Бури в стакане

Высадившись на последней остановке, коротаю время до следующего автобуса, отчаянно пытаясь услышать голос своего чуткого, но давно замолчавшего сердца

Я не хочу становиться барьером, сдерживающим тебя от неосторожных движений, способных бесповоротно разрушить нашу связь. У тебя ведь самого есть голова на плечах? Ты должен научиться быть в ответе за свои поступки. А может быть я просто устала придерживать эту зыбкую материю от разрушения?

Отпускать сложно.

Особенно, когда человек окутал взор желаемой ложью, а ты, дурачок такой, возьми да и наткнись на опровержения безмерности его чувств. Хочется верить во все подряд: в леприконов, алхимиков, искренность, молодость души, взаимоуважение, деда мороза, Бога, любовь, бескорыстную дружбу, чудеса, но только не в то, что в очередной раз напыщенные слова прекрывали жалкие помыслы…

P.S.. у меня когда-нибудь перестанут сжиматься в комок внутренности от твоих поступков?

Со скучающим видом погружаюсь в эти заранее отреадктированные откровения. Как же нелепо пытаться понять человека посредством тотального контроля потока исходящих от него сообщений. Пора понять, что так жить больше невозможно.

Я подсознательно не хочу впускать его в свою жизнь, даже фотографий с ним не храню и уж тем более не распечатываю (упаси Бог). А он все так же неуверенно топчется у двери в мое сердце и негодует оттого, что никто не откликается на настойчивые звонки. Я тихонько наблюдаю в глазок и стараюсь вести себя максимально тихо, дабы ни единый шорох, даже звук моего сбитого дыхания ни в коем случе не просочился по ту сторону, не выдал, что я здесь, что стою в ужасной нерешительности, скованная страхом перед давно отболевшими и зарубцевавшемися потрясениями. Так и живем, так и молчим.

Куда утекают силы с рассветом? Почему утро не дарит приятного спокойствия и сил для новых свершений? Дни комкаются исписанной бумагой и незаметно превращаются в не разобранную горсть мусора, безобразную и никому ненужную. Навыки утекают сквозь пальцы, а вдохновение и в помине не помнит дороги в мою обремененную невесть откуда взявшейся тяжестью душу. Я словно поломана и ныне плутаю в несчастных попытках собрать воедино не подходящие друг к другу кусочки. Но порой, когда попытки исчерпывают сами себя, и отчаяние торжествует над бездной усталости, неприглядный отблеск былого ликования пробирается сквозь сумрак усталости и отогревает промерзсшее, изможденное нутро живительным теплом. Ах, как жаль, что это лишь секундное одухотворение на фоне бесконечной череды бескомпромиссного и сурового измождения. Верните мне баланс чувств и душевные силы!

События наслаиваются друг на друга, а в минуты осмысления брешь недопонимания, безоглядки пропускающая через меня любые попутные ветры, не дает собрать воедино все части этого разбросанного по полу пазла. Отчаянные попытки понять неуловимое.

Как на конвейре сменяются дни, каждый из которых несет в себе череду бесповторных событий. Так проще. Менять картинки, не вникая в суть. Ощущать полноту событий, бездумно "раздаривая" свою душу случайным встречным.

И все хорошо. Вот только мятежно от этой центрифуги событий, останавливающей свой бег на самых непредсказуемых моментах. Страшно остановиться и, оглянувшись назад, и ничего за собой не увидеть.

Куда все пропало? Ощущение времени осталось неизменным. Но чувствовать скорость пробегающих дней и ощущать значимость их невозратности - это совершенно разные вещи.

Я знаю, перемены неизбежны. Но те ли это изменения, к которым так настойчиво стремилось мое существо, скрываясь под маской безразличия, будто выжидая удобного случая, чтобы открыть дверцы этой спасшей меня когда-то "теплицы", которая позволила посадить в моем сердце чудесные семена? Спасло ли меня это временное "убежище"?!В какой момент казавшееся невинным прикрытие стало моей постоянной пропиской, а дверцы ее наглухо захлопнулись и замки проржавели на столько, что даже крепкая рука и чистые помыслы не в силах их отпереть? И самое главное, не сгнили ли еще все прекрасные семена от застоявшегося воздуха и закоренелых дум?

