Все кажется таким бессмысленным.Мир-никому не нужным, да и мы с вами, откровенно говоря, останемся в памяти только у самых близких.Сейчас есть огромное желание удалить все группы в ВК, чтобы не читать этот бессмысленный бред, эти глупые цитатки.Господи, а зачем мне это?Это так по детски, я понимаю, но не могу ничего с собой поделать.Меня переполняют эмоции.Последние 3 дня я в принципе ничего не хочу.Не хочу никого ни видеть, ни слышать, ни говорить с кем-либо.Но.Одно большое НО.Я не могу себе этого позволить, ибо через 4 дня я уезжаю и буду очень редко видеть этих людей.
Лето было отвратным.Начиная с погоды и заканчивая времяпровождением с друзьями.Были хорошие моменты, я не спорю, но их можно пересчитать по пальцам.
Каждый август у меня какая-то апатия.Я начинаю философствовать, рассуждать о жизни, задаваться вопросами, на которые, в силу возраста, я не могу ответить.Терзает чувство собственной никчемности и никомуненужности.
Я не знаю для чего живу.Конечно, у меня наполеоновские планы.Я идеалист до мозга костей.Но."Мир-не фабрика по исполнению желаний".
В общем, среди всего этого, написанного мной, бреда,. .
Неважно.
До встречи.Не знаю насколько скорой.

Наткнулась на старый блог и нашла там запись, сделанную 24 сентября 2011 года:

"И меня распирает от нежности и романтики ситуации, и мне хорошо, как в детстве, когда мама укрывала меня, спящего, одеялом. И мне кажется, что весы качнулись. И та их чаша, наполненная кусочками хорошего, осколками, покоящимися где-то в глубине меня, пошла вниз, перевесив все мои гадости, казавшиеся до сегодняшней ночи доминантами."

С этой записи прошло практически 3 года. Эта цитаты из книги, которую я прочла позже. И наткнувшись на нее сегодня я вспомнила все то, что произошло за это время. Тогда писав эту запись, я думала, что это все. Что моя жизнь стабильна и спокойна. И люди рядом никогда не покинут меня. Но спустя трех лет со мной не осталось ни одного человека оттуда. 24 сентября 2011 года.

Позвольте мне рассказать вам об О.С.

О.С. -драматическая актриса, работающая в нашем театре. О.С. слегка за 30-ть, но никто в жизни не даст ей больше 25-ти.Она совершенно худенькая, но природа наградила сие хрупкое тельце всеми женственными выпуклостями, которым завидуют женщины, и на которые пускают водопады слюны мужчины.У неё превосходно вычерченные скулы, а её чёрные глаза смотрят куда глубже, чем в саму душу, уж поверьте мне.У О.С. отличное чувство юмора и безграничный талант, ради которого я бы отдала всё в этой жизни.Я готова петь ей диферамбы до конца дней своих, но есть одно НО:

Он встречается со мной, а любит до сих пор Её.

Я просто больше не могу это проглатывать и без конца держать в себе. Всё, что мне нужно сейчас - это бутылка и плечо.

Нет ну правда, люди с этого города совсем другие, они вроде железные, для них проблем не существует, у них реально здоровый пофигизм на все, это конечно очень круто, во всех ситуациях тебе пофиг, но именно из-за этого – мир оборвался уже раз

Я люблю эту дорогу на целый день. Мама напевает свои любимые песни, я пытаюсь поудобнее устроиться на соседнем сидении, а невероятно низкие облака вот-вот укутают нас.

это невероятно, но это случилось…
Дженсен зарегистрировался в твиттере !!!!!!!!

@JensenAckles

как это происходило:

…Он пытался зайти в аккаунт, находясь на сцене, на что потребовалось некоторое время. Дженсен назвал имя аккаунта очень подходящим, Джаред засмеялся, но Дженсен так и не понял почему.
Джаред спросил знает ли тот, что собирается использовать в качестве аватара. Дженсен ответил, что не понимает что это, на что Джаред опять стал смеяться.
В процессе написания твита, собирался использовать символ собаки '@', когда хотел поставить тэг. А также полагал, что свое имя тоже нужно ставить в тэг.
Когда он наконец написал и отправил твит, все стали ждать, но в итоге ответили, что ничего нет. Джаред взял телефон, и увидел надпись 'ошибка отправки'. (на фото Джа ловит сигнал)

По всей видимости, сигнал был слишком слабый и сообщение не дошло. Потребовалось некоторое время и поиски сети, чтобы твит наконец дошел. Все это время Дженсен вел себя, показывая, что очень волнуется и вообще в стрессе…(х)

бедняга. зато Миша счастлив. уже во всю отжигает, давая особо "важные" советы Дженсену по пользованию твиттером :)) (х)

@mishacollins

Несколько указаний для Дженсена Эклза:
1. Когда Вы что то размещаете в твиттере-это называется 'твитт'
2. Всего 140 знаков на 1 твитт
3. Советы Джареда-ложь
4. Твиттер не приемлет фото с обнаженкой
5.Кроме того, твиттер выписывает щедрый чек, если ты добавляешь в
избранное и ретвитишь сообщения от людей с ''ишаколлинз''

#JensenAcklesOnTwitter

— Я говорила, говорила! — Железная Кнопка была в восторге. Голос ее звучал победно. — Час расплаты никого не минует!.. Справедливость восторжествовала! Да здравствует справедливость! — Она вскочила на парту. — Ре-бя-та! Сомову — самый жестокий бойкот!
И все закричали:
— Бойкот! Сомову — бойкот!
Железная Кнопка подняла руку:
— Кто за бойкот?
И все ребята подняли за нею руки — целый лес рук витал над их головами. А многие так жаждали справедливости, что подняли сразу по две руки.
«Вот и все, — подумала Ленка, — вот Димка и дождался своего конца».
А ребята тянули руки, тянули, и окружили Димку, и оторвали его от стены, и вот-вот он должен был исчезнуть для Ленки в кольце непроходимого леса рук, собственного ужаса и ее торжества и победы.
Все были за бойкот!
Только одна Ленка не подняла руки.
— А ты? — удивилась Железная Кнопка.
— А я — нет, — просто сказала Ленка и виновато, как прежде, улыбнулась.
— Ты его простила? — спросил потрясенный Васильев.
— Вот дурочка, — сказала Шмакова. — Он же тебя предал!
Ленка стояла у доски, прижавшись стриженым затылком к ее черной холодной поверхности. Ветер прошлого хлестал ее по лицу: «Чу-че-ло-о-о, пре-да-тель!.. Сжечь на костре-е-е-е!»
— Но почему, почему ты против?! — Железной Кнопке хотелось понять, что мешало этой Бессольцевой объявить Димке бойкот. — Именно ты — против. Тебя никогда нельзя понять… Объясни!
Я была на костре, — ответила Ленка. — И по улице меня гоняли. А я никогда никого не буду гонять… И никогда никого не буду травить. Хоть убейте!

Владимир Железников: «Чучело»

Вот и настал тот момент, когда я честно себе призналась, что скучаю. Я скучаю скучаю скучаю скучаю по этому человеку! Пусть некоторые осудят меня, но я ничего не могу поделать с тем, что чувствую. Пусть он обошелся со мной не лучшим образом, но я стараюсь видеть в людях хорошее и до последнего не отвечать на говно говном. Да, пусть я еще раз упаду и буду плакать, но в конце концов я усвою урок и когда нибудь перестану скучать.

Чак: Мы можем продолжать обвинять друг друга в том, что произошло той ночью. Или мы можем признать нелегкую истину. В этом не было ничьей вины.

Чак: Это судьба. Трагедия.

Блер: Если бы Серена не поцеловала Дэна…

Блер:…то Нейт не пошел бы в больницу, чтобы найти ее, а Дженни не отправилась бы искать Нейта.

Чак: Если бы у Дороты не начались схватки…

Блер:…все могло бы быть по-другому. Но этого не случилось.

я розтроєна, я подавлена…
якщо 23 групу дійсно розформують між 21 і 22 я цього не переживу.
може ще не все втрачено??? може ще є якась надія що цього не буде??
: ((((((((((((((((((((((((((((((((

Грустно и я пишу ГХ, нет, ничего такого, просто приветкакпоступление. Просто лишний раз подавить все свои хорошие воспоминания тем, какое он говно.

парнишке повезло вдвойне. на премьере "Доктора Кто" в Белфасте(Сев.Ирландия) он столкнулся с Томом, который тоже пришел на показ. кажется, я завидую :)))

Хрень какая-то… Написала пост ниже и у меня появились обновления. Но я все равно ничего не могу выложить. Обезьяны, что вы там творите ?!

вирахувала ім'я свого майбутнього чоловіка…
так як мій нумерологічний код = 8, і з ним зв'язані звуки ж, л, п, ш, то ім'я мого чоловіка буде Леонід, Лавр, Петро або Паша…

я хочу щоб його звали Лавр, я буду на нього казати листочок :)

Я вижу небо, в нем тишина, я поднимаюсь к небу еле дыша. И вдруг понимаю: это во мне душа, странное дело, это моя душа! Как нелепо жить вниз головой, когда такое небо есть надо мной, и кажется, звезды можно достать рукой! Я и не ведал что этот мир такой!

Порой хочется набраться смелости и подойти к человеку, которого любишь, и сказать ему все то, что накопилось внутри.

на самом деле я очень привязываюсь к своим вещам. не ко всем, а к некоторым, в которых, по-моему мнению, есть что-то моё, мой мир и мой угол и уют.
например стакан/кружка, из которой регулярно пью. потеря оной сравнима не знаю с чем, но я долго мучаюсь, что из новой пить чай будет не так вкусно, ибо надо привыкать.
далее - шарф осенний, тоже привязываюсь.
ежедневник.
и часы. часы это важная для меня деталь. я неудобно себя чувствую, если на мне нет часов.
последнее время я постоянно ходила с белыми часами, ибо мягкий ремешок и они сами такие "добрые".
и вот, в последний рабочий день.. я забыла их на работе.. и вспомнила уже поздновато..
попросила соработников поискать - у всех спросили - никто не видел, везде поискали - нигде нет.
часики мои уплыли.. и это потеря потерь. серьёзно. теперь придётся искать новые и привыкать к новым..
к тому же это был подарок от друга детства, с коим сейчас не общаюсь (обидно (
не сомневаюсь, что кто-то их себе присвоил.
ну ладно, пусть тому человеку они принесут только хорошее..

Любовь требует поступков, свершений, подвигов или хотя бы действий. Иначе она выдыхается и становится просто словами, становится способной только на слова.

День 21:Больше всего меня волнует

Мое будущее

День 22: Моя любимая фотография


Январская, моя первая фотоссесия в принципе, мой брат настоящий молодец, что заставил попробовать.

День 23: Моя семья/семья моей мечты

Моя семья-это мама и брат. У папы давно другая семья и я рада за него, хоть иногда, но мы общаемся, значит, наверно, он тоже семья.

Семья моей мечты-жизнь с любимым во взаимопонимании и доверии, большая, дружная, с обожаемыми детьми.

Последний пост из анкеты. вот немного треша из моей жизни, спасибо за внимание)))

Каждый раз, когда у меня начинается и заканчивается период "Гордости и предубеждения", я задумываюсь о том, почему мистер Дарси идеален. Вывод всегда один: потому что он не жаловался и не обвинял во всех грехах Элизабет (ведь она ему отказала), но совершил по-настоящему мужской поступок - изменился ради нее и исправил все свои ошибки. А сейчас парни только и умеют, что предъявлять требования, да поносить недобрыми словами каждую девушку, несоответствующую его идеалу…

И еще. В наше время настоящая любовь умерла. Поэтому я мечтаю хотя бы день прожить в другом мире. Там, где она есть. И там где есть эти мистические настоящие мужчины.

Так хорошо погуляли) Красивый и очень хороший) Отличный друг) Абсолютно все могу ему рассказать) Завтра снова гулять пойдем, ничего что приболела) Сказал что согреет)

Мне очень сильно хочется выговориться, для себя.

