Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

у нас во дворе живет ёжик. частенько поздним вечером шуршит в кустах у подъезда. еще там стоят лоточки с молоком и едой для дворовой кошки с котенком. предполагали, что он приходит молока попить, но видимо не только. сегодня я с удивлением рассмотрела, как он уминает макарошки :))) с удовольствием так, с громким чавканьем….

они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. или знали, но не могли ничего поделать.

Михаил Шишкин "Письмовник"

Я могу сколько угодно сомневаться, что поступила правильно и думать, что рублю с плеча, но когда я осознаю, что теперь мне не нужно заставлять себя делать то, что всегда идёт от сердца, мне становится так легко и всё тут же встаёт на свои места. Мои пути с поворотами в самых неожиданных точках могут многим казаться странными, но для меня они единственно верные.

Мы на даче (к нашей печали только до понедельника, т.к у Китти работа..). Небо здесь волшебное, я влюблена в него.. А воздух.. У Китти серьёзные проблемы с поджелудочной, кажется (болит слева под рёбрами). Сидит на обезбаливающих. В пятницу пропустил зонд и УЗИ из-за работы. Сегодня от боли не мог заснуть у нас всю ночь. С мамой, видимо, они раз и навсегда поставили точку в отношениях.. Каждая их мимолётная встреча дома превращается в сущий ад. Моя семья стала его семьёй. Папенька еле ходит из-за колена, жидкость поднимается всё выше, снова начал беспокоить глаз; обнаружили у него какое-то постоянное рассечение кожи на пятке. Пустота не заполняется.. Каждый день случаются истерики, пью успокоительные, часто кружится голова, тошнит, даже кофе пить не желаю. Сегодня 9 дней.. Уже целых 9 дней, как жизнь стала пустой, в сердце появилась дыра. Я так скучаю по нашей красавице, по нашей милой Пр инцессе.. Я так надеюсь, что она попала в лучший мир.. По приезде в город, схожу к ней на могилку.. Надеюсь, на неделе облагородим её, как задумали.. Ощущение, словно мы стали фаворитами злого рока..

не понимаю, за что можно любить жару. это же абзац. сидя на абсолютно любой поверхности в практически невесомом лёгком платье всё равно ощущаешь под собой лужу, и даже невротически вскакиваешь проверить, чё ж там за фигня происходит.

мерзость

Ходили сегодня с сеструхой к нам на речку купаться и загорать. Я конечно же обгорела а еще почти догнала утку. Так и лежали сегодня с сеструхой несколько часиков то на солнышке, то в водичке. А вообще я очень рада, что у меня такая сестра. Все детство мечтала о сестричке и сейчас она сбылась. Я счастлива. Обе мечтаем, что после того, как сис закончит школу и мы поедем с ней куда-нибудь вдвоем. Она будет учиться, а я работать. Будем напополам снимать квартиру. я Мечтаю об этом. Мечтаю, что к тому времени у меня отрастут волосы я и буду лояльнее относиться к тому, что со мной в квартире живет другой человек. Мечтаю, как мы с ней будем не ругаться, а договариваться и обговаривать все неприятные моменты. Мечтаю о том, как будем собираться после тяжелого дня на кухне за чашкой чая и разговаривать обо всем. Как будем ходить в гости к Иринке и Фору. Как будем гулять вместе и ходить по магазинам. Как будем вместе смотреть сериалы. Как я буду помогать мелкой, когда у нее сессия. Как будем собирать друг друга на свиданки, заценивая в чем лучше пойти и помогая с прической и мейком. Как у сис появится парень и у меня тоже. Как мы будем дружить все вместе, как будем собираться у нас. То девочками вместе еще и с иркой сидеть в кафешках болтая о всякой ерунде. То собираться у нас с нашими мч и тимербашками за просмотром фильма или за игрой, а иной раз просто поболтать. Я хочу, чтобы все мы были отличной компанией и чтобы мы были счастливы. Вот только сис мечтает о Питере, а я о Воронеже. Посмотрим, что сбудется через 2 года.

https://vk.com/wall250470262_1339 вопрос бесплатной пиццы. помогите, пожалуйста, проголосуйте за вторую участницу :) мне. нужна. бесплатная. еда.

Итак, появилась возможность поехать в середине августа с клевой компанией в Геленджик отдохнуть. Юхууу!

Порадовала реакция моей мамы: если ты найдешь себе парня в Геленджике, я буду не против.

и это только чуть больше полугода без парня, что же будет дальше?)))

Женщина должна быть смиренна, она должна быть тиха, воспитана, прекрасна, должна иметь открытое, доброе, любящее сердце, она должна быть участлива, трудолюбива, она должна любить свой дом, свою семью, она должна сделать всё для воспитания своих детей.

А мужчина?

Мужчина должен быть умён, благороден, щедр, силён, не жаден и готов каждую секунду своей жизни отдать за жизнь женщины, которую он избрал своей женой.
Вот это самые лучшие отношения.

Как-то вечером возвращаясь домой после долгого рабочего дня, я совершенно была поглощена своими мыслями и планами на следующий день. Я направлялась к ближайшей остановке, и не особо обращала внимание на детали. Но тут мне на глаза попалась одна вещь: все девушки и девочки, проходящие мимо меня, были в венках. Я все задавалась вопросом «почему?», пока не вспомнила о ближайшем празднике – Иван Купала. Это было шестого июля, хотя мы всегда праздновали его седьмого. Будничные дела настолько заняли все мое внимание, что я совершенно забыла о надвигающемся празднике. И всю дорогу домой мне вспоминались моменты из детства, как мы праздновали Иван Купала.

Каждое лето я проводила у бабушки с дедушкой, поэтому праздновала седьмое июля в кругу друзей детства. Мы обязательно ходили собирать цветы для венков. Венок всегда плела бабушка, напевая традиционные народные песни. Дедушка всегда ставил купальское деревце, на которое мы вешали конфеты. Каждая семья занималась отдельным приготовлением различных блюд, поэтому вечером глаза просто разбегались, смотря на богатый едой стол. Играли у нас и отдельно песни, которые любила слушать молодежь тогда: мы танцевали, смеялись и отлично веселились. Как только темнело, каждый становился вокруг деревца и по окончанию отсчета, тянул ветки на себя. Чем больше сорвал – тем больше уносил сладостей с собой. Когда празднование подходило к концу, нужно было также использовать свой венок. Тут было два варианта – либо пускать венок по воде, для чего и отправлялись к речке, или же вместе с ветками деревца ложили на огород для хорошего урожая. Много чудесных воспоминаний всплыло у меня в памяти, которые просто заставили меня улыбнуться. И пусть я уже и не вспомню точно, когда в последний раз праздновала его, воспоминания у меня остались самые теплые.

