Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@sshanti
SSHANTI
OFFLINE – 29.03.2021 04:39

♕ELIAN♕

Дата регистрации: 02 декабря 2012 года

Персональный блог SSHANTI — ♕ELIAN♕

Я не знаю как описать мои чувства словами. Это ненависть и любовь одновременно. Это, когда хочется никогда больше не встречаться, но желание позвонить Ему такое большое, что только в последний момент убираешь руку с телефона. Это когда хочется, чтобы Он был только твоим навсегда, но понимаешь, что не сможешь выдержать напряжения, возникающего между вами. Это как опускать замершие пальцы в теплую воду - обжигающее удовольствие: тепло, но пальцы начинают неприятно пощипывать изнутри. Желание быть только Его, принадлежать Ему полностью, отдаваться без остатка. Когда я с ним, я не смотрю на других парней, все они мне кажутся смешными мальчиками. Но по факту, эти смешные мальчики могут сделать для меня в сто раз больше, чем Он. Мне нет покоя ни с ним, ни без него. Не могу ни принять, ни отпустить. В моей голове за день проносится миллион мыслей, и около восьмидесяти процентов - Он. Он в словах. Он в музыке. Он в повседневных мелочах. Он в погоде. Он в проходящих мимо людях. Он в подушке, на которой я сплю. Он везде. Но Он не сделал ничего для того, чтобы я была только его. А зачем мне быть там, где я не нужна, быть с тем, кто вспоминает обо мне лишь в минуты накатившейся печали. Зачем быть с тем, кто относится к тебе… А я даже не знаю, как он ко мне относился… И как бы я Его ненавидела, я люблю. От кончика носа до глубины его сердца, доброту которого он так твердо скрывает.

