Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Раньше: не будет алкоголя - все равно, будет - все равно, могу выпить, могу не выпивать, в принципе, нейтральное или скорее слабонегативное отношение. Давайте может лучше чаю, а?
Сейчас, а именно последние 3 месяца: В смысле алкоголя не будет? На кой черт нам чай на корпоративе? Не, я не еду, ребят.

А вообще леточко вполне чудесное выходит, очень щедрое на воспоминания. Очень щедрое на смех.

Всё супермило, мне настолько комфортно с человеком, будто бы мы давно вместе, безусловно есть небольшие ужимки, но это всё потому, что хочется быть лучшей девочкой для него.

Словами не описать, как приятно слышать от него милые слова и комплименты. Когда я слышу "ты у меня самая красивая/ты у меня самая лучшая" просто хочется расствориться в этом мгновении. Искренне желаю, чтобы дальше было только лучше и искренне хочу быть для него лучшей

ездили поиграть в волейбол в лагерь к наставнику. проиграли первую партию его команде, а он расстроился вместе с нами, поддержал нас и протянул мне руку. вторую выиграли, сказал: "ну, воспитал на свою голову." потом пошли пить чай с тортиком, поддержали двух выпускников из команды, они так переживают по поводу поступления, что даже мне это передалось. среди них - мой апполон, не хочу называть его здесь ни товарищем, ни по имени. он, знаете, из тех, к кому тянутся абсолютно все! и девушки, и парни, хотя, девушки, конечно, больше. покорил всех в этом лагере на дискотеке, хотя и без него нам хлопали, улыбались и кричали вслед. вот и не знаю, что делать. осторожно вроде надо, аккуратно, мне хватает неловкости на волейболе между товарищем, хотя эта его девушка корни глубоко пустила, там даже просвета на его прежнего нет, а с ним было так интересно разговаривать обо всем, что взбредет в голову. тут же и правда не поймешь. встретились, когда подавал документы в мой вуз. сидит себе, что-то заполняет, а вдруг возьмет и начнет искать меня взглядом, посмотрит больше нужного и обратно за ручку. ну как тут устоять? потом же взял и очаровал девушку, которая у него документы принимала. спрашивает что-то, улыбается, глаза горят. я тогда посмеялась над ним, а он в ответ улыбнулся хитренько, довольный весь такой. в общем, он прям вот весь такой хороший и надежный. с ним тепло, уютно, спокойно, весело и непринужденно. так ведь и хочется! точнее, только так и хочется. ну и совсем девочковое: боже, какая спина. не просто качок какой или что там сейчас модно, а прям силушка и атлетичность, куда ни взгляни. когда зашла после сессии в школу, а он красил спортзал в одних шортах, я чуть не возмутилась, мол ты зачем из журнала вышел, уходи обратно. потом меня тоже позвали на это дело, там уж без возмущений обошлось, он же испачкал эту свою могучую спину краской и попросил оттереть ее уайт спиритом, я же любезно согласилась, куда деваться.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по “залёту”,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
“Залёт” подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они “друзьям” назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу “разрыхлиться”
И потерять “товарный вид” -
Захочется пережениться.
Наступит “телодефицит”.

И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

Эдуард Асадов

Я наверное неправильный человек. Только в жизни появляется постоянство и меня окутывает скука и лень. Аня, ты же не такая ! Надоело, тупой Инстаграм, тупой контакт, компьютер и тд. Я не могу жить в постоянстве, это нереально бесит. Бесят потерянные отношения, бесят какие -тт рамки) надоело) утро вечера мудренее)

Когда я просто на тебя смотрю,
то за тебя судьбу благодарю.

Когда твоя рука в моей руке,
то все плохое где-то вдалеке.

Когда щекой к твоей я прислонюсь,
то ничего на свете не боюсь.

Когда я глажу волосы твои,
то сердце замирает от любви.

Когда гляжу в счастливые глаза,
то на моих от нежности слеза.

Как то, что чувствую, пересказать?
Ты мне жена, сестра, подруга, мать.

Не существует безупречных слов,
что могут передать мою любовь.

И оттого, что рядом ты со мной,
я добрый, я хороший, я живой.

Стих этот старомоден, неказист
и слишком прост, но искренен и чист.

С улыбкой светлой на тебя смотрю,
и жизнь, что вместе мы, благодарю.

Эльдар Рязанов

Через 5 дней лечу сначала в Париж, а затем во французский регион Бретань, что на побережье Атлантики. Как-то не верится, что уже так скоро.

Еще я спустя 2,5 года вернулась в твиттер. Давайте ссылки на вас в комментарии, буду читать и там :)

Вот я: https://twitter.com/hey_baby_hey_

Бля, как же у меня пригорает с этих чокеров. И не с того, что их носят. А с того, что предприимчивые тёлочки делают их за копейки из огрызка ленты и куска фурнитуры за 50 копеек, а потом продают их по сотке (и по триста, если в рублях). Ну это ещё ладно. Но ведь существуют те, кто это покупает за такие деньги. Вы типа реально такие жопорукие, что не можете отрезать кусок ленты и прихерачить к нему этот замок сраный? А, нет, наверное такие занятые бизнеследи, что между съёмками на фоне заборов и приклеиванием блёсток на лицо не можете выкроить и пяти минут на создание сего шедевра. Серьёзно?

Настроение располагает к тому, чтобы обложить себя интересными книгами, но вы вообще видели сколько они сейчас стоят? Я ведь бедный, почти что, студент.

Привет, давно я ничего не писала. Нужно было переделать много дел, да и немного разобраться в себе. И все же я смогла разложить все по полочкам. Конечно, я принимала различные решения, но я остановилась на одном и в этом уверена.

В последнем посте я писала про парня, который решил со мной познакомится и пропал… До тех пор, пока я не собралась и не написала ему. Да, я смогла это сделать, переборола себя и все-таки написала! И теперь поняла: сделала я это не зря. Мы продолжаем общаться, и больше никто не пропадает.) Стали даже часто видеться, гулять)

За это время я поняла, что он мне очень нравится, да и я похоже ему тоже) Но мы до сих пор только друзья… Но может это скоро все изменится…

Сейчас ему пришлось уехать на две недели… И я ужас как по нему скучаю.

Что же мне делать?

