no more

Я скучалаа… Хочу очень поделиться всеми событиями, которые произошли со мной за год. Перечитывала свои посты с 2012 года, такая ностальгия! Так круто, что у меня было время, желание и возможность делиться своей жизнью. Сейчас вспоминаю все с улыбкой, где-то со слезами. Некоторые события мой мозг стер напрочь из памяти, но спасибо вьюи!

Начну сначала, да? С лета 2018 года. А лучше с 1 января 2018 года. Расскажу все, что тревожило тогда, и что я думаю об этом сейчас.

Я тогда встречалась с В., но отношения были, мягко говоря, на стадии логического завершения, причем не в пользу создания семьи. Я знала, что он переписывается с девочкой, и даже не с одной, но вот та мадам конкретно засела у него в голове. Он созванивался с ней… Понимаете? То есть на меня времени не было, а с ней он по 15-30 минут болтал. Не спрашивайте, как я это узнала. Может некрасиво с моей стороны, но это было все вынужденными мерами. И при всем этом он говорил мне, что она стремная, шалава, как я вообще могла поставить его рядом с ней. А в ночь с 31 дек 2017г на 1 января 2018 он уснул, не помню уже до курантов или после… Я взяла его телефон и прочитала переписку. Он конкретно катил яйца к той девочке, а она ему писала "сначала в отношениях своих разберись, а потом мозги мне пудри". Ну как бы достойный ответ, придраться не к чему) И вины ее абсолютно не было, что В. говорил, будто расстались мы, ей то откуда знать, что это пиздеж, простите))

Наши отношения просуществовали еще около полугода. До июля 2019 года. Причем все было очень внезапно… Я не ожидала, что мы расстанемся. Отдыхали компанией в другом городе… Один парень мягко намекнул, что я ему понравилось, но в отношения он лезть не стал. А В. бесился, когда мы оставались с тем наедине)) Хотя ни намека не было на что-то большее, чем обыкновенное общение. Сидели, выпивали, я взяла телефон В., при нем же зашла в переписку с этой девочкой, а он просто сидел и смотрел. Я увидела, что они договаривались увидеться в мой др. Как меня переклинило… Как это неприятно. Предательство. Ко мне домой, к моим родственникам он не поехал, зато виделся с этой прости господи… Но даже тогда я не думала, что мы расстанемся. Все произошло в тот момент, когда я психанула, ушла в домик, он пошел за мной, начал очень нелепо оправдываться. Вообще сейчас вспоминаю… Как тут можно себя оправдать? Ну я собралась с мыслями и попросила показать переписку, где написано, что они не договаривались встретиться. А он просто сидел и улыбался. И говорил, что мне показалось, потом показал пустой диалог с ней. Вот и всё.

Сейчас мне уже не обидно, не больно, мне вообще никак. У меня к нему два вопроса, на которые он никогда в жизни мне не ответит, если я спрошу.

1. Почему он не расстался со мной, когда понял, что наши отношения себя изжили?

2. Вкусно пить теперь из колодца, в который плевал?

Потому что они второй год встречаются.

Не вижу свои старые записи… Боюсь, что они исчезли насовсем( (Там такие эмоции и воспоминания были, будет очень жаль, если не получится восстановить. И вообще я не уверена, что сейчас пишу в своем профиле, потому что очень уж странное имя пользователя мне тут высветилось)) Кажется, не мое…

Вообще-то я рада, что хотя бы в таком формате вьюи вернулся. Очень хочу поделиться всем, что на душе.

Всегда считала, что если обещаешь, то выполни. В лепешку разбейся, но сделай, ты же обещал. Видимо, моего бывшего (надолго ли) молодого человека это не касается. Меня весь вечер разрывали злость и обида. Мои проблемы решали люди, которые даже не должны об этом знать. Как так случилось, что ему стало на меня плевать? И самое главное - как я могла это упустить? В честь чего я вдруг решила, что устанавливаю стандарты поведения, и почему я так удивляюсь при малейшем отклонении от них? У меня в голове миллиард вопросов. Я дала себе обещание проработать каждый из них, но сначала мне надо поставить огромную, жирную точку в отношениях с Витей. Даже не представляю, насколько это будет сложно… И как лучше поступить. На телефоне он в чс, чтобы не было соблазна взять трубку, когда будет звонить. Если будет)) Вк не стала блокировать, это детский сад, по-моему. Хотя я готова побыть в глазах других ребёнком, лишь бы успокоиться. Когда будет конец, я даже примерно не знаю. Пока понятно самое главное: надеяться нужно только на себя!