Сегодня День Независимости.В Киеве был парад, на который ушло дохренище денег и я даже знаю откуда их взяли.Все люди ходят и кричат о своем патриотизме, кричат как любят Украину.Черт, не были бы мы при таких обстоятельствах, возможно и у меня было бы ощущение праздника.Но, какой праздник?Мы единая страна, верно?Каждый канал твердит нам об этом.Так в чем же единство?Закатить огромный праздник, когда в другой части страны убийства?Возможно, даже в тот момент, когда происходил парад, сотни были убиты.Во многих городах людям нечего есть, негде жить.Но кого это волнует, правда?Мы же единая страна, блять.Все настолько погрязли в своем патриотизме, кровавом патриотизме, ненависти, что не смогут остановиться.Дети, боже, уже и дети такие.Подружка моей сестры, которой 10 лет, написала, что тем, кто говорит на русском-вон из страны.(Сама написала это на русском, но не важно.) Вот они, патриоты, даже маленькие.Разве быть патриотом это значит любить свою страну настолько, что ненавидеть другие?Ненавидеть людей?Я никогда это не пойму, никогда.Все патриоты не согласятся со мной, ну и пусть.Можете убить за мое мнение, в наше время это норма.

ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ

— это следствие любви или ее отсутствия.

ОДИН ХОРОШИЙ ПОСТУПОК

— никого не делает хорошим человеком.

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ГИРЛЯНДЫ

— вот из чего сделана моя нервная система.

КОГДА Я ИДУ В КИНО,

я хочу возвращаться с таким чувством,

будто только

что встретил какого-то очень светлого человека.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ УЗНАТЬ ЧЕЛОВЕКА

— поработать с ним вместе или

отправиться с ним в долгое путешествие.

Купила у четвер книгу “Напівлихий” Видавництва Старого Лева. Заходила у середу на сайт мого улюбленого перекладача і побачила, що є його новий переклад.

Подивилась в інтернеті анотацію до книги. “Ну, – думаю, – те, що лікар прописав. За переклад можна не хвилюватися, жанр фентезі. Все чудово”. Не знаю, як можна назвати цей мій бздик, але я майже фізично не можу читати більшість книжок українською. Розкриваю книгу, читаю кілька перших сторінок, мене нудить від цієї жахливої української з надзвичайною кількістю кальок. А от книги, які переклав Віктор Морозов (до речі, хто не знає, він же переклав серію книг про Гаррі Поттера), написані чудовою мовою. Іноді мені навіть здається, що на них можна молитися =) За покращення рівня української мови, наприклад  ;)

Тож трішки повагавшись, загорілася ідеєю придбати цю книгу. Вже й зайшла на сайт видавництва, що замовити екземпляр. І тут згадую, що нещодавно тринькнула останні гроші. Вже встигла засмутитися і облаяти себе всіма лайливими словами. Як тут приходить смс, в якій повідомляється про те, що прийшла стипендія. На три дні раніше! Тут вже точно стало ясно, що сам Бог звелів придбати цю книгу =) І це дійсно так - вона чудова!

— І знаєш, що це означає? - запитує Джессіка.

Я хитаю головою.

— А те, що ти напівкодовий. З Чорним кодом. Не Білим.

— Бабуся каже, що я Білий чаклун.

— Ні, вона такого не каже.

— Вона каже, що я наполовину Білий.

— Ти наполовину Чорний. © “Напівлихий” Саллі Ґрін

Більш за все мені в ній сподобалось те, що в ній показано відносність таких понять як добро і зло. Як і більшість інших книг, вона вчить через презентацію протилежного. Щоб показати важливість толерантності, а також необхідності дивитися на ситуацію з різних боків, авторка показує нам суспільство, де більшість людей дивиться на світ і оточуючих з замиленими консерваторськими заморочками та традиціями очима. У них обмежений погляд на речі. Вони бачать все тільки Чорним або тільки Білим, хоча існують і інші кольори.

У романі є велика кількість конфліктів, драматичних моментів, безвихідна ситуація, а також авторка залишила нам інтригу перед завершенням першої частини. Тепер я з нетерпінням чекаю другу частину. Раджу почитати цю книгу. Навіть тим, хто не дуже любить фентезі. Його тут насправді небагато. Кілька надзвичайних здібностей і все. Жодних епічних баталій тут немає. Зате багато психологізму. Починається правда не дуже зрозуміло, але згодом вам все стане ясно. =)

Від сьогодні я починаю вести цей блог. Це мій особистий блог. Тут будуть мої роздуми, нові враження, цікаві факти та мої досягнення.

Сподіваюся на вашу підтримку =)

#JensenAcklesOnTwitter!

"Это официально! Я по-настоящему подтверждаю, что Дженсен Эклз есть в Твиттере. Всегда пожалуйста!"

"Несколько заметок Дженсену Эклзу: 1) когда ты что-то постишь на Твиттере это называется 'твит' "

"Дженсену: 2) только 140 символов на твит 3) все, что пишет Jarpad ложь 4) Твиттер не даст тебе постить фото обнаженки в полный рост"

"А также: Твиттер посылает тебе большую благодарность когда ты ставишь Лайк или делаешь ретвит кого-нибудь с надписью 'Миша Коллинз' напротив символа обращения"

"Добро пожаловать в Твиттер любовь моя"

" Дженсен маленький совет: Никогда не пиши твиты пьяным, НИКОГДА! Перечитывай свои твитты, если не уверен спроси друга, но не Джареда, он до сих пор учится"

*Фелиция приветствует его и предлагает новую аву
Так же его поздравила Джулия МакНивен, Лорен Том, Стивен Амелл и другие

@JensenAckles

Смотрю концерт Океана Эльзы во Львове, вспоминаю как это было у нас, вспоминаю все свои поездки во Львов - одни из самых счастливых моих дней. З днем Незалежності, Україно!

Лето логично подходит к своему завершению. Осталось меньше недели до возвращения в Москву. Рада ли я этому? И да, и нет. Это лето нельзя назвать богатым на впечатления, хотя поездка в Питер была очень даже. Весь учебный год если честно был какой-то никакой. Но теперь я третьекурсница и это уже ого-го. В общем, нельзя терять ни минуты. Надоело выслушивать от родителей, какая я безобразная, что меня не интересует то, с чем я планируют связать жизнь и все такое прочее. Я очень люблю их, но сколько можно уже в конце концов. Вы заставляете меня хотеть уехать отсюда, лишь бы не слышать этого всего. Еще не могу взять себя в руки и похудеть. Завидую моей лп, сто она смогла. Но и я смогу. Надо только немножко перебороть себя. Я искренне надеюсь, что я изменюсь. Что перестану бояться нового, что начну строить взрослые отношения, что смогу сдержать свои обещания перед собой же, что буду развиваться и учиться. И тогда все в моей жизни будет хорошо

Вы упрямый старый черт. Не выдаст он вашего секрета.
— Как знать.
— Он человек чести. Я в этом убежден.
— В таком случае ему еще труднее соблюсти тайну. Соблюдение тайны — искусство, требующее многократной и виртуозной лжи, и больших артистических способностей, и умения наслаждаться этой комедией от всей души. Сумеет он лицемерить, ваш капитан Челленджер? Если он таков, как вы говорите, безусловно, нет.

Агата Кристи, "Загадка Эндхауза".

<…> она, наверное, просто эгоистка. Все, что ее не касалось, было для нее не очень реально.

Агата Кристи, "Загадка Эндхауза".

Оказывается, чтобы вывести меня из того жуткого состояния достаточно одной неожиданной встречи, одной запоздалой поздравляшки, одного хорошего вечера.
Как все-таки мало надо для счастья.

Люди меняются… А может не меняются, просто мы не замечаем какие они есть, пока это не коснется нас. Пока мы не заметим, что человек не слушает вас, пока человек начинает общаться только, когда что-то нужно. И вдруг ты осознаешь, что как раньше уже не будет. Возможно создать иллюзию прежних отношений, но в душе ты точно будешь осознавать, что все по-другому…..
И самое печальное, когда ты думал, что это твой близкий человек…
Но У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься.И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

так приятно когда я вижу, что мои посты нравятся людям

складывается впечетление, что я все таки не пишу в пустоту. кто-то это все равно читает и находит что-то общее со своими мыслями)

спасибо <3

Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете..

Привет, я не помню о существовании С., а он о моём, поэтому все те красивые слова, которые были, так и остались словами, о чём я ни капли не жалею. Ему не стыдно, а мне немножко обидно, но знаю, что все эти обиды забудутся, а когда я его встречу- просто улыбнусь и кивну. Просто я счастлива и без этого общения и М. заменяет мне всех.

а как вы испытываете страх? именно страх потери любимого\дорогого человека?

у меня начинают трястись руки, спазмом сжимает горло, сводит желудок. я очень медленно думаю, и в тоже время мысли летят слишком быстро. трудно остановить взгляд на что-то, глаза метаются по предметам. трудно говорить, трудно дышать. руки немеют от плеча до кончиков пальцев. пытаешься вспомнить, что натворила, чем обидела\огорчила человека.

к счастью или к сожалению, любовь - не всепрощающее чувство. и каким нужно быть глупцом, чтобы быть приверженцем этой идеи. убедите свою вторую половинку в этой аксиоме, и абонемент на безлимитные косяки у вас в кармане, ведь "если любишь - простишь".

5. Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Думаю, быть собой - значит быть честным с самим собой и с окружающими тебя людьми.
Быть самим собой - значит перестать пытаться угодить каждому встречному. Быть собой - значит поступать в соответствии с собственными убеждениями, вести себя так, как считаешь нужным, носить ту одежду, которая нравится именно тебе, общаться с людьми, которые интересны тебе, а не кому-то там.


Не подражай: своеобразен гений
И собственным величием велик;
Доратов ли, Шекспиров ли двойник -
Досаден ты: не любят повторений.
С Израилем певцу одни закон:
Да не творит себе кумира он!
Когда тебя, Мицкевич вдохновенный,
Я застаю у Байроновых ног,
Я думаю: поклонник униженный!
Восстань, восстань и вспомни: сам ты бог!
1828. Евгений Баратынский.

  • Косметичка. 2 штуки. Большая и средняя
  • Комод
  • Шкатулка с отделениями для украшений
  • Подставка для украшений
  • Нижнее белье: белый лифчик, повседневные трусики и что-нибудь симпатичное
  • Короткий теплый милый домашний халат
  • Колготки
  • Косметика: блески, вишневая и черная помады, бальзамы хорошие, тени, бронзер, консилер
  • Средства для ухода тела: скрабы, лосьоны
  • Маски для лица
  • Годовой запас линз
  • Пышная короткая юбка
  • Платья: коктейльное и на лето
  • Кеды
  • Средство для осветления волос на теле
  • Кисти для косметики
  • Пижамка
  • Набор для шеллака (лампа, лаки)
  • Книги
  • Золотой браслет
  • Любые украшения с крестиками
  • Серьги-гвоздики сваровски
  • Часы
  • Подставка для селфи :D
  • Велосипед
  • Масла для волос
  • Просто шмотки. Много: с камуфляжной расцветкой штаны или майка, платья, юбки, кофты, куртки, леггинсы, джинсы

я прагну свободи, бунту і десь навіть крайнощів.
я готова стояти на принципах честі, волі й добра.
я бажаю незалежності, вільності, преференції…
будь розумником, дай мені цього сповна.

Если бы меня спросили: что ты любишь больше всего на свете?
То я бы ответила: разговаривать с людьми.

24.08.14

Каждый человек - это своя особенная галактика, новый неизведанный мир. И я всегда любила летать в этом космосе. Для меня нет ничего интереснее людей, их образа мысли, их взглядов на действительность. Наверное, это послужило одной из причин, по которым я завела блог. Ведь каждый человек по-своему уникален. И его сущность можно раскрывать бесконечно. Можно знать человека несколько лет, но при этом всё время находить в нём что-то новое для себя. Настолько поражает меня глубина наших внутренних миров. И насколько увлекательно в них разбираться.

