как же надоело всех куда-то вытаскивать! и вроде бы много друзей, приятелей. вроде бы все так рады встретиться, погулять. но отчего же тогда никто сам тебя никуда не зовет?

неужели ты плохой собеседник? неужели с тобой скучно? неужели ты не друг вовсе? но почему тогда они все легко соглашаются встретиться, искренне общаются всё это время, миллиард раз повторяют: "нужно будет повторить"? причем сами утверждают, что постоянно сидят дома, и слава Вселенной, ты их вытащила.

но потом что ты видишь: фотки оттуда, фотки отсюда, все такие красивые, все гуляют, все в компаниях. а ты сидишь в солнечный день одна дома и тоскуешь.

ну класс, друзья ебаные. сидите дома, значит? а идите-ка вы все в жопу!

объявляю время самореализации! иди, куда хочешь; занимайся своими делами, которые откладывала из-за частых встреч; гуляй в солнечную погоду, наслаждайся фильмами, которые никто из твоих друзей всё равно не оценит. полюби эту свободу, и она ответит взаимностью. хватит ждать приглашений! сдались тебе эти друзья? у них, вероятно, свои компании. возможно, во время своих одиночных путешествий ты всё же найдешь свою настоящую компанию. а пока сосредоточься на себе и своем развитии!

Чаще всего я сливаю сюда только негатив, потихоньку упаковываю в коробки, складирую всю эту кучу мусора со свалки (читай - мой мозг). Но нет, я не вечно угрюмый человек, не рыдаю каждую ночь в подушку и в мыслях у меня бывает яснее, чем на небе в прошлые выходные. Вот и сейчас, привет, у меня все прекрасно. Я выгнала соседку, которая мешала жить, я завела длинношерстного британца и седум. Первого назвала Сириус (патамушта он черный, грызет обувь и патамушта бывших поттероманов не бывает), а второй Леонард (не спрашивайте). Я не то чтобы заядлая кошатница, но теперь ношусь со всеми этими кормами, прививками, витаминками, и вцелом напоминаю себе свою сестру с трехмесячным сыном. Ну да, только с той разницей, что у меня кот.. ну и что? он прекрасный! Хотя, с тем, что его любимое спальное место - ноутбук, надо что-то делать

Бывают такие моменты, что боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Удушье - не единственный отвлекающий механизм. Второй - физическая боль, которую ты сам должен причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаяния. Не та, что начинается сразу после пробуждения, которую чувствуешь в своём теле - от кончик ногтя на большом пальце ноги, до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и чётко механизированная. Причиненная лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замечаешь свое внутреннее страдание физической болью, которую можно локанизировать. И тем самым перенимаешь над ней контроль.

Наконец-то сегодня полноценно позанималась и это даже подняло мне настроение, потому что я осознала - за несколько лет не так уж и сильно подрастеряла навык; левая рука, конечно же, слегка деревянная, но это, как и техника, дело времени - к счастью, хотя бы в этом плане время не поджимает.

Связки тоже постепенно перестают быть дубовыми, по крайней мере, занимаясь черед одно место, с такими же данными я заканчивала первый курс и опять же, учитывая на тот момент хотя бы какую-то практику - то, что есть сейчас, не так уж и плохо. Нужно знать свои слабые места и я их знаю, а значит, знаю и над чем работать.

Мне кажется, что больше страсти - пережать твою сонную артерию, закатить тебе глаза. Пережить. И спасти тебя, чем нежно играть на твоей пояснице. Чем грубо входить туда, откуда выходили другие. Те, которых ты швыряешь в меня. Тебе так нравится прибавлять громкость в моей голове. Ты сходишь с ума, когда я затягивают своими руками петлю под твоими словами. Ты сумасшедшая. И тебя уже не возбуждает верность и осторожность моих рук, как раньше. Тебя выгибает, когда они дрожат от бессилия к тебе. Твои ведь слова, что не пожелаешь мне счастья с другой? А в нашем с ней завтраке будет столько твоей любви, что мы от неё удавимся. Я как-то имел неосторожность сказать: - Как мне потом жить без тебя? И ты ответила: - А ты не живи. Без меня.

Тут такие дела. Либо начать курить. Либо бросить. Либо кричать от боли. Либо выть от тоски. Спасибо, любимый.. За все переломанные кости. Целую твои кулаки.

