Не знаю уже куда писать. Мне тут пизданул этот уебок чтт бог любит терпеливый, и чтобы я почаще молилась)) я даже позорится не хочу и писать всё что происходит, но думаю что вот уже в течении месяца всё что я планирую осуществится и готова я абсолютно на всё. Ради своей цели. Ну и коронная фраза дай бог терпения

Ох, и везет мне на почти успешных.

Никогда не извиняйся. Это плохая женская привычка. Ты не должна ни о чем жалеть.

У каждого есть темная сторона. Одни лучше скрывают ее, другие хуже.

Она как прекрасный призрак: с нами лишь наполовину.

— Люди любят святых.
— Да. Только после смерти.

Я как будто снова все забыла - что я, вроде как, пишу остроумно и красиво (ну мне так казалось, что все же что-то получалось).

Смею надеяться, это связано с тем, что революция затрагивает не только мой взгляд на стиль написания, но даже сам образ мыслей, но еще слишком сложно и витеевато выходит.

(сейчас я испытываю непреодолимое желание все к чертям стереть, и не факт что весь этот текст доживет до конца строки)

Грустно, что я, похоже, совсем не писатель. Просто глупенькая королева драмы - ведь только под "гнетом невыносимых страданий" (читай - пиздострадашек) могу что-то да выродить. И то, после нескольких серьезных редактур. А попав в условия обывательского счастья, вообще забросила свою писанину.

Ну так о чем бишь я? О чем же я бы так страстно желала поведать миру?..

Отодвинув сарказм и патетику, просто хотела бы сказать, что только спустя годы и годы поняла мысль о том, что нужно перестать отжимать все прямо сразу и сейчас. Перестать, крутясь как белка в колесе, неистово искать пути решения. Нужно дать себе время и возможность принять происходящее, просто тупо сесть посреди дороги и заорать, если тебе больно, если тебе этого хочется. Нужно давать себе возможность отболеть, чтобы принимать решение уже по более трезвому разумению.

Вообще последние пару недель испытавыю странное чувство, что мне каждый день открываются какие-то инсайты - банальные, но такие необходимые, причем всегда там, где раньше я просто в упор их не признавала. Разрыв шаблона происходит качественно и со вкусом.

Впрочем, я не испытываю страдания, я с благодарностью принимаю все происходящее. Можно сказать, я попросила Вселенную и это эксперимент - я доверилась ей и с предвкушением жду, насколько же окольным будет путь к желаемому? Сколько еще нужно узнать и пройти, чтобы это получить?

В этом вся я: откладывать месяц написание статьи, потому что "я глупая, я не напишу ничего интересного", а в день сдачи захерачить 4 страницы текста, сидя на работе. Да какого текста! Сначала сама обалдела, что так могу, потом препод несколько раз переспросил, как на работе можно такое родить))

Никогда в себе не сомневайтесь! Вы можете все: петь, танцевать сальсу, писать статьи, творить годный продукт ;)

ору.

можно сколько угодно угрожать "реинтеграцией" ЛДНР обратно в Украину, но сегодня я в магазе нашла сырки Б.Ю. Александрова, а мама в самом неожиданном месте надыбала шампунь Aussie.

санкции и блокада!

Я влюбилась в весеннее Подмосковье: столько зелени, столько птиц, заросших дворов, размытых тропинок, зеркальных прудов, и запах цветущих яблонь, черёмухи, скошенной травы, и запах мокрой, вязкой земли, и дожди, дожди, дожди! Тёплые, безветренные, с ворчащим громом где-то вдали, после которых как будто весь птичий хор собирается на концерт. И нет ни одной мелодии, которую бы они не спели; нет ноты, которую бы они не знали. И навевает приятную тоску шум поездов около станции, раздающийся как-то мягко и плавно, сквозь ряды старых ветвистых деревьев, через открытые окна, вдоль по крашеным тротуарам, потрескавшимся от старости и тяжёлых грузовиков. И как будто ты не в городе, а где-то в забытом цивилизацией посёлке, и совсем недолго ему осталось: скоро зелень полезет в двери и окна, и зарастут плющом изгороди и тропинки, птицы склюют крупы в уродливых маленьких кухнях, лисы будут шуршать под пружинными матрасами, и вороны вытащат все бусы и серьги, которые только найдут. И так мало, кажется, власти у человека, когда природа рождается вновь.

«Счастье, — говорил он, —
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство».

я видел её во снах, ночью, рожденную сияющую звезду. с каждым разом, всё больше мечтал расцеловать её сладкие губы.