хочется все сказать тебе и не капли не оставить в себе. мне правда надоело.. это дикая усталость не сравнимая не с чем, я устала ждать, уже очень долго, сама не понимая чего именно я от тебя хочу, и я не представляю сколько мне придется еще пережить. Прошло уже достаточно времени, минуты на года меняются, каждый день не проходит без мысли о тебе, боюсь сказать, даже час. Мне больно писать это все, но уже действительно не знаю куда себя деть. Я не могу находится одна в своей комнате, иначе тону просто в своих мыслях, самоубеждениях и прочих не нужный мне сейчас вещах. Я начинаю вспоминать все, перебирая до ниточки, и может не удивительно, но я помню все, каждое слово, жест, прикосновение, конечно то что приносило мне боль запомнилось лучше, но все же не скажу, что не было приятного, но я просто не верю в него. Я в принципе забыла, что значит верить, верить людям, тем более тебе, все обманом кажется, все твои сладкие слова и убеждение в том, что все мои нервы и подобные мысли это глупость. Я все делаю для тебя, всегда стараюсь потыкать во всем, делать только так как ты хочешь, отталкиваюсь лишь от того, что понравится ли тебе это. Но смотря со стороны я вижу только то, что ты не ставишь меня не во что, играешься и балуешься, пользуясь чувствами. Самое важное что я начала замечать, что я перестала искать кого то уже давно, меня не тянет, а главное не интересуют другие. Думаю просто о тебе и понимаю, что ничего особенного и нет, не в тебе не в твоей жизни, ничего, что могло бы зацепить такого человека как я. Но как только я вижу тебя, я начинаю смотреть не отрывая глаз, ловя себя на неловкости, что другие видят мой падающий взгляд, я ловлю каждое твое слово, наблюдаю за каждым жестом, запоминаю все, но самое главное, я тону в твоих глазах, вспоминая то чувство как было давно, когда я первый раз в них посмотрела, я как будто стоя на обрыве упала в пропость., упала на долгие 6 лет.. Закрывая глаза я вспоминаю как каждый раз твои губы касались моих, как ты обнимал меня за плечи и я чувствовала твое тепло, чувствовала как мы оба пылаем изнутри слыша как ты шепчешь: "иди ко мне". я потерялась окончательно в себе и в своих мыслях, я запуталась.. у меня дикое желание написать тебе хоть что то, но страх преобладает, что ты можешь не ответить… Я очень изменилась за последнее время, перестала общаться с родителями, проводить время с любимыми, целиком отдавая себя лишь мыслям о тебе, ведь большего чем думать о тебе, мне так сказать не положено. В начале года ты слишком ошибся, ты ошибся под пустив меня к себе, а на протяжении всего года мы только сближались, сближались в общении и еще кое в чем, что известно лишь нам двоим. Теперь когда все закончилось и мы оба на пороге новой жизни, тебе вроде это стало и не нужно, я чувствую себя игрушкой, которой ты играл год, как ненасытный ребенок, вырос и прибрал подальше. Слишком много всего у нас произошло за этот год, и каждый случай не дает мне покоя. До сих пор ты продолжаешь писать, что скучаешь и что хочешь увидеться, я только не знаю, что делать, верить ли твоим словам.. Все о чем я сейчас мечтаю это забыть тебя, перестать думать о тебе, я хочу увидев тебя однажды ничего не почувствовать, абсолютно, не какой то очередной искры, или как это часто бывает сбивается дыхание, я устала от этого всего… это все чего я сейчас хочу, сама знаю что это не возможно! сама понимаю, что обманываю себя, но самообман у меня уже в привычке.уже много лет я тешу себя тем, что возможно судьба приготовила мне именно тебя. Я люблю тебя не понимая за что, сколько боли ты мне причинил, находясь даже на расстоянии, делая то что режет меня изнутри, ты даже не задумываешься обо мне. У меня мурашки по всему телу при виде тебя, я полюбила тебя с головы до пят, с каждым годом влюбляясь все больше и больше в каждую часть тела… мы сгорали лежа рядом, хотели друг друга, но все время что то мешало, наверное мои чувства к тебе. Я хотела тебя дико, потому что люблю, но боялась обжечься, держала тебя на расстоянии, что бы потом не утонуть в своих загонах. Теперь, когда уже все произошло, как видишь-тону. Это нереальное желание быть рядом поглащающее меня изнутри, любить только тебя, держать за руку и не отпускать никогда, смотреть в твои глаза и захлебывается каждый раз, видеть в тебе своего идеала, не вспоминая ни о ком другом, Хочется задохнуться твоим ароматом, признаюсь самой себе все это сумашествие, потому что понимаю, что даже мои такие слова сейчас не вызовут у тебя подобных чувств. Сама все же я понимаю, что раздеться и переспать с тобой было слишком просто, а вот рассказать тебе все что я хочу, все что рвется наружу, вот что значит по настоящему открыться.. Но уже как сам понимаешь, ничего не вернуть, и что произошло, то произошло, не успела я тебе всего сказать, до этого. возможно ты зная это все, и насколько все серьезно, ты бы не допустил того что произошло у нас.. Прошло уже слишком много времени, но все же за долгие годы я не выучила тебя, ты не предсказуем, ты непостоянен, говоришь одно делаешь подругому и наоборот и то общаешься, то перестаешь, хотя я сама думала какое то время, что перестать общаться с тобой, это выход, мы не общались апрель-май, но мне только хуже становилось, я все больше думала о тебе.. Сейчас правда мне очень страшно потерять даже то что есть.. Упуская свой последний шанс, которого возможно и не было.Сейчас я решила для себя либо мне нужно остановиться, что практически не возможно, ведь если бы это было так просто. либо ты дай мне уже знать чего ты сам хочешь, что у тебя на уме и нужно ли тебе это вообще.

