SWEET CANDY

прости. Мне прийдется убить тебя ведь только так я буду знать точно, что между нами ничего и никогда уже не будет возможно. Мне прийдется убить себя, ведь только так ты будешь знать точно, что между нами ничего и никогда уже не будет возможно. Ты- красное по гипсокартону стикаешь как речка вниз. Взгляд опустишь: а что такого? Потом объясню. Прости.

09.06.2017Бывают такие моменты в жизни, когда просто хочется поплакать. Вот просто поплакать, и когда ты подбираешь нужную музыку, со слезами выходит весь тот негатив который накопился за долгое время. Давно не рыдала. Очень давно. За это время накопилось многое. Хорошо, что я сейчас одна, я ведь так не люблю, когда меня кто-то видит слабой. Я ведь не слабая, и никогда не допущу, чтобы кто-то усомнился в этом. Всеми силами буду доказывать это. Качать права, надевать маски, делать людям неприятно еще до того, как это сделают они, кидать в спину ножи. Я ведь сильная, я сама себя в обиду не дам. А так хочется…Хочется просто поплакать под грустную музыку не в одиночестве, а в сильное плечо. Кричать: Даа! Я ранимая! Даа, мне больно! Да, мне сложно все это терпеть, сложно быть такой. Нет, я не та стерва как все обо мне думают.

Люди верят в мой образ, наверное, я хорошая актриса, но где тот, который сможет вытереть мои слезы? Где тот, который не удивится им, а поймет меня? Уже ведь надоело играть бессердечную, надоело играть с людьми, надоело доводить парней до слов: "после ссор с тобой, я чувствую себя истощённым, болит голова, и я вообще ничего не хочу, а я даже не доказал тебе что ты не права". Почему все именно так? Кто в этом виноват? Кто довел меня до состояние, когда я уже смирилась с тем что могу переспать с человеком, которого первый раз вижу. И мне не важно, что будет дальше? Кто довел меня до сигарет и наркотиков в минуты, когда мне хорошо или плохо? Как так вышло, что соскребая карточкой с планшета дорогу я понимаю, что это не последний тип наркотиков который в меня сегодня попадет, и вообще в меня сегодня попадет помимо разных типов наркотиков еще просто разные типа. Где делись мои чувства? Собственной гордости. Я ведь так дорожила им. Я вообще дорожила всеми чувствами, а сейчас я даже слезу на людях не пущу. Не смогу. Сама во всем виновата. Сама себе такой образ создала. Отменная актриса, ведь люди ведутся. И пусть. Правильно.

10.12.16

19лет. На счету 4 парня. 5 парней с которыми целовалась. +- несколько поцелуев с людьми которых я видела один раз в жизни. 1 парень с которым спала, перебывая с ним в отношениях. 1 парень с которым спала, думая, надеясь, что перебываю с ним в отношениях. 1 парень с которым сплю, откровенно показываем друг другу что это ничего не значит. 1 любила детской любовью. 1 не могу до теперь отпустить.В 1 разачаровалась. А реально найти парня который будет хотеть тебя по другому?

Я не был в раю, но я был в твоей глотке. Вот реально обидно. Когда тебя же твоим же оружием. Хоть ю и понимаю, что я куда лучше тебя. Но. Но кохає він вже не мене. И не признает меняя никогда. А ведь я когда- то ему свою девственность подарила. И делала наилучший минет в его жизни. В тот момент когда ты ему звонила. А он трубку не взял. От сука, правда? У вас же уже тогда любовь была? Коханнячко. Нету никакого коханнячка. Успокойтесь!!! Он любить не умеет. НЕ У МЕ ЕТ. Не дано ему. Бурса его доконала. Он уже никто, и зовут его никак. Он сам себе такой путь выбрал. Наркоман хренов. Сказочник невъебический. Если случайно залетишь от него пусть он вашим детям перед сном сказки рассказывает, это его профиль. И сука, правдоподобно дурака играет. Ты поймешь это рано или поздно. Он доведет тебя до белого коления. Когда ты будешь слушать весь тот бред, который он тебе в уши заливает и будешь потеряна. Ведь не может быть того, чем он тебя сейчас кормит, но ты же сука любящая девушка. Ты должна поддержать. Как же он без тебя. ТЫ будешь навязывать ему что он охуенен. Ты будешь заставлять его поверить в это, тебе ведь жалко его. У него тяжелое детство. И сейчас ему тяжело. Он же один во всем мире. Но сука нет. Он не ценит. Не ценит. Точно. Проверено. Вылезет на шею спустит ноги. Конченый блять. Но ты же девушка с характером, и начинаешь сопротивляться. Как это так, где это видано, чтобы тебя не любили, не ценили? Вот ты уже сыта по горло, и делаешь шаг назад. Все милый любимый. Ты не тот уровень, ты не тот человек который мне нужен, лучше, чем есть уже не будет. Конец. Вот так вот. День счастлива, два горда, три страдаешь, опять страдаешь, а потом появиться кто-то кто заставит тебя забыть обо всем, что тебя утруждает. День горда, два счастлива, а потом опять появляется он. Сука любит все портить. Напомню за девственность. (потеряй тогда поймешь, что для девушки значит первый парень) Дубль два. Свет, камера, мотор. Снимаю. И так третий четвертый, ты понимаешь, что слабохарактерная в этом плане, а может обыкновенная дура. Но опять к нему возвращаешься. Так звезды на небе расположились. Оправдание. Да. А потом в какой-то момент когда ты лежишь под ним и изучаешь в экстазе потолок своей спальни и пытаешься посчитать который раз за сутки ты получаешь оргазм, звонит ему анастезия. Сначала я ни о чем не догадывалась, но методом логических цепочек все сошлось в то что мы сейчас имеем.