Только сейчас увидела, что Лиза спрашивала меня про отношения с Витей… Дико извиняюсь за отсутствие ответа :)
За это время мы успели расстаться, помириться, снова расстаться и вот позавчера опять помирились.
Начну с того, что у него продолжается общение с одной юной особой, которая меня вроде как и не раздражает, и не напрягает, но от его интереса к ней меня просто трясет. И ведь клянется мне, зараза такой, что не общается он с ней. Ну ладно, поверила. Раз поверила - спалила за перепиской, два поверила - 15 минут разговора в вызовах, три поверила - смс "этот абонент звонил вам" 29 сент, 30 сент - лежим в кровати, уже спать собираемся, звонок. Тянусь к телефону, чтобы передать ему, а там эта мадам. Ну я не растерялась, как взяла трубку, хотела с ней поболтать, но он вырвал, я только успела крикнуть "Сука!" И все, меня накрыло. Я даже не поняла, как все случилось. Кинула в него все вещи и сказала сваливать из моей квартиры. А он без машины, без зарядки на телефоне, время позднее, уже транспорт не ходит. Мне было плевать, я не ожидала такой подставы… Хотя он пытался что-то там объяснить, но какой смысл? Я все видела своими глазами.

И тут понеслась душа в рай. Познакомилась с парнем на работе (клиент банка), он не очень, конечно, но хоть какое-то отвлечение. Потом встретила давнего знакомого, он как узнал, что я со своим рассталась, обрадовался, позвал на ужин. Тут еще в вотсапе какой-то Андрей написывал, вк то ли моряк, то ли вдвшник добавился (тоже клиент банка), я забывала, кому что пишу и как их зовут :) Расписала очередь, когда с кем видимся, и по классике жанра появляется Витя: "Выйди, поговорить надо". Я не хотела, но потом пошла. И пошла с твердой уверенностью, что нужно поставить точку, что так больше нельзя, ведь доверия уже не вернуть, а какой смысл на одной физике отношения строить.

Ниче не получилось.

Вышла из машины вся в слезах, открываю ворота и стою жду, когда он уедет. А он не уезжает. Вышел из машины, подошел ко мне, спрашивает: "А че не ушла?" Я сама не знала, почему осталась, чего ждала вообще. Потом пошли всякие откровенности, но никаких обещаний. Обидно, что доверие не вернуть, но мы оба понимаем, что лучше человека мы не найдем. Я его тоже не во всем устраиваю, он готов с этим мириться, а мой мозг отказывается принимать его поведение. Хотя я всегда думаю, что даже если получится так, что у нас будут отношения с другими, и вдруг он мне позвонит/напишет, мне уже заранее жаль моего молодого человека. Потому что я в любом случае отвечу, встречусь, снова прощу. Что за баба то такая… То ли люблю, то ли дура.
У бабушки два дня давление 170, как узнала, что мы поругались. Мама его вся на взводе: че Ксюша, где Ксюша, как Ксюша. И мама моя: давай мирись, уведут мужика, че делаешь-то.

Мама! Если бы я все тебе рассказывала, что у нас происходит, ты бы его на порог квартиры не пустила.

Сейчас снова вместе, снова все хорошо… Надолго ли :)

Нам либо расставаться надо, либо жениться.

Пора прекратить оправдывать людей и жить в иллюзиях. Не выдумывай!

