якщо ти для неї. то хто тоді для мене?
Позвонил, сказал, чтоб купил 0.5 пива, доехал до магаза, увидел это ржущее тело с 11 литрами. Проснулся с мыслями о скорой кончине, в итоге увидев последствия вчерашнего -пришлось браться за инструметы :D. Никогда больше не буду пить(нет).
Пересказ:"Сейчас мне комфортно одному". Одно из самых больших заблуждений мужчин, что "она никуда не денется". Послушная овечка. Хатико. Но раз тебе комфортнее одному, то не обнимай и не ревнуй. Хватит. Баста. Освободилась после этой фразы. И сразу окунулась в омут. Глубокий. Со звездами.
Не ревнуй. Сейчас тебе комфортнее одному.
настроение такое:полуголой сидеть на подоконнике, слушать класику в наушниках и пить вино с горла
В полночь:
Ни плакать, ни спать. Что за ночь? Мы завтра встретимся. И это не дает мне уснуть. Есть два пути: я укреплюсь в своей вере или же превращу ее в пыль. Кажется, выполнить второе куда проще. Потому что в случае с первым, я не знаю, что делать.
Я тебя не знаю. Не знаю даже общеизвестные факты, вроде даты рождения, не говоря уже о важных мелочах. Мы - два незнакомца. Я та, которая надумала сумасшествие и хочет этим жить. Ты тот, кому все равно, кто не заинтересован. Изменит ли что-то завтрашний день? Будешь ли ты вообще в нем? Хочу думать о положительных ответах.
Мы поговорим завтра. Под звездным небом. А может оно будет абсолютно чистым и свободным от магии ночи.
Луна со мной.
Что бы не случилось.
Случись ты.
С каждым годом ты приходишь все раньше. Это уже стало традицией. Осенняя перетекла в летнюю. Будь со мной в каждую пору. Каждый день. Каждую минуту. Просто будь.
Ты ли это?
Завтра проверим. А пока
Как бы уснуть.
Днем:
Сердце, ты опять за свое. Но я тебе больше не верю. Ты можешь обманывать.
Вечер:
Он заходит.
Это как вернуться в заброшенный дом, где-то когда бурлила жизнь и были семейные праздники, а сейчас пыль, да запах старины.И всё-таки, есть кто дома?
так странно.
как может не меняться запах на памятных местах? жжёного сахара и дыни, дымки и холода, каких то цветов. и ведь проходит столько времени! а проходя мимо, я улавливаю тот самый запах.
может быть дело в погоде, во времени года или в моей шизофрении.
в голову пришла мысль, что любого своего человека, встретив сейчас, я бы обняла и аккуратно поцеловала. кроме одного. того, кто прервал цепочку приятных отношений и воспоминанием, своим ужасным и мерзким поведением. мне даже писать здесь ничего не хочется.
хочется вернуться в притного состояние любви и счастья. и я сейчас не об отношениях с мужчиной.
Ты же знаешь, шаг на встречу, это не легко. Но я готов, если ты будешь стоять напротив.
когда ты в деревне и тут ровным счетом никого из тех, с кем можно провести время (не считая родителей и котенка), вдруг понимаешь, что книги, сериалы и даже игра на гитаре не заглушают мысли. мысли заглушает город и движение. (не всегда, но зачастую) панацея в спокойствии нужна не всегда и не везде. у меня легкий передоз тишиной вне меня. внутри под вечер самые стремные мысли. может быть этот день был прожит не так, значит, проживи завтра как надо.
здравствуй, вьюи, я как девочка, приехавшая в гости на август
Day 1
- Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Почти два с половиной месяца назад я рассталась с парнем, с которым была в отношениях 2 года. После расставания я не хотела новых отношений, потому что это вечная ревность, ебля мозгов и переживания. Но как-то так вышло, что я стала очень хорошо общаться с одним молодым человеком. И с ним у меня сложились такие милые отношения. Вечные обнимания и поцелуи. Но это ведь еще не значит, что мы встречаемся. На данный момент, я не хочу отношений, как и мой, так сказать, передруг-недопарень. Мы с ним поговорили об этом и пришли к выводу, что нас обоих устраивают такие "отношения". Их можно назвать даже свободными отношениями. Официально мы не встречаемся, но мы вместе. И если меня спросят, встречаемся ли мы, то я отвечу, что нет, мы просто целуемся :D
Но т.к. я в свободных отношениях, я могу кое-что сказать про холостяцкую жизнь. Во-первых, это полная свобода своих действий. Никто тебя не контролирует. Ты можешь делать все, что захочешь и никто не скажет тебе: "не гуляй с друзьями-мальчиками", "не кури", "не пей", "не знакомься ни с кем" и т.д. Во-вторых, нет ревности. Ты никого не ревнуешь и тебя никто не ревнует и не ебет мозги. Нервные клетки целые и это хорошо. В-третьих, нет парня-нет проблем.
Не знаю кто придумал все эти поговорки по типу: "все познаётся в сравнении", "закрывая одну дверь - открываешь другую", "всему своё время", "все к лучшему", "кто не рискует, тот не пьёт шампанское" и тд. Блин, но это реально правда. И я очень благодарна за все, что сейчас происходит в моей жизни! СПАСИБО!!!
Уже поздно. А мне как -то неожиданно погрустнело, так одиноко стало. Это конечно круто жить одной. Но все таки, лучше когда у тебя есть о ком заботиться и чтобы о тебе заботились.
Чтобы не холодно было идти под одеяло, и не скучно просыпаться одной под будильничек. А под нежные объятия и поцелуи с утра, куда более пртятнее! Согласитесь! ?
Но увы, у меня на данный момент, мой дружок плюшевые медвежонок лежит под головой, и ждет когда я уже закончу ночную поэму и обниму его уйдя в мир сновидений. Что ж так и сделаем.
Доброй ночи! Крохотули! Любите и будьте любимы!! А если кто сейчас в постели не один взгляните на свою вторую половину и подумайте, как Вам повезло и Вы счастливы!!! Счестье есть, оно бьется у нас в сердцах, так давайте дарить его друг другу!
В общем подведу итог! Я за мир во всем мире, и любовь в каждом сердце!!!
ой, боже спасибо что следите за мной. я люблю вас
за день до нашей ругани мне снилась гроза. ветер, молнии, чёрное буквально небо, ливень, я где-то пытаюсь спрятаться… почему я никогда не слушаю подсознание? сейчас погода за окном соответствует мне-резкий холод, сильный астанинский ветер, тучи… знаков вокруг меня море, а все равно все порчу…
я не хочу утро. можно заснуть и не проснутся? утром очень сильно накрывает, когда мозг просыпается и понимает, что Его рядом больше не будет.
