Все необрезанные нити оставить в 2019. Все разочарования отпустить.

От боли найти свое лекарство. Снова влюбиться. Снова смотреть с восхищением. Крепко спать. Заботиться в первую очередь о себе. От внезапной тоски не хандрить сутками, а проскать через себя этот момент и отпускать. Знать, что твоя жизнь наполнена смыслом. Найти его, потерятьи решить, что и без него хорошо. Перед трудностями не пасовать. Просить помощи не стесняться. Поступать по чести. Считать себя достойным человеком. Помнить, что мнение чужих не в счёт. Не держать обид. Уметь отпускать. Войти в 2020 цельной личностью. Удивительной и прекрасной. Какая ты и есть. Вот что желаю.

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

надеюсь появится возможность писать заметки без заголовков: /

не знаю, как дальше с этим сайтом у меня сложится, но с 4 октября моя потребность писать временами куда-нибудь (сюда) что-то в духе "аааааааааааааа, всё, пиздец, спасите-помогите" никуда не делась.

мне хотелось написать много, хотелось переварить очередной бред мыслей, превращая его в текст, и хотелось написать предложение, оставив емкое и безапелляционное, очередное бесполезное мнение о какой-нибудь полнейшей фигне. себе, но не на бумаге и не в ворде, а всё-таки здесь. почему? я не знаю. может потому, что это оказывается в одном пространстве с другими постами. все пишут, я пишу, это как привычка оставлять телевизор фоном- я одна, но вроде не в одиночестве, и всё-таки меня не видно, я типа в домике. хуй знает, сложно это. с другой стороны, не ебёт же других, зачем они пишут в блогах. но для меня это конечно ещё один хуёвый повод обвинить себя в чём-то.

помня этот снег, очень надеялась снова его увидеть под этот новый год, и разработчики не подвели :)

Подарки? Их есть у меня! :) ))

#новый год

#снег #зима

Не вижу свои старые записи… Боюсь, что они исчезли насовсем( (Там такие эмоции и воспоминания были, будет очень жаль, если не получится восстановить. И вообще я не уверена, что сейчас пишу в своем профиле, потому что очень уж странное имя пользователя мне тут высветилось)) Кажется, не мое…

Вообще-то я рада, что хотя бы в таком формате вьюи вернулся. Очень хочу поделиться всем, что на душе.

я чуть не сошла с ума, пока ждала вьюви! надеюсь, скоро всё-всё закончат и можно будет выдохнуть.

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

— / - / -

Спустя месяц мужчина пропал, оставив терпкое послевкусие неопределенности. Я, как положено, гадала, что сделала не так. Но позже нашла вопрос интереснее: для чего он приходил в мою жизнь?Красивый и сильный снаружи, внутри он оказался тем шкодным мальчишкой, каким я видела его на первом свидании. Тем мальчишкой, который живет ради жизни, который вдыхает эту самую жизнь полной грудью, пробует ее (и себя вместе с ней) во всех проявлениях: музыка, рисование, гребля, волейбол, путешествия.

Он пришел в мою жизнь, чтобы вернуть мне меня.

с момента начала обновлений каждый день захожу сюда. чудо свершилось) с возвращением, вью

снежок ^_^

УРААА, Вьюи вернулся!)

Годами любимый сайт, я уже думала что всё, лёг наш Вьюи, но УРА!)

Друзья, мы понимаем, что вы уже не ждали, да и мы задержались с выходом обновления. Но в свою защиту скажем, что не забрасывали работу над проектом и ежедневно продолжали разработку платформы.

И самое сложное уже позади, следующие обновления не заставят себя ждать и будут проводиться уже в период новогодних каникул.

Самое сложное

Самым сложным стало создание "с нуля" визуального редактора для размещения постов - современного, легкого и функционального.

Вы сами можете посмотреть какие теперь заметки можно делать.

Доступ открыт

Все зарегистрированные пользователи теперь могут войти в свой аккаунт и размещать новые заметки. Пока только заметки… зато какие!

Это еще не все!

Обновления продолжаться и сегодня и завтра - мы добавим возможность редактирования профиля и восстановление пароля.

Спасибо, что верите в нас — это очень важно…

#обновление #новый год