Я даже не могу ответить на вопрос: хорошо ли я разбираюсь в людях?
С одной стороны мне кажется, что да. Но с другой стороны временами мне кажется, что я совершенно ничего не понимаю в них. Причём, чем старше я становлюсь, тем чаще эта мысль приходит мне в голову. Может, это связано с тем, что жизненные ситуации, проблемы, да и само поведение людей усложняется с возрастом. А может, я стала понимать, что люди не так просты и банальны, как казалось мне в 15 лет. В любом случае это не столь важно.
А важно то, что у меня есть одна проблема. Ее суть в том, что я никогда не умела начинать разговор с человеком. Беседа складывается только в том случае, если собеседник сам начинает рассказ или темы для обсуждения всплывают сами собой. А вот самой начать разговор на пустом месте, занимать неловкие паузы, болтать о разной ерунде… Нет, это выше моих умений. В таких случаях я всё время стараюсь придумать хоть какую-то тему для разговора и напряженно твержу сама себе: "Что сказать? Что сказать?".

— в мене є одна, лиш одна мрія в житті !
він здивовано і невимушено спитає: - яка?
- щоб ти приходив додому і не діставав ключі,
щоб я відкривала двері щаслива і твоя!

У меня такая проблема. Не могу начинать строить отношения с человеком, который мне не нравится внешне. Я не говорю, что стала бы встречаться с парнем, который симпатичен мне внешне, но как человек говно. Нет. Ни за что. Хочу строить отношения с симпатичным мне молодым человеком. Это ненормально? Да, есть парни не симпатичные мне, но зато хорошие по характеру и по общению норм. Но я не могу с ними ни целоваться, ни тем более заниматься сексом, потому что я не хочу их, они не симпатичны мне. Подруга говорит, "забей на внешность", а я не могу, ну не могу рядом с человеком быть, который не нравится мне. Дружить могу, это естественно без проблем, а встречаться не могу. Вот такая вот беда. Жду ваше мнение по этому поводу…

Эминем и Рианна выполняют Ice Bucket Challenge на последнем концерте совместного тура (х).

Эминем: Подожди, чувак. Я знал, что это дерьмо придется сделать, но… сегодня вечером?
Мистер Портер: Да, сейчас. Прямо сейчас! Тебе нужно сесть, бро!

Эминем: Я знаю, кого я хочу номинировать прямо сейчас. Я хочу номинировать Рика Рубина. Я хочу номинировать тебя, мистер Портер.

Эминем: Окей. Сейчас у меня есть шанс номинировать еще одного долбанного человека. Кто, как вы думаете, это может быть?

Рианна: Я с островов, я не делаю это ледяное дерьмо. Подождите, это долбанный горшок! Это соревнование "ледяное ВЕДРО"!

Чёрствый коньяк разбавленных лет,
Сжатые нервно колени.
Губы твои, словно карточный блеф,

Тоже являются частью Вселенной.

Тусклый рассвет в холодном окне,
Время конвейерной лентой.
Всё, что сейчас происходит во мне
Тоже является частью Вселенной.

бесит этот человек, он постоянно доводит ее до слез словами и поступками, и редко до улыбки, смеха и радости в душе.. эти истерики и постоянные ссоры стоят комом у нее в горле, чтобы она не делала ему мало, а главное чем больше она делает тем меньше он это замечает. не насытный человек, хоть бы чуточку радовал ее, ведь многого не требуют. ничего не нужно видимо ему, а раз рядом ее держит, значит она нужна ему, вопрос только для чего, если из за корыстных целей, то ему это еще аукнется как гоаорится.. а она так и остается постоянно она виноватой, что бы не случилось, она крайняя во всем и всегда, хоть бы раз кулаком по столу стукнул и сел поговорить, нет же…. Мне плохо от того что она не счастлива, а льет слезы, когда нужно смеяться и радоваться, впрочем как и я.., но это уже совсем другая история)

більше не треба ні слів, ні думок,
ніяких касет чи потертих листівок,
твій запах, що підганяє мій імпульс і кров,
засліплює очі й слугує повітрям.

4. Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?


Кроме "Хорошо быть тихоней" ничего на ум и не приходит. Все фильмы так или иначе меняют тебя, заставляют посмотреть на какие-то вещи под другим углом, но именно "Хорошо быть тихоней" оставил в моей душе самый глубокий след. Этот фильм (как и эта книга) будто бы сказал мне: "со мной тоже такое случилось, но все позади. Я справился, а значит, и ты сможешь".
И я смогла :)

Да и вообще, этот фильм стоит посмотреть, а книгу стоит прочесть. И не раз.

  • "Мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих их них. Но даже если у нас нет возможности выбирать, откуда начать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми." (с)

Почему я так сильно люблю Енота? Потому что мы находимся друг от друга км за 800, смотрим трансляцию Океана Эльзи из Львова и пишет друг другу смс со строчками песен, которые поет Вакарчук. И вот мы уже почти рядом. Я так страшно соскучилась!

Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.

(Джон Кракауэр. В диких условиях)

___________

прочла тут и не смогла не унести к себе! А ведь я только и делаю, что придумываю отговорки почему не могу это сделать…. и теперь я понимаю, что просто так нужно сделать, без причины!!!

вчера моя вроде бы подруга уехала на море с отцом. просила писать ей каждый вечер о том, что со мной происходило. конечно, подразумевалось, что я буду написывать ей целыми днями, изъясняться как я скучаю, и что, если она уехала, мне больше нечего делать в городе. что вовсе не так. я сходила на премьеру мною обожаемого Доктора с восхитительной девушкой Олей, с которой мы так похожи! она выпросила для нас плакаты с прекрасной Кларой и Двенадцатым, так что во вторник мы идем забирать наших любимчиков УААА но вернемся к отъезду подруги. с самого утра я ушла из дома и пришла туда на час днем, отдохнула и опять пошлепала гулять. естественно, я ей не написала, но вечером собиралась это сделать. а она оказывается уже приехала и успела развесьти драмы, мол, только она переживает и скучает, когад близкие уезжают, а когда ее нет в городе, то всем плевать, кроме одной девушки, которая походу ничего больше и не делает, кроме как в вк сидит. понятно, что меня это задело. хотя, мне было гулпоко плевать, доехала она или нет, правда. а ее это заявление вообще откинуло желание как-то интересоваться ее поездкой.

попри всі застереження й досвід, ти віриш людським обіцянкам й очам,
що брехали тобі і брехатимуть, на правдивому тлі нероздертих ще ран,
в дитинстві била коліна, але з віком перейшла на серця й уста,
які ззовні були цілими, але стали недопалками, що догорають до тла.

Я посмотрела глубокий вдох и совершенно растерялась. Столько было спойлеров и мнений, и вопросов . И вот я спряталась под одеялом и смотрю. 11 и 12 такая контрастность.Питер великолепен. Дженна Луиза раскрывает свой талант.

Но все же о самой серии. В новом эпизоде мы впервые встечаем регенерировавшего Доктра и его спутницу Клару. Всё дейсвие происходит в Викторианском Лондоне.А это значит, что в серии были Вастра, Дженни и Стракс.А серии с этой троицей один из моих любимых. Честно, сначала серия показалась мне бредовой, странной, скучной, а потом на экране появился Капальди.У меня раздвоение мнений. Одно из них это -серия была прекрасной, такой захватывающий, такой новой. А другое.Ну, блин, чего-то не хватило..Все перевернулось вверх дном.Я растерялась.Это уже не тот Доктор каким был 11 или 10 или 9.Потому, что олдскул я не беру в счет, я смотрела только несколько эпизодов.Мы ждали несколько месяцев.И нельзя говорить, что всё плохо или хорошо. Это новое. К нему надо привыкнуть и только тогда понять.

P.S Хочу, чтоб Дженни тоже мне позировала).


коли літери не сходяться в слова, викликаючи синдром остовпіння,
в моєму серці йде третя світова, кидаючи в душу дрібне каміння,
що боліла від передозу,
бо твої губи,
завжди!
виділяли необхідну для життя глюкозу…

викидай же минуле, дівчинко. викидай же його до бісу.
бо воно ж тебе тягне за руки і кидає у воду з пірсу.
бо воно ж закриває очі і просить назад повернутись.
чи не час уже, дівчинко, від тих жахіть відвернутись?

викидай же минуле, дівчинко. рви на шмаття і кидай в прірву.
чи колись твої біль і страждання все ж знайдуть у тілі міру?
чи колись ти доп'єш усе сказане і зможеш справді простити?
прокинутись вранці і відпустити його. відпустити

викидай же минуле, дівчинко. забувай все по-трохи і годі
віддавати себе на тортури, шукати себе у повторі.
бо воно вже ж вросло у тебе і всі плани скида на потім.
відривай же минуле, дівчинко. відривай від своєї плоті.

Когда с каким-то человеком абсолютно не о чем поговорить, как это не парадоскально, но бесполезным мешком говна чувствуешь себя именно ты.

почему я не люблю разговоры о будущем: о собаке, детях и большом загородном доме? потому что когда планы остаются лишь планами, то мир вокруг тебя рушится как карточный домик. когда все, во что верил и к чему стремился, остается лишь плодом твоей фантазии, то искра в глазах сгорает и апатия ласково обнимает со спины.

Немного о "Поющих в терновнике"…. сейчас я читаю данное произведение и меня посещает постоянное негодование! КАК!? Как мог Ральф податься в сети этой паучихи и у стоять перед Мэгги? За что только все любят этого Ральфа?!

___________

слишком много разочаровываюсь в мужчинах, даже в персонажах! что происходит со мной?

знаете, раньше я часто писала сюда свои мысли, свои переживания, свои надежды и планы, я очень давно этого не делала, и хочу сделать вновь.

многим людям нравилось, что я сюда пишу и как я это делаю, и это меня вдохновляло,

но сейчас я пишу этот пост только для себя, хоть и начинаю со слов "знаете..",

я не делала в своем блоге давно никаких обновлений, но тем не менее, я часто сюда захожу и пролистываю ленту, то есть, я здесь часто бываю и хотела бы перечитывать то, что сейчас сюда напишу и осозновать, что в этот период жизни, я, действительно, была счастлива.

итак, сегодня 20 августа, конец лета, остались последние дни отдыха,

в начале лета, я часто повторяла, что это лето не будет хорошим, оно будет ужасным и не будет предвещать хороших впечатлений,

но именно сегодня, я понимаю, что это не так,

это лето я провела, практически, в одиночестве, мой молодой человек уехал на все лето, а с подругами часто видеться не получалось, меня одолевала жара, я очень плохо ее переношу, меня раздражало, что я часто сидела дома и никуда не выбиралась, хоть и была хорошая погода, я была готова назвать это "худшим летом в моей жизни"..,

но теперь, я поняла, что это совершенно не так, это было ПОТРЯСАЮЩЕЕ лето,

1. я съездила с одной из двух лучших подруг на море в Италию.

и была, действительно, одолена вниманием красивых молодых людей, но тем не менее, отказывала каждому, потому что жду своего любимого и единственного.

2. я по-настоящему отдохнула, проведя целыми днями в постели за просмотром телевизора и чтением книг.

3. я похудела

4. я, также, провела время со своей любимой бабушкой.

я осознала, что проводила мало времени со своей любимой бабушкой, она уже не молодая и, возможно, не дай бог, ей не так много осталось, и провела с ней время в доме отдыха, так как она боялась поехать на море и это было также прекрасно.

5. я осознала, что хочу учиться.

у меня, на данный момент, не реальная тяга к учебе, я хочу уже 1 сентября, и надеюсь, что моя лень меня не победит !

6. я спланировала кучу событий и планов на 2014-2015 год.

я знаю, как я их буду вооплощать и знаю, что у меня все получится !

7. и наконец, я дождалась своего молодого человека, целых три месяца ожидания не зря !

сегодня мы встретимся и я, пожалуй, могу сойти с ума от счастья и совсем скоро еду его встречать.

8. ну а скоро наш с ним день рождения.

он у нас с разницей в два дня, поэтому мы его будем отмечать вместе, в кругу близких друзей, и я приготовила уже, на мой взгляд, очень неплохой подарок, который ему обязательно понравится и это для меня неменьшее счастье !

