маяк среди темноты.

неуважительное отношение к себе я не способна переварить, и меня воротит от людей, излучающих злость, неприязнь, а что еще хуже - ненависть, как от жареного лука или солянки (на дух не переношу эти явства). так что будьте источниками доброты и искренности, чтобы люди не ассоциировали вас с чем попало.

несомненно, правы те, кто убежден, что хорошие отношения с родителями возлюбленного, к счастью или к сожалению, не являются залогом успеха и гарантом долгих счастливых отношений. но было бы нелепо отрицать тот факт, что чертовски приятно быть частью его семьи. приятно получать "приветы" из телефонных разговоров, когда ты сидишь под боком, и быть желанным гостем, для которого всегда готовы столовые приборы на случай семейного ужина.

момент истины. когда-то я наивно полагала, что это просто фраза, придуманная писателями или сценаристами для яркой развязки фильмов и многотомных романов. полагала до тех пор, пока тот самый момент не настиг меня, не застал врасплох.

мой самый большой страх - не успеть. я о своей мнимой трусости, в которой я ничего не успела: посмотреть мир, сказать близким важные слова, завести собаку, осыпать поцелуями своего ребенка. я имею ввиду боязнь так и не почувствовать жизнь и слишком поздно понять, что все, что давно уже позади - не то, что бы я хотела видеть, оборачиваясь назад. или осознать, что то, чему стоило уделять больше внимания и обозначать как самое ценное, всегда уходило на второй план. откладывать жизнь на потом, на "вот получу диплом", "когда устроюсь на работу", а потом понять, что соль отведенного нам времени в том, чтобы находиться в СЕГОДНЯ. говорите, что чувствуете и делайте то, что велит вам сердце СЕЙЧАС.

вероятно, это прозвучит странно, но мне кажется, что внимание зачастую привлекает тот, кто не имеет желания его привлечь. это что-то вроде обратной силы или противодействия. закон вселенной, который на самом деле, по моим собственным наблюдениям, безукоризненно работает в суровой реальности. человек, не имеющий нужды в том, чтобы ловить на себе восторженные взгляды и не преследующий цель заинтересовать в себе окружающих, на деле оказывается самым что ни на есть востребованным в делах любовных и не только. сядьте поудобнее, сложите руки на коленях, и пока остальные будут из кожи вон лезть, дабы расположить к себе все человечество и вызвать благоговение у общества, вас вознесут на вершину мира на том, на чем вы мирно сидели, сложив ручонки, и будут подносить почести к вашим ногам.

я думаю, что жить нужно, положив на общественное мнение, огромный, простите за столь ярое красноречие, хуй. когда мне удалось вбить это негласное правило в свою голову, то жизнь приобрела новый окрас и стала в разы проще. я живу для себя, а не для друзей, знакомых, обычных прохожих или попутчиков в метро, которые за пять секунд способны сформировать обо мне определенное мнение и внушить себе, что лучше меня знают, к лицу ли мне эта футболка лилового цвета, толстят ли мою жопу короткие шорты и подходит ли мне этот молодой человек, крепко сжимающий мою руку. идите нахуй.

розовые личные дневники с небольшими золотыми замочками, надежно скрывающими от глаз посторонних комбинации букв, выдающих мои секреты, и ароматы клубнично-ванильных страниц, трепетно опыляемых мной день за днем мамиными духами, научили меня быть откровенной с собой. сколько себя помню, тайники моих мыслей, представляющие собой воплощение настоящего девичества, всегда были со мной. так неужели всю жизнь я жила в состоянии недосказанности и скрытости. ведь нет смысла выводить аккуратные буквы блестящими ручками на вкуснопахнущих разноцветных страницах, если есть тот, кому можно все рассказать.

поймала себя на мысли, что тоскую по прошлому. тягостное уныние, скребущее сердце изнутри, рисует портреты покинувших меня людей и тех, с кем судьба развела меня просто так, не объясняя это вескими причинами. редко позволяю себе совершить погружение в минувшее; в то, что давно томилось в закромах моей памяти. какие-то фрагменты этих мемуаров озаряют лицо улыбкой, какие-то вызывают болезненные душевные мучения, но все-таки это часть меня, часть моей пока недолгой жизни, которая сделала меня такой, какая я есть и то, что я хочу пережить еще раз.

моральное саморазрушение путем бесконечного самокопания - мой конек. такой уж я человек, привыкший возводить новостройки не рядом со старенькими домишками, а на руинах своих же избушек.

его рождение не стало белым пятном в моей жизни, а стало началом бесконечной печали, которую в моем доме научились мастерски вуалировать, делая вид, что все хорошо. я всегда знала, что он серьезно болен, поэтому никогда не интересовалась точным диагнозом и его прогнозами, стадии и способы лечения также оставляли мое сознании в состоянии дзен. действительно, почему вечно улыбающийся и жутко смышленый светловолосый мальчик, охватываемый даже обычной простудой всего то раз в год, должен вызывать у меня массу переживаний?

но сегодня моя жизнь разделилась на "до" и "после" словами мамы, произнесенными сквозь слезы: "диагноз, долгие годы стоявший под вопросом, подтвердился" и кучей статей, констатирующих одну простую истину: "примерно 70% таких пациентов погибают в ближайшие 3-5 лет"

ему почти 13, и это красивый голубоглазый мальчик, родившийся в счастливой семье у двух любящих здоровых родителей. это ребенок, за которого я готова отдать свою жизнь, и я не могу принять такую правду. НЕ МОГУ

что может быть интимнее, чем вести блог? это в разы откровеннее обнаженного тела, ведь здесь мы попросту выворачиваем себя наизнанку, душой наружу.

я всегда отрицала предопределенность бытия и утверждала, что человек - творец своего счастья, а не заложник неизбежности событий. но со временем пришла к выводу, что я неисправимый фаталист. я верю в судьбу, хотя и вижу в этом парадокс. переживания за те или иные события в жизни родных, близких или же в жизни собственной - это и есть противоречивость убежденности в неотвратимости происходящего. ведь если ты сторонник теории об абсолютном бессилии людей перед лицом сил природы, то есть ли смысл болеть душой за определенные события? вероятно, со временем антиномия моих воззрений рассеется, но пока я трачу время и нервы на мандраж и тревогу.

во избежании отверженных моим организмом заек и котиков я иронично называю тебя моей душой. душа моя. знаю, звучит это немного странно и весьма необычно для современности, но это словосочетание как никакое иное четко обозначает, как много ты значишь для меня, ведь душа - это и есть человек, а значит ты - это я, ты - часть меня, ты - мое все.