Это просто Вьюи блог

Бывают такие моменты, что боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье - не единственный отвлекающий механизм. Второй - физическая боль, которую ты сам должен причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаяния. Не та, что начинается сразу после пробуждения, которую чувствуешь в своём теле - от кончик ногтя на большом пальце ноги, до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и чётко механизированная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замечаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локанизировать. И тем самым перенимаешь над ней контроль.

Мне кажется, что больше страсти - пережать твою сонную артерию, закатить тебе глаза. Пережить. И спасти тебя, чем нежно играть на твоей пояснице. Чем грубо входить туда, откуда выходили другие. Те, которых ты швыряешь в меня. Тебе так нравится прибавлять громкость в моей голове. Ты сходишь с ума, когда я затягивают своими руками петлю под твоими словами. Ты сумасшедшая. И тебя уже не возбуждает верность и осторожность моих рук, как раньше. Тебя выгибает, когда они дрожат от бессилия к тебе. Твои ведь слова, что не пожелаешь мне счастья с другой? А в нашем с ней завтраке будет столько твоей любви, что мы от неё удавимся. Я как-то имел неосторожность сказать: - Как мне потом жить без тебя? И ты ответила: - А ты не живи. Без меня.

Тут такие дела. Либо начать курить. Либо бросить. Либо кричать от боли. Либо выть от тоски. Спасибо, любимый.. За все переломанные кости. Целую твои кулаки.

Ни стоном, ни взглядом окаянной души не коснусь. Но клянусь тебе ангельским садом, чудотворной иконой клянусь и ночей наших пламенный чадом - я к тебе никогда не вернусь.

- мне кажется ты меня не любишь. - не говори глупостей, я тебя ненавижу.

У вас опять засос на шее и одиночество в глазах. И как вам только удаётся все так красиво совмещать.

- кофе будешь? - у тебя крепче ничего нет? - есть.. чувства.. - тогда лучше кофе.

- вот тебе не похуй? - похуй. но интересно ведь.

- главное в этой жизни - не сдаваться. - а я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - с удовольствием - это другое дело.

я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руку.

- я оптимист от безысходности. - это как? - когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.

У меня нет ни красивой внешности, ни хорошей фигуры. Если честно, то у меня ничего нет.

- мой дорогой друг, кто вам позволит? - это не главное. главное - кто меня остановит?

А вы умели ждать? До последнего, до слез. Умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы. Вы посчитали, сколько капель слез входит в одну чайную ложку? Вы когда нибудь жили со своей душой в разных городах? Зная лишь одно, она в надёжных руках, она дышит. Это же главное. Вы хоть раз глушили свою боль не дешёвыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? Как слез в одной чайной ложке. А готовы ли вы продать душу за одно мгновение? А знаете как это, хотеть чего-то до боли в животе? Глубокой, ноющей, невыносимой? Поздравляю, вы жили.