За вечер я пыталась помириться трижды. И вроде всё налаживалось, но нет. Гордость важнее, к сожалению. Я тоже до некоторых пор была чрезмерно гордой. Пока не потеряла дорогих мне людей.

И вот сейчас я снова иду пешком домой.

Мама, когда звонила, сразу спросила:"Вы поссорились?", - пришлось соврать..

Если бы у тебя не было уверенности, что я не смогу от тебя уйти- вёл бы ты себя так, мой милый Владь?

"Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего-ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в 20м веке"

Как вы думаете, у всех в жизни должны быть глупые, почти беспочвенные душевые стенания по человеку, который этого не достоин? Я вот сейчас перечитаю свой ли.ру(когда то я вела ли.ру!) и особенно тот год, когда я была в депрессии и печали после предательства близкого на тот момент человека, в которого была влюблена. Хотя сейчас это кажется какой-то глупостью, опыт, наверное, все равно полезный? Я отчасти храню в себе всегда мысль, что расставания с людьми это очень тяжко, но спустя 5 лет, как сейчас прошло с того события, тебе всегда кажется "боже, зачем я так убивалась?". Конечно, тогда это все усиливалось тем, что мне было 14 лет и я личность в принципе достаточно эмоциональная, переживающая. Но я какое-то время даже не ходила в школу! Потому что я просто не могла подняться с кровати: мне хотелось лежать и плакать. И где я только не плакала: в автобусе, в метро, на улице, в парке, дома…И продолжалась эта ерунда около года. Зачем? Наверное, так было надо.

Писала пост, писала и стерла. Все равно все по-старому: ничего не делаю, втайне завидую другим, продолжаю ничего не делать, пытаюсь уговорить себя, что я не ничтожество, а в следующую минуту скатываюсь в эту же яму

словно ты с самого детства мечтал полетать на воздушном шаре - и вот взлетаешь ввысь и летишь, летишь…

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Мапед-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость.
Счастье не оставляет памятных шрамов.

Что говорят обычно люди, когда так много хочется сказать но совершенно нет сил. Что делают люди когда внутри чёрная дыра. Что делают люди когда дышать нечем а так хочется. Ничего. Я за эти дни пришла к выводу что слишком много думаю, слишком многое пытаюсь контролировать, слишком много молчу так где пора начать говорить, слишком много терплю, слишком многое прощаю. У меня всегда все через край, если страдать то по полной, если напиваться в хлам, если любить то с такой силой чтобы просто с головой тонуть в человеке. Не умею по-другому, а может и не пробовала, это кстати вошло в список того что нужно сделать за лето. Говорят порядок в делах тянет за собой порядок в жизни. Я не скажу что устала, нет, просто это слишком избитая фраза. Я очень соскучилась по нему, его запах, глаза, руки. Все до дрожи. Вот он спрашивает почему он, а зачем мне кто то другой. Меня сейчас от всех подташнивает, а он это уже что то свое, знакомое близкое. Вы тоже заметили что в голове полный бардак. Думаю завтра разобрать весь хлам и понять что к чему.

бляблябля чего в житомире столько контроля? сейчас такая чудесная пора и компания, а я должна слушать когда мне идти и приходить гулять. я же уже год живу в другом городе и делаю что хочу, зачем меня ущемлять? просто за сегодня накипело, через чур опеки

Да бля, сколько можно обманывать саму себя. Люблю я его до сих пор, заебала меня маска безразличия, заебало меня все, что я просто сняла ее, а под ней баба с заплаканными глазами и с чувствами к человеку, который предал.

ПозаВчера готовила лазанью (магазинную), вытаскиваю форму и она выскальзывает из рук….Форма разбилась, и куски горячей лазаньи полетели мне на ногу… теперь у меня два волдыря…Мажу пантенолом.

Думаю, на счастье.Ну и меньше калорий на жопе.

Сегодня с утра проснулась-слезы.Пошли с Ю.на бассейн, позагорали, покупались.Проплыла невесть сколько…Просто от злости.

Я жутко поправилась.Ну прям ваще ужасно.С понедельника конечно же я иду в зал))) )) Там пропишут питание, тренировки и будет мне класс.

и вбиваю себе в голову- мы бы все равно не смогли, мы бы все равно расстались….(

чувство стыда/превращение в насекомое и тонны извинений за существование, от которого не можешь избавиться < благодарности тому, кто всегда остается

/опаляющие землю слезы и катакомбы парижа под дырой в груди
//грязь, камни, разрыв слизистой

/сладкое падение в твою тень/появление фурий и обмана

/доброта (что это?)

/насилие, страсть, трещины костей от прикосновений
//привязки/перевязки, бинты, ожоги

/бессилие#100

/сущ. дерьмо2
//буд. ветеринарная клиника

после каждой второй бутылки, опять хмелея,
она звонит ему и верит, что он придёт.
только он дорожит тем, что уже имеет,
а она запивает прошлое и ревет.

Хочу добавить, что нет цели быть супер слим, ибо люблю пышные формы (а грудь уже и так с полного 4 превратилась в неполноценный 3)

Мне было около 15, и я поняла не прописную истину:
Кто такой человек Близкий и в чём отличие от человека Ближнего.

как будто мне дали условно, хотя скорее всего пожизненно, чтобы вздрагивать от любого намёка на твоё имя или фамилию

что-то типа дневника походения хочу замутить. мне конечно стыдно озвучивать мои теперешние параметры. но подумала и решили что так у меня будет больше стимул. ибо когда даешь обещание кому-то, на тебя возлагается своего рода ответственность и есть больше шансов что ты его выполнишь. а на обещания самому себе легче забить. хоть себя и не обманишь, но поверте, я отлично себя обманываю хд

так вооооот.

вес - 66

грудь - 90

талия - 74

живот - 92

попа - 105

а я мечтаю о 53 кг и 90-60-90 хд

сегодня кстати только на ужин ела абрикосы и чай зеленый пила, правда с сахаром. правда послле 6. но это же не особо за еду считается?ахах

вчера бегала по полям

а еще много фоткала, смеялась, ела грибы и овощи на мангале, и отдыхала душой с близкими людьми ♥

Я начала сиотреть сериал "мой безумный дневник". Посмотрела сегодня 2 серию 3 сезона, и в конце серии я просто рыдала вместе с ней.

Я просто устала просить, объяснять, ругаться…у меня просто нет больше на это сил."пусть делает, что хочет!"эта мысль не покидает меня последнее время и я решила…я опустила руки, я перестала пытаться его исправить, перестала просить, перестала объяснять…если он хочет он может просто быть где-то рядом, мне не жалко.он опять творит невероятный бред, я наблюдаю со стороны."на нервах я тебе играю" "нет, уже не играешь" "с чего это!?" Искренне удивляется он "нервы кончились" "а больше ничего не кончилось?любовь например…"не кончилась любовь конечно, но сил нет.не представляю, что он будет рядом со мной всегда, я не могу на него положиться, я не могу ему довериться, я ничего не могу.у меня просто нет больше сил.

'-не переживай, он гей, я уже спала с ним в одной кровати, когда было мало места. -он давно тебя не видел. Увидит - поменяет ориентацию'

Открыла Верочкин жж и наугад с закрытыми глазами ткнула в год, месяц и число, а там проникновенный мужчина с гитарой и удивительным текучим голосом, и коллекция одесских окон.
Это либо ирония, либо отчаянная надежда побывать таки в Одессе.

What's up?

На руках результаты всех экзаменов. Вроде и неплохие. Но и не слишком-то хорошие - во всяком случае, для меня. Только с математикой все в порядке, но там стыдно было бы получить меньше. В прошлом году - поступила бы на бюджет куда хотела. А в этом новая система, кто ее разберет, что с ней да как. Твержу себе день за днем: да какая тебе, мать, разница? Уже бы и никакой - все равно я там учится если и буду, то месяц - не больше. А ведь все равно - хочется.
Ну да леший с ним, с этим поступлением. Д. все-таки признался. Я все-таки дала ему отворот поворот. Но, кажется, пронесло. Поворчал, что мы, девушки, такие нелогичные существа - хороших парней (с чего бы только он себя к ним причислил?) посылаем, а в муд… нехороших влюбляемся. На мои слова, дескать, найдет себе поумней да получше, начал возмущаться, что, мол, где я такую разыщу - да начал расписывать, какие все девушки вокруг плохие. Но это ладно. Главное, сестре жаловаться не побежал - уже хорошо.
А еще я, наконец-то, увидела аллею со светящимися зонтиками в парке! То-то радости было :) Ходила и так их снимала, и эдак - на фото выходило отвратительно. Решила на видео - чуть получше. В итоге после небольшого танца с бубном над фотографиями вышло даже нечто симпатичное. И тут - как назло! - телефон сломался. Опять. Полгода же работал нормально. А я никуда еще сохранить их не успела - только там и сидят. Уповаю лишь на то, чтобы они сохранены были на карте памяти, а не в памяти телефона.
Мелочь, а жаль.

Ах, как же хочется прыгнуть выше головы и ухватиться в прыжке за недосягаемую верхушку ели! Удивить всех, но еще более удивиться самому той ловкости, с которой совершишь этот практически невыполнимый маневр.Ох уж это завсегдатое желание переплюнуть всех и вся, выпендриться и почувствовать себя хоть единожды на вершине мира. А что потом? Что будет дальше, если этот прыжок в никуда не принесет удовольствия ни тебе, ни другим, а подарит лишь секундное самодовольство да завистливые взгляды окружающих, цена которым по нынешним расценкам совершенно не эквивалентна приложенным усилиям.Если прыгать, то только с полной уверенностью, что это твоя потребность, а не мелочное желание на секунду превзойти окружающих.

А я все еще не знаю, стоит ли вообще замахиваться на прыжок

— Я ни за что не хочу навредить тебе, — сказала я ему.
— О, я был бы не против, Хейзел Грейс. Это привилегия иметь разбитое тобой сердце.

(Джон Грин. "Виноваты звезды")

так любил что думал
если она умрёт я тоже умру
самоубийство
будет выглядеть несчастным случаем
чтобы мама не догадалась
она не нравится маме


так любила что думала
он не умрёт
не сейчас*


-…он говорит "если она умрет", он вольно представляет себе последующие сцены, он думает как будет мучиться, и упивается своей мукой, он рассуждает, что не сможет дальше, всплывает мама, она не нравилась маме… "Он не умрет.", тихо, коротко, истинно. Она любит его. Он. Не. Умрет.
- Да, я не подумала об этом.

Да, мы вообще не склонны об этом задумываться. Мы кричим "Я люблю тебя", но никогда не бываем честны с собой. Ты любишь ее? Или ты хочешь ее - себе, рядом, в себе. Сможешь ли ты уйти, стань она при этом счастлива? Сможешь ли остановить ее сердце своими руками, когда она будет в предсмертных судорогах метаться по земле, чтобы избавить ее от мучения? Сможешь ли отдать ее, отрекшись от
собственного эгоизма, другому, который все же сможет утихомирить ее боль, этот белый шум в голове, который никогда не умел заглушить ты?

* Настя Денисова

"прости"- слово которое порой бывает трудно сказать.

прости мама, за то, что разбила твою любимую вазу.

пап, прости, что закатила куда-то твою гаечку.

мой родной брат прости, что всегда капризничала и вела себя плохо.

Мне всегда трудно было сказать это. Сказать всем тем кому я чем то не угадали тёплое слово "прости". 6 букв, но согревает в трудную минуту даже сильнее чем фраза "люблю тебя". как бы время от времени это глупо не звучало.