ты представить себе не можешь, до какой степени мне наплевать на то, что обо мне говорят. в самом деле, каким образом мнение невежд может повлиять на наше счастье?

Я просто скажу одну вещь. Это очень важно. Выслушай меня. Мне кажется, что между нами все еще что-то есть. И всегда будет. Я не могу просто вычеркнуть это из моей жизни. ****, то, что было между нами двумя… я никогда больше этого ни с кем не испытывала. Ни с кем кроме тебя. Мы должны быть вместе. Я это чувствую.

Иногда мне думается, что я люблю его. Хотя бы только потому, что я люблю себя рядом с ним. Живую и настоящую.

—Знаешь, чего хочется иногда? Да просто идти с тобой рядом, дурачиться и хохотать, не глазея жадными глазами на парочки, которые могут себе это позволить, которые не упираются в расстояние и отсутствие возможности увидеть друг друга чаще одного раза в месяц. Чего хочется? Кормить тебя котлетами и твоим любимым супом, чтобы ты просил добавку и спрашивал: "А что ты сюда положила? А это что?" Еще хочется чувствовать твои руки утром, которые двигают меня ближе к себе, а не обнимать вместо тебя подушку, убеждая себя в том, что это ты. Хочется делать тебя счастливым. Потому что когда счастлив ты, я тоже счастлива.

судьба, конечно, есть, –сказала Пай, –но она вовсе не тащит тебя силком туда, куда ты не хочешь идти. вы сами сделаете выбор. судьба зависит только от вас.

Обещай мне одну вещь: не думай сегодня о мелочах, которые не получились, посмотри на всё, что тебе удалось сделать, это же замечательно.

Он никогда не узнает, как я люблю его, и люблю не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой.

…тогда я называла протекающую полосу жизни черной. На самом деле она была взлетной. Просто на то, чтобы осознать это, понадобилось время, полное отчаянья, обид и страхов начать все сначала.

ты должен найти решение в себе самом—почувствовать, что будет правильно. научись доверять себе.

в мире есть города, которые созданы для тебя. может быть, ты об этом не знаешь, но они есть. и они тебя ждут.

сегодня—только один из многих, многих дней, которые еще впереди. но, может быть, все эти будущие дни зависят от того, что ты сделаешь сегодня.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

— Я всегда буду любить тебя.
Даже если все пойдет к чертям, и мы не будем вместе, я все равно всегда буду чертовски любить тебя.

сможешь, если захочешь. самое главное—это то, что у тебя есть большая мечта. все получится, если ты будешь верить в нее и стремиться к ней. и никогда не расставайся с мечтой. что бы ни случилось.

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их в свой ​​автомобиль. Я никогда не отпущу твою руку. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя. Я буду любить тебя.

Вот ведь дура. Я слишком наивна.
И я, наверно, заслужила всё то, что со мной происходит.

Ну, т.е. знаете, а чего я ещё я достойна, если додумалась переночевать у бывшего и чуть не трахнуться с ним?

Просто я опять не видела своего молодого человека неделю (хотя ещё 2 недели назад я ему сказала, что мне не очень нравится такой расклад). Никак не могла уговорить его погулять со мной, хотя очень хотела, а вот сам он, судя по всему, неплохо так гуляет в одинчестве.
Вся инициатива с моей стороны: *имя*, пойдём в кино, когда ты выздоровеешь? *имя*, пойдём в поход? *имя*, поедем на шашлыки?

А тут меня вроде как ПРОСТО ПОГУЛЯТЬ позвали. Вот тупая. Конееечно. Прооосто погуляяять. Хоть я и сразу бывшего предупредила, что изменять не собираюсь.

Да какого ж хрена мне бывший больше внимания уделяет? Я понимаю, с какими целями это всё делается, но почему именно он меня за щёчки треплет, радуется, как ребёнок, когда видит, заботится, в конце концов? Почему он, а не настоящий молодой человек?

А я это всё позволяю и ненавижу себя за это.
Но почему-то именно сегодня я почувствовала себя счастливее, чем обычно.

Если честно, я не понимаю, что происходит. Наверное, это все расстояние виновато, когда ты не ощущаешь человека, не видишь его. Мы почти перестали общаться по скайпу: или я работаю, или как-то не выходит. Как я что-то хочу у него узнать о чувствах, он начинает психовать. Он перестал звонить, да и раньше то почти не звонил. Но тем не менее, его слова для меня стали дороже. Или когда он пишет: любимая, люблю, сладость, или когда по телефону говорит: я соскучился, я тебя люблю, целую. Я знаю, у него там проблемы. 1 августа он приедет ко мне в город, но, честно говоря, по делам. Рассуждая логически, между нами не 200 км, а намного больше. Ехать 5 часов ко мне и потом обратно ехать? Бред. Хотя все кричат: " хотел - приехал бы", " значит так нужна", бла-бла. Я бы тоже не поехала так далеко. Может, я ищу отговорки.
Сколько бы не было в этом человеке недостатков, я его люблю, и он мой.

Зарегистрировалась здесь.
Потому что нужно открыть душу, выразить мысли. Вконтакте - в блоке. Устала, не хочу. И люди те меня раздражают. Хочется лететь, бежать куда глаза глядят.
Я не хочу так жить. Но не могу по другому. Тысячу раз пытаюсь заново: Лена, соберись! так лучше будет.
Но Лене пофиг. На граби с разбегу. А потом удивляется, что же так херово-то, а?
Б, Лена, соберись уже. Нафиг эти ВК, одноклассники. Живи реальностью. Она потрясающая. Хватит разбираться кто и что подумал, кто что сделал. Плевать. Как и на тебя плюют. Это их проблемы. Пусть сами решают их.
Перестань всем нравится, ты же сама знаешь, что это не правда. Что ты для них как была никто, так и осталась. Спасибо, ноги вытерлили и пошли. А ты думаешь что да как. А никак. Всем пофигу.
Устала быть вечно КЕМ-ТО, здесь я буду СОБОЙ. и никем другим.
(не нравится-мимо проходите)