С любовью, Мур!))) *

« В сегда-всегда-всегда-всегда-всегда…»

« И ногда она набиралась сил и наказывала ему не забыть подрезать деревья или просила рассказать историю со счастливым концом. А он нежно гладил ее по щеке и шепотом начинал: «Жила-была одна девочка, по имени Изабель. И такая отчаянная, что никто не мог с ней сравниться…»

если хотите разорвать свою душу в клочья, то вперед читать книгу

Длительный душ, лимон на ногти, любимая футболка. Отскрести "тату" со ступней, посмотреть французский культовый фильм с любимыми актерами и некоторым количеством гениальных сцен. Пожевать вредную еду и один глазированный сырок. Гнать от себя мысли про завтра. Завтра должен быть прекрасный, чудный день - день моего подарка, вот только отношения между дарителем и получателем совсем не такие, какими их хотелось бы ощущать. Я смотрю на это как-то жестко, отрешенно, будто это не я, а Ева Грин ведет такие монологи с Майклом Питтом. Все по течению, по течению я_не_хочу_чтобы_было_так.

Фло каверит Нила Янга, Джимми Хендрикс беседует с Джо, Мориссон поет о шпионе. У меня на окне три похоронно-фиолетово-черных пиона, посиневших из бордового от скуки. На второй странице виджетов - приложение, которое учит меня словам ''la mujer'' и ''la nina'' (или даже ''yo soy la princessa", ну это так, к слову). У меня блестящие коленки и отсутствие топа к завтрашнему наряду. У меня бейджик, дающий пропуск в любое здание университета, у меня, у меня, у меня….

Хочется уехать, убежать, отмереть, спрятаться. Закрыться в своей келье прошлого лета, когда мне было так скучно, и просто молча лежать. Я больше не могу говорить.

With her high heel against the wall
Kind of dancing, though not at all
She had stockings running up to her thighs
Snaps her fingers to keep the time

From the back of the room I saw her there
I said she wants to be alone and I shouldn't dare
But then she noticed me glance at her
I had no choice but to dance with her

не знаю чем, но зацепило.
сейчас я начну постить фотки Тило
Вольфа, сама попутно с ним знакомясь
честно спизжено у scart

нужно как-то вытянуть себя из этой депресси, но это просто нереально. постараюсь отвлечься и не думать об этом. уделю внимание подруге и сигаретам

Тадададаммм

Идем сегодня с родителями по рынку и навстречу нам незнакомая женщина. Мама останавливается и завязывает с ней разговор. Они болтают о всякой ерунде, спрашивают друг друга как дела и тут эта женщина говорит, что они с семьей едут на юг, ну моя мама не растерялась:

—А Настю мою возьмешь?

—Да, давай.

Я стою в шоке не втыкаю что происходит и куда меня хотят отправить с незнакомыми людьми. Она уходит и я такая: "Маааам, втф это кто вообще".

Как оказалось это папина двоюродная сестра и да, у меня есть шанс поехать с ними в сентябре в Абхазию, а еще возможно мы поедем с Ангелинкой.

Господи, пожалуйста пожалуйста пусть мы поедем с Ангелинкой и пусть там будет отличная погода, и пусть это будет замечательный отдых.

Тяжело быть одинокой… Это наверно все что мне сейчас хочется сказать. И дело не только в наличии/отсутствии мужчины рядом.

По сути, это слишком личное, чтобы показывать, но у меня такая рефлексия и я совершенно не могу этого всего осмыслить, ни головой, ни чувствами. Потому что не понимаю, что ощущаю, не понимаю, как отношусь. Не понимаю совершенно ни-че-го.

Думаю, того, что одна я шучу по этому поводу - недостаточно. Согласитесь же! Это мой рок и карма (я о том, что такие признания должна слышать на ухо и сидя на ручках).
Я заучиваю тут мантры и настраиваю сознание на исполнение своих же желаний. Там был один пункт мол хочу познакомиться с новыми людьми, и мне повально стали писать разные юноши, лайкать, добавляться и пр. пр. Я не имею ни малейшего понятия, что происходит и не хочу ни с кем из них ни "знакомиться", ни "общаться".
И там был еще один интересный пункт, который, видимо, тоже оказался наизнанку (как еще мне нужно уточнять?!).

Мы знакомы почти год, и все это время я настороженно поглядывала мол вау, этот юноша не присваивает и не запрещает, конечно, я сто раз же ему объясняла свое к этому отношение. Пока не успела моргнуть одним, а потом вторым глазом.

Ничего не происходит, у меня нет вопросов и нет ответов, я ничего не загадываю и ни на что не полагаюсь.
Только улыбаюсь умильно, закрываю лицо руками, читая все это сквозь пальцы, поджимаю губы, и учусь не быть больше такой холодной.

(Серьезно, на тему моего странного рока по поводу юношей чертиоткуда, можно придумать больше миллиона шуточек)

P.S. хотя бы то слово заменил изображением.

Знаете, прошлый пост писала, как говорят, в сердцах. Ибо сейчас понимаю, что больше накрутила себя, чем было на самом деле той проблемы. Не все так плохо, как есть. В итоге мы то помирились, но я успела уже себе надумать-придумать как мы расстаемся, сочинила уже целую историю для всех родственников, знакомых о том, что произошло, уже мысленно смирилась, что в свои 22 года я буду без парня и отношений, уже успела придумать имена всем котам, которые смогли бы жить со мной. Но потом мы помирились. Все вышло спонтанно. Мне пришел на почту мой диплом, нужно было забрать, поэтому было принято решение ехать вместе. Ну а в машине мы уже разговорились, высказали все друг другу, успокоились, поцеловались и все опять хорошо. Я то понимаю, в чем была не права, и понимаю его ошибки.

Надеюсь, что когда мы уже окончательно будем жить вместе(да, у нас еще до сих пор эта проблема) таких вопросов больше не будет возникать. Договорились, что весь бюджет будет общий и не будет проблем его делить.

А сейчас Сережа вовсе уехал на целый месяц на заработки. Ему его друг предложил подработать во время отпуска. Вот он и уехал. С одной стороны я скучаю, переживаю, что не увидимся целый месяц, но с другой стороны - у меня дома как раз ремонт, работы полно по дому, будет у меня время провести его с мамой, помочь ей, ибо потом уже как уеду на работу то долго не буду появляться здесь.

Знаете, мне так лень было писать сюда, но желание поделиться своими эмоциями взяло верх :)

В этот четверг, когда был матч 1/2 Евро 2016 с участием Германии, мой супруг договорился смотреть его в баре вместе с ребятами с работы. И вот я такая "одинокая" купила себе английского сидра и приготовилась болеть за Германию в одиночестве. Но тут он пишет мол приходи к нам, мы тя ждем! Я сначала засомневалась, а потом подумала, да что я собственно теряю… :)

Так вот, это было одно из самых правильных моих решений! Боже мой, я не только НЕ ПОЖАЛЕЛА, но и могу назвать тот вечер одним из лучших если не в своей жизни, то как мимнимум лучшим из проведенных в Белине!!!! По завершении матча мы впятером (я, муж и 3 его коллеги по работе) пошли в шотландский паб! Как же было здорово, ребяяята, мне просто слов не хватает выразить свои эмоции! Во-первых, как же классно жить в многонациональном городе!!!! Я могу общаться с людьми с разных уголков мира, узнавать из первых уст их мысли по поводу тех или иных вопросов, познавать их чувство юмора и т.п. С нами был Адам, британец…ох уж этот акцент!!!! Мы смеялись над тем, что его половина людей вобще не полнимает XDD А еще отлично заходили шуточки про Brexit :) Так же с нами был коренной берлинец, который отлично разговаривает по английски, он нас учил немецкому и как правильно будет сказать "я пьяный" XDDD

Вобщем, эти ребята настолько простые, настолько общительные, настолько "свои" чтоли…. Что мне, со своим далеким от совершенства английским, было очень комфортно, мало того что я понимала все что они говорят, так и сама вставляла свое слово! Я давно так не смеялась и так замечательно не проводила время!!!!

