you will always burn as bright

А я все так же, как и много лет назад, после каждого просмотренного фильма или сериала, хочу написать сюда, сделать красочный пост, рассказать о своих впечатлениях. Правда, на это сейчас совершенно нет времени, да и просмотренных фильмов/сериалов гораздо меньше, чем в то время. Но об этой картине мне хочется сказать пару слов. Я люблю историю Короля Артура еще по сериалу "Мерлин", так что этот фильм я ждала с нетерпением. И не зря. Весь сеанс я просидела затаив дыхание. От начала и до самого конца. Потрясающие актёры, режиссерская и операторская работа выше всяких похвал. Спецэффекты просто вау! Ну, и конечно, как не отметить невероятные саундтреки, которые прибавляют фильму красок и драйва. Можно перечислять до бесконечности, ибо в этом фильме прекрасно все. Да, и сам Артур просто - oh my god! Одним им можно любоваться весь фильм. В общем, для меня этот фильм один из лучших, из ныне вышедших в 2017 году. Просто браво, аплодирую стоя! Long Live The King!

Я буду не я, если не напишу этот пост. 8 лет переживаний. 8 лет эти ребята радовали меня и в то же время разбивали сердце на миллион кусочков. Я уже и забыла, как это, когда заканчиваются любимые сериалы. Куча слез и эмоции просто захлестывают меня. Спасибо им за это путешествие. И да, это единственный сериал, который я смотрела с самого начала и до самого конца. Как же грустно прощаться…

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого не достаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу, а мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний.

Верить воспоминаниям, конечно же, можно — это ведь твое, прожитое, пережитое. Но частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги. Так можно забыть о настоящей весне, навсегда оставшись в, пусть и самой счастливой, осени прошлого.

Порой спокойствие человека может заключаться в элементарном незнании. Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому пытаемся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло.

Что меня держит в прошлом? Да ничего. Наверное, привычка. Или груз отношений. Жаль потраченных сил — так не хочется оставлять на пляже замок из песка, который ты целыми днями строил под палящими лучами. Но, как бы ни тянуло назад, какой бы неизменной в сомнениях и нерешительной в поступках ты ни была, всё равно наступает день, когда делаешь то, что давно было пора сделать.

John Green

Просто пост любви к прекрасному автору и его творчеству. Многие, наверняка, знакомы с книгами Джона Грина, поэтому я сейчас не открою для вас ничего нового. Все его романы ненавязчивые, довольно легко читаются, но при этом в них есть глубокий смысл, они заставляют о многом задуматься и вызывают у тебя множество эмоций. Жаль, что пока у автора выпущено так мало книг, но я надеюсь, что он нас еще порадует в будущем.

Уходить очень тяжело - до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете.

В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же. Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее.

Рождается человек водонепроницаемым цельным судном. А потом происходит всякая ерунда: нас бросают, или не могут полюбить, или не понимают, а мы не понимаем их, и мы теряем, подводим, обижаем друг друга. И наше судно дает трещины. И да, когда появляется первая трещина, конец становится неизбежным… Но между тем моментом, как появляется трещина, и тем, когда судно затонет, есть время. И только в это время у нас есть шанс увидеть друг друга, потому что посмотреть за пределы себя удается только через эти трещины, заглянуть вглубь другого - тоже. Когда мы начали смотреть друг другу прямо в глаза? Только когда ты заметила мои трещины, а я - твои. А до этого мы видели лишь вымышленные образы друг друга - это как я смотрел на твое окно, завешенное жалюзи, но не видел, что внутри. А когда появляется трещина, внутрь попадает свет. И свет также выходит наружу.
— Бумажные города

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: «А, молодые думают, что будут жить вечно» , они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. <…> Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: «Там восхитительно». Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно.

Ты оставила меня жить с «Невозможно», бросила в этом твоем чертовом лабиринте. Я ведь теперь даже не знаю, захотела ли ты выйти из него сама - быстро и по прямой, оставив меня тут одного нарочно. Получается, я тебя никогда и не знал на самом деле, да? Я не смогу тебя запомнить, потому что и не знал.

— В поисках Аляски

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

Когда ты попадаешь в отделение скорой помощи, первое, что они просят сделать, это оценить твою боль по шкале от одного до десяти, и так они решают, какое лекарство ввести и как быстро. Мне задавали этот вопрос сотню раз за все эти годы, и я помню, как однажды, когда я не могла дышать, и грудь моя была будто в огне, будто языки пламени лизали мои ребра изнутри, пытаясь пробраться наружу, чтобы сжечь всё моё тело, родители отвезли меня в скорую помощь. Медсестра спросила меня о боли, а я не могла даже говорить, так что я подняла девять пальцев. Позже, когда они мне что-то ввели, медсестра вошла, и она вроде как гладила меня по руке, пока измеряла давление, и она сказала: «Знаешь, как я поняла, что ты боец? Ты назвала десятку девяткой». Но дело было не совсем в этом. Я назвала ту боль девяткой, потому что сохраняла себе десятку. И вот они, великие и ужасные десять, ударяющие меня ещё и ещё, пока я не двигаясь лежу на кровати, уставившись в потолок, и волны швыряют меня на скалы, а затем уносят обратно в море, чтобы потом снова запустить меня в зубристые выступы утёса и оставить лежать на воде неутонувшей.

