Я ленивая задница. Просто омерзительно ленивая. Конечно же я оправдываю это тем, что у меня по каким-то неведомым причинам кончились силы. Может осень, может что-то в голове. Кто его знает. Не хочу ни с кем общаться. Совсем. Абсолютно. Хочу уехать. Хочется клонировать себя и чтоб одна я осталась тут, а другая свалила в Колумбию. Почему не свалишь, спросите вы? Хуй его знает. Боюсь потерять все, что есть. И потерять себя боюсь. Поскорее бы сдать сессию и свалить. Buenos noches, amigo.
Виктор Драгунский
— Адриана Трижиани, «Жена башмачника»
Мне не верится
А мне просто хотелось, чтобы меня чмокнули и как ребенка обняли, сказав, что все будет хорошо, высказав при этом список наставлений об аккуратности. Зачем тогда нужны провожающие на вокзалах? Ну, и эти отношения?
и вообще это стало обычной стратегией: сначала показать весь свой негатив и посмотреть, а как человек к этому отнесётся, испугается и убежит или останется?
раньше я молча уходила сама, теперь же добиваюсь своим поведением того, чтобы люди сами первыми выставили меня вон
почему это так больно и обидно?
— ты мне летом нравился
- фэ! как хорошо, что это у тебя прошло
Хотите знать, как я пишу статьи в пафосный журнал? Ну ладно, статьи - это другая тема, там надо просто восхвалять богатых жён. У нас есть такая рубрика, где нужен просто небольшой текст к фотосессии с одеждой. В первый раз для таких фотопроектов я очень долго не могла понять, как бы его так описать. А теперь я поняла, как надо. Набор ванильных слов+вставить в него прямым текстом, во что одета модель+сравнить с тем, на что это похоже. Например, фото у самолета (почему, к чему - я лично идею не поняла, ну да ладно, я не модный эксперт). Я пишу "Небо любит сильных. Яркие акценты, платье-колокол, бежевый плащ, как из "Завтрака у Тиффани" и ты - на высоте." Я ржу, когда это пишу, но это оказывается то, что надо. Ну лол.
В круговороте безумия мне нужна лишь какая-то адекватности, чтобы я могла за нее ухватиться, однако, и это роскошь. Если задуматься, то о чем я говорю? Адекватность - лишь, тщательно контролируемо безумие. В последнее время, все реже понимаю, о чем пишу. Мысли мчат с бешенной скоростью. Иногда лишь курсор останавливается и мигает. Сегодня, я на писала: "Ты". Поставила точку и больше не хотела ничего писать. Этого было достаточно, чтобы утонуть. Этого достаточно.
Кэролайн, здравствуй.
А знаешь, что у него в глазах?
Представь, что заблудишься в лесу под полночь. Среди деревьев зеленых настолько, что ты не можешь представить. Но все они будут несчастны внутри. Внутри они гниют, саморазрушаются. Подними голову вверх, небо голубое. Глубокое, бездонное, словно океан. Но изрезано оно, красною линиею, и не одною ею. И когда этот час настанет, ах да, тебя о нем оповестят старые городские часы, то ты увидишь, что тени стали исчезать.
Кладбище застилает завеса, крупными клубнями тумана, что с утра не так страшен. Не все на нем мертвы, на ком-то просто поставлен крест, а кто-то ушел, и попал сюда, под звон ворот не щадящих. И вот после этого часа, лишь минутою позднее, выходят искать тех, кто до этого времени не вернулся.
Но тебя никто искать не возжелает. Ты одна.
А вот они все заблудятся среди трех сосен, когда вокруг полно деревьев.
Кто-то найдет. И счастье будет поддельным. Ведь эта молодая леди нашла своего древнего отца, обременяющего семью. Он болен. Но они подделают счастье, из уважения, которого, на самом-то деле, давно нет.
А кто-то не найдет. И уйдет не с чем.
И может быть, как небо, будет страдать. А может быть, просто забудет.
А кто-то продолжит поиски. И будет ходить от сосны к сосне, но не судьба.
Обернись и посмотри в глаза этой старой даме, матери, которая сына не нашла. Посмотри в ее глаза. Сколько в них боли. Как ее взгляд тонет в слезах. Вспомни о своей гленофобии и немедля опусти свои глаза, а лучше закрой, чтобы этого больше не видеть. Но когда ты снова их откроешь, с надеждой теперь уже, то не изменится ничего.
Эта дама заплутала. Но это ей нисколечки не помешает. Она сядет и будет писать, письма стихами, нелюбимой будучи, сыну несуществующему ныне.
Не пытайся, когда очи свои откроешь, то будет тоже, что ты видел секундой, а то второй ранее назад.
Подними в небо взгляд. Оно не плачет, но как ему больно. Красные капли с запахом моря, и частичками космоса падают на землю, но так, чтобы тебя не задеть.
Небо не будет плакать. Небу уже давно уже не больно. Все вокруг бесчувственно прошло мимо него. Впрочем, кому нужны эти слезы, слезы старого, непокладистого неба? Не нужно лжи. Зачастую, мы и сами, по сути всей, не нужны и вовсе, но пока наши тела и открытые души можно эксплуатировать - они это делать и будут. Такова природа и ее серые будни. Вернее, твои серые будни, ведь ты их такими сделала. Ха.
Я немного отошла от главное темы.
Я знаю.
А ему уже н е б о л ь н о.
Колющая боль - это лишнее.
Ведь все равно утром оно закроет это все под маской, цвета спелой сливы. И думаешь, оно проронит хоть слово об этом, хоть кто-то пройдется пальцами по верхушкам елей в этом мирке? Нет.
И только после этого ты поймешь, что у него в глазах.
Обожаю, блять, такой сорт людей, которые, заходя периодически в сеть, в течение нескольких часов не читают сообщения. У нас что, все такие охуенные занятые?
а во сне он прислал мне смс "не волнуйся. я всегда рядом.я во всём помогу." что ж ты и там врешь, а?