Ни стоном, ни взглядом окаянной души не коснусь. Но клянусь тебе ангельским садом, чудотворной иконой клянусь и ночей наших пламенный чадом - я к тебе никогда не вернусь.

Как унять эту жуткую тоску внутри. Почти год прошёл, а ничего кажется не улеглось. Ни мои сеансы с психологом, ни куча разных седативных ни че го. Мне невыносимо жаль моих родителей которые вынуждены жить там, где все это произошло, в этой атмосфере, рядом с ней. Этот чертов дом никак не продаётся. Это все превратилось в какую то навязчивую идею. А я просто хочу чтобы мне стало похуй. Больше всего хочу. И дом продать. А в стране праздник. Чемпионат. Все радуются и веселятся нон-стоп. А я никак не могу выдавить из себя это.

У вас опять засос на шее и одиночество в глазах. И как вам только удаётся все так красиво совмещать.

С тобой звёзды не гаснут, твой свет и есть тьма, твоё море рушит лайнеры, ты на высоте, но это не выше четвертого

- главное в этой жизни - не сдаваться. - а я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - с удовольствием - это другое дело.

я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руку.

- я оптимист от безысходности. - это как? - когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

блин, писала, а сафари вылетел -_- ладно тогда вкратце уже. во-первых, я одна с Ле, кручусь, чтоб не было тяжело, учу не капризничать без повода, быть самостоятельным, но не всегда выходит, иногда он просто бошку мне сносит своим ором) но обвинять некого, ссорится не с кем, орать не на кого, поэтому все завершается, даже не начавшись)) время быстро пролетело, через 3 дня пересменка, Женя с мамой приезжали на выходные, но помощи было мало, потому что типа тоже хотят отдохнуть. Я отработала июня на раннем, остался еще июль в саду. брала шабашку в саду, уже подумала, что и на раннем надо было июль и август еще доработать, все равно мне не сложно, но бабушке сложно сидеть с Львом, поэтому уже не стала. позавчера ему уже было 7 месяцев, ездили в Платинум на купание с мамой, тяжело его таскать, хотелось самой искупаться больше) потом продала стиралку. телефон. сходили в Рандеву, поели гаспачо и тар-тар, потом поехала на работу, а с работы на фотосессию к Нинке (опять за старое), Женя был на выходном, сидел с Ле, и даже не трепал нервы (правда пришлось попросить)) первую неделю Лев прям хорошо спал, я даже пару фильмов глянула, а потом пошла пьянка вставаний через каждый час -_- и вот теперь опять учу засыпать самому >_< потом сломался мак, поэтому теперь без фотки, сижу за своим, тут неудобно ничего( (собирала абрикосы сама, вишню, бывает купаю Льва в бассейне, качаемся на качельке, делаю сама себе фотки) короче, мучу тут свою движуху. ходили в аквапузики, таскаю везде за собой, кормлю кашей его и себя) заварной) и супом заварным)) вообще жить можно, все запуталась что писала, а что нет, но пока крутилась тут - уже июль. так надо идти, а тут вдруг друг мой проснется и закатит истерику, что меня нет рядом) а я в кабинете быстро строчу, сейчас 22-30, жара, включаю кондер, но на всю ночь не оставишь - тогда холодно, поэтому туда-сюда щелкаю, пойду может еще компота попью. кстати абрикосы офигенные, вишню заморозили на зиму, посадила мяту и базилик, еще то-нибудь посадим, когда Женя приедет. выиграла оформление и покраску бровей. маме подарила торт цифру "50", но она была не в духе. постараюсь, не забрасывать писать, а то так отвыкну совсем.

А вы умели ждать? До последнего, до слез. Умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы. Вы посчитали, сколько капель слез входит в одну чайную ложку? Вы когда нибудь жили со своей душой в разных городах? Зная лишь одно, она в надёжных руках, она дышит. Это же главное. Вы хоть раз глушили свою боль не дешёвыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? Как слез в одной чайной ложке. А готовы ли вы продать душу за одно мгновение? А знаете как это, хотеть чего-то до боли в животе? Глубокой, ноющей, невыносимой? Поздравляю, вы жили.

- не любишь людей? - людей? людей я люблю. я не люблю их присутствие. они какие-то неестественные что-ли.. Виталий Гринберг "Счастливое нечто"

У меня руки дрожат, мне хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чем-нибудь об пол. У меня сердце чешется, ужасное ощущение.

