маяк среди темноты.

когда я с ним, то мое состояние плавно переходит в дзен с каждым объятием, прикосновением и с каждым его поцелуем. нерушимое спокойствие обволакивает меня, стирая все вокруг. я наслаждаюсь им, я люблю его. я не хочу, чтобы моменты, когда он прижимает меня к себе, заканчивались

я помню себя, втискивающуюся в толпу таких же первокурсников как и я. мы стояли напротив величественного здания, которое гордо смотрело на нас сверху вниз пока ректор толкал праздничную речь. вместе с дверями университета открылось и мое сердце. сердце, готовое к новым людям и знакомствам, к новым местам и чужому городу. все вокруг такое непривычное, но ты этому рад, хотя в душе есть и страх. страх…страх не знаю перед чем, но он изумительно сочетается с предвкушением кардинальных изменений. изумительно.

и вдруг бац и "моя". моя девочка, моя хорошая, моя маленькая. когда человек понимает, что ты принадлежишь ему?

вчера задумалась, что смутно помню чувства, которые испытала год назад, покидая город. но сегодня, когда ком подступил к горлу, и тоска стиснула в своих объятиях, как дежавю накатилось все былое. как докуменальный фильм в голове пронеслось все то, чего боялась и прикосновения рук тех, кто не хотел отпускать. маленькая летняя жизнь закончилась. снова

люди, которые читают меня, наверное, находят в том, что я пишу, себя. видимо, испытывают те чувства, которые хранятся в моей душе. так вот, не грустите, если вы и правда со мной на волне "жизнь дерьмо"

сегодня, кажется, третий день как дождь нарушает мой сон, или я просто сбилась со счета. поднять свое бренное тело из теплой уютной постели кажется почти невероятной затеей, но аромат маминых блинчиков, видимо, сквозь небольшую щель между дверью и полом проникает в мою комнату, все-таки заставляя встать. последние дни дома. как не хочется уезжать

если не перестану писать, то этот камень так и будет тянуть меня ко дну. посты про анютины глазки и рассветы больше не пишутся, а белые стихи о чувствах, которые сильнее меня, складно ложатся на бумагу. никаких больше разговоров о нас, никаких упоминаний его имени и пустого трепа о бесконечно любимых руках. учимся отпускать.

вы знаете, что такое настоящее прощание? когда обнимаешь человека в аэропорту и сдерживаешь слезы так, что скулы сводит. когда хочется врасти в землю, пустить корни и превратиться в статую, чтобы остаться в его объятиях навечно. когда понимаешь, что это навсегда: не будет этих "все сложно", ведь конец есть конец. столько лет прошло, а я так боюсь пережить это снова. мне так страшно любить, я так не хочу быть привязаной к кому-то в страхе быть оставленной.

и пока моя подруга целует моего бывшего, а мама рьяно кричит что-то из другой комнаты, в наушниках играет hundred waters, и настроение стремительно опускается до нуля. с приближением осени жизнь радует все меньше и меньше.

странно, но я плохо помню черты его лица. не помню каждую трещинку на губах и морщинки около глаз. в моей памяти остался его запах. звучит даже немного ненормально, но правда, запах и руки. у его тела был какой-то особый аромат: родной и близкий. мне казалось, что моя подушка, одежда и даже ладошки сохраняли это неуловимое сочетание ноток его духов и тела. что касается рук, то это сильные мужские плечи и большие ладони. это ярко выраженные вены и широкие запястья. мне кажется, что по расположению родинок, я узнала бы его руки из тысячи других. я не знаю, к чему я все это. просто #яумираю

не верю в бога, но верю в законы вселенной. сделал дерьмо - пожимай плоды. будь уверен, карма как бумеранг даст о себе знать, не противясь подъемной силе. и вот, привет, меня зовут настя, и, кажется, на моей плантации поспел урожай.

к счастью или к сожалению, любовь - не всепрощающее чувство. и каким нужно быть глупцом, чтобы быть приверженцем этой идеи. убедите свою вторую половинку в этой аксиоме, и абонемент на безлимитные косяки у вас в кармане, ведь "если любишь - простишь".

почему я не люблю разговоры о будущем: о собаке, детях и большом загородном доме? потому что когда планы остаются лишь планами, то мир вокруг тебя рушится как карточный домик. когда все, во что верил и к чему стремился, остается лишь плодом твоей фантазии, то искра в глазах сгорает и апатия ласково обнимает со спины.

зачастую конец отношений сопровождается холодной войной, поединком, где главной задачей является задеть противника посильнее. главный приз в размере морального удовлетворения в итоге получает тот, кому имитация счастливой насыщенной жизни дается проще. ну, война значит война.

а как вы это делаете вообще? забываете и отпускаете? кааак? как это целовать не его и ощущать прикосновение чужих рук? кто-то другой будет целовать в залыток и пугать щекоткой? боже. и как долго привыкать к кому-то другому? что значит не слышать больше его голос перед сном или вообще отворачивать голову при встрече, утыкаться в телефон и рассматривать небо? где взять силы идти дальше?