сколько ты теряешь людей не сказав вовремя этого слова, как много ты пропускаешь поездов.

Никогда не теряй возможности сказать прости. Не упускай ближайший поезд.

Человек странный предмет, вроде бы нормальный, а вроде бы нет.

Делает то, что совсем не хотел делать, когда наступят на хвост:закрывает дверку от шкафчика для посуды, после того как ударится головой, дабы не удариться второй раз, но забыв оставляет её открытой в последующие разы.

переступит порог, только после того как споткнётся, дабы не споткнуться ещё раз, но не смотрит под ноги и в последующие разы.

приводить примеров можно очень много, но запомнить все те ошибки что совершил раньше, и не совершить туже самую ещё раз сложно, трудно и почти не возможно.

так же как ошибаться в людях, но простить. простить, что ты тоже споткнулся об него и одновременно ударился головой об шкафчик. И смех и грех, ведь когда ты наступаешь на одни грабли, это уже не повод для смеха и радости, а лишь повод для того, чтобы задуматься, для чего на самом деле ты должен прощать.

Привет.

Вчера я наконец-то приехала домой, теперь в общагу аж через 2 месяца.

Ночью было что-то типа приступа, было адски плохо, я где-то час корчилась от боли но потом смогла уснуть.Ненавижу это чертово состояние, но никуда от этого не убежишь.

С Колей мы так и не общались после того разговора, уже 2,5 дня почти прошло.Да и хрен с ним.Зачем он мне, если он даже пообщаться не может нормально?

Есть один мальчик, с которым начала общаться недавно, он очень милый, с ним легко общаться, мы чертовски похожи, у нас дофига просто общих интересов, да и симпатичный он)
Живет в моей общаге, с моим одногруппником)
И как знать конечно, до сентября будем ли мы общаться вообще, или нет, но если да то могло бы что то даже сложиться)
Но черт возьми, он младше меня.На 3 года.Это как то слишком, наверное.
Хотя вот Илюха и Алина, она старше него на 2 года, и у них просто идеальные отношения)
Но меня это все равно останавливает.
Но черт возьми..надо как-то забывать С., а как его забыть если я сижу одна и все время о нем думаю?
Кстати, сегодня написал, решил узнать как дела, и позаигрывать немного.Вот как всегда вовремя.

Мне от тебя правда, ничего не нужно. Мне нужен ты сам, каким бы ты не был. Злым, добрым, не в состоянии разговаривать, или очень болтлив. Мне нужно твое присутствие, я хочу быть с тобой всегда. В вчера, в сегодня, и в завтра, будь со мной.

Klaine. Dublin kiss. Glee tour 2011

Блейн Соловей Андерсон, я никогда не любил никого другого ,
Исключая тот год, когда я был влюблен в своего сводного брата.
Я восхищаюсь тобой почти так же, как я восхищаюсь покойным Александром Маккуином.
Ты косоглазишь, когда поешь.
Я так скучаю по нашим импровизированным выступлениям в залах академии Далтон, номера, трибуны..
Где, черт возьми, были все учителя ?
Мы вместе прошли через многие вещи, через боль и унижения,
До тех пор, пока у меня не произошел бурный скачок роста.
Мы разделили столько интимных моментов, воспоминаний, что сияют и блестят,
Просто мы двое, в Фэйсбуке, МайСпэйсе, Тамблере и Твиттере.
С тех пор, как мы встретились, все было абсолютным раем ,
Для твоего обсуждения Эмми, 2011.
Но через всю славу, страх и обман,
Клянусь Богом, я собираюсь ударить каждого человека, который назовет меня стереотипом.
Я так благодарен, что нашел такого же талантливого партнера, как я, и мы всегда будет такими же.
Если сценаристы не изменят положение вещей в третьем сезоне.

видео {Х}

Счастливой 4-ой годовщины дублинского поцелуя!

эта задница, в жизни моей, вообще, когда-то планирует заканчиваться ?
на столько пиздец, что просто слов нет. я год жила со своими ебано принципами. не трахаться ни с кем. только со своим парнем и только по любви. за неделю эти принципы пошли по пизде. сначала я переспала с В, а через пару дней с О. с О мне понравилось гораздо больше, не знаю. но с Д ни один конечно не сравниться. но не суть.
после В я еще должна покупать и делать тест на беременность. спасибо ему за это. а О как обычно на морозе. я поступила мерзко. чувствую себя мерзко. и происходит и дальше в моей жизни неописуемый пиздец. а все потому что Юлечка решила, что хватит так жить. всех динамить и не трахаться. все ебутся, а ты нет. воу. поебись за неделю сразу с двумя мужиками. поч нет. отблагодари себя за год воздержания.
никогда. блять никогда так не делайте. только блять с тем человеком, с которым вы действительно этого хотите. а не ради того чтобы там блять паутину пособирал уже хоть кто-то.
а если бы я год назад переспала с С, были бы мы сейчас счастливы вместе ? да не, бред какой-то уже. шлюха во мне негодует.

А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!

Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адриана Имж, очень верные мысли девушка излагает.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

Адриана Имж, отрывок из блога.

у всех есть бывшие, прошлое и воспоминания. зависит от человека, когда он не отпускает прошлое и людей из него, то это плохо. плохо скорее для тех кто в этой игре новенький. вот встречаешь девушку, начинаешь с ней отношения. всё хорошо, и тут воспоминия о бывшей. тоска, ностальгия. подумал и забыл на какое то время. но девочка, которая рядом - видит, чувствует происходящее и мучается. я не хочу быть этой девочкой. я не хочу быть этим мальчиком с ностальгией. но это дерьмо вокруг

Тема нашего свидания на сегодня было "предложение руки и сердца, а так же томные взгляды между ним и его напарником". А что? Он меня к нему ревновал, тот парень опытный, а этот наивный красавчик. К тому же "я сделаю предложение, чуть позже".Ок, ясно, понятно.

Мы ходили в пиццерию.Он заказал большую ассорти.Сто лет не ела пиццу.Я не ходила в кафе в этом городе.Мы обычно устраиваем пикник или покупаем по дороге и жуем в машине или едим в макдональдсе.И то я терпеть не могу гамбургеры, только кортофель фри.И все остальное я не ем.

Почувствовав неправою себя,
Она вскипела бурно и спесиво,
Пошла шуметь, мне нервы теребя,
И через час, все светлое губя,
Мы с ней дошли едва ль не до разрыва.


И было столько недостойных слов,
Тяжеловесных, будто носороги,
Что я воскликнул: — Это не любовь! —
И зашагал сурово по дороге.

Иду, решая: нужен иль не нужен?
А сам в окрестной красоте тону:
За рощей вечер, отходя ко сну,
Готовит свой неторопливый ужин.

Как одинокий, старый холостяк,
Быть может зло познавший от подруги,
Присев на холм, небрежно, кое-как
Он расставляет блюда по округе:

Река в кустах сверкнула, как селедка,
В бокал пруда налит вишневый сок,
И, как "глазунья", солнечный желток
Пылает на небесной сковородке.

И я спросил у вечера: — Скажи,
Как поступить мне с милою моею?
— А ты ее изменой накажи! —
Ответил вечер, хмуро багровея.

И вот, когда любимая заплачет,
Обидных слез не в силах удержать,
Увидишь сам тогда, что это значит, —
Изменой злою женщину терзать!

Иду вперед, не успокоив душу,
А мимо мчится, развивая прыть,
Гуляка ветер. Я кричу: — Послушай!
Скажи мне, друг, как с милой поступить?

Ты всюду был, ты знаешь все на свете,
Не то что я — скромняга-человек!
— А ты ее надуй! — ответил ветер. —
Да похитрей, чтоб помнила весь век!

И вот, когда любимая заплачет,
Тоскливых слез не в силах удержать,
Тогда увидишь сам, что это значит, —
Обманным словом женщину терзать!

Вдали, серьгами царственно качая,
Как в пламени, рябина у реки.
— Красавица! — сказал я. — Помоги!
Как поступить мне с милою, не знаю!

В ответ рябина словно просияла:
— А ты ее возьми и обними!
И зла не поминай! — она сказала. —
Ведь женщина есть женщина. Пойми!

Не спорь, не говори, что обижаешься,
А руки ей на плечи положи
И поцелуй… И ласково скажи…
А что сказать — и сам ты догадаешься!

И вот, когда любимая заплачет,
Счастливых слез не в силах удержать,
Тогда узнаешь сам, что это значит, —
С любовью слово женщине сказать!


Эдуард Асадов

Разговаривать с человеком, который был всем для тебя. Слышать "не расстраивайся, все у тебя будет" просто невозможно. И воздуха не хватает. И сил.

А я продолжаю делать вещи, после которых приходится выкидывать людей из своей жизни, потому что иначе нельзя.

Портить все сексом, словами, привычками. Я не хочу больше выходить из зоны комфорта, потому что меня до сих пор ломает.

Бухать перд проезжающей мимло ментовской тачкой? Почему бы и нет.

А за мной приехал Лёша) Сказаля, что если я не поеду со всеми, то и я и Влад получим пиздюллей.)

Ой, я уже пьяненькая) И мне только что посигналили из крутой тачки.)

Этим летом вот уже 6 лет как у меня есть свой маленький сорт хобби - фотография. Я не считаю себя особенно талантливой и никогда не считала, хотя 6 лет назад, когда я начинала у меня были интересные идеи… А что сейчас? Я просто люблю людей и фотографирование их уже для меня нечто красивое. Для меня это именно хобби, пару лет назад я даже удалила все фотографии собственного производства из соц.сетей, и стараюсь фотографировать только друзей или тех, с кем подружилась на этой основе.

То чувство, когда все люди гуляют в центре, включая твоих друзей и парня, а ты идёшь одна по городу, пьёшь коктейль и изо всех сил держишься, чтобы не заплакать.

здесь опять застывает бесстыже в глазах июль,
в голове пелена и нули на любых началах.
моя прочная крепость твоих не пропустит пуль,
сколько б память ещё так отчаянно не скучала.

Спустя 3 года поняла, что блог мне всё - таки нужен, еле - как вспомнила пароль и решила, что моим мыслям нужно куда - то выливаться, туда, где никто не прочтёт. Столько всего изменилось, столько всего произошло. А когда читала старые посты истерически смеялась. Такие смешные цитаты, смешные проблемы, которые когда - то казались глобальными, да и сами посты детские довольно - таки. Кто бы мог подумать, что судьба так распорядится, что я уеду в 17 лет из родного города, одену погоны и буду, так, пафосно "родине служить", в голове просто не укладывается. Написать всё, что произошло за 3 года будет невозможным, событий много, всех не упомнишь. Теперь буду стараться писать сюда как можно чаще, ведь это память и это поможет мне вспомнить многое из прошлого…☺️

может, когда-нибудь повторим, станем ещё раз ближе.
чувствуешь – стало болеть внутри? значит, ты снова выжил.