родная сестра папы - моя тетя вышла замуж и родила в 18 лет, ее мама - моя бабушка вышла замуж за моего дедушку, хотя не любила его. в августе сын тети - мой брат, которому 21 год, женится на девушке того же возраста. она беременна. та же тетя уже который раз высказывает моей маме о том, почему у меня до сих пор нет молодого человека. предлагала отправить меня на отдых, только чтобы я с кем-нибудь познакомилась. так понимаю, мои рассказы про волейбол, лагерь и прочее, где 99% процентов времени я провожу с мальчиками, были проигнорированы. мне кидаться на них, что ли, по ее мнению? еще на днях разговорилась с бабушкой про эту свадьбу брата, сказала ей, что раньше 27-28 лет детей не планирую, потому что учусь не для того, чтобы дипломчик получить, а потом сложить в стол и его, и все, что я получу с образованием. в глазах читалось "error 404". ну ладно, извините, что у меня в шкафу только три платья, одно из которых - с выпускного, другое - теплое и закрытое, а третье - недавно купленное. я никогда не говорила, что не люблю платья, но мне, блин, сложно найти те, в которых я буду чувствовать себя уверенно. их радость от того, что я отказалась от короткой стрижки вообще нельзя описать словами. до сих пор высказывают свое мнение о том, что она мне совершенно не шла.

будь я хоть капельку такая, как все обо мне говорят (красивая, умная, милая, добрая….) разве мерзла бы на остановке?(пс. ну про остановку это так…пока к слову)

суббота.десятый час вечера.я выхожу с работы, которая началась в девять утра. холодно. и вот об этих моментах я говорила, когда "я сильная и независимая, у меня крутая работа и успех", а обнять, пока мерзнешь на остановке некому.и не будет кому..потому что я сильное и независимое чмо.так что стою на остановке, обдуваемая всеми ветрами и совсем не чувствую, что должна сказать небу " спасибо. "

Представьте, что вы бессмертны. Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно — в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость. И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру. Ваш персонаж — случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно — это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен — ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия. Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели. Наконец–то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему–то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу…

источник (х)

Отдохнуть от интернета иногда действительно хорошее дело. Отвести родителей в Красноярск, почти без психов с моей стороны, тоже выполнимо.

Второй раз в жизни испытываю безпричинную паническую атаку. Это действительно пугает, только потому, что в этот момент не понимаю, как это остановить. Видимо, подсознательная боязнь операции проявляется все больше и больше. Что будет перед самой операцией?

И в очередной раз убеждаюсь, что "Кино" действительно находится в моих фаворитах, из исполнителей всееей музыки, которую создавали раньше 2000 годов. Диск выучен наизусть. Почти.

Мой бывший парень женился. Мой друг сегодня уехал от меня. Я снова одна, но я не одинока. Я просто осталась сама с собой наедине. Масштабные мысли по поводу того, что я одна в большом незнакомом по сути городе угнетают. Или же мне просто сейчас очень грустно и говнисто на душе. Но я чувствую, что это шанс начать все снова. По новой. Я чувствую силы в себе. Есть шанс поразмыслить надо всем, что произошло, осознать. Сейчас я знаю только одно - я не вернусь в свой родной город.

так хочется уже в отпуск, просто поехать куда-то, в красивое, другое место, даже необязательно в какое-то дорогое, главное, чтоб было на что посмотреть, где прогуляться по красивой улице, сходить в симпатичный ресторанчик со столами на улице. хочется просто какое-то время не думать о том, как бы заработать денег, не думать о том, что куда-то надо обязательно идти. просто надеть красивое платье, шляпу, очки и бродить по городу, делать фотографии, улыбаться, наслаждаться летом и временем… но по факту: невыносимая жара + работа, после которых уже нет сил хоть куда-то выйти.

Знаете, я нахожусь в таком странном состоянии. Я снова буду с ним рядом целый месяц. Когда думаю об этом, начинаю задыхаться. Так странно. Эй, куда подевались месяца холодного равнодушия?! А ведь с того раза я больше не влюблялась. И вот теперь бабочки внутри снова одна за другой потихоньку раскрываются из своих коконов. Распирает от любопытства, что будет дальше. Но готова ли я к этому?

Вспоминаем, что меня бросили… Вспомнили? Забываем теперь, забываем…
Представляете, да?) Меня, оказалось, хотели так проучить, показать, как неприятно быть отвергнутым без объяснения причин. Да я сразу поняла, что только в этом дело! Ну правда, до конца не верила, что все это по настоящему. А 13 июля он мне написал, спросил, как дела, слово за слово, потом позвонил… Я повыделывалась, сказала, что вообще теперь бояться буду подставы. С другой стороны… Да какие другие стороны, козел он, а я дура!

Теперь о странной истории, которую мне рассказал гость нашего хостела. Не уверена, что могу всем об этом говорить, но вам можно))
Короче, встречался с девочкой 6 лет, она жила в другом городе периодически, училась там. Приехала к нему на несколько дней, все вроде норм, а потом стала пропадать у якобы одногруппницы. Ну ок, без проблем. Пришло время уезжать, она попросила не провожать до вокзала, уехала и загасилась на 10 дней. Не отвечала нигде, просто читала сообщения. В один прекрасный вечер звонит и ноет в трубку: "Я тебе изменяла с девочкой, я ее люблю не могу, но поняла, что люблю тебя больше, прости меня". Оке, парниша расстаял, вроде бы все улеглось, но один вопрос волновал его безумно: "Кто кого бросил?" Эта одногруппница ее или наоборот? После нехитрого расследования в инстаграме он выясняет, что эта одногруппница бросила его девушку, потому как та изменила ей с другой девочкой, а потом этой девочке с еще одной. И все четверо не догадывались о существовании друг друга.

Вот это девочка умеет шифроваться… Мне аж завидно стало, я то конкретно палюсь сразу, мне просто кажется, что окружающим дико интересно и необходимо знать, чем я сейчас занята, что далеко не так, и я это прекрасно понимаю, НО ВДРУГ)))

Жалко было парня этого, я сидела с офигевшим лицом, а он у меня потом спрашивает: а у тебя как с парнем?
И я понимаю… все просто прекрасно)) Мы хоть и ругаемся, но до таких вещей никогда дело у нас не дойдет. Мы еще хорошо живем)

Заработала какую-то болячку на свою голову, ходила в больничку сегодня записываться, а меня так и ждут там, в субботу. Пол района обошла: то туда, то сюда забежала, пол дня прошло. Потом уже убралась в комнате и легла читать книгу, которую по счастливой случайности забыл один из гостей) Гиллиан Флинн "Темные тайны". В ней все, что мне нравится: детектив, сарказм, семейные тайны. Пока что дико неприятно было читать из-за жестких событий, происходящих по сюжету, но уже безумно интересно, а я только на 28 стр) Спасибо гостю за чудесную возможность!)