P.S. Я пьяный по-немецки звучит как "Ich bin betrunken" :)

Посмотрела на свой последний пост, давно же я тут не была. Но периодически все же заглядываю.

Я тут вот чего, решила создать отдельный аккаунт на инстаграме, чисто о макияже. Я туда свои луки выкладываю, глядишь что то из этого да выйдет. Если кому интересно, заглядывайте. :)

О, чёрт! Забудь об этом думать! Ты ещё скажешь, что, если бы девушка была стоящая, она бы меня дождалась? Нет, мой милый, девушка, которой действительно стоит добиваться, никого ждать не станет.

Когда в выходные не хочется никого видеть, не хочется этих шумных компаний и тому подобного, а самое большое твое желание - это просто побыть дома в одиночестве, посмотреть фильмы и главное, чтобы тебя никто не трогал. Это единичный случай или уже начало старости? А то я что-то переживаю.

© Annemarieke Van Drimmelen

Model: Caroline de Maigret

Афоризмы
повторять каждый вечер, лежа в кровати, даже в пьяном состоянии

Не бойся стареть. Не бойся ничего. Кроме страха. * Выбери себе духи, пока тебе не исполнилось тридцати. Пользуйся ими в течение последующих тридцати лет. * Когда ты разговариваешь. Когда ты смеешься. Никто не должен видеть, какого цвета твои десны. * Выбери что-нибудь из того, что по вкусу всем: оперу, котят, клубнику… возненавидь это. * Если в твоем гардеробе всего один пуловер, пусть он будет кашемировый. * Носи черное белье под белой блузкой. Это как два вздоха над музыкальной партитурой. * Лучше жить вместе с человеком противоположного пола. А не прижавшись к нему. За исключением тех случаев, когда ты занимаешься любовью. * Не храни верность. Обманывай свои духи. Но только тогда, когда холодно. * Больше ходи в музеи, театры и на концерты: так приобретаешь здоровый цвет лица. * Осознай свои достоинства. Осознай свои недостатки.

Работай над ними втайне от окружающих. Но не влюбляйся в них. * Делай вид, что не прикладываешь усилий. Все должно казаться легким и простым. * Слишком много макияжа. Слишком много цвета. Слишком много аксессуаров. Вдохни, выдохни. Успокойся. Убавь. * Пусть в твоем облике всегда остается одна мелкая небрежность. Потому что все дело в мелочах. * Ты для себя – героиня. Прежде всего. * Стриги себе волосы сама. Или попроси делать это свою соседку. Конечно, ты знаешь отличных парикмахеров. Но это всего лишь друзья. * Всегда будь соблазнительной. Утром в булочной, ночью, когда идешь за сигаретами, или когда ждешь детей у школы. Кто знает. * Никаких седых волос. Или только седые волосы. * Мода правит миром. Парижанки правят модой. Серьезно? Какое это имеет значение? Мир нуждается в сказках.

Теперь, когда мне дали реальную практику в больнице, я чувствую себя намного увереннее. В детском отделении не давали делать НИЧЕГО абсолютно, только работать няней для малышей. А в хирургии делай что хочешь :) Сначало это пугает, но когда девочки показали как и что делать, то сразу супер настрой на работу и супер настроение. Чувствуешь себя нужной! ;)

Развод псевдо-магазина enter-com.ru

Сайт enter-com.ru не является полноценным интернет магазином, там при оформлении заказа просят просто перевести деньги на левую кредитную карту VISA 4478 1887 5638 6486 После перевода средств, вы их больше не увидите, сайт рекламируется через Яндекс-рекламу, такой сайт легко может создать любой школьник, это говносайт!

enter-com.ru отзывы

Не ведитесь, вас обманывают.

Все как-то грустно. День назад написала как здорово жить в мире и согласии, а сегодня мы уже спорим. Ну хоть не ссоримся, уже хорошо. Спорим из-за того, что он не хочет ехать без меня отдыхать с семьей и друзьями. Я всеми руками за, чтобы он провел время с людьми, которые ему тоже близки и которых он редко видит, а он без меня не хочет. Вот и уперлись, я его не понимаю, он меня.

"Те люди, которые когда-то сделали тебе говно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой." — ledenevaa:

09.07.2016

Прошло почти полгода с моей последней записи сюда. Я, мои мысли и чувства, моё восприятие окружающего и эмоции изменились. Только одно осталось неизменным: дерьмо, которое регулярно происходит в моей жизни.

Я собиралась завести новый блог, где заново расскажу мою историю со Стёпой. Блог, о котором никто не будет знать, который будет посвящён только моим мыслям. Блог, который никто не будет читать. Но затем, сегодня утром, я зашла на вьюи и почувствовала что-то родное. Затем я решила перечитать старые посты. И это вылилось в то, что я перечитала всю историю со Стёпой три раза, а затем ещё и распечатала её. Теперь я твёрдо намерена остаться здесь.

Я вернулась, чтобы кратко пересказать события моей жизни за последние шесть месяцев.

Мне некому выговориться в реальной жизни, потому что не могу никому доверять, потому что все осуждают меня за мои же чувства, а также говорят, что я ломаю свою жизнь. Но я уже надломила себя и свою судьбу, идя наперекор самой себе.

Однако я верю в силу своего блога. Когда-то я называла вьюи уютным домом, куда хочется всегда возвращаться. И вот я так и поступаю: то ухожу, то приползаю назад, чтобы поплакать в мягкую жилетку волшебного вьюи.

Я не гарантирую, что я больше не уйду и не заброшу блог. Мне просто нужно выговориться и записать свои мысли, чтобы спустя большое количество времени перечитать написанное и сделать выводы, учась на своих ошибках.

До тех пор, пока я снова не замолчу, я здесь. Не буду обещать перечитать все блоги, на которые я подписана, но скажу, что постараюсь вникнуть в то, что происходит с вами сейчас. Интересно, скучал ли кто-нибудь по мне, пока я отсутствовала? Вряд ли.