Начинаешь чувствовать себя дном. Когда люди рядом только и делают, что самоутверждаются за счет тебя, причем каждый по своему. Конечно, можно бесконечно долго упиваться цитатами психологов кричащих направо и налево: "что отдаешь в мир- то и получаешь"; "дарите добро и оно обязательно вернется"; "будьте терпимее и попытайтесь понять другого, как самого себя"; "относись к другим так, как хочешь, чтоб относились к тебе". . А вот черта с два, они будут вас уважать и ценить за ваше понимание и собачьи глаза. Не будет такого. А будет примерно следующее: каждый человек, когда понимает, что на этом фрукте можно как следует поездить и ничего ему за это не прилетит ни в качестве кары небесной, ни в качестве крепкого словца, даже отказа не будет - он быстрехонько из твоего близкого друга превращается в наездника и начинает нагружать и насаживать тебе на спину не только себя, но и всех по списку: сначала кошку, потом сестру или брата, потом всех его родственников, друзей и вообщем-то глядишь, а у тебя уже чужих забот полный рот, к земле тебя прибило так низенько-низенько, а тебя еще умудряются подпинывать "почему так медленно". И начинаешь сомневаться в подлинности великих психологов и ценителей этой мутоты на счет прекрасного отношения ко всему живому. Начинаешь чувствовать себя дрянью, да и вести себя хочется как дрянь. И знаете, это спасает.

Удивительно, как много всего произошло за последнее время. Новый человек, новые отношения… Вроде все не так давно было, а сейчас я уже с моим самым любимым мужчиной, а у него новая девушка. Интересно, а если бы я ему сейчас написала какова была его реакция? Но это уже не важно. Ему я больше никогда не напишу, хотя нельзя зарекаться. Одно знаю точно я не жалею о своем выборе нисколько. И это здорово! Первый раз в жизни я сделала правильный выбор. Хотя… Может сейчас пока все хорошо, а дальше все будет становится хуже или я опять накосячу. Кто знает? Но сейчас, в данный момент, я не хочу думать о том что будет. Пока все хорошо и нужно этим наслаждаться, пока не закончилось, пока не поздно.

Иду к Рустику, дети лет 7 возле соседного подъезда пытаются развязать пакет. Девочка выходит мне навстречу, обращаясь: "Извините, а Вы не можете помочь нам развязать пакет", - и тут я опешила.. Такие дети ещё остались? К слову говоря, они из бедной семьи..

Никогда раньше я не думала, что показывать свои чувства абсолютно незнакомым людям гораздо легче и проще, чем кому-то из родных. Может быть я одна такая "странная", но для меня это было действительно очень любопытное открытие.
Последние два дня были незабываемо ужасны. Не буду вдаваться в подробности, скажу чтолько, что нервы мои были на предле, а физическая усталость была настолько сильной, что я прыгнула в первую остановившуюся машину, и меня совершенно не смутил тот факт, что на остановке стою одна я, а вечер уже плавно перетекает в ночь. Первое, что я сделала прыгнув в машину к бородатому мужчине, чьё имя (как я узнала пятью минутами позднее) было Александр, это разрыдалась как последняя истеричка. И плакала абсолютно без зазрения совести, потому что, мне так хотелось.
И я рассказала ему обо всём, что было со мной, рассказала именно так, как чувствую, так, как не сказала бы ни маме, ни подруге. Рассказала, потому, что знала, что не увижу его больше никогда, да и всё услышанное, наверняка, будет забыто им уже к утру.
Наверное это отличный способ выговариваться, если вы относитесь к типу людей, которые не любят показывать свою слабость.

Всё можно изменить…пока человек жив… можно вернуться, исправить, измениться, сделать обещанное… Всё можно изменить, всё, кроме смерти.

я помню все, что связанно с тобой

мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти, мне не избавиться, мне не уйти

а рубашка по прежнему пахнет тобой

Сегодня, после огромного перерыва, снился Н. Причем снился всю ночь и все утро, когда я подскочила от шума в комнате, пропустила мысль о том, что вообще происходит и почему я вижу такие странные сны и снова задремала.
И, если честно, я не мусолила это и не обдумывала, потому что весь день была занята другим, но сейчас только поняла, что это был ответ.
Это был ответ на хоть какой-то из моих многочисленных вопросов.
Снилось все прошедшее в неком ускоренном пересказе. Т.е. мы жили где-то "на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы", жили (а написала "жилы", и не думаю, что это опечатка) очень близко друг к другу, дома стояли чуть ли не рядышком, вплотную, и все вокруг было какое-то грязно-снежное, серое, холодное. И вела я себя как я, а именно - нервно, взволнованно и переживающе, а он как он - спокойно, остальных слов не могу подобрать для описания, потому что для меня понятно как, а передать это я не могу. И помню, что вошла в дом, вижу, он с отцом куда-то собираются, не пройтись, а с чемоданами, сумками, и оба в черных пальто, рукавицах, сапогах, шапках, все черное на них, вдохнула, не смогла выдохнуть, удивленно и больно стало. Краем уха уловила как мама моя сказала ему мол ты с ней-то (со мной то бишь) попрощайся, а он кивнул и вышел. Я ждала, а он не попрощался, просто так и ушел. В тот же момент получила от него сообщение, где, не вспомню сейчас, но что-то вроде: мне нужно уйти, чтобы найти для Себя ответы, чтобы найти Себя. И, прочитав, я успокоилась совершенно, штилем накрыло, все сразу стало понятно и объяснимо.
Ведь по сути так и было тогда же, одна часть его подсознания хотела быть связана со мной и делала все для этого, а вторая еще не изболела и не исстрадала и боялась меня, и как только до второй дошло, что происходит, она подавила первую (я же всегда говорила, что плохие эмоции сильнее хороших). Ему нужно было тогда еще из себя и из своей головы выболеть все плохое, все иссохшее, все болючее, дать место новому и хорошему, просто я рано ему попалась.
И мне настолько теперь все объяснимо, последовательно и правильно. Я совершеннейше подвластна Судьбе, поэтому не могу ручаться за то, что все окончательно, Она слишком удивительна и иронична, никто не знает как все повенется, может мы встретимся через десяток лет, а может нет. Я этого ждать перестала и теперь очень часто глаз попадает на слова о том, что не стоит ничего ждать, оно придет в самый неожиданный и наиболее подходящий для этого момент, если, конечно, действительно принадлежит твоей жизни.
А я не знаю, что принадлежит моей жизни, а что нет, даже на счет себя самой не знаю. Но вот получила ответ на большой свой вопрос, и разве это уже не есть хорошо?!

вначале ты ноешь, что у тебя слишком короткие волосы, а уже на следующий день сидишь в парикмахерской и просишь отстричь все нахер.
девочка.хаха
-мам, купи валидол.
-ой, я уже поняла как ты подстриглась.
но я довольна результатом :D

Пару хороших деньков, а теперь снова дерьмо.

Нагнать на меня, иза-з того, что я только ко всем еду, сказать, чтобы ехала к метро, на что я объяснила, что мне нужно ещё поговорить с Рустиком и услышать в ответ: "Тогда встретимся на Немиге", - спасибо, милый. Я не хотя еду туда только ради тебя, мне много стоило себя переосилить, а ты вот так.. Снова в голове вертится одна мысль и ты её знаешь..

Не дай Бог сегодня снова случится драка и Владь в неё полезет. Обещаю, я сделаю над собой огромное усилие и просто пропаду на несколько дней, если ты мне вновь причинишь такую боль.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Виктория Райхер "Полисексуальность"

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один притворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.

Никогда, слышите, никогда не ставьте своего мужчину или отношения выше ваших родных!!! Потому что в конце концов любимый может уйти, отношения закончиться… А родственники всегда будут рядом. Даже если и живут далеко! Цените время проведенное с ними!

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть. Понимаешь, начать кого-нибудь любить - это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослеплённость… Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь. Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Последнее время во мне просыпается ути-путичка. Мне хочется заобнимать кого-то до смерти, и от того что некого, я рыдаю как маленькая девочка. Бывает же такое напастье. Сейчас бы уткнутся в плечико и наслаждаться теплотой и добротой. НО я же девушка сильная и независимая, не могу себе такое позволить, те еще на меня посмотрят снедоумеваем.

Я полная дура и трусиха. Увидела такого парня с которым хоть на край света, та так и не подошла знакомится. Уже второй день тихонечко с уголка поглядую на него. Если судьба, то она нас сведет.

Уезжаю 17 июля на озера, хз на сколько, дней на 10-12 наверное. Будет "очень весело", как и всегда бывает из года в год-_- тренить буду, скорее всего это будут круговые+элементы кроссфита, типа бурпи) по питанию из мяса-куриный шашл, все остальное по стандарту. Овсянка/макароны/орехи/фрукты/творог/молочка/овощи, только буду все на ощупь измерять, без весов)) на этой неделе буду приспосабливаться "измерять" орехи и крупы) смех

пару дней назад прочитала, что городские власти начали подготовку к Новому году. сегодня видела баннер со скидками на новогодние подарки (не просто скидки на товар, а на перспективу - покупай сейчас, дари потом). этот прекрасный рекламный ход натолкнул меня на ощущение того, что уже про*бала следующие полгода. именно это слово, потому что последнее время именно это и происходит. как будто это время уже прошло иии Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит

грустненько аж стало

STARBUCKS COFFEE

Начну свою маленькую историю, если вы не против, конечно ;)
8 августа 2013 года я пришла устраиваться на работу в это заведение. Ехала я с большим сомнением и волнением. Боялась, что меня не возьмут, т.к мне не было 18-ти лет. Побеседовав с зам.управляющей кофейни, я поняла, что не все так плохо. Меня взяли! Вы не представляете, как я радовалась этому.

5 дней обучения пролетели так незаметно, что я не усела оглянуться, как одна стояла за кофе машиной без помощи старшего смены. Но было не все так гладко, как хотелось бы. В первую неделю я получила жалобу от посетителя прямо в книгу жалоб и предложений. Думала, что все - конец моей работе и меня уволят к чертям… Управляющая меня успокоила и сказала, что никого увольнять не собирается и то, что я молодец не стала грубить гостю.
Летели дни, недели, месяцы… И вот я уже год как в компании Starbucks! Не думала, что так долго продержусь. За это время сменилось куча управляющих, ребят-барист. И я стала чувствовать себя "старичком" любимой кофейни.

Что мне нравилось в моей работе? Это дарить улыбки людям. Я думаю, что многим из вас знакома атмосфера кофейни Starbucks.
Кофейня, в которой работала я - стала моим вторым домом. Я очень ее полюбила.
В Старбаксе существуют "тайные покупатели" - шоппи. Это проверка качества обслуживания. Я ее завалила. Не думала, что все вот так вот обернется после двух лет работы в кофейне. Было принято решение меня уволить. Как я расстроилась. Плакала ночами. Вы представьте только, что у тебя забирают то, чем ты живешь. Я вложила частичку своей души в эту кофейню… В марте 2014 года я уже стояла не за кофе машиной, а сидела в главном офисе, писала заявление по собственному желанию. Еле сдерживая слезы. Сейчас вспоминаю это все и так грустно.
Вы наверняка задумались к чему я все это строчу? Дело в том, что я хочу вернуться обратно, НО политика компании такова, что если ты уволился (даже по собственному желанию), ты больше не имеешь право заново туда устроиться.
Я решила попытать удачу. На хедхантере (сайте по поиску работы), я разметила резюме, откликнулась на вакансию "Бариста в кофейню Starbucks", мне пришел ответ на почту с просьбой перезвонить. Что я и сделала. Скзали, что вакансия есть. Мне должны позвонить завтра и назначить собеседование!
Вы бы только знали, как я волнуюсь…
А вдруг ничего не получится?

