с Вьюи пишут о том, какие они красивые. Господибожемой, вы из какого села вообще взялись???

Все вокруг говорят, какой красивой, женственной я стала. Говорят, что стала так красиво одеваться, вся на каблучках, на макияже. И спрашивают, мол, с чего бы это? Я бы сказала, что это я так повзрослела, но это будет ложью. На самом деле мне все еще безумно нравятся кеды, ботинки и футболки, но я почти не ношу все это. Купила себе красивое пальто, класные ботильоны, пару женственных шарфиков, все такое стильно-модное, что даже странно.

Зачем все это? Да потому что со всеми этими любовными разочарованиями я перестала чувствовать себя девушкой. То есть раньше я просто знала, что я девушка и думала, что все это знают, даже если я одеваюсь просто и удобно. Но судя по тому, как парни отправляют меня во френдзону каждый раз, я не девочка. Я крутой друг, да. Это все началось с того дня, как я увидела, на кого меня променял Денис. И единственый парень, которому я понравилась прежней и сегодня даже сделал мне комплимент по поводу внешнего вида - это Ян. Самый нормальный из всех, как обычно.

Может, если я буду одеваться в одни юбки и бегать на каблуках, во мне увидят девушку?

В общем, у него дома остались некоторые мои вещи. И Лена так невзначай спросила, может ли она передать их мне при встрече. На что Илья ответил, чтобы она ничего не трогала и он сам все отдаст. На вопрос "Когда?" он ответил: "Когда надо будет". По крайней мере, так мне Лена сказала.

И что это значит вообще? Я, конечно, понимаю, что там такие вещи, которые мне не очень то нужны прямо сейчас. Но если он сам мне их собрался передавать, значит он собирается как минимум еще раз меня увидеть? И зачем вот это все, я не понимаю.

Как не стыдно это признавать, но мне нравится когда я кому то нравлюсь а Настя нет.Потому что чаще всего, происходит по другому, Настя нравится всем, а на меня либо похуй либо я вообще не приятна кому тою.Честно, я думала что у Насти и Валеры все понятно.Они симпатичны друг к другу.А у меня с Максимом какая то недообщение, недодружба, про отношения я вообще молчу.

Так вот вчера ночью я опять поехала с этими ребятами кататься.и благодаря Максиму у нас был вечер откровений.Мы обсуждали сколько у кого было сексуальных партнеров, рассказывал про прошлые отношения.И тут речь зашла о Насте.Он сказал что она ему не нравится, и то что Валере на нее тоже по большому счету плевать.А мне наоборот сказал, его радует тот факт что я катаюсь с ними, то что девушки в их компании бывают очень редко.Мне это польстило.

Но, я узнала что в телефоне у него не записана.Теперь понятно почему мне звонит обычно Киря а не сам Макс.Еще мне не нравится что он каждый раз напрашивается в гости.При этом говоря что 4 месяца не было секса.Я не хочу все портить, хотя еще пока и портить нечего…

Если этот блог кто-то когда-то найдет, то я оборву все контакты и уеду жить в Сочи. Это же будет катастрофа ВС мирного масштаба.

In February this year, China's textile and garment exports declined. Insiders said the holiday short and rising costs, weak demand led to the February decline in Chinese textile and clothing exports is expected in March B2B China Trade China's total import and export of textiles and clothing trade is still difficult to achieve positive growth.

Exports declined

According to customs statistics, February 2016, China's exports of textiles and garments about 15.658 billion US dollars, among which the export of textile yarns, fabrics and related products 6.083 billion dollars, exports of clothing and clothing accessories 9.575 billion dollars. 2016 1 February China's cumulative exports textile and apparel 39.789 billion US dollars, among which the export of textile yarns, fabrics and related products 15.533 billion dollars, exports of clothing and clothing accessories 24.256 billion dollars.

"February's textile and apparel exports last month fell to 35.11%, down 35.63% of textile yarns, fabrics and related products, clothing and clothing accessories by 34.78%. "The textile industry information analyst Xu Xiaomiao told reporters.

Two reasons why exports decreases

According to Xu Xiaomiao introduction, two reasons led to the February decline in Chinese textile and clothing exports. "On the one hand, and holiday short-term factors leading textile and garment exports rose to drop significantly. Early February 2016 on Chinese Lunar New Year holiday falls almost exclusively on the impact of trade in February. Textile and garment trade virtually shut down during the Lunar New Year holiday in China, it is imperative to trade fell sharply. Over the last few years, textile and clothing trade between a minimum of months often occur in February or March, or the Chinese new year holiday caused the suspension of trading in the market. "Xu Xiaomiao said.