спасибо лету 2014 за него, возможно, ты одно из лучших !

если подумать, без эмоций, то так оно и есть.у него есть любимая, которая ему подходит;друзья;родители, отношения с которыми он не портил;любимое дело, которое он никогда не ставил ниже меня;мечты;цели…он молодец.у меня же нет ничего.я оставила многих друзей;поставила его выше любимого дела;никому не нужна как любимая и та самая;испортила отношения с родителями;когда он был в ж**е, отдала кучу бабок, лишь бы помочь;нет целей;нет сил пытаться начать с начала.я дерьмо.мне не поможет, кажется, уже ничего.не помогают друзья, не помогаю я сама себе, не лечит время и думаю, что не поможет даже новый человек.если еще подумать, опять без эмоций, представить, что случится чудо и он вернется….даже он уже не поможет.как то так.пишу с телефона, поэтому одним потоком.

Хочу волшебные туфельки как у Элли - стукнул каблучками и ты дома. А в это время дома….Вот больница Калинина. Разбитая. Я в ней родилась. Вот аэропорт. Разбомбленный. Я здесь работала во время Евро 2012, познакомилась с очень хорошими людьми и с любимым человеком. Вот стадион Донбасс Арена. Подбитый. Сюда мы ходили на матчи "Шахтера" и на матчи того же Евро 2012. Вот дворец молодежи "Юность". Частично разрушен. Сюда мы ходили на концерт "Уральских пельменей" в январе. Вот краеведческий музей. Полностью уничтоженный. Сюда в детстве мы ходили с мамой. С младшим братом тоже ходили, правда не успели осмотреть третий этаж. Теперь уже и не посмотрим. Горько. И все же нет места лучше дома.

День 1 — 10 фактов о себе

И тут просто ступор (!)

1 Меня зовут Даша и я люблю своё имя

2 Вечная проблема - фигура

3 Обожаю дождь с громом, молнией. Всего и побольше, громче

4 В школе редко читала книги, но выпустилась и теперь не успеваю составлять списки

5 Всегда мечтала жить у моря

6 Люблю Винни Пуха в свои 17

7 Буду жить одна и обязательно куплю себе кролика

8 У меня очень много фобий.Я самая настоящая трусиха

9 Победитель по жизни

10 Блондинка с:

В рамках #IceBucketChallenge

Вызов принят от Spngirl

Это было нечто! Одновременная ненависть и благодарность за отличное настроение. Так что СПАСИБО Аня (ака spngirl) и одновременно КАК ТЫ МОГЛА, ЭТО ЖЕ ХОЛОДНО ТВОЮМАТЬ!!1!

В свою очередь бросаю вызов:

volume leballons serialkiller

ТЕПЕРЬ ПОПОТЕЙТЕ

(сильно сказано, в холодной-то воде)

ВЫ МУА-ХА-ХА!

И, если кого заинтересует, вот само видео (клац)

Конееечно, тогда гости не дали спать, теперь гости у моей кошки. Проснулись в 6 от ора, сидели, как дураки, играли с ней в мяч! Периодически засыпали и просыпались. Потом погнали в стерлик рано, там погоняли туда сюда, в итоге 4 дома. Покушали маленько, решили выспаться. Одно только слово "выспаться". Звонок, пошлите на волейбол, как же мы его пропустим, погнаали. Шли и смеялись на всю улицу. Какие-то танцы придумывали. Пока дошли, сыграли отлично. Только есть масса людей, которые любят портить настроение!

А вечер был изумительным, я рада. "Люблю любимого любить, люблю его любимой быть"'- всегда нравилась цитатка: *

Мне, кстати, очень хочется посмотреть фильм "Если я останусь", но там же эта мерзкая потаскушка Морец. Как я вынесу хотя бы первые 20 минут?

Чак: Перемирию конец.

Блер: Согласна. Я ненавижу тебя.

Чак: И это чувство - взаимно.

Блер: Каждая клеточка моего тела ненавидит тебя.

Чак: Во мне горит огонь ненависти и я готов вот-вот взорваться.

Блер: Тогда договорились?

Чак: Все решено!

Случаются книги, в которых находишь цитату о том, как следует жить. Не указание, а просто пожелание или наставление: хочешь - делай, а если не хочешь, так на нет и суда нет. И сейчас я хочу сделать пост-сборник таких цитат, которые оказали влияние лично на меня и которым я стараюсь следовать сейчас или буду следовать, когда стану постарше и освобожусь от контроля родителей. Надеюсь, каждый из вас найдет здесь что-то и для себя.

Уверен, ты должен радикально изменить свою жизнь и храбро осуществить то, о чем ты ранее не мог и подумать, либо боялся попробовать. Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в благополучии, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем. И если ты хочешь жить на полную катушку, Рон, ты должен преодолеть тягу к монотонной предсказуемости, и принять раздолбайский образ жизни, который сначала покажется тебе ненормальным. Но когда ты освоишься, то оценишь полное значение и невероятную красоту такой жизни.

Джон Кракауэр. В диких условиях



Настанет день, и тебе придется решать, куда идти. И сразу надо идти туда, куда ты решил. Немедленно. Ты не имеешь права терять ни минуты. Тебе этого нельзя.

Джером Дэвид Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Как ни жалка твоя жизнь, гляди ей в лицо и живи ею; не отстраняйся от нее и не проклинай ее. Она не так плоха, как ты сам. Она кажется всего беднее, когда ты всего богаче. Придирчивый человек и в раю найдет, к чему придраться. Люби свою жизнь, как она ни бедна. Даже в приюте для бедняков можно пережить отрадные, волнующие, незабываемые часы.

Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу



Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.

Джон Кракауэр. В диких условиях

Иди, куда глаза глядят, рыбачь и охоться — каждый день все дальше и дальше — и беспечно отдыхай у всех ручьев и всех очагов. В дни молодости помни своего Создателя. Беззаботно вставай с зарею и иди навстречу приключениям. Пусть полдень застает тебя всякий раз у иного озера, а ночью пусть ты повсюду будешь дома. Нигде нет полей просторнее этих, и нигде нельзя затеять лучших игр. Расти на воле, согласно своей природе, как растут осока и папоротник, которые никогда не пойдут на сено. Пусть грохочет гром; что из того, что он угрожает полям фермеров? Тебе он говорит совсем другое. Укрывайся под сенью тучи, а они пусть бегут к телегам и навесам. Добывай пропитание так, чтобы это было не тяжким трудом, а радостью. Наслаждайся землей, но не владей ею. Людям не хватает веры и мужества — вот они и стали такими: покупают, продают и проводят всю жизнь в рабстве.

Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу



Не трать времени на вещи глупые, тривиальные. Живи всерьез. Не ходи на дурацкие фильмы, даже если тебе этого очень хочется; не читай дешевку в газетах и журналах; не слушай чепухи, звучащей по радио или по телеку, не трать жизнь на разговоры ни о чем. Пусть жизнь твоя не будет бесполезной.

Джон Фаулз. Коллекционер

Мир, как зеркало, отражает ваше отношение к нему. Когда вы недовольны миром, он отворачивается. Когда боретесь с миром, он борется с вами. Когда прекращаете свою битву, мир идет навстречу.

Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности



Твоє життя попереду, і будь певен, що в ньому ще чимало хорошого. Розслабся й дихай. Дихай, поки в голові не запаморочиться… Найгіршою для тебе є й буде невідомість. Люди божеволіють від жовтого кольору на світлофорах власного життя, живучи в очікуванні.

Марк Лівін. Життя та інша хімія

Если кто-то внушает, что вы обязаны трудиться на благо чего-либо или кого-либо, не верьте. Если доказывают, что все в этом мире дается упорным трудом, не верьте. Если пытаются навязать жестокую борьбу за место под солнцем, не верьте. Если указывают на ваше место, не верьте. Если пытаются завлечь в секту или общество, где нужен «ваш вклад в общее дело», не верьте. Если говорят, что вы родились в бедности, поэтому так и должны прожить всю свою жизнь, не верьте. Если внушают, что ваши возможности ограничены, не верьте.

Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности



Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло – она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару – и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом – это пустое.

Рэй Брэдбери. Лето, прощай

illustrations: tumblr

—Мам, смотри, какой букетище!

—Ого, это ещё откуда? - удивляется мама, оценив большую такую связку подснежником, выпадающую из полуразломанного почтового ящика. Освобождаю стебли из заключения и вприпрыжку поднимаюсь на свой третий этаж, вдыхая весенний аромат.

***

—Мам, тут ещё букет, - я взволновано влетаю в комнату и демонстрирую уже скромненький такой тюльпан.

—Кто это тебе такие подарки делает?

—Это мальчик со второго этажа, мне его подружка рассказала!

***

—С такими успехами мы тут личной оранжереей обзаведёмся, - замечает мама, набирая воду в маленькую розовую вазочку. А я лишь стою и тихонько улыбаюсь, разглядывая нежные лепестки крохотной такой розочки.

Роза простояла несколько недель. Это, может, даже и не совсем роза была, но прекрасная. Я тогда впервые услышала, что чем более искренни чувства человека, подарившего цвета, тем дольше они простоят.

В последующие годы все цветы безжалостно гнили меньше, чем за неделю.

***

Прошло несколько лет с того времени, как я успела по-взрослому, казалось бы, влюбиться в своего тайного поклонника, а затем позабыть его, спустя год нелепой детской вражды из-за какой-то глупости. Последние года два я изредка наблюдала, как он прихрамывает домой, держась за маму или бабушку. Говорили, что он сильно повредил связки. Редко бывает, но я позабыла то, что когда-то чувствовала. Знаете, мне было десять, и всё было слишком уж по-дурацки, хоть я и почти готова признать, что на тот момент мои чувства были намного сильнее, нежели я увлекаюсь сейчас (за исключением тебя, конечно же, но эта история не о тебе). Помню, у меня ещё подружка была такая глупая, но верная, как собачонка. Она однажды спросила, мол: любишь его? Я, как последняя малолетняя дурочка, подумала, что всё идёт к этому. К той самой любви.

—А как это узнать? - последовал мой вопрос.

—Ты готова на всё ради него? - с видом мудрой женщины промолвила подруга.

—Да. Я готова.

Вот так вот я щебетала в свои десять, искренне надеясь на положительный исход столь драматичной нашей с ним судьбы. Успевала и в Барби поиграть, и в прятки с подружками поиграть, и влюбиться, понимаете ли. Цветочки-то прекратились, и сменили их крепкие такие булыжники, беззаботно летящие в меня каждый чёртов день. Вот так закончилась моя детская любовь. Я ещё долго пыталась понять причину его ненависти, а её-то и не было, понимаете? И вообще ничего не была. С детства я вижу во всём что-то своё, чего на самом деле нет. К чему я это, собственно говоря? Вот переживала я и загадывала желания, чтобы снова "полюбил" меня тот мальчишка, снова дарил сорванные наспех цветочки, снова вызывал то смех, то слёзы. И вдруг он объявляется. Довольный такой. Со своими комплиментами и нелепыми сообщениями. Всё бы ничего, да только прошло практически семь лет. Мои желания никогда не сбываются так, как положено. Либо через семь лет, либо в каком-то зеркальном отражении. Не везёт мне с желаниями, ой как не везёт.

следы помады

не на мужском воротнике,
а на крепкой сигарете.

волосы цвета меди
спадают, едва прикрывая глаза.

глаза - океаны
глаза - потоп
где же ной?

помни,
мы в ответе
за каждую
грустную леди,

курящую одну
за одной.

В связи недавними событиями ловлю себя на мысли, что жалко, что у меня нет знакомых, которые в случае чего могли бы мне достать компромат на кого-либо :)

Это я так готовлю к институту :DDD

Блэр, Чак, где же вы?)

У меня на завтра решительные и хорошие планы.

С утра в институт, начнут там делать дела, разузнаю все и дальше видно будет.