Поехала зачем-то в город… Дикое желание прокатиться на американских горках, хотя в кармане всего 800 руб. Помню, на мой др Витя обещал организовать прыжок с парашютом, но не получилось из-за моей работы и его отсутствия в городе… А я так хотела выплеснуть все эмоции, которые у меня накопились! Просто поорать и насладиться чувством полета. В принципе, аттракцион - неплохая замена) Позвала Витю, он ни разу не катался на подобном, вдруг ему понравится))

В общем, тут дела такие… Недавно знакомая (таролог) предложила поучаствовать в конкурсе репостов, приз - курс "Выход из кризиса отношений". Я подумала, что не очень-то мне хочется знать, что у нас с Витей и как будет, про все его похождения тоже не было желания слышать, но все равно репостнула. И выиграла, блять. Девочка делает расклад на картах Таро и первый ее вопрос "ты расстаться с ним хочешь?" ЭЭэ… Вообще-то наоборот, я наладить контакт хотела, а то совсем себя ревностью сжираю. Начинает говорить, что у нас отношения про любовь, что есть чувства, но очень много конфликтов. Соглашаюсь, беру на себя часть вины, я еще та коза. Желаю всем сердцем исправить негативные моменты в себе. Ок, переходим к тета-регрессии, о которой я писала в прошлом посте. Куча знаков на что-то новое, какой-то новый период, а возможно - новая жизнь! Но я не беременна, пока не собираюсь, замужество тоже отложила на неопределенный срок. А вот про начинания интересно, я ведь только универ закончила, чего меня там ждет, есть ли там жизнь?)) Эмоций было куча. Я вдохновилась всем увиденным, анализируют эти видения до сих пор, а на след день познакомилась с девочкой из казахстана, случайно на вокзале, домой поехала. Заболталисль, обменялись номерами, вк нашли друг друга, я ей помогла дорогу найти, а она много интересного рассказала о других странах, где она была. Короче, симбиоз у нас произошел, обмен энергией (на языке тета-регрессии), ну и снова повод к размышлению, анализу, рефлексии… И тут остается последний шаг - общая картина будущего с моим мужчиной, расклад на Таро, выявление и устранение ошибок. Но мы расстаемся с Витей… И я начинаю понимать, что это и есть начинание. Освободиться от того, что сдерживает, что мешает двигаться дальше, что причиняет моральную боль и убивает нервы, которые не восстановишь потом, а жизнь ух какая тяжелая, пригодятся еще… В общем, это самое оно - начинание, новая жизнь, второе дыхание. Только Виктор с этим абсолютно не согласен. Конечно, у мужика в голове ступор: неделю назад мурчала на ушко, что все у нас будет хорошо, что уже начала работать над собой и отношениями, а тут такие новости. Я сопротивляюсь его напору, как могу, а дается мне легко, потому что уехала домой, и вот не собираюсь я к нему приезжать) Точнее, не собиралась. Мы не встречаемся с 12 августа, а это достаточно долгий срок для нас, и я вроде бы не хочу возвращаться, но позвонить перед сном - это как ритуал. В течение дня он звонит сам, зовет к себе, а вот что толку? Ну пообещала приехать завтра. Нахрена вообще… Либо так, либо никак. У меня не бывает золотой середины, и мысли в голове путаются, поэтому простите за объем и отсутсвие логики :)

Нет времени объяснять, можете даже не читать))

Проработали несколько аспектов:

1. Страх нового.

2. Связь с родом.

3. Связь с бывшим.

4. И вот на самом главном пропал интернет. Кто-то решил, что мне это совсем не нужно. Я вообще-то хотела гармонии в отношениях со своим мужчиной, добивалась именно этого, и на вопросе доверия связь оборвалась. Знак? Возможно. Мы решили оставить все как есть. Вроде как рано еще говорить о доверии, нужно начать проработку себя.

Неожиданно открыли во мне способность видеть вещие сны. Я давно подозревала, что есть такое у меня, а вот в последнее время совсем плохо сплю из-за насыщенных картинок. Разобрали парочку снов и вроде как стало легче. Я понимаю, почему мне это снится, но не понимаю, что с этим делать дальше.

