Итак, я обиженная на весь мир эгоистка. А кто вы?
Это очень круто, когда ты с утра просыпаешься, варишь себе кофе, отламываешь шоколадку и параллельно понимаешь, что эти все утренние приготовления перед работой и тебя это абсолютно никак не трогает, не огорчает и тебе все так же хорошо. Круто, когда ты живёшь с человеком 24/7 и тебе комфортно с ним и не напряжно ничуть. А если вдруг захочется личного пространства, то говоришь ему об этом и вот ты уже один. И понимаешь что по сути оно тебе и не нужно вообще это личное пространство и одиночество. А важно осознание того, что человек тебя поймёт. Ещё круто когда едешь на работу и улыбаешься человеку в окно на светофоре, а он улыбается тебе в ответ и ты как будто ещё больше улыбаешься и чувствуешь себя немного глуповато, но супер приятно. Круто знать что тебя ждут дома. Всегда ждут. И как бы ты поздно не приехал, ждут, не спят, пока не откроешь дверь своим ключом чтобы скорей тебя обнять. Ещё круто когда тебя обнимают. Тепло разливается по всему телу и даже через хмурое небо солнце начинает светить, и день становится ярче и проще, теплее. Проще от нежности и заботы. Круто ловить себя в такие моменты и понимать как тебе хорошо и спокойно. Круто такое хранить в себе.
итак, кавалера. начнем с того, что он содержит мое имя. и закончим тем, что раньше я очень любила и слушала метал, так вот есть такой гитарист вокалист, в прошлом, группы сепультура, макс кавалера, так вот у него я и позаимствовала фамилию для сего ника на сайте.
Обсудим немного эти лав стори в интернете (это я про фотографии приторно счастливых лиц в инсте и вк), которые естественно Спокойно живут себе в реальной жизни. Заметили как стабильно раз в год, а иногда и чаще люди любят уже других людей ? Причём так же сильно. Так же офигенно гордятся своими половинками, жить без них не могут, поддержать всегда готовы, не бросят ни за что и никогда, всю жизнь же искали! Детей планируют, дом. Завтраки готовят, в лес там ходят, жопы голые фоткают в постеле и вся эта приятная, на самом деле, лабуда. Если бы не одно НО. А "но" очень противное и тошнотворное. Люди меняют друг друга. Причём очень легко. Кидают и переходят на других. Почему то им кажется что в другом месте слаще будет. Строят значит строят себе что-то неделями, месяцами, а то и годами с одним человеком, ремонт на кухне планируют, а там, пока ты ему кофе на утро варишь, на вакансию свободную в его конторе пришла новая дама, и искра между ними пролетела как только он в дверях офиса появился ! И голос ему шепчет-"попробуй Чувак, она та, единственная." и вот он уже не мчится домой, закрывается от переписок и звонков, работы у него что-то много появилось, но на проведение времени с новой пассией это, конечно же, не сказывается. Распадается парочка (естественно с женской подачи, мужики же трусы, трудно сказать мол "извини перегорело, давай удачи", а тупо пропадают где-то и ждут до последнего инициативы разрыва от бедной ничего не понимающей телки). И вот проходит полгода, у него уже с новой "половинкой" вроде все круто, секс, готовка по вечерам, молчание супер комфортное, а тут ему в окно машины, на которой вы вместе едите на работу, блондинка на светофоре улыбается и снова этот мерзопакостный голосок - "это она! Точно говорю! А та, что рядом сидит в тачке(случайная искра видимо была, когда вы в первый рабочий день Ее встретились, ошибочная) это так, до настоящей любви." И вот он уже на следующий день выехал пораньше, оставил тебя дома, отследил эту девушку и вот уже подвозит ее домой и спрашивает номер телефона потому что она очаровала его! вот так, никогда с ним, беднягой влюблённым, такого не было! Нет, конечно не было. В последние пару месяцев. Ты прав, умница. Это тут я в мужском лице описываю всю эту пакостную ситуацию, на самом деле девушки ведут себя ровно таким же образом. Знаете ребята, это все так Противно. Просто отвратительно. И все остальные синонимы слову ". Вы сначала в себе разберитесь прежде чем впутывать человека в свою жизнь и как то отвечать за его жизнь и душевное равновесие. Это мерзко.