Итак, я намереваюсь выставить прочь все эмоции, слёзы, чувства, негатив из души и своей жизни, избавившись от части всей боли, обратив эту горечь в слова.

(via oskolki-phraz )

—Послушайте, Кларк, такие платья надо носить уверенно. Вы должны заполнить его не только физически, но и умственно.
- Только вы, Уилл Трейнор, способны указывать женщине, как ей носить чертово платье.

Мне не то чтобы повезло или нет, но факт - это мега-заботливый и понимающий человек. Он корит себя за то, что больную вытащил на улицу. Что я намочила ноги. Он очень нежно и мило делает разные вещи. И он очень любит обниматься и целоваться (это же так круто!). Но при всей своей милости он очень страстный. У нас еще ничего такого не было, но уже заметно. И он меня ревнует. Меня впервые кто-то ревнует! Не то чтобы это сильно круто, но я впредь постараюсь не давать поводов.

Я хочу целовать его постоянно. Хочу видеть как можно чаще. Он чудесный. И я впервые увидела, как люди улыбаются, глядя на нас на улице. Глядя на меня с кем-то. Глядя на то, как он крепко и заботливо меня обнимает. Он замечательный! И он дает мне столько счастья, что нет слов. Никогда бы не подумала, что после того ужасного времени, что я пережила из-за Ильи, что после моего нервного срыва, я встречу такого человека. И этот человек только мой!

Блог не думала что буду с тобой сейчас, но мне очень плохо в данный момент. Да, я в лагере и у меня 28 чудесных детишек и хороший напарник и я получаю эмоции от всего этого, а еще рядом море, что еще нужно для счамтья. Здесь полно всего что могло бы наполнить меня полностью всеми эмоциями и чувствами. Но этого недостаточно. Мне не хватает его. Не хватает его эмоций. Его слов. И именно его смеха. Все наши разговоры сводятся на то, что говорю лишь я и как бы я не пыталась пробудить в нем что то у меня просто это не выходит и с каждым разом я думаю о том что так еще придется жить больше месяца. Мне не о чем с тобой говорить, этл я слышу постоянно и очень часто, но каждый раз я пытаюсь подкидывать все больше и больше идей для дальнейшего нашего разговора, но он не продолжает темы. И все катится к тому что я теперь бесконечно болтаю с Ильёй хотя это меня очень смущает, но он единственный чесейчасна данный момент, который поддерживает все что я бы не сказала пусть даже это будет неимоверная глупость. У него ко мне есть какие то скрытые желания, но я сразу поставила между нами грань что мы лишь друзья и два вожатых которые общаются. Мне не хочется изменять. Но мне не хочется делиться эмоциями с другим человеком. И мне очень хочется чувствовать человека которого я очень люблю. Пусть все будет по другому. Так все не так. Совсем не так.

Привет, Viewy.
Как давно я здесь не была? 4 месяца. Обалдеть. во всем виновата учеба. Она отбивала всякое желании, что-либо писать. Но если честно ничего интересного за это время не произошло. Я закончила 3 курс, хожу на практику, через год диплом. Это все очень странно. Я порой захожу сюда, не забыла еще совсем этот чудесный сайт, который дал мне многое.
Вообще я люблю писать, думала даже книгу или хотя бы фанфики пописать, но моя лень и неусидчивость не дают мне этим заняться. Это скрупулезный труд, а мне надо что бы все было быстро готово. Может быть как-нибудь я еще сюда, что-нибудь напишу, а пока вот мой твиттер.
И кстати, я тут открыла паблик с подборками фотографий знаменитостей, если вам интересно, то добро пожаловать Ч О К Е Р

Рассказала своей хорошей знакомой о свадьбе, беременности… И знаете что? Она так обрадовалась! Мы пока в разных городах, но созвонились и пообщались. Мы с ней так хорошо пообщались, такая теплота от нее была… Я аж разницу почувствовала со своей подругой… А сейчас мне ее муж написал в вк. С такой же радостью и теплотой))) ), мы с ним тоже хорошие друзья. Как же важна поддержка, наконец я ее почувствовала от друзей)))

— "Зачем тебе?" - "Откуда ветер, оттуда и счастье". - "Что же? разве ты песнею зазывала счастье?" - "Где поется, там и счастливится". - "А как неравно напоешь себе горе?" - "Ну что ж? где не будет лучше, там будет хуже, а от худа до добра опять недалеко". - "Кто же тебя выучил эту песню?" - "Никто не выучил; вздумается - запою; кому услыхать, то услышит; а кому не должно слышать, тот не поймет". - "А как тебя зовут, моя певунья?" - "Кто крестил, тот знает". - "А кто крестил?" - "Почему я знаю?" - "Экая скрытная! а вот я кое-что про тебя узнал". (Она не изменилась в лице, не пошевельнула губами, как будто не об ней дело).

я вот такой хуйней - кто бы что не спросил - вербальной занимаюсь с января, уязвленная стрессом, вызванным походами в полицию. там были положительные установки и невозмутимое лицо (расширенные зрачки и легкая ухмылка-невозмутимое?); нарочно, чтобы легче лжесведетельствовать было, вызов сродни наркотическому опьянению удовольствия, якобы у меня прямо наивысшая точка наслаждения случалась сидеть в их отделе, хотя мне и нравилось, что мне язвил начальник, у которого истома в мужских зеленых глазах. но прекрасно, так много опыта и пользы: расширило мою витальную и ментальную и юридическую эрудицию; подскочила уверенность в себе по внешним и внутренним признакам (особенно, когда косячу, я занятная оказываюсь мужикам); понимание, что, сука, надо концентрироваться тщательней, включая режим "видеть все" на полных оборотах, не лениться жить с гораздо большей широтой мышления… бла-бла.

на сегодняшний день мне сново неспокойно, и я пребываю в собственно вызываемом опьянении. пугает мысль, что я поступаю расточительно со своей жизненной энергией, а меня уже не остановить.

ко мне сейчас вернулся бумеранг, который запустила своим нарциссизмом, только вот убить теперь во мне уверенность в моем прекрасном облике сложно (спасибо Мужчинам (и конкретно одному), всем вам поцелуи воздушные). больно бьют замечания по поводу инфантильности в наружости, ну а много можно сделать с астеническим типом телосложения и локализацией адипоцитов лишь в области щек? идите нахуй, короче говоря.

Еще пару дней назад я сидела дома и страдала от того, что все мои грандиозные планы на лето разрушены и теперь я просто сижу дома, не зная чем себя занять. Но и такие посиделки полезны, потому что я поняла, что даже то, что мое лето не наполнено какими - то поездками, встречами с друзьями и прочее, совсем даже не плохо. У меня накопилась кучка дел, на которые сейчас у меня есть вагон и маленькая тележка свободного времени, почему бы и нет? Время заняться собой, заняться саморазвитием. Только сейчас главное заставить себя поднять задницу, чтобы не потерять это время в пустую. Что ж, пора начинать.