ты — джек-пот в лотерее, лекарство от рака и три желания от лампы Аладина вместе взятые.
1. Счастье — внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь.
2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.
3. Измените восприятие — и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.
4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.
5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.
6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. Мотайте на ус.
7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.
8. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.
9. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе и вид красивых пейзажей удивительным образом способны очистить голову от ненужных мыслей, вернуть к жизни и поднять настроение.
10. Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии.
11. Чтобы излечиться, нужно это прочувствовать. Поставьте ваши страхи и слабости прямо перед собой и направьте на них яркий луч света, потому что единственный способ избавиться от них — это пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но, клянусь, в перспективе оно того действительно стоит.
12. Перфекционизм — это иллюзия. Самая, надо сказать, болезненная. Расслабьтесь. Стремитесь к совершенству, но позвольте себе делать ошибки и быть счастливым независимо от результата.
13. Снимите шоры с глаз. Не концентрируйтесь исключительно на собственных целях и желаниях. Вы рискуете упустить красоту этой жизни и людей вас окружающих. Мир удивителен, когда вы идете по нему с широко открытыми глазами.
14. Празднуйте ваши победы. Смакуйте каждый, пусть даже самый маленький успех.
15. Умей прощать. В первую очередь это нужно тебе, а не тем, кто тебя обидел. Прощая, ты обретаешь покой и свободу, которые заслуживаешь. Прощай легко и быстро.
16. Мы все обладаем невероятной интуицией. Если остановиться, замереть и прислушаться, то можно услышать голос своей внутренней мудрости. Слушайте тихий шепот вашего сердца. Оно знает дорогу.
17. Пусть ваша душа поет! Будьте настоящими. На Земле нет никого такого же, как вы. Будьте искренними, живите и дышите полной грудью, двигаясь к намеченным целям.
18. Мы все творцы. Серьезно! При должном упорстве, концентрации и настойчивости возможно все. Помните об этом.
19. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. И сами любите и поддерживайте их. Жизнь слишком коротка для чего-то меньшего.
20. Кружитесь по жизни в свободном танце. Если у вас есть большая мечта, следуйте за ней со всей страстью. Но нежно и на определенном расстоянии, чтобы быть достаточно гибким и подвижным, подстраиваясь под меняющийся ритм жизни.
21. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко. И вы увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.
22. Главное не раздать себя полностью. Потому что если внутренняя чаша опустеет, то больше нечего будет дать. Важно соблюдать баланс.
23. Говорите «Да!» всему тому, отчего загораются ваши глаза. Говорите непримиримое «Нет» всему, что вас не интересует или на что у вас нет времени. Время — самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно.
24. Иногда мы перерастаем дружбу. Это не значит, что мы или друзья плохие. Просто наши пути расходятся. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.
25. Преодолеть собственный страх — это самая полезная вещь, которую вы можете для себя сделать. Тем самым вы доказываете сами себе, что можете все. Это — генератор уверенности в себе.
26. Наше тело — это транспорт, который везет нас к нашей мечте. Любите его, относитесь бережно и заботливо, если хотите чувствовать себя бодрым и энергичным. Но не зацикливайтесь. Внешность субъективна и со временем так или иначе меняется. Чувствовать себя комфортно и удобно в собственном теле — вот что самое главное.
27. Как можно чаще говорите и показывайте близким, как вы их любите. Этого не бывает слишком много. Ваше время, присутствие рядом, любовь и искренняя забота о них — самый лучший подарок.
28. Живите настоящим. Это единственное, что у нас сейчас есть. Учитесь на ошибках прошлого и наслаждайтесь приятными воспоминаниями, но не цепляйтесь за них и не позволяйте им вас преследовать. Мечтайте о будущем, но без фанатизма и одержимости. Любите настоящее.
29. Жизнь — это череда взлетов и падений. Чтобы раскрыть весь свой потенциал, нам необходимо и то, и другое. Просто держитесь покрепче и наслаждайтесь поездкой.
30. Мы все – одна большая человеческая семья. Никто из нас не лучше и не хуже других. Просто на каком-то этапе жизни мы знаем, что делать. В следующий раз это будет кто-то другой.
31. Будьте благодарны каждый день за все то, что вы в жизни имеете. Таким образом вы создаете вокруг себя пространство для еще большего изобилия, притягивая радость, любовь, здоровье и процветание.
32. Ваше определение счастья отличается от определения других людей. То, что работает для вас, не обязательно должно работать для других. Вы не мировой судья, чтобы судить принимаемые жизненные решения каждого человека. Как говорится в одном известном библейском постулате: «Не судите, да не судимы будете».
33. Вы сам себе гуру. Большую часть жизни нам говорят, что делать, как думать, что есть хорошо и как добиться успеха. Не стоит всему этому безоговорочно верить. Думайте сами за себя. Как только вы начнете следовать собственной интуиции, вы почувствуете себя до смешного счастливым.
" она носила цветы в своих волосах и секреты магии в своих глазах. она ни с кем не говорила и часами проводила время у берега реки. она курила сигареты и устраивала полуночные заплывы "
" тебе следует принять тот факт, что некоторые люди не созданы для глубоких разговоров или крепких объятий, когда ты распадаешься на части. или для того, чтобы помешать тебе причинить себе вред. или для того, чтобы словами отговорить тебя от суицида. или для любви, которая будет с тобой в худшие моменты жизни. некоторые люди созданы для мелких разговоров или смешных шуток, и ни для чего более. и это нормально. это не делает их ужасными людьми просто потому, что они не могут справиться со штормом, подобным тебе. и ты не становишься плохим человеком, потому что не раскрываешь все подробности своего шоу ужасов. это делает тебя умн_ой. тебе следует принять тот факт, что всегда есть люди, которые будут не способны дать тебе то, в чем ты нуждаешься. это не значит, что они не достойны того, чтобы быть своей жизни. тебе просто нужно выяснить, кто ими является, что не остаться разочарованн_ой. и тебе нужно держать их на расстоянии вытянутой руки. ты не можешь ожидать, что каждый человек в твоей жизни поймет и не осудит. но это нормально, не все были созданы с целью передачи мудрости, многословных и романтичных речей, что подобны стихотворениями, разговоров о политике и развращенности общества. не все были созданы, чтобы говорить о необходимости ликвидации стигмы психических заболеваний. бывают времена, когда тебе нужно будет отдалиться от всех тяжелых мыслей. и тебе понадобятся поверхностные разговоры о пятой точке Ким Кардашьян или споры о цвете того самого платья. ты будешь нуждаться в этих разговорах. так что, не нужно разрывать контакты со знакомыми и друзьями. тебе нужны люди для всех сезонов. тебе нужны люди или, в противном случае, ты не сможешь это пережить "
" рассвет: желтый, персиковый и бледно-голубой цвета. чай и кофе. роса, укрывающая каждую травинку. песня птиц, наполненная счастьем. свежий макияж. хорошая растяжка. букет диких цветов в вазе. неподвижность и спокойствие. поцелуй в лоб. запах мыла. белые простыни. новое начало "
" иногда мне кажется, что не был_а создан_а для этого мира. слишком мяг_кая. слишком хруп_кая. словно птица, что застряла в облаках, слишком напуганная, чтобы приземлиться "
ты - сахар, амбиции и дождь. ты - горячий кофе в дождливый день. ты - бродвейский мюзикл. ты - многолюдная улица города, но в то же время - совершенно пустой пляж на закате. и, любовь моя, ты - все прекрасное в этом мире
До отпуска, как я думала, решительно себя настроила: в первый же день после отпуска пишу заявление на увольнение. Причины:
1. В трудовой книжке моя должность значится, как секретарь, но по факту я выполняю работу делопроизводителя с функцией секретаря. Платят мне, как секретарю, а не делопроизводителю (14 т.р.). Гос.учреждение, а нае*ывают, как дышат.
