Из за этих таблеток у меня жуткие перепады настроения. Извини за сегодня. Я скучаю. Обожаю тебя. Сладких снов, до завтра.
я не могу дышать. кто-то скажите, что это неправда! пожалуйста!!!!!!!!
Совсем недавно удалось понаблюдать, как делалось прекрасное фото в инстаграм.
Условная "модель" повернулась самым выйгрышным местом в камеру, приняла красивую позу. Красивая гримаса, уложенные волосы. Фото вышло отличным..
Но никто не узнал, что одежда была запачкана спереди.. Что наряд очень плохо сидел, что образ был неаккуратным. Зато фото - отличное, как с журнала.
И я не завидую.. мне просто грустно. Что фотография теперь не источник эмоций, не момент. А враньё. Организованная ложь (не причисляю сюда подготовленные фотосессии).
Поэтому большинство фото в инстаграм какие-то безжизненные, они эмоций не несут, будто с конвеера. Нет жизни. И самое ужасное - они ей противоречат. Фотография стала средством вранья. В счастливые картинки не особо верится..
мне кажется это прекрасное чувство- знать, что тебя кто-то ждет
Эммм… я пока ещё ничего не осознала, но кажется я врач. Теперь окончательно…
ты снишься мне второй день подряд, такой родной и теплый, такой близкий и далекий, в моих снах ты замечательный..эти твои нерасскрытые грани я хочу знать наизусть. мне нехватает тебя после этих снов еще больше.
и я начинаю мечтать, как мы когда-нибудь вечером возьмем бутылочку вина и будем танцевать под твои любимые песни, будем курить твои любимые сигареты и разговаривать…в последнее время наши разговоры носят особенный смысл, двойное дно той похоти и разврата которое можно заключить в рассказ о карандашах.
помнишь, мы договорились, что я буду писать тебе каждый день ? я пишу. мои письма все еще полны смущения и робости, тачно так же как и твои руки..когда-нибудь в моей квартире ты дашь волю и им и своим мыслям, а пока…20 июля 2017 год…все еще ничего не случилось.
не могу поверить. Я перечитывала заголовок. и перечитывала. и перечитывала.
мне нужно написать, чтобы не расплакаться и не загнаться окончательно.
мои первые клипы на болванках, которые я пересматривала каждый день. каждый. Мне было 10 лет и когда никого не было дома, я доставала у сестры в стопке дисков серый dvd с надписью LP, сделанную черным маркером. Там были Numb, One step Closer, In the End и What I`ve Done. Еще несколько клипов Evanescence.
плакаты из Bravo на стенах с ним, Майком Шинодой и со всей группой.
Его голос, который можно узнать из миллиона других голосов. Я ворчала на последний альбом, но все равно переслушивала раз за разом из-за его голоса. Невероятно красивого голоса. который со мной с детства. под который я плакала будучи подростком или злилась на весь мир в очередной из плохих дней, когда все катится к чертям. благодаря LP мы с Лерой обрели первых настоящих друзей. На моем старом htc она была подписана как Майк Шинода и я отдала ей все мои плакаты с ним. Мы, к слову, больше не общаемся. Но это совсем не важно. Это было и это останется со мной.
лучше бы не существовало интернета и я никогда не увидела бы этой новости. я пишу уже минут 40, зависая и уходя в воспоминания.
остановлюсь на этом
持ち上げて
解き放して
я не хочу верить. пожалуйста, вернись.
Окей гугл – «подростковые проблемы и способы их решения»
Я ощущаю тотальное непонимание, откуда-то появился максимализм, порой мне ничего не хочется, тревоги на ровном месте, беспомощность. Привет, мне 25 и я подросток.
Посидев пару дней в Tinder вспомнил, почему ушёл оттуда в прошлый раз. Скука, тотальная, некоторые диалоги словно допросы – задаёшь вопросы, получаешь сухие ответы. Это нормально для сайтов-знакомств, люди перенасыщены общением, каждый день пишут десяткам разных собеседников, каждый день одно и тоже, никто не старается строить интересный диалог. Хотел бы сказать, что я стараюсь, но нет, мне скучно, сухие ответы быстро отбивают всякое желание общаться дальше, и я сдаюсь, перехожу к следующему посредственно-скучному диалогу.
Но вот в чём я дал себе обещание не сдаваться, так это в стремлении заполучить эН. Я вспомнил как мне было хорошо и интересно с ней, пока всё не стало.. так как стало.. Она подавала знаки, внезапно начала лайкать меня в инсте и вк (делаем выводы по лайкам – привет подростковые загоны). Я чувствую себя так глупо описывая весь этот процесс взаимодействия через соц.сети, хотя возможно для нашего общества — это норма. Ладно, просто напишу, как есть. Я удалил её, из вк, отписался от инсты, она сделала тоже самое. И вот я решил, а почему не попробовать пообщаться с ней снова.