ок гугл, что делать когда спустя несколько лет объявляется бывший?
это был далекий 2015 год. я была молода и прекрасна, и почти дипломированный юрист, с перспективной работой. он-типичный мажор, ничем не выдающаяся личность. и скорее всего, в те молодые годы, я повелась на деньги, машину, квартиру, и богатого папу. потому как общих тем для общения у нас не было. вообще. и общего у нас тоже ничего не было.НИЧЕГО. мы как будто с разных планет, и где-то произошел сбой и мы по ошибке встретились. и я до сих пор не понимаю, что нас связывало два месяца. секс? не буду вдаваться в подробности, нашего скучного секса. по истечению двух месяцев отношения сами сошли на нет. просто в очередные выходные он уехал тусить с друзьями, а я в очередной раз осталась дома одна. отношения мы выяснили позже по телефону. ни любви, ни тоски, ни жалости. точка. хотя у меня были потом попытки встретиться и поговорить, и может что-то возобновить. но ничего хорошего опять не получилось. и вот прошло два года "добрый вечер, я-диспетчер"." привет, как дела". как у меня дела. даже не знаю с какого момента начать рассказывать как у меня дела, с того как я уволилалсь с работы, или может как переехала в другой город, как снова все бросила и вернулась домой. просто охуительно у меня дела. и теперь внимание вопрос, какая неведомая хуйня побуждает бывших объявляться именно в тот момент, когда вроде как все хорошо. когда нашла мужика, с которым комфортно, который любит и готов целовать не только песок по которому я ходила. в моей жизни еще не было настолько эпичных камбэков. были конечно которые вовращались спустя месяц, два, ну три, но чтоб два года..уже тогда я понимала, что ничего хорошего из этого не будет. и так вышло. я с уверенностью могу сказать, что люди не меняются.
А если подробнее, что да как, дабы потом иметь свои 19 как на ладони, то все по-среднему. Существую, ношу улыбку, когда нужно, кричу, пропускаю шутки, курю, говорю сама себе слова утешения и все в подобном духе.
Съездила я таки в Китай. Влюбилась в свою жизнь, вдохнула полной грудью, не просыпалась от кошмаров и не хотела не вставать из-за депрессии. Как бы это странно ни звучало, Китай меня спас. Оказался в нужное время моей жизни и ушел внезапнее, чем я ожидала. Я знаю, что вернусь. Теперь это стоит как признанный факт и просто жизненная необходимость. Нелепо, но на своей родине я задыхаюсь и прячусь в слезах. А там счастлива. И слов больше не надо.
По приезду поняла, что на большую часть своего окружения я смотрю другими глазами и лучше бы я не смотрела. Многие, как оказалась за эту первую неделю, со мной не то что не здороваются, так и вообще недолюбливают. Хуй знает почему, выяснять не хочется. Наверное, не так это важно для меня. Просто не замечать проще. А там оно само собой, а я в Китай.
Да и если быть откровенной, то по приезду я здорово так обленилась в плане спорта. Сложно признать, но мои рамки дохволенного веса привысили себя на 10 кг.
Ну написала и хоть легче стало. Буду типо ху д еть. Пускай вот такая мотивация и станет. Стыдно, блять
Успела почувтсвовать что-то к 27-летнему мужчинке в Китае, провожала его вся в слезах и глупо кивала: "Да-да, я обещаю, что вернусь". И в ответ вот это сопливое: "Да-да, я обещаю, что дождусь".
Теперь смешно и стремно. Что же я влюбчивая такая. Ох, душа
У меня есть одна очень смешная подопечная, зовут Милка, сейчас находится на передержке.
Пиарный текст. Очень нравится, как написала^^
Милка- позитива копилка. Кошка-не кошка с огромными глазами.