Сегодня был концерт одной из моих почитаемых и любимых групп-ПОРНОфИЛЬМЫ
Только вот в этот раз я пошёл на концерт в другом городе. И честно говоря, было куда лучше, чем в первый раз
Всё было как-то натуральнее, роднее, приятнее и требовало куда больших сил
Я бы сказал, что ребята были как всегда на высоте, но с каждым своим выступлением, они задирают планку всё выше и выше. И я вот подозреваю, что для них действительно бесконечность не предел.
Море эмоций, море позитива, море сил потраченных, которые невозможно описать.
И что самое главное, я понимаю, что у ребят ещё очень много работы. Я верю, что они станут известны на весь мир. И не потому что они должны быть известны, а потому что они могут захвтатить весь мир революцией сердец, которые бьются в унисон
Спасибо вам, ПОРНОфИЛЬМЫ за то, что даёте настрой, позитив и счастье от каждой встречи
моё сердце насегда ваше
До следующей встречи
В таких случаях, когда решение не очевидно, а надо решить, на какую дорогу свернёт будущее и кажется, что на камне написано: «налево себя потерять, направо голову сложить, прямо, ну ты понимаешь, ничего хорошего!» Или: «вам чем помазать? Мёдом или сгущёнкой?» решение в нашем женском духе: а ничего не делать, сесть на камень и пригорюниться, покручиниться, а потом плюнуть и пойти, поесть, поспать или купить платье. Никому вы не обязаны решать, если решение не принято! Есть мужчины, взрослые, сильные, умные. Вот они пусть и думают, как вас убедить, чтобы вы не сомневались. А не убедят, чтож, такова селява, вы всегда можете ещё за одним платьем сгонять.
Мне снился сон: мы все сошли с ума.
Мы перестали лгать и лицемерить,
И знания пришли на смену вере,
Рассеяв мракобесия дурман.
Мне снилось, что какой-то идиот
На целом свете отменил границы -
Призвал, забыв вражду, объединиться.
Сказал, что новый светлый мир грядет.
Мне снилось: мы забыли о войне -
И смолкли залпы тысячи орудий.
И тот же час улыбчивые люди
Врагов сменили в этом странном сне.
Мне снилось: отменили ложь и страх -
И мы устали ближних ненавидеть.
Смеялись дети, на скамейках сидя.
Играли солнце с ветром в волосах.
Мне снилось, что запретов больше нет -
Мы сами создаем себе законы.
Но я очнулся и подумал, сонный:
Всё это фарс, фантом, несвязный бред.
Восточный фронт. Рассвет. Окоп. Зима.
За горизонтом - грохот канонады.
Сегодня в бой - не хочется, но надо.
Мне снился сон. Мы все сошли с ума.
Нам просто нужно было воплощать свои мечты в реальность (улыбаюсь)
если хочешь совет - присаживайся и послушай меня, мой друг. никогда ни к кому не привязывайся. это ада десятый круг. ну зачем тебе эти бабочки и искрящийся свет внутри? ты же знаешь, что эти лампочки лопнут быстро на раз, два, три. чувства лёгкости и забвения вдруг балластом потянут вниз. все моменты, прикосновения - только ранят, как острый крис. если хочешь совет - не связывайся, не ищи для себя проблем. никогда ни к кому не привязывайся. эти люди не насовсем.
Возможно, способность женщины к ожиданию — это один из компонентов эволюционного механизма. Не будем говорить об очевидном — о беременности. Но и самца, идущего с охоты или войны, должна ждать своя тёплая самка, которая приготовит еду, залечит раны и примет его семя, потому что после подвига сил на то, чтобы поймать случайную подружку, просто нет. А тут для тебя зарезервирована «свободная матка», удобно же.
Со временем эта женская работа превратилась в особую романтическую доблесть, о которой слагались легенды. Сольвейг ждала Пера Гюнта сорок лет, Кончита тосковала о Рязанове двадцать восемь, а Пенелопа высматривала Одиссея всего двадцать, но это были трудные годы, её сильно отвлекали женихи.
Но в солдаты больше не забривают на полжизни. Последняя большая война была в прошлом веке, с тех пор навык ожидания мужчины потерял остроту и значимость.
Наши мамы разве что ждали парней из армии, а мы уже и без того обошлись — прочные отношения теперь редко завязываются до восемнадцати.
И как-то вышло так, что вся эта тысячелетняя школа терпения сделалась не нужна. Мужчины не исчезают слишком надолго, всегда доступны по нескольким каналам связи, мир стал маленьким, а любые расстояния — преодолимыми. Казалось бы, живи без тоски и чувствуй себя свободной.
Но не так просто отказаться от того, что изначально было твоей силой. Женщина способна начать ждать мужчину буквально на ровном месте. Выпили однажды кофе — она неделю не выпустит телефона из рук, ожидая следующего приглашения. Ждут звонка, смс, лайка, появления значка «онлайн» в социальных сетях. Ждут энергично, обсуждая с подругами каждое его действие или бездействие. Ведь если не звонит, это тоже что-то значит? Он же не может просто так взять и не написать? Значит, наверняка на что-то намекает.
Когда отношения стали прочнее, ожидание тоже никуда не девается. Влюблённая женщина похожа на экстренный патруль — едва получит сигнал, тут же прилепит на крышу мигалку, сделает полицейский разворот и умчится. Возможно, за квартал от цели у неё хватит ума остановиться, отдышаться, стереть пот влажной салфеткой и неспешно продефилировать оставшиеся метры. Возможно, мужчина даже ничего не заметит. Но подруги знают, что она стала невыносимой: всегда поглядывает на телефон и на встречи соглашается с условием — «если ОН позвонит, я убегу». Потому что ОН-то ждать не должен, в нём этой ерунды природа не заминировала.
Ничем иным я не могу объяснить готовность, с которой тысячи женщин соглашаются ждать из тюрьмы преступников, и ладно бы собственных любимых бандитов — они находят совершенно посторонних, списываются с ними и усаживаются, как птички, на несуществующие яйца. Им, видимо, совершенно необходимо реализовать эту программу хоть как-то.