И о чудо, эН ответила мне. Но также скомкано и неохотно как все другие в Tinder. Ещё есть ощущение что она добавила мой номер телефона в ЧС. Ответы спустя часы. Но больше всего меня раздражает то, что это волнует меня, что это задевает, что мне не с кем поговорить об этом (да и не уверен, что хочу обсуждать это с кем-то). Я пишу тебе, эН, обличающие сообщения, в которых я прошу у тебя прощения, сам не знаю за что, но видимо я никогда не отправлю их. Я точно знаю что можно вернуть всё, дружбу, доверие, любовь. И точно знаю, что сначала нужно понять для себя, а стоит ли это возвращать. Я не знаю, что будет дальше, но я обещал себе не сдаваться, хотя понял, что это сложнее, чем казалось, ибо я встретил сопротивление с самого начала.
И в дополнение. Вспомнилась фраза, что-то вроде, что порой мы скучаем не по человеку, а по воспоминаниям. А может и правда, я просто скучаю по воспоминаниям..
Задумался, в Мире довольно много грустных песен о любви и всяком таком. И если хотя бы половина из них написана искренне, если хотя бы в половине передаются реальные чувства исполнителя, что тогда? Неужели для успешного альбома нужно раз за разом разбивать себе сердце? Вспоминаю, что лучшие свои стихи я написал далеко не в счастливом настроении. Воистину, артисты продают нам свои души, и они заслуживают тех денег, что получают, души ценит, даже дьявол.
Дни летят очень быстро, но очень интересно. Очень хочу сделать первые финансовые результаты на работе. Хочу закрыть текущие проекты. Это одна их максимально приоритетных задач сейчас. Важно научиться приоритизировать и планировать.
У меня никогда не было кумиров, но узнав, что Честера Беннингтона больше нет, я просто расплакалась. Это музыка моего детства, помню, как слушала Метеору, когда было плохо, когда злилась. Эта музыка всегда спасала, никогда не надоедала. Я до сих пор слушаю старые песни, новые. Честно, не могу в это поверить. Честер, кто теперь меня будет спасать?
Я вот тут подумала, что мне за всю жизнь было по-настоящему тепло только с одним человеком, и я провела с ним ничтожно мало времени, чтобы узнать, мой ли он. Неизвестно, сколько времени я ещё буду задавать себе немые вопросы и жалеть об упущенном, ведь сделать ничего не могу. "А что, если больше никогда такого не будет, а?"
Как же хочется флиртовать и играть в взгляды, шутить о пошлостях и обсуждать их
И да, что это было вообще? Так внезапно ворваться в мою жизнь, когда я не просила и не очень-то ждала. Изменить что-то, дёрнуть какой-то переключатель и так же внезапно уйти. КОГДА Я НЕ ПРОСИЛА! О другом тоже не просила, это же я. Но хотелось бы.
Да, ничего не произошло, но чего-то захотелось. Что-то представлялось и что-то мечталось. Не с тобой даже, а просто стало нужным присутствие в жизни того, чего не было и чего раньше я так не желала.
Можно и с тобой ведь, да, но это невозможно, конечно же. И когда в мире нет ничего невозможного, это не представляется возможным всё равно.
И каждый день, думая и мечтая,
Прибавляй к себе только то, что твое.
Если хочется тебе сладкого крепкого чая,
Не променяй его ни на кофе, ни на какое другое питье.
Боюсь признаться сама себе, что я запуталась, не знаю, что мне дальше делать и что я делаю прямо сейчас со своей жизнью. Боюсь, что пошла не по тому пути, что стала неудачницей. Или мне так только кажется. Но разве это не одно и то же? Пожалуй, нет.
Ведь в жизни вроде бы всё довольно хорошо, я люблю её и мне нравится как я живу, но что дальше? Я не знаю что делать.
Вот уже год плыву по течению. Или больше? Вроде что-то решаю, меняю, не стою на месте и пытаюсь заполнять дни чем-то интересным. Новые города, новые места, новые люди, фильмы и книги. Всё хорошо. Но что-то не так. Есть глубоко внутри то странное чувство, которое мешает наслаждаться жизнью в целом, но, забывая о нём, я наслаждаюсь мгновениями. Минутами, часами и днями прекрасной жизни, но в целом меня она не устраивает. Когда отойти подальше, пытаясь рассмотреть рисунок издалека, увидеть общую картинку.
Сложно. Все знают, что жизнь сложная штука, но ведь каждый раз я удивляюсь по-новому, будто бы и не знала этого.
Хочется перемен. Больших перемен, чем переезд в другую страну, потом в другой город, прервать учёбу, поменять работу, поменять прежние установки жизни. Чего же я хочу и как этого добиться?
Надеюсь, жизнь подскажет и всё наладится. Верю.
Итого: у меня теперь три работы. Это не совсем то, чего я хотела, но на некоторое время подойдёт.
Все получили то что хотели, кто-то свободу, кто-то любовь.
и мы были с тобой счастливы, но так случается, когда пора отпустить.
Просто скажите мне, что это тупая шутка какого-то недотролля, ибо я просто не могу в такое поверить…А ведь пару часов назад вышел официальный клип на Talking to myself.
Мне так плохо, что с трудом могу дышать. Хотя, по сути, почему мне должно быть плохо, если все прошло так замечательно и ничего не закончено?
Он говорит мне: ну и зачем плачешь? Будто навсегда расстаемся.