Потом хочу пройтись по магазам, немногим, поискать кеды, футболку и мб что еще. А еще моя душа жаждет вкусного кофе.Хотя я ж не люблю кофе) Но все же я хочу зайти в Манки Гриндер и там купить себе вкусняшку, которая напоминает по вкусу, как говорят, снигерс. И заодно прикупить макаруни. И куда-нибудь приземлиться, сидеть в лучах солнца попивая кофе… Ну или мб найду по пути хорошее кафе и буду довольствоваться там)

Вот так вот у меня на душе)

любимые. за этот месяц
если кому интересно будет

Docker ft. Soriwan – Кто она
Enrique Iglesias – Be With You
Gala – Faraway (Radio Edit)
The Neighbourhood – Female Robbery
Фиаско, Sun Drops, Продж – Моя Ляля(при уч. Тони Тонн)
30 Seconds To Mars – Night of the Hunter (Acoustic)
Та | Сторона – Софи
Андрей Леницкий – Дай мне знак
Jason Derulo feat. Snoop Dogg – Wiggle
Интонация – Лети
chris daughtry – what about now (acoustic)
Тбили Тёплый – В Сюжетах ft. 560kb, Тощий Бро
Tomas N'evergreen – Since You've Been Gone
Каспийский груз – Глаза её глазки
Типси Тип и Zambezi – Дверь
Lenny Kravitz – Stillness Of Heart
Erreway – Amor De Engano
Горький a.k.a SpliFF, Ton de Fest & S.Kot – пора забыть об этом
Антитела – Смотри в Меня
Chris Daughtry – Over You
Die Antwoord – Baby's On Fire
Эсчевский – Ало, зай
Нервы – Я бы убил тебя дура, но нет сил
KReeD – Надо ли
Андрей Леницкий – Давай побудем близкими
Сергей Лазарев – В самое сердце
Trading Yesterday – One Day
Timo Maas Feat Brian Molko – First Day
Eminem – Soldier
Рожден – Знаешь

слушаю всякоеразное)

Решила меняться.

У вас бывало такое, что вы жутко недовольны собой? Не в плане фигуры или внешности, а в плане характера и поведения. Так вот. Я решила меняться и создала некий план.

Для начала необходимо обдумать, каким человек нужно стать: привычки, поведение, черты характера… Я до конца свой образ еще не продумала. Решила позже записать все-все будущей меня.

Но все же некоторые детали в голове уже сформировались. На днях решила провести «эксперимент» и, так сказать, примерить маску. На удивление, день прошел просто великолепно! Итогами стали удачно завершенная (досрочно!) летняя практика и парочка новых знакомств. При этом времяпровождение было таким приятным, мое внутреннее ощущение легкости не покидало ни на минуту. А в завершении дня я осталась собой довольна.

Через день мне 19. За завтра хочу продумать свою будущую жизнь и определиться, что конкретно изменить в себе. А во вторник – с чистого листа!

Помните! Если вы недовольны собой – меняйтесь и никого не слушайте!

Трэвис, когда женщина говорит позже, это значит никогда.

Мне кажется, мои тапки-кролики просто сбежали.

Разве не достаточно опасно использовать весь свой словарный запас в одном преложении?

Это обычные вещи: цветы….шоколад…обещания, которые вы никогда не сдержите…

Он такой красивый.

Особенно мне нравится его улыбка.

Вот в чем дело! Если ты не подумала, не следует говорить.

Скар, это ты. Мы-то боялись, что это кто-то важный.

Я не видел так много любви в комнате с тех пор, как Нарцисс открыл сам себя.

У них там жизнь идет, веселье и сплошное удовольствие, там люди занимаются своим любимым делом и даже не замечают как быстро летит время в этом месте… ;) Я бы так хотела вернуться туда, вернуться в свое прошлое, где мы гуляли по лесу и терялись, искали на огромном поле ягоды, что бы обязательно накормить всех знакомых, где нас заставляли держать спину прямо и не задирать руки, туда где воспитывали во мне упорство, где меня сделали сильной, научили быстро подниматься после падения и идти вперед не смотря на боль. Я не была там два года, встретив старую знакомую, у меня навернулись слезы, я слабею и тухну без этого всего. Я обязательно вернусь туда.

Отношения спасает то же, что их и создаёт. Дарить цветы и подарки по праздникам – не сюрприз и не показатель внимания. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь дарить и радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Женщины любят сюрпризы, подарки и цветы, так как это проявление к ним внимания. Они понимают, что о них думают и их ценят. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чём держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Всё это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота и оболочка – это напускное. Внутри мягкое и нежное.

Мир таинственный, мир мой древний,
Ты, как ветер, затих и присел.
Вот сдавили за шею деревню
Каменные руки шоссе.

Так испуганно в снежную выбель
Заметалась звенящая жуть…
Здравствуй ты, моя чёрная гибель,
Я навстречу к тебе выхожу!

Город, город, ты в схватке жестокой
Окрестил нас как падаль и мразь.
Стынет поле в тоске волоокой,
Телеграфными столбами давясь.

Жилист мускул у дьявольской выи,
И легка ей чугунная гать.
Ну да что же? Ведь нам не впервые
И расшатываться и пропадать.

Пусть для сердца тягучее колко,
Это песня звериных прав!..
…Так охотники травят волка,
Зажимая в тиски облав.

Зверь припал… и из пасмурных недр
Кто-то спустит сейчас курки…
Вдруг прыжок… и двуного недруга
Раздирают на части клыки.

О, привет тебе, зверь мой любимый!
Ты не даром даёшься ножу!
Как и ты, я, отвсюду гонимый,
Средь железных врагов прохожу.

Как и ты, я всегда наготове,
И хоть слышу победный рожок,
Но отпробует вражеской крови
Мой последний, смертельный прыжок.

И пускай я на рыхлую выбель
Упаду и зароюсь в снегу…
Всё же песню отмщенья за гибель
Пропоют мне на том берегу.

Кстати, на днях посмотрела фильм "Девушка, которая взрывала воздушные замки". Т.е. досмотрела шведскую экранизацию трилогии.

У нее какая-то своя угнетающе-завораживающая атмосфера, совершенно отличающаяся от атмосферы американской экранизации, и потрясающий саундтрек.

В Нуми Рапас в роли Лисбет так я вообще влюбилась.

Советую посмотреть именно шведскую экранизацию и посмотреть полностью, т.к. последняя часть мне понравилась даже больше, чем первая и вторая.


Вэйдинг дэй прошел на ура и все слава Богу!)))
Счастью нет границ и уже через час отправляемся на отдых!
С мужем… ;) Как звучит-то))
Больше фото будет позже-позже) сама уже недождусь их увидеть!

Проведите последние летние деньки незабываемо!

А я буду отмечать 23-е февраля.потому что мой дедушка умер 23-го, потому что я с Ирошниковым начала встречаться 23-го. И если я с ним буду то я постараюсь привязать свадьбу к этой дате.идите нахуй

Каждый раз, когда я ругаюсь с матерью и она говорит мне о моей никчемности, я всегда удивляюсь..Как?Как она еще не пристрелила меня. О, да я слишком придирчива к словам.

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что — я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Алан Милн.

Ой ой ой.я не знаю я не знаю.не знаю.устала.страшно.надо чтоб это закончилось.ожидание это. Это как ждать казнят тебя или помилуют.что на этот раз?

Сегодня мы с Сережкой улетели со скутера. Дурацкий камень на дороге…

Вся правая сторона в зеленке, мази, пластырях, бинтах. Огромнейшая ссадина на коленке. И дырка на подбородке. Да-да, дырка. Ненавижу травмпункты, поэтому своими силами останавливаем кровь и залепливаем раны.

Самое страшное во всем этом было отконтролировать себя и постараться не упасть в обморок.

Родители ужасно сильно перепугались. Стоило огромных трудов успокоить их. Знаете, что родители переживают боль ребенка в тысячу раз сильнее, чем сам ребенок. Мама плакала глядя на меня. И при этом вынимала камни из ран, ну и делала все остальные процедуры со мной. Папа смывал с меня всю грязь, лил перекись, хотя сам уже был весь белый и жутко боялся, что я вот-вот упаду, а под руками нет даже нашатыря.

Но Сережка (на нем кстати две ссадины) просто невменяемый. Он во всем винит себя. Ждет, что родители будут ему высказывать, хотя они вполне адекватны и понимают, что его вины здесь нет. Он пулей поднимал меня, стирал капающую кровь, вез быстрее домой, держал, чтобы я не падала. Но оказавшись дома резко замолчал и просто ходил за мной, делал все, что нужно. И крутил в голове то, что он виноват. А в глазах нереально много боли. И он считает, что лучше бы все это произошло с ним, лишь я была цела. Никогда так не буду думать. Я это я. И я рада, что это со мной. Иначе переживала бы за него

Как переубедить. Как сделать так, чтобы он понял, что такие ситуации случаются с каждым. Это наш общий косяк. Я виновата не меньше его.

Но самое главное… То, что он рядом. Не отходит ни на шаг. Поддерживает. Любит. Нежность и забота не заканчивается ни на секунду.

Чендлер : Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем… Спрашивается, почему?

Фиби : С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6!

Джо : Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!

Моника: Не учи меня, что делать! Я сама научу тебя, что делать!

Чендлер: Девочки дерутся — мальчики не суются.

Рейчел: Готовить — это же так просто! Главное следовать рецепту. Написано положить две чашки соли — кладешь две чашки соли!

Чендлер: Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног… Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.

Рейчел: Они знакомы всего неделю и даже ни разу не переспали, разве это любовь.

Росс: У нее героиня на каждой странице испытывает какой-то невероятный оргАн! Интересно, что она там играет?

Росс: Поверь мне, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.

Рейчел: Да, иногда я узнаю что-то о других людях и передаю информацию дальше, как справочное бюро, но это не значит, что я сплетница!

Джо: Планы с друзьями можно отодвинуть, когда есть возможность заняться сексом
f.r.i.e.n.d.s ←

когда-нибудь все обязательно бкдет так, как я этого хочу. но тогда мне уже нахуй это не будет нужно.потому что всегда так

Да, я обожаю еду. Я люблю ЖРАТЬ! Хаха. Вообще, в последнее время, из еды сделали целый культ, да это плохо, но мне насрать, если честно. Все равно мир катится в жопу, дак какая тогда разница?
У меня вот духи с запахом шоколада, они прекрасны, такой запах, просто ммм… ;)
Гель для душа шоколад + яблоко + молоко = запах шоколадной выпечки. Как раз для меня: помешанной на выпечке идиотке. И помада с запахом шоколада и вишни. Все в порядке. Это так и нужно. Так задумано. Да.

Конечно, он ругался. Говорил, что не нужно всего этого, добавлений в контакте не нужно, не нужен ему этот "геморрой", ведь через месяц он женится.

Два дня назад я сделала для себя невозможное: я дочитала "Преступление и Наказание".

Я искренне не понимаю, почему у Ф.М. Достоевского так много поклонников. Вернее, не понимала, пока не дочитала упомянутую выше книгу до конца. Первые несколько страниц показались для меня невыносимо скучными, так что я отбросила сие произведение в долгий ящик. Но, переговорив со своим одноклассником (который, кстати, никогда школьную программу не читал), и узнав, что он осилил Достоевского довольно-таки быстро, я упорно начала вчитываться в текст. Читала медленно, всего 15 страниц в день, зато покончила с этим скучным для меня занятием буквально через пару недель.

И, знаете, что я обнаружила, прочитал последнее предложение книги? Я поняла, почему её так любят. Здесь нет ни сумасшедшей быстроты развития событий, ни пышущих очарованием персонажей, ни томительных описаний. Псевдо-психологические россказни Раскольникова и кучка людей, не вызывающих никаких чувств, кроме жалости или презрения. Казалось бы, что может привлекать в этой книге?

Шарм. Особый аромат Петербурга 60-х годов позапрошлого столетия. Ты читаешь "Преступление и наказание" и не замечаешь, как страниц становится всё меньше и меньше. Становится даже как-то жалко, несмотря на то, что книга показалась мне невероятно скучной.