John Green

Просто пост любви к прекрасному автору и его творчеству. Многие, наверняка, знакомы с книгами Джона Грина, поэтому я сейчас не открою для вас ничего нового. Все его романы ненавязчивые, довольно легко читаются, но при этом в них есть глубокий смысл, они заставляют о многом задуматься и вызывают у тебя множество эмоций. Жаль, что пока у автора выпущено так мало книг, но я надеюсь, что он нас еще порадует в будущем.

Уходить очень тяжело - до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете.

В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же. Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее.

Рождается человек водонепроницаемым цельным судном. А потом происходит всякая ерунда: нас бросают, или не могут полюбить, или не понимают, а мы не понимаем их, и мы теряем, подводим, обижаем друг друга. И наше судно дает трещины. И да, когда появляется первая трещина, конец становится неизбежным… Но между тем моментом, как появляется трещина, и тем, когда судно затонет, есть время. И только в это время у нас есть шанс увидеть друг друга, потому что посмотреть за пределы себя удается только через эти трещины, заглянуть вглубь другого - тоже. Когда мы начали смотреть друг другу прямо в глаза? Только когда ты заметила мои трещины, а я - твои. А до этого мы видели лишь вымышленные образы друг друга - это как я смотрел на твое окно, завешенное жалюзи, но не видел, что внутри. А когда появляется трещина, внутрь попадает свет. И свет также выходит наружу.
— Бумажные города

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: «А, молодые думают, что будут жить вечно» , они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. <…> Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: «Там восхитительно». Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно.

Ты оставила меня жить с «Невозможно», бросила в этом твоем чертовом лабиринте. Я ведь теперь даже не знаю, захотела ли ты выйти из него сама - быстро и по прямой, оставив меня тут одного нарочно. Получается, я тебя никогда и не знал на самом деле, да? Я не смогу тебя запомнить, потому что и не знал.

— В поисках Аляски

Мои мысли - это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия.

Когда ты попадаешь в отделение скорой помощи, первое, что они просят сделать, это оценить твою боль по шкале от одного до десяти, и так они решают, какое лекарство ввести и как быстро. Мне задавали этот вопрос сотню раз за все эти годы, и я помню, как однажды, когда я не могла дышать, и грудь моя была будто в огне, будто языки пламени лизали мои ребра изнутри, пытаясь пробраться наружу, чтобы сжечь всё моё тело, родители отвезли меня в скорую помощь. Медсестра спросила меня о боли, а я не могла даже говорить, так что я подняла девять пальцев. Позже, когда они мне что-то ввели, медсестра вошла, и она вроде как гладила меня по руке, пока измеряла давление, и она сказала: «Знаешь, как я поняла, что ты боец? Ты назвала десятку девяткой». Но дело было не совсем в этом. Я назвала ту боль девяткой, потому что сохраняла себе десятку. И вот они, великие и ужасные десять, ударяющие меня ещё и ещё, пока я не двигаясь лежу на кровати, уставившись в потолок, и волны швыряют меня на скалы, а затем уносят обратно в море, чтобы потом снова запустить меня в зубристые выступы утёса и оставить лежать на воде неутонувшей.

— Виноваты звёзды

Его жизнь была беззаботной и счастливой — прекрасная работа, любящая жена, дочь. Но он готов потерять все ради нее. Кто она? Невинная девушка или сексуальная искусительница, легко манипулирующая мужчинами?

Даже громкий и истошный крик сейчас мне не поможет - в результате он окажется бессильным против молчания, приравниваемого к игнорированию. Но связываться первой - ни за что и никогда, как бы тяжело мне не было. Лучшее средство против деструктивного маятника - ответный игнор, причем спокойный, без злости, но с пониманием, что ситуация абсолютно не заслуживает ни малейшей мысли о ней.

Лежа в маленькой комнате на большом надувном матрасе, окруженном детскими кроватками в маленьком городке Израиля, я задумалась насколько жизнь невероятна и непредсказуема, куда она только не заносит…и за несколько часов лежания на этом самом матрасе, глядя в потолок, я сделала вывод, что никогда не нужно ничего загадывать и строить какие-то планы, потому что в итоге все будет совершенно не так, как вы этого желали…единственное, что нам стоит делать-это следовать за своим сердцем и мыслями..живите так как хочется именно вам, едьте туда, куда вам хочется, одевайтесь так как вам нравится и плевать на чужое мнение…другие люди, даже самые близкие, никогда не смогут вам полностью понять, они могут лишь дать совет как бы поступили они, будь они на вашем месте, но к большому сожалению или счастью, на вашем месте они не будут никогда…и никогда не боитесь что-то исправить…если есть что-то, без чего ваша жизнь пуста, то делайте все, чтобы это "что-то" вернуть…в мире сейчас творятся огромные перевороты и неизвестно, что будет завтра и будет ли "завтра" вообще, поэтому не стоит тратить жизнь, делая то, что вам не нравится и с теми, кто вам не нравится…

Мне, похоже, сулит 2 операции. На венах и на коленном суставе. Это пиздец. Сегодня во время узи вен упала в обморок 4 раза. Блять, пора завещание писать.

Отчёт не сделан. Завтра и послезавтра иду на пару дней в ТЦ, чтобы поработать - знакомая попросила помденить её 2 дня, пока она болеет. Постоянную работу на летний период найти не могу - все отшивают. Конец новостей.

„Все мы в большей или меньшей степени чувственные представления,
умственные образы, живущие в Ловце снов . “

Все детство не знала, кто такой П-а-п-а. А сейчас жизнь дает столько шансов это понять. Столько счастья во мне. Спасибо большое. Лучше поздно, чем никогда

Bachelor of Accounting, Analysis and Audit

В общем, пришла пора в последний раз написать об институте. Не сказать, чтобы 4 года назад я была очень счастлива поступить в этот вуз, т.к. это филиал, не в очень то большом городе, а в 18 лет хотелось в город подальше и побольше (ох уж эти желания, сама себя теперь не понимаю), но я очень счастлива именно сейчас, когда пришла пора прощаться.