Но провожающим всегда быть тяжелее. Он уехал, а я осталась один на один с этим городом. Где мы ходили, гуляли или искали уединенную скамеечку.
Я задыхаюсь, потому что хочу снова вдыхать его запах (втихаря надушила свою куртку его парфюмом - хожу и визжу от грусти еще больше), хочу ходить вместе в магазин, вместе засыпать, а на утро слушать истории о том, как он просыпается среди ночи, потому что я перетащила все одеяло себе, и в итоге засыпает таким же замерзшим, так как одеяло отнять у меня не получается. Хочу обнимать, целовать, щекотать его под коленками, слушать его визги в душе, потому что горячую воду, увы, в очередной раз отключили, и спрашивать "ты уже дома ?", "ну что, домой ?", "пошли домой ".
Ты мой дом.
Все получилось. И пусть оно, пожалуйста, не заканчивается (разве что расстояние).
В это воскресенье, либо сбудется одна моя мечта, либо облом не избежен.
Вот и настал этот день. Ви уехала на две недели во Вьетнам, а я осталась одна. Ни погулять, ни потрепать языком ночью в скайпе. Хотя, возможно, это самое лучшее время для того, чтобы собрать всю волю в кулак, а после чего написать два поста на вью (про День рождения и про сегодняшнюю поездку) , а так же помочь группе с визитками и картами. Хотя.. Мне кажется, что этого может не случиться, ибо на улице творится такой кошмар… И, быть может, вот-вот выключат свет дня так на три. Вспоминаю позапрошлогодний тайфун Гони . Два дня подряд, не переставая, город накрывала грозовая туча. Скажу вам, что очень страшная. Порой гремела так, что уши закладывало. Сегодня, вроде, поутихло, и мы со спокойной душой рванули в соседний город, но к вечеру.. Знаете, такое ощущение, что небо превратилось в океан. Впереди не видно ничего, стена из воды. А иногда начинается ветер, и вместе с ним просыпается паника. Но в первую очередь, как та еще ку-ку, боюсь за бездомных животных. Надеюсь, они все нашли себе убежище. Короче - страшно. Но поживем - увидим.
Кстати, сделала сегодня селфяшку, но не знаю, стоит ли ее заливать в инсту, или губы после простуды смотрятся действительно ужасно . И не только губы. Вот, кстати, и она. Взята за пикчу данного поста (ближе рассмотреть: пкм - открыть в новой вкладке). Ладно, заканчиваю писанину, нужно побороть себя и заснуть. Но как-то не получается. Дождь, дождь, дождь…
Это снаружи кажется что я очень весёлая, беззаботная и скромная.А вот что внутри ни кто же и не знает, да потому что не кому просто полностью раскрыться.Никто ж не знает что когда мне плохо лучше со мной не разговаривать и дать побыть одной, что я не люблю когда люди видят что я плачу, что порой я бываю очень нежная, просто не показываю этого.Ведь что от этого изменится ?.То что у меня дикое желание иметь парня или хотя бы очень близкого друга.А как мне хочется просто обниматься или гулять. Про страсть я воообще молчу, мне порой кажется что я хочу мужиков больше чем они.Как сказал тот мудак Ваня -что я голодная.Не буду спорить есть такое. Или порой мне не хватает просто общения с мужским полом. И порой стала часто задавать себе вопрос что со мной то не так? Почему кто то меняет парней как перчатки, кто то со школы встречается, кто то судьбу нашёл в универе.А что со мной то ?Может я себя виду не так как надо ? Может одеваюсь не так? Или все таки характером не вышла? Я понимаю многие скажу ебать у тебя проблемы, у людей и по хуже бывает, но ребят мне действительно этого очень сильно не хватает для существования. Многие скажут ты ещё молода и у тебя все впереди.-да блять а долго мне ещё ждать ?
никогда больше не хочу болеть
только сейчас начинаю чувствовать себя лучше. уже появился нормальный аппетит (кушаааааать), и хочется печатать и заняться уроками (тетради нужны)
экспедиция накрылась, но мне нужно восстановиться, иначе я умру
и о мерлин, как же хорошо быть с самим собой наедине
нахер всё остальное
кроме моих девочек Т-Т
сегодня максимально тупой день какой-то. не знаю что с ним делать и как спасти. утром у меня было самое ебнутое собеседование из всех, что когда либо были. хотя оно меня и повеселило, но я немного и дурой себя ничего не умеющей почувствовала. из-за того, что плохо спала ночью и рано проснулась чтобы туда поехать вырубилась днем. я этого никогда не делаю, чтоб вы понимали. потому что что? потому что проснувшись я не могу собрать раму, до сих пор пытаясь понять какой сегодня год и как жить. вот пытаюсь денек этот скрасить игрой на гитаре и рисованием, но не знаю, пока не особо результативно. на крайний случай у меня есть скачанный фильм и банка сидра черничного. крайние меры так сказать
Есть у меня подружка в Питере. "В Питере пить" - девиз ее жизни, походу, в последнее время после окончания ВУЗа (а окончила она его год назад).
"Надо работу искать", "Денег нихуя нету" - самые стабильные ее фразочки, которые мне доводится от нее слышать.