Любит бразильские орехи, ходит на задних лапах по кухне. Часто зевает, повторяет за людьми, когда зевают они. Если вы ей мешаете- уходит в другую комнату, но при этом любит ласку, даётся на руки, принимает нежности. Дама ненавязчивая, аккуратная, но в душе царыца. Будет спать или на Вас, или под бочком. Всеядна. Милке около 2,5 лет, ещё одна спасённая из "уличного стихийника": https://vk.com/wall-145068387_22.
Стерилизована, прогилистована, обработана от паразитов, приучена к лотку. Отдаётся в семью без маленьких детей.
Бонусом шикарный подарок!"Пульт дистанционного управления кошкой". Проверено, работает 100%.
Только что перечитала часть моей 14-летней жизни и поняла, что на вьюи я вот уже как пять лет. Пять лет. Не знаю, как так получилось, что сайт еще жив, что я здорова и, в принципе, жизнь у меня не охуеть какая плохая. По крайней мере, по меркам того возраста, когда все делилось только на белои и черное. И когда наступало второе - прости прощай, будущее и все в этой жизни. Дикость какая, но что было, то было. Принципиально не буду туда заходить и удалять что-либо.
Кто я такая, чтобы осуждать?
Я люблю тебя
"я коплю книги. это люди, которые не оставляют"
Знаете, однажды я спросила у мужчины, не волнует ли его, что я люблю выпить? И я никогда не забуду его ответ: "Все в порядке, пока ты пьёшь не из-за депрессии, не из-за того, что тебя кто-то бросил и ты пытаешься запить горе, потому что это ни к чему не приведёт. Пей, потому что ты этого хочешь, потому что тебе весело, и тогда все будет хорошо". Для меня это был лучший ответ.
А потом, говорит себе Барбара, после приступа, когда кончится тьма сырая и чертовщина,
Я пойду напьюсь всего мира свежего, серебристого, для меня только что налитого из кувшина,
И начну быть живая полно, живая пристально, так, чтоб если любовь гора, моё сердце - её вершина.
друг, у которого всегда была с собой запасная ручка,
а я всегда их забывала.
По крайней мере, он не возненавидел меня за такую привычку.
Даже за четыре года. С течением этого времени создавалось что-то, похожее на дружбу.
Мы никогда не выходили гулять на улицу, виделись только только на учебе, но так вышло, что я действительно могу назвать его другом.
Мне всегда хотелось найти друга - парня. Такого, который мог удачно подбирать шутки, как получалось у него - в некоторых случаях для того, чтобы позлить меня, но по-доброму. Настолько умный, что становилось неловко из-за своего кругозора, тем более я никогда не разбиралась в философии.
Он писал редко, но каждый раз это вызывало улыбку. В чём-то похожие вкусы стали главным источником обсуждаемых тем - кино, музыка - вот, что нас связывало.
И всё казалось простым, если бы не один, возможно, выдуманный момент. Иногда я замечала какую-то многозначительность в его взгляде.
"No One Like You" - эта песня могла быть отправлена просто так? Даже если нет - хорошо, что несказанное остаётся в одной песне. Она мне понравилась.
Самый запоминающийся день - когда он предложил сделать совместное фото - первое за всё время. Значит, хотелось оставить что-то на память. Ведь в тот последний момент перед "почти-прощанием" никто не знал, увидимся ли мы снова.
Сейчас я говорю - до встречи.
А он как обычно носит с собой несколько ручек.
Потому что некоторые вещи никогда не меняются.
Говоришь - "Жизнь красочна, сложна
Ни к чему спешить, чудить, ругаться "
Я учусь быть там, где я нужна,
Не касайся моего пространства.
⠀
Слишком много бесполезных слов.
Слышишь как стучат часы разлуки?
Говоришь мне - "ты моя Любовь "
Но Любовь не опускает руки!
⠀
Не даёт обидеться, уйти!
Отыскать себе иные смыслы!
Говоришь - "Предрешены пути",
Но и тут у нас разнятся мысли.
⠀
Потому прощай. Да, суть страшна.
Это значит, врозь сердца и лица-
Я хочу быть там,
где я нужна,
Где мне не дадут
остановиться.
Ах Астахова.