ооо я наконец-то купила всем подарки. съездили на чайный рынок к дядьке, у которого уже много раз покупали чай. попробовали очень много разных, потом ходили с таким смешением чаев в животах и приободренные от пуэра, что обошли весь бунд, юйюань и дошли пешком до ципулу! (сорян читателям за тарабарщину)


рада, что передо мной больше не маячит необходимость покупок сувениров и тд, я это не люблю на самом деле, и выбирать подарки по-моему не особо умею. а когда у друзей дни рождения, для меня это просто адские дни пыток моего мозга.

взяла весы у белорусок, чемоданы получились каждый по 13 кг! да я бог равномерного распределения. печалит только то, что тоторо (которого мне подарили на др) и чертову шляпу китайского собирателя риса не уберешь в чемодан, придется брать в ручную кладь

Почему я не хочу больше распространять свой блог? Нет, не из-за того, что что-то скрываю. Я не хочу, чтобы эти люди были зависимы от него. Постоянно открывать вкладку, обновлять его, надеясь на новые записи.. Расстраиваться, что ничего нового за пару дней, искать причины, заморачиваться по каждому слову, искать двусысмыслие в моих мыслях.. Делясь ссылкой, я просто порчу жизнь людей.

Иногда бывает сложно на что-то решиться.Думаешь, решаешь, боишься, а потом внезапно так делаешь.И получаешь такую отдачу и поддержку, что все нервы и затраты сразу покрываются.Это круто, стартуем!Если есть мечта, возможно всё.

эта дурацкая закономерность

— когда ты молод и полон энергии, вдохновения, сил, идей, тебе много чего хочется и можется, но нет денег

—когда ты взрослый с деньгами, тебе ничего не хочется, просто делаешь механические действия

"Оставьте двух людей, ненавидящих друг друга, в лифте на 12 часов. Что произойдет? "

Я прочитал достаточно фанфиков, чтобы знать, что произойдет.

[03.07.15]

сегодня был крайне напряженный день в силу того, что я ходила к окулисту. со зрением у меня еще с 5 класса небольшые проблемы, которые по мере прохождения времени становятся все более серьезными. hic et nunc, у меня 0.6 в одном глазу и 0.7 в другом. удивительно, что не прописали очки или линзы, всего лишь сказали походить на процедуры. а еще, медсестры в наших больницах - позор общества. кричать на пациентку, которая быстро моргает и оттого иногда не до конца прикрывает левый глаз как минимум непрофессионально, а как максимум - низко. я отлично знаю, что у меня завышенные требования к обществу, и может быть, я diluvii testis par excellence в свои 16 лет, но эти требования я оставляю при себе и не принуждаю никого их выполнять.
на работе сейчас абсолютная тишина можно наблюдать то, как катится перекотиполе по страницам сайта, но это и к лучшему в какой-то степени. отдохнуть необходимо даже такому вечно трудящемуся миллиеналу как я. записалась и стараюсь проходить курс по алгоритмам на coursera, но не до конца устравиает то, что их реализация предоставлена на java, я же не люблю этот язык из-за повальной обьектно-ориентированности (присущей и ненавидимому мной C#). задания со сложностями, но все же выполняю на С++, с тестами же хуже. так или иначе, пытаться стоит.

А когда в Москву? А че ты еще в Чехии сидишь? Че ты там делаешь? Там делать нечего. Заебала, возвращайся. А долго ты еще там будешь? Когда домой? Виза? А че так долго? А не легче в Россию вернуться?

Господи, да никогда я не вернусь, отстаньте уже от меня.

как приехала в понедельник так только Krobak и слушаю, очень душевно. раньше инструменталы не особо котировала


Download And there by the River I lost my for free from pleer.com

Download Krobak Last Days of Summer for free from pleer.com

послушать можете зайдя непосредственно в блог, потому что песни длинные у них и весят много, оттого загрузить просто как аудиозапись не могу. ну в общем послушайте, оно того стоит

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море. Эльчин Сафарли

У кого-то год заканчивается 31 декабря и начинается 1 января, у меня же - по окончанию сессии)
И хотя последний экзамен лишь во вторник, я уже знаю: я запомню этот год надолго ♥

Я не ревную. Нет. Я не знаю, как описать это чувство. Что-то вроде зависти. Смотришь на некоторые пары и думаешь "как?" "как ему\ей удалось такую\такого отхватить". А ты тут такой сидишь, вроде не совсем урод, не конченой стадии, видили и по хуже с парами. Ну подумаешь худая. Да только все равно один. Долбанутое существо. Что значит не везет и как с этим бороться?

Если кто и подойдет познакомиться (ахахах, даа, когда такое было, чтобы знакомились в реальности, разве что совсем пьяные, либо лошары) …то подходят именно такие…-никакие.. вообще. Ну почему так?

Пожалуйста, фотографируйте друзей. Фотографируйте друзей, когда они смеются и когда они счастливы. И еще когда им грустно. Фотографируйте друзей, пока они на вечеринке, учатся, едят или спят в твоей кровати. Фотографируйте новый цвет их волос или их новые ботинки, фотографируйте их, пока они пробуют свою первую сигарету и фотографируйте их последнюю сигарету, когда они бросают курить. Фотографируйте друзей, когда они просто являются собой. Говорите им, что они красивы каждый раз, когда вы это думаете. Им могут не нравиться эти фотографии сейчас. Но однажды, в далеком будущем, они будут благодарны. "

One Hundred Ways to Say I Love You

"Не переживай за меня "
" Могу я взять тебя за руку? "
" Я думаю ты прекрасна "
" Могу я поцеловать тебя? "
" Ты можешь сказать мне все "
" Я верю в тебя "
" Будь осторожнее "
" Ты можешь взять мой"

03/07/15

Свой последний экзамен я сдала еще во вторник, это был английский. Честно, я даже не готовилась :D По идее, ты приходишь на экзамен и не учитывают твои предыдущие оценки и прочее. Что получешь - то получишь, но наша англичанка стала учитывать это все. В связи с чем, собственно, выходили спорные оценки. Я думала, что если она поставит мне 4, то для меня это будет обидно. Так как уровень и все остальное у меня в норме. Однако все обошлось, она поставила мне 5.) Экзамен начался в 10, а освободились мы полностью где-то в 14. Те кто сдал, сидели внизу и ждали оставшихся, так как мы собрались на пикничек в парк. По факту из 12 человек пошли только 7, из них 4 надо было собираться и уезжать, а моя соседушка просто закаталась. И да кстати, 5 у нее по английскому. Заслуженная, да. Минут 40 там сидела. С- справедливая Россия. Ну… да ладно. Сходили мы на этот чудо пикник, немного повеселились и все. Особо не было весело на самом деле, но я все равно рада.

Вчера я не могла ничего есть, утром немного каши съела и все. Поехала в универ написать заявление, ручку не взяла, мне там не захотели давать - они видите-ли не дают ручки. Взяла заявление, сказала, что заполню и вернусь. Спустилась до охраны, взяла ручку, заполнила, поднялась обратно - а она ушла! Превосходно! Поехала обратно, жара такая была, капец. Пыталась что-то поесть, но совсем не хотелось. Вечером до дяди съездила, меня там хотели накормить, но я просто не хотела. В итоге пришла от дяди, сделала салатик и картошку, совсем чуть-чуть, а потом поняла, что зря ела вообще. Осознала, что будет у меня веселая ночь. Организм отказывался принимать пищу по каким-то странным причинам.

Сегодня проснулась, нормально все было, что конечно же хорошо. Просто глотнула чаю и покатила в универ с этим заявлением и на этот раз взяла ручку :D Потом позвонила мама, сказала, что бы я пошла разобралась и узнала все, чтобы написать заявление о переводе на бюджет, НО там опять никого не было. В этом чудном кабинете вообще редко кого и когда можно застать. Я короче плюнула и ушла оттуда. Пошли с Юлей встретились, поехали потом до нее, сварили супчик, замерили комнату (я же к ней переезжаю, надо было посчитать комнату, чтобы обои купить) и потом поехали обои покупать и прочую фигню. Купили только один рулон :D Потом еще будем брать. На самом деле нам бы этот наклеить еще б, а то, например, лично я - рукожоп еще тот.) На улице сегодня опять дикая жара была, я уже устала. Сейчас 22:12 и я думаю сходить в душ и завалиться спать.

Я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что я к нему чувствую. Я не понимаю, зачем я это делаю.

Осень всё расставит на свои места. Осень, прошу, скорее!

зайдя на сайт с компьютера, мои глаза разбежались от выбора рекламы, которую в первую очередь нужно было отключить.
в одночасье я поняла что мне совсем не нужен этот сброд картинок на всякий случай, что есть на моем ноутбуке.
сейчас я подбираю фильм для просмотра.
утром после того как отправила своего любимого на работу, я пошла есть. Котенок по привычке не хотел спать, а я опустошала миски с салатами, которые готовила поздно вечером ему.
Он ел.
Мы гуляли.
Я была пьяная.Меня разнесло от стакана пива.Ему хоть бы что.
Ночью он боялся пошевелиться из-за кота.Потом я перелезла и кот улегся на меня, как обычно.
Хочу сбежать.
Почему в любом торговом центре крутят долбанную русскую музыку о любви.Мы с мамой только зашли и тут же вышли.Она разревелась.
Я знаю что ей плохо.
Сегодня у меня ночью был приступ с сердцем.
Может алкоголь или за маму расстроилась.А может все вместе.Я разочарованна в её муже, ведь ещё днем с ним спокойно общалась.Я знаю что для отчима я ничтожество, но он сделал больно моей маме.
Мне было плохо.
Я хотела сбежать.
Мой парень не хотел оставлять меня одну и остался у меня впервые.Обычно я у него остаюсь.Но в этот раз он был рядом. Он знал что мне плохо.Что я расстроена.Моему котенку понравился мой парень.
Вчера правда от него я узнала, что оказывается у меня есть комплексы, которые мешают нам в сексе.Нет, я делаю все и он делает все.Кроме анала.Меня немного пугает это.Но просто ощущая его, я словно в космосе.Мой любимый человек.Он во мне.Он мой.Я обожала его столько месяцев, а он меня не видел.Вчера мне сказал, что со стороны я выгляжу сумасшедшей.Он думал что я готка, что по моим понятиям разговаривать с людьми запрещено, и что я играю на гитаре и мой парень в рок группе.Милые первые впечатления обо мне.
Наверное поэтому я подарила ему конфеты подойдя первой.Но даже тогда он не понял.Он не поверил, что может понравиться.Если меня накрывает во время секса.То его после через несколько часов.
Вчера мы с ним договорились познакомить наших мам.Мне нужно чтобы его мама доверила его мне.

да, я тоже трачу на него свои деньги.у нас не было такого чтобы он или я считали в материальном плане. у меня есть конечно колонка где я веду учет потраченного, чтобы мама мне не предъявила на тему "куда ты деваешь деньги?". Короче я себе не куплю, но ему куплю.

Знаете что, эта ебучая жизнь у меня в печенках сидит уже. Что с того, что я бросила универ? Кому я что доказала? Что я такая ахуенная что ли? А все эти херовы парни, кого они из себя строят? Что за короли вселенной? Пошли они на хуй, они ничего не знают, а ведут себя так, будто прошли херовы курсы "как найти себя за один день". И почему вечно надо держаться за ручку и обниматься, будто я убегу, если не перестать это делать. Боже мой, что за хуйня. Что за хуйня с этим городом, с этими людьми, и со мной, главное, что за хуйня со мной?! Почему я не могу быть нормальным человеком, который заводит себе кучу друзей, хорошего парня, заканчивает институт и идет на работу, потом выходит замуж, рожает детей, а потом умирает нахер в окружении внуков. Почему я выхожу гулять со своей кошкой, вечером допиваю вино, а потом сижу и пишу какой-то ебанутый рассказ, кипя от мыслей о том, что если я сдохну, никто этого даже не заметит, потому что я убогое жалкое хуйло, которое неспособно сделать ничего, даже общаться с людьми. Кто будет на моих похоронах? Да никто, если только не сдохну раньше своей семьи, тогда хотя бы они придут. Ахуенно.