Ну так ты блять делай что-нибудь кроме бухания?? Пока бухаешь, деньги не зарабатываются, а наборот скорее.
Не знаю, я бы давно хотя бы официантом устроилась. Вполне себе нормальная работа, по возрасту.
Короче, злит меня эта ситуация. И переживаю я за нее.
Привет. Сегодня был обычный день. Ходила на процедуру, выпила невкусный кофе в центре города, пешком пошла домой. Дома домашние дела (уборка, стирка, пыталась поработать, почитала ПДД и порешала тесты). Вечером пошла в автошколу (ничего нового. нас там не учат вообще.) Во вторник внутрненний экзамен.
Приятная новость. В субботу приезжает мама, как раз в свой ДР. Я спеку торт и купим цветы) Думаю будет приятно, а вечером ресторан.
Хочу больше знать о человеческой природе. В плане психологии. Почему человек делает так, а не иначе? Как по мимике и жестам узнать, о чем думает собеседник в данный момент? Психология для меня сравнима с телепатией. Намекни мне, если я не права. Но общаясь с людьми на протяжении жизни, мы встречаем одинаковые или хотя бы похожие манеры и "знаки", которые говорят нам, что собеседник недоволен/грустит/счастлив. Хочу знать больше, глубже. Тщательнее.
Я не знаю, проблема ли это, когда фраза "девочки-такие-девочки" раздражает до безумия. Для меня это ничего хорошего не значит, да и вообще много всего этого типичного "девочкового" меня никак не касается. Я не привыкла падать в обмороки при виде крысы, не боюсь ходить одна вечером по улице, не люблю болтать о своих отношениях с подружками и жаловаться что "все мужики козлы". Я не стану молчать, если ко мне будет приставать кто-нибудь и не буду молча забиваться в уголок, я дам сдачи или смогу позвать на помощь. Не боюсь испортить прическу под дождем и не бегу с визгом, если началась гроза. Я не считаю, что мне все должны потому, что я родилась девочкой. Не считаю, что я должна требовать у общества привелегий. Я уверена, что могу за себя постоять, меня не нужно спасать, я не считаю, что могу оправдывать неадекватное поведение тем, что я девушка. Но вот иногда я думаю о том, как это удобно, делать из себя слабую и хрупкую девочку. Падать на коньках, чтобы тебя все время возили за ручку, на все говорить "я не умею", говорить что-то вроде "уступииии мнеее, я же девушкаааа", искать богатого мужика потому, что "ну я же девушка, мужик должен меня обеспечиваааать" или капризничать типа "я хочу только айфооон, и мне пофиг что потом не хватит нам на еду, ты должен зарабатывать больше, как НАСТОЯЩИЙ мужик", "НАСТОЯЩАЯ девушка должна быть только красивой и больше никому ничего не должна". Такое чувство, что девушки разучились быть человеками и стали подвидом домашнего животного. Только слишком уж требовательного.
Авто превосходно управляется в самую разную время суток и слякоть. Пленка установленная на фары не снижает оптические характеристики и превосходно пропускает свет. Тонировка фар предохраняет оптику и фару от повреждений, кроме этого, пленка имеет и практическую пользу (при не сильном ударе фонарь в любом случае останется «сидеть» на месте и не вылетит на магистраль). За тонированными фарами серьезного обслуживания не требуется, Вы можете эксплуатировать автомобиле так, как раньше.
Покрытие фар тонировочной пленкой не такая уж серьезное изменение образа и облика авто и, вместе с тем, достаточно эффектная и изящная мелочь. Услуга по тонировке фар лучше всего для людей, кто ищет чего-то необычного, но тем не менее к очень серьезным переделкам еще не готов. Я так выведал в самом деле тонировка представляет собой необходимую продукцию. Услуга по тонировке фар применяется небывалой популярностью среди всех водителей.
и снова о высокомерных уёбках, которые думают что весь мир вокруг них вертится, и все вокруг о них только и говорят.
Стою сегодня снимаю отчет с кассы попутно с Оксаной разговаривая, которая буклеты в зале раскладывает, время 15:57, терминал уже в 15:45 талоны на подачу не выдаёт. Заходит деловая мадама и говорит "хочу подать документы на Германию", объясняем ей что уже не работает ничего, и сам визовый до 4 часов. Начала возмущаться что на сайте написано до 5 работает, а у нашего центра нету сайта хаха, говорю на каком сайте вы такую неверную информацию увидели? молчит.
пиздец сука, непойми что и непойми где увидят и начинают права качать.
так вот, мадама ушла, я обращаясь к Оксане говорю "блин, где клиенты берут инфу что мы до 5 или до 7 рабоатем? я в дубль гисе смотрю всегда до четырёх написано". Причем гвоорила я это абсолютно нормальным тоном, без каких-либо претензий. Залетает эта чика и такая "девушка, будете возмущаться, когда клиент уйдет отсюда". я такая "чо?", т.е. ты стояла под дверью и слушала что люди говорят? Нихуя ты королева, а я то думаю о ком же мне поболтать то!
пиздец просто, предъявы ни с хуя уже выдвигают! господи, мир ебанулся!