Не знаю точно сколько лун прошло с моего осмысленного отказа от бесконечных душевных тирад, излитых в жесткую форму написанных слов. Тогда казалось, что иного выхода нет, что пора завязывать с этим бессмысленным, пустым занятием, что я зациклилась и перестала видеть глубину событий, а мое сознание обмельчало до предельной черты. А на деле вышло, что это отречение стало нехилым ударом по тому, чем (или все же кем?) я на самом деле являюсь, по тому, что лежит в моей основе, а этот уход лишь поспособствовал увеличению зияющей раны внутренней пустоты.

Принимай, заблудшую дочь. Я плутала по разным тропам. Но эта новая дорога привела меня к старым, родным местам.

Как и обещала, "расчистила" свою авгиеву конюшенку и пришла к неожиданному решению оставить свои несчастные попытки словописания. Последние странички моего блога, буквально заваленные стихами - это всего лишь вытащенные из архива "записи в полку". Я не горжусь ими и тем не менее не испытываю особого стеснения по поводу их содержания. Да, они не умелы и даже порой совершенно не поддаются никакой, даже самой вымученной, музыкальности. Но они мои и я не смею отрекаться от них. Ныне лирические настроения хотя и посещают меня, но тем не менее они не в силах преодолеть барьера огрубения моей души.

Я ощущаю переломность своего содержимого и не хочу комменировать этот этап своего формирования ни единым словом. И все же я надеюсь, что эти изменения, нагрянувшие на меня в свете событий, знаменующих последние 1,5 года, а может быть даже и более длительный срок, станут надежной ячейкой и послужат крепким восстановителем моих изломов.

Я по-прежнему не знаю правильных ответов на вопросы жизни, но не устаю верить знакам судьбы, которые так старательно высматриваю своими близорукими глазами, не теряя надежды на исцеление.

Я не остановилась, я просто сбавила скорость. До скорого. Привет

Я обещаю разгрести этот завал записей в блоге!

22-го числа в понедельник

Ко мне снизошло озарение.

Ты самый отчаянный в мире бездельник.

С тобой распрощаюсь я без сожаления.

Ты комкаешь облик мой, словно тряпку,

Которой вахтерша полы подмела.

Но с этой минуты я отрекаюсь

От тканного образа жизни и зла.

Ты гнет, негатив, эпицентр апатии.

Ты душу мою на дно опустил.

И прежние рвения, ласки, усилия

Своим нерадивым умом совратил.

А я, как безумная, прыгнула в бездну.

Себя отдала ненадежным рукам.

Конечно, сама я увы не безгрешна.

Но дальше справляйся, дружок, уже сам.

Так запросто прижимал, целовал, не чувствуя никакой вины. А после шел, холоднее стального меча, сверкающего серебром лезвия на полуденном зимнем солнце. Не стыковка. Любовь-игра. Любовь уже даже не чувство, а привычка. По крайней мере у тебя. Почему я должна цепляться и пытаться склеить то, что не подлежит починки. Для тебя наши отношения пободны второй паре сапог-одновременно не наденешь и поэтому за ненужностью ты в любой момент готов их отшвырнуть в долгий ящик. Я не могу так. Я не хочу пытаться оживить мертвого.Нет, даже не так. Я в силах это сделать, но не хочу. Потому что нет ответности, нет трепета и бережности. Захотел-прижал, перехотел-отстранил. "Я живая. Мне больно…"

Ах, как трудно себя обмануть!

Я же чую, что муки напрсаны.

И пустой и бесславный мой труд

Станет вскоре совсем негласным.

Я так рьяно пытаюсь сберечь

То, чего совсем не осталось.

Может не было чувств вконец?

Может я обо всем ошибалась?

Если так, то слепа и глуха,

То совсем я не зрячая… Каюсь.

Я прошу отпусти ты меня,

Ведь сама я уйти не решаюсь.

Так забавно. Переполнена до предела и вдруг до невыносимости пуста. Кто убивает эту неистовую радость, рождаемую с таким трудом в минуты отчаяния совершенно посторонними людьми? Почему совесть выгрызает мне глотку даже тогда, когда точки над и обведены жирным черным фломастером, что так отвратительно подчёркивает их завершенность и неизменность стирания? Ну или почти обведены… Но думаю в подобных ситуациях слова и продолжения совершенно неуместны. Это как в сотый раз тыкать в одну и ту же точку острием циркуля:дырка становится чересчур огромной и круг вырисовывается совершенно неровный. А может в этой волнистости и есть вся его прелесть?…