Мой Пирожок-научрук разбивает мне сердце, и, если бы не Д с Каа, которые внезапно решили отправиться в магистратуру, я бы виделась с ним ещё два магистерских года.

Кто бы сказал теперь, что делать дальше.

Для каждого его горе самое сложное, трудно переживаемое.Смотря на проблемы других мы думаем что мы бы справились с ними в два счета, но почему мы не задумываемся что все мы разные люди и каждый из нас по разному воспринимает этот мир, воспринимает ту или иную проблему. Что для одного кажется обыденной мелочью то для другого самое худшее что могло с ним произойти. У каждого свои круги ада и не нужно обвинять человека в том, что для него какая либо проблема кажется не разрешимой. Нужно уважать чувства других…

В городе жара. Сходила на выставку фотографий, погуляла по центру под Brainstorm. Я так неделю не протяну.

« Привет, пап. Я помню давным-давно, когда я был совсем маленький и весил 30 килограммов, я был твоим сыном, плоть от плоти. Каждую субботу я ходил с тобой на работу, мы залезали в этот огромный зелёный грузовик. Я думал, что это самый большой грузовик во Вселенной. Я помню, как важна была твоя работа, ведь если бы не мы – люди бы замерли до смерти. Я думал, что ты самый сильный человек в мире. Помнишь домашние фильмы, когда мама одевалась как Лоретта Янг? Мороженое и футбол? Тот день, когда я уехал в Калифорнию, а вернулся с ЦРУ на хвосте, того ЦРУшника, когда он встал на колени чтобы надеть мне ботинки? Ты сказал: «Вот твоё место, сукин сын, надевать Джорджу ботинки». Это был хороший день, замечательный, помнишь? И в тот раз, ты сказал мне, что деньги – ничто. Да, старина, мне 42 года, и я, наконец-то, осознал, что ты хотел сказать. Спустя столько лет, я, наконец, понял, что ты самый лучший. Жаль, что я так мало для тебя сделал. Жаль, что у нас было мало времени. »

— Итак, в конце концов, стоило ли все это такого срока? Ничего уже не исправить. Лето всегда когда-то кончается, всему приходит свой конец. Признаюсь вам, у меня были не только горькие минуты. Большинство людей строят планы, а жизнь проходит. Всю свою жизнь я разбрасывался чувствами, а сейчас я выдохся, у меня ничего не осталось. Но я улыбаюсь, зная, что всегда стремился к большему. А теперь, у моей двери, меня больше не ждут ни прекрасные незнакомки, ни белые скакуны…

Сегодня прочитала, что обязательно женщина должна иметь список мечт.
Нет, не таких, типо *выйти удачно замуж* или *хорошо зарабатывать*

а такие, для души, для внутренней радости, для бабочек в животе, для приятных мурашек по коже…

Я вот за 2 минуты придумала такие, они первые пришли в голову:

1. покупаться в океане
2. увидеть кита на открытой местности
3. поплавать с дельфином
4. полетать на воздушном шаре
5. погладить льва или тигра

ну такое в общем, но так хочется.
А у Вас есть такие мечты?

Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? стисни зубы и будь же паинькой, покивай ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь его, ну пожалуйста, кверху брюхом к нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

но внутри еще что-то сердится. значит, все еще впереди.

Вера Полозкова

Мы с Р раньше часто снимали одну квартиру. Сегодня, на улице, увидела хозяйна "нашей" с Р квартиры. Шел как раз туда. Несмотря на то, что мне срочно нужно было вернуться на работу, я пошла за ним. Мне казалось, что я увижу там Р, но на полпути благо хватило ума додуматься, что хуйней страдаю и вернулась на работу. А когда шла обратно, увидела его друга. Ехал, по крайней мере, в сторону хаты. Достало, что-то додумывать, подозревать…в пизду это все. А еще меня сегодня машина чуть не сбила, пока я смотрела задницу одной девушки. Парень может и ругался бы, но ему было смешно от того на что я отвлеклась.

Очень долго не было желания писать. Никуда не хотела вообще. Молчание в сети своеобразное.

Стало тяжело оформлять мысли в связанный текст, так как я сама уже не знаю чего хочу. Просто плыву по течению, которое приводит меня туда, куда я не ожидала и попасть.

Как-то резко пришло осознание того, что 20 то уже на подходе. И по факту, ничего страшного. Нет какого-то трепета или ожидания чего-то волшебного от 20 лет. Раздражает только поебота с документами, так как надо срочно уезжать, а вот паспорт досрочно мне менять не будут.

снова кажется, будто жизнь бьет тебя под дых:
мол, влюбляешься в примитивных и молодых.
а тебе б такого, чтоб как глоток воды,
чтобы без возврата.

вот мы есть - и вот уже столик вытерли
после нас, не прошло и пяти минут.
если кто-то спросит, то мы не виделись,
отрицай, даже если к стене прижмут.

обещай, что будешь писать
даже если не будет новостей.

обещай, что будешь слушать все аудиозаписи,
которые я тебе скину.

твоя улыбка необъяснимую печаль в себе таит…

Круто. Жизнь изменилась бы круто.

Вообще, я считаю, что цели необходимо ставить максимальные, чтобы получить максимально возможные результаты! Вопрос только: как скоро получится их достичь?! Хотя вот тоже, смотря какие цели и какие способы их достижения?…

В настоящий момент у меня 2 цели, цели-планы. Не буду их озвучивать, дабы не сглазить?…

Честно говоря, я ума не приложу, в какую сторону мне двигаться, чтобы их достичь. :D

Хотя, как бы мне стыдно не было это признавать, я в общем то особых усилий и не прикладывала еще… Лишь не совсем удачные попытки, после которых со словами:" Ой, всё!"- я перестаю стараться. Так что, хороший повод взять себя в руки!

Я немного отвлеклась от сути вопроса.

Короче, жизнь моя вошла бы в то самое русло, о котором я мечтаю, но все равно находила бы поводы для заморочек. Да и потом были бы поставлены новые цели!

Ещё один учебный год закончился. Скоро даже до юбелея (!) доживу. Как это страшно звучит, как будто мне не 20, а сороковник.

Вышла на повышенную стипендию, это уххх. Учитывая, что многие послетали, получив хотя бы одну тройку (очень жаль Колю), я, можно сказать, сделала невозможное.

Ноутбук всё тот же, обои в комнате всё те же, скучно всё так же. На втором курсе были настолько отвлечённые от специальности предметы, что я снова чувствую, как деградирую. Помню, что помогало мне избавиться от этого чувства - фанфики. Когда пишешь, то мозг работает очень хорошо, всё нужно продумать. Как жаль, что нет вдохновения на сюжеты, как жаль. Даже жи-ши с буквой Ы иногда пишу, да приставки путаю.