Чувствую себя сильным, взрослым человеком. Потому что справилась, отправила свои страхи пинком восвояси и теперь стала немного свободней. Пересмотрела ситуацию и поняла: какая же я дура! Из-за каких надуманных иллюзий и страхов, чуть не упустила возможность работать в бюро рядом с профессионалами своего дела, черпать вдохновение даже в атмосфере места и привыкать к самостоятельной жизни. Это как новый этап, страница, которую я наконец-то открыла и теперь наконец-то стала понимать, какие очертания приобретет моя будущая жизнь.
Удивительно, как некоторые рядом, слыша, что я учусь за границей, вздыхают, думая, что это нереально круто и перспективно… А мне порой так хочется учиться дома, говорить на русском… И хотя я прекрасно знаю, что это мой выбор- где жить, я все равно вернусь обратно, так как разумней.
20.07.2017
Очередной четверг. Очередные будни. Очередная рутина.
Радует только то, что завтра пятница и то, что сегодня утром я не вскакивала и не неслась как ошалелая в офис, а поехала по работе в место поинтереснее.
Так вот, отправили меня в ТЦ "Европейский", дабы я зашла в один магазин и проверила наличие одной организации на ценниках, как изготовителя. Конечно же я все быстро сделала и на крыльях счастья, огибая мои любимейшие магазины, как Nike и Vans, полетела в Pull&Bear.
Летела за футболками, вылетела со свитшотом и кофтой с рукавом до локтя. Никакой логики. Совершенно.
Вчера, кстати, я по работе ездила в Подольск.
Что я могу сказать? Мне оочень понравилось там: достаточно тихо, если сравнивать со столицей, много зелени, да и вообще, как-то приятно и уютно (?). По дороге наткнулась на "Магазин живых товаров", который со всякими оберегами, маслами, чаями и прочим, ну вы поняли- тот самый "индийский". Купила маме натуральную основу под макияж на маслах, себе- музыку ветра (которую просто не-воз-мож-но найти в мск, по-моему, за адекватную цену и, в принципе, нет почти нигде); для ресниц плюшку, в состав которой входят и касторовое масло, и репейное, и еще какое-то + витамишки какие-то, сейчас не вспомню; ну, и еще решила таки попробовать сухой шампунь… взяла яичный, может потом расскажу, как оно :)
Радует то, что состав там реально чуть ли не до слезы единорога. Нафиг себя любимую травить то?
۞______________________۞
Сейчас сижу в офисе, Л и Т нет. Тут только начальник (ну, муж М) и клиент с ним.
Сижу, пишу, стараюсь не попасться :)
۞_____________________۞
Кстати, вчера заказ сделала на 18 кг сухого собачьего корма. Сегодня уже утром завезли, так что вечером будем дегустировать. Надеюсь, Лайме подойдет, но я переживаю, так как там самый большой % составляет курица (40%), на которую у нас аллергия. Будь она не ладна. Однако, менеджер мне по телефону сказала, что, так как это корм премиум класса, его стараются делать так, чтобы и аллергикам подходил. Никто не жаловался пока что. Посмотрим в общем.
۞_____________________۞
Расстраиваюсь постоянно, проходя мимо метро и в магазинах, потому что цены на ягоды и фрукты в этом году ну просто…. Я тут покупала себе абрикосы- 168 р. за кило! Ну а про клубнику по 350 я промолчу. Хожу, пускаю слюнки и слезки, держусь.
۞________۞
А как вы? Как настроение? Кушали фрукты_ягоды уже?
Лето, конечно, выдается отвратительное, так что берегите себя и свое здоровье, пожалуйста! Больше гуляйте, наслаждайтесь выходными, отпусками и каникулами.
♥
Вчерашний день… поток моих эмоций, боли, инфантильности, как может кому-то показаться.
Исходя из событий вчерашнего дня, просто хочется сбежать от того, что меня одновременно окрыляет и убивает- помощь животным.
1) Вновь просачилась фраза, что нам "выгодны стихийники";
2) В чёртовом (именно так) "стихийнике" Савелия полный..!!! Вероятно, микрос. У Дэна на пол ляшки выпала шерсть, у Клайда в области лапки выпадает шерсть, у Рыжики на ушке…;
3) Вечером позвонил папочка Джека и сказал, что тот заболел чумкой…. Я сразу в слёзы, первый вопрос:
-Хотите усыплять?
-Нет уж. Я буду бороться, - накупил всех нужных лекарств, уколы. Капельницы слишком дорого.. Готов до победного сражаться, что уже начал делать… Как сказал ветеринар, у Джека шансы 60-70% из-за его молодого организма..
Мы одно целое, мы все должны делать вместе, это теперь наш общий дом и другие бла-бла, которые растворяются за первым же поворотом в реальную жизнь :)
Когда счастлив, обычно и рассказать особенно о себе нечего. Драмы, разоблачения, гипертрофированные страсти, поиск приключений — все это сразу становится чужим и смешным.
«Как дела?»
«Да вроде хорошо, вот с семьей время провожу» — говоришь как можно более непринужденно, потому как неловко сказать о том, как необъяснимо хорошо просто быть рядом.
Это не моя тоска, это чья - то.
Это о ком то плачет небо.
