meow

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?

Невероятно быстро пролетает время, уже почти полгода как были произнесены твои роковые слова, а все пошло по пизде того и гораздо раньше.

Ты произнёс «Я не вижу с тобой будущего», и на добавочную, если я вдруг все же выжила с первого залпа - «я думаю, что не люблю тебя». А перед этим ещё - 4 гребанных месяца уничтожения моих нервов, ночные бдения без ответа до утра, и чувство пустоты.

Говоря обо всем этом, я просто расписываюсь в собственной несостоятельности. Да, я неистово любила и обожала мужчину, который ни во что меня не ставил, и скорее всего, изменял.

И дело было вовсе не в том, что я боялась остаться одна, я просто любила его, несмотря на то, что он остался жить в другом городе. Я просто с двух взглядов бесповоротно полюбила его, хоть и поначалу я позорно сбежала (зря я все-таки в Америку от него тогда не скрылась).

Я очень-очень пыталась все испортить, я боялась до дрожи в коленях снова влипнуть в эту историю, потому что растворяет похлеще аскорбинки кипятком.

До сих пор не покидает чувство, что эта история не должна была случиться, но по странной прихоти судьбы произошла (мы познакомились в маршрутке, прости господи!)

Я пишу этот текст вот уже неделю. Не далее, чем сегодня утром, я битый час, глядя на себя в зеркало, после очередной ночи ужаса, внушала, что я уже все забыла и отболела, и что я могу и двигаюсь вперед. А через 15 минут, встретив по дороге на работу мужчину с собакой, тоже чертовым ретривером, чуть не завыла в голос.

Я очень жду, когда все это станет неважным, когда мозг перестанет цепляться за отсылки. Ведь если тебе это стало не нужным, на кой черт оно мне?

upd от редакции: говоря в прошедшем времени - я вру. себе.

если весь секрет в том, чтобы писать о том, в чем разбираешься лучше всего, тогда об одиночестве я могу исписать кучу томов, наверное, по количеству прожитых лет. только бы стало легче.

мне всегда казалось, что я принимаю свое одиночество и даже горжусь и кичусь им, а на самом деле, скорее это оно меня приняло в свои, и несмотря на отношения, есть ли вокруг меня люди, близкие или не очень, оно всегда со мной и никогда меня не отпускало. как еврейская мамочка, не отдает меня в руки никому, потому что никто не будет достойней и верней моего одиночества, а уж мы то друг у друга всегда будем.

когда я сделала такой выбор? мое одиночество всегда дороже мне кого-либо. я просто законченный эгоист. пару бескорыстных порывов за всю жизнь все-таки не в счет. это всегда через силу.

а с другой стороны, кто сказал, что я должна мать терезой то всем быть? жизнь учит обратному, ибо мои порывы бескорыстные встречают такой ледяной стеной отчуждения, что это отбивает все напрочь. так больно и обидно, совать себя и свою заботу человеку чуть ли не в карманы, как пирог с собой на выходе из гостей, а от тебя отказываются - вежливо, или не очень, но твердо.

по итогу, мы имеем - законченную эгоистку, с неврозом и отсутствием желания жить. и еще я очень очень скучаю. я об этом даже сама с собой поговорить не могу, но это так больно, разъедает как яд.

было полезно и приятно читать книги по редактуре, как лучше писать звучные тексты, это было действительно интересно мне. но теперь загвоздка в другом - я вижу все косяки, штампы и пр. мусор в своих писульках (прости господи!), а как написать емко и по существу - не знаю, не могу. руки не поднимаются резать свою писанину, но даже не из жалости, а просто потому, что это проще сжечь, чем исправить.

в том, что я люблю тебя за то, что ты любишь меня, не вижу ничего плохого. это взрослый и разумный подход женщины. это не какое то абстрактное чувство всепоглощающей любви, которое сегодня кроет тебя, а завтра растаяло как дым в рассвете.

я люблю в тебе то, что ты нежен ко мне, что я важна тебе, из за этого я расцветаю и трепещу, хочу отдаться тебе сторицей, всем существом. я люблю тебя за то, что ты открыл во мне любовь к тебе, открыл глаза на жизнь.

а если твоя любовь и была этаким помешательством не пойми какого свойства, и сейчас ты уже не любишь меня, потому что я уже не такая идеальная, как с чего то нарисовал меня тебе мозг, и не можешь найти поводов остаться, то уходи сейчас, не мучай меня больше. мне не нужна жалость