В процессе ожидания они вроде бы ужасно заняты. Постоянная возня с передачами, свиданиями, адвокатами, да и о прекрасном надо подумать: в интернете много обсуждали форум «Ждули-похудюли» — сообщество женщин, ждущих мужчин из тюрьмы, и к этому случаю худеющих. Но всё это не более чем способ убивать время с некоторой претензией на пафос.
Да и менее жёсткие варианты непродуктивны. Когда женщина ждёт, она не живёт. Не развивается, не веселится, а только смотрит в окно, коротает часы и дни. Смысл всего отныне не в ней, а в том человеке, который то ли придёт, то ли исчез навсегда. И даже если он поблизости, можно ждать, например, женится или нет. Что бы ни делать, лишь бы не жить. Потому что жить страшно, это ответственность, череда повседневных выборов, каждый из которых что-то меняет. А тут впереди дорога, прямая, как стрела: знай, смотри за горизонт, теребя в пальцах платочек. Древние струны души наигрывают песенку о том, что плащ остался висеть на гвозде.
Но вы думаете, мужчина будет за это благодарен? Ха. Нет, ему, конечно, лестно, что какая-то девица тратит время, высматривая пыль из-под его копыт или хотя бы колёс. Но нормального человека это чаще всего тяготит. Трудно расслабиться, когда между лопаток — прицел любящего взгляда, когда каждую свободную минутку ты не просто один — ты не с ней! Если женщина не очень нужна, это превращается в кошмар. Помню фразу из какой-то книжки: «Я не завожу собаку, потому что мне невыносима мысль, что кто-то не сможет погадить без моего участия». Не хочу никого обидеть, но мужчина, отягощённый ожидающей женщиной, чувствует примерно то же самое. Она тратит на него кучу времени и сил, но ведь впустую, раз его нет рядом.
Вернувшись, он скорей всего испытает чувство вины, даже если не услышит упрёка. А кроме того, женщина, у которой в голове только он сам, не особенно интересна. Это как зеркало, в которое только взглянуть, поправить шарф и уйти туда, где повеселей.
«Не ждать» не равно «не любить» и «не привязываться». Это значит не стоять на том месте, где вас оставили, двигаться к своим целям, искать впечатлений, радоваться. Быть опорой в беде, в трудную минуту, когда ваше ожидание действительно необходимо — и не растрачивать его по пустякам. Сила и ценность ожидания никуда не делись, но оно не нужно вам каждый день, как тёмный скорбный платок соломенной вдовы. И ваше счастье, если не понадобится никогда.
Марта Кетро
- Все, что мы хотим сказать, важно. И мы должны это говорить.
- Если мы будем проявлять чувства, окружающие смогут лучше нас узнать.
- Чтобы решить проблему, о ней нужно говорить.
- Сильные чувства объединяют нас с собой и с другими. И способность их испытывать – показатель силы и здоровья.
супер непонятный и периодически неприятный период в жизни уже больше месяца, кочую из одной болезни в другую, как только вылечила горло, начались месячные, да так, что еле стою на ногах и тошнит (у меня такое редко, видимо, я что-то неправильно делаю и совсем доконала организм недостатком витаминов или хуй знает чего), из-за этого многое пролетает (всякие интересные мероприятия, тусовки, хоть какая-то деятельность), многое просто не получается сделать. плюс мало времени получается проводить вместе именно качественно, так-то конечно мы по пару часов каждый день всегда дома вместе, но даже фильм посмотреть не выходит, потому что то никите нужно монтировать, то у меня какие-то дела. вторую неделю не можем отметить годовщину, потому что тупо нет времени, ну есть на выходных, но на выходные я езжу к родителям. сегодня радостный день просто потому, что я получила заказ из clarins и купила маме хороший подарок на день рождения, который по идее должен ей понравиться. но гложет мысль, что день мог бы быть лучше, если бы я не разваливалась и смогла бы перейти к другим планам. короче. не болейте, это полная хуйня. и кушайте хорошо.
У меня снова начались адские мигрени, такие, что пару раз казалось, что я уже не в этом мире. То ли магнитные бури, то ли просто осеннее обострение, но вчера я не могла встать, сегодня заставила себя пойти в ванну и держать голову под струей воды, чтоб нервные окончания и другие как-то реагировали, отвлекая от головной боли. Все тело как немое, а голова - комок нервов. Пью много таблеток, от них начинает тошнить, потому что желудок это не выдерживает. А голова так и болит, хоть чууууть меньше. Но я чувствую, как боль пробивается через обезбаливающее. Если выпью еще таблетку - кажется меня будет тошнить еще больше. Замкнутый круг.
Ты будешь искать меня среди толпы, каждый день будешь встречать моих друзей и знакомых и не видеть меня среди них, ты будешь слышать мой голос и не иметь возможности поговорить со мной. Смотреть на меня из окон своей машины, но больше никогда не предложишь подвезти. Ты будешь видеть меня повсюду и одновременно нигде не найдёшь. Будешь оборачиваться каждый раз, будешь искать, надеяться и верить, что вот вот, здесь, за углом, мы встретимся, поговорим. Но этого уже никогда не будет. «Нет другого пути, я или ты, кто-то должен уйти». Ухожу я. Мы больше не встретимся. Больше не прошу прощения. Желаю тебе найти ту, что и по цвету глаз тебе подойдёт и губы пухлые будут, и почерк крупный, а вообще желаю забить на эти поиски идеальной девушки, простить и оставить боль в прошлом и просто полюбить. Удачи тебе. И мне удачи и сил, чтобы не появляться больше в твоей жизни.