Это чьи то глубокие чувства задеты,
Эта такая глубокая глубокая бездна.
Я сказала с утра: достали!
И кивнула по направлению вверх.
А они мне в ответ: не ждали?
Это чей то смывается грех.
Кто-то вчера или ровно неделю назад
Сделал больно кому-то, обидел.
Этот кто-то в сердцах и сказал:
Ненавидят тебя пусть, как бы ты ненавидел.. Нас ведь слышат. Слова как ветер.
Бросишь, улетит - не поймаешь.
А потом вот страдают на свете,
Те, кого ты даже близко не знаешь.
Небо не плачет, это чья то обида и слезы
Говорят за себя, истощают потоки небес.
Эти ливни, набухшие тучи и грозы -
То ли Бог позабыл, то ли вспомнил нас Бес.
Мне не горько. Мне холодно, зябко.
Страшно от звуков грозы за окном.
Вероятней всего, это грешная взятка,
За то, что мы налом берём на добро.
Милый мой, привет. Я устала от тишины.
Она меня поглощает, не думая.
До какой уж там надо дожить весны,
Чтобы жизнь была проста, неразумная?
До какого лета дожить, чтоб как в детстве,
Наблюдать из окна за дождём, не плача?
Я наверное оставила взрослость в том месте,
Где сворачивалась под одеялом колачиком.
Мне бы может резиновых сапог, желтых!
Чтоб не страшно от глубины и слякоти было.
Милый мой.. ну чего у меня шкаф своих Тараканов безумных,
А сапог и плаща и зонта - не прибыло.. Несуразная, разная я, боючая.
И сейчас одолевает меня печаль. .
я сегодня наверное излишне злючая..
извини меня, ладно? Мне жаль.
Спасибо, что составляешь компанию. Мне даже не приходится лгать о том, какой я на самом деле.
К тебе вернусь ли я?
Ты только пальцем помани, твержу я людям каждый день!
Они мне в голос говорили в тебе ни грамма чести не осталось!
Стыдно мне? Они спросили.
Ну а что сказать, стыду нет места,
Когда люблю и речи нет об этом.
И даже если у тебя другая,
Я все прощу, забуду и вернусь.
Но только я тебе нужна?
Ответ ищу сама в себе,
И с каждым разом дальше ухожу,
Ищу тебя в себе, но там все пусто!
Ни следа, ни шага твоего!
Не трепещит сердце больше у меня.
Забыть тебя? Мне люди говорили.
Но как же я могу…
Ты душу вывернул мне через сны..
Забыть тебя я точно не смогу…
Другого друга завести? Влюбиться заного я не хочу!
Любви мне по уши хватило
Тебе я сердце отдала…
И что ты сделал с ним?
Я никак не разберу….
Меня аж трясёт, когда человек пьет что-нибудь из кружки и издает эти противные звуки "всасывания", я даже не знаю, как это назвать.
Диалоги со мной бывают только двух видов:
Привет, моя первая пломба.
Что-то грустно. Но могло быть и хуже.
И он понял: вот что нежданно пришло к нему, и теперь останется с ним, и уже никогда его не покинет.
Я ЖИВОЙ, — подумал он.
Десять тысяч волосков на голове Дугласа выросли на одну миллионную дюйма. В каждом его ухе стучало по сердцу, третье колотилось в горле, а настоящее гулко ухало в груди. Тело жадно дышало миллионами пор. Я и правда живой, думал Дуглас. Прежде я этого не знал, а может, и знал, да не помню.
иногда я ловлю себя на мысли о концепции постоянно расширяющейся вселенной. идея, что пространство расширяется так же быстро, как свет может путешествовать. я думаю, что моя любовь к тебе то же, постоянно растет, без назначения, без конца и края, неся свет во тьму.
каждую ночь я представляю тебя рядом со мной. это разбивает мое сердце, что вы не можете заснуть со мной в одной комнате или одном городе. но я всегда помню, что даже воображаемый силуэт вам лучше, чем вообще ничего.
концепция: мы оба в наших мягких пижам. ваши руки вокруг меня, и наши ноги переплетаются. ты целуешь шею и скажи мне, что ты никогда не отпустишь меня.
вы живой, дышащий шедевр. некоторые могут не понять твоей красоты, но ты искусство, тем не менее.
В последнее время у меня все чаще нет слов. Появилось какое-то полное безразличие.
"Даша зовет встретиться на выходных, еще Елисей будет, пойдем?", - спрашивает у меня. А я, что я? Говорю, что решай сам, мне все равно. Сейчас звонил, спрашивал пойду ли я с ним на корпоратив. На что я говорю, чтобы снова думал сам. Если хочет, то пойду.
Помню, когда я была в таком состоянии, тогда все закончилось плохо.
У меня есть свой план. Но для его осуществления мне нужно вернуться домой.
А еще сегодня мне выписали два штрафа на хорошую сумму, а мне было настолько все равно, что я просто отдала документы и молча ждала протокол.
А ещё знаете, есть у меня дома одна орхидея, которая с марта собиралась цвести, но все никак. Когда умер папа она зачахла, потом постепенно очухалась. Теперь же, она зацвела. Я приехала в Москву, освободившись от Серёжи, став свободной и она зацвела.