Ты не разъедайся, голубушка, потом жир не согнать будет. Люди в слух скажут - пухленькая, а про себя подумают - толстуха.

20.30. На улице холод, ливень. Звонит:

—Привет, что делаешь?

—Привет, лежу.

—Гулять пойдёшь?

—На улицу? Ты погоду видел?

—Нет, у меня дома.

—Да, можно.

—Приезжай, - раньше бы в жизни так спонтанно никуда не поехала, особенно после вчерашнего.)

Я ненавижу город, в котором живу. Но именно сегодня в вечер мне стало почему-то спокойно. Я живу на 9 этаже и наблюдала самый красивый закат в своей жизни. И рядом много много высоких изумрудно-зелёных деревьев и свежесть после дождя. В этом мире нет ничего беспредельно важного, пока есть твоё желание жить и пуститься в путешествие по всем красотам Земли. Я очень хочу путешествовать и видеть самые невероятные и красивейшие вещи. Горы, океаны, моря, пустыня, джунгли, замки, замки в песчаной горе, пещеры, необыкновенных людей, животных, ледники, традиции, пища… Просто жить свободно и быть безумно счастливой от этого

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.

О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.

Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.

Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!

На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.

Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.

Шикарный вечер. Не нужно ехать на работу, музыка, танцы, красота на набережной. Я все больше и больше горжусь собой в танце. Подметила забавную штуку, когда партнер запланировал серию элементов, то по первому движению становится понятно получится ли она. Удержу ли я баланс, достаточно ли будет амплитуды шага и не провалилась ли я по счетам, т.е. стоят ли мои ноги в правильном положении для того, чтобы сделать элемент. Меня хвалит Слава, меня хвалят ребята повыше меня уровнем, один даже сказал, что я танцую много лучше него. Да и я сама чувствую свое тело как никогда хорошо.

Ребята прямо на опене смотрели футбол. Все ближайшие бары и даже наши общаги гудят. Россия в 1/4. Я не болею, в футболе понимаю не сказать чтобы хорошо, но та атмосфера, которая царит сейчас повсюду, заставляет и тебя погрузиться в празднование. Из окон кричат "ГООЛ!", а мне тоже от чего-то становится так радостно и весело.

Лето удивительное время, летом кипит жизнь, и мир совсем иной. Приветливый, солнечный, светлый.

З тобою літаю я там, де літо,
Там, де літо, там, де душа моя
Ллється через край..

все стандартно, я в слезах. Сева работает сутки на мое др. сегодняшний день мы должны были провести вместе, но он, видимо, отсыпается перед сутками. "видимо" потому что я не знаю где он, он не появлялся вк с 2 часов и не брал трубку дважды, когда я звонила. а время 8.

жена моего брата решила автра поработать. хотя бы ради нее переносили отмечание диплома на день моего дня рождения)

но кого ебет. главное, что у всех все хорошо и все по плану. какая разница как у меня, верно?

Завтра вечером поедем в аэропорт, а потом полетим на море. Кажется, надо радоваться этому, а я сижу и рыдаю. Вещи собирать не хочется. Ничего не хочется. Интересно, как долго человек может прожить физически, если он мертв внутри? Я думаю, что недолго.

Открыла для себя прекрасный стиль жизни- лето, влюбленность и дикий секс. Ходишь счастливая, загорелая и даже похуй что не худая.

Привет! Пол дня вынашивала идею - хотела написать эпичный пост. Но из всей эпичности меня хватило, в итоге, лишь на оформление-код.

Завтра утром я улетаю в отпуск. Для меня эта фраза громкая! Я никогда не была в отпуске, а тем более вот так не летала (в детстве в лагеря не считается!). Но ведь надо же начинать?! Я лечу на неделю в Крым и на неделю в Краснодар (там у меня живет сестра). Я уже собрала чемодан, поэтому волнения только прибавилось, хотя и с гостиницей разобралась и с транспортом, чтобы до места добраться, - тоже. По случайному стечению обстоятельств у меня даже цвет лака для ногтей совпадает с цветом чемодана (не задумывалась, когда красила!) !