Рубрика "Песнь о моей прекрасной соседке":
Мне подарили цветок, я принесла его домой и поставила в стакан на кухне. Что сделала эта женщина? Она его сфотографировала и выложила фотографию - типа, это ее цветок, любовь, все дела.
Я думала, девушки, фотографирующиеся с чужими цветами для имитации бурной личной жизни существуют лишь где-то далеко, в каких-то абстрактных блогах, но точно не в моем окружении. Так ладно бы это еще был шикарный букет роз или что-то подобное, так нет же, одинокая розовая гербера.
Или это просто мне, человеку, не любящему цветы, сложно понять?
Или это я к ней слишком уж придираюсь?
Видимо, я настолько обделена вниманием, что обычную галатность и вежливость в обхождении со слабым полом принимаю за симпатию именно ко мне. Или просто джентльменов столь мало, что всё это воспринимается как нечто из ряда вон выходящее, хотя для самого юноши это, быть может, нормально, естественно.
— Зайцы, что такое "десница"?
- эээээ…
- эээээ… ну, вы "Игру престолов" не смотрите, что ли?..
- эээээ… - эээээ… - эээээ… а у меня мама смотрит…
Вот и поговорили. 10 класс
научилась же я как-то покойников из сна прогонять. почему я его из мыслей не могу так же?!
Сегодня был прекрасный день.
Во-первых, я реабилитировала свой авторитет перед 9ым классом. Кстати, там есть один мальчик, я еще когда училась его видела. Он был похож на умственно-отсталого, бился головой об стенку, его нельзя было угомонить. Теперь он так вырос, выше меня, прилично себя ведет, очень любознательный. Мне жалко его почему-то. Мне кажется у него либо неблагополучная семья, либо только мама, которая очень мало зарабатывает. Но он очень хороший.
В одном классе у меня все знакомые. тупо всееееее. раньше мы говорили друг другу "привет", а теперь я в шоке, они в шоке, все в шоке.
Сегодня зашла к секретарю отдать трудовую книжку, а она "Лин, стой, помоги пожалуйста". У нее там настройки в ворде полетели, все уже пытались сделать, ничего не получилось. Мучались неделю. Я посмотрела и сделала. Все в шоке[2] ХАХАХ. АВТОРИТЕТ И ПЕРЕД НАЧАЛЬСТВОМ растет, хех
Завтра всего лишь два урока. Наконец можно отдохнуть:3
Однажды Саша сказал:"Если хочешь собаку, можешь присматривать в пределах до 10 тысяч". Я даже не отнеслась к этому серьезно. Мне нравилось читать про разные породы, смотреть видео на ютубе, изучать какие бывают дрессировки. Но у меня и в мыслях не было, что мы реально просто возьмем и купим собаку.
Мы живем с родителями, и дома уже есть собака - йоркширский терьер. Это прям собака-кошка. Ласковая, добрая, умная - ну и в конце концов просто красавица.
Однажды, несколько недель назад появилось объявление о том, что за 2,5к отдают мальчика йорка. У него была сломана лапка и нужно было вытаскивать спицу. У нас хватало денег на все на свете. Сашина мама предложила - может возьмем? Когда мы позвонили, его уже ехала забирать девушка. Затем на сайте объявлений появилось: отдам бигля в хорошие руки. Мы половину дня обсуждали с Сашей, с его сестрой и мамой - может заберем? Пока я решилась позвонить - его уже забрали. Мы решили:"Ну, значит не наша собака была".
Моя порода-мечта - немецкий дог. Но такую махину так просто не заведешь. Особенно, если живешь не в своей квартире :D Саша сказал:"Если я когда-то заведу большую собаку, то это будет лабрадор". И в один из последних летних деньков, я отправляю ему ссылку на продажу щенка лабрадора. Это был обычный рабочий день, никаких планов я не строила. Просто там были такие милые фото, я решила поделиться с ним этой мордахой. А он написал:"Поехали смотреть?".
В общем, я, Саша, Сашина сестра и собака поехали на смотрины. Шерри (наш йорк) взяли с собой, чтобы оценить её реакцию на другую собаку. Вдруг сразу начнется неприязнь и война. Тогда бы мы не смогли взять его.