Мне так нужны платья, а цены такие, что уже даже не хочется ничего. В Донецке открыты некоторые магазины, которые были и до войны, но скидок там, естественно нет, т.к. нет спроса и не распродают (конечно, какой дурак такие деньги тратить будет). Вот скоро в украину поеду, там ситуация немного, но получше.

Отношения всё так же как американские горки, две недели назад я всерьёз собиралась расстаться, сейчас понимаю, что всё не так плохо, хотя разнообразия хотелось бы.

Он - моя зона комфорта, мой мир. Вся моя связь с обществом это он. И главная причина, по которой я не могу сказать ему, что отношения изжили себя - боюсь. Боюсь остаться вообще ни с чем. И хотя знаю, что возможно (возможно!) дальше без него так близко с моей жизни будет лучше, всё равно не хочу разрывать связь. В этом, наверное, моя проблема.

немного странно, когда думаешь о том, что неплохо бы послушать ocean drive, и в тот же момент парень сбоку ее включает

Родители рассказали, что Принцессик с утра умывались.. тогда они и поняли, что конец близок.. Мы все были с ней до последнего вдоха. Она глотала воздух, как рыбка, дрогнула лапкой и заснула.. Слёзы градом стекали по папиным щекам, после чего прозвучали самые ужасные слова на свете: "Всё". Я кричала, просила проверить, дышит ли она. Я отказывалась верить, что жизнь покинула её. Я смотрела на её тельце и думала, что она вот-вот начнёт дышать. Она была так красива.. Впервые за долгое время распушилась и её шёртска стала мягенькой. Я не хотела уносить её из дома. Я не хотела возвращаться домой без неё. Эта пустота.. Боже. Её ничто не заменит. Попросила родителей не убирать её тарелочки. Никогда. После похорон всей семьёй помянули нашего ангела. Китти остался у нас. Когда он уснул, я дала волю себе и прорыдала, пока не отрубилась полностью обессиленная. Утром я не хотела выходить из своей комнаты.. Мама сказала, что слышала мяуканье Принцессы.. На днях брат заламинирует фото Принцессы и мы повесим на дерево, возле которого её похоронили. Я до сих пор не верю, что наша семья так резко стала неполной, квартира наполнилась пустотой. Я так люблю тебя, мой ангел. Ты навеки в моём сердце

сейчас все проясняется. и знаете, когда находишься в отношениях, особенно если долго, то многое прощается, на многое закрываются глаза. мы верим тому, что нам обещают. а на деле, все мимо ушей надо пропускать. настоящее показывают действия, что бы там не говорилось.

Поныть! :D

Ну а вообще я очень эмоциональна, поэтому время от времени мне надо высказаться! Ооооо, вы меня еще не знаете в жизни, я вообще редкостная болтушка! И у меня практически нет секретов. Да и вообще почти нет тем, которые я была бы не готова обсудить, и почти с каждым могу найти общий язык! :D Но не с каждым стану близкими друзьями.

Кстати, я отметила одну закономерность: в основном я пишу здесь какие-то негодующие посты! Такое ощущение, что у меня в жизни не происходит ничего хорошего! Но это совсем не так! Просто когда все нормально и стабильно, чего об этом писать. Никаких приключений в моей жизни не происходит. А вот когда есть какие-то негативные мысли, от них необходимо избавиться. О нет, это не означает, что я об этом молчу и пишу только сюда! Я бываю несносна и просто выкалупываю мозг всем окружающим по этому поводу! Я это понимаю, но в моменты душевных терзаний, ничего не могу поделать! :D

Да и потом, некоторые мои "критикующие все и вся" мысли, бывают сиюминутны, и со временем я пересматриваю свою точку зрения.

Ну это о моих постах.

А помимо этого, где-то же я должна хранить бесценную коллекцию картинок?! :D

Не могу ждать. Пошёл 4 день без него, уже полсрока. А я не могу найти себе места, переживаю как он там в Мск, как экз сдал для поступления на магистратуру. Скучаю. Думала ли я, что именно это лицо буду хотеть видеть каждый день? Нет, конечно, ни разу так не думала. В У дождь все утро, +15 и все планы летят в болото и тоска ест сильнее, чем в тёплые дни. Ну когда же уже среда, почему время так невыносимо долго тянется, как конфета с жевательной начинкой внутри. Так трудно обличить свои эмоции в слова, просто что-то невыполнимое. Изнутри рвёт, а ни одно слово не подходит под это состояние. Скоро он как и прежде скажет "какая же ты хорошая" и прижмёт меня крепко к себе. Мне так стало нравиться это слышать и видеть его глаза в этот момент. Только говорю себе "Не влюбись, ещё рано, подожди"… Как мантру, как молитву.

Я тут пропала немного, а все потому что я приболела.

Дело в том, что неделю назад мой братец подхватил лютый вирусняк, пролежал неделю, и осложнилось все еще отитом… А вот на этой неделе свалилась я и родители. Понедельник и вторник просто нехорошо было, в среду я поехала подала копию диплома на военник, и, казалось, мне уже лучше, но… В четверг я приехала в деревню и свалилась с температурой! Плюс горло болит, насморк, коньюнктивит и кашель… Короче, я пришла к выводу, что СКОРЕЕ ВСЕГО это аденовирусная инфекция, ЯЖВРАЧ! :D

Короче, вместо того, чтобы отдохнуть, я провалялась овощем… А сегодня еще с батей поехали на велике за иван-чаем и попали под морось… Да-да, это было очень умно, я знаю!


P.S.

И опять начала вести анкету и уже пропустила несколько дней… Будем наверстывать.

немного о том, как меня задолбали непроверенные посты в вк

ладно уж, когда это общие паблики, но даже Japan tumblr! ccccc

ЭТО ИГРУШКИ

где-то даже есть пикча об этом

но паблики идут дальше

ОТКУДА У НИХ ТАКАЯ ИНФА?

ЭТО ИГРУШКИ БЛИН

[x] здесь можно посмотреть и другие работы.

Потребности Овнов: страстная любовь, восхищение, чувство независимости и уверенности в направлении, чувство важности.

Потребности тельцов: безопасность, стабильность, чья-либо верность, возможность ощущать комфорт и удовольствие.

Потребности Близнецов: Социальное и психическое возбуждение, разнообразие в жизни, поощрения и поддержки, общение и понимание.

Потребности Раков: Много уверенности и безопасность, близкие отношения с семьей, чувствовать себя нужными, заботиться о других, поддержка твердой идентичности.

Потребности Львов: Восхищение, признание их сильных сторон и достижений, волнение в любви и свобода выражения мнений.