2. Не прижалась. Полтора года работаю, но так и не прижилась в коллективе.
3. Несусветная фигня творится, о которой не говорят, а ставят перед фактом. Дошло уже вплоть до того, что чтобы человека уволить "химичат" втихоря и ставят перед фактом: уволен.
4. Место декретное, т.е. я на птичьих правах, и основной работник со следющего года выходит.
5. Это НЕ работа моей мечты. Это работа моего ночного кошмара, понижающая гемоглабин в моем организме. Нет. Гемоглабин у меня понижался, как оказалось, не из-за плохого питания или заболеваний (как питалась, так и питаюсь; заболеваний не выявлено). Понизился гемоглабин из-за стресса. Ну, и в эту же полку, очень часто плачу.
И вот, я пришла к выводу, что "Адьё, товарищи! Доканывайте следующего и лапшичку на уши вешайте". И есть одна затея у меня, которая меня грызет и мучит, и просится в реализацию. Но первая неделя отпуска идет к концу, а мне уже страшно. Напишу заявление, а если не получится ничего?
И этот пост для того, чтобы я не забывала пять причин, по которым мне надо валить оттуда. И наконец-то, хоть раз в своей жалкой жизни попробывать сделать то, что Я хочу, а не кто-то!
Время показало, что значит, действительно нуждаться в человеке, а самое обидное, что вот шанс увидеть его, и всё срывается.
" я хочу любви, что теплая и тошнотворно сладкая, словно мед. той, из-за которой твои внутренности становятся мягкими и липкими. из-за нее твое сердце начинает трепетать, а на щеках расцветает теплый румянец. но так же я хочу спокойной и невозмутимой любви. той, что устойчива, тиха и стабильна. когда благодаря им появляется ощущение, что ты возвращаешься домой "
" ты составляешь в своей голове списки того, что хочешь видеть в своем любимом человеке, вроде каштановых волос или сладкого голоса. острый ум и мягкое сердце. чувство юмора, которое действительно вызывает у тебя смех. то и это. и все это чушь. потому что люди - не списки. и я всегда хотела быть т_ой, кто заставит человека понять это. я хочу встретить кого-то с готовым списком в их голове, который полностью отличается от того, кем являюсь я. и я хочу показать им, что на самом деле они даже не понимали, что искали. люди, думающие, что знают, что им нужно, обманывают сами себя. на самом деле, никто не знает, чего он хочет "
Снежинка, совершающая свой долгий путь, медленно ложится на мои ресницы рядом с другими. Тяжело поднять веки, но это того стоит. Я застыла среди деревьев на моем любимом месте в парке только для того, чтобы, подняв голову к небу, разрешить покрыть себя этой красотой. Те красавицы, что промахиваются и падают на лицо, тут же расплавляются под жаром моей кожи, оставляя после себя след сгоревшей жизни. Убиваю их, но я счастлива сейчас. Так редко выпадает шанс быть счастливой, я не хочу упускать ни одного.
Двадцать минут спустя я все-таки решаюсь опустить голову в привычное положение и пойти по привычной дороге, по которой идут тысячи таких же как я, ни капельки не отличающихся. Но я не могу судить тех, кто каждое утро надевает свою маску, ведь я также, как и все, надеваю свою, скрывая себя, свое истинное «я». Никто не хочет выделяться из огромной машины, которая переедет тебя, как только ты из нее выйдешь и свернешь за угол. Меня переехали….
" я хочу жить. я хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, словно солнце покрыло поцелуями все мое тело. я хочу встречать людей с именами, которые я никогда не слышал_а раньше. я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которых стесняюсь. я хочу видеть горы, настолько большие, что глядя них, я всегда буду вспоминать о том, как я мал_а по сравнению с этим огромным и непредсказуемым миром. я хотел_а бы прыгнуть в холодную воду лишь для того, чтобы услышать свой крик. и плавать в местах, где меня будут нежно обволакивать волны. я хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. я хочу построить замок из одеял из дешевых простыней. и смотреть с тобой сериалы до 4 утра, заливаясь в смехе. я хочу видеть места, которые я видел_в лишь на фотографиях и, честно говоря, я просто хочу целовать тебя каждый чертов день. "
от треков /Jah Khalib - Созвездие ангела, Мот и Лорак - Сопрано/ выворачивает наизнанку. почему музыка так связывается с воспоминаниями?
еще к ним +
Jah Khalib - ZNNKN
Jah Khalib - Давай улетим далеко
Jah Khalib - Заново
Наверное тема путешествий самая больная для меня. Потому что сейчас нет денег путешествовать, а так хочется. В идеале конечно хочу рвануть в кругосветку. Иногда пролетает мысль в моей голове бросить все и всех и уехать одной автостопом куда глаза глядят.
В ближайшее время хочу поехать в Италию, Испанию и Францию. Хочу европейские страны посмотреть. И в Африку хочу. Никогда не откажусь от поездки на море(любое).
я знаю, что жить дальше, но не знаю как теперь…я хотела жить дальше с ним, рука об руку. небо, неужели я этого еще не заслужила?! почему так больно?!