На этого щенка уже тоже были покупатели. Какие-то люди собирались приехать посмотреть на него. Но так вышло, что я освободилась раньше, что эта девушка живет недалеко от моей работы, что Саша со всей компанией забрал меня с работы, и вот я позвонила этой девушке и сказала, что мы можем подъехать прямо сейчас.
Мы приехали. Шерри пообнюхивала его. А он сразу потопал к Саше играться. Пытался на него прыгать и покусать. И мы почти мгновенно решились. Взяли и счастливые поехали домой.
В общем, вот так у нас появился пёсель! :)
Мои губы знают только тебя и сигареты
Так вот, пока есть пара спокойных часов перед сном.
1) Мы купили щенка лабрадора. Его звали Лорд, теперь его зовут Лайт (лайт не как "легкий", а как "свет", ну по-крайней мере для меня :D). В промежутках было Лейз, Лайз, Венеамин, Кот и слишком поздно мы вспомнили про замечательное имя - Грут. Но ничего, это имя мы прибережем для немецкого дога ;)
2) Интересный факт - мы купили его у девушки, которая (как мне кажется :D) является знакомой одной из местных жительниц - Ани (flashdelirium). Аня, если ты это читаешь, то на одном из последних фото в инстаграме (с шашлыков) - с есть девушка Татьяна? :D
3) Маленький щенок это не просто. Это как маленький ребенок. Его нужно воспитывать, приучать к туалету, приучать не кусаться, приучать ждать, пока несут миску с едой, не залезая в нее носом. Играть с ним. Готовить ему еду. (Наверное на сухом корме было бы легче, но мне кажется это как-то неправильно, поэтому мы кормим натуралкой, тем более вторая собака тоже на натуралке).
Ну это так, маленькие наблюдения и размышления. Саму историю покупки напишу в следующем посте)
"я бы с удовольствием, но не могу" говорю я, хотя могу, просто без удовольствия
Я в 15 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать
001_Aliona-crd1-1-hq-mp4.MP4
Алиона раздавливает раков.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=86af79ddfd5fd6ac3894eec0f631b540
Клип:
https://www.mediafire.com/file/ddjfcmtgi4xw0aj/001_Aliona-crd1-1-hq-mp4.MP4
***
Перезалито 15.05.2018
Есть такой момент по вечерам, когда отчаяннее всего нужна просто рука на плече
Я запечатлён в памяти многих людей, как человек, который испортил им жизнь, но они были бы не против повторить это снова.
Я легко вычеркиваю людей из своей жизни. Еще ни разу не пришлось об этом жалеть.
Все говорят "хочу себе простую", но никто не выберет ромашку, среди роз. С.А.Есенин
мне снилось пару дней назад, что ты возвращаешься. мне было тепло
я глупа и пуста, мне кажется. и все мои потребности в саморазвитии свелись к потребности быть нужной. Я пуста, выскребена и выскоблена изнутри. и ничем заполнять не хочу эту пустоту. моя пустота просыпается со мной утром, а к вечеру я заполняю её нытьём о тебе. засыпаю, обнимая тебя. фу
Однажды, тот, кого я любила, подарил мне коробку, полную темноты. Мне понадобились годы, чтобы понять, что это тоже был подарок.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму…. которую копали для Вас?!
Если весь день до вечера ты плаваешь в боли, то утром - ты в ней утонул. И просыпаешься, будто умираешь наоборот. Я не читаю твои стихи. А ты бежишь от меня за сухими завтраками.
сегодня я смотрела на тебя и думала, что меня ничего не цепляет. ни твои маленькие руки, ни твои движения, ни волосы из соломы. меня даже расстроило, что так быстро всё прошло. я не умею любить - так подумала я. так думаю я и сейчс.