он взял замуж существо, созданное игрой воображения миллионов онанистов, любующихся спермой на своих пальцах. Он ведь на самом деле был изумлен, когда я попросила прислушиваться ко мне. Не мог поверить, что я против восковой эпиляции паха, и его ошеломил мой отказ отсосать. Он верил, что мне все равно, если он не приходил посидеть и выпить с моими друзьями! Ту смехотворную запись в дневнике помните? «Мне не нужна дрессированная обезьянка, чтобы хвастаться перед подругами, я разрешаю ему быть самим собой». Так вот, это самая настоящая дебильная чушь отпадной девчонки. Какая херня! Нет, правда, я не врубаюсь. Если вы не заставляете мужчину отменять свои планы или разрешаете ему не идти на уступки для вас, разве вы не проигрываете? Вы же не достигаете желаемого. Это ясно как божий день.
ультрафиолетовая лампа, прокуренная ванная
я делаю хуйню, но не чувствую себя странно.
ультрафиолетовая лампа, прокуренная ванная
наркотические вещества
таблетки от бешенства
Надо же, обо мне не забыли, а мне даже отвечать не хочется, потому что нет желания говорить; зовут куда-то, а мне хочется убежать и спрататься. Не понимаю, что на меня такое накатило, потому что совсем недавно про меня можно было сказать что-то вроде "социоблядь", а сейчас нет никакого желания выходить из дома не по делу.
Хотя вот по-хорошему, мне бы отвлечься, развлечься и перестать думать обо всей этой ерунде, но все попытки приводят к тому, что у меня не осталось ни одного желания, кроме как "разгрести все это", а когда я все-таки делаю что-то "для удовольствия" и "просто так", то буквально приходится себя заставлять и всячески пихать, потому что иначе у меня конкретно сорвет крышу, да и вообще так жить нельзя.
Я не кидаюсь грудью на амбразуру и все такое прочее, пожалуй, для этого у меня характера не хватило бы, но обратная сторона эгоизма в том, что происходящее приносит мне такой дискомфорт, что я готова-таки оставить все силы, лишь бы эту кучу раскидать как можно скорее и заняться уже чем-то более приятным, выбирать там шары на елку или что-то в этом духе, и чтобы не беспокоило ничего кроме выбора между вон тем золотистым или вон тем красненьким.
Уф, выговорилась.
Эми заставила меня поверить в свою исключительность, в то, что я могу сравняться с ней. Это нас роднило и окрыляло, но в этом таился роковой подвох. Все потому, что я не соответствовал завышенным требованиям. Мне захотелось простоты и усредненности, и я, хоть и ненавидел себя за это, невольно мучил Эми. В конечном итоге я превратил ее в колючее хрупкое существо. Я притворялся человеком одного типа, но внезапно осознал, что отношусь к совершенно другому. Хуже всего, что я убедил себя: в наших бедах виновата только она. За несколько лет я из себя сделал то же самое, чем была, по моей глубокой убежденности, Эми, – уверенный в своей правоте клубок ненависти.
Я влюбился в Эми потому, что чувствовал себя рядом с ней настоящим Ником. Любовь к ней превращала меня в сверхчеловека, позволяла почувствовать себя по-настоящему живым. Даже в самое легкое дело она вкладывалась по максимуму, потому что ее мозг трудился без остановки, а мне приходилось лезть вон из кожи, чтобы не отставать. Я мог целый час убить на сочинение рядового электронного письма для нее. Чтобы поддерживать разговор на интересные для нее темы, я рылся в Интернете: поэты «Озерной школы», дуэльный кодекс, Французская революция. Ее кругозор оказался столь широким, что я набирался ума, общаясь с ней. Становился более собранным, более активным, более живым; казалось, во мне гудит электричество. Любовь к Эми я бы уподобил наркотику, или алкоголю, или порно. Никаких пологих участков кривой. Снова и снова надо увеличивать дозу, чтобы достичь того же результата.
как только стало ясно, что мы не можем оставаться вместе, я без проблем свыкся с этой мыслью, слишком мало печалился. Летел два часа, и за это время любимая Энди стала просто Энди. Наши взаимоотношения моментально поблекли, переместились в прошлое. Как странно, что я разрушил свой брак из-за этой соплюхи, с которой у меня ничего общего, кроме любви к веселым шуткам и холодному пиву после секса.
Бывает такое, что в семье разом происходят какие-то несчастья, такое не так давно случилось и с нами. У мужа лопнуло обручальное кольцо, а у меня порвалась цепочка. Причем очень странно, не сама цепь, а замочек. Ювелир не смог его заменить, что очень меня расстроило, но заставило задуматься. Ведь не мы одни такие неудачники, у людей ломаются украшения постоянно и их не всегда можно починить. Что они с ними делают? Я стала узнавать, можно ли сдать золотой лом в Воронеже https://faraon-36.ru/pokupka-loma-dragotsennyih-metallov/. Муж сначала скептически к этому отнесся и предложил просто сходить в ломбард, но потом сам стал с интересом читать про сдачу лома вместе со мной.
Наши цепочка и кольцо явно не подходили в качестве лома, и в итоге мы их все-таки отнесли в ломбард и купили мужу новое кольцо. Но нас заинтересовала возможность сдачи бесполезного барахла, в котором могут содержаться драгоценные металлы, что не только поможет в производстве, но и положит нам какую-то денежку в карман. Как мы поняли, золотой лом в Воронеже ценнее прочего, стали думать, есть ли у нас что-то подобное. Мы внимательно почитали про утиль, вспомнили, что на даче пылится в сарае много старой техники, да и у бабушки в кладовке застоялось несколько радиоприемников и видавший виды советский телевизор. Посоветовавшись с семьей, стали собирать старую технику, в которой мог содержаться серебряный и золотой лом, и позвонили в компанию «Фараон». Их сайт вызвал, в отличие от прочих, доверие, так что мы решили позвонить именно им.
Все, что мы собрали у нас согласились выкупить, денежку за свое старое барахло мы получили довольно приятную. Цена золотого лома в Воронеже немаленькая, посмотрите, сами удивитесь. Муж и бабушка до сих пор недоумевают, как мы за все эти пожитки прошлого смогли получить приятный денежный бонус. А ведь началось все с лопнувшего кольца и порванной цепочки, кто бы мог подумать.