— Виноваты звёзды

Зашла здесь в популярное и до сих пор пребываю в недоумении. Такое чувство, как будто прочитала какой-то бабский паблик вконтакте или побывала на форуме с цитатами о любви и рассказами, кто, как и когда с кем переспал. Я, как старичок на вью, могу смело заявить: в наше время такой херни не было.

А у меня незапланированный выходной посреди рабочей недели. Мое начальство переживало, как я буду добираться до работы в соседний город после этого урагана и разрешило мне сегодня не выходить. Люблю свое руководство.
И, к слову о вчерашней грозе, я один из тех счастливчиков, кто был на улице в этот момент и попал под нее. Чувствовала себя героем фильма про конец света. Хорошо хоть до дома живая добралась.

Когда в выходные не хочется никого видеть, не хочется этих шумных компаний и тому подобного, а самое большое твое желание - это просто побыть дома в одиночестве, посмотреть фильмы и главное, чтобы тебя никто не трогал. Это единичный случай или уже начало старости? А то я что-то переживаю.

« Привет, пап. Я помню давным-давно, когда я был совсем маленький и весил 30 килограммов, я был твоим сыном, плоть от плоти. Каждую субботу я ходил с тобой на работу, мы залезали в этот огромный зелёный грузовик. Я думал, что это самый большой грузовик во Вселенной. Я помню, как важна была твоя работа, ведь если бы не мы – люди бы замерли до смерти. Я думал, что ты самый сильный человек в мире. Помнишь домашние фильмы, когда мама одевалась как Лоретта Янг? Мороженое и футбол? Тот день, когда я уехал в Калифорнию, а вернулся с ЦРУ на хвосте, того ЦРУшника, когда он встал на колени чтобы надеть мне ботинки? Ты сказал: «Вот твоё место, сукин сын, надевать Джорджу ботинки». Это был хороший день, замечательный, помнишь? И в тот раз, ты сказал мне, что деньги – ничто. Да, старина, мне 42 года, и я, наконец-то, осознал, что ты хотел сказать. Спустя столько лет, я, наконец, понял, что ты самый лучший. Жаль, что я так мало для тебя сделал. Жаль, что у нас было мало времени. »

— Итак, в конце концов, стоило ли все это такого срока? Ничего уже не исправить. Лето всегда когда-то кончается, всему приходит свой конец. Признаюсь вам, у меня были не только горькие минуты. Большинство людей строят планы, а жизнь проходит. Всю свою жизнь я разбрасывался чувствами, а сейчас я выдохся, у меня ничего не осталось. Но я улыбаюсь, зная, что всегда стремился к большему. А теперь, у моей двери, меня больше не ждут ни прекрасные незнакомки, ни белые скакуны…

Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймешь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились. Поначалу тебе будет не по себе в изменившемся мире. Покидать уютное гнездышко всегда непривычно. Но я надеюсь, что ты испытываешь и возбуждение. Твое лицо, когда ты вернулась с подводного плавания, сказало мне все. В тебе живет голод, Кларк. Бесстрашие. Просто ты похоронила его, как и большинство людей. Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег.

Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.

Просто живи.

С любовью,

Уилл

«Absolutely, Wildly, Unapologetically…»

Давно серилы не вызывали у меня столь большого интереса и такой бури эмоций одновременно. "Shameless" стал для меня сериалом-находкой. Это лучшее, что я видела за последнее время.

Наступает момент в жизни, когда пора начинать ее контролировать. Откуда ты, кто бы ни сделал тебе больно, кто бы ни сделал то, что обещал, кто бы ни оказался тем, кем обещал оказаться — все зависит только от тебя. Оправдания больше не работают.

Надо думать, как поиметь систему, а не как ей подыгрывать.

Фильм из разряда "вечные". Из тех, которые никогда не надоест пересматривать.

А теперь я должен рассказать, чему я научился? Подвести итог, да? Так вот мой вывод таков, ненависть - тяжелый багаж. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на зло. Оно того не стоит. Дерек говорит, что сочинение нужно заканчивать цитатой, все твои мысли кто-то другой уже выразил лучше тебя, так что если не знаешь, что сказать - позаимствуй у великих, и я выбрал одного парня, который должен вам понравится:
«Мы не враги, а друзья, мы не должны быть врагами, хотя узы нашей дружбы не всегда прочны и не должны порваться, память об этой дружбе возьмёт свое, когда в сердцах с неизбежностью возобладают наши лучшие чувства.»

Привет, viewy. Не знаю, как я снова попала сюда, но вот уже полчаса я сижу и читаю свой старый добрый бложик, просматриваю все свои посты. Ох, сколько времени то уже прошло. Интересы за это время кардинально поменялись, да и я сама изменилась. Такое чувство, что писал все это совсем другой человек. Немного странные ощущения, но такие приятные воспоминания об этом времени, проведенном на viewy.

В общем, к чему я веду, если кто это увидит, если остались еще тут живые люди, большой привееет всем! Freeedom всех вас помнит ;)

— Ты готов?
— Готов ли я провести следующие 60 лет без тебя? Разве кто-нибудь когда-нибудь будет к этому готов?
— Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
— Я тоже люблю тебя.

Просто без слов. 6 лет переживаний. Самая любимая сериальная пара навсегда.

© Эльчин Сафарли
Если бы ты знал…

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

— Обещай мне, что это навсегда.
— Обещаю.