Мария (девушка, с которой я работала) сказала мне о необходимости составления своего сонника. Это дико, странно и непонятно, но хочется)

Теперь о впечатлениях:

Я не могу сказать, что мне вдруг все стало ясно. Наоборот, очень много тем для размышления, для понимания. Кажется, поднялась температура от тех вещей, которые я испытала. Когда чувствуешь, что энергия проходит через тебя, когда понимаешь, что ты ощущаешь этот поток, который был слишком мощный, когда я налаживала связь с родом, перестаешь быть скептиком. Да я им и не была, собсна))) )

Решила с этой информацией переспать и посмотреть, что и как будет завтра утром или к вечеру. Об этом тоже напишу, может в качестве отзыва)

Благодарю за внимание) У меня на часах 1.13 ночи, буду ложиться спать)

Моя соседка спустя пол года узнала, что ее парень после армии изменил ей.
Я не умею утешать и не знаю, как правильно вести себя в такой ситуации. Она ревет уже второй час, а я что? А я перестаю верить мужикам. Три года отношений в жопу. И хоть ей 18 лет, все впереди, но с каким недоверием она входит во взрослую жизнь… Очень долго ей не светит никаких отношений. Везде будут преследовать мысли о предательстве.
И у меня началась паранойя, как же без этого. Пытаюсь себя успокоить, нельзя быть такой впечатлительной и переносить все чужие проблемы на себя!

Приезжаю вчера к Вите вечером холодная, голодная, уставшая, еще с первого этажа услышала запах еды)) Захожу на кухню, а там…

Поляна накрыта, встречает меня) Так приятно было… Умеет все-таки удивить.
Чтобы вы понимали, почему я так радуюсь: он сюрпризы, подарки делать вообще не умеет, это не его конек. И это третий раз за 2,5 года наших отношений) Редко, но метко ;)

Села писать курсач после 0,5 пива. Ну сейчас накатаю от души…

Так давно меня не было, никак не складывались обстоятельства, чтобы зайти, почитать, высказаться. А вот сегодня очень одиноко. Хоть я и не одна, ведь живу в ебаной общаге… Кто бы знал, как она меня достала. Очень срочно необходим свой угол. Даже поплакать негде, емасэ!

Как мои дела… Да прекрасно. Кто пережил последний курс учебного заведения, где диплом и все проблемы сразу, тот поймет, насколько силен эмоциональный окрас слова "прекрасно".
Все мелочи. Все складывается именно из них. Где-то виновата я сама, где-то обстоятельства, где-то привет из прошлого…
Диломник number three. Ага, да, представялете? Третий, сука, мать его, дипломник за 2 месяца. На мне клеймо неудачника что ли? А как вы думаете, пишу ли я диплом? ХАХА, особенно. Красным маркером обведена дата 24 декабря. Плагиата в 1 главе должно быть не больше 15 %. Просто можно поставить свечку за мое здоровье и держать кулачки: впереди 23 бессонных ночи.
Телефон вдруг решил разрядиться на зарядке. И я сутки была без телефона, хотя висело очень много нерешенных вопросов. Воот это так напрягло, до истерики. И, как назло, дома не все впорядке…
И снова происходят непонятные вещи в отношениях с Витей. Даже вспоминать не хочется… Прощаю за те вещи, которые априори не могут быть прощены. То ли настолько люблю, то ли ебанутая.

А давайте вспомним, как я выгляжу :D

Вот и все. Я заебалась, но жить можно. Не я первая, не я последняя.

В природе отсутствует самомнение. Волк, убивая оленя, не упивается своей силой и влиянием и не считает себя лучше или хуже него. Только люди живут в мире оценок и ярлыков, бесконечно сравнивают себя с другими, возвышаются за счет и на фоне других, унижают и принижают достоинства окружающих. С позиций Абсолюта – мы все едины, великий ты композитор или алкоголик – все это относительно. Раз человек живет, значит, это кому-то нужно. Возвышаясь на фоне «никчемных» людей, человек, прежде всего, втаптывает в грязь самого себя, проявляет эгоизм и невежество. Ф. М. Достоевский «В записках из мертвого дома» пишет: «Благонравие и порядок он простирал, по-видимому, до самого мелочного педантизма; очевидно, он должен был считать себя чрезвычайно умным человеком, как и вообще все тупые и ограниченные люди».

Объясните, пожалуйста, как общаться с людьми, которые преувеличивают свою значимость и участие в каком-либо деле? Избегать не вариант, мы с этим человеком чуть ли не рука об руку идем. Кто-нибудь сталкивался с такими?