все важные сообщения всегда пишутся медленно

Иногда так хочется позвонить ЕМУ и рассказать, как прошёл мой день в деталях.

Так хочется, чтобы всё было, как раньше, но так уже не будет. Все твердят мне лишь одно "отпусти его, забудь, прекрати себя мучить этим общением, как друзья". А я не могу, просто не могу, понимаете?

Они думают мне нравится так мучиться? Думают мне нравится просыпаться по ночам в холодном поту и дрожащими руками быстро заходить к нему на страницу? Как будто от этого что-то изменится. Или то, что я разговариваю с ним по телефону, а сама закрыв ладонью рот реветь, когда он называет меня своим другом.

Нет, не нравится. Но я правда, я не знаю, как его отпустить. Мне очень плохо без общения с ним, но и общаться, как друзья я не могу.

Мне плохо, безумно. Вернуть отношения я не могу и выбраться из этой ямы пиздострадания я тоже не могу.

Так что же делать?

5 типов людей, которыми вам стоит себя окружить: вдохновлённые, увлечённые, мотивированные, благодарные и с открытой душой.

catherine-sarah-snl1-1-hq-mp4.MP4

Две девушки давят улиток.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=0599186a598ac7827e2df3862ab2e2ae

Клип:

https://www.sendspace.com/file/ddf74o

***

Перезалито 12.09.2019

Предчувствие сладкого времени, когда воздух пропитан морской солью и ощущением бесконечного праздника, солнечные блики растворяются в безмятежной глади воды, по утрам слышно пение птиц и небесная лазурь сливается с линией горизонта; когда свежие оливки можно срывать прямо с деревьев, а душа исцеляется.

Шесть месяцев последовательной работы могут переместить вас на два года вперед. Инвестируйте своё время мудро.

Планете не нужно большое количество „успешных людей“. Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, рассказчиках и любящих. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые готовы включиться в борьбу, чтобы сделать мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с „успехом“, как он определяется в нашем обществе.

Каждый раз, когда у меня нет мотивации, я спрашиваю себя, каким человеком я хочу быть. Хочу ли я быть трудолюбивым, добрым, решительным и умным? Хочу ли я создать что-то значимое, чтобы изменить ситуацию? Хочу ли я быть человеком, на которого равняются другие?
И тогда я спрашиваю себя, что в моих силах сделать, чтобы приблизиться к становлению таким человеком.

Почаще напоминайте себе о двух вещах:
- к вам вернётся та же энергия, которую вы излучаете;
- внутренний покой зависит от отсутствия страха перемен.

Вежливое напоминание: тебе не нужно ничему соответствовать: ты не обязан делать что-то необычное, чтобы тебя запомнили - несмотря ни на что, твоя жизнь все равно имеет значение, ты достоин того, чтобы тебя запомнили.

Мои главные отношения- отношения с собой, все остальное - всего лишь их отражение.

ничего необычного, все как всегда было в последние месяцы с нами - я иду домой после целого дня в офисе, паручасовой прогулки или 9 минутной поездки в метро с ним - и радуюсь, как ребенок. мне-так-хорошо.

сегодня - мы ехали в метро, которое задерживалось на каждой станции и останавливалось между станциями без причины (у нас было больше времени чтобы быть), мы снова слушали музыку в наушниках, потом пошли в магазин купить мне-тампоны, ему-гель для душа. вернулись в метро и поезд уже стоял на пероне, он запрыгнул - я нет. смех и нелепые прощания через окно вагона и я понимаю, что второй наушник то все еще у меня. смеюсь, пишу сообщение, через пару минут мы встречаемся на несколько секунд на следующей станции, я выпрыгиваю из вагона и возвращаю наушник, он - запрыгивает в вагон и уезжает, снова прощаемся. поезд уезжает, я иду дальше и улыбаюсь. улыбаюсь как ребенок, готова прыгать от радости, очередное прекрасное приключение нас как двух людей.

и я не знаю, что дальше. не знаю кто мы. пока мы ехали в метро, он рассказывет, что познакомился с девушкой на прошлых выходных, но ничего не выйдет и это было просто так. а я рассказываю, про потраченый тиндер-мэтч. и мы - кто мы?

я хочу не терять это чувство. я хочу, чтобы оно не заканчивалось.

Зеленый будет зваться Рейегалем, как мой отважный брат, погибший на зеленых берегах Трезубца."

"Рубины, словно капли крови, брызнули с груди гибнущего принца, и он упал на колени в воду…"