Потребности Дев: быть полезным, признательность, стабильность, общение, чтобы о них заботились, возможность упорядочивать и придавать вещам смысл.

Потребности Весов: Социальная деятельность, тесные связи, баланс, признание их недостатков и подлинное признание их сильных сторон, возможности для роста их независимости.

Потребности Скорпионов: безопасность, защита, понимание, уверенность, интимность и чувство собственного суверенитета.

Потребности Стрельцов: свобода, честность, открытость и доверие от других, возможность изучать, независимость.

Потребности Козерогов: поддержка, стабильность, целеустремленность, чувство собственного достоинства, устойчивые отношения, помощь в эмоциональном выражении.

Потребности Водолеев: быть в группе, свобода, признание, свобода выражения, независимость и эмоциональное руководство (особенно о том, как подключиться к своим чувствам).

Потребности Рыб: Много спокойствия, чувство уединения и сопричастности с близкими, приземленное влияение и свобода выражать свои чувства.

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети.

После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье".

Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел. После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке.

Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда… "

Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл..

Сейчас мне 39 лет. Я один. У меня нет ни ребенка, ни котенка. Только все тот же номер, что и 15 лет тому назад. Вдруг она позвонит..

Поверить не могу, что уже 9 число.

Как быстро летит время. Совсем скоро мне уезжать, с одной стороны соскучилась за О., но с другой я совсем не хочу обратно.

Настроение временами падает на дно. Просто на донышко. Вспоминаю С. Все равно вспоминаю нас, и знаете, становится так больно. Когда я перестану чувствовать то, что он мне нужен? Когда уже наступит тот момент, когда я перестану его вспоминать с болью утраченных отношения, перестану хотеть к нему, перестану винить себя и перестану прокручивать все в своей голове снова и снова? Почему я каждый раз к этому возвращаюсь?

9 июля 2016

Лето. Для меня это самый "холодный" период года. Я теряю весь внутренний уют и комфорт, которые греют меня. Все 90 дней проходят словно под действием какого то тошнотворного препарата. Единственный плюс лета - практически отсутствие аппетита и изобилие фруктов и овощей. Всё. На этом список is over.

Ко всему вышесказанному, мои каникулы омрачает то, что я умудрилась простыть и заболеть прямо в первый рабочий день. Мёд и горячий чай мне в помощь.

Да, пару слов о работе. Оказалась давольно простой и скучной. Надеюсь, не свихнусь от безделья к концу июля. Поэтому необходимо запастись книгами. Кстати, какую книгу Вы прочли недавно? Что можете посоветовать?

В целом, все не так плохо, как казалось мне в начале лета. Думаю, впереди меня ждет то, что поменяет мое мнение касательно этого солнечного времени. :)

Обожаю эту беспомощность. Не мочь подогреть молоко, залить водой гречку или поставить чай – сидеть голодным и разочаровываться в своей девушке. В своей уставшей и болеющей девушке.

Как будто яйца и член мешают сделать два шага к плите и выполнить 5-минутные действия.

Ебала я ваш патриархат, простите.

А тем временем миллионы девочек взращивают в себе искусственное чувство вины, изматываясь по полной программе, переживая о том, что они не достаточно обслужили взрослого, казалось бы, самостоятельного человека.

«Ты должна радоваться, что чувствуешь себя нужной» – отличная манипулятивная установка, не правда ли? Точно так же я могу отзеркалить с деньгами, шубами, машинами, путешествиями: «Ты должен радоваться, что чувствуешь себя нужным, дай денег». Но я же этого не делаю.

Кстати, почему я пишу об этом сюда, а не говорю с «виновником торжества» напрямую и сразу, как я это люблю. Потому что как только я подняла тему, мне ответили: «Если ты будешь продолжать об этом, я буду злиться и соответствующе реагировать». Ну, охуеть теперь. А потом: «Ты мне ничего не рассказываешь, дорогая».

Ебучее общество с его ебучими прогнившими традициями.

Ах, да. Тут должна была быть какая-нибудь сладкая картиночка из femaleworship, но мне лень искать.

а почему когда у меня была ну не прям уж скучная жизнь, но и не такая веселая как сейчас, я постоянно вела блог и писала просто обо всем. а теперь когда я здесь уже 7 год (это огогогогогого) я совершенно ничего сюда не пишу.

ну в общем сейчас я осознаю насколько всё связано в этой жизни. простраиваю мысленные цепочки о том, что происходит сейчас, о тех людях, которые сейчас вокруг. получается, что они появились в череде определенных событий, которые случились только потому что я сделала то и или что-то другое и приняла определенное решение в году эдак 2012-2013.

Мой гребанный первый раз, ты бы знал как я жалею об этом сейчас. И как мне было тогда, я чувствовала, что я изменила себе и тебе. Мне было дикодикодико стыдно.

Я бы хотела чтобы это было совсем по-другому. Я хотела чтобы это был ты. Мой Саша.

Но черт меня побрал тогда выпить, если бы только можно было все вернуть.

Я хочу познать тебя, познать вкус любимого человека в этом.

Твои губы я знаю и обажаю. Нет ничего слаще их.

И знаешь почему мне не будет за это стыдно (если это конечно произойдёт) ? Да все просто, потому что все будет пообоюдным чувствам, я уверена в тебе, ты мой родной человечек. Мне было стыдно, просто безумно стыдно, я прошу простить, извинить меня. Потому что ты знаешь как я хотела. И хочу.

//ты пахнешь как любовь.ты сумасшествие с первого взгляда.пахнешь как желание.чистое животное желание.пахнешь так, что ты пьянишь.

Навсегданавсегданавсегда. Навсегда ли это? Навсегданавсегданавсегда. В космос ты, в космос я

Моё любимое привет, такое простое, но такое важное для меня. Наш 6 год. Спустя такое время ничего не меняется, вру, конечно меняется. Не меняется моя любовь к тебе. Кто бы ни был рядом со мной сердцем и душой я верна тебе, к сожалению только этим…Прошу понять меня, просто понять. Мне было безумно… (об этом в следующем)

Так вот, моя любовь, вечная любовь, первая любовь!

Я безумно рада, что сейчас хоть и редко, но могу тебя видеть(!) Даже обнять, почувствовать, понять, потрогать, чувствовать твои прикосновения. Именно в эти моменты я понимаю, что меня никто и никогда так не обнимал. И тогда же я понимаю, что ты ко мне что-то чувствуешь.

Ты знаешь и чувствуешь меня как никто другой, н и к т о.