Прошло 1/3 лета, а я до сих пор не нашла работу и страдаю херней.

Думаете, я это рисую? ХРЕНА С ДВА. Распечатываю раскраски для взрослых и РАСКРАШИВАЮ, КАРЛ!

Я вже не рахую час. Забула скільки ми не разом. Може три, може чотири місяці, а може пів року? Що залишила в минулому, вже не згадується до кожної деталі, відчуття дотику забувається, тепло, запах - стираються. Все це уходить з часом, якщо не намагаєшся спеціально забути. Саме проходить.

Всем привет, если еще помните. За это время столько всего успело случиться. Во-первых, я рассталась с Паркером окончательно. Во-вторых, я теперь встречаюсь с американцем (тут в меня полетели тапки и тухлые помидоры с яйцами, да-да). В-третьих, я не знаю, как сказать Паркеру обо всем, потому что он 1 июля прислал мне сюда, в Бруклин, цветы. Короче, у меня началась весьма веселая жизнь, братцы.

Кто вчера сдал гос.экзамен? Я вчера сдала гос экзамен!))) На неожиданные, но очень радостные 5 баллов!)) Так что теперь можно расслабиться и спокойно отдохнуть)

Снился на днях парень один, работает в том же центре где и я. И теперь я не могу на него по-другому, как прежде смотреть. А снилось что-то неприличное.) но мне он не нравится, нет)

Домой пришла под утро. Всю ночь шарахалась по району, только часа в 4 встретила знакомых. Оказывается, я тупо уснула на руках у кого то, даже этого не помня. Проснулась у друга, поблагодарила запиской и ушла. Все, что происходило ночью, ничего так и не вспомнила. Цела да и ладно.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

(c) Иосиф Бродский

— Лиам! Ты же не будешь стоять весь урок?

— Возможно.
— Весь семестр?

— Возможно.
— Займи свое место.

бляя, пролистала тут на viewy самые новые посты, и все что я могу сказать ХВАТИТ ПОСТИТЬ И РЕБЛОЖИТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ

слава богу у меня в ленте подобной ерунды нет. а то я б погибла от такой кучи мизогинного говна и постов в стиле женщина должна, какая жена такой и муж, в изменах мужа виновата жена, дети, пони, но только не он сам и всё в подобном духе

когда уже говно выветрится из человеческих голов?!

что, если луна плачет звездами?
в небе, то мы вряд ли опознаны
просто засыпай в этом холоде
но мне не заснуть вместе с совами

Считаю полной глупостью утверждение о том, что мужчины всегда должны делать первый шаг, всегда бегать за девушкой и искать причины её, так называемых, обид. Нет, серьёзно, девушки, вы вообще о чём ? Мужчина - это сильный пол и бла бла бла, да, безусловно. Но в первую очередь он такой же человек, как и мы. Ч е л о в е к. Ему тоже бывает сложно, он тоже не всегда может найти подходящий момент и подходящие слова, он не может читать ваши мысли и постоянно следить за вашим настроением. И самое главное - у него тоже бывают дела. Он не сидит весь день сложа руки на диване. Он работает, он помогает отцу или матери, или друзьям. И да, ему так же, как и вам иногда хочется встретиться с друзьями и обсудить, в его случае, футбол, к примеру. Почему вы этого не понимаете ? Почему вы продолжаете думать, что имеете права сосредоточить весь его круг интересов на ваших же потребностях ? Я всю ночь сегодня пролежала с такими мыслями, ибо вчера сама себя корила за свои необдуманные упрёки в адрес моего молодого человека. И сделала для себя выводы, ответила на свои же вопросы. Не забывайте давать возможность дышать вашему любимому человеку. Не грузите его скандалами на основе того, что он не увидился с вами тогда, когда вы этого очень хотели. Цените в нём не только предмет вашего обожания, но и живого человека, у которого есть свои дела и свои заботы. Глядишь, на одну ссору и проблему в ваших отношениях станет меньше.

Я вырядилась, подготовила речь. В общем feeling good, looking good.

А групповое собеседование оказалось тестированием.

Я его очевидно прошла, ибо сегодня ходила уже на реальное собеседование. И по ощущениям оно прошло так

Эти двое завалили меня вопросами. Особенно было неприятно то, что они все время возвращались к теме "почему так долго не работали?" и делали заметки. Хотелось бы мне самой спросить о их жизненном пути.

Спросили легко ли я схожусь с людьми. Пришлось соврать, сказала "да". "Почему вы так думаете?". Бля…

Но, вопрос "собираетесь ли вы замуж?" смутил больше, причем даже не знаю кого именно. И пока ехала домой, думала, что с ответом можно было бы так хорошо пошутить. Учитывая, что на мой твердый ответ "нет", парень сразу спросил "почему так категорично?". Эх, хорошая мысля приходит опосля.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!

2 день молчания. Я держусь, но с каждой минутой накрывает все сильнее. Не позволяю себе заплакать. Я могла бы закончить эту обоюдную пытку. Могла бы, но не буду. И дело тут не в гордости, а в обстоятельствах. Мне кажется, что мы с тобой теряем друг друга. Если уже не потеряли.

Вспомнила, с чего я хотела начать.

Хочется напиться, и чтобы опьянение не проходило неделю.

Я счастливая, раз единственная моя большая (дох*я большая) трудность — это деньги. Деньги решили бы сразу все мое насущное недовольство.

1. Полная финансовая самостоятельность — облегчение жизни родителям.

2. Организация путешествия родителям.

3. Сразу сняла бы однокомнутую квартиру, чтобы не видеть больше чужих людей в свое свободное время.

4. Взяла бы магистратуру или просто пошла бы на курсы.

5. Радовала бы себя больше, чем позволяю сейчас.

6. И да, даже с личной жизнью у меня было бы явно лучше, чем никак, то есть, чем сейчас. Я бы просто летала в Голландию. Не имею ни малейшего понятия, что у нас с ним вообще выйдет. Но до сих пор же что-то выходит. Каждый раз — новые откровения.

7. О, я бы чаще, чем раз в год, виидела своих разбросанных по миру друзей.

Как мне видеться, мои проблемы заключены только в одном бардачке. И решение этой проблемы через новую работу.

Которую я буду любить.

Сегодня я даже не хочу себе искусственно поднимать настроение. Ибо оно спит дома, пусть хоть кто-то из нас двоих спит.

Песня Big Bang — Sober. Отлично аккомпанирует моей сегодняшней жизни.

Зэйтсман. Намастэ. И блять. Блять. Блять.

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времён, у всех ночей,
У всех золотых знамён, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи́ я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

М. Цветаева
15 августа 1916

вчера обратила внимание, что так прикольно когда мы собираемся всей семейкой. и не так уж и плохо что у меня 2 брата. тем более когда один уже не пьет наверное уже окооло полугода(тьфутьфутьфу) и он конечно времинами психует, но становится похож на более менее нормального человека, еще бы работу нашел, девушку, женился и свалил от нас, цены бы ему не было ахахах. ну вообще мне просто вчера показалось, что мы все любим друг друга, и даже кое-чем похожи между собой, и я подумала "да уж, родственники". никогда такие мысли в голову не приходили. просто было так уютно.

Быть удобной или быть счастливой?

— Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины, и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина это удобная женщина. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше нужно перестать с ним спорить и кормить его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Все потому, что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри. Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает, чего хочет, и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против ее воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. И как следствие неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться. Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, при этом не брать за нее ответственность, а только пообещать что-то или даже ничего не обещать. Но можно ли ее действительно любить? Женщина выбирает одну дорогу из двух возможных либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.

  • Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце и следовать ему. Чтобы быть удобной нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.
  • Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной, нужно научиться отдавать все и ничего и никогда не просить.
  • Чтобы быть счастливой нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.
  • Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания.
  • Чтобы быть счастливой, нужно иногда и даже часто идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной, можно всегда делать то, что все вокруг делают.

Как же мы с вами становимся удобными?

1. Детские пр​ограммы

Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделялся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию. Взамен ребенок получает «любовь» ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».

2. Заслуживани​е любви

Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся. Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что, если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить.

3. Когда стараемся одеваться удобно

Первый шаг в маленьком предательстве себя это то, как мы одеваемся. Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание, и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?

4. Когда, вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать

Удобные женщины и те, кто к «удобности» стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором от его желаний. При этом, если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище и в конечном итоге счастливее.

5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью

Внутри нас происходит подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное. Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви могут отличаться. Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И, вместо того чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными. Очень важно сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться и повернуть в другую сторону. Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и приумножать любовь в нем. Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать? Автор: Ольга Валяева

Как грамотно продать товар?) короч, сегодня пришли помады, которые я себе брала, а они подешевели почти на 100 рублей, я в сердцах как выматерюсь на них, тут тётка, совершающая на кассе покупку, подходит и начинает смотреть, шо ж за помады таки дешёвые)) в итоге, покупает помаду, потом зовёт меня, и спрашивает какие тут карандаши хорошие.. Ушла она с полным набором, и потом ещё вернулась))) Гений продаж, блять)

День начался спокойно и тихо. Хотя, как обычно, не обошлось без утреннего раздржения. Посмотрела на себя в зеркало-страх! Шла на работу и думала о том, кому такое чудо нужно?

Счастливая.
Вокруг меня все мои любимые люди, отношения так хорошо складываются. Время, пожалуйста, будь ко мне ласково, не забирай у меня эти счастливые мгновения, пожалуйста! Я серьезно безумно счастлива и мне так хорошо. Я засыпаю и просыпаюсь с улыбкой на лице, когда это еще так у меня было?! По-моему, пару лет назад, в лучшем случае… Пожалуйста, пусть это не заканчивается!

если бы ты позвонил мне с просьбой вернуться назад, я бы к тебе через каторги, через ад, сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс, спешила бы сообщить - не вернусь.

Горе, голод.
Где-то громко галдят,
" Грады" грубо громят
Герой-город.

Главное глупо говорить.
Голос гневно грозит
Греть, гореть, гнить…
Голова гудит.

Горячая, густая --
Губка-грунт глотает.
Гроб - гвоздь,
Грусть - горсть…

Гранаты, гильзы, гаубицы…
Господи, гони "гостей" к границе
Города-гробницы.

Все недостатки сглаживались, все грубости исчезали, и даже измены смягчались по мере того, как отдалялась во времени закрывшаяся могила

Жизнь не обходится без сук,
в ней суки с нами пополам,
и если б их не стало вдруг,
пришлось бы ссучиваться нам.

Мой разум честно сердцу служит,
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже,
еще херовей быть могло.

Человек — это тайна, в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина.

Я лишь от тех не жду хорошего,
В ком видно сразу по лицу,
Что душу дьяволу задешево
Продал со скидкой на гнильцу.

Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть;
Вино меня уводит в глубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.