– Вы были очень сильно увлечены Эми? – спросил я. – Да, и не только из-за ее внешности, – ответил он, опираясь на колено и глядя вдаль. – Я много об этом размышлял, очень много. Первая любовь. Я смотрел на это под разными углами зрения. Как при медитации, когда глядишь на пупок. Такая уж философская у меня натура! – Он самоуничижительно улыбнулся, на щеках мелькнули ямочки. – Когда вы нравитесь Эми, когда она интересуется вами, ее внимание обволакивает вас теплом, полностью умиротворяя. Как горячая ванна. Я приподнял бровь. – Потерпите немного, – попросил он. – Так вот, вы чувствуете себя очень здорово. Но это лишь первое время. Потом она находит в вас недостатки, понимает, что вы просто еще один обычный человек, с которым ей приходится иметь дело. В сущности, вы Способный Энди, но в реальной жизни. Способный Энди никогда не превзойдет Удивительную Эми. И тогда ее интерес остывает, а вы перестаете чувствовать себя хорошо. Вы вновь окружены равнодушием, как будто сидите голым в ванной на холодном полу. И все, чего вам хочется, – это залезть обратно в теплую воду. Я это знал. Тоже чувствовал себя как в теплой ванне почти три года. Но тошно было выслушивать такие рассуждения от постороннего мужчины. – Я уверен, вы понимаете, о чем я говорю. – И Дези заговорщицки подмигнул мне. «Да ты парень без комплексов, – подумал я. – Это же надо – сравнить чужую жену с теплой ванной, в которую хочется залезть! Чужую пропавшую жену…»
раз я "типичная" и "стандартная", исходя из твоих слов, значит, ты, такой уникальный, единственный и неповторимый сможешь словиться с другой. той, что полностью тебя особенного устроит.
А ты осознаешь, что, если бы вы сошлись, стали жить вместе, она начала бы находить в тебе недостатки? Некоторые твои привычки сводили бы ее с ума. Она бы от тебя требовала что-нибудь, чего ты не хотел. Она бы на тебя злилась. – Го, мне не десять лет. Я в курсе, как складываются отношения между мужчиной и женщиной.
«Симпатичная веснушчатая Энди сидела напротив, синие глаза пристально смотрели из-под шоколадной вьющейся челки. Слегка приоткрытые пухлые губы, на диво большая натуральная грудь, длинные руки и ноги – сексапильная куколка, можно сказать, полная противоположность моей утонченной аристократки жены. Энди излучала тепло и запах лаванды. Щелкая по клавишам ноутбука, она с томной хрипотцой спрашивала: – А как вы добиваетесь, чтобы люди верили вам, открывали правду? «Откуда, мать его так, эта девчонка взялась? – подумал я тогда. – Это что, шутка?» Спрашивается, почему я на нее повелся? Я всегда был верен Эми. Я тот парень, который уходит из бара раньше других, если женщины становятся слишком кокетливыми или в их обществе ему делается слишком хорошо. Я не обманывал никогда. Мне не нравятся (или не нравились?) обманщики – вертлявые, наглые, мелочные, развратные. Я не поддавался соблазнам. Но тогда я еще был счастлив. Мне противно осознавать, что ответ настолько прост. В той жизни я был счастлив, а сейчас – нет. И тут появляется Энди, задерживается после занятий, интересуясь моей жизнью, чего Эми давно уже не делала. Вопросы этой девочки позволили мне почувствовать себя стоящим человеком, а не потерявшим работу неудачником, раззявой, который забывает опустить сиденье унитаза, болваном, который ничего не может сделать как надо и не смыслит ни бельмеса ни в чем.
Хочется сесть, зареветь, и чтобы все само собой разрулилось.
аргументы в пользу того, чтобы не публиковать совместные фотографии со своим мужчиной: 1) другие мужчины думают, что ты свободна; 2) не нужно удалять все фото после расставания.
Забегая вперед, скажу, что, если вам нужна фирма, которая реализует строительство домов из СИП-панелей в Воронеже https://sip-dom36.ru/building/stroitelstvo-domov-kottedzhej-iz-sip/, то смело обращайтесь в «Строительство СИП-домов». Эти ребята с незамысловатым названием свое дело знают, и мы очень рады, что решились на такой дом. А теперь немного предыстории, почему вообще о них заговорила.
Мы с мужем вообще никогда не задумывались о таких домах, на самом деле даже не знали о них. Но приехали мы как-то на свою дачу – у нас там большой и богатый огород и очень маленький старенький кирпичный домик – и увидели, что на соседнем участке строится какой-то странный дом. Из рыжеватых блоков или панелей. Участок долго пустовал и даже одичал, там кроме травы и дикой ежевики уже и не росло ничего, а тут такое бурное строительство. Мы с супругом люди любопытные, пошли знакомиться с новым хозяином. Мужчина оказался приятный, поговорили, познакомились, пригласили его к нам на участок пообедать вместе и тогда стали с любопытством спрашивать, что за дом будет такой странный. А он нам объяснил, что это называется СИП-панели или «сэндвич-панели» и строительство из СИП-панелей таких очень выгодное. Муж отнесся скептически, как деревяшки смогут тепло в доме удерживать. Тогда наш новый знакомый стал рассказывать, что это канадская технология, что будет очень тепло, экологично. Дальше я уже не слушала, пошла огородом заниматься, а мужчины еще долго про дом говорили.
Через пару недель муж заявил, что мы тоже должны построить такой дом. Я испугалась, что он думает наш домик в городе сносить и панели эти строить. Но он сказал – пока только дачу, а там посмотрим. Сели, подумали, посчитали деньги. Еще раз подумали. Тут уже и я согласилась – все лучше того старого кирпичного домика, который еще от прошлых владельцев остался. Договорились мы с ребятами из «СИП-домов», нам их новый сосед и порекомендовал. Они нам все подробно рассказали, домик обсудили, цену.