На фото далеко не вся наша группа, но это именно те люди, с которыми я общалась в последние годы обучения. Если честно, я не слишком сильно к кому привязалась в школьные времена, а может это уже 4 года спустя так кажется, но сейчас мне очень не хочется уезжать из этого города, пусть и небольшого, в город, в котором у меня нет ни знакомых, ни уж тем более друзей. В общем, трусиха я ужасная, благо что еду с сестрой, значит не превращусь в дикаря, который с людьми даже не говорит. Потому что правда очень грустно слышать от девочек "Пиши когда приедешь, встретимся". Т.е. я превращаюсь в того человека, который живет в одном городе, а друзья в другом? Это неимоверно грустно: (

Я где-то читала, что если вам кажется, что нужно что-то менять в своей жизни, то вам не кажется. Это единственное, что движет мной. Потому что, будучи раком по знаку зодиака, я сто раз уже хотела попятиться назад и спрятаться в свой панцирь. Плюс фраза "все что ни делается, делается к лучшему" тоже бодрит. Вот так и живем, верим всяким поговоркам.

это всё просто невероятно. целыми днями вместе..перебрались на коттедж к его папе) целыми днями плаваем в бассейне, загораем; объедаемся фруктами; с утра дарит мне полевые цветы, когда возвращается с пробежки; катаемся на квадроциклах по лесу, ездим на великих. вот просто лучше и представить нельзя. я с каждым днем всё сильнее привыкаю к нему, особенно к тому как он утром меня будит….на данный момент я настолько счастлива, что по-моему свечусь.

И, взгляд опуская устало,
Шепнула она, как в бреду:
«Я Вас слишком долго желала.
Я к Вам… никогда не приду».

Цоппот, Данциг. 1930

— Какая-то фигня у тебя играет.
Через десять минут:
-. .декабря слишком мало, замерзают рукиииии. Ууууу.

***

За десять секунд до столкновения с грузовиком я закрываю глаза и резко поворачиваю, перестраиваясь со встречки, понимая, что это последний раз, когда мне доверят машину. Она в крик, а ему весело. Все еще с тем испуганным прищуром я заливаюсь смехом от бесконечного счастья, что единственные наши отличия- он любит газированные минералки и его сложнее взять на слабо.

***

"Возьмем в следующий раз у Васи кабриолет."

Вчера побывали в ментовке с велами :D Приехали на центральную прогулочную улицу, сидим на лавочке, едим шаурму, подходят полицай и дндшник "ваши велосипеды?", "наши", "номерочки можно проверить?", "да конечно". Записали номера с рамы, и начали по рации пробивать. А хер там, опер занятый оказался, два грабежа и разбой, сказал что некогда ему велики смотреть. Прошли к опорному пункту, а т.к. мой вел крашенный полностью в черный, он вызвал подозрения :D Ну полицай такой, вы говорит не против проехать в отделение с великами чтобы там номера пробить? да не вопрос, вызвали машину, приехала нива с мигалочками, а велики не влазят в багажник :D ну говорят, езжайте за нами, ну мы поехали, за машинкой с мигалками виу виу виу :D приехали, зашли, а там все спят в отделении :D кое как патрульные всех растолкали, номера пробили, всё нормально говорят, извините за беспокойство, просто очень много краж велосипедных сейчас. Да ничего, только полтора часа потеряли, вместо покатушек, тупо простояли на месте. Обидно. Но весело :) Домой вернулись в третьем часу ночи, устали дико.

А в первой половине дня ходили с Аней (это мастер по маникюра которая), в магазин тканей, а потом в тц гуляли. В итоге, теперь у меня есть платье а-ля АврилЛавин, в котором я пойду на своё др танцевать :D Это Анюта подарок мне такой сделала. Увидели в Мохито его, и обе влюбились. Т.к. она такие фасоны не носит, мне говорит иди меряй, если всё норм, сделаю тогда тебе подарок на др, а то просто деньги тебе подарю не очень будет, а это хоть польза какая-то :)

В общем, день удался на столько, что сегодня утром я вспоминала какое сегодня число :D

Токсикоз немного ослаб. Уже 10 неделя по медицинским подсчетам, по моим личным подсчетам, тк я знаю о своей овуляции, которая длится всего-ничего 3 дня, - у меня 8 неделек. Изменение моего состояния сопровождается дурацкими мыслями. Правильно мне говорил М - ты всегда думаешь, даже во сне. Только он знал, что в голове у меня всегда обдумывается одновременно несколько мыслей. Так вот, я теперь всю жизнь обдумываю… Кем я теперь буду? Я ведь сама себя убью, если моя умственная деятельность пойдет на спад. Что со мной происходит - меняет всю мою жизнь. Самое страшное, что реально осознание того, что эти все изменения бесповоротны…. Нет, призадумайтесь, ведь желание иметь ребенка - реальное осознанное желание, оно все-равно не глубоко осознанно, другое дело, когда у вас уже есть дети… На опыте других не понять что такое беременность, что такое материнство. Ко всему этому вообще нельзя быть готовой. Пути назад нет. И когда это все доходит - наступает шок.

— Привет, зачем добавился?
- Мне нравится видеть красоту в ленте новостей (ссать в уши и выебать. в-ы-е-б-а-т-ь)
- Спасибо) *

— Где такого парня нашла?
- Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь ебаная. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу сука.

Поражает особый талант родителей, всего за два часа пользования компьютером накачать кучу сомнительных программ, а потом с возмущенным видом отвечать, что никуда не нажимали.

Почему нужно выбрасывать старое?

1. Есть закон изобилия – чтобы пришло новое, нужно избавиться от старого. Иначе для нового Вселенная (Бог, как хотите) не видит места, куда вам это «послать».

2. В Китае есть поговорка «Старое не уйдет, новое не придет».

3. По фэн-шую старые вещи (хлам, мусор) не дает течь свободно живительной энергии Ци, и поэтому ни о каких переменах в жизни или новых вещах не может быть и речи.

4. Еще одно заключение: когда мы надеваем старую вещь, или брызгаемся духами, которыми давно не пользовались, или слышим музыку из прошлого – нас буквально возвращает в прошлое. Это элементарный НЛП – все это, так называемые «Якоря» эмоциональные. Со старыми вещами (духами, одеждой да и всем) связаны какие-то воспоминания и они автоматически воспроизводятся при контакте с якорем. Но дело в том, что появляются не только эмоции – в нас появляются старые мысли, а вот это очень опасно, ибо мысли, как мы знаем, формируют жизнь. Вот мы и формируем жизнь старыми мыслями и получаем не то что хотим.