Тонко и точно продумана этика
всякого крупного кровопролития:
чистые руки — у теоретика,
чистая совесть — у исполнителя

Хотя болит изношенное тело,
Мне все-таки неслыханно везет:
Моя душа настолько очерствела,
Что совесть ее больше не грызет

Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Я не стыжусь, что ярый скептик
и на душе не свет, а тьма;
сомненье — лучший антисептик
от загнивания ума

Сегодня День Рождения у прекрасной Дашули. Моя прекрасная а/к отправила меня, не предупредив, в двухнедельную командировку и все мои планы с посылочкой и письмом полетели к чёрту) Прости-прости меня! Поэтому всю командировку я судорожно придумывала, что можно сделать :D

На вьюи встретились с тобою,

Уж года три назад.

И если не судьбою,

То как ещё назвать?

Ты даришь вдохновение,

За тысячи дорог.

И так близка, как будто,

Вот-вот пересечёшь порог.

Во многих ли всё вместе:

Добро и красота?

И голова на месте,

Совсем ведь не пуста!

Умеешь поддержать ты,

Услышать и понять.

И этой же взаимности

Хочу я пожелать.

Осуществления стремлений:

Покинуть край родной.

Везде ты будешь гений,

Пройдёшь тропой своей.

Что будет с универом?

Не всем ли всё равно?

Когда живым примером,

Ты служишь нам давно.

Прошли вы год разлуки

С Матвеем дорогим.

Ещё сто лет без скуки

Желаю вам двоим!

Пишу и размышляю,

Мне очень повезло!

С днём рождения поздравляю,

Пусть будет на душе всегда светло!

Дашуля, с Днём Рождения ещё раз! Спасибо, что ты есть! Будь счастлива и любима! ♥

Закон подлости работает на все сто процентов. Моя очередь делать глупости. Жалеть о них, и, надеюсь, не повторять их снова.

If you are looking for an upscale watch, probably Panerai is not a companion that you would desire. Panerai Replica Watches have commanded a lot of respect from people from all walks of life. All precision tools from this brand have fascinated sores of people. The Radiomir edition from Panerai boasts so many wrist watch models which are named after a luminous material used to make it glow in the dark. The internals of these watches have been upgraded while the external design keeps classic essentially. Although many watch brands flood into the market with various designs, Panerai still stay in a competitive manner. The Radiomir and the Luminor are two models that reach the highest standards.

Even though there are many theme variations, all of the wrist swiss replica watches from these two editions are based on the same classic design form. By now the design of Radiomir has remained unchanged and become such a running watch model that keeps for a long life span in existence. Additionally it also possesses a signature and a pillow shaped body form. When you see them at the first glance, you would be surprise at their kind crown-guard and classic Panerai sandwich dial.On the other hand, the birth of the Calibre as a hand wound mechanical drive with an extended 8 day power reserve has created such a watch movement that produces a wonder and makes Panerai stands out from the hotly competitive Swiss watch industry.

As a matter of fact, Panerai creates a name for itself simply by means of its strong belief in its two essential models. Therefore, the Luminor and the Radiomir can be recognized as the best versions of Panerai. These genuine accessories are like those creations that are made in heaven so that they are priced highly. But if you do not have enough money, you can still go for the Replica Panerai Watches which will offer you the equally perfect products and service.

мне не пишется, не скучается и не ищется больше грез.
все, что было, всегда кончается. потому и не лью я слез
об ушедшем куда-то будущем, о забытых тобой словах –
ты приснился сегодня чудищем, разбудил мой извечный страх.


ты когда-нибудь видел сломанных? этих кукол с тоской в душе?
их запястья навеки скованны, а сердца их – давно мишень
для беспечных людей из прошлого, что бросают на мысли тень…
вот и я как-то стала брошенной, старой куклой на черный день.

и с июлем приходит правило: не любить одного всю жизнь,
если он оказался дьяволом – просто встань и беги, учись.
но ведь сложно забросить в памяти этот летний и жаркий час –
теперь каюсь, молюсь на паперти, не спуская с прохожих глаз.


я иду по пустынным улицам – вдруг случайно тебя найду?
в окружении вечной спутницы подойдешь ты ко мне в бреду,
улыбнешься: «порой случается» - очень нежно прижмешь к груди.

мне не пишется, не скучается.
но хоть ночью ко мне приди
.

Fused cast AZS block is the most widely used refractory material in the demanding areas. It is thought as the leading cause of knot and cord defects. Fused cast AZS exudation in glass contact is the main cause of impaired performance of AZS under particular working conditions.

The main crystal phase of Fused cast AZS consists of corundum, baddeleyite and glass phase. The glass phase can reduce the expansion or shrinkage of ZrO2 within the above temperature range and prevent cracking. However, the glass phase is easy to be corroded and cause corrosion of the fused cast AZS and glass defects.

Fused cast AZS exudation exhibits a shiny "wet looking" appearance at the surface of blocks during heat-up process and beginning of a furnace campaign. This situation tends to stabilize all along the campaign life, with a generally moderate dripping of a viscous glassy phase into the smelted glass.

Fused cast AZS exudation at high temperatures, can lead to the formation of defects in the glass, especially during furnace start-up. It is only a short-term cause of glass defects. Fused cast AZS exudation from a glass contact surface is not very visible than that in the superstructure.

In the glass furnaces, a portion of the glass phase of fused cast AZS block exudes onto the superstructure surface during furnace heat-up, until the furnace has achieved stable temperature profile. The exuded glass, often containing small zirconia crystals, tends to run down into the glass bath. This is a major concern to glass producers since this glassy phase often causes defects, such as viscous knots and stones.

To solve this problem, low exudation fused cast AZS has been developed. With modification of chemical compositions and glass phase, it offers low exudation level and maintains all other positive characteristics of fused cast AZS.

Sunrise offers various refractory materials for glass furnaces including fused cast AZS, silica brick, fireclay brick, high alumina brick, silimanite brick, mullite brick, etc..

То чувство, когда я просыпаюсь с мыслью о том, что вовсе не хотела открывать глаза именно сейчас, поэтому всячески заставляю себя уснуть и спать дальше, однако уже не выходит…Сделала кофе, улеглась обратно в кровать.Этот ужас в голове, эти мысли, как хотелось бы отключить все чувства, но этого нельзя сделать без каких-либо веселящих антидепрессантов или комы.Я вынуждена сейчас существовать и идти на поводу своих мыслей.

Встречаю парней, которые проявляют ко мне интерес, а я всем отказываю в каких-либо отношениях. Бывают и хорошие парни, которых многие девушки не отпустили бы. И я не хочу этим сказать, что я вот такая стерва, что всех отшиваю. А просто…просто на свадьбе мне понравился парень и я до сих пор надеюсь, что меня с ним познакомят. Я понимаю насколько это наитупейшая ситуация, если свадьба была в конце марта, а уже июль. Но я люблю себя обнадеживать тем, что я часто провожу время с этими женатиками и их друзьями, надеясь, что среди этих друзей однажды будет он. Но вместо этого, я встречаю все больше новых людей и с одним из друзей уже хорошо общаемся. А его со свадьбы видела еще раза 2. Серьезно, что со мной не так, что я до сих пор надеюсь, что смогу с ним пообщаться и успокоиться?

вроде слезла с таблеток всего неделю назад и эффект особо не должен быть заметен еще, но я снова просыпаюсь несколько раз за ночь и едва могу заснуть



Она просыпается утром, в кровати, которую собрал мужчина, в доме, который построил мужчина. Садится в машину, которую сконструировал и сделал мужчина. Едет по дороге, которую выложил мужчина. Заезжает на бензоколонку, которую построил мужчина, заправляется бензином, который добыл мужчина, доставил мужчина. Приезжает на работу, поднимается на лифте, который придумал мужчина, садится в кресло сделанное мужчиной, включает кондиционер который придумал мужчина. Вечером она едет домой, включает свет, лампочку которую сделал мужчина, которая питается от электричества, которое изобрел и провел мужчина. Включает компьютер, который сконструировал мужчина, заходит в интернет, который придумал мужчина, загружает форум который написал мужчина и создает тему: "Все мужики - козлы и ее ногтя не стоят. Ни на что не способны, а она этакая фифачка".

Вчера вечером ко мне заглянули Яна с Данилом. Притащили кусочки арбуза, ментоловые сигареты и угостили пивом. Идеально.

Сегодня первый день каникул, когда я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ! Проснулась в 10 (!), а не как всегда в 7.

Вот оно счастье идиота.

Я так редко пишу, что, наверное, уже и сама себя забыла. Постараюсь все-таки приучить себя заходить почаще, иначе моя голова будет взрываться от мыслей.

Сейчас моя жизнь похожа на ту, о которой я мечтала когда-то. Каждый день расписан по часам, для каких-то внештатных дел приходится выискивать время а в интернет получается заходить только короткими урывками. Итак, я пошла на курсы по бухгалтерии. Конечно, когда люди узнаю, что человек, закончивший филологический теперь идет изучать цифры и счета, они очень удивляются, но это мое решение. Не могу сказать, что мне безумно нравится все обучение, но есть моменты, которые увлекают, ведь, как говорит наш преподаватель: "Деньги любят все, но все умеют их считать". Плюс ко всему мама нашла мне идеальное место подработки, которое занимало у меня несколько часов в неделю и уже в понедельник я узнаю, сколько стоит мой труд. И все было прекрасно, пока утром я посещала тренировки, а вечером три раза в неделю ходила на курсы, то есть с четверга по воскресенье моя жизнь была выходным днем. Но пару недель назад меня позвали на работу, уже нормальную, официальную. И я же пошла. До сих пор не понимаю, зачем это сделала. Безусловно, мне безумно нравится, ведь я работаю в галерее чая и кофе и учусь понимать все тонкости двух любимых мною напитков, но жизнь стала невыносимой. С одной стороны это здорово, когда ты не сидишь дома целый день и не мучаешься от безделья, но с другой… Я мечтаю о том дне, когда смогу посидеть и почитать книгу или посмотреть фильм. Ходить на курсы, параллельно выполняя домашние задания, на две работы, по одной из которых надо учить столько, сколько я в университете не изучала, плюс еще успевать ходить в зал, да и хотя бы 8 часов спать необходимо, кажется сейчас просто нереальным! И все это летом! В период прогулок с друзьми, бессоных ночей, походов с палатакми. Ну вот, я немного поныла и теперь мне стало легче. А сейчас я пошла изучать элитные сорта чая и кофе ведь через пару часов надо ехать по делам и сразу же на работу. Надеюсь заходить почаще.