И теперь у нас красивая и теплая дача. После отделки она больше похожа на миниатюрный, но настоящий коттедж. В домике очень тепло и красиво, электричество и вода проведены и работают без перебоев. Теперь уже я мужу предложила наш городской снести и из СИП-панелей новый построить, только побольше. Очень всем рекомендуем!
Знаете, кто жалко выглядит ? Я, когда начинаю копаться в своих проблемах и придумывать их себе. И оно может само появиться по себе без всякого предупреждения. Хотя это моя распущеность если я себе такое могу такое позволить
Оказывается, что я есть на тамблере уже 4 года… Зарегистрировалась там, чтобы воровать крутые гифки, а потом забыла про этот сайт вообще. Ахаха.
Позже скину ссылку на свой блог, а вы пока, кто есть на тамблере, киньте ссылки на свои блоги, пожалуйста.
*нет, я не ухожу отсюда (душа не позволит!), это просто так))
-время. Время все меняет -так говорят. Но это не так. Меняю все только поступки. Без поступков ничего не изменится.
Пишу, пишу, пишу… и стираю. Кажется, будто ни о чем все. Нет настроения, и чувство одиночества подавляет. Настолько, что плакать хочется. И я едва не заплакала, когда встретила В. и он спросил про мое настроение. Кажется, повода-то и нет особо, но так накатывает.
Хотела поехать на закрытие в оренбург, но не поеду - из-за финансовой части этого вопроса да и видеть С. два дня подряд - как он мило общается со всеми остальными, а меня пытается не замечать - уже слишком для моих нервов. Лучше уж совсем его не видеть.
После ссор между друзьями, родными, кажется, так сложно восстановить отношения - для меня. Это как заново выстраивать мост между двумя людскими пропастями. Некоторые мосты, кажется, никогда не будут восстановлены. Или будут совсем хилыми, такими, что люди не смогут по ним ходить и ближайший сильный порыв ветра разорвет на части.
Я будто потерялась. Не знаю, чем хочу заниматься, с кем общаться. Может, вообще останусь одна с моим характером. Понимаю, что нужно развивать любовь к себе, улучшать себя, а потом уже лезть к окружающим… Не особенно получается, потому что я не могу разобраться в себе. Даже мысли свои в один связный текст собрать не могу.
Как отдавать любовь, не требуя ничего взамен?
За последнюю неделю я пообщалась с большим количеством мужчин. Есть кое-что, что их объединяет между собой - желание проверить силу ваших убеждений. Представим, что Вы девушка с устоявшимися принципами, с головой на плечах. Вы знаете, что вам нужно, а что вам не нужно. Как с Вами можно, а как нельзя. Вы успешно оберегаете свои личные границы. Вы в данный момент находитесь в поиске, знакомитесь, общаетесь. Когда происходит знакомство, часто мужчина спрашивает о том, что Вы ищете, что Вам нужно, чего Вы хотите. Он выслушивает ваше мнение, сопоставляет его со своим и, если совпадения нет, начинает пытаться вас переубедить, в лучшем случае приводя аргументы, а в худшем называя вас глупой. Он старается убедить вас в том, что вы не правы. Если у вас низкая самооценка, присутствует страх одиночества и есть сильное желание вступить в отношения, вы можете согласиться с ним, пойти на его условия и, например, уже через пару свиданий оказаться с ним в постели, хотя, до знакомства с ним считали, что интим возможен только после трех месяцев общения. Девочки, они будут вас испытывать, пытаться прогнуть под свои условия, сделать ваше общение комфортным для себя, удобным. И только от вас зависит, позволите ли вы этому случиться или нет. Если вы начнете сомневаться, он почувствует вашу слабость и дожмет вас. Если вы будете уверены в себе, в том, что вам нужно, то либо отношения будут строиться на ваших условиях, либо этот мужчина исчезнет из вашей жизни, что, несомненно, к лучшему. Давайте поговорим о том, какие могут быть последствия вашей слабости. Во-первых, вы можете сделать то, о чем потом будете жалеть. Во-вторых, когда отношения развиваются по сценарию мужчины, вы попадаете от него в зависимость. В чем проявляется зависимость от мужчины? В ожидании его сообщений, звонков, в ожидании встреч. Это путь к страданиям. Нужно понять одну вещь. Вы задали планку, высокую планку. Мужчина должен её достигнуть, если он не хочет её достигать (ему лень, неудобно, зачем, "я ничего не должен, пусть так все даст"), он попытается заставить вас её опустить (споры, оскорбления, давление). Если вы её опускаете, вы себя обесцениваете. Поверьте, есть множество хороших, достойных мужчин, которые находятся с вами на одном уровне или которые захотят его достигнуть, для которых не нужно опускать эту планку, с которыми вы не будете страдать и плакать. Ваша задача - выбрать такого мужчину, а не Васю Сидорова, который хочет вас прямо здесь и сейчас на заднем сиденье своих жигулей. Желаю вам уверенность в себе и высокой самооценки.
Есть мужчины, которые нас не тянут. Для которых мы всегда будем слишком сложными, слишком умными (ужасно, но кто-то и в этом видит недостаток), запутанными, тяжелыми для их восприятия. Слишком думающими, короче. Задаем неудобные вопросы, потому что давно уже знаем, чего хотим от этой жизни. Анализируем, делаем выводы, потому что нам мужчина не для мебели нужен. Не для того, чтобы просто был рядом, как собачку заводят. Хотелось бы еще от него разумный совет услышать и хотя бы моральной поддержки дождаться. И сами мы не хотим быть просто красивым приложением. Нам надо, чтобы в нас еще и личность видели, чтобы к нашему мнению тоже прислушивались. Для таких мужчин мы во всем "слишком". Ведь есть же девочки, которые ни о чем не спрашивают, не парятся, недостатков в мужчине не видят. Такие себе вечно счастливые дурочки. Шлют песенки и мэмчики с котиками, готовят борщи, рожают детей и всегда всем довольны. Ни проблем тебе, ни забот. Вечный фан. Так вот, таким мужчинам не надо вещать о своем богатом внутреннем мире, нет. И доказывать ничего не надо. Не надо цитировать Асадова или Булгакова или, наоборот, казаться проще, чем ты есть на самом деле. Не надо рвать на себе волосы и думать: "Ну как же ему еще понравиться? Где промолчать? Что сказать, чтобы не показаться "слишком"? Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же. А для "сложных" девочек есть "сложные" мальчики, которым будет в кайф находиться рядом и их слушать, а не жаловаться, что они "тяжелые". Маргарита Булгакова
Знаете, почему так тяжело прислушиваться к себе, делать выбор, основываясь на своем мнении и чувствах?