Ещё один пунктик, заставивший меня полюбить эту книгу. Наверное, это чувство позникло только у меня. Читая сие произведение, я не понимала, чем можно наполнить целых шесть частей. Казалось бы, о чём писать? Пришёл Родион, убил старушку, несколько недель помучался, потом пришёл следователь и убийцу раскусил. Сибирь, каторга, конец истории. Но сколько разных судеб "вплёл" Достоевский в историю Раскольникова! Каждый человек был краской, а Родион - контуром картины, и без этих составляющих не получилось бы той книги, какую нас с таким рвением заставляют читать в школе.

Я не поняла идею "Преступления и наказания". Я не влюбилась в эту книгу ни с первого, ни с последнего взгляда. Я не буду советовать сие произведение всем своим знакомым, а всем, кто с грустью будут говорить какая это нудятина, я буду сочувственно кивать. Но я не жалею, что заставила прочитать себя данную книгу. Она стоит прочтения каждым, и я так до конца и не поняла, почему именно.

Интересно, сколько еще людей ничего не купили для учебы ? Лично у меня даже ручки нету, я молчу уже о тетрадках, блокнотах, и т.д. Видимо в школу я не пойду ;) Бомжам школа не нужна.

Кто потерял динозавра?

Этой ночью, а если быть точнее, через 2 часа, мой ежик уезжает. Уезжает туда, где ее ждет новая жизнь, новые впечатления, новые радости, новые трудности. Новый жизненный этап, возможно, самый яркий и важный. Мне хотелось бы быть рядом с тобой в такой момент, но расстояние и тыры пыры. Но это для нас никогда не было проблемой и никогда не будет. То, что нас будут разделять километры, просто ничто, наша дружба все вытерпит-выстоит. Господи, говорю какие-то банальные вещи. Мы это знаем.

Сегодня был наш последний вечер. Я узнала, что выиграла спор. Вы прикиньте, я впервые выиграла спор!!!!!!!!!! Я определенно точно знаю, что не забуду это. Вот увидишь, даже когда нам будет по 80 лет, я буду говорить, как ты кхм кхм. Ладно, зайка. Я просто хочу сказать, что сегодняшний вечер был прекрасен. И что я буду скучать по тебе. Тут совсем станет пусто без тебя. Ты увезешь с собой кусочек меня, как бы это не звучало. Поверить не могу. Когда мы успели вырасти? Черт бы побрал это время.

Я желаю тебе уверенности в себе и в своих силах. Я говорила тебе это всегда:"У тебя все получится" и скажу это сейчас. Все будет здорово. Все будет так, как ты хочешь. Я даже не переживаю, потому что верю в тебя. Кароч, все соу гуд. Конец разговорам. Я с тобой, ежик.

Я была в "сердце Европы", "Флоренции на Эльбе", "городе ста шпилей", "вечном городе", "столице Нептуна", "колыбели Возрождения", "Светлейшей Республике", "зелёном сердце Италии", "долине туманов". Не передать словами, сколько счастливых часов мне подарили сказочные поездки по этим местам. Пока есть возможность, путешествуйте. Сразу, как появляется возможность, не задумываясь хватайте чемоданы и летите навстречу новым знаниям, впечатлениям, знакомствам, приключениям, жизни.

Когда человек хочет, он делает. Другого не дано.

Я, как мне казалось, делала для него все. Я думала, что именно так делаю его счастливым.

Любовь - это, в первую очередь, гармония между людьми.

Я была готова сделать все для него. Но все, что на самом деле я могла для него сделать - это не делать ничего.

Каждый раз когда я писала, звонила, бегала к нему, я удовлетворяла только свои потребности, не думая, надо ему это вообще или нет. Только сейчас поняла, что нет.

И теперь я больше не сделаю ни шага к нему навстречу, пока он сам этого не попросит.

То ни в том месте, то ни с тем человеком.

Все слишком не правильно и не правдоподобно.

Я так устала. Я так хочу любить.

То же мне, она привезла меч! Лучше бы привела в дом жениха!

Прошу прощение, здесь Фа Мулан живет?!

В следующий раз я пойду на войну!

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль, что случится, когда весь мир разведет мосты… /почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/ … поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна. и, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать, как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин. /почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… / …если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. лишь бы только был рядом ее неприступный бог. лишь бы только дал шанса и силы его любить. и, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. то, что выжгло, но не смогло ее отогреть. и осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой. /почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. ну хотя бы треть…/ посиди и послушай теперь. /и господь с тобой!/ эта девочка все до капли тебе простила. /почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/ ___ хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль, чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила. Юлия Юровских

#dw_spoilers

Итак, хоть я обычно этого и не делаю, но мне захотелось написать о первой серии восьмого сезона ДК. Попробую разложить все по полочкам.

После первых пяти минут просмотра в голове настойчиво крутилась одна мысль: "Как они заставляют Доктора выглядеть еще более сумасшедшим?". А как эпизод закончился, я подумала: "Как они делают странные серии Доктора Кто еще страннее?"

Новый опенинг. Символичен, я бы сказала.

Питер Капальди. Шикарен. Серьезно. Он будет отличным Доктором. Еще мне безумно нравится эта белая рубашка:3

Клара и Доктор. Реакцию Клары можно понять. Не каждый день ты видишь, как регенирирует Доктор. Да и динозавр вас тоже не каждый день проглатывает. Так что испуг - это вполне по-человечески.

И этот разговор между Вастой и Кларой, он и правда заставил Клару (и, я надеюсь, всех тех, кто говорил, что 12 Доктор старый) осознать, что лицо Доктора совсем не важно. Это один и тот же герой, ну чего вы в самом деле?

Я рада, что Докта и Клара все-таки наладили отношения. Хотя Одинадцатый неожидано появился (неет, я не буду снова плакать, ну за чтооо).

Клара." Много молодых людей, занимающихся спортом. Ну, я думаю, что это спорт"(с). If you know what i mean, как говорится :D

Мисси или Таинственная женщина в конце. Кто она? Что это за место? Пожалуй, именно эти вопросы меня больше всех волнуют. Еще одна реинкарнация Тардис? Ривер? Мастер?

Единственное, что совсем уж не понравилось в серии, так это момент, как Доктор оставляет Клару за дверью и убегает. "Прости, мне отвертка самому нужна." Нет, ну правда? Ладно, что хоть потом с планом вернулся.

В общем, серия неоднозначная получилась. Но хорошая, честно. Теперь буду с нетерпением ждать вторую.

говорила сегодня с девочкой с Одессы, звонила распрашивала, о том, о сём, и в конце сказала, что не узнаёт меня, сказала. что спокойнее что ли стала.
а я и сама дома чувствую. что у меня в голове меньше всякой дури и как то спокойнее и легче на душе.

но скоро обратно в эту суматоху вернусь.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Как насчет того, чтобы выбить дерьмо из друг друга? А победителю я дам экслюзивное интервью!

[удивленный смех]

Хорошо_что_Поттер_не_в_Слизерине

уходишь? уходи. давай, вали, удачи.
будь счастлив
желаю неудачи
желаю так же бредить. и утро, чтоб в
слезах

желаю чтобы снилась
и чтобы боль в глазах
желаю так любить, как я тебя любила.
желаю просыпаться
грустить, как я грустила.

желаю с синяками вставать каждое утро
и врать всем то, что счастлив.
и выражаться мудро

в общем всего тебе, что я пережила
и при всем этом, знаешь, будь счастлив
- никогда

Почтенные предки. Пожалуйста, помогите Мулан понравиться свахе сегодня.

<…>

Прошу…. Пожалуйста, помогите.

Мулан

Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

Рэй Брэдбери

Джинни: Быстро, быстро, пожелай что-нибудь, скажи: «Я хочу Нил». Пожелай Нил, давай!
Алладин : Я хочу Нил.
Джинни: Ни фига!

Джинни: Моясь в душе, вместо спины — потри лампу.


Джинни: Ты надул всех вокруг, не оставаться же мне обделенным.


Джинни: Правило 3: я не могу воскрешать людей из мертвых. Это жуткое зрелище — не по нутру мне это!

Алладин

verbenovna и bleifuss, спасибо вам большое, что подписались) очень рада, что такие классные блоги теперь следят за моим) добро пожаловать)

Наконец-то я добралась сюда!сколько ч уже не писала ?меся, два ?я думаю больше.Как я и хотела все наши планы воплатились, мы поехали в Итали отдахнули как всегда было не все гладко, но я рада что мы были вместе.Я познакомилась с его родителями, у него прекрасная семья.Они меня замечательно приняли, а я рада что у меня появились они. Но с ним у меня как всегда проблемы.нету доверия, черт. я постоянно в чем-то его подозреваю, накручиваю всякую херню.Ну да, он сам в этом виноват, но нельзя же все так принимать близко к сердцу.Мы ссоримся говорим друг другу глупости, что просто уже болит душа от всего.Собираемся вместе жить, не знаю что из этого выйдет но попробывать стоит!Думаю у нас все получится) у нас скоро год, Боже как же быстро идет время, просто не заметно.Ладно пойду смотреть фильм, настроение просто ноль, еще напишу. до встречи

Я не понимаю как люди бросают других, я не понимаю как вы так быстро забываете все что было дорого? Как у вас получается не думать, не хотеть написать, позвонить и хоть как-то связаться с этим человеком, игнорировать. Как у вас получается жить после расставания? Как, блядь, вы это делаете?

Долгожданный пост о волосах и моих любимчиках в мире ухода за ними. Неоднократно, на "спрашивай" я получаю анонимные сообщения с вопросами о средствах, которые я предпочитаю, что использую и как часто. Я хочу, что бы вы понимали, что все, что касается ухода за собой глубоко индивидуально. Организм каждого человека уникален и для каждого свой подход. То, что идеально для меня, совсем не факт, что подойдет кому то еще. Поэтому, я в таких вопросах новатор, я никогда не полагаюсь на чужие примеры или советы и все пробую на себе. Методом проб и ошибок я выделила для своих волос достаточно стабильные средства, которыми пользуюсь на протяжении длительного времени.

Итак, мои фавориты:

1. Salerm cosmetics hair food pomegranate balsam / бальзам-кондиционер

Возможно, размер XXXXXXL покажется вам чем то "черезчур". Но если средство стоит того - не люблю переплачивать за розницу. Просто потрясающий кондиционер для волос. Бальзам обладает восстанавливающими, защитными и питательными свойствами, укрепляет волосы, препятствует ломкости, образуя естественную защитную пленку. Идеально подходит жителям мегаполисов, чьи волосы подвержены действию вредных веществ. Подходит для каждодневного применения. И одна из фирменных черт этого чуда - удивительный запах.

2. Что касается шампуней - тут вкусы падают неоднозначно. Я не изменяю бальзаму, но с шампунем все не так критично. При желании могу возпользоваться самым обычным, даже мужским. Совсем не обязательно использовать проф косметику. Но если есть выбор предпочитаю - Keune Care Line Vital Nutrition Shampoo, Salerm Avacado (нереальный запах), вообще средства от Salerm очень мне подходят. Соответствие цена-качество превыше всего.

3. Учитывая тот момент, что я почти каждый день укладываю волосы феном или плойкой, мне требуется хорошее средство для того, что бы сделать их максимально послушными. В этом вопросе предпочитаю мусс форте от Кейн. Большой черный флакон на фото. Совершенно лучший, без комментариев.

Кстати, когда накручиваю волосы плойкой - тут он тоже верный друг и помощник. Попробуйте, не пожалеете!

4. После укладки всегда использую блеск и совсем немного лака. Блеск у меня от Londa, лак от вышеупомянутого Salerm. Объем как всегда вери биг.

Ну вот в общем то и все. Ничего волшебного с волосами я не делаю и никогда не делала. Люблю натуральные маски для волос и много с этим эксперементирую. Моя самая любимая - желатиновая. Я о ней писала несколько страниц назад. Структурой волосы после нее напоминают эффект ламинирования.

Его я в свое время тоже пробовала, но на моих волосах ослепительный эффект держится отнюдь не долго. Поэтому смысла особо не разглядела.