" хороший сон, ванна и бокал вина способны смягчить печаль "
" ты в своей белой футболке. твоя элегантная улыбка. твои глубокие ямочки. твои карие глаза, что горячее солнца. мой летний рай действительно создан из этих вещей. твоя загорелая кожа. ангелы, что ведут себя, словно дети. мокрые поцелуи и ванны из арбузов. мой летний рай - ты, бегущ_ая за мной в поле, полном белых цветов, пока над нами возвышается небо цвета лавандового тумана, а в моем животе танцуют бабочки. твои игривые руки и французская музыка в твоей машине, пока мы едем по городу. ты говоришь: "мо_я мил_ая, все взгляды прикованы ко мне". и ты - моей летний рай. розовые солнечные очки и кольца, инкрустированные бриллиантами. мы повторяем свои клятвы любви, и я отращиваю свои волосы ради тебя. дети оставляют поцелуи на моих щеках и дарят тебе цветы. обещаю, я стану твоим летним раем. ты любишь меня в свитерах, когда мои глаза наполняет мягкий дождь. ты покупаешь мне шоколад и идешь со мной к пляжу. ты собираешь самые красивые камни для тебя, и ты - мой лучший друг. мой летний рай - любовные письма, что я пишу тебе. твои маленькие молитвы, которые ты шепчешь, когда моя голова покоится на твоей груди. бог вложил каждый возможный рай и каждое возможное лето в тебя, мо_я дорог_ая "
хочу что-то делать, рвать, метать и кричать. я не знаю где он, как там все прошло, с ней он остался или вообще уже в городе. я не могу сложа руки сидеть! а мне связали эти руки…
"у тебя даже взгляд как у меня. злой и умный…"- сказал он этот раз, притянул к себе и крепко обнял. родной мой…
и все сразу от меня отворачиваются, всем сразу мерзко.никто не хочет поддержать, понять, а только "да забей, нафиг тебе такой нужен. лучше найдешь." во-первых, не найду. я Д. с трудом нашла. зато потеряла очень легко. во-вторых, мне и десять самых лучших теперь не нужны, я никого не подпущу.как вам так просто все это? я на стену лезу от неизвестности, а они мне забудь.
" магнолии. белые простыни. контейнер свежей черники. я приношу домой щенка, тем самым удивляя его. мы называем ее Айви. она бежит за нами по пшеничному полю. я гуляю босиком, а она всюду следует за мной. звуки сверчков доносятся до нас, я говорю ему:"это звук лета". и он просит меня выйти за него еще р аз "
История о том, как мама арбуз покупала: "Выберите мне арбуз, чтобы сладкий был, мне ребенку на день рождения надо", а после этого продавец берет и дарит шоколадку маме:3 мир не без добрых людей, все-таки. Мелочь, а приятно. Кстати, шоколадка уже съедена, а до арбуза дело пока так и не дошло лол.
Влад сегодня и шашлыки жарил, и салатики со мной крошил, и заботился обо мне, всячески проявляя знаки внимания. Золото моё <3 только ему вечером же и уехать пришлось, поступать на магистратуру будет. Теперь так тоскливо одной..папа в больнице ещё, скорее бы всё наладилось. Сейчас наверну пару ложек салатика, да буду "Бесстыжих" смотреть.
Вот такой вот вечер дня рождения получается
" воистину любовь - это чудо. она драгоценнее изумруда и дороже прекраснейшего опала. жемчуга и гранаты не могут купить её, и она не выставляется на рынке. её не приторгуешь в лавке и не выменяешь на золото. "
" привет, красавица. ты так чудесно выглядишь сегодня. улыбнись чуть шире - да! да! вот так. обрати внимание, как мягко выглядят твои губы. прикоснись к ним, если хочешь (это ты, ты реальна, ты существуешь). твои глаза. вау. обрати внимание на эти глаза. эти глаза заслуживают того, чтобы быть любимыми (любимыми тобой, разумеется). ты снова ищешь недостатки? перестань. я вижу это. это причиняет боль. не делай так. твой нос? он большой и прекрасный (у твоей бабушки был такой же, и она прекрасно с ним жила). твоя кожа? люби ее. люби ее сейчас (в любом случае, что твоя ненависть может изменить?) отключи все это. закрой глаза. дыши медленнее для меня. вот так. теперь ты выглядишь спокойно. безмятежность отлично тебе подходит (все отлично подходит тебе, кроме самоненависти, правда). ты такая красивая. и тебе нужно перестать сравнивать себя с другими девушками. они красивы, соглашусь. но ты тоже. кажется, будто каждый день ты находишь новые причины для ненависти к себе. разве ты не устала? я понимаю, ты не идеальна (и вряд ли когда-либо будешь). но кто идеален? я - часть тебя, что до сих пор любит тебя. всю тебя. с головы до ног (даже в плохие дни). перестань отключать меня. позволь мне петь. позволь мне беречь твое мягкое сердце и рассказать, как ты красива каждый день. привет, красавица. я действительно устал_а от того, что ты игнорируешь меня, может, в этот раз, ты поздороваешься со мной в ответ? "
Омерзительная. Омерзительная восьмерка! Ненавижу: (
Одна лежит, вторая режется и обе жизни не дают. Хорошо хоть верхние вроде адекватные. Болит половина десны, щека, горло и таааак каааждый рааааз. Раз в месяц, в два.
Во вторник иду удалять лежачий. Ему гораздо хуже, чем тому, который режется. Зато от того, который режется - хуже мне. Бррр.
Сегодня мне приснился очень странный сон. Там был он, Честер. В нем не было страстного секса, как это обычно у меня бывает в такого рода снах… Мы целовались. Не в порыве страсти, нет. Я очень нежно целовала его в губы и говорила как люблю его и горжусь им. А он был грустен, его выдавали глаза… Для меня это было своего рода прощание с ним. Сейчас я это понимаю. Спасибо тебе за все что ты делал, за неземную улыбку, за ангельский голос, за твоё творчество. Навсегда в моем сердце! Навечно.
С появлением Влада в моей жизни, у меня появилось желание планировать свою жизнь и ставить цели. Решила, что проще их будет прописать, тем самым визуализировать. Сроки не ставлю, потому как не знаю, когда появится возможность и время реализовать тот или другой пункт из своего плана. Итак:
1. Найти работу, которую возможно совмещать с учебой и которая будет хорошо оплачиваться (какмногояхочу)
2. Выучить немецкий и к гос. экзаменам (за полтора года) выйти на уровень В2.
3. Поднять английский Влада на уровень Intermediate
4. Сдать на правда, пока еще живу в Украине
5. Сдать международный экзамен CAE
6. Систематически ходить в тренажерный зал
7. Заняться своим здоровьем (особенно зубами!)