А время меня ест а не лечит.

лапшой, что весит у меня на ушах можна пол Италии накормить, здравствуйте, я наивная дурочка которая слепо верит в слова которие сказаны по пьяни. Обидно, конечно, что жизнь меня малому учит. Но один урок я засвоила прекрасно. Парням нужен только секс, и когда они его получают, девушка им перестает быть интересной. Это тоже обидно, ничего не скажешь. Но, с другой стороны это нам и на руки, манипулировать ими до секса, конечно, намного проще, ведь каждый вечер они уверенны, что вот вот произойдет то, чего они так хотят. А тут, как бы это не было, все зависит от девушки.

И тут есть два варианта дурочек: первые дают сразу, их используют и на них забивают то что еще до недавна совали в них. Это плохо. Есть и другой вариант, те которие тянут время как американскую жевачку из автомата, привикают к парню, может даже влюбляються, в его идеальное поведение джентыльмена (а ведь ему надо только секс, он ради него такой хорошенький) и вот когда, уже вроде как и думает, что все по любви, оказиваеться что парень покорил еще одну вершину, которая была такая недоступная, и самодовольно смативаеться. Опять обидно.

Вывод? Хм. Сложно. Относиться к сексу попроще? Да как бы возрост еще не тот, что ли. Не спать ни с кем? Опять возраст, но уже не тот. Найти того единствинного идеального? Как? Он вообще существует? Сомневаюсь. Не в сказках живем-факт. И цену себе знаешь вроде бы, и смотришся не плохо, но от этого не легче, может даже хуже.Девушки завидуют, а парни только и видят тебя где-то под собой, или на себе. А чему завидовать? Здесь нечиму завидовать уж точно. Гордись собой за то что хоть цену себе знаешь.

переспать с парнем- ничего не значит

Парень есть, робота есть, есть что покушать, я в Киеве, лето в самом розгаре, поеду на море, жизнь удалась

Если надо будет написать автобиографию, я определенно буду писать о своем росте как человека. Нет даже не о том, как я уверенно иду к своей цели, потому что я не иду ни к кокой цели вообще, а о том, как я выживаю в столь сложном обществе. Сейчас мне 18, не много, не мало, и очень интересно обнаружить, что есть люди, которым, к стати, тоже 18 или 19 или еще больше, а они глупее тебя. Да-да. Есть и такие. Вот она или он шарит формулу вершины параболы, и может вычислить объем оксигена в воде мирового океана, знает, что привело к улучшению экономики Японии в довоенный период

Знову накрило. Боюсь зловити себе на розумінні того, що я справді кохаю тебе. Може це і не так, бо мені б вже душу рвало, 600 км між нами і нескінченна кількість хвилин без твого голосу. Та зараз, коли здається все добре, чомусь невистачає саме тебе. Такого який ти є, з усіма твоїми примхами та тараканами. Але коханого. Кохаючого.

Надіюсь не мене. Надіюсь у тебе васе добре. Надіюсь, що колись градуси в моїй голові, які останнім часом там прописалися, не заставлять мене написати чи подзвонити у пошуку вже знайомих відчуттів відсутності гордості, сорому, та залежності від тебе.

Кохаю-не кохаю.Можливо, просто настрій такий. Можливо Просто лише зараз це зрозуміла.

І ось через годину побачення. Не з тобою. Знаєш, за цей час мене цілували/обіймали різні чоловіки….. Пам'ятаєш ти писав колись:"…Вона любого може взяти сміло" Так, я запевнилася в цьому. Я отримую тих чоловіків яких хочу.….. Але я нікого не обіймала/цілувала так як тебе. Я ще досі тобі не зрадила. Ти як був першим і єдиним, так ним і залишився. хоч ти цього і не знаєш. І хоча ми не разом, я намагаюся не зрадити тобі навіть ментально, нікого я котом не називала, ніому не говорила, що кохаю, нікому не пробачала як тобі, ні за кого не переживала як за тебе, і те святе, що було між нами, це лише наше.а з іншими сміялася над спробами створити якусь святість.Я лише твоя.Та чи потрібна тобі?

Мій.

Морально ти мій.

Фуух, здається попустило. Тепер я просто зле зло злюче. Але життя все ще продовжується і все ще воно прекрасне!

И опять, и опять. Устала от этого. Забыть бы не реальность, ведь ничего особенного и не случилось, а мечты о том как все могло бы быть прекрасно.

И так не хочется этого детского сада, но слова рвутся наружу и ты максимально подавляеш их в себе, вновь и вновь повторяя: я сильная! Я справлюсь!