"On the other hand, rising costs, weak demand also led to textile and garment exports fell. "Xu Xiaomiao said February 2016, a sharp decline in textile and clothing exports. Viet Nam, and Indonesia and other ASEAN countries with cheap labor resources and excellent cotton import policy, resulting in the European Union, Japan and other places of textile export cost advantages, squeeze on China's textile and clothing market share overseas; while the developed economies of the country's economic situation bad, global trade in textiles in the downlink channel, on China's textile exports also impede.

In addition, Xu Xiaomiao think, 10% less than the total imports accounted for by imports and exports, up from the striking. "According to customs statistics, China's textile and apparel imports, imports accounted for 7%~10% of the volume. Today in 2015, China's textile and clothing exports US $ 283.9 billion, imports $ 25.61 billion, ratio of exports to imports was 100:9.02. In January 2016, China's textile and clothing exports/imports ratio is 100:7.48. Is a real net exporter of textiles and garments in China country and imports changes noticeable. "Xu Xiaomiao said.

March is now growing

In March, China's textile and apparel imports will show what kind of trend?, said Xu Xiaomiao, first of all, in March per cent of China's textile and clothing exports will be significantly improved: March chain of textile and clothing exports will be easily and painlessly from negative to positive, its impact has been quick out of the traditional Spring Festival holiday.

"Second, in March, year of China's textile and clothing exports will remain negative, garments and textiles accounted for 60% of the total, and 40%, and garment exports has a greater impact on the overall situation. Taking into account China's garment exports continue to EU, Japan and other places to stay clear of losing status, while countries such as Southeast Asia, South Asia's textile and clothing exports are strong, information is expected in March, China's textile and clothing exports will maintain its negative growth year. "Xu Xiaomiao said.

"Again, the situation is still not optimistic in March, China's textile and clothing imports Jeans Skirts. "Xu Xiaomiao said March's textile and apparel imports by the domestic economic slowdown, domestic demand, lack of motivation, as well as domestic textile and inventory features such as high pressure, textile imports is still difficult, decline in the growth of movements. In addition, Xu Xiaomiao is expected in March, China's textile and clothing export and import trade volume is still difficult to achieve positive growth.

уговариваю отчима сводить меня в кино на мультик

вы все мне никто,
никто.
я вас не люблю так,
как было когда-то прежде.
на улице ливень –
пора надевать пальто.
не март, не февраль,
но как будто бы что-то между.
а хочется солнца,
чтоб пахла весна, прибой,
чтоб сонные лица,
касания губ,
плюс двадцать.
вы все говорили:
«останься сама собой»,
подразумевая:
«родная, пора меняться».

а я улыбаюсь.
вы стали равны
нулю.
на улице вечер,
и я задвигаю шторы.
вы все говорили:
«я очень тебя люблю»,
подразумевая:
«до первой серьёзной ссоры».
какая же лёгкость,
воздух
и кайф – теперь.
вы все – что ни карта,
то всё не туда, не в масть.
любимый мой камень,
тянувший ко дну потерь,
без вас я как будто заново
родилась.

а я улыбаюсь.
спустя миллиарды лет,
людей ничему не выучил
ход историй.
вы все говорили:
«я верю в тебя, мой свет»,
подразумевая:
«но ты ничего не стоишь».
я знаю, что стою.
и нынче – моя весна.
продуман и выверен
каждый мой план, маршрут.
вы все восклицали:
«да ты не в себе, пьяна!»

но вот я взлетаю.
а вы остаётесь
тут.

(с) Хедвиг

Вроде тогда меня посадили с Костей и он помогал мне по математике, а я ему по литературе и украинскому. Это было весьма выгодно.

The saying &ldquoreverso&rdquo, within Cartier replica the timepiece arena, can promptly emphasize Jaeger-Lecoultre because this enjoy manufacturer is perfectly-well known for its Reverso watches. However, community. is promoting a fun distinctive line of reverso watches, Jaeger-Lecoultre is not the merely one brand to generate reverso watches. Astonishingly, best cartier replica watches also fashioned reverso watches. The Aquarium Basculante introduced in 1932 shows Cartier&rsquos effort within the reverso enjoy area. Aquarium Basculante is a mixture of the timeless Aquarium design and style as well as personalized reverso idea. Consequently, nevertheless Aquarium Basculante watches can be extremely previous styles, they continue to be contemporary and engaging right up until nowadays. And fake Cartier Aquarium Basculante watches just solely reappear the imaginative and capricious beauty through taking motivation with the first design and style.