Я уже понимаю, что несу бредятину, но это нервы… Простите. В общем, в Крыму я еду в Севастополь, но также планирую экскурсии в другие города южного берега. При этом нахожусь я в большом предвкушении. А потом на поезде поеду к сестре, с которой 2 года не виделась, через месяц она должна родить к тому же, плюс я познакомлюсь с ее мужем. Последний факт - еще больше нервничать заставляет…

Особенность этого отпуска еще в том, что я еду совсем одна. Да, я не переживаю даже из-за этого. Год был очень трудным! Я постоянно была в окружении людей, причем очень большого количества, они будто соки из меня выпили, поэтому я рада, что побуду наедине с собой (не забывайте, я меланхолик-флегматик, интроверт), погуляю среди южной исторической красоты. И уверена, что все будет прекрасно (я так себя настраиваю) ! У меня было столько депрессивных дней, что сбиться можно на втором десятке… А я всегда думала, что восстанавливаюсь я лучше наедине с собой, но в особых условиях, которые сама же себе создаю. Да к тому же никто бы со мной не захотел поехать. Был вариант с мамой, но у нас есть обременяющий ее груз - бабушка, которая совсем плохая, к тому же она почти десять лет не ходит… Но сейчас не об этом. Я уверена, с мамой мы еще съездим куда-нибудь!

Я, конечно, постараюсь, что-нибудь сюда писать в эти две недели, но, если что,

не теряйте!

Как я прочитала в недавней книге, надо двигаться. Вот я и двигаюсь, что-то делаю, сейчас - отдыхаю, набираюсь впечатлений, витамина Д!

P.S. Съездить в Крым было моей большущей мечтой! И вот она у меня в ладони.

Меня по-прежнему тяготит ощущение того, что я ничего не успеваю - из-за этого абсолютно не получается расслабиться.

Хотя вчера мы гуляли, выпивали, играли, но стоило мне лечь в постель и закрыть глаза, как внутренний голос заорал "бляяя, как все успеть".

Я понимаю, что время можно тянуть бесконечно, но вот дополнительного месяца на те самые сборы мне вполне бы хватило, но этого месяца, к сожалению, у меня нет, поэтому, блять, как все успеть..

Мы должны жить на земле так, как колесо вертится: только чуть одной точкой касается земли, а остальными непрестанно вверх стремится!

В жизни у вас всегда есть выбор. Чего бы он ни касался: выбора шкафов, того, с кем вы проводите своё время, какие подарки дарите, во что верите и на каких мыслях фокусируетесь. Хаос — это ваш выбор. Гнев — это ваш выбор. Обида — тоже выбор. Так же как и широта души, гибкость, сострадание, нежность, стойкость.

Даниэлла Лапорт

Мы хотим близости, чтобы защитить себя от одиночества. Но свободное пространство и дистанция необходимы для сохранения чувств. Вместо того, чтобы стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность.

Эстер Перель, "Размножение в неволе"

Посмотрела этот замечательный фильм и очень вовремя, он взбодрил меня и дал понять, что на сегодняшний день у меня есть сеть всё, чтоб изучить себя. Пролистав ленту Инстаграмма, я решила вспомнить, когда я себя чувствую прекрасно, а значит чувствую себя собой :) Итак, время настало, будем идти вперёд, и радоваться жизни :)

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. Я ждала этого около месяца, как только услышала прогноз от Анджелы. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась морально трупом. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едим в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие шокированные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

А еще эти чертовы флешбэки из прошлого… Хорошо, что я записала все в блокноты. Правда вряд ли их открою в ближайшие… годы.

Любовь - зло. Она делает из людей слабовольных дураков, которые разрушают свою жизнь из-за зависимости. Ты был послан мне, чтобы я поняла это? Вообще, я все больше начинаю сомневаться в твоей реальности.

Вчера вечером, изнемогая от рыданий, я вдруг почувствовала себя Элизабет Гилберт. Когда она плакала в ванной, стоя на коленях, молилась. И тогда она услышала голос: "Иди спать, Лиз". Моим же ответом послужила колода Таро. Я часто трактую не так ее ответы, ну или это она отказывается показывать мне истину, но есть одна закономерность: ты и карта таро о нашем будущем. Она всегда одинаковая. Я ее вытаскивала уже раз 5, если не больше. Не может же это быть совпадением? Думаю, что человек, скептически настроен ко всему этому, поверил бы. В нас.
Как только карта оказалась в моих руках, меня отпустило. Ретро-Марс будто ушел (надолго ли?), чтобы я отдохнула от этих пыток.

