маяк среди темноты.

поймала себя на мысли, что тоскую по прошлому. тягостное уныние, скребущее сердце изнутри, рисует портреты покинувших меня людей и тех, с кем судьба развела меня просто так, не объясняя это вескими причинами. редко позволяю себе совершить погружение в минувшее; в то, что давно томилось в закромах моей памяти. какие-то фрагменты этих мемуаров озаряют лицо улыбкой, какие-то вызывают болезненные душевные мучения, но все-таки это часть меня, часть моей пока недолгой жизни, которая сделала меня такой, какая я есть и то, что я хочу пережить еще раз.

моральное саморазрушение путем бесконечного самокопания - мой конек. такой уж я человек, привыкший возводить новостройки не рядом со старенькими домишками, а на руинах своих же избушек.

его рождение не стало белым пятном в моей жизни, а стало началом бесконечной печали, которую в моем доме научились мастерски вуалировать, делая вид, что все хорошо. я всегда знала, что он серьезно болен, поэтому никогда не интересовалась точным диагнозом и его прогнозами, стадии и способы лечения также оставляли мое сознании в состоянии дзен. действительно, почему вечно улыбающийся и жутко смышленый светловолосый мальчик, охватываемый даже обычной простудой всего то раз в год, должен вызывать у меня массу переживаний?

но сегодня моя жизнь разделилась на "до" и "после" словами мамы, произнесенными сквозь слезы: "диагноз, долгие годы стоявший под вопросом, подтвердился" и кучей статей, констатирующих одну простую истину: "примерно 70% таких пациентов погибают в ближайшие 3-5 лет"

ему почти 13, и это красивый голубоглазый мальчик, родившийся в счастливой семье у двух любящих здоровых родителей. это ребенок, за которого я готова отдать свою жизнь, и я не могу принять такую правду. НЕ МОГУ

что может быть интимнее, чем вести блог? это в разы откровеннее обнаженного тела, ведь здесь мы попросту выворачиваем себя наизнанку, душой наружу.

я всегда отрицала предопределенность бытия и утверждала, что человек - творец своего счастья, а не заложник неизбежности событий. но со временем пришла к выводу, что я неисправимый фаталист. я верю в судьбу, хотя и вижу в этом парадокс. переживания за те или иные события в жизни родных, близких или же в жизни собственной - это и есть противоречивость убежденности в неотвратимости происходящего. ведь если ты сторонник теории об абсолютном бессилии людей перед лицом сил природы, то есть ли смысл болеть душой за определенные события? вероятно, со временем антиномия моих воззрений рассеется, но пока я трачу время и нервы на мандраж и тревогу.

во избежании отверженных моим организмом заек и котиков я иронично называю тебя моей душой. душа моя. знаю, звучит это немного странно и весьма необычно для современности, но это словосочетание как никакое иное четко обозначает, как много ты значишь для меня, ведь душа - это и есть человек, а значит ты - это я, ты - часть меня, ты - мое все.