Reproduction Aquarium Basculante watches are what interpret Cartier attributes inside of a completely style. These fake Cartier watches provide a rectangle outline as other fake Aquarium watches do. However, why is these fake Cartier watches alternatively get noticed and various may be the reverso design and style that allows scenario which could turn 360° close to its horizontally axis. That is not simply a fun details to show the distinctive originality of those fake Cartier watches, but in addition a considerate design and style with wonderful reality. The wrist watch glass is often guarded when the scenario is revolving by 180°. And also the scenario themselves hides advanced accomplish. There are actually satin covered enhance and hand mirror enhance finish rotating on the surface of the chrome steel scenario. A real well known details just thoroughly illustrates about three interconnected parts of the way it is. And also the orange cabochon located involved, the guilloche sterling silver call, the blued-metallic blade-shaped hands and wrists and also the apparent Roman numerals on these fake Cartier watches are the signature bank of Cartier. And also the dark colored synthetic leather wrist strap with rectangle size does the royal beauty of those fake Cartier Basculante watches.

В Германии нет сырников и вобще не распространены блюда из творога. Единственный раз я видела в каком-то кафе королевскую ватрушку) А вот сырников не нашла даже в Бургер Кинге и ресторане ИКЕА, так что приходится ездить в русские магазины, закупаться любимым зернистым и печь уже дома.

Говорила, что нельзя найти умного и социального парня? Ха, просто ты таким не нравишься, смирись

Вселенная явно против нас с тобой. Ну и ладно. Не будем ей сопротивляться. Все мои планы провалились, а в открытую я делать ничего не собираюсь. Весна, привет. У меня опять едет крыша. Встречусь сегодня с подругой, надеюсь она вправит мне мозги

С ЧИСТОГО ЛИСТА Когда я была маленькой, услышала фразу "С чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит: — Смотри, на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, всё будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз. А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему понравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой — дождись художника.

Обиделась на весь мир. Позвонила в понедельник Алине, она с кем-то разговаривала, перезванивать позже не стала. Хотела встретиться, поболтать. Если честно, я даже не помню, виделись ли мы после Нового года или нет. Так вот, позвала её прогуляться сегодня, она отвечает, что занята, ей не хочется и пр. Рассказала, что живёт с Женей(парнем) почти месяц. Классно. Супер. Я не говорю о том, что она сама могла бы и написать уже, все-таки давно не общались. Это ладно. Но то, что она вообще отказалась со мной встретиться, честно говоря, обидело. Да даже не обидело, а просто, блин, КАПЕЦ как задело и расстроило. Была подруга-нет подруги. Здорово, что сказать.

боже успокойте меня, плачу без остановки, за что такая дура, нагажу, а потом плачу почему так со мной

сегодня самый бешеный день в этом смысле. Утром он меня так разозлил, что я вся дрожала от бешенства, в шутку вымещала эту злобу на нем, кусала, щипала, щекотала, только чтобы он тоже не много побесился. Пока у меня были силы, а у него терпение, я была сверху и он извивался под мной, все изменилось за секунду, и вот мне не хватает воздуха из-за его веса, пытаюсь столкнуть, а он только смеется и вредно щурится. Все попытки были без успешны и только я успокоилась, как он сполз, сразу же нашел мои губа и пытался поцеловать, но в ответ получил еще один укус. Лямки от майки предательски сползла с плеча, он спустил ее ниже, оголив грудь и прильнул к ней, все напряжение расплылось, я могла только прижимать его к себе, потом он переключился на губы, взбудоражил меня всю, внизу живота уже было горячо. Я перевернулась и поползла к краю дивана, чтобы закрыть дверь, на всякий случай, только я добралась до цели как его ловкие руки спустили с меня джинсы, а губы жадно и страстно ласкали меня между ног, им помогал его язычок, который описывал разные узоры там. Дальше в ход пошли руки, они дразнили меня, но так приятно, что стона сами вырывались из груди. Я не знаю сколькл времени прошло, но я накинулась на него, пока он раздевался я целовала его всего, прижималась и вдыхала запах, я уже была оочень мокрой и села на него, он вошел и мы слились, я сверху, снова главная и снова права, он перевернул меня и продолжал двигаться, я сдалась, теперь все в его власти, он целовал и покусывал соски, я былп на грани, но не хотела чтобы он остался ни с чем, эти движения были так приятно, что мое тело не слушалось и выдавало новую порцию стонов, он прижался ко мне тяжело дыша, его плечи судорожно опускались в тот самый момент как он закончил

Я сегодня как котик, которому дали сметанку. Счастлива и довольна.

Тада-да-даам. Вот и настал день Х, когда я еду в психбольницу на приём к психотерапевту. Волнуюсь, уповаю на помощь.