5. Держась за старые вещи с мыслями «А вдруг не будет денег, чтобы купить новое, и у меня больше никогда такого не будет?», мы резонируем с ментальностью бедных и получаем бедность. Если мы спокойно выбрасываем ненужные вещи с мыслями «Куплю еще или Вселенная даст мне лучше» мы резонируем с ментальностью богатых и получаем богатство.

(что такое "нлп"?????)

На пляж хочу. Зимний. Который бы отражал внутреннее состояние и волнами, наполненными замерзшими тревогами, успокаивал. Обниматься хочу. С человеком, чьи глаза - лучшая альтернатива морю. На днях расплакалась, что не могу это сделать в сию же минуту, и непонятно, будет ли возможность позже. А еще хочу, чтобы период, который составляет сейчас мою реальность, скорее подошел к своему завершению. На работе говорят, что есть возможность остаться там до зимы, что моим родственникам лишь на радость - их бодрит эта новость, а меня уничтожает. Верю, упрямство победит, сентябрь я встречу дома, на балконе, глядя на небо, щедро усыпанное звездами, ощущая свободу. Теперь я провожу там много вечеров. Балкон стал моим убежищем, когда вокруг царит хаос из разбросанных вещей, инструментов для ремонта и конфликтов родителей. Последнее становится причиной, почему последнюю ночь я провожу не дома. Возвращение в родные стены наполняет унынием и усталостью, хотя ночная смена лишь впереди. Вопрос: как в такой обстановке собраться и заняться тем, что в прошлом году было всем?

Теперь, как только захожу в раздевалку, начинаю улыбаться и пританцовывать. Будто мир перевернулся, поменяв местами дом и работу. 3 часа ночи, я оборачиваюсь, смотрю на людей, которые делят со мной эти минуты и наполняюсь ощущениями единства и семьи. Необъяснимо. Теперь на работе часто мелькают новые лица, что разрушает только пришедшие чувства. Пробую себя в роли учителя, объясняя что к чему, а еще прощаюсь со статусом макнэ, к которому так привыкла. Вдруг осознаю, что людей, с которыми я пришла на предприятие весной, уже нет - они вырвались. Я ведь тоже смогу?

Преследует фраза "Where are you?". Действительно, где?

Привет! Я снова с вами!

Сегодня погода у нас не очень… Днем умудрилась в перерывах между дождями сходить в магазин купить все, что не доставало для праздничного пирога, который буду печь завтра вечером после дачи. И целый день читаю… Знаете, когда ты проучился три года на филфаке, ты неожиданно в себе начинаешь ощущать ненависть и отвращение к книгам, потому что ты смотришь на них и думаешь: "Зачем вас написали? Чтобы отобрать последнее время в жизни и силы? Чтобы окончательно испортить настроение?" Ты просто устал от чтения, по большей части того, что тебе неинтересно и неактуально для данного периода твоей жизни. Но все-таки, я дочитала прекрасную книгу "Неувядаемый цвет", начатую еще в новогодние каникулы, и приступила к одному из пунктов списка литературы для 4 курса. Это Сергей Довлатов "Чемодан". Очень интересно, увлекательно, легко и весело читается о жизни и бытовых приключения Довлатова в некоторые периоды его жизни. У меня сложилось впечатление, что он не тот писать с громадными предложениями, выстраивающимися в тома, а твой друг. Его книги-рассказы - это вечерняя беседа с хорошим другом на кухне под картошечку с селедочкой и водочку. Этакие байки из прошлого.

А как вы относитесь с Довлатову? Что вам у него нравится?

В городе невероятная духота. Я настодько за месяц от этого отвыкла, что даже трудно дышать. Мне всё время жарко, даже дома, даже в душе :D Сейчас еду с подругой курить кальян. Настю всегда можно вытащить куда-то выпить или покурить, на любое мероприятие она придёт. И за это я её обожаю. Написал-Настя всегда будет "за". Вот и сейчас написала всем, а ответила только она. И это круто.

А у нас четверней день льют дожди. И как бы я не любила дождь, постоянные ливни начинают угнетать. Сижу целыми днями дома и никуда не выхожу. Да и не выйти особо то. Чтобы куда - то пойти, нужно сначала проплыть огромное озеро около подъезда и да, я не преувеличиваю. Но, не смотря на это, все прекрасно. Я с нетерпением жду понедельник, и знаете почему? Потому что я еду в лагерь!!! Просто не передать, как я счастлива. Правда я еду не вожатой, потому что из – за своих метаний я пролетела, и мне места не хватило, я еду простой техничкой, но это совершенно неважно, главное что еду. Те, кто читали мой предыдущий блог, наверное, знают, что этот лагерь для меня буквально второй дом, а люди в нем семья. Поэтому когда подруга спросила, поехала бы я туда техничкой, я незадумываясь сказала да. И вот уже несколько дней у меня собрана сумка. Какие же у меня планы на эту смену, вы просто не представляете :D

Всегда задумывалась, почему мои бывшие парни, находя себе новых девушек, из мудака превращались в в романтичных покладистых котиков?! Постоянно дарят подарки, делают сюрпризы, все время куда-то ходят и чуть ли не женятся. Встает в полне логичный вопрос, что во мне не так?! Я не пафосная курочка, не вешаюсь на шею, не требею подарков и денег, я адекватно реагирую на какие-либо ситуации и стараюсь полностью погрузиться в человека. В моем понимании, если ты выбрала молодого человека и хочешь провести с ним остаток жизни, то вопрос о заботе, доверии и уважении не стоит. Это фундамент и основа отношений. Я не понимаю что я не так делаю. Я не прошу ночи на пролит веселить меня или постоянно дарить дорогущие подарки, нет. Мне нужно просто немного внимания, прогуляться после работы, или съездить на выходных в парк, а иногда хочется просто вместе лежать дома и смотреть кино. Но вместо этого я слышу только: "Я устал", "у меня нет настроения", "у меня слишком тяжелая работа", "давай завтра".. и это далеко не весь список отговорок. Но серьезно, больше всего меня удивляет это моментальное перевоплощение из ленивого мудака в энергичного и заботливого зайку. И знаете, я ведь не страшная и не тупая и вовсе не жирная. Я ухоженная, начитанная девушка, но какого, собственно говоря, хуя, происходит такое дерьмо?!

Зарубежная литература.

