@nightcall
NIGHTCALL
OFFLINE – 09.01.2024 16:38

маяк среди темноты.

Дата регистрации: 22 сентября 2013 года

Персональный блог NIGHTCALL — маяк среди темноты.

30.12.2023 умерла моя любимая бабушка.

моя маленькая, хрупкая и родная.

я не знаю, как описать эту боль от осознания, что больше я не смогу ее обнять или позвонить, чтобы услышать ее бархатный голосок.

навсегда сохраню в памяти ее самые чудесные утренние блинчики, когда еще не открыв глаза, но уже ощутив их аромат, я знала, что на завтрак меня ждет самое любимое блюдо и что меня здесь очень сильно любят.

сохраню ее улыбку, ее смех, ее тепло.

был в моей жизни человек, который ставил мои профессиональные способности под большое сомнение. этот человек не имел никакого отношения к сфере моей деятельности, совершенно в этом не смыслил, в связи с чем оценивать мои компетенции объективно и всесторонне он не мог, но тогда для меня это не имело значения.

я только начинала свою карьеру, имела нестабильную самооценку, довольно-таки сложного руководителя, так еще и это авторитетное, как мне тогда казалось, мнение. все это в совокупности вставляло палки в колеса моего развития, так как веры в себя не было от слова совсем.

я никогда не мечтала о реализации в том, чем занимаюсь, но так сложилась моя жизнь, что спустя несколько лет я руковожу отделом в крупной компании и в той самой сфере, где по мнению того самого человека, мне было не место.

мораль: не позволяйте никому заставлять вас сомневаться в себе. особенно тем, кто не обладает даже 1% компетенции в том, чем вы занимаетесь. идите к своим целям и помните, что все получится.

вообще я человек, не сильно чувствительный к ароматам: запахи, как правило, не вызывают во мне воспоминаний или ассоциаций; я не внимательна к смене парфюма коллег, и сама я, честно говоря, большую часть жизни была абсолютно равнодушна к духам.

при этом, в течение недели я периодически ощущаю аромат человека, которого в моей жизни давно нет.

и когда я впервые почувствовала его, мне стало не по себе, потому что я даже не знала, что помню этот запах. но задумавшись об этом, я поняла, что это, пожалуй, один из немногих или даже единственный человек, который мог бы пройти идентификацию в моем сознании по этому признаку.

всего лишь аромат духов прохожих, а возможно, даже моих собственных, слившихся с мистом или лосьоном для тела, дымкой для волос или шампунем, стал триггером для эмоций.

объяснить это тем, что мы разминулись, и он был на том же месте, что и я, несколько минут назад, невозможно.

но, пожалуй, можно объяснить моей шизофренией, да?

вероятно, это прозвучит как несусветная тупость, но я чувствую себя дефектной какой-то из-за того, что человек, прожив со мной три года, так и не понял, хочет он провести со мной жизнь или нет.

я устала жить в вечных незначительных обидах, корнем которых являются более серьезные. иногда всплывают в памяти «больные» моменты и не дают есть, думать о чем-то другом и спать, прямо расплываясь в моем сознании как клякса. на сердце сразу какая-то непреодолимая тревога и щемит где-то внутри. и обиды эти не только на близких, но и на себя саму, и они не дают мне двигаться дальше. и ведь я не хочу мстить, делать больно в ответ, держать эту злость внутри, а наоборот, хочу от этого освободиться. как просто взять и отпустить? как стереть из памяти все плохое?

почему то, что тебе регулярно предъявляют за одни и те же косяки, за идентичные ошибки, считается выносом мозга? почему так сложно просто постараться услышать и сделать так, как нужно? или не делать так, как плохо? ОБЪЯСНИТЕ

я вообще всегда, даже в школе, боялась влюбиться. насмотрелась фильмов, начиталась книжек о всех горестных чувствах, сопровождающих любовь и как-то старалась себя от этого отгородить. но потом встретила человека, который долго-долго пытался доказать мне, что он сможет сделать меня счастливой и что с ним мне не грозит испытать боль. и я наивно поверила во все это, прикиньте, да? и сейчас этот же самый человек режет меня так, как никто и никогда и даже не осознает, насколько хуевые вещи он творит. как вот в этом мире жить? как доверять? как не бояться любить?

я больше не думаю о плохом. я больше не хочу чувствовать себя разбитой. я вообще больше не хочу чувствовать.

мой мч (впервые так его называю) второй раз дарит мне часы, при этом жестко накосячив. это как бы такое отчаянное желание оправдать примету о расставании, связанную с таким подарком?

почему люди устроены так по-идиотски? переживаем за что-то в то время, как другому человеку, причастному к этим переживаниям, живется и дышится спокойно. мусолим, обдумываем, пока кому-то плевать. я на такое не соглашалась

вчера был худший день рождения. и вообще, пожалуй, худший день. в голове не укладывается, но человек, от которого я ждала поздравлений больше всего, не сказал мне «с днем рождения. я люблю тебя». и за 24 часа ни разу не обнял меня и не поцеловал. я не знаю, как такое возможно. я полагала, что за последние пару месяцев у меня выработался иммунитет к горестям отношений, но нет. все это больно, непонятно и необъяснимо. один день в году! и абсолютной загадкой остается факт того, как можно не чувствовать себя виноватым и не иметь совести хотя бы извиниться за к хуям испорченный важный день.

я бы вернулась в свои 15-16. правда. положа руку на сердце. и свои 22-летние мозги оставила бы здесь, там они мне ни к чему. в 15 много думать не надо было, жизнь не делала крутых поворотов, к которым ты тупо не готов и ахуеваешь, когда сталкиваешься с ними. там все круто! и умеют же люди жить безмятежно по окончании детства, ценить преимущества каждого возраста, видеть положительные стороны во всяких там жизненных распутьях и проблемах. а я чет нет.

NIGHTCALL

Самые популярные посты

587

ого, вау. viewy все еще существует.

442

я вообще всегда, даже в школе, боялась влюбиться. насмотрелась фильмов, начиталась книжек о всех горестных чувствах, сопровождающих любов...

442

я устала жить в вечных незначительных обидах, корнем которых являются более серьезные. иногда всплывают в памяти «больные» моменты и не д...

441

вероятно, это прозвучит как несусветная тупость, но я чувствую себя дефектной какой-то из-за того, что человек, прожив со мной три года, ...

439

почему то, что тебе регулярно предъявляют за одни и те же косяки, за идентичные ошибки, считается выносом мозга? почему так сложно просто...

438

мой мч (впервые так его называю) второй раз дарит мне часы, при этом жестко накосячив. это как бы такое отчаянное желание оправдать приме...