Это просто Вьюи блог

Я действительно буду скучать. Скучать за всем тем, что испытывала при виде того человека. Я буду скучать за нашим прослушиванием музыки и советами по этой же теме, за глупыми и смешными разговорами, за брошенными невзначай взглядами, за идиотскими шуточками и дружескими подколами, за теплыми приветствиями и за объятьями при прощании. Я буду скучать за неловкими моментами. Я буду скучать за днями, когда могла видеть тебя, тогда всё казалось таким беззаботным и не столь важным, но в тоже время всё оживало и становилось ярче и я могла осознать многое, переоценить свои ценности и пересмотреть взгляды. Разумеется, мы будем видеться, но это не будет таким как было. Это не мимолётное влечение и не просто привязанность, я не могу описать, возможно это первая серьёзная влюбленность.

Время показало, что значит, действительно нуждаться в человеке, а самое обидное, что вот шанс увидеть его, и всё срывается.

Вот сейчас я отчётливо понимаю, не может всегда быть плохо или хорошо, этот контраст - наша жизнь. Тот день стал лучшим, за всё лето, всё было так хорошо, весело, волшебно. Не знаю, будет такое в скором времени ещё, но я надеюсь на это очень сильно.

Я всегда была жизнерадостным человеком, всегда смеялась, шутила, не могла не улыбаться. Но почему сейчас я чувствую себя такой отрешенной, одинокой, ведь у меня есть друзья, родители, близкие люди. Что случилось за это лето, почему я так меняюсь? Одна мысль, что я могу стать грустной, депрессивной, приводит меня в уныние, но всё видет именно к этому.

Такое странное чувство, не могу описать. Хочется одновременно и ликовать, и танцевать, и грустить. Как же я обрадовалась одному лишь слову, но самое главное не оно, а от кого. Неразбериха какая-то получается, ну ничего дальше будет видно. А сейчас буду мечтать и слушать Arctic Monkeys.

Ещё этой зимой у меня была подруга, с которой мы с 8 лет дружим. Я прекрасно знала, что за спиной на меня выливают много грязи, но я молчала, объясняя это тем, что она не такая, она хорошая, а это так "пустяк", я могла просто по плакать и стать лучше благодаря её замечаниям. В последние годы нашей дружбы мы общались не так часто, но отношения были хорошие. Мы отдалялись всё дальше и дальше, у неё новые друзья и у меня собственно тоже. В итоге, общаться мы перестали всё же наверное по моей вине. Сейчас я думаю, а стоило ли? Да, я безусловно скучаю по тому времени, ведь с ней было очень здорово проводить время, весело, те прекрасные моменты с "нашим особенным печеньем" и горячим шоколадом, первые слёзы под мелодраму. Столько всего. Я скучаю по ней, но может всё таки это верное решение, я хоть и грешу на неё, но сама не лучше. Может нам обоим так лучше? Иногда я украткой задумываюсь, а вспоминает ли она те моменты с улыбкой на лице, скучает ли по тому времени? Наверное стоит оставить это в прошлом.

Сегодня понедельник, вчера моя мечта так и не исполнилось, ну чего уж, не умереть же из-за этого. Я вроде как стала всё проще воспринимать. Но почему малейшее воспоминание или ещё что либо о человеке заставляет настроение падать? Почему я не могу это контролировать. Хорошо хоть то, что я уже не настолько зациклена на этом как неделю назад.

В это воскресенье, либо сбудется одна моя мечта, либо облом не избежен.

Я жду того момента, когда смогу посидеть с подругой, попить наш любимый кофе с тем самым зефиром, в тёплых пледах, рассказать о своих переживаниях, выслушать её.

Я просто хочу, что бы мои родители нашли себя, нашли своё счастье - это главное для меня.

Кажется, я тону в море своих мечтаний, не могу надышаться, не могу словить глоток воздуха.

Я не думала, что смогу столкнуться с этим сейчас, так не вовремя, я не хотела этого. Я влюбилась. Это такое странное и смешанное чувство, именно сейчас я пишу это с дрожью в руках, меня разрывает изнутри. Я не видела этого человека почти 2 месяца, вроде бы не большой срок, но я не могу уже, мне нужно хотя бы его увидеть, но я знаю, что ему это не нужно. Не нужна я. Да и о чём я, он даже не знает о моих чувствах. Тогда, мне было достаточно поговорить с ним не много, и мир сразу будто становился ярче. Как это не грустно, я не знаю, что мне делать, моё настроение, музыка, многое зависило от него. Я никогда не мечтала о романтике, как многие девочки, может даже боялась, и сейчас я боюсь, может и это моя проблема. Он снится мне каждый день, вернее в те моменты, когда я могу заснуть вообще, и в большинстве снов мы счастливы, я просыпаюсь, открываю глаза и осознаю, что это лишь плод моего воображения, мечты. Я всегда верила в лучшее, что мечты обязательно сбываются, главное верить. А так ли это? Я всегда была более менее жизнерадостным человеком, а сейчас так глупо впаду в депрессию? Понимая, что нужно искать лучшее, не боятся, бороться, я опускаю руки.