АНКЕТА Реальное имя: Эля Дата рождения: 01.05.1996 Место рождения: Россия, Красноярск Место нахождения в настоящий момент: Дом Цвет глаз: голубые Цвет волос: Темный русый Правша или левша: Правша Знак зодиака: телец Мечтаешь: избавится от глупой мечты Страхи: змеи, высота, замкнутое пространство Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: да Первые мысли просыпаясь: хочу кофе Ведешь личный дневник: viewy мой дневник Любимый цвет: фуксия Любимый день недели: пятница Число: 11 Месяц: май Время года: Весна Группа: нет Певец: нет Певица: нет Песня (на данный момент): время марсель Моё хобби: нет Куришь: нет Ругаешься: да Поёшь: нет Пишешь песни: Нет Веришь в себя: да Любишь молнии в небе: да Играешь на чём-нибудь: нет Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: да! Количество и имена детей: хочу 2. Ева Саша. Как хочешь умереть: без лишних глаз не мучаясь Кем хочешь быть в будущем: психолог Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3 Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: лекции, паспорт, зачетка, студик, ручки Рepsi or Coke: кола McDonald's or Burger King: бургер, мака нет в городе Adidas or Nike: найк Lipton Ice Tea or Nestea: нести Chocolate or vanilla: Шоколад Cappuccino or coffee: кофе За последний месяц: Пила алкоголь: Да Принимала наркотики: Нет Целовалась: да Ходила по магазинам: да Сколько денег примерно потратила на личные расходы: много Ела суши: нет Была на сцене: Нет Бросила кого-то: нет Каталась на коньках: Нет Красила волосы: да Украла что-то: Нет Играла в игру на раздевание: Нет Была застукана за плохим занятием: нет Была избита: нет Воровала в магазинах: Нет Избивала кого-либо: нет Признавалась в любви: нет Если бы: Я была животным: спала бесконечно Я была всемогущим: вернула бы время Какое сегодня число: 6/02/2015 А какой день недели: пятница Глюки бывают: иногда Случаются приступы бешенства: Да Или заразительного смеха: да Любимый цвет нижнего белья: Черный А раздвоение личности случается: нет Как отношусь к зоофилам, педофилам: резко негативно Видела страшный сон: да Сегодня: Расчесывала волосы: да Плакала: Нет Звонила кому-нибудь: да Улыбалась: да Смеялась: да Ты: Пьешь кофе: Да Спишь с мягкими игрушками: нет Видела несколько раз один и тот же сон: да Веришь в жизнь на других планетах: Да Читаешь газеты: Нет Считаешь любовь ошибкой: Да Ты заботишься о своей внешности: да Заботишься о друзьях и семье: да Любишь вкус алкоголя: смотря какого, мартини вино виски в приоритете Веришь в ведьм: Да Веришь в Сатану: да Веришь в привидения: да У тебя есть: Секреты: да Пирсинг: да Татуировки: нет Тайная любовь: да Что-нибудь коллекционируешь: Загоны Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: Одежда: трусы, пижамные штаны и рубаха Настроение: плохое Музыка: из рекламы Еда: пицца Прическа: шишка Что раздражает: подходящий к концу сериал Идея принадлежит abnormalize: з

Прежде чем ты узнаешь всю правду, ты еще долго будешь тонуть в своем самолюбии, которое так и не даст тебе понять, что ты мне безразличен

бесит этот человек, он постоянно доводит ее до слез словами и поступками, и редко до улыбки, смеха и радости в душе.. эти истерики и постоянные ссоры стоят комом у нее в горле, чтобы она не делала ему мало, а главное чем больше она делает тем меньше он это замечает. не насытный человек, хоть бы чуточку радовал ее, ведь многого не требуют. ничего не нужно видимо ему, а раз рядом ее держит, значит она нужна ему, вопрос только для чего, если из за корыстных целей, то ему это еще аукнется как гоаорится.. а она так и остается постоянно она виноватой, что бы не случилось, она крайняя во всем и всегда, хоть бы раз кулаком по столу стукнул и сел поговорить, нет же…. Мне плохо от того что она не счастлива, а льет слезы, когда нужно смеяться и радоваться, впрочем как и я.., но это уже совсем другая история)

понимаю, что у меня осталось всего 10 дней до учебы, что бы все решить, наконец поговорить с тобой и понять, что тебе нужно… иначе инстиут.. и дальше без слов, тебя не выловишь

SSHANTI

Самые популярные посты

3

Мы просто оба знаем о чем идет речь, и дальше ничего, с мертвой точки не сдвинется

2

откуда в тебе столько равнодушия?... Я не понимаю, о...

2

Есть шанс, что вы итоге ты не останешься с той, кото...

2

Я только сейчас понимаю, что тогда сидя на берегу вдвоем, пока все купались, у меня был прекрасный шанс сказать тебе многое.

2

Возлюби врага своего. Точнее научись

1

Да, мне вообще на это все равно, какая она, пусть хоть какая, если ему нравится это хорошо, мне все равно, что там, с кем и когда у него,...