Порой я слышу в себе других людей. Они - я. Но только с разными характерами. Одна любит ныть и хочет, чтобы ее жалели, вторая - ее я больше люблю и уважаю - орет на меня, заставляя опомнится. Иногда ее крики оглушительны.

Мне следует отписаться от всех таро-каналов. Да, следует… следовало бы…

"ты разговариваешь с людьми, которые тебя не слушают, любишь тех, кто тебя не любит, и нуждаешься в людях, которые не нуждаются в тебе". Как-то глупо и неправильно, что спустя столько лет с того момента, как я написала это у себя в заметках на телефоне, эта мысль всё ещё актуальна в моей жизни.

memoirs-n-s, l-d-r, red-river и все-все-все, кто защищался в этом году, объявляю дипломные мучения закрытыми!

Девочки, мы все просто супер! :)
Хочу всем пожелать найти себе работу по душе, и не важно по специальности или нет. Главное, чтобы каждое утро, когда будете на эту работу вставать, в голове не возникало мысли: "Когда это все закончится". Чтобы в работе был смысл, был настоящий живой интерес.

Все, кто сейчас отдыхает - отдыхайте всей душой. Перед дипломом я переживала, что сижу дома и за лето мы с друзьями планируем дважды съездить на озера. И друг из нашей компании сказал: " Не переживай, вся жизнь еще впереди, чтобы пахать и пахать. Отдыхай. Вот как отдохнем, так и начнешь работать ".

У кого отдыхать нет возможности сейчас, крепитесь и трудитесь. Помните, что рано или поздно наступит сладкий отпуск, всё удовольствие от которого можно получить только после усердной работы.

Ну и конечно не бойтесь перемен. Кто-то как и я сейчас на распутье, в поисках работы или в процессе её смены. В данный момент меня трудоустраивают на серьезное предприятие нашего города, я очень волнуюсь, потому что устраивают на смежную с моей специальностью, а опыта в ней у меня ноль, но я очень хочу научиться всему! И надеюсь всё получится, надеюсь, что мне понравится. А если не получится, то всегда можно взять тайм-аут, уволиться и устроиться на новую работу. Только прежде, чем это сделать, нужно обязательно убедиться, что ты взял от старой работы всё.

За всеми этими рабочими моментами нельзя забывать о главном, о семье, о любви, о молодости, о дружбе, обо всем, что останется в памяти в старости. Отношения с людьми это самое сложное и запутанное, что есть в нашей жизни. Но и самое важное. Любимые, родители, дети. Не надо из кожи вон лезть, чтобы выйти замуж и родить ребенка, так же как и не стоит этого бояться всей душой. Все должно развиваться в жизни гармонично, в таком темпе, в котором нам самим комфортно.

Ну и конечно всем здоровьям, здоровья всем нашим родным и близким, мира во всем мире, как говорится :) Всё сложится самым чудесным образом, даже если сейчас черная полоса в жизни, не переживайте, она обязательно закончится!

Кстати, шеф тут огорошился, когда увидел мои слуховые аппараты (была на производстве с собранными волосами), но ничего мне не сказал. Я просто поймала взгляд, хотя на собеседовании я сказала, что плохо слышу. Я не права, но говорить о том, что я неоформленный инвалид - мне не хотелось. К тому же в работе мне это на эффективность и результативность никак не мешает. В электричке теперь что ли ходить петь? И вот к чему я, собственно. А подошёл выяснять про мои уши он не ко мне (!), а моей коллеге. Тут я просто выпала в осадок. Если ты узнал что-то о сотруднике, что тебе крайне не понравилось (насчёт его чувств и эмоций - я не знаю, это моё предположение), так подойди лично, выскажи и уволь если надо. В чем проблема? Сначала я думала, что выбора у него нет, потом я поняла, что выбор есть всегда. Я понимаю себя, не хочу портить себе жизнь только из-за ушей и хочу хорошую работу, потому что я заслуживаю этого. Я понимаю его, насчёт жизни людей с такими ушами он явно не осведомлён. Я не права. Но за глаза, как он, такие вопросы не решают и не спрашивают. Ты генеральный директор - реши вопрос с сотрудником лично, а не делай выводы из того, что скажут коллеги, которые сами ничерта не ебут в теме. В общем я хочу сказать, что если вы инвалид, но не боец, то жизнь в этом мире не для вас. А если вы инвалид и боец, то каждый день вам надо будет выходить из зоны комфорта, каждый день доказывать всем, что вы можете и заслуживаете жить среди здоровых людей, а ещё, вам будет все время казаться, что вы сдались, но, наступает новый день и вы снова делаете выбор, или нахер жить или вы боец. Пока я выбираю второе, даже когда сдаюсь.