Да потому что мы получаем в сутки тонны информации, и 90% этого - реклама, или мнения окружающих.
Никто не заставляет слушать чужие советы, или соглашаться с чужим мнением. Но все это откладывается, откладывается, копится, и когда ты, по факту, садишься, чтобы разобраться в себе и послушать себя, внутри головушки взрываются бомбы миллионов мнений и вариантов, среди которых отыскать свои собственные - уже труд.
Я сидела вчера у ба, в отпуск тетя приехала. Ее коронный вопрос (уже год как) ко мне - "Когда ты наконец выйдешь замуж? Так хочется на свадьбе погулять! "
Понимаете, да?
Каждый раз я начинаю психовать от возмущения, хотя уже четко знаю, что ничего ей не докажу.
Она не спрашивает хочу ли я замуж, хочу ли свадьбу, хочу ли детей. Зачем.
- я считаю, что вообще прекрасно выйти замуж лет в 18, попробовать, так сказать, потом развестись, и жить уже себе припеваючи, и побывала, и дети есть.
- ???… я не считаю, что в 18 лет человек может адекватно выбрать себе спутника на всю жизнь.
- ой, так он и в 30 не может, а ты хочешь до 40 просидеть???
Т.е. это диалог со взрослым опытным человеком, понимаете?
В ее мировоззрении брак - это удача, игра в лотерею, повезет-не повезет, а не сознательный выбор и решение, с которым ты будешь иметь дело всю жизнь. Она считает, что дети без отца - в порядке вещей, это никак на них не отражается. Давайте серьезно, отражается.
И вот эти пули она пытается сажать мне в голову. А рядом сидит ее 14-летняя дочь.
— Ба, я отказалась от аспирантуры.
- ах… дура…
- ба, там на заочном учатся 4 (!) года, не платят стипендию, и быть привязанной еще столько лет - не вариант для меня, понимаешь?
- ох… ну, да… не было в нашей семье ученых и не будет… взяла и не доучилась.
- ба, у меня законченное высшее будет и так, куда еще больше доучиваться, в аспирантуре нет лекций же.
А это уже чужие надежды и мечты, висящее хомутом на шее.
Я безумно рада, что у меня хватает сил и ума на то, чтобы перебрать информацию и желания, обдумать, понять - мое ли это, навязанное ли, хочу ли я сама этого; на то, чтобы работать над собой, делать свой выбор, быть самодостаточной в этом вопросе.
Иначе представляете, каких дров я бы в своей жизни наломала, если бы слушала взрослую женскую часть своей семьи вообще во всех вопросах? Это ужасает даже в теории.
Странно так ярко видеть, как некогда обожествленные тобой же люди, развенчивают это сияние, оказываются не просто живыми, но неправыми, ошибающимися, заблуждающимися так глупо и банально.
С того, что ты вдруг начинаешь все это видеть, начинается настоящая взрослость, я думаю.
Слушайте, как понимать фразу парня "я тебя люблю, но ты мне не нужна"?
Чувство преданности, любви и уважения, все что сейчас останавливет от нелепых действий и ненужных шагов. Я чувствую дикую усталось, как будто не спала тысячу лет. Меня внутри разрывает на мелькие клочья от безысходности. Тошнит от происодящего.
Скажи, ты когда делаешь выбор в пользу человека и принимаешь его, ты же делаешь это по собственному желанию. Когда ты принимаешь решение простить, ты же несешь ответственность за собственное решение. Тогда скажи, если это так, то почему ты каждый день наказыаешь емня за собственное решение своим повидением, почему ведешь себя так холодно, иногда позволяешь себе колкости и грубость. Почему каждый день, как котенка тыкаешь носом в ту ссору, из-за которой пришлось поменять все планы. Ты принял сам факт того, что все пошло не так, дал шанс, а сейчас не упускашь возможности напомнить мне и сказать о том, что пока ты не простил, и не знаешь, что делать дальше.
Скажи, а что ты прелагаешь делать мне? Терпеть?! Ведь отчасти, да какое от части, ты винишь меня. Можно я тогда тоже напомню, ты когда-то с легкостью разрушил мою жизнь, и я простила, не напоминала, не добивала, я приняла и когда сказала что прощаю, простила. Разница в том, что мы разные люди и каждый по своему себя ведет в ситуациях, только, я не уходила от тебя это раз, не изменяла тебе это два, и не позволила себе и тебе даже подимать эту тему это три. Чувствуешь разницу, ты сейчас опять не согласишься, назовешь истеричкой, разозлишься, обидешься, закроешь мне рот. И вопрос останется открытым, мы просто отложим все в дальний ящик.
Ты же понимаешь, что я долго так не протяну, жить с чувством вины за что? За то, что теперь не будет предложения в феврале? За что, за поездку в Амстердам а там и Париж? Ты никогда не строил так далеко планы, всегда жил одним днем, а теперь винишь меня в том, что сам их отменил? Сам принял решение отказаться от всего этого. В чем моя вина?