Я свое студенчество не так представляла.
Новая соседка, первачка, 18 лет. Я всего ожидала. Думала, приедет овца какая-то, будет тут выебываться. Нет. Вообще маленькая девочка, со своими страхами в голове, со мной делится ими, хотя мне блин так насрать… Ну да ладно. В общем, девочка-божий одуванчик.
Я дома редко бываю. Ухожу в 12, прихожу в 9-10 вечера. На выходные-домой. Редко готовлю и убираю, оно и понятно: я просто физически не могу оказаться в двух местах одновременно.
Тут начала замечать, что у меня подозрительно быстро стала пропадать пенка для умывания. При том, что я ею не пользуюсь. Вот дня два назад пропал колпачок. Тоже непонятное для меня явление… А вчера прихожу от Ульяны(ночевала у нее), а тут уже мой дезодорант без крышки У НЕЕ на полочке лежит, открытая жидкость для снятия лака, опять же на ее полочке, на моей лежит какой-то крем, явно не мой. Мои тетрадки, которые мне удобно держать в столе, а не в ящике, пропали угадайте куда? Мама ее приехала(она тут по делам и иногда остается ночевать), порядки свои навела. Вот лучше б за дочерью своей так убирала. Я психанула, убрала все свои вещи, чтоб она только своими пользовалась. Есть же у нее и дезодорант, и зеркало, и жидкость… Зачем мое трогать? Ну а про пенку вообще молчу.
Ааа, я еще начала в шкафу у себя искать колготки и положила свои вещи к ней на полку на пару минут. Нашла, начала убирать свои вещи обратно, смотрю: пакет с конфетами в шкафу лежит… Я поржала) Ну если не хочешь, чтоб я брала, так и скажи, что уже до такого доходить)) Я ей один раз отказала в том, чтобы мы складывались на еду, потому что я очень редко дома бываю, и половину продуктов мама отправляет, а другую я по надобности покупаю. Она маленько обиделась, потому что ей накладно выходит… Ну а что, она будет сидеть ждать меня, пока я вернусь с пар и приготовлю? Или постоянно будет сама готовить? Я вот чужую еду редко ем. Вообще я дома только чай пью.

Теперь она тщательно избегает брать мою еду, хотя я ей говорила, чтобы она брала и конфеты, и сыр, и все остальное.

Сегодня с утра настроение такое… Кофейное, уютное) На улице холод… Домой вернусь, сяду с книжкой и горячим шоколадом, в плед укутаюсь… ;))

Как меня заколебала эта работа! Не платят почти, но я обязана тут сидеть сутками… "Потом рассчитаемся". Коооогда?? Вчера? Вот это "потом" настораживает больше всего.
А еще настораживает отсутствие премии за два месяца. Ладно август, тут уже не до премий, но июль… Я одна пахала как лошадь, можно мне хоть пару тысяч выделить, не? Или я просто должна и обязана?
Еще бесит подруга… Устроила ее сюда, ну вроде все нормально, сработались все. А как дело дошло до ремонта, она просто не выходит. Ну то есть выходила, когда мы все вместе работали, а потом сказала, что ей это вообще не надо, раз не платят. Я ей объясняю, что чем раньше мы откроемся, тем быстрее нам все отдадут, т.к. прибыль будет хорошая, заездов много. А у нее свадьба подруги, она отдыхает перед ней. Я простооо злааааяя была! Понимаю, что обстоятельства и все такое, но я за день до свадьбы своей подруги выходила, красила и помогала, и ничего со мной не случилось.
Ладно, бывает всякое, я все понимаю. Первый приступ гнева прошел. Потом выясняется, что она не сможет до первого сент работать, а первого тоже не сможет. А нам блин как? У меня первого тоже занятия, я ее попросила подменить, т.к. у нее первая пара, а у меня пятая. Три часа попросила посидеть, она сказала, что не знает еще. Блин, ну и кто будет сидеть? Чья это смена будет, если у нас все студенты?
И мы сейчас зарабатываем как обычно, а она на свадьбе гуляет и бесится, что не может заработать) Ну кто тебе виноват… Я ушла со свадьбы в первый же день, ничего со мной не случилось) Тут уже дело в желании…

Перечитываю - бессмысленный пост. Ладно, зато выговорилась.