Я всегда мечтала научиться делать красивые фотографии, попадать в нужное время в нужное место. Закат, рассвет, необычный цветок, красивая букашка… Мне кажется, жизнь таких удачливых людей, которые могут или умеют это делать, наполнена гармонией, счастьем. И тут я: неуравновешенное существо, имеющее сломанную камеру на телефоне. Скоро все изменится)

В общем, я решила разобраться сама в своем новом увлечении и выбрала хатха-йогу. Это вид йоги, включающий в себя асаны, пранаяму, работу с вниманием, а также внутреннюю психологическую работу. Вчера сделала комплекс упражнений по видео-уроку и осталась вполне довольна. Особенно, в конце, когда лежала в шавасане, "позе трупа")) Пранаяма(техника дыхания) тоже меня впечатлила. А удивило то, что я совсем не устала после занятий! После спортзала я готова прямо в холе упасть на холодненькую железную скамейку и ничего не делать до утра. Изнеможение организма за счет того, что я заставляю себя делать вещи, которыми мне совсем не хочется заниматься. А после йоги я чувствую, как болят ранее не тренированные мышцы, и только. Плюсов уйма, а минусов нет. Даже тот час, который я потратила на занятия, не показался мне таким длинным. Да если честно, я вообще не обращала внимание на время. И все-таки наставник мне не помешает. Или хотя бы консультант)

Как бы грубо не звучала эта фраза, но кто был в такой ситуации, поделитесь опытом, как вы себя отвлекали, что делали, как переключали мысли…

Ситуация следующая: Мой МЧ уехал на три недели в Германию, потом приедет на неделю и снова уедет на два месяца((((

Нет связи практически, поэтому нельзя написать (нельзя позвонить( (я схожу с ума без него в одного тут….(((

Rolex Datejust Replik ist eine Schweizer Uhr, die von Rolex SA, die in der Schweiz durchgeführt wird. Dies ist ein brand von Rolex, die speziell für die Zeitmessung mit der sorgfältig eingesetzt, um den Träger in der Betreuung von Zeit, Tag und sogar des Jahres helfen Kalenderverfahren hergestellt wird. Dies ist der Inbegriff der Zeitmessung mit Genauigkeit, die hundert Prozent ist. Eine Menge Leute sind im Besitz dieser Uhren vor allem die Repliken, die erschwinglich im Gegensatz zu den ursprünglichen dieser Uhren, die sehr teuer sind. Dies ist die erste Uhr, die mit dieser Technologie kam, als Rolex kam mit dieser Fake Uhren.

Die Erwartung derer, die genau diese Rolex Datejust Replik gefolgt wurden nicht kurz mit den neueren Versionen dieser Uhren auf den Markt kommen mit besseren Fortschritt in der Uhrendesigns geschnitten.Diese Mode Artikel ist eines der Dinge, die wir über rote Teppiche und andere gesellschaftliche Veranstaltungen zu sehen, die von Prominenten ziert werden, die durchschnittliche und auch diejenigen, die in Betracht gezogen werden, um unter dem Durchschnitt leben in einem afrikanischen Dorf. Die Art, wie diese Repliken verbreiten auf der ganzen Welt gemacht hat diese Uhren sehr beliebt und noch selten zu sein, weil es nur die, die den Wert der Datejust, die für diese Uhren gehen wissen.

Rolex Datejust Replica Uhren kann etwas, das Wert während der Zeit für Geschenk-Präsentationen der seine wäre. Rolex würde auf jeden Fall machen diejenigen, die mit dieser Uhren, den Wert von Geld, das sie auf ihre Uhren verbrachte mit neuen Innovationen und dann die Lederriemen bei diesen Uhren fühlen. Uhren haben mit unterschiedlichen Eigenschaften in Verbindung gebracht, aber Just ist eine Uhr, die Zeitmessung im Vordergrund vor ihrer Leistung haben. Datejust Replik kann nur die besten und steht nichts dagegen, wenn die Zeitnahme betroffen ist.

мы разучились рвать рубахи на груди

и песни петь, срывая к черту связки,
мы носим гуттаперчевые маски
и так устало нА небо глядим,
боясь дождя, щетинимся зонтами.
откладываем медь на черный день.
и, умно обсуждая дребедень,
смеемся нарисованными ртами…

…но тянется рука к воротнику,
простуженную душу обнажая…

и на подножке первого трамвая
навстречу молодому ветерку
сорваться вдруг, сорвать себя с крюка,
оставить поводки, зонты и маски.
и песни петь, срывая к черту связки,
неистово валяя дурака.

Горький Мед.

Eminem feat. Gwen StefaniKings Never Die

Here to stay
Even when I'm gone
When I close my eyes
Through the passage of time,
Kings never die


музыка в блоге

зрозуміла що знову потрапила на ту ж саму вудку,

стараюсь зберегти свій внутрішній спокій

я вже стомилась втрачати надії

це як цукерка обманка зверху така вже солодка а всередині отрута, яка вбиває тебе повільно так

Бывает такое ощущение, что просыпаешься и понимаешь, что ты сегодня не осилишь тренировку (это касается не только трень), лучше её пропустить. Я не знаю, как более яснее описать это чувство, этот "стоп-кран". Ко всему прочему, побоялась идти из-за челюсти. Посчитала, что ещё денёк "восстановлюсь". Именно в это утро я почувствовала "стоп-кран", решила остаться дома, написала тренеру и поспала ещё часа полтора. Проснулась, выпила кофе, папенька сварил манку, залезла в интернет. Наткнулась на девочку, которая учится на гинеколога. Взяла и написала ей, изложив, свою проблему.. Настроение мигом улетучилось. Позвонила милому, он был на работе, всё рассказала. На что милый ответил, что после работы заедет ко мне. Я уже неделю собираюсь по магазинам и всё не могу доехать. Вечером должны были, наконец, поехать. По идее, мне нужно было начать собираться, чтобы, когда приехал милый, я уже была готова. Но нет- у меня началась паника, я носилась по квартире туда-сюда, истеря, в шаге от того, чтобы заплакать..заплакала. Ужас овладел мной. Буквально через минут 40 после нашего разговора, милый позвонил из магазина и спросил, что мне купить. Я вроде хотела "Milky Way", а вроде и нет. Сказала, что не знаю, чего хочу, мне не до этого. Краситься я пока не стала, ибо слёзы бы всё размазали. Подбирала, что надеть. Из-за побочки я не могу носить светлый низ.. И меня это порядком задолбало. Попросила папеньку, чтобы приготовил нам покушать. Пришёл милый. Папенька сказал, чтобы я смотрела за гавайской смесью, выключила плиту, когда она будет готова, а сам пошёл к брату. У милого началась истерика, конкретная.

-Никита догадался, в чём дело, когда мы с тобой разговаривали по телефону. Спросил: "Ну что, когда свадьба?", - Даша не такая, ты что. Она не допустит, чтобы ребёнок родился, -"Глупости", - диалог с дядей. Дословно не помню.

Пока я перебирала шмотки, пытаясь понять, в чём поеду, у милого продолжалась истерика. Даже мне уже не было смешно. Пошли на кухню, он не хотел кушать, но я его заставила. По мнгновенью волшебной палочки истерика милого пропала, а на её место пришла апатия, а у меня наоборот. Тем не менее, своим опечаленным видом он ещё больше меня угнетал. По очереди поддерживали друг друга, вторя, что всё будет хорошо, я пыталась хоть на время обо всём забыть.. Позвонила в поликлинику, записалась к врачу, чтобы получить направление на анализ, продолжила собираться. Часов в 7 вышли из дома. Когда шли по переходу к ТЦ, я предложила милому после прогуляться по городу, пройти через парк. В голову проникла мысль: "Чёрт, мы же будем рядом с Маком. Картошечки хочется.. Но нет", - милый:

-Хорошо, давай. Зайдём в Мак?, - он точно не читает мои мысли?

Мне нужно было зайти в 2 магазина. В одном я знала, что хочу.. и в нём уже этого не было, чёрт побери! Пошли во второй, он очень большой. Мне вообще ничего не понравилось. Зато милый захотел себе прикупить поло.) Мне понравилось с якорями, посоветовала его. Было в двух цветах: чёрном и сером. Нашла ему нужные размеры, пошли мерить. Чёрное более "на выход", серое- спортивное. Милый спрашивал моего совета, какое мне нравится больше и какой размер лучше сидит. Долго думала, вспоминала весь его гардероб, чтобы понять, какой цвет более нужный и всё же сошлась на сером поло большего размера. Милый меня полностью послушал. Мой хороший.) Звонит ему Ваня, спрашивает, где мы:

-Да.. Даше тут шмотки покупаем, - Даше? Правда? Тот редкий случай, когда Даша уходит с пустыми руками из магазина.)))

-Влад поло мерил, купил себе, врёт он всё!, - кричу в трубку.

-Да не слушай ты её! Она себе покупает, - козлевич мой.))

Далее я потащила милого в другой ТЦ, т.к и там есть магазин, в котором не было того, что мне нужно было. По дороге у нас начался истерический припадок и мы не скончая троллили друг друга: свадьбой, ребёнком и прочее.

-Всё-таки я от тебя жду кольца.

-А если лемура?

-Нет, ну, конечно, лемур лучше!

-17 размер, если что.

-Не крой матом! Это негативно сказывается на ауре нашего ребёнка.

-Кого на свадьбу позовём?

-Марка и Ваню.

-Нет, Марка не хочу. Рустика позовём- он будет подружкой невесты.

-А я Рустама не хочу. А Марк будет другом жениха.

-А Ваня?

-А Ваня тамада. А нет, я сам буду тамадой.

-Когда поедем мне платье выбирать? Стоп. Я не хочу платье и смокинги, как у всех.

-Ну, конечно: ты хочешь шорты, кеды и всё такое.

-Именно!


-Вот научишься готовить первое, второе, десерт и компот, тогда подумаю, дарить тебе кольцо или нет.

-Т.е я должна столькому научиться и это не факт, что ты мне подаришь кольцо?

-Я ещё всё должен попробовать прежде и всё должно быть вкусным.


-Давай ты мне сделаешь предложение, я уже подумаю: соглашаться или нет.

-Стоп. Это же я должна думать, а не ты. Если я сделаю предложение, как я тогда буду думать?

В другом ТЦ так же ничего не было. Ну конечно.. Кто тут неудачник? Потопали в Мак. Я себе взяла картошечку и кетчуп.

-А ещё что?

-Ничего, спасибо.

-Ну, может, всё-таки ещё что-то будешь?

-Нит.

Посидели в Маке, зашли в магазин, а затем в парк. Уже было 10, темнело. Остановились возле Администрации нашего бацьки. Там красиво состриженны кусты и чистый асфальт.))) Само собой, я не фоткалась вблизи здания и тем не менее, только сказала милому, что тут лучше молчать, ибо везде прослушка и фоткаться тоже нельзя, как выскочил чувак в форме, быстрым шагом направлясь к нам навстречу. Я уже начала улыбаться, ибо знала, что будет:

-Добрый вечер. Это охраняемая территория, тут нельзя проводить видео, фотосъемку.

-В кадр ничего не попало.

-Да там даже моя голова обрезана!, - милый возмущенно-смеётся.

-Территория охраняема, - и тут я не выдерживаю:

-И асфальт тоже? А кусты?

-Удалите фотографии.

-Там нету здания.

-Покажите, - начинаю показывать наши фото:

-Видите, здания нету. Или всё же кусты с асфальтом тоже нельзя фоткать?, - что-то ещё сказал, в конце:

-Нас за это очень ругают. Приятного вечера, до свидания, - где я живу, бляяять. В Европе президенты на метро с обычными людьми ездят, а у нас..!!! Ладно, молчу, а то мало ли за мной уже выехали.)))

Наконец, пошли в парк. По дороге позвонила мама, начали говорить насчёт дачи. Мама сказала, что я не смогу спать вместе с милым, ибо бабушка этого не поймёт. В итоге мы поругались, она начала что-то орать, я положила трубку. Расплакалась. Позвонил папенька, пытался успокоить. Милый начал меня утешать. Сели на лавочку, милый смотрит на колу, которую ему продали, огромными глазами смотрит на меня:

-Ты только посмотри на это. Шёл и думал, что же мне там попадётся: "Для тебя, сын!".

-Это знаки свыше.

Периодически снова стебали друг друга актуальной для нас темой (надеюсь, что всё же ложно-актуальной). На меня сел майский жук, в результате чего я подскочила со скамейки, начала бегать, махать руками, визжать, кричать. Милый его убрал, но мне всё равно было страшно:

-Убей его, убей!, - милый к нему подходит..