Классика.
1. Гомер. "Илиада" и "Одиссея "
2. Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники "
3. Джейн Остин. "Гордость и предубеждение "
4. Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера "
5. Шарлотта Бронте. "Джен Эйр "
6. Лев Толстой. "Война и мир "
7. Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд "
8. Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия "
9. Гюстав Флобер. "Мадам Бовари "
10. Джордж Элиот. "Миддлмарч "

Поэзия.
11. Вильям Шекспир. Сонеты
12. Данте. "Божественная комедия "
13. Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы "
14. Вильям Вордсворт. "Прелюдия "
15. Джон Китс. Оды
16. Томас Элиот. "Бесплодная земля "
17. Джон Мильтон. "Потерянный рай "
18. Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта "
19. Уильям Батлер Йитс. Избранное
20. Тед Хьюз. Избранное

Беллетристика.
21. Генри Джеймс. "Женский портрет "
22. Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени "
23. Джеймс Джойс. "Улисс "
24. Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол "
25. Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция "
26. Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье "
27. Джон Апдайк. Серия романов о "Кролике "
28. Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества "
39. Тони Моррисон. "Любимица "
30. Филип Рот. "Запятнанная репутация "

Романтическая литература.
31. Дафна дю Морье. "Ребекка "
32. Томас Мэлори. "Смерть короля Артура "
33. Шодерло де Лакло. "Опасные связи "
34. Роберт Грейвз. "Я, Клавдий "
35. Мэри Рено. Трилогия об Александре Македонском
36. Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман")
37. Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром "
38. Борис Пастернак. "Доктор Живаго "
39. Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей "
40. Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). Плантагенеты

Детская литература.
41. Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки "
42. Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф "
43. Джон Толкиен. "Властелин колец "
44. Филип Пулман. "Его темные начала "
45. Жан де Брюнофф. "Бабар "
46. Эдит Несбит. "Дети железной дороги "
47. Алан Александр Милн. Винни-Пух
48. Джоан К. Роулинг. Гарри Поттер
49. Кеннет Грэм. "Ветер в ивах "
50. Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"


Фантастика.
51. Мэри Шелли. "Франкенштейн "
52. Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой "
53. Герберт Уэллс. "Машина времени "
54. Олдос Хаксли. "О дивный новый мир "
55. Джордж Оруэлл. "1984 "
56. Джон Уиндэм. "День триффидов "
57. Айзек Азимов. "Основания "
58. Артур Кларк. "2001: Одиссея Один "
59. Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах? "
60. Уильям Гибсон. "Нейромантик "

Детективы.
61. Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли "
62. Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол "
63. Сэр Артур Конан Дойл. Приключения Шерлока Холмса.
64. Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон "
65. Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион "
66. Томас Харрис. "Красный дракон "
67. Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе "
68. Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг "
69. Уилки Коллинз. "Женщина в белом "
70. Элмор Леонард. "Наповал "

Книги, изменившие мир.
71. Карл Маркс. "Капитал "
72. Том Пэйн. "Права человека "
73. Жан-Жак Руссо. "Общественный договор "
74. Алексис Токвиль. "Демократия в Америке "
75. Карл фон Клаузевиц. "О войне "
76. Никколо Макиавелли. "Государь "
77. Томас Гоббс. "Левиафан "
78. Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений "
79. Чарльз Дарвин. "Происхождение видов… "
80. Дени Дидро. Энциклопедия

Книги, которые изменят вас.
81. Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом "
82. Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон "
83. Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути "
84. Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент "
85. Наоми Вульф. "Миф о красоте"

Грустно осознавать, что взрослый мир настолько предсказуем, не обладает теми добрыми и справедливыми качествами, которым нас учили в детстве. Назревает вопрос, для чего, собственно, учат детей добру, справедливости, помощи, взаимопониманию и уважению? Если эти качества давным давно умерли в большей части социума. Я воспитана таким образом, что в моей голове добро и справедливость играют главную роль, что не может быть все настолько жестоким. Но я не понимаю с чего такая позиция укоренилась в моей голове, если собственные родители обманывают друг друга, про своих детей способны говорить за спиной. Если каждый человек, которого я считала своим другом, в конечном счете меня предает, обвиняет в гнусных делах, в меркантильном отношении. Если близкие люди способны лицемерить и пользоваться тобой.

Я не понимаю, когда люди помогают тебе, а потом в этом упрекают до бесконечности. Я не понимаю зачем люди говорят о светлых чувствах, а потом швыряют и обижают. Если ты помогаешь людям, делай либо от чистого сердца и бескорыстно, либо не делай вообще. Если ты не уверен, что хочешь сделать человека счастливым и остаться с ним как можно дольше, то не лезь в его жизнь вообще. Зачем эта бесполезная боль и обиды?

Мир настолько стал противным, что мне не хочется иной раз открывать душу, потому что в нее наплюют в итоге.

Я перестала верить в дружбу. Осталась только любовь. Может хоть она не подведет.

Начались дни огромной, большой, мировых масштабов дипресульки. А все виной – жара, мужики, работа, больное горло.

Меня на данный момент бесит абсолютно все. Не такой взгляд, прыщ, теплая вода даже мысли собственные.

Даже отстранивших от всех под оделком – невозможно ибо жарко.

Меня бесит что про меня забыли…

Пятница, 8 утра. Звонил телефон у мужа, на ночь я обязательно говорю выключать звук, ибо сын пугается и я тоже, но муж забыл конечно выключить. Сынок сильно пинался, ели успокоила, ибо мои ребра скоро не выдержат пинков)). Позвонили, пригласили на рыбалку, муж отказался, ибо типо я рожу обязательно и нужно на участок к своим ехать достраивать баню. Я ему езжай давай..Сынок точно не родиться еще, да, и баня подождет. Отпуск скоро закончится, а он месяц все выходные помогает на участке..да, и дома много дел..Долго ломался…потом все же решил ехать, напекла пирожков и бутеров, и уехал радостный, как приехал сразу фото с лодкой новой мне присылать хах. Сны конечно капец мне снятся, сегодня, снилось, что муж еще одну жену завел, и привел ко мне..а сам вместо разговоров ухерачился в говно..а потом меня хотели сжечь вурдалаки бля..ааа но я уплывала через болото хдд

Мне уже давно никто не нравился. это наводит меня на две враждующие между собой мысли:
1. все вокруг безынтересные и недостойные
2. я охренела

и все равно, мне даже почти жаль его, мне грустно смотреть, как его задевает то, что я не доверяю ему больше, и мне очень хочется как-то это исправить, но это невозможно сделать исключительно моими усилиями. все, что он сделал, это сказал 'то, что я пиздабол, не значит, что меня нельзя воспринимать всерьёз; люди, которые знают меня, понимают, что пиздаболия, а что нет' после того, как я признала, что воспринимаю 70% того, что он говорит, как неправду. все это очень грустно.