но потом "челюсть свело" от того, как ты уезжала. я каждый день повторяю, как люблю тебя. мы не были бы вместе счастливы, мы не для друг друга. с чего бы вдруг ты изменилась? я готова принимать тебя, но только если ты примешь меня. Увы, нет. Я была только периодом в году для тебя. А ты для меня действительно часть. Ты говорила что любишь меня как семью, чтобы я не плакала, а ты для меня действительно родная. Это так ужасно сопливо и лишено смысла, что мне кажется, будто я засоряю тут всё однотипными записями(так и есть). Ты права, я упиваюсь болью, наслаждаюсь. Пока так.
дай мне смелости и разума не оконуться в это снова. я даже не мечтаю и не верю в то, что снова всё будет, я просто не могу до конца осознать, что ничего уже нет.
Пора прекратить оправдывать людей и жить в иллюзиях. Не выдумывай!
Такое странное чувство! Эйфории. Как будто влюбилась.
Смешно. В кого только?!)
Но я не отхожу от того факта, что тот красавчик, о котором я ранее уже упоминала, очень ну очень мне стмпатичен!!
(Ну. Или это я сама себе придумала!)
Одна из крайностей)
Пока не задумываешься особо над возрастом, кажется, что еще можно махнуть сейчас на все рукой, ведь время еще есть, возраст не важен, да у меня еще вся жизнь впереди! А на деле мальчики-девочки в 26 уже руководят журналами, продвигают крутые стартапы, открывают свое дело, уже стали крутыми ведущими-музыкантами-актерами. А я сижу и размышляю, что я еще успею попробовать и то и это, и у меня же так много времени, но нет никакого другого времени на самом деле. А что до тех идеальных картинок, которые мы привыкли строить у себя в голове на основании чужих фотографий - это еще одна отдельная тема. Смотришь на своих одногодок и становится так стыдно за то, что они смогли, а ты - нет. И даже когда осознаешь, что половина из них просто успешно свои достижения преувеличивает, понимаешь, что ты даже этого не умеешь или достижений так мало, что о них даже и рассказать нечего. Помню, как с детства я смотрела фильмы и читала книги, из которых четко понимала модель поведения, которая мне нравится и ту, которая кажется мне неудачной и глупой. До сих пор эти призрачные идеалы сидят где-то глубоко во мне. Самое паршивое не в том, что я не могу достичь цели, а в том, что я не могу ее поставить. Нет четкого виденья, в какой отрасли я себя вижу. Нет осознания своего места в мире и своей полезности. Есть только чувство незавершенности, будто я не могу стать цельной личностью, не могу что-то в себе отыскать.
чет при взгляде на Джа в таком виде вспоминается Кончита Вурст…
Настроение
Хочется сейчас невероятное уютное место, повести в нем спокойные дня два или три, просто расслабиться, кайфануть от обстановки, поедая вкусности и гуляя, с горячим пряным латте, хочется выйти на улице и 100% понимать, что ты щас не в России, увидеть цветные домики, маленькие улочки, соленые ветры и бесконечное ощущение счастья. Я смотрю на фото, и, думаю, где ж взять на все путешествия. Хочется каждые три месяца куда нибудь улетать.
Последние теплые деньки (благо не такие жаркие уже) стараемся проводить с пользой. Позавчера ездили на море под Ялту, купались. Воздух горно-морской с примесями лавра и хвои просто незабываем, да и малышуле полезно. А сегодня отдохнули на речке - тоже есть своя прелесть, прохладно, лиственный лес и чистая освежающая вода… Следующим летом сыну будет как раз годик, и на море побывать получится намного чаще, чем в этом году. А пока что прощаемся с этим летом как можем!
в последнее время в милых парочках мне чувсвуется дикая фальш. мне нравится смотреть на дерзких, сочных, безумных, искрящихся, нестандарных, ебанутых парочек. вот прям наслаждение для глаз. а милые - нет, не то. даже те пары, где чувствуется любовь и нежность - приятно. а вот милые, что за слово то вообще такое "милый". ах да, еще когда какая-то бабенька начинает противно тянуть "миииииилый", прям аж передергивает немного.