-Нет, стой, что ты делаешь! Не смей его убивать, не трогай! Не убивай!

Кажется, тот позвал подмогу, ибо вокруг нас летал ещё один, окончательно нарушив моё шанти. Заметили с милым, что они садятся только на меня:

-Они просто чувствуют, что ты добрый человек. Думают, прилетят к тебе, сядут, а ты их как котиков погладишь.

-Ты тоже добрый, почему они на тебя не садятся?

-Ну я не такой добрый, как ты.

Спросила, сможет ли милый со мной сходить покормить котиков- ответ был положительным. Это означало, что совсем скором нам нужно будет ехать ко мне. По пути в метро поняла, что в скором времени я буду голодна:

-Чёрт, не наелась я в Маке.

-Не наелась?

-Нет. Я же обычно ещё чикен беру и шейк.

-Так почему ты не взяла, я же спрашивал?

-..я не могу тратить твои деньги.

-Ты совсем дурная?

-У тебя пока нет постоянной работы..

-Ну и что? Сегодня у меня были деньги и я мог тебе ещё купить. В чём проблема?

-В том, что они таким образом быстрее потратятся..

—Теперь я себя считаю виноватым, что ты голодна.

В метро напротив нас сидела парочка: "отец и доча". Отец отсидевший, говорящий на трасянке. Всех обсуждали, вычурно себя вели. Мы переглядывались с милым и еле сдерживались, чтобы не заржать. Как же это убого и мерзко. До чего опускаются "девушки". Днище. Родители ужинали, пригласила и нас, но мы отказались. Пошла резать еду котам, мама начала меня задирать.. С большего я держала себя в руках. Как назло, колбасы было много, резала долго, аж бесило. Папенька вёл себя хорошо, шутил. Всё, еду порезала, воды набрала, пошли к моей второй семье. Пока спускались, обсудили с милым мой диалог с мамой на кухне. Он сказал, что я была не права по отношению к маме. Первая "точка" находится прямо под моим окном. Сцена: милый как пай мальчик стоит возле кустика, теребит цветок и нежно-печальным голосом:

-Даша, я могу пережить, что ты грубишь мне, но родителям.., - сначала не понимаю, в чём дело, перевожу взгляд на этого артиста, который лукаво мне улыбается, поглядывая на моё окно, которое открыто. Вероятность, что эту фразу услышали родители- велика. Отходим подальше от моего падика:

-Ах ты тварь моя любимая. Или не моя.

-Т.е не факт, что твой, но тварь в любом случае?

-Да, ахаха. Я же любя, - это у нас норма.)

"Вторая точка" находится под балконом. Кладя туда еду, заметила, что там начинается какое-то движение в виде насекомых, у меня появилась фобия.. Каждый раз, идя туда, стараюсь не думать о том, что там ползает.. Милый пошёл за мной, не подумав, попросила его посветить на то место.. Увидев всю картину, крикнув: "Нет, не свети", - но уже было поздно, я вылетала из-под балкона, как ошпаренная. КАК ЖЕ ИХ ТАМ МНОГО. Нет, они не особо страшные и большие, но бляяяяять. Вот теперь я точно не знаю, как переборю страх туда ложить еду.. В "третьей точке" было 2 котейки, в четвёртой- четыре: Блондин, девочка, которая меня больше всех любит и её одноглазый братик или сестричка, всё не могу опредилить, что за пол (лечила их зимой), а так же их подрастающий братик или сестричка, пока непоредёленного мною пола. Блондин дал милому себя погладить, что довольно странно, ибо он к себе мало кого подпускает. Всех накормили, напоили, пошли обратно. Уже в подъезде, словно щелчком пальца, мой настрой улетучился, слёзы начали наворачиваться на глаза. Милый утешал, поддерживал. Обнял:

-Я тебя люблю, - и тут слёзы дали себе волю, потекли ручьём по щекам.

-Я тебя тоже.

-Ну почему ты плачешь? В чем дело?

-Не знаю. Считай, что это слёзы счастья, - думаю, в конце это они и были. Даже уверена.

Сложно было разойтись, старалась сдерживаться. Придя домой загуглила кое-что и совсем разревелась, а милый продолжал меня поддерживать, но уже вк.

Люблю тебя, мой Владь Дудь.


Моя личная Хатико.

Поменялись ролями..)

Тренер, прости, я тут немного согрешила..) Это всё мой змей-искуситель.)

-Ну, всё, давай нормально сфоткаемся! С нормальным выражением лица.

-А, ну да, спасибо, отлично сфоткала, - когда твой парень выше:

Просто эпично..

Ты лучшее, что у меня было-есть.

А вы замечали, как после того, как узнаешь человека ближе, он выделяется из толпы? На самом деле, это очень необычно… После знакомства с кем-либо, не важно, станет ли он тебе другом, врагом или же останется просто знакомым, этот человек как будто становится ярким. Ты шагаешь себе по городу, тебя окружают стены, здания, люди, огромная масса людей. Ты не обратишь внимания на эту серую толпу, она не подумает о тебе. "Бесцветная" субстанция, как в черно-белом кино. В ней очень много людей, ты их видишь, но не замечаешь. Но… Стоит лишь познакомиться. Не обязательно близко, не обязательно знать имя и всю родословную, достаточно быть немного знакомым ии.. вот оно- чудо Ты снова идешь по городу, снова стены, серая масса, а в ней-маленькая яркая точка. И вот ты уже замечаешь ее, все чаще, все ярче, она выделяется. Чем больше знакомых- тем больше ярких красок, больше ты обращаешь на всех внимание Это очень волшебно Кто знает, возможно, это шанс раскрасить нашу жизнь

You asked me yesterday what's the main thing you'd given me. I've got the right answer.

Exept your love itself, of course, I'm very grateful for the fact, that it is the only thing that has ever made me realize myself as a personality, not just as a being with some thoughts and emotions, but as a whole personality. It makes me feel that there are things in me that can be loved by someone, and that the only aim that exists in my life - to love and be loved - is justified, and isn't wrong in any way, that this solitary ambition (dream would be a better word) is worth living in it's name, and is so much better than any other things people are trying to live for. All these things will come gradually from this one initial wanting, but if you're spending your time of life in attempts of achieving all the other things in the first place - you'll certanly miss this one. And in this case you'd be a looser.

Пусть Блок останется у тебя навсегда.

Моё сокровище, моё сердце, мой алтарь. Этот многострадальный томик, о котором я столько писала в блоге - с закладками, пометками, вложенными страницами из других сборников. Я, как настоящий символист, хочу, чтобы он был у тебя - самое ценное в духовном плане, из того что у меня было, он должен стать материальным воплощением любви, тебя и меня, нас, что бы ни происходило с нашими жизнями в будущем.

Сама эта книга была для меня воплощением любви, а теперь и она, и я - обе твои. Пусть это всегда будет частью меня присутствовать в твоей жизни.

Сашенька пишет только о тебе, больше я не смогу его ассоциировать ни с кем и никогда, серьёзно. Я бы даже не стала давать этот томик никому в руки.

Что бы ни происходило - ты останешься главной любовью в моей жизни.

Не семей забывать меня.

Я люблю то, как ты ненавидишь все бесполезное, все то, что отнимает минутки ценнейшего времени молодости, которую не вернуть - ведь ты никогда не будешь моложе, чем в эту самую минуту.

Твою эмоциональность, может не во всех проявлениях, но именно глубина чувств и эмоциональность делают человека живым.

То, что ты ценишь в жизни, и то, что ты не хочешь смиряться с мерзкии вещами, портящими все, то, что ты их не принимаешь и не свыкаешься с ними.

То, как ты любишь, по-настоящему, глубоко, честно.

То, как шутишь - ну а что, это тоже плюсик.

То, как ты выглядишь, как одеваешься - это отдельная тема, о которой можно говорить очень долго - о твоих волосах, тонкой талии, глазах, губах, обо всем.

То, ЧТО ты любишь.

То, как ты говоришь, и голос, от которого мне тепло и спокойно.

Твою безграничную нежность, женственность - ты самый нежный человек в мире, когда гладишь мои волосы, проводишь пальцами по лицу, ведешь себя, как маленький теплый котик.

Твою необычность, потому что ты совсем не обычный человек, ты не похожа на людей, которые нас окружают, и никогда не сольешься с ними.

Могу добавить ещё миллион подробностей, если говорить обо всем в отдельности. Но главное, что я хотела сказать этим - я люблю в тебе все это, всю специфичность и сложность, и, конечно, то, что ты любишь меня. Твоя любовь не может быть однообразной, она может быть твоей индивидуальной - именно такой, как любишь ты, а не кто то еще, не знаю, как это может надоесть, и как можно когда-либо без этого прожить. В тебе так много всего, и я хочу знать всю тебя до малейшей детали, хочу наслаждаться всем что есть в тебе так долго, как это вообще бывает. Не сомневайся во мне никогда.

-Я сильная независимая женщина с лемуром..и гекконом.., -пока они есть только в моём воображении..

-Нет. Ты моя маленькая девочка, - <3

gifs by х

AU: Grant Ward/Hellfire

Гори за все, что ты когда-либо хотел.
За все, что ты потерял.
За каждую рану в твоем сердце.
Потому что ничто в этом мире не убьет тебя быстрее, чем угасающий огонь.

еще до финала 2-го сез Агентов, с того момента как Уорд стал ходить весь такой небритый и в коричневой кожанке, народ воодушевился, поскольку он стал очень похожим на Адское пламя(Hellfire, фото: 1 2). тем более, что их историии очень схожи. так что честно признаюсь, что как только прозвучали подобные предположения, я реально ждала, что в конце Уорд каким-то образом подпадет под действие Обелиска и не погибнет, а изменится…как Скай. не случилось. но я всё еще надеюсь, что Уорду что-то этакое придумают. потому что смотрю я на эти анимашки и мне увиденное безумно нравится (автору огромнейшее спасибо!)

Я с Вами откровенна. Рассказываю почти всё. Не пишу только слишком сокровенные вещи, которые знает милый и больше никто. Сейчас мне хочется поделиться тем, о чём я не хотела писать, ибо это слишком..

Полтора месяца назад я приняла таблетку "Постинор" впервые в жизни. Больше всего боялась побочки в виде кровотичения, что у меня и произошло. Не считая максимум полторы недели за это время, побочка продолжается.. Сегодня списалась с девочкой, которой учится на гинеколога.. Она сказала, что при моих всех симптомах у меня: либо какое-то воспалительное заболеваение, либо гормональный сбой, либо.. я беременна. Разумеется, при любом раскладе я буду прерывать беременность. Боже упаси, что это всё же она. Вероятность того, что я потом смогу забеременеть: 50\50, а при моём слабом иммунитете, думаю, ещё меньше. Признаться, я не хотела детей.. У меня другие цели в жизни. Но меня всё же пугает риск бесплодности. А ещё вся эта процедура.. больница.. месяц без тренировок. У меня сейчас слёзы ручьём текут. Фак. Даже не знаю, как закончить. Просто мне страшно..

Просто оставлю это здесь: " Внематочную беременность относят к состояниям, требующим неотложной медицинской помощи, так как без лечения она может привести к смертельному исходу"…………..

Вы знаете, сегодня я прочитала столько добрых слов в свой адрес, получила много советов и поддержки от девочек с viewy, и хочу сказать вам спасибо, что вы у меня есть. Я вас бесконечно люблю: *