Хочу вам сказать, что здоровье и красота наших волос в первую очередь зависит от того, что мы едим! Правильное питание, полезные продукты, регулярный качественный секс(да, да!), питательные натуральные маски два раза в неделю, ежедневное использование бальзама(который подходит вашему типу волос), регулярное удаление секущихся концов - вот залог и основные правила для сияния и блеска. Ваше внешнее и внутреннее богатство всегда было и будет в ваших руках, девочки. Главное не запускать.

Ко мне привязалась банальная фраза: "С любимыми не расставайтесь" . Фраза банальная, но сколько смысла-то она в себе несет.



Выкладываю вчерашнюю гифку сегодняшним числом. У меня после каждой вечерней прогулки такой красный нос и губы синие (на фотографиях не видно, правда, ибо к тому времени уже отогрелась)

Сегодня я фотографировала замечательную девушку по имени Даша. Нам обеим так понравилось, что мы решили на днях обязательно повторить это дело. На компьютере снимки еще не смотрела, но если там будет что-нибудь стоящее, то я непременно с вами поделюсь.

А тем временем мой чудной пост попал в "популярное", у меня аж глаз задергался, когда я его там увидела. Мои посты все, наверное, слегка чудаковатые, когда я их на эмоциях пишу

А ещё я тот самый идиот, который думает, что пишет комментарий к одному посту, а когда отправит, понимает, что отправил совершенно не туда, куда надо было (и снова я мастер объяснений)

Открою вам один секрет. 2 раза переписывала этот пост. Сначала случайно почти всё удалила, с кодами попутав, потом не понравилось, как и что написала. И до сих пор не нравится, но проще забить. Это у меня лучше всего получается - забивать. Может это тонкий намек от Вселенной, чтобы я его вообще не писала?

Расскажите, как прошел ваш день? А то я ведь как шальная радуюсь каждому редкому комментарию к моему посту)

Всем знакомо то чувство, когда человек только заходит в твою жизнь. Он совершенно новый. Ты осторожен с ним. Осторожен в словах, действиях, взгляде.

Это когда всё в новинку. Ты впервые говоришь ему, что он для тебя значит. Впервые желаешь ему сладких снов добавляя в конце поцелуй. Ты впервые чувствуешь его прикосновение к себе и невольно вздрагиваешь с непривычки. Нет, не потому что тебе некомфортно, просто это новое прикосновение, новое объятие.

Вы со скоростью в сто тысяч километров в секунду приближаетесь к друг другу и вдруг замираете, потому что ближе и быть не может. Ты знаешь каждый сантиметр его тела, каждую родинку, шрам, привычку. Ты знаешь какой можно и какой нужно быть с ним.

Но вот что-то происходит и вы с той же необъяснимо высокой скоростью отдаляетесь друг от друга. Вы живете своими жизнями, вспоминая совместную. Проходит месяц, два, три. Привычка уходит.

И вот случается что-то такое от чего ваши судьбы опять сводятся к друг другу. И всё по новой. Те же прикосновения, но только по другому, те же взгляды и ты будто бы заново узнаешь человека, как делал это в первый раз.

И вот волнующий меня вопрос, возможно ли во второй раз стать настолько же близкими, как и в первый или этот месяц/два/три пробили ту межгалактическую дыру между вашими планетами, которая ни за что не будет заполнена?

Скоро и я буду вновь также окунаться в человека спустя полтора месяца и кто знает, какого размера межгалактическая дыра останется между нами на этот раз. Лишь бы она была поменьше, а мы к друг другу поближе.

Я не знаю как, но в ту ночь я засыпала с мыслью, что завтра буду снова "наши 5 утра". И так оно и было. В 5 утра ты позвонил и приехал. Как так? Кто-то объяснит? Что за магия? Неужели это и вправду любовь, та самая, настоящая.

до переезда 28 дней

книжки читаются одна за одной

фильмы смотрятся

зал посещается

вещи собираются

люди прощаются

дни зачеркиваются

/быстрее бы/

Никогда не забуду наши последние 5 утра: моя кошка в холодильнике, друг Ваня, неон, много сидра, секс, покусывания за шею, бачата, 42 девушки. Гос-ди, почему я не могу вести двойную жизнь? Я бы была с тобой, я бы вернулась и исправила все за нас двоих, мы бы сделали наши отношения. Но… Но я ведь имею гордость, я не буду унижаться, я сделаю себя, эта боль, эти срывы, истерики, это все сделало меня только сильнее и умнее.

Я буду лучшей. Для себя, для тебя, для родителей. Я постараюсь, честно!

Наконец, я смогла найти то самое слово, которым я пыталась описать всё-то что произошло со мной и с кое кем почти 3 месяца назад, иии, то что было - это Маленькая бесконечность, которая длилась целую вечность. (да, эта фраза из книги ''Виноваты звёзды'', но она описывает от начала до конца, то что я чувствую)

Он не любит тебя. Больше тебя не любит. Такое бывает. Такая странная штука. И вроде ты спишь, и вроде чужие губы, но как-то привычно вертится " сука, сука, сука". И хочется номер впечатать в угрюмый ящик, в котором четвертые сутки ни слова, ни строчки, ни звука. И написать ему стоящее, настоящее. Он не любит тебя. Уже никогда не будет. Другая греет его ладони щекою. Зимой, в которой он никогда не будет с тобою. Больно.

Тебя хоть там любят?.. Скажи мне, не мучай…
Тебя хоть там любят?.. Запомни, послушай:
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно, я вытрясла душу…

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить…
Я вытрясла душу в унынии комнат…
О Господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
…Нет-нет, не печалюсь… Нет-нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел…

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима, говорят, нынче будет суровой…
На всякий пожарный, на экстренный случай-
Я вытрясла душу в унынии слова…

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни - родных не бросают, не губят.
Но что же молчишь ты? Скажи мне, не мучай:
Тебя хоть там любят? Тебя хоть там любят?..

Опять не писала сюда тысячу и пять лет. Да и новостей особо нет, вес держится на отметке 58, цели до конца лета я не достигла, это обидно, настолько, что хочется рыдать. Сразу ощущаешь себя слабым человеком, но я верю, что получится. Бросать не буду, через себя буду тренироваться, потому что понимаю, что мне это надо. Да и без спорта уже жить не могу. Главное иметь цель и идти к ней.
Через 5 дней день рождение, я жду, даже не каких-то подарков, а просто атмосферы, когда ты просто счастлив, тебя поздравляют, желают всякие приятности, это так круто. А ещё я жду первого сентября, и я надеюсь, что оно в моём классе будет, ибо уже как 6 лет у меня нет линеек(спасибо класс.руководительнице:с). Я просто безумно хочу торжественную линейку, а потом пофоткаться со своими любимыми ребятами, и пойти уже погулять в парк! Надеюсь, что всё будет так, как мы хотим, тогда я точно уже буду настроена на учебный год, буду штудировать учебники целыми днями, заниматься, а в выходные релаксить :)

Последняя ночь.

Сегодня, в своей любимой кровати, в своём родном доме, я ночую последний раз, как житель этой квартиры..В следующий раз, когда я приеду, я буду уже просто гостем и никем больше. Это не будет больше моим домом.

Меня пугает неизвестность, расставание и расстояние. Я не хочу уезжать из семьи, но нужно, ради того, чтобы начать новую жизнь, свою новую жизнь. Нужно окунуться и исследовать всю эту неизвестность, которая в скором будущем меня порадует. А в том, что порадует, я уверена на 100 процентов, я это заслужила.

А вообще я желаю всем вам такой неизвестности, счастья и только лучи добра:3

Я рада, что вы у меня есть и что, где-то 3 года назад, я завела блог и написала свой первый пост.

Сегодня в разговоре подруга сказала такую фразу: "Ведь год - это так мало, честно говоря. Это лишь кажется, что много, целый год, а на деле мы даже не заметим, как он пролетит". Я опустила глаза, потому что мне стало стыдно. Потому что она говорила эту фразу с сожалением о том, что через год у неё закончится что-то хорошее, а я увидела в этой фразе долю надежды на то, что, возможно, время и правда пройдет незаметно. Так хочется верить, что сейчас, особенно, когда начнется учёба, моя жизнь ускорит свой темп.. Так хочется верить, что я справлюсь и переживу этот чёртов год. Так хочется верить, что совсем скоро я снова буду с ним. Так хочется…

24.08.2014 г.

иногда думаю, что только дайте мне повод и я сама найду над чем пострадать. это как будто доставляет мне некое удовольствие. думать, приходить к чему-то новому, переосмысливать некоторые вещи.

хотя на самом деле, никакого удовольствия мне это не доставляет.

Всем знакомо это название. Все только и говорят об этой книге и о экранизации фильма, который кстати уже появился в интернете с одноголосым переводом. Эта статья будет посвящена моему мнению о книге. Многим может чуть поднадоело слышать название везде, но все же я решила написать. Для начала я хочу сказать, что сначала я прочла книгу, а затем посмотрела фильм, который вообще планировала посмотреть в кинотеатре.

На первый взгляд страниц в книге маловато, но автор смог изложить всю душу на 200 с чем - то страницах. И знаете, мне понравилась эта книга, хоть я не очень люблю печальные концы. Огастутс кажется идеальным парнем. Именно его история покорила столько сердец. Да, хоть ее рассказывает и Хейзео Грейс, но все же это его история и его жизнь. Он прожил достойно свои 18 лет, испытал все то, что не испытывает человек и постарше него. Он замечательный персонаж. Актер, которого выбрали на роль Гаса, я считаю, очень подходит. У меня не находится слов, чтобы описать его человечность. Он был обычным подростком, который мечтал о том, чтобы его запомнили в этой жизни. Он боялся забвения. Но на мой взгляд, и взгляд Хейзел, он внес многое в этотм мир и жизнь Ланкастер. Сама же Хейзел настоящий борец, которая с 13 лет болеет раком щетовидки, а легкие ее наполнялись жидкостью, которая чуть не убила ее. В итоге, после своей болезни она закрылась в себе, закрылась в доме, смотрела только - Топ модель по америнкански. В итоге, родители уговорили ее пойти в группу поддержки, где она и нашла свою настоящую любовь, где познакомилась с Гасом. У них двоих было много потрясающих и романтических моментов. Особенно меня зацепиоли те моменты, которые просходили в Амстердаме. Как же они сильно хотели узнать, что же станет с героями Царского недуга. Но в итоге писатель им ничего не рассказал. Но после этого они провели замечательно свое время, не считая печального конца поездки. Огастус рассказывает наконец, то что рак дает о себе знать. Уже становится ясно, что он умрет. И тогда Хейзел проявляет свою заботу, что показывает ее мужество. Она боролась вместе с ним. Но Гас умирает. И пишет письмо писателю той книги письмо, которое находит Ланкастер. У них романтическая и трагическая история любви, которая навсегда будет с ними.

— Окау?

— Окау.

Эта фраза - навсегда.

Помимо таких печальных моментов, были и веселые, особенно с их общим другом Айзеком, который был слепым. Один из моих любимых моментов - это тот, где он закидывает яйцами машину Моники. Он был отличным другом, который всегда помогал ребятам.

Эта история любви, борьбы с болезнью и дружбы, запала мне в сердце.

Я очень спешила писать, потому может получилось чуть чуть не сложено, и могут быть потеряны мелкие мысли, но все же мне удалось передать суть…

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того –
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

Иосиф Бродский. От окраины к центру (отрывок)
illustrations: tumblr

год назад, так же писала целый пост о том, как прошло мое лето.теперь вот новый.
ну чтож, начнем с того, что этим летом познакомилась с новыми очень хорошими людьми.очень круто проводила с ними время, очень полюбила одно место.Ордыночку:*там просто какая-то другая жизнь, я даже подумать об этом не могла, что когда-нибудь окажусь там.просто сидела два года и смотрела на все эти лица, а потом просто начала общаться с ними.
теперь о плохом, как бы хорошо не проводила я там время, плохое тоже случилось.просто влюбилась, испортила себе лето.на самом деле, я действительно разочаровалась во многих людях, это был не август, а сплошной пиздец.теперь даже не представляю, как можно вообще быть с кем в отношениях?все они такие конченные.вот.
это как бы в кратции.теперь буду стараться писать каждый момент.самое крутое-это потом все это перечитывать.вот:3

Иногда кажется, что в жизни больше плохого, чем хорошего.
Например, несчастная любовь.
Да, это очень больно, больно потерять любимого человека. Ты сидишь у окна и смотришь на небо. Оно такое голубое, чистое, а у тебя в душе темно и холодно.
Любовь-это то, что меняет людей, окрыляет, делает тебя счастливым, но в любую минуту может жестоко убить.