И почему то я пишу это, когда ты решаешь сделать перерыв. Отдохнуть. Что вызывает у меня страх, а вдруг это все…

//долби мой лёд чем хочешь, но долби

Самое заветное желание может стать не таким уж и заветным, ты перестаёшь хотеть этого, если слишком долго ждёшь. Ложка дорога к обеду

Пол-второго ночи это самое время кататься на заднем сиденье, слушать громкую музыку и ездить по горам. "А она случайно не думает, что мы везём её в ебеня?. . "Куда едем, барин? -В донскую губернию". А ещё учить меня водить машину в темноте на парковке тц, не знаю, как это получилось, но я даже один круг проехала. То, что происходит, хочется поставить на повтор. И чтобы никакого тухложопия.

Не пытайтесь никогда срать другому в душу и дрочить за то, что делали сами, ещё и с верхом. Делали и такое же, и интимнее

summertime

Жара, наконец, спала и пошёл дождь. Судя по прогнозу погоды, поливать будет сегодня, завтра и всю следующую неделю. Это было бы круто, если бы не нужно было выезжать с дачи по дождю.

Последний месяц сижу без дела в поисках работы и попутно успеваю отдыхать, чтобы потом работать столько, сколько понадобится.

В начале июня съездили с ребятами отметить окончание вуза, а потом я уезжала на дачу. 28 числа было вручение дипломов. Я получила свои 2 диплома и отмечала вечером это событие вместе со своей семьёй. После этого сразу начались собеседования. На одном мне сказали, что для меня держат место, на другом я не прошла - взяли мою одногруппницу. А третье будет во вторник. Вот этого боюсь. Там серьёзное учреждение. Поэтому нужно готовиться. А пока я вам покажу фото, сделанные за последний месяц.



Вид из коттеджа, в котором мы отдыхали с ребятами после защиты наших ВКР


Наш армянин поведал мне секрет приготовления овощной закуски к мясу. Безумно вкусное лакомство *-* Правда мы почему-то сначала мясо съели, а ночью после бани уже за овощи взялись. Но нам и так нормально было :)


Пустили за руль и Юля счастлива *-*


Вечерние виды на дачке


После дождя небо всегда безумно красивое


Когда отключают свет, а ты совсем не хочешь ложиться спать в 2 часа ночи


1 - Посиделки с семьёй после получения дипломов
2 - Чаепитие у бабушки с дедушкой, превратившееся в ночные беседы


На правах рекламы: вода BAIKAL безумно вкусная. Когда первый раз пила, было ощущение, будто зимой лёд байкальский вырезали, растаяли и разлили по бутылкам. Вкус как у талой воды - сладкий.


Сходили с моими переводчиками в паб, когда все забрали свой второй диплом (по переводу). Наша преподавательница - великолепная женщина и душа компании. Натанцевались вдоволь и прогулялись по ночному городу. А на обратном пути рядом со своим домом встретила еще друзей из универа, они катались на машине. Постояли, поболтали, а потом они проводили меня домой.


На речку


Местная красота. Виды завораживают меня каждый раз. И каждый раз я нахожу новое место для прогулок.

"И вот каждый день он встречает ее, подает руку, когда она спускается с крыльца, С ЭТИХ ДВУХ СТУПЕНЕК! целует в щеку, берет ее маленький леопардовый рюкзачок и открывает дверь такси. И так каждый день. Он работает до шести, после он не идет домой, он идет сюда, ждет ее даже если она работает до 8, 9 - не важно; даже если на улице идет стеной дождь. Каждый чертов день он собирает ей обеды на работу, которые готовит сам, подкидывает в карманы конфеты и пишет ей, что все будет сегодня хорошо, что она самая красивая у него. Ты понимаешь, Кать? Так КАЖДЫЙ день! Мой максимум на что способен - кинуть в сумку йогурт и дать денег на такси. И все." Видимо дело не в вине, раз вторые сутки меня не отпускает этот монолог и ком в горле. Офицер до мозга костей. Я и не знала, что такие еще существуют. Реакция проста: съехать вниз по стене со слезами на глазах в тот момент, когда она забегает с радостным криком: "Настя, можно я пойду? Меня там Гриша ждет!" И вот она уходит, а Настя наливает мне еще вина в мою-не-мою желтую кружку и задает самый мерзкий риторический вопрос, чем вызывает у меня еще большую истерику: "Что со мной не так?" У меня нет даже йогурта в сумке.

меня всё чаще посещают мысли, что в один момент я брошу всё, куплю билет и уеду. ненавижу поступать так, как хочется кому то другому. и сейчас ни в одну, ни в другую сторону мне двигаться не хочется. да и ночные звонки эти, от которых руки начинают трястись до добра не доводят.

Папа, мне так не хватает твоего плеча, твоей поддержки, я просто сломлена. 5 утра, а я реву, как ненормальная. Почему я тебя не слушала при жизни, почему ты мне говорил одно, а я делала по своему. Я просто сломлена, не знаю, что и делать. Вернись ко мне, я скучаю по тебе. Люблю тебя, папа. Прости меня.

В чем заключается сама молодость? Возможность придти в три утра с батоном наполовину съеденного белого хлеба и совершать разные глупости? В чем заключается сама жизнь?

Стала замечать, что, постоянно улыбаюсь, стоит мне только оказаться с ним вдвоём. Все это было и раньше, уверенна, но обратила внимание на это я только сейчас

Мне очень нравиться бегать вечером и слушать Бьорк. А когда устану, то садиться на холме за аркой и смотреть на закаты. Вот вчера он был как лавандовый торт.

Незаменимых не бывает. И сколько не кричите, не пойте. Исчезни - тебе тут же найдут замену. Ты - не уникальность. Да, таких миллион вокруг. Все что тебе говорили…про смех, голос, привычки - все это мусор. Есть те, кто смеются громче, чей голос нежнее, волосы длиннее, глаза ярче. Ты - пустота. Человек ничего не стоит в одиночку. Смыслом нас наполняют те, кто рядом.

Возвращаемся к моим баранам.

Р сегодня хороший мальчик, устроил мне шопинг. Потратил дофига бабок, накупил мне ништячки. Дело в том, что не нужно мне все это. Лучше б он относился ко мне нормально, любил, уважал. А шмотки - это так, откуп за секс.

Локоть, невыносим. Пошли гулять с девченкой, они приперлись и сидели с нами. Даже за руку не взял. Но потом позвонил и сказал, чтобы я вышла. Приехал и говорит: «я хочу тебя украсть». Окэй. Поехали, поговорили. Ладно. Тип увидеть хотел, все дела. Хорошо. Решила ему сделать так, чтобы все его мысли были про меня. Пока он ехал я его целовала как проклятая. После того как уехал, позвонил и наговорил много приятностей. Спасибо конечно, но я-то знаю, что когда мужик возбужден он скажет тебе что только хочется. Мусорка

Главное, чтобы Ирка на меня обиду не держала, ибо я не виновата в этой сраке. Увиии…