Хочется кричать от бузысходности, я и так хожу на цыпочках. Так нельзя. Я не могу исправить, факт того, что мы чуть не расстались, но если спустя два месяца ты не смог меня простить за ссору, то может быть и не надо пытаться? Может просто отпустить. Я со времинем смерюсь правда, будет дико больно, обидно, но я справлюсь. Не будет чувства вины. Я вместе с тобой потеряю всех и все. Но может так все и должно быть? Может не надо ждать этой казни и каждый день проспыаться со страхом?! Может судьба у нас такая…
Хотела сесть и размеренно написать о своем переезде поиске работы и многом другом, но скоро приедет подруга и похоже что у меня не получится это сделать. Любимый 7-го забрал меня к друзьям и я усиленно искала работу, устроилась прошла испытание и мне сказали что должны проверить анкету на безопасность. Я уверена в том что работу, которую мне поручили, я выполнила на пять с плюсом, но мне не звонят и это расстраивает. До переезда мы очень ссорились с любимым по пустякам, а сейчас снова идиллия. Люблю его. Мне очень нравится квартира особенно после того как я все тут вымыла :) . Осталось найти хорошую работу и счастье обеспечено. Думаю у меня есть время на это. Я стараюсь, потому что не хочу сидеть дома. Хочу общаться с людьми, даже грубыми. Вот так. Пора менять # для моих откровений теперь пусть будет Lyrics.
в общем, мне лет на 19 племянник подарил рисунок, вложенный в папку из похоронного бюро. там стикер с памятником и внизу с контактами. у меня теперь в этой папке полис и медицинские бумажки. каждый раз сидя в очереди в поликлинике, я смотрю на это 'содействие круглосуточно' и думаю что тут действитльно легче помереть.
Здесь есть такие же, как и я - осязающие прошедшие события? Моя память, как я недавно поняла, это еще одно измерение, где я, пусть и воображаемо, но могу спокойно гулять, если прошедшее оставило радостные чувства, если оно греет душу. Столкнулась с противостоянием: я рада и счастлива перебирать всё это ценное в памяти, чувствовать благодарность, грустить, допереживая до конца сейчас, а человек, с кем рассталась, сожалеет, что не может эту память продолжить, сделать настоящим и будущим, оттого и кидает мне небрежное: "Я и хотел тебе написать, но потом понимал, что любить не заставишь. Встретишь еще своего человека". Ну, знаете ли, слишком самоуверенно это звучит. Конечно, его тоже полюбят настолько, что не захотят отпускать, станут дорожить и бояться потерять, если любовь можно выразить в страхе. Но я бы работала совсем с другим направлением.
СУКА!
Вьюи, ты конченный. Пишу большой пост снова и он опять обрезает все, падла. Ну нахер, вообще ничего писать сюда больше не буду. Баста.
Я не хочу становиться барьером, сдерживающим тебя от неосторожных движений, способных бесповоротно разрушить нашу связь. У тебя ведь самого есть голова на плечах? Ты должен научиться быть в ответе за свои поступки. А может быть я просто устала придерживать эту зыбкую материю от разрушения?
Так странно, вчера я написала стихотворение и что-то во мне открылось. Даже разместила его в группу, "Поэзия земной души" называется, и ту запись лайкнуло 16 человек!
Думала, вообще не разместят, потому что написано, что слабые или банальные стихи не размещают. Что-то, значит, в моих стихах есть?
Хотела кое-что спросить..) кто танцы смотрит, за кого болеете? Я за Гаффарову (думаю, сольют быстро), нравятся ещё Теона, Лада, Юля Косьмина и Горошко (в этом сезоне я по девчонкам :D), но бытует мнение, что победит опять мальчик, и это будет Прелин. Чо думаете? И, кто пацанок смотрит, тоже за кого?) я уже несколько недель влюблена в Мэри и удивлена, что она так далеко прошла, но победит, сто пудов, бурая) p.s. Вспомнила, уливанов ещё нравится)
Мне переслали мои сообщения с размышлениями о жизни, начиная с 1 ноября) блин, я саааамый недовольный человек на свете!) «Как они меня бесят», «ебучая луговая, ебучие чурки, ебучая очередь, ебучая духота в ебучем монастыреве», «сегодня весь день творится какая-то дичь», «заебали блять кресты колхозные» (не припомню о чем речь, но чёт ахаха), «я здесь щас помру», «когда уже домой, надоело», таких сообщений штук 15, и я подозреваю, что это далеко не всё) и, как раз, за 5 минут до этого, я пыталась созвониться с мамой, но у клиентов имеются встроенные радары, реагирующие на мои обеды, походы в туалет и телефонные переговоры, поэтому на пятой попытке поговорить я сползла под стойку и прошипела в трубку «каааак они меня достааааали». Работа с людьми сводит с ума. Когда уволюсь (если уволюсь) -несколько дней из дома выходить не буду, чтоб никого нахрен не видеть и не слышать. А сегодня буду пить вино. С самого утра о нём мечтаю, и о зелёном салатике с неркой и мягеньким сыром.. оооххх) правда, чёт авансом в мою сторону снова не пахнет. Работай, Олечка, работай)
Удивительно, что мне некому это рассказать. Вчера ночью мне приснилось, что умер мой дедушка. Я почувствовала такое горе, какое ещё не чувствовала никогда, это было так, будто у меня вырвали сердце. Это самый главный человек в моей жизни, главная опора и поддержка, без него огромная часть моей жизни просто перестаёт работать. Это лучший человек, которого я когда-либо знала, и я люблю его больше всех на свете. Я знаю, что старость и смерть неизбежны, но случись она вот так просто вдруг - я не знаю, как пережить этот удар. Я не знаю, как я буду жить дальше, не знаю, смогу ли перестать плакать, ведь сейчас три часа ночи, а я просто заливаю подушку, хотя все живы и здоровы. Как люди приходят в норму после таких ударов - просто загадка. Мне кажется, я такого не вынесу.
На работе такая меланхолия охватывает! Иногда накрывает так, что слезы просятся на выход, а плакать же нельзя, спрятаться некуда, и стоит этот ком в горле, что аж дышать тяжело. Сложновато мне сейчас чот)