мне жаль, что в русском языке нет адекватного эквивалента английскому 'I hurt'. 'мне больно' это не то, тут не это, тут все моё я просто болит и кровоточит. но я притворяюсь, что этого всего нет. ради своей гордости и - хих - ради него. мне столько хочется сказать, но понимание, что этого делать не нужно, оставляет мне только пассивную агрессию, недоверие и 'ну не то что бы больно, я преувеличила', 'я сама приняла решение продолжать общаться, значит мне норм'

Была не права. Мы всё-таки едем :) Удачи нам, я почему-то переживаю :D Мне снились такие конченные сны. Снилось, что я никуда не еду, снилось, что я упрашиваю бархат поехать с ним, потом проснулась в пять утра и не могла уснуть. Когда уснула мне приснилось, что брат договорился с В. и я никуда не еду. На улице вообще зима. И я ждала маршрутку, но нужная мне не приезжала. А потом приехала и брат отдал мне ключи от моей новой съемной квартиры и дал две тысячи рублей "на первое время", я была в непонятках потому что не собиралась переезжать. В итоге я проснулась в шесть и бродила по дому.

Еще один шаг и права у меня в кармане! Главное, не споткнуться. А вернее говоря, не заглохнуть на светофоре (вождение только осталось же).

У нас тут в двфу свадьба дочки бизнесмена) приехали галустян, кудрявцева, лепс и ещё какой-то хрен, не знаю его.. Мы такие стоим, смотрим в окно на галустяна.. И видим, как с ним охранники, какие-то мужики фотаются) недолго думая, бросили нахер почту, бежим фотаться, спрашиваем "можно с михаилом сфотографироваться?", а его представители, или хрен пойми кто, "нет, он НЕ ФОТОГРАФИРУЕТСЯ", блять, видели мы, как он не фотографируется! Ну мы ушли, а потом приехала кудрявцева, с ней тоже все давай фотаться. Какого хуя, блин?)

Не умею я завидовать белой завистью, да и вообще не верю в это. Когда у человека(особенно моего близкого) случается что-то хорошее, я радуюсь за него, но в то же время впадаю в дикое уныние из-за того, что это произошло не со мной.

этот мой апполон не перестает удивлять! какие-то две девочки из первого отряда подошли к нему и еще троим мальчикам, с которыми мы приехали, и давай требовать медленный танец. один из трех не растерялся и увел за собой ту, что была поинтереснее, а двое из них тут же на лавку. апполон недовольно глянул на них и увел вторую. третий очень мило, но при этом как-то шутливо, пригласил меня, а четвертый не успел оглянуться, как оказался возле странной воспитательницы. потом выезжали из лагеря, а апполон очень серьезно их отчитал, потому что как это вообще, девушка тебя пригласила, а ты ей вдруг что, откажешь? потом, правда, добавил, что ему такой расклад не нравится, ведь он выбирает, а не его. вот как теперь быть? я ведь сегодня даже испекла чудесные мини-маффины с сестрой, чтобы угостить их послеволейбольным чаем. одноклассник еще, один из трех, уже несколько раз спрашивает о том, поеду ли я на пикник с нашим выпуском, чем вводит в ступор, потому что мы с ним вечно то просто соревнуемся, то устраиваем словесные перепалки.

Я как любитель новостей не могу промолчать. Новостями я живу и дышу.

Так вот. Терракт в Франции, Ницца. 84 официально погибло и 50 на грани смерти (хотя вчера ночью 15.07.16 близко 2 часов, когда это всё только произошло и я видела видео, где снимали дорогу на которой по всему пути разбросаны кровавые тела, и была информация очевидцев о 150 погибших уже сразу). Но так как официальные числа всегда урезаются, то страшно подумать о реальных потерях Франции. Снова Франция, опять и опять терракты. По всему миру терракты. буквально через день. В ту же ночь в Париже тоже были какие-то замуты и в угарном дыму была вся Эйфелева башня.

В Турции вообще не понятно что происходит.

мне так хочется, чтобы моя а. была рядом.как раньше. курить, смеяться, грустить -вместе. я нигде не чувствую себя дома.а с ней чувствовала. она не из этого мира "обычных людей", не из мира людей, приспособленных к жизни. мы с ней из одного мира, с марса, с любой взорвавшейся звезды, но не отсюда.мы не самые необычные девочки, но жизнь дается нам с трудом.мы ужасно ленивы и мечтательны.все понимаем, но ничего не делаем.

ах, как же хочется ничего не делать вместе с ней.

потому что он тот человек, что срывается среди ночи помочь просто хорошему товарищу.а я причиняю боль родным и не чувствую н и ч е г о.

сегодня я ему призналась, что, наверное, не умею любить.интересно, ему было обидно? или он пропускает все это мимо ушей, считая очередными глупостями.или, может, ему страшно в это верить, потому что он сам любит меня.я знаю, что любит.чувствую.а я ?..чувствую ли?

переезд не помог.от себя не убежишь.разумеется, я это знала, но на какие-то жалкие минуты мне казалось, что я смогу.стану человеком, которого по-настоящему полюблю, которым можно гордиться.

но я вернулась домой и снова бездельничаю.яма

Слишком быстро мы делаем выводы по поводу, и без, особенно по пьяни….

Мы летаем, почти около облаков, по глупости нашей ошибок, ведь, основа подсознания берется из таких вещей как соц. сети, аля: инст, вк, вьюи, фб и т.д.

А на самом деле, лишь в эдницах есть жилка, стимул, церкониый хребет, столб, который тверд и непошатнешь его ни словом ни действием.

Все трусы.

Легко сказать и принять то, что есть для общества правдой и правильно, тяжело идти против.

Спокойной ночи, челедь.

Меня на самом деле уже пугает количество сломанных людей. Постоянно узнаю чью-то новую историю и понимаю, что где-то там внутри - каждый разбит. у всех свой ад, у всех накатывает, всем одиноко, всем больно вспоминать что-то. Как же мы так живем-то все? Всех ранили, все ранили кого-то. Если начать вдумываться - просто нескончаемая всеобщая боль какая-то.
Подайте кому-то руку, если у вас сейчас больше сил, чем у него. Серьезно, радуйте людей, ибо эту вселенскую боль нужно как-то уменьшать друг другу, желательно побыстрей.