8. Довести свой английский до Advanced и улучшить произношение. Двигаться к Proficiency
9. НЕ накапливать долгов в университете чтобы потом не разгребать их на сессии
10. Отснять портфолио для Влада
11. Читать больше книг на английском и смотреть фильмы
12. Создать базовый, универсальный гардероб
Я уверена, что вспомнила далеко не всё, что хотела. Буду дополнять)
жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры, выяснение всякой чуши, на плохие эмоции, глупые и никчёмные слова, на ненужные встречи, на враньё, мелочность, обиды, тишину между близкими, на недомолвки, слёзы не от счастья, на гордость, страдания, людей двуличных, на день без улыбки матери и ухмылки отца, на "друзей", "людей", "личностей", на работу, которую ты всю жизнь будешь ненавидеть, но ходишь, потому что якобы нет выхода, на цели без усилий, мечты без желания…
Hold my hand, let's go
Anywhere you wanna go
Pick me up and drive
Make me last forever
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
Ну, я не уверена, что в течение 10 лет я куда-нибудь поеду. Я из области первый раз выехала 2 года назад, 1 раз ехала на поезде, в общем, это всё было первый и последний раз.
Моя мечта - это Великобритания, а особенно Шотландия, и скандинавские страны. Потом Греция. Япония и Южная Корея. Австрия. Да я вообще хочу всюду!!!
Японська компанія Toshiba Medical домоглась спростування безпідставних звинувачень у махінаціях У цьому компанію звинуватили журналісти онлайн-видання "Антикор", яких суд змусив спростувати їхню статтю через недостовірність. У лютому цього року, у статті "Хто і як дерибанить тендерні гроші, прикриваючись ім’ям Toshiba", видання "Антикор" безпідставно звинуватило Костянтина Гаєвського в махінаціях довкола поставок медичного обладнання виробництва Toshiba Medical та участі компанії у тендерах. Костянтин Гаєвський є директором компанії InMed (Словакія), яка є офіційним постачальником обладнання Toshiba Medical в Україну. Заяви журналістів про те, що медичне обладнання Toshiba Medical потрапило до України шахрайським шляхом та завдало збитків державі на суму понад 5 млрд грн, не відповідають дійсності.
поднимаюсь в метро по эскалатору - толпа подростков наперегонки по нему же спускается. у них получается. весьма успешно. оказывается по эскалатору, который едет наверх, без особых трудностей можно спуститься вниз. я узнала это в двадцать лет. я так много раз об этом думала, но так ни разу и не решилась проверить. никогда не стоит бояться идти в противоположном направлении. а ещё - все мы друг без друга можем. очень легко. не стоит закрывать себя в клетку, собой же придуманную. крылья есть у всех. просто многие очень сильно боятся летать.
Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни
Мои отношения закончились почти год назад, и, честно говоря, отойти я пока не в силах. Но в одиночку открыла для себя много нового. Раньше все таки была заточена в некие рамки, а сейчас у меня в руках - свобода действий. Думаю, что я сейчас больше расцвела, на меня обращают внимание мужчины и я этим питаюсь. Иногда пользуюсь. Я не ханжа. И не распутница. Мне просто наплевать на общественное мнение, в понимании которого женщина (если она хочет удовольствий) должна это в себе подавить, и прочее. В моем кругу есть пара тройка мужчин, с которыми я время от времени сплю (по отдельности) и не считаю это чем-то ужасным.
А вообще холостятская жизнь пошла мне на пользу. Я чаще улыбаюсь, чаще в настроении. Слежу за собой больше как это ни странно. Границы расширились: понимаю, что могу поехать куда захочу (в глобальном понимании). Могу уехать жить в Германию, а могу - в Казань. Рядом нет никчемного груза, который тащит меня на дно.
Мы все, девочки - успешны и красивы. Холостая жизнь нам дана на то, чтобы познать себя и свою цену. И в дальнейшем не растрачиваться на неудачников! Честно, сейчас бы мой ум, я бы ни за что не полюбила мужчину, которого и по сей день люблю больше жизни до потери крови! Так что, все к лучшему! Не подавляйте себя ! Чувствуйте себя красивыми и сексуальными. Женщинам ничего больше и не нужно.
никогда не думала, что от ебанутости и тупости других людей так сильно может болеть голова.
И вернувшись ко мне, будет поздно.
И оставшись со мною, не то.
Лишь чуть-чуть бы остатки прошлого..
Нет. Шучу. Не хочу ничего
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
Страна №1 в этом списке - Англия. Я никогда там не была, но всегда моя душа тянулась именно туда. Я хочу увидеть лондонский туман и бесконечные дожди, хочу увидеть зеленые холмы, посетить все возможные замки, прикоснуться к истории, хочу пить английский чай с королевой. Я бы хотела поехать туда на несколько лет. Не на ПМЖ, а именно с целью проникнуться той атмосферой, влюбиться раз и навсегда.
Не менее значимая для меня страна - Италия. Мне кажется, что она противоположность Англии. Я вижу ее солнечной, людей доброжелательными, вместо чая по вечерам все пьют домашнее вино где-нибудь на террасе. Италию я бы хотела узнать всю, каждый уголочек, для меня она совершенство.
Следующая страна Индия. Именно с целью медитации и познания себя. Я была бы не против провести там месяца три. Одна знакомая рассказала, что некоторые туристы слишком сильно увлекаются там медитацией, что по приезду продают квартиры и уезжают в Индию.
Четвертая страна - Япония. Не очень люблю страны Азии, потому что я не понимаю их культуры, порой я просто не верю, что мы с одной планеты. Но Япония знаменита мудростью своего народа, культурой, а также токийским дрифтом :D
Далее Австралия, остров Бали, Греция, Португалия, Норвегия и Дания. Ну вот и десяточка.
Каждый человек имеет свой "статус" в жизни. Например, я в данный момент являюсь дочерью, студенткой, членом социума, беременной, женой. Скоро стану матерью. И одно из испытаний которая даёт нам жизнь - научится совмещать эти "статусы" и уметь в определенных ситуациях менять их приоритетность.
Вот для женщины, хоть и не все особи женского пола это осознают, быть матерью - становится самым важным в её жизни. И в моей станет . Из-за этого я боюсь себя потерять. Боюсь полностью растворится в ребёнке. Но с другой стороны, во мне присутствует страх быть плохой матерью. Вот это чувство меня гложет последние дни.
Честно говоря, я уверенна, что на месяца 4-6 я точно выпаду из жизни после рождения моей девочки. И тяжелее всего, как мне кажется, будет не потерять статус жены.
иногда меня пугает, как быстро мой мозг блокирует негативное. просто вычеркивает из памяти.