Осень ожидание: все переливается золотисто-желтыми тонами, я гуляю по паркам, шурша листьями, в выходные забегаю в любимые кафе, чтобы насладиться чашечкой горячего какао реальность: все вокруг уныло-серое, я сижу дома с температурой, надо мной грозовыми тучами повисли домашние задания и я уже чертовски устала и жду лета
как перестать думать "а вот сейчас она там… с ребенком/с ним/самая счастливая"? это убивает. медленно, но верно.
кто скажет, почему "красотка" такой крутой фильм? я каждый раз вместе с эдвардом влюбляюсь в вивьен, хотя отдаю себе отчет, что в реальную жизнь концепция фильма вместилась бы вряд ли. обожаю его взгляд, которым он смотрит на нее, когда она поет, лежа в пенной ванне и на опере, когда она со слезами на глазах смотрит постановку. а ее роковой отказ от его денег и квартиры покоряет мое сердце. это, конечно, весьма противоречивый образ девушки "уважающая себя проститутка", но к концу фильма забываешь о том, кем она была в его начале.
определённо, он из тех людей, которые боятся не определённости. а я, определённо, из тех, кто избегает определённости в любой форме.
иногда, когда нам присылают сводку, в документе пропадают пробелы. не все, слава богу.
сижу, вычитываю инфу. на глаза попалось словосочетание "в течение четырехчасового бояна". втыкаю в предложение и не могу понять, о каком "бояне" идет речь и с каких хренов в сводке замкома интернет-сленг. с пятого раза дошло, что там "боя на". ржу до сих пор.
Краткая история о том, как убить влечение.
– Блин, я не успела.
– Ха-ха, не повезло.
— С чего начинается эта история?
— Как и множество других историй - с мальчика, слишком взрослого для ребенка и слишком юного для того, чтобы быть мужчиной.
Люди - сложные создания. Ты веришь в утешающую ложь, прекрасно зная ту правду, которая эту ложь и порождает.
Вот сидишь такой на работе, думаешь: "приду домой, приберусь, позанимаюсь, книжку умную читать сяду, хватит деградировать"!
Приходишь домой: "тэкс блэт, ща овощей потушим "футурамку" поспотрим, нах уборку, достало".
И ложишься в кроватку без сил, но под "футураму" и с миской тушеных овощей на пузике.
Самой мне писать что-либо лень нечего, потому кидаю вам почитать давно сохраненный мною фото-пост в инстаграме, ибо это шедевр
" Прочитав тонну психологических статей (одну и не до конца) о личностном росте, наконец поняла, что главное в жизни - не деньги, не популярность, не естественные роды и даже не флаер на бесплатную картошку в бургер кинге, счастье - это получать новые эмоции.
Худо-бедно человечество научилось извлекать дешёвый кайф из пьяных танцев под попсу 90-х или отстирывания штанов после прыжка с парашютом, но в итоге весь спектр популярных эмоций можно получить за неделю в Тайланде, что дальше? Где драма? Щас научу.
Утро. Тридцать пропущенных будильников на телефоне. Отпечатки подушки бороздят моё калмыцкое лицо (господи, что же будет, когда я к 40 начну бухать, если даже без запоя просыпаюсь с мордой, порванной на китайский флаг). Выходить надо было десять минут назад. Паника. Но годы опыта паники делают своё дело: чётко, дерзко и без лишних движений за 10 минут бурятский бомж в зеркале превращается в накрашенного и причёсанного бурятского бомжа. Натягиваю колготки (привет, лето), юбку, лифак, последний штрих - застёжка блузки на спине. И тут, сука, вселенная даёт сбой. Не могу попасть круглой скользкой пуговицей в сраную петлю десять минут! Меняю руки, пытаюсь поддеть ногтём, сидя, стоя, лёжа, в коридоре, в туалете, на балконе, фыркаю, рычу, потею от злости, читаю Отче наш, почти рыдаю, проклинаю швейные фабрики Китая, нихуя не помогает. И вот, в момент полного исступления и отчаяния, представляя, как запиваю упаковку снотворного водкой, ко мне приходит ощущение, которое буду помнить до конца жизни. Тихая ярость. Нет, не та наша девочковая ярость, когда в истерическом припадке орёшь в трубку на весь троллейбус ТЫ МНЕ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ, и не та священная, но всё же деструктивная, ярость, когда в очереди в столовке прямо перед тобой закончилось пюре. Спокойная, хладнокровная, уверенная, ледяная ярость. Крадущийся тигр, затаившийся дракон, выжидающий опоссум. Я просто встала посреди комнаты и поняла, что сейчас могу всё: совершить военный переворот, вынести спящего из пожара, спустить рояль с седьмого этажа, зарубить петуха на суп, посмотреть Хатико, не залив квартиру соплями. ВСЁ. И застегнула пуговицу. С первого раза."