Вот твой парень неизвестно почему психанув говорит: "ты можешь спать с кем-то другим".
Тебе жутко обидно. Час, два, три, десять…
А утром ты уже мечтаешь о тихой и романтичной лесбийской свадьбе.
нет, я все же идиотка. знаете, это то самое, когда ты себе твердишь: "ну на этот раз уж точно пофиг, просто друзья, ты просто развлекаешься и больше не веришь ему". н и х у я. капец, я снова повелась. я уже чувствую, как от ревности у меня сводит скулы и как все чаще я думаю о том, где, с кем, что делает. боже, ну зачем, ну зачем в очередной раз на те же самые грабли. у меня уже даже места для новых шишек нет от них. ну вот что мне делать? пытаться перестать общаться? помогите, кто-нибудь..
— Я был готов разрыдаться. Я был огромным фанатом с самого зарождения франшизы. И вот я сижу на полу этой сцены рядом с другими Мстителями и смотрю "Мстителей", среди которых я сам!
Игра началась, прелюдия обычно круче, чем сам процесс. Интересно, страстно, загадочно, тело дрожит, что делать, что можно себе позволить, через сколько мне можно будет быть ближе, когда твои руки осмелеют, когда твой разум отключится и тобой будут управлять животные инстинкты. Когда все сказанные слова станут только звуками в этой бешеной игре. Я жду… терпеливо, я желаю видеть как ты хочешь, как ты горишь, как в тебе пробуждается зверь, дикий и неуправляемый. А я не причём, я просто задыхаюсь от страсти и желания, и будто бы ничего не нужно, шепотом "уйди", а сама тяну ближе, в голос "хватит" и растекаюсь от поцелуев в шею. А ты не такой простой, тебе не достаточно того, что я не соображаю и не могу связать 2 слова, слишком легкая добыча, поиграешь со мной как с мышкой, то притянешь, то отпустишь и заставишь ползти к тебе. в глазах огонь, самый настоящий, горячий и яркий, манящий… невозможно сопротивляться
Я не знаю, как можно так любить… Ни одна злость или обида не покрывает моей бесконечной любви к нему.. Обижаюсь, но все равно смотрю на него с любовью и ничего не могу поделать. Со стороны может показаться, что я его боготворю или что-то подобное, чего вообще по отношению к мужчине делать нельзя. Но это не так. Я вижу все его пороки, недостатки, так же, как и свои, но люблю от этого лишь сильнее. Да просто потому что знаю, он со мной до конца. Надеюсь, мне не придётся забрать свои слова обратно, потому что закон подлости да и все остальные дурацкие законы жизни никто не отменял. Щёлкает переключатель мозг-сердце-мозг-сердце.. Сердце…. Люблю
Итак, спустя долгий перерыв, приехав в Москву у меня есть что написать: Во-первых я рассталась с Серёжей. Дада, именно я рассталась. Я уже пару месяцев понимала что не люблю, не горит, не искрит, а уж тут увидела В. Того самого моего В. Которого я любила и наверное люблю уже 2 года…. и руки задрожали, все перевернулось и Серёжа стал, эм, как бы выразиться, не противен, но целовать его не хотелось, быть с ним тоже. Проще было тогда, когда он был в химках, а я на даче. И я решилась. Сказала ему все. Он просил, извинялся И так далее, но я же вредная стерва) Во-вторых, 3 дня назад В. Подвозил меня до дома. Вчера и сегодня он мне писал. Странно это все. Я не хочу повторять ошибок, не хочу чтобы он опять исчез, не хочу ждать его. Хочу быть желанным трофеем, напоминанием о том, что он потерял, но…. не могу. Не могу не смотря на то что он сделал 2 года назад. Потому что до сих пор люблю. Он мне снился все это время. Поэтому, надеюсь что не поведу себя как дура. Знаю же, что влюблённая баба - дурная баба. Надеюсь что смогу себя одернуть если что. Надеюсь, что не упаду в омут. Ведь пока ещё ничего не понятно. Будь что будет, само все решится - второй сезон клиники, кажется
мне 24 года
я уехала на 4 дня в горный и мама "прибралась".
причём живу я отдельно, у неё есть ключи.
за первые 2 месяца я отучила их приезжать без предупреждения, открывать дверь своими ключами и тд. вроде всё хорошо. а сейчас. новый уровень какой то! причём ладно бы, помыть пол окна, ванну. уборка была в пееркладывании вещей! я чеснокодавку искала минут 30 блять.
поругалась очень сильно с ней. и вот сейчас созвонились. вчера я работала утром с 8-12, и вечером с 18-22, мне если честно так даже удобно. и вот она мне давай доказывать что это неудобно и тд. я просто вне себя
чувствую будто мне 17 лет. чем меньше они знают, тем лучше по ходу.
“никогда не стоит недооценивать важность свежих цветов, чистое постельное белье, и рассветы”.
“успех-это любить себя, любить то, что ты делаешь, и любить, как вы делаете это”.
Он — не охотник, скорее, наоборот, предпочитает быть желанным трофеем.
Как отвадить меня от мужика?