(помню, как покупала зеркало у одной девочки за шоколадку Ritter Sport, и в магазинах поблизости она стоила ну невероятно дорого, но была не была - купила. ходили мы с подругой, и после покупки, минут через 20 я говорю: " черт, ну пошли по другим магазинам походим, мб скидки есть, надо купить." В ответ:" Жеееень, купили уже". Чёрт! Это если совсем бытовой негативчик)
Я как-то расплакалась при нём, потому что уже сил не было от своих мыслей и неопределенностей, еще и водки во мне две стопки, и санто стефано, и усталость. И он взял бутылку Бима, которую я дарила ему на нашу годовщину, и сок, и повел вниз к Волге. (Кстати, там, у Волги, как нигде больше и полнее чувствуешь любовь к Родине; без интернета, без новостей о мире политики, без проблем выбора - две пивнушки и два магазина; без пробок и людей тебе чужих-чуждых; без проблем, только любовь).
-Ты меня ведешь, чтобы утопить?
-Не сегодня, Жень.
"Пусть это будет максимально честный вечер. Сегодня мы говорим правду и не обижаемся на неё. Жеень, ты терпишь меня уже больше года. Давай, сейчас ты говоришь что-то плохое обо мне, то, что тебе не нравится, и делаешь глоток Джима, и говоришь что-то хорошее, чтобы запить соком. Ведь есть что-нибудь хорошее обо мне? "
Из негативного я помнила только то, что было тем вечером. И больше ничего.
А слезы катятся, потому что это как-то совсем мило и трогательно. И всем сердцем.
Тут особо без смысла. Просто для себя, воспоминания. Я пишу просто потому, что я дома, а когда я дома - мне всегда шестнадцать лет и тот период, когда я открыла для себя этот сайт.
Поговорили. Мне аж больно было плакать. Разговор был тяжёлым. Итог: "Попробуем ещё раз?", - а я больше не верю в хорошее и думаю, что мы всё равно обречены. Вопрос времени….. Даже на работу резко решил устроиться (против которой я). "А как ты думаешь, зачем я туда устраиваюсь? Чтобы наладить наши отношения", -….
Мама:"Да что ты себя сразу накручиваешь?", -….
Не знаю точно сколько лун прошло с моего осмысленного отказа от бесконечных душевных тирад, излитых в жесткую форму написанных слов. Тогда казалось, что иного выхода нет, что пора завязывать с этим бессмысленным, пустым занятием, что я зациклилась и перестала видеть глубину событий, а мое сознание обмельчало до предельной черты. А на деле вышло, что это отречение стало нехилым ударом по тому, чем (или все же кем?) я на самом деле являюсь, по тому, что лежит в моей основе, а этот уход лишь поспособствовал увеличению зияющей раны внутренней пустоты.
Принимай, заблудшую дочь. Я плутала по разным тропам. Но эта новая дорога привела меня к старым, родным местам.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
Я частенько говорю "лучше бы сдохнуть", но серьёзно никогда не задумывалась об этом.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
Оооо, сейчас засяду на два часа.
1. " Меня зовут Ксения, а не Оксана (это блять два разных имени) " © karamazovaexactly ;
2. Живу в Калининграде;
3. В школьные годы ходила в музыкалу на гитару, но не доучилась;
4. Учусь в медицинском на врача, почти перешла на 4 курс;
5. Уходила на год из универа;
6. В какой-то степени очень жалею, что тогда ушла;
7. Принесла домой кота без разрешения родителей;
8. Пила таблетки, чтобы хоть немного похудеть, и эти таблетки вообще не были предназначены для похудения, но обладали таковыми свойствами. Но они мне не помогли ни капельки;
9. От таблеток была побочка - дикий тремор в руках, что даже вещи держать не могла, и из-за этой побочки попила бы ещё (да, я больная);
10. Люблю, когда мне сильно царапают тыльную сторону предплечья;
11. Никогда не лечу простуду таблетками и чем-либо другим;
12. Были две неудачные попытки лишения девственности (разными парнями);
13. Третья попытка была удачной с моим мужчиной. Следовательно, он у меня первый и единственный;
14. В школе против меня устраивали войну (её даже называли "третья мировая" :D), причем жёсткую, хотя виновата была не я. А та девочка, которая была виновата, потом тоже глумилась надо мной вместе с теми, кто устроил эту войну. Кстати, с этими девочками я сейчас в хороших отношениях;
15. Раньше я воровала всякие сладости в магазинах: конфеты, шоколадки, печенья, киндеры (так собрала коллекцию Marvel из киндера);
16. Не могу петь перед родителями, поэтому никогда при них не пою и очень сильно бешусь, если они вдруг пришли раньше домой и услышали мои завывания;
17. Часто все хотят "стереть память, чтобы ещё раз посмотреть какой-то фильм". А мне это не нужно, я почти всегда их забываю. Иногда я включаю фильм и только на середине могу понять, что уже когда-то его смотрела;
18. В школе один новый и молодой преподаватель меня назвал стервой;
19. Обожаю жареные бананы;
20. В школе, класса до 9, мама разрешала мне краситься только 3 раза в неделю :D;
21. Не купалась в море уже 3 года, хотя живу в минутах 40 езды от него;
22. Согласна с теорией Шелдона Купера из ТБВ, что подарки людям нужно дарить эквивалентно тем подаркам, что дарила я или мне. И, да, даренному коню в зубы не смотрят, но я так не считаю. Это во многом показывает отношение человека к тебе. Почему я для всех парюсь, стараюсь, трачу кучу денег, а мне кто-то дарит подарок на отъебись? И, да, дело не совсем в стоимости, а больше в том, кто как запаривается в этом деле;
23. Не люблю шоколад с фруктовой начинкой. Вообще не люблю сочетание фруктов и шоколада;
24. Ненавижу, когда люди ЧАВКАЮТ, шмыгают носом и издают какие-либо противные звуки;
25. Не люблю анатомию;
26. У меня залеплена вебкамера на ноутбуке. Я параноик :D;
27. Ненавижу собранные волосы. Увидеть меня с хвостиком или косичкой можно очень-очень редко, хотя все говорят, что мне идёт;
28. У меня на ладони "обезьянья складка". Она встречается у 45% больных с синдромом Дауна. Об этом я узнала на лекции по генетике. Такая же складка встречается у каких-либо гениев. На Дауна я вроде не смахиваю, но и гений, видимо, сидит где-то очень глубоко;
29. От слов "спорт" и "бег" в мой адрес я становлюсь очень и очень злой, хотя против ничего не имею и иногда сама занимаюсь;
30. Я очень зависима от социальных сетей.
за всеми своими возмущениями и прочими размышлениями забыла писать о том, что вообще происходит в жизни. и надо бы наверное это сделать, чтобы просто подвести какую-то черту под определённым периодом.