сидели как-то и Шитова говорит, что если сейчас не начнем записывать то, что с нами происходит, то вскоре забудем.хоть и сейча кажется, что такие моменты не забудутся-это не так.
вот и решалась вернуться сюда.знаю, в какой раз я это уже делаю.посмотрим, что получится.

Когда не работал вьюи, я думала: ну вот олько этого не хватало, вьюи только не удаляйте. На самом деле мне здесь комфортно очень, нет лишних глаз и прочей херни. Есть люди, не знакомые мне, но понимающие . Особая атмосфера, как мне кажется.

Ох, за несколько часов это уже мой четвертый пост. Я заполнила форум на своем сайте, написала рецензию на книгу (мой livelib, если интересно).

Прошедшая неделя была довольно насыщенная на события. Но как я уже неоднократно замечала, писать хочется исключительно когда случается что-то плохое или когда ты не в духе.

В среду я наконец-то дозвонилась до отца. Как ни странно, он без проблем обещал мне отдать нужную сумму на приватизацию к сентябрю, надеюсь, он меня уже не кинет с этим. А так же надеюсь, что этой суммы хватит, чтобы все устроить.

Мой баланс на нуле, хотя я и зарабатываю довольно не плохо. Просто у моей мамы в субботу День рождение и по ее заявкам, я купила ей фотоаппарат (Nikon D5100), так что теперь будем играться, фотографироваться, и наплевать, что на него у меня ушли все сбережения, радость мамы на много важнее. И еще из-за того, что фотоаппарат она получила уже сейчас, я ей 30 числа подарю духи, которые она когда-то очень любила, но их тяжело достать. Надеюсь, они так же порадуют ее.

Мой отпуск уже через 2 недели, если ничего не сорвется. Хотела бы я закончить к тому времени с приватизацией, но чувствую, все только начнется. А еще у нас в планах к этому времени перекрасить стены в офисе. С пятничных посиделок осталось 2 бутылки коньяка, так что, думаю, будет весело.

Очень долгое время я не посещала блог. Но сегодня я все таки зашла на сайт. Лето уже подошло к концу. Впереди одна неделя, которая будет посвящена подготовке к школе, к 1 сентября. Честно сказать я успела отдохнуть за лето, но мне все равно не хватило этих месяцев, потому что все они пролетели очень быстро. Да и вообще, чем страше становишь, тем быстрее тебе кажется время. Но эту статью я посвящу - последнему году, который я проведу в школе. Это мой Выпускной год. Будет много времени затрачено на подготовку к ЕГЭ, которые я хочу сдать хорошо, и стремюсь к этому, а это значит, что отвелекаться на остальные дела подростковой жизни я не должна. Честно, я определилась, куда хочу и буду поступать, и хочу постараться поступить на бесплатное обучение. Но…это как получится. Сейчас сидя на кровати, я думаю не только о экзаменах, которые трудно сдавать, но возможно, но и еще о Последнем звонке и Выпускном. Да, мы уже с друзьями зхадумываемся о том, каким будет наш Выпускной. Прически, платья, какую программу мы придумаем. Я очень хочу, чтобы этот день наступил, но не так быстро. Хочу, чтобы время тянулось медленее, насколько это вообще возможно, ведь взрослеть не очень всем нравится. Особенно, когда наступает время выпускаться из школы и погружаться во взрослую студентческую жизнь. Да, я хочу почувствовать себя студентом, и хотела бы, чтобы у нас в России были сестринства и братства, как в университетах других стран.Студентческая жизнь тоже обещает быть насыщенной. Последний год будет замечательным для всех. Мне бы хотелось, чтобы я запомнила его на всю оставшуюся жизнь. Но кроме экзаменов и Выпускного, я не представляю каким он будет. Но предполагаю. Еще после школы, я планирую путешествовать. Это моя мечта еще с раннего детства. Желаю, Всем, сдать экзамены в этом году, кто перешел в 11 класс. Детская жизнь подходит к концу, но многое еще впереди. Но правда в том, что я не очень люблю думать об университете, потому что это будет значить, что школа закончена.

и я заканчиваю это лето.

да, я отношусь к людям подводящим итоги. но они будут скорее всего позже.

я весь день кручу в голове фразу о незаконченности. лето кончилось и мои цели тоже. все остальное кажется мизерным и несущественным. мне будто бы не к чему стало стремиться, не во что верить и некого слушать. посмотрев свои старые фотографии сегодня утром, я поняла как сильно я изменилась за какой-то мизерный для меня год. прошел год с того момента, как я рассталась с Юлей, год прошел с того момента, как я начала отращивать волосы. стала ли я другой?я не знаю. меня все также веселят видео из пабликов вконтакте, все также говорю то что говорила, скоро буду продолжать учиться в своем колледже, но уже на другой специальности. я стремилась за лето получить новый телефон и плеер. казалось бы мизерно - но я получила и теперь я не знаю чего хотеть. я конечно хочу стремиться к правильности и познанию себя, но если смотреть со стороны обычных вещей? новые духи? зимняя куртка? сапоги? что мне нужно?

у меня есть любимая девушка, которая верна и предана мне, которая готова ради меня на все. у меня появился друг старше меня, который дает мне советы, дает мне деньги и будет в дальнейшем моей левой рукой. потому что правую я никому не отдам. мои подруги, казавшиеся мне верными стали чужими настолько, что общение сведено к нулю. у меня будто нет друзей. я понимаю, что иногда мне не хватает их, но я не могу ничего вернуть. ни их хорошее отношение ко мне, ни себя прежнюю которая мне нравилась. я не понимаю своих изменений, но я их чувствую. я прекрасно понимаю, что шутки у меня совсем другие, пристрастия изменились да и я стала более не той, которую раньше узнавала. лишь бы не повзрослеть, пожалуйста. какой я буду в возрасте девушки, а не подростка с проблемами в голове? я не знаю. да и знать не особо хочется

#icebucketchallenge

Hi! :) Спасибо spngirl за вызов!!Я очень рада, что мне никого не пришлось убивать :) Было оооочень холодно, но весело :)
Пы.сы я не немая, мне просто было лень говорить :D

итаак, я номинирую chopa-hop, leshakenny, loveackles

у вас 24 час, сучки
+я номинирую любого, кто захочет поучаствовать: 3(если будете делать видео, ставте тег- sofichery, чтобы я смогла посмотреть)

удачно вам провести время :)

ссылка на видео: вот

Второй мой блог.это будет личный дневник.анонимный. о нем и обо мне не будет знать ни одна душа. Я клянусь, писать сюда все что я думаю.все все мои мысли. Немного обо мне: Девочка,15 лет.поступила в колледж. Я не считаю себя депрессивным подростком.это стало слишком модно, я обычный подросток с обычными проблемами. Самый обычный человек, да. Все лето я парилась на счёт веса.знаете, все эти диеты, худоба..так вот, я кажется перегорела этим.к слову сказала.бросила это дело, потому что это стало слишком популярной темой.я не буду как все. Слава тебе яйца.ну поехали.привет жизнь.привет осень.я иду.

Я чуть чуть расскажу о том, что такое жизнь изнутри. Я живу уже несколько дней в Санкт Петербурге. В минуте от Думской, в минуте от канала Грибоедова, в двух минутах от Казанского собора, в трех минутах от Невского проспекта. Поняли да? Центрее некуда. Ночь 1. Пьяная баба часа два орала что-то из серии "Ублюдок, я тебя ненавижу, кто ты вообще такой?" Маты исключительные. Ночь 2. Компания из двух девушек и трех парней пила "вискарёк" (именно так они назвали сей напиток) часов до 4 утра, потом поссорились и орали друг на друга "Ты шлюха, как мразь всем даешь, дай сигу" Ночь 3. Компания из человек 5-6 ссорились и дрались, потом началась пальба и вопли из жутким акцентом жителей Кавказа "я зарублю тебя, тварь, я сейчас убью тебя" (пара выстрелов была, негромких кстати) Сейчас 8 вечера. Пьяный мужик залез на крышу какого-то сарая, приехали менты, стали стягивать его за ногу вниз. Что-то там обсуждали (слышны четко были только маты). Потом наконец угрозами стянули его вниз. Он с воплями убежал, они за ним. (У меня даже фото есть, потому что это было очень смешно на самом деле). Итак, культурная столица. Место: центр города. Срок пребывания: меньше недели. Вывод: ночью из дома не выходить. И это только мой двор. Не буду говорить как все плохо и страшно, во всех городах есть такое. НО! Не советую бредить Спб, не такой уж он и замечательный ;)

Дима с утра был на даче, поэтому я не торопясь посмотрела первые две серии тюдоров, помыла полы, несколько раз поела, помылась, накрасилась и была готова идти гулять к 5. Но позвонил Дима (как раз тогда, когда я собиралась выходить!). Я то думала он вообще до вечера там будет, а он так постарался. В общем, я просто позвонила Даше и попросила перенести на 9. Она тогда все равно не дома была и вообще не могла говорить судя по всему. Я вышла к зайчику, мы купили печенья. Дома я накормила Диму супом, а он позволил мне выбрать фильм! И мы смотрели "В моей смерти прошу винить Клаву К". Этот фильм в классе 6 очень меня впечатлил и я даже писала о нем в сочинении по праву. Мы с Димой успели насладиться друг другом, поговорить и еще раз попить чай, а в 9:25 он ушел. Я так его люблю. Для меня он самый лучший парень на свете.

На остановке с удовольствием уселась на свободный конец лавочки, жутко хотелось снять новые туфли, но мне еще предстоял трюк с автобусом. Неожиданно подлетел мужик с сигаретой, подсел ко мне со стандартным вопросом: "Почему такая красивая девушка одна?" Я на автомате выдала недовольно: "Может, потому что мне хочется быть одной?" Ожидающие свои маршруты рядом начинают подозрительно коситься на меня и этого странного мужика. Без остановки продолжаю резким тоном: "Больше не задавайте вопросов, пожалуйста". Он лишь смог выговорить, не мешает ли он с сигаретой. И наконец после моего "Вообще-то меня это не устраивает" он отстал от меня. Пронесло, ттт, перепугалась я не на шутку. Признаться, я не ожидала, что мои слова возымеют какое-то действие на него до такой степени, и он ретируется.

З.Ы. Тем временем в вк наблюдаю ситуацию "Повторюша-хрюша": тот человек никогда не выкладывал свои фото на стене с приклепленными к ним аудиозаписями, недавно он разродился одним таким постом; сдается мне, он просматривал мою стену с новыми фотографиями и музыкой, а поскольку написать сообщение он мне больше не может, решил показать ответкой (та неужели?) события в своей жизни. Не исключаю совпадение, смешно в любом случае)

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это - нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

(Лев Толстой)

Мы сидели, он смотрел мне в глаза и спросил что не так, что "гложет меня".

И я сказала ему "мне кажется, что люди интересуются мной и общением со мной не из-за того, что я интересный человек, а просто потому что я русская. "
После этого на протяжении недели он каждый день говорил мне "я люблю тебя и тот факт, что ты русская меня не интересует. ты замечательный человек".

It felt so right

все-таки я думала, что сейчас все будет по другому, а оказалось как всегда. недавно сказала, что думала об этой ситуации, сама не веря в нее, и накаркала. я знаю исход событий и все равно верю вам. сколько еще буду верить людям, который в конце концов, меня кинут? не знаю насчет других, но вам видимо всегда.