источник: katezl0
Истина - это все, на что смотришь с любовью. Остальное - дым.
—Идем
—Куда?
—Домой…домой.
Jennifer Lawrence at «mother!» premiere in London
1. поняла, что самую САМУЮ важную новость то не сказала. я ж покрасилась. и если вам кажется что ничего необычного тут нет, то скажу, что реакция двух моих знакомых была "ЧИВО??? ЧИВО БЛЯТЬ? ТЫ ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКРАСИТЬСЯ????"
в общем спустя 22 года я вдруг решила что мой родной темно-русый меня не устраивает. точнее не устраивают эти нелепые выгоревшие рыжеватые концы, при том что рыжий это совсем не моё. разница была такая сильная, что консультант посчитала, что у меня омбре.
хотела быть серьезно потемнее, но видимо поскромничала при выборе цвета (ну или не взяло на натуральные волосы) и в итоге имею чуууууть чуть более темный тон. но по крайней мере одного цвета по всей длине. что уже плюс. на работе даже не заметили (что в принципе не удивительно, кому я тут сдалась)
через месяц хочу таки достичь своей брюнетистой цели.
2. вчера ходили на "Про любовь. Для взрослых" (на троечку кино). но заинтересовал момент. там типа проводили эксперимент - мужу прожившему 17 лет в браке завязывали глаза. сзади к нему подходили и клали руки на плечи разные люди, в т.ч. жена. и на жену у него что-то среагировало в мозгу. не знаю только ли киношный это опыт. НО я вдруг поняла, что реально чувствую когда идет домой мой мужик, распознаю по хлопку домофонной двери. раньше так было с родителями, я точно знала что вот в этот самый момент моя мама подходит к дому.
это как вообще? нормально? или я пошла на битву экстрасенсов?
На улице такой воздух удивительный, осенний, но в нем нет хандры в нем один холод и запах перегноя, больше нет ничего, но оно такое уникальное. Я люблю очень. У меня осенью всегда были какие-то приключения и события. Это как в июле я всегда куда-то езжу. Я никогда не видела закономерности, но всегда так получалось. Да я тот человек, который любит свитера большие, ботинки тяжёлые и высокие и много кофе
ведь я просила еще один шанс. и получила его. но как всегда все испортила.
С 23-летием меня. Год был чудный.
irish-karenina
'я коплю книги. это люди, которые не оставляют'
'пусть он уйдет, пусть это произойдет. ничто в этом мире не было обещано или во всяком случае принадлежало вам'
самое смешное и обидное то, что я правда поверила, что он меня любит. 29.
я не хочу больше никого. мне нужен Д.
вся его любовь и забота достались ни мне по моей же вине.
Все когда то заканчивается. Мое крутое лето закончилось не так, как я ожидала. Чувство одиночества и опустошения начинают становится больше. Будем ли мы общаться с ними так же, как делали до этого?
Готова ли я остаться здесь? Нет. Готоваб бы я была остаться ради кого-то то? Не уверена.
Куда бы я не уезжала, я все та же закомплексованная девушка с этим дурацким чувством ненужности. С ощущением того, что я не найду своё место. Своего человека. Смысл продолжать все?
Всегда треугольник. Всегда лишний человек - я.
Сама заработала, сама купила, есть повод погордиться собой. Стараюсь идти к своим мечтам. Верь в меня пожалуйста. Иногда страх (?) и неуверенность съедают, но я знаю, что смогу. p s осень будет теплой -теплой