Зачем я ворчу и так вспыльчива? Ведь годы спустя, все будет казаться очень мелким и не стоящим драгоценных нервов и внимания. На работе моя наставница уходит в отпуск, на месяц) Меня бесит, потому что за два месяца с такой мадам как она - невозможно обучиться всему. Понимаю, что со мной носиться никто не будет, но шеф вообще хочет, что бы его и без того маленькая и не слишком перспективная (как я узнала недавно) компания осталась на плаву? Новичок для такой маленькой компании это серьезный шаг. Я в целом чел адекватный и ответственный и сделаю все, что бы было хорошо и правильно. Но разве нормально так поступать? Мало отпуска наставницы, так ещё и в это время уходят и другие коллеги, которые могут мне понадобиться. Это карма такая что ли? Все время жизнь бросает меня как младенца в воду. Выживешь - ок, нет - ну и грош тебе цена. Ладно, на самом деле все это ерунда. Даже если и произойдёт что-то. Как это скажется на мне? Самооценка упадёт? Ну и черт с ней. Штраф? Да и хуй с ним. Уволят? Ну значит вернусь в продажи и останусь там. Без денег и работы я себе остаться ни за что не позволю. Пожелаю себе, что б этот месяц прошёл у меня легко, с улыбкой, хорошим настроением и повышением зп и статуса.

Я живу сейчас рядом с бабой у которой есть ребёнок, не грудной, но говорить он не умеет из разговора у него только стандартное «агугагуга» ну и конечно же истерические оры.так вот искренне стену все отлично слышно. Все знают, как я «люблю» детей, но сейчас это странно. Потому что я слышу как эта дама орет на малого со словами « АШОТЕБЕМАМАСКАЗАЛААААААА??!!!!!!?!!?!?!» и малый, естественно заходится плачем. У меня вопрос нахуя таким рожать и нахуя так себя вести. Если ты знала, что ты не будешь готова к адекватному воспитанию, так зачем рожать ? Лучше реально сделать аборт, чем калечить психику, а потом будет такой человек, как я. Не самый приятный член общества

И снова каждое чертово утро просыпаться с этой тупой ноющей болью в сердце, от которой хочет рыдать навзрыд. Или тихонько скулить.

Читаю тут блоги, но понимаю, что несмотря на то, что в каждом посте описаны личные проблемы, чувства, переживания, не могу провести параллель с реально существующими людьми (не знаю, почему мой мозг противится этому. Хотя есть пару людей, на кого я подписана) Хочется знать, как вы все выглядите :) понимаю, что многие, как и я, скрывают это место (блог) от окружающих, но если не сложно: давайте обменяемся ссылками на Инстаграмм друг друга?) Было бы здорово не только читать о событиях в вашей жизни здесь, но и видеть их ;) Мой Инстаграмм: nastjushaaaa

Я не пью, но вчера выпила. Мне так надоело чувствовать одиночество рядом с любимым человеком, что я решила (неоправданно и категорично), что алкоголь мне поможет. Ну не тут-то было. Вся проблема осталась, только она стала пьяной и несколько невразумительной.

Шли до дома с любимым, захотелось посидеть рядом с забором на парапете, попеть песни, но порывы мои никто не поддержал. Ушли домой, расплакалась. Вижу, что не до этого ему, а все попытки выглядеть любящим смотрятся так жутко карикатурно, что я прямым текстом сказала: "Не вытаскивай из себя то, чего нет".

И он такой: "Спасибо".

Спасибо, блин!

Честное слово, люблю. Не любила бы -- ушла бы давно и перестала париться по поводу всего этого. Ну навалилось проблем, мыслей много, что уж. Мне перетерпеть надо, а он еще скоро на Украину уезжает. Полный треш, чувствую июльчик будет супер позитивным месяцем одиночества)

я наконец-то нашла работу по специальности

поработала два месяца

мечтаю уйти

потому что каждый божий день я хочу просто выстрелить себе в голову