Петрификус Тоталус

Еду сегодня в автобусе домой, думаю о том, что отношения - это сложно и что, возможно, я всё-таки не готова ещё к такому, думать и принимать серьёзные решения по поводу своей жизни, ориентируясь не только на свои интересы, но ещё и на интересы другого человека… И тут приезжаю и узнаю, что ко мне в квартиру стучался мой бывший молодой человек, с которым мы расстались 3 года назад (с тех пор и не общались), да ещё и в 4 часа дня - в то время, когда я должна была бы быть дома, если бы я после института не поехала к друзьям. Я думала такая фигня только в кино бывает, хах

Как же расстраивает, когда близкие люди не ценят твою помощь, относясь к этому, как к должному, да ещё и жалуясь, что "недостаточно помогаешь". Конечно, можно жаловаться, что я недостаточно делаю по дому, в то время как сами делают по минимуму. Учащемуся человеку физически невозможно одной заниматься уборкой 4-х комнатной квартиры (когда я говорю одной, то я буквально имею в виду одной - ни в одной комнате никто полностью не убирается, везде пылесошу и мою полы я, ванну и туалет убираю я - всегда, лестница и прихожая тоже на мне. В своих комнатах они из обязательных дел только занимаются стиркой, иногда прибирают со столов - ВСЁ). И в такие моменты их "наездов" или абсолютного бездействия по тем или иным домашним вопросам желание уехать как никогда сильное. Может тогда хоть они сами домашними делами займутся, не перекладывая ответственность на меня за то, что дом в этом ужасном состоянии вечного ремонта. Я очень сильно их люблю, но я бы не хотела стать такой, как они. Причём, когда пытаешься по-взрослому поговорить о какой-то проблеме, то отношение обычно типа "яйца курицу не учат" или "ну да, нужно с этим что-то делать" и по итогу решений ноль. Очень интересно получается, что в 60 лет люди ещё в здравом уме, но решать взрослые проблемы не могут, пуская всё на самотёк. Хочу уехать и жить в маленькой квартире, где не будет этого хлама, который "ну вдруг пригодится", не будет сто тысяч горшков с цветами на каждом подоконнике, не будет этих холодильников, забитых вареньем, которое только мама ест в полгода, и самое главное, где будет хватать сил на то, чтобы убрать квартиру за один день. Я, наверное, звучу как очень неблагодарная дочь… Но тем не менее, я благодарна им за то, что живу в такой большой квартире в таком удобном месте в городе, и за то, что благодаря тому, что родители работают на своих работах (хоть и очень часто допоздна, неоплачиваемо), я ни в чём не нуждаюсь. Однако я также понимаю, что много что они устроили неправильно, особенно касаемо домашних дел, и это можно было бы изменить, но они просто плывут по течению и не хотят и не дают ничего менять. Может, это уже их возраст, а может они просто такие люди, но я не могу такого поведения понять, и повлиять, к сожалению, тоже не могу. Поэтому хочется сбежать отсюда, и поскорее.

А может, я просто сильно романтик, и меня прельщяет идея "влюбленности не в лица, не в фигуры"?

Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.

Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.

Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.

Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.

Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D

Сменила ник с marvelfan на lavellan. Вселенную marvel до сих пор люблю, но Dragon Age сильно запала в душу. Может, как госпожа Инквизитор, теперь встречу своего Каллена Резерфорда…

А вообще-то хотела сегодня написать о том, что с недавних пор сильно хочется переписок до утра – узнавать человека, разговаривать с ним о чём-то отвлечённом, о жизни, о книгах/фильмах/играх… короче говоря, какого-то увлеченного общения. Но ко всяким тиндерам, приложениям для знакомств/переписок с иностранцами как-то холодно отношусь. Вот и не знаю, как бы мне это внезапное желание реализовать?

Нахожусь в сильно раздражительном состоянии, а всё потому, что в своём нежелании обижать людей уже дохожу до абсурда: мы с человеком совершенно не на одной волне, но я не хочу его игнорить или неуважительно как-то поступать по отношению к нему, потому что мы в одной компании друзей, учимся вместе и даже пишем связанные друг с другом дипломы. Однако иногда он меня так доводит своей "логикой", что аж отбрасываю телефон и дрыгаю руками и ногами от отчаяния, лишь бы ему не нагрубить всё-таки! Утешает мысль, что осталось дождаться выпуска и общение, скорее всего, сойдет на "нет".

Но противно от самой себя.

В последнее время я всё чаще витаю в своих планах о том, что сделаю, когда будут готовы дела из настоящего. Это не здорово.

Вообще, в эти уже редчайшие моменты, когда я захожу сюда, сразу хочется поразмышлять о том, как изменилась моя жизнь с последней записи, подумать о том, терзает ли то, что терзало тогда, высказать то, что гложит сейчас.

И ведь есть одна ситуасьон. Глупая, конечно, как обычно со мной обывает. Возможно, в другой раз о ней расскажу.

А пока хочется добавить, что классно, что тут кто-то ещё сидит и что обитание тут ещё приносит какое-то утешение — как приносило и мне годами ранее. Может, стоит почаще заходить.

Эх, и почему мы всегда надеемся, что всё лучшее в нашу жизнь придёт само?

"ты разговариваешь с людьми, которые тебя не слушают, любишь тех, кто тебя не любит, и нуждаешься в людях, которые не нуждаются в тебе". Как-то глупо и неправильно, что спустя столько лет с того момента, как я написала это у себя в заметках на телефоне, эта мысль всё ещё актуальна в моей жизни.

Недавно обнаружила у себя аллергию на солнце. Раньше просто очень быстро сгорала, а теперь похоже крем от загара вызвал аллергическую реакцию. Выглядело это неприятно, хоть и совсем никак не ощущалось. Обидно было немножко, с солнцем у нас невзаимная любовь(

А это нормально, что когда на меня несколько месяцев назад напало вдохновение, я написала три больших стихотворения, и все они были о парнях? Почему-то сейчас задумалась об этом, перечитывая их. Подруга посоветовала два других тоже опубликовать, но мне кажется, что без контекста они слишком непонятны, а это значит, что не так уж и хороши.

Так странно, вчера я написала стихотворение и что-то во мне открылось. Даже разместила его в группу, "Поэзия земной души" называется, и ту запись лайкнуло 16 человек!

Думала, вообще не разместят, потому что написано, что слабые или банальные стихи не размещают. Что-то, значит, в моих стихах есть?

Во сне.

Потеряна, рассыпана, и вижу лишь туман.
Найди и собери меня, я одинока там.
Я спрятана, растоптана, но руку протяни -
Мне нужно быть растопленной в объятиях твоих.

Я стану вдохновленною, смотря в твои глаза,
Смотря на чуть смущённого и робкого тебя…
Я тоже буду робкою, надежду затая,
Ведь в эту ночь глубокую, твой образ спас меня.

Новая глава моей жизни. Новое "мы". Новая, но всё равно какая-то старая я.

Пожалуйста, пусть это будет взлёт, а не падение