начну с мамы. начали с ней общаться буквально на второй день после того, как она принесла домой котёнка. на самом деле, если бы не это событие, даже не знаю, сколько бы ещё это всё продолжалось. а потом, когда с родителями праздновали мой уже прошедший день рождения, я попросила их не вмешиваться в мою личную жизнь и даже если они считают, что я совершаю какие-то ошибки, позволить мне их совершать. с тех пор всё утихло и никаких истерик ни у кого больше нет.
о кошке. я знаю, как тяжело было маме расставаться с алисой, поэтому не очень одобрила этот её поступок. но спустя время поняла, что это лучшее, что могло с нами произойти. в конце концов, я бы тоже не смогла пройти мимо, если бы увидела на улице этого котёнка размером с ладошку, у которого были только кожа да кости. раз уж судьба свела этих двоих, значит так надо. и я рада, что она у нас появилась. назвали её марусей, хотя чаще всего зовём маней, а я вообще мышкой. сейчас она уже отъелась и подросла, уже скачет как лошадь, вовсю запрыгивает на стулья, грызёт всех и всё и иногда с особым энтузиазмом может повиснуть прямо на ноге, но от этого почему-то не вызывает меньшего восторга и умиления. возможно я просто давно не сосуществовала с котятами, так что забыла, какое это счастье, но меня прямо распирает всю от этой нежности при виде её, особенно, когда она перестаёт грызть твою ногу и забирается к тебе на шею и укладывается там спать или начинает легонько кусать тебя за нос или подбородок. и нет ни единого шанса пройти мимо неё и не погладить или не потискать хотя бы немножко.
отношения. мы уже больше 8 месяцев вместе (при этом я вообще не знаю официальной даты начала, какая бывает практически у всех). прокручивая воспоминания на год назад, я понимаю, что в прошлом августе и представить себе не могла, как совсем скоро всё круто повернётся. о чём речь, если ровно год назад я вообще твёрдо решила забыть всё и жить дальше. как видно, не вышло. у нас не идеальные отношения и я не буду писать, что мы чуть ли не парочка неразлучников, но тем не менее друг без друга у нас не получается. а мы пробовали (полтора дня). проблема в том, что мы оба немного вспыльчивые и поначалу из-за этого было очень много ссор на пустом месте, но над этим вроде как получается работать и сейчас всё намного лучше. не хочу даже представлять свою жизнь без него.
насчёт дружбы. с той подружкой, с которой ходили вместе на свадьбу, собственно, на свадьбе последний раз и общались, а до этого только в мой день рождения, когда она всё испоганила своим бубнежом. на свадьбе она тоже поначалу достаточно холодно себя вела, поэтому мне сразу стало легче и я решила, что это точно всё. ругаться с ней не собираюсь, но и дальше общаться не буду. буду рада, если у неё такие же планы. поддерживать отношения, которые не приносят удовольствия, я не вижу смысла. да и без подружек я не страдаю. хотя есть з., с которой почему-то н-ный раз не выходит расстаться, потому что мы с ней видимо тоже друг без друга не можем, несмотря на некоторые недопонимания. но она сейчас в отъезде, поэтому я по сути уже месяц ни с какими подружками время не проводила, да и с ней обычно вижусь довольно редко. в плане общения мне хватает каких-то супер-экстравертов на работе, от которых я устаю, моего временами общительного возлюбленного, а всё остальное время мне и одной норм. с кем-то пообщаться в 21м веке вроде не проблема, когда есть желание. хотя и в этом смысле я, увы, не испытываю нужды. но в последнее время поняла, что (наверное, к счастью) у меня отпала ещё и необходимость кому-то на что-то жаловаться. то есть пропала настолько, что даже когда у меня происходит какой-то пиздец, от которого сносит крышу, я даже здесь об этом не хочу писать, не то что жаловаться кому-то лично. и я рада, потому что это уже больше похоже на здоровые человеческие взаимоотношения, когда человек нужен тебе для того, чтобы обсудить какие-то общие интересы и хорошо провести время вместе, а не для того, чтобы поплакаться в жилетку или предоставить ему такую возможность (хотя, не буду врать, последнее я умею и даже люблю).
ещё у меня этим летом случился какой-то сдвиг по фазе, который вроде как уже почти отступил. но было сложно, когда почти всё лето, которое любишь за возможность чаще бывать на свежем воздухе, хотелось только закрыться дома и никуда не высовываться, а оказавшись на улице, хотелось только никого не видеть и чтобы тебя никто не видел. я почти всё лето, даже в жару, проходила в джинсах и максимально неприметных футболках, чтобы не привлекать лишние взгляды. только неделю назад начала всё-таки носить свои юбки и платья и не чувствовать себя в них некомфортно, хотя всё ещё хочется, чтобы никто не обращал на меня внимания (может никто и не обращает даже, но мне кажется, что когда надеваешь юбку чуть выше колена, то все сразу начинают пялиться, а когда реально пялятся, я это ненавижу). короче, минимум до конца лета спрятала подальше все свои джинсы и пытаюсь вправить себе мозги и как-то разобраться со всеми проблемами, которые меня беспокоят. в идеале хотелось бы ещё куда-то выбраться и устроить себе что-то вроде отпуска, но это слишком сложно, так что стараюсь об этом не думать. надеюсь до конца августа или может сентября хотя бы наверстать то, что упустила за эти два месяца, потраченные на самоедство.
в общем, какие-то такие дела. сейчас всё немного прояснилось, поэтому надеюсь, подводя эту черту, не вернуться больше ко всему тому, что грызло меня в последнее время.
Достаточно долгое время у меня была подруга. Не хочу говорить, какой она была раньше. Но для прояснения ситуации напишу, что мы планировали дружественное присутствие в жизни друг друга до самой старости.
И всё бы ничего, но теперь наша дружба уже не та. То ли я так изменилась, то ли мы вместе (может даже всегда так и было, просто я закрывала глаза), но стало понятно, что это общение тянет меня на дно. Общих интересов по минимуму, мало совместного времени..
Да и я стала постоянно ощущать какое-то странное "послевкусие", в котором явственно ощущается стремление конкурировать, немного зависть, постоянное недовольство.. Она нередко пытается выставить себя в более тяжёлом положении, доказать, что ей труднее, чем мне. Ну и потом соответственно, что она успешнее (раз преодолела более трудные обстоятельства), или что ситуация была слишком подавляющей и поэтому у неё ничего не вышло.
Я не могу ей доверять. Частично мои мысли, идеи и планы перекочёвывают к ней. Самое обидное, она не хочет признавать, что это мои идеи. Просто присваивает их себе. Это банальность, но вот когда мы ходим фотографироваться, я нередко снимаю природу, особенно цветы (я не фотограф, не знаю всяких тонкостей светового баланса и прочее, но очень люблю компоновать кадр, все говорят, что неплохо получается). Она, кстати, тоже цветы снимает. Но потом обрабатывает мои снимки растений и выставляет их как свои.
А если я сделала красивую фотографию её самой, нередко в комментариях её спрашивают, кто снимал. И она никогда не скажет, кто. Будет мне говорить, что она плохо выходит на фото и ни одной фотографии удачной нет.
Это обидно всё. И надоело уже. надоело наблюдать, как мои мечты сбываются у другого человека. Да и не только сбываются, а просто перекочёвывают в её голову.
Я ни в коем случае не завидую её успеху. Я хочу, чтобы каждая из нас была собой. Мне не нравится, что меня копируют.. При этом ещё выставляя так, будто у меня лучше условия, обстоятельства, что мне повезло и тд..
Странные ощущения. Мне обидно. Столько лет на что потрачено?
Самое удивительное, я уже пробовала прервать нашу дружбу. И каждый раз она давит на жалость, говорит что-то типа: "Ну и ладно, конечно, оставляй меня одну". Или нечто подобное. И мне всегда было её жалко, я думала, с кем же она будет общаться, кто ей будет мозги вправлять..
А по факту, помимо меня у неё есть друзья. И если на меня она дуется, что я провожу время с кем-то, кроме неё или чего-то не рассказываю, то ей это всё можно.
Всё, выговорилась. Сейчас в странных чувствах, не знаю, как мне дальше быть. Как разорвать эти отношения наименее болезненно. Если кто сталкивался с подобным, скажите, как у вас это было?
Ну блядь не было печали, четвёртый день цистит. Как я завидую людям, которые не знают, что это такое, какое это счастье - нормально ходить в туалет.
В этом компанию обвинили журналисты онлайн-издания "Антикор", которых суд заставил опровергнуть статью по причине недостоверности. В феврале этого года в статье "Кто и как дерибанит тендерные деньги, прикрываясь именем Toshiba", издание "Антикор" безосновательно обвинило Константина Гаевского в махинациях вокруг поставок медицинского оборудования производства Toshiba Medical и участия компании в тендерах. Константин Гаевский – директор компании InMed(Словакия), которая является официальным поставщиком оборудования Toshiba Medical в Украину. Подробнее о Гаевском Тошиба смотрите на сайте.
«Не стоит переоценивать талант.»
Atomic Blonde dir. David Leitch
Я не знаю, как мне потом с кем-то подружиться и не умереть от скуки.. я имею в виду, в тебе очень много плохого, целый поток говна ! Но в целом ты хорошая. И когда я начинаю общаться с другими девочками, они все какие-то пресные что ли. . "
Someone can be madly in love with you and still not be ready. They can love you in a way you have never been loved and still not join you on the bridge. And whatever their reasons you must leave. Because you never ever have to inspire anyone to meet you on the bridge. You never ever have to convince someone to do the work to be ready. There is more extraordinary love, more love that you have never seen, out here in this wide and wild universe. And there is the love that will be ready.
Не знаю как девочки ждут парней из армии, но за этот месяц я себя чуть не похоронила без тебя. А ещё ровно 3 месяца! Ахуеть.
Happy Birthday my dear Blog
Сегодня ровно 7 лет как я веду блог на viewy. Я благодарна одной девушке за то, что 7 лет назад она рассказала мне об этом сайте. Удивительное создание человек. Благодаря блогу, наверное, я поняла, что люди не всегда есть то, что ты видишь. Они совсем другие, когда начинаешь читать их мысли в блоге. Уверенные в себе львицы могут оказаться с кучей комплексов, доброжелательные могут оказаться завистливыми и озлобленными, влюбленные могут оказаться несчастными, а у тихих и кротких внутри может оказаться целый мир, а у кого-то становится заметна красивая душа, когда в словах нет горечи. Именно здесь люди почему-то не бояться показать себя настоящими. Про себя я давно уже поняла, что я живу в фантазиях, часто обманываю саму себя, часто ловлю себя на раздвоении личности ха-ха, ну и амбициозность мне не чужда.
Часто вспоминаю как здесь проводились viewy awards за лучший блог о книгах, фильмах, сериалах, о себе и многое другое, как раньше все пытались красиво оформить блог и каждый пост, даже делались разборы хештегов и это, наверное, мне всегда больше всего нравилась. А еще письма на новый год. Хотя многие девчонки я знаю отправляли друг другу и в этом году письма. Надеюсь, в этом году я тоже отошлю хоть кому-то почту со своей совой ха-ха :)
Ну это нормально, что viewy уже не тот, ведь мы растем, а правильней сказать взрослеем. Единственное за что обидно, за те 7 лет, что я уже здесь на этом сайте абсолютно не изменился интерфейс, так и не было разработано приложение для телефона. Сайт продолжает функционировать только благодаря рекламе, если бы не она, то он бы уже давно загнулся и все бы весело пошли на tumblr, хотя там мне не нравится. Надеюсь, что viewy еще долго будет служить нам верой и правдой, а мы не будем теряться :)
итак 3 дня.я очень надеялась, что он позвонит сегодня.но нет… это конец, а я все пытаюсь ждать.
В общем, спустя год. Почти год. Я решила написать о том, кто меня взбесил тогда только смс в вк. Решила я тогда поддаться своей иллюзии и всё же согласиться на прогулку. Но этот трус, наверняка подумав, что он такой красавчик, просто не придет на встречу, напился с горя или счастья. А я, простояв часок, поняла, что на этом знакомства в соц. сетях заканчиваются. Спустя недельки. Написал чушь, в виде: " Я напился. Я бы так тебя хотел и бла-бла-бла ". Соответственно, прекратила смс баном в чс, и зачеркнула эту историю. Вот и сказочке конец…
Гарантировать не могу, что они и в вашей жизни не будут. Могу только пожелать - меньше козлов, девчата! Совет: не ведись на того, кого в лицо не видела.
Мне 21, а в душе такое детство, что пора взрослеть(и оооочень много восклицательных знаков)
А вообще, очень много всего происходит. Я даже успеваю потеряться во времени. И оказывается очень приятно, когда он говорит, что завтрак вкусный и сидеть за один столом с моими родителями тоже весело, и обнять можно, ибо до доседний подушки пальчик подать. Вооот
Если он утром будил тебя нежно водя по твоему носу своим, то можно утонуть в нежности и любви к этому человеку