Да просто дайте мне его гороскоп прочитать и совместимость нашу. Все. Как рукой снимет.
Запомни этот день. День, в котором ты первый и последний раз унижалась так, как не унижаются даже раненые псы. Скулила ему в трубку, плакала, что хочешь быть с ним, в то время как он мог только выдавить равнодушное "пиздуй". Это был последний раз в твоей жизни, когда ты позволила себе быть слабой в надежде растопить этот лёд. Никогда. Никому. Ничего. Все себе. Лишь бы было хорошо мне, мне, мне © Это окончательная точка. В следующий раз, завидев его лицо или имя, сдержи себя от удара - раз, и сдержи свое сердце от жалости - два. Такого отношения к себе я больше не потерплю. Ни. За. Что.
А ты помнишь?
помнишь, как мы познакомились? случайно. Я ехала, спешила, летела к тебе. К незнакомому парню, который мог помочь мне. Встреча… Ты рассказывал с умным видом об устройстве техники, продажах в Цитрусе. Я внимательно слушала и хлопала глазами. А подружки хихикали и смотрели гороскоп на совместимость. Двигали наши стулья поближе друг к дружке. Я смущалась, а ты, наверное, тоже, но не подавал виду. Еще тогда мое сердечко забилось чаще. А потом я предложила тебе встретиться. Если бы ты знал, как я была счастлива, когда ты согласился. Потом еще три встречи. Ты дарил мне настолько хорошее настроение, что оставалось еще на следующее утро. Ты вдохновлял меня. Настоящий. Искренний. Такой, какой есть. Ты. А потом я слишком увлеклась тобой. Ты это заметил, да? Наверное, поэтому и перестал отвечать взаимностью. Не вини себя, я знаю6 что это работает именно так. Я притормозила. Или обещаю, что сделаю это. Но просто не отворачивайся. Ты ведь еще не знаешь, какой я могу быть, когда люблю. хотя ты можешь уже сейчас представить. Мне не нужны все. Мне не нужно много от тебя. Всего-то тишина, присутствие, взгляд, улыбка. Взгляд, думаю, самое нужное. Оставь его мне. тот взгляд, которым ты на меня смотришь. И, пожалуйста, прислушайся к сердцу. Если твое не говорит, прислушайся к моему. Оно кричит. Оно требует. Взгляда. Я уже напоминала о нем. не дай мне утонуть в своих же чувствах. Не о любви речь, не нервничай. И не влюбленности. Что-то выше. Вознесенное далеко-далеко.
Два года назад. Девушка- самоуверенная. Девушка не знает пощады и идет по сердцам парней, разбивая их. Плюет на чувства. Знает меру, знает, где остановиться. Она- кремень. Самодостаточность. Сила. Она понимает, что красива и умна. Благодаря этому чувству ее любят, ее хотят и ей восхищаются.
Настоящее. Девушка ранимая. Чувствительная. Впечатлительная и эмоциональная. Она хочет быть слабой. Она слабеет. Она отдается отношениям полностью. Жертвует собой. Да что там отношения… Девушка отдается и привязывается к людям. Разочаровывается. А в конце концов сердце разбивают ей. Слишком больно биться об эти скалы снова и снова. Слишком. Плакать по ночам. Привыкать к этому чувству. Оправляться. Снова привязываться, снова плакать. И так по кругу.
Месяц назад. Грабли. Девушка увидела его. Идеальный. Влюбилась, привязалась, захотела быть для него лучшей, захотела быть для него всем. Девушка открылась и, как там говорят, стала навязываться? Стала навязываться. Стала навязывать свое внимание и симпатию. Навязывать себя. Она понимает, чем это все закончится, а в глубине души надеется, что он тот самый. Что вот он. Что это не закончится. Что все пойдет так, как просит сердечко.
КРИК ДУШИ. Я нашла себя в этом состоянии. Обнажилась. Стала настоящей. Но такой слабой. Девочкой с громким смехом и грустными глазами. Вечно грустными глазами. Знакомые грабли, знакомые скалы. Я знаю, на что иду.
ОБРАЩЕНИЕ. Я чувствую тебя. Мы редко видимся да и общаемся редко. Но, когда удается оказаться рядом с тобой, я чувствую, как мне хорошо. Когда ты случайно прикасаешься ко мне своей рукой. Твоя рассудительность. Твое спокойствие. Воспитание. Галантность. Непосредственность. Не воспринимай меня, как друга. Прошу. Просто будь рядом. Продли эти моменты. Продли эту слабость, потому что рядом с тобой я чувствую себя маленькой девочкой. А ты для меня настоящий мужчина. Твои поступки говорят сами за себя. Ты несовершенен. За это я и отдаю свои чувства и эмоции тебе. Неважно, закончится это хорошо или снова слезами, сейчас я вся в тебе. Думаю. Пишу. Говорю. В тебе. Не пропадай.
Интересно, как долго живет ваша любовь в глазах окружения? Через сколько люди перестают интересоваться о делах вашего любимого человека, о причине расставания, о вашем самочувствии после данного "инцидента"?
Идея для стартапа - составить подобный календарь. Может, тогда я буду знать, к какой дате перестану вздрагивать от каждого упоминания его имени.