за всеми своими возмущениями и прочими размышлениями забыла писать о том, что вообще происходит в жизни. и надо бы наверное это сделать, чтобы просто подвести какую-то черту под определённым периодом.
начну с мамы. начали с ней общаться буквально на второй день после того, как она принесла домой котёнка. на самом деле, если бы не это событие, даже не знаю, сколько бы ещё это всё продолжалось. а потом, когда с родителями праздновали мой уже прошедший день рождения, я попросила их не вмешиваться в мою личную жизнь и даже если они считают, что я совершаю какие-то ошибки, позволить мне их совершать. с тех пор всё утихло и никаких истерик ни у кого больше нет.
о кошке. я знаю, как тяжело было маме расставаться с алисой, поэтому не очень одобрила этот её поступок. но спустя время поняла, что это лучшее, что могло с нами произойти. в конце концов, я бы тоже не смогла пройти мимо, если бы увидела на улице этого котёнка размером с ладошку, у которого были только кожа да кости. раз уж судьба свела этих двоих, значит так надо. и я рада, что она у нас появилась. назвали её марусей, хотя чаще всего зовём маней, а я вообще мышкой. сейчас она уже отъелась и подросла, уже скачет как лошадь, вовсю запрыгивает на стулья, грызёт всех и всё и иногда с особым энтузиазмом может повиснуть прямо на ноге, но от этого почему-то не вызывает меньшего восторга и умиления. возможно я просто давно не сосуществовала с котятами, так что забыла, какое это счастье, но меня прямо распирает всю от этой нежности при виде её, особенно, когда она перестаёт грызть твою ногу и забирается к тебе на шею и укладывается там спать или начинает легонько кусать тебя за нос или подбородок. и нет ни единого шанса пройти мимо неё и не погладить или не потискать хотя бы немножко.
отношения. мы уже больше 8 месяцев вместе (при этом я вообще не знаю официальной даты начала, какая бывает практически у всех). прокручивая воспоминания на год назад, я понимаю, что в прошлом августе и представить себе не могла, как совсем скоро всё круто повернётся. о чём речь, если ровно год назад я вообще твёрдо решила забыть всё и жить дальше. как видно, не вышло. у нас не идеальные отношения и я не буду писать, что мы чуть ли не парочка неразлучников, но тем не менее друг без друга у нас не получается. а мы пробовали (полтора дня). проблема в том, что мы оба немного вспыльчивые и поначалу из-за этого было очень много ссор на пустом месте, но над этим вроде как получается работать и сейчас всё намного лучше. не хочу даже представлять свою жизнь без него.
насчёт дружбы. с той подружкой, с которой ходили вместе на свадьбу, собственно, на свадьбе последний раз и общались, а до этого только в мой день рождения, когда она всё испоганила своим бубнежом. на свадьбе она тоже поначалу достаточно холодно себя вела, поэтому мне сразу стало легче и я решила, что это точно всё. ругаться с ней не собираюсь, но и дальше общаться не буду. буду рада, если у неё такие же планы. поддерживать отношения, которые не приносят удовольствия, я не вижу смысла. да и без подружек я не страдаю. хотя есть з., с которой почему-то н-ный раз не выходит расстаться, потому что мы с ней видимо тоже друг без друга не можем, несмотря на некоторые недопонимания. но она сейчас в отъезде, поэтому я по сути уже месяц ни с какими подружками время не проводила, да и с ней обычно вижусь довольно редко. в плане общения мне хватает каких-то супер-экстравертов на работе, от которых я устаю, моего временами общительного возлюбленного, а всё остальное время мне и одной норм. с кем-то пообщаться в 21м веке вроде не проблема, когда есть желание. хотя и в этом смысле я, увы, не испытываю нужды. но в последнее время поняла, что (наверное, к счастью) у меня отпала ещё и необходимость кому-то на что-то жаловаться. то есть пропала настолько, что даже когда у меня происходит какой-то пиздец, от которого сносит крышу, я даже здесь об этом не хочу писать, не то что жаловаться кому-то лично. и я рада, потому что это уже больше похоже на здоровые человеческие взаимоотношения, когда человек нужен тебе для того, чтобы обсудить какие-то общие интересы и хорошо провести время вместе, а не для того, чтобы поплакаться в жилетку или предоставить ему такую возможность (хотя, не буду врать, последнее я умею и даже люблю).
ещё у меня этим летом случился какой-то сдвиг по фазе, который вроде как уже почти отступил. но было сложно, когда почти всё лето, которое любишь за возможность чаще бывать на свежем воздухе, хотелось только закрыться дома и никуда не высовываться, а оказавшись на улице, хотелось только никого не видеть и чтобы тебя никто не видел. я почти всё лето, даже в жару, проходила в джинсах и максимально неприметных футболках, чтобы не привлекать лишние взгляды. только неделю назад начала всё-таки носить свои юбки и платья и не чувствовать себя в них некомфортно, хотя всё ещё хочется, чтобы никто не обращал на меня внимания (может никто и не обращает даже, но мне кажется, что когда надеваешь юбку чуть выше колена, то все сразу начинают пялиться, а когда реально пялятся, я это ненавижу). короче, минимум до конца лета спрятала подальше все свои джинсы и пытаюсь вправить себе мозги и как-то разобраться со всеми проблемами, которые меня беспокоят. в идеале хотелось бы ещё куда-то выбраться и устроить себе что-то вроде отпуска, но это слишком сложно, так что стараюсь об этом не думать. надеюсь до конца августа или может сентября хотя бы наверстать то, что упустила за эти два месяца, потраченные на самоедство.
в общем, какие-то такие дела. сейчас всё немного прояснилось, поэтому надеюсь, подводя эту черту, не вернуться больше ко всему тому, что грызло меня в последнее время.