А я вот лежу сейчас в слезах и с тонной ненависти к себе и задаюсь вопросом: а как блять люди запоминают какую-то полезную информацию? Потому что я, даже если мне интересно, не запоминаю НИ ХУ Я! Не понимаю даже, зачем читаю книги. От этого может как-то мозг должен развиваться, но у меня, такое чувство, будто всё в какую-то пропасть проваливается и нихуя в голове не задерживается. Интересно мне или нет - абсолютно неважно. Спросите у меня какой-нибудь элементарный физический закон или всем известный исторический факт - я не отвечу, даже если 10 минут назад об этом прочитала. Нет, ну я знаю какие-то вещи в общих чертах, но факты, имена, даты, люди - што, о чём вы говорите. Музыка, кино, различные виды искусства - существует что-то, кроме того, что можно разглядеть на поверхности? Не для меня. Я не могу запомнить н и х у я. И я такая злая сейчас. Просто вот блять. Даже если я сейчас пойду и 15 раз запишу какую-то информацию, на утро я не вспомню. И это не связано с тем, что я по жизни невнимательная или рассеянная, я очень хорошо помню многие нюансы, в том числе по работе, которые были месяцы назад, и в быту у меня нормально всё с памятью, но касательно какого-то саморазвития - хуй там. Мне хорошо даются языки (на фоне всего остального это удивительно прям), но даты/факты/люди - это блять просто из области фантастики. И из-за отсутствия многих знаний мне катастрофически стыдно, но ничего не могу сделать с этим. Точнее, тут не отсутствие скорее.. У меня можно что-то спросить, я не отвечу или побоюсь ответить неправильно, а когда услышу правильный ответ, 60% вероятности, что я это знаю, но просто забыла! И это так бесит. Вот прям каждый раз всем нутром ощущаешь свою ущербность, потому что вроде как думаешь, что ты не тупая, но не тут-то было блять! Ссука. С таким интеллектом мне остаётся только продолжать фотки в инстаграм выкладывать и притворяться, что у меня богатый и полный загадок внутренний мир. (Хоп! Своевременная минутка рекламы! Инстаграм veroniqqqque, подписывайтесь ставьте пальчики вверх. На самом деле, если бы там были пальчики вниз, то я бы не афишировала, потому что инстаграм у меня тоже так себе. Ой блять…. пойти штоли спиннер купить)

я уже не сосчитаю, сколько моих знакомых в России успело выйти замуж/жениться за то время, что я здесь. такое ощущение, что мама бы с удовольствием вымыла мне голову изнутри с мылом и вложила туда неистовое желание следовать этой тенденции. се ля ви, не сейчас и не в ближайшее время. и да, по-моему, она считает, что у меня вот-вот уйдёт последний поезд. тем временем я 6 дней в неделю работаю и ещё каким-то образом успеваю немножко развлекаться, что сводит часы сна к минимуму. я думала, что здесь так не будет, и, к счастью, ошиблась. нужно находить время на что-то приятное, бесконечный день сурка это не то, во что я хочу превратить свою жизнь. я одновременно и очень переживаю за то, что будет дальше, и периодически выгоняю из головы все мысли и делаю то, что хочу сейчас.

А знаете, что раздражает? Что во всяких шоурумах (именно в них у нас есть одежда более менее красивая и нормальная) одежда только размеров S и M. А что, для жирных уже одежду не продают??? Почему нет хотя бы размера L????

Всегда быстро влюбляюсь без головы.Меня привлекают интересные люди.И ты один из них, мы виделись всего два раза.Как это возможно?Провести вместе вечер а потом просто случайно пересечся на вечеринке.Очень люблю это чуство - влюбленность

"Ханой – це комуністична столиця В'єтнаму…

Ханой - місто озер, кави, цукрової тростини і згущеного молока".

Тут живуть, як кажуть у В'єтнамі, "справжні" в'єтнамці. Вони не "мішані", як на Півдні.

Саме тут знаходиться мавзолей Хо Ши Міна, тут значно більше відчувається вплив комуністичних гасел. Хоча на практиці – це лише гасла: крім обмеження свобод преси і громадських організацій – тут досить вільно почуває себе бізнес.

У тому числі й ноземний.

У Ханої живе кілька десятків українців. Більшість із них заробляють на вчителюванні – викладають англійську мову.

Кажуть, що за 10 років Ханой буде повністю англомовним. Тут і зараз не складно знайти англомовного співрозмовника, але мовні школи ростуть тут як гриби. Усі європейці чи американці вважаються знавцями мови – тому роботу тут знайти нескладно, а заробіток досить серйозний як для вчителя – до кількох тисяч доларів на місяць.

В Ханої є казино, куди пускають тільки немісцевих. В'єтнамцям вхід заборонено. У казино роздають подарункові сертифікати, на які можна пограти трішки. Одного вечора я так заробив 60 доларів, нічого не витративши.

Туди ходять здебільшого китайці з величезними пачками купюр. Європейці ж, здебільшого, приходять з рюкзачками – на нас теж дивились косо, ми не дуже вигідні клієнти для цього казино.

У Ханої страшні розв'язки і божевільний трафік. Напевно, найбільш хаотичний з усіх, що мені коли-небудь доводилось бачити. Кілька українців, які тут живуть, їздять лише на громадському транспорті. Інші ж – адаптувалися і навчилися водити мопед. На авто тут пересуватися вкрай складно".

"В 90-х роках у Харкові було досить багато в'єтнамських студентів. 8 серпня 1993 року ними була заснована компанія "Техноком". У 1995-му вони найняли 35 працівників і почали випускати тоді ще нікому невідомий бренд "Мівіна".

Мі – це вермішель в'єтнамською і китайською. Він – В'єтнам.

Багато хто з нас в не підозрював про походження цієї назви. Мівіна – це дослівно "в'єтнамська вермішель". За три роки ще студенти на чолі з Фам Нят Вуонгом продали мільйон упаковок. Протягом наступних десяти років вони мали 98% ринку яєчної вермішелі, 95% ринку фаст-фуд картоплі і 50% ринку спецій.

У 2000 році ситуація в Україні йде до узурпації влади, Фам Нят Вуонг стає почесним громадянином Харкова, повертається у В'єтнам і реєструє компанію Віньгруп. Тут він починає займатись серйозними інвестиціями у нерухомість, входить в п'ятірку найзаможніших в'єтнамців.

Ну і, власне, елітний будинковий район, у якому живе наш новий друг Тхань, – це інвестиційний проект засновника Мівіни. Тож тут можна було сповна відчути силу тих 35 копійок, які кілька разів на тиждень у школі витрачались нами, бідними школярами, щоб всуху їсти ці страшні в'єтнамські "мі".

Якби в Україні були мудрі керівники – гроші, що заробила компанія "Техноком" в Україні, були б і далі інвестовані в українську економіку.

Але цього не сталося. Компанію "Техноком" в результаті продали гіганту "Нестле" – і гігантський в'єтнамський бізнес в Україні офіційно перестав існувати".

У меня нет подписчиков, значит буду писать для себя.

С ним я снова чувствую себя крутой. С ним я становлюсь раскованнее, отвязнее, смелее. Очень многое от него беру. Включая отсутствие скромности. Не его конёк

а тебя нет.

уголки твоих губ - были моим забвением. мне хочется посвящать тебе целые поэмы - только бы уметь писать! изгибать рифмованные строчки так, как ты хочешь. я плутаю в твоих глазах - я опять заблудилась. в моих дрожащих пальцах никак не ложатся на бумагу мои чувства.

тебя нет.

вот-вот появится солнце. начнется новый день. забрезжит рассвет. забегают суетливые люди. а тебя все нет. погаснут на долгий день фонари. все начнет жить вновь, только я останусь во вчерашнем дне, где есть только ты и я.

тебя нет.

в ванной гулко капает вода из старого крана. стало тихо, что я слышу, как копошатся бесы в моем разуме. вода такая прозрачная, как мои мечты. тяжёлые капли разбиваются вдребезги, как мое сердце. оно разбивалось множество раз, но в нем теплится любовь. тебя нет.об этом не кричат газеты, уставшие журналисты и ведущие передач. но об этом кричит моя душа. все мое существо безуспешно бунтует против такого расклада событий.

тебя нет.нет нигде. я искала сотни раз, осмотрела каждый угол, надеясь найти хоть маленькую надежду на тебя. это выворачивает меня наизнанку, кромсает лезвием опухшие от слез глаза, вырезает на моей коже твой знак. ты - скульптор. и, черт возьми, я позволяю тебе вырезать на мне все, что ты захочешь. тебя нетпропали все цвета, все звуки, все вокруг встало на бесшумный режим. всё вместе со мной стало ждать тебя. я отключаю все новости, я не хочу получать от тебя вестей. тебя нет нет нет нет нет нет нет нет. и будешь ли ты ?тебя нет. я захлопываю пыльную книгу, все мои пальцы в царапинах, я не хочу больше читать. уходи. пожалуйста..

просыпаюсь под звук сообщений.

лениво открываю глаза.

и мне плохо до одурений.

там написано: «она мертва»

Зарождение новых отношений это не только счастье и радость, но и одновременно боль и страдания. Хрен поймёшь где он пропадает и почему не пишет !?!?! Поэтому я перематываю в памяти последнюю встречу и бешусь от тишины!

Уверенность и достоинство — вот залог её успеха.

Энн Райс "Интервью с вампиром"

Сегодня невозможно душно… Парит. Дождь почти целый день. От него не становится легче.. дышать тяжело, тело липкое - ты чувствуешь себя крайне отвратительно, мерзко даже, хочется сбросить с себя все это.

Так тяжело мне давненько не было. Наверное, я просто устала хорохориться и говорить, какая прекрасная жизнь. Потому что она не прекрасная никакая!! Потому что и летом бывают депрессии, хочется лезть на стену, даже никакая "Let it be" не помогут тут!

Корни проблемы внутри меня, я это понимаю. В моей голове. Уже неделю одолевают дурацкие сны про будущую работу (выходить на нее меньше чем через месяц), они не похожи на счастливую жизнь, там все плохо, главное - мне не нравится на новой работе в школе. Может, это предвзятость или страхи (они, конечно же, есть), но это заставляет все больше думать, сомневаться в правильности своих поступков.

Поэтому сегодня я весь день думаю: хорошо ли то, что я осталась, "отложив" свою мечту на "потом"? Вдруг я никогда не осмелюсь (ведь это уже второй раз в моей жизни, когда я отказываюсь от переезда в город мечты, обещая себе, что исполню это через год-другой), вдруг я слабачка, которая предпочитает тихую жизнь по накатанной в сибирской глуши со странной политикой региона? Если я только в душе и в своих мечтах борец за счастливое будущее, за свою мечту?

Я безумно хочу сбежать, уехать отсюда!..

предательские слезы, почему именно сейчас вы течете?

О своем диком по силе желании я почти прокричала сегодня трижды маме. Она меня утешала, сказала, что я осталась, потому что пожалела ее, ведь если я сейчас уеду, ей будет очень плохо. Может быть, в глубине и так… Но мне так трудно в своем городе находиться. Каждый день я чувствую, как он давит на меня, словно сужается. А эта аномальная жара (я такой духоты не помню за свою жизнь!) - расплата моя за предательство мечты, мое наказание.

Еще этот разговор с дядей Игорем про "мужа" не отпускает… Знаю, что все это чепуха, но я, правда, не понимаю, что со мной не так? Почему я не как все? Порой мне так отчаянно хочется быть одной из миллионов людей планеты с проблемами с мальчиками, с встречами и трепещущей грудью. Я не считаю себя уродливой, я почти уверенная в себе, почти, потому что я знаю, над чем нужно еще работать в себе как в личности, и у меня есть один маленький страх - быть обиженной мужчиной.

я не могу понять, что со мной не так.и не могу смириться, что я вот такая какая-то и жить спокойно, в одиночестве. я хочу знать, что со мной не так и изменить это, а не просто забить. скажите кто-нибудь, что со мной не так?!

Если связывать моменты счастья в своей жизни с какими-то конкретными явлениями или событиями, становится очень сложно за этим счастьем угнаться. И ты живёшь в предвкушении нового экспириенса, который хоть ненадолго это ощущение в тебе оживит…

я чмо.я никогда никому не понравлюсь и никто меня замуж не возьмет.я никому нахер не нужна. почему люди вокруг, видя это, считают обязательным спрашивать 20 раз в день "Маш, ну когда ты уже замуж?!" ну вы же видите, что я такое! какие могут быть вопросы?!

Никогда не было интересно вести дневники. Вроде хочешь написать: и мысль есть, и чувство (как правило, глубокое и меланхоличное), но что-то постоянно одергивает.

Бывает, напишу тираду, вылью все обиды и переживания, а легче не становится.

Ведь если вдуматься, - никто толком и не поймет, как именно болит, откуда и где. Или еще хуже – начнут советовать и успокаивать: «Да ладно, как ребенок ноешь, это же мелочи мелочные, лучше бы чем-то дельным занялась». Ну блять, сучья ты тварь, у каждого свое слабое место.

Может быть, и правда все это мелочи да глупости, вот только сидишь с дырой в животе, перечитываешь написанное и стираешь со словами «и правда хуйня, пойду напьюсь».

Ненавижу дождь летом.

За город не выедешь, по парку не прогуляешься, на пробежку не выйдешь. Нормальное путешествие не получается, даже прическу не сделаешь - волосы сразу в паклю превращаются.

Не могу, бесит.

(via yourefuckingawesome )

Поймала себя на мысли, что живу в постоянном ожидании. Чего либо. В большинстве случаев, это что-то очень мелкое: поесть, покурить, послушать музыку в наушниках по дороге до остановки, закинуть сотку в банку. Никаких глобальных планов, а ведь они так важны (даже в теории, в возможном ближайшем претворении в жизнь - уже радостно). Из-за отсутствия этих масштабов я неизбежно впадаю в страшное уныние, потому что - да, что-то сделала, какой-то обязательный этап прошла, а толку?

С другой стороны, эти незначительные вещи составляют основной массив любой, мне кажется, жизни. Кем бы ты ни был.

если весь секрет в том, чтобы писать о том, в чем разбираешься лучше всего, тогда об одиночестве я могу исписать кучу томов, наверное, по количеству прожитых лет. только бы стало легче.

мне всегда казалось, что я принимаю свое одиночество и даже горжусь и кичусь им, а на самом деле, скорее это оно меня приняло в свои, и несмотря на отношения, есть ли вокруг меня люди, близкие или не очень, оно всегда со мной и никогда меня не отпускало. как еврейская мамочка, не отдает меня в руки никому, потому что никто не будет достойней и верней моего одиночества, а уж мы то друг у друга всегда будем.

когда я сделала такой выбор? мое одиночество всегда дороже мне кого-либо. я просто законченный эгоист. пару бескорыстных порывов за всю жизнь все-таки не в счет. это всегда через силу.

а с другой стороны, кто сказал, что я должна мать терезой то всем быть? жизнь учит обратному, ибо мои порывы бескорыстные встречают такой ледяной стеной отчуждения, что это отбивает все напрочь. так больно и обидно, совать себя и свою заботу человеку чуть ли не в карманы, как пирог с собой на выходе из гостей, а от тебя отказываются - вежливо, или не очень, но твердо.

по итогу, мы имеем - законченную эгоистку, с неврозом и отсутствием желания жить. и еще я очень очень скучаю. я об этом даже сама с собