маяк среди темноты.

вы знаете, что такое настоящее прощание? когда обнимаешь человека в аэропорту и сдерживаешь слезы так, что скулы сводит. когда хочется врасти в землю, пустить корни и превратиться в статую, чтобы остаться в его объятиях навечно. когда понимаешь, что это навсегда: не будет этих "все сложно", ведь конец есть конец. столько лет прошло, а я так боюсь пережить это снова. мне так страшно любить, я так не хочу быть привязаной к кому-то в страхе быть оставленной.

и пока моя подруга целует моего бывшего, а мама рьяно кричит что-то из другой комнаты, в наушниках играет hundred waters, и настроение стремительно опускается до нуля. с приближением осени жизнь радует все меньше и меньше.

странно, но я плохо помню черты его лица. не помню каждую трещинку на губах и морщинки около глаз. в моей памяти остался его запах. звучит даже немного ненормально, но правда, запах и руки. у его тела был какой-то особый аромат: родной и близкий. мне казалось, что моя подушка, одежда и даже ладошки сохраняли это неуловимое сочетание ноток его духов и тела. что касается рук, то это сильные мужские плечи и большие ладони. это ярко выраженные вены и широкие запястья. мне кажется, что по расположению родинок, я узнала бы его руки из тысячи других. я не знаю, к чему я все это. просто #яумираю

не верю в бога, но верю в законы вселенной. сделал дерьмо - пожимай плоды. будь уверен, карма как бумеранг даст о себе знать, не противясь подъемной силе. и вот, привет, меня зовут настя, и, кажется, на моей плантации поспел урожай.

к счастью или к сожалению, любовь - не всепрощающее чувство. и каким нужно быть глупцом, чтобы быть приверженцем этой идеи. убедите свою вторую половинку в этой аксиоме, и абонемент на безлимитные косяки у вас в кармане, ведь "если любишь - простишь".

почему я не люблю разговоры о будущем: о собаке, детях и большом загородном доме? потому что когда планы остаются лишь планами, то мир вокруг тебя рушится как карточный домик. когда все, во что верил и к чему стремился, остается лишь плодом твоей фантазии, то искра в глазах сгорает и апатия ласково обнимает со спины.

зачастую конец отношений сопровождается холодной войной, поединком, где главной задачей является задеть противника посильнее. главный приз в размере морального удовлетворения в итоге получает тот, кому имитация счастливой насыщенной жизни дается проще. ну, война значит война.

а как вы это делаете вообще? забываете и отпускаете? кааак? как это целовать не его и ощущать прикосновение чужих рук? кто-то другой будет целовать в залыток и пугать щекоткой? боже. и как долго привыкать к кому-то другому? что значит не слышать больше его голос перед сном или вообще отворачивать голову при встрече, утыкаться в телефон и рассматривать небо? где взять силы идти дальше?

я не люблю детей. особенно этот "орущий" возраст, когда ребенок из-за невозможности выразить мысли словами неистово плачет, захлебываясь слезами. не люблю избалованных детей постарше и почемучек. но все-таки я не могу представить свое будущее без маленьких ножек, топающих по паркету и без улыбки из пары-тройки зубов, доставивших немало хлопот и ставших причиной бессонных ночей. как только крохотная, словно пошитая на кукл, одежда попадается мне на глаза, то меня пронзает желание держать за руку своего малыша и выбирать для него мизерную обувь, с легкостью вмещающуся на мою ладонь. готовить завтраки перед школой и целовать в обе щечки на ночь. я безмерно люблю младшего брата, поэтому и представить не могу, как это вообще возможно любить кого-то еще сильней? связь матери с ребенком - это нечто невероятное. эта чистая любовь - самое святое чувство и огромное счастье.

спросите, сколько раз он говорил мне "забудь мой номер", и я, наверное, собьюсь со счета. просто я всегда знала, что он не забудет мой. мы знали каждый шаг друг друга наперед, и, вероятно, поэтому многое уже перестали воспринимать всерьез. все эти "расставания" на два часа, крики и даже оскорбления как-то потеряли значимость и стали составляющей любого из семи дней недели как, например, ужин или утренняя пробежка. но так шутки и прижившееся "давай расстанемся" привели нас к обособленному существованию. именно существованию, иначе и не назовешь жизнь друг без друга

вчера, гуляя по вечернему городу, поняла, что каждое место здесь - это он. мы были везде: держались за руки, ругались, кричали, любили и просто были вместе. тяжело будет тут

я не думаю, что красота зависит от вашего веса, роста, цвета глаз и объема бедер. красота в вас самих. каждый красив на столько, на сколько чувствует свою привлекательность. полюбите себя, и мир полюбит вас

считается, что раз уж свадьба - событие, которое, если, конечно, повезет, случается лишь раз в жизни, то необходимо превратить его в пир на весь мир, как это происходит у героинь диснеевских сказок. вера вонг должна приехать в твой железногорск, снять мерки с твоего неидеального тела и пошить платье из слез лесных фей и перьев феникса. а старик маноло бланик тем временем доставит тебе туфли, снятые с кэрри брэдшоу. подружки невесты, выряженные в одинаковые одеяния, и друзья жениха с галстуками и аскотами одной цветовой гаммы, должны плясать вокруг вас, исполняя все прихоти. торт, естественно, от пола до потолка с изумрудами, сапфирами, бриллиантами и золотой крошкой, покрывающей мастику. что касается свадебного кортежа, то это без сомнения розовые лимузины со стразами на зеркалах и фарах. но так вышло, что мои представления об идеальном бракосочетании идут вразрез с представлениями большинства. дайте мне короткое платье, моего мужчину и посадите за стол самых родных людей. пара часов в кругу близких, и мы в самолете спешим наслаждаться друг другом. свадьба - праздник для двоих

ненавижу болеть, но обратная сторона медали делает плохое самочувствие весьма приятным. вроде и лежишь как овощ, и совсем нет сил поднять свое бренное тело с постели, согретой тобой и твоими 38,3 градусами цельсия. как старая собака, ты не можешь распознавать запахи, а иногда даже вкус самых любимых явств. глаза слезятся так, словно весь день смотришь фильмы из "топ-10 самых грустных мелодрам". но в это же время все вертятся вокруг тебя с вопросом: "как ты себя чувствуешь?", горячим чаем и градусником, стараются исполнять все твои капризы и заботятся как никогда. но в путой квартире прелести простуды мне недоступны, поэтому сегодня мне не по душе болеть

я нуждалась в этой паузе, я чувствовала необходимость этого перерыва, который, кажется, привел нас к концу. когда нет ограничений, когда можешь поддаться чувствам и желаниям, не думая о том, что завтра придется строчить оправдательное письмо на тему "ничего не было. а если и было, то тысяча извинений", но ты сидишь ровно, не поворачивая голову по сторонам, потому что твой разум, твое сердце и душа уже живут для него. время, проведенное не только порознь, но еще и в состоянии абсолютной свободы, просто заявило мне о том, что мне не нужен никто, кроме него. но иногда самые важные вещи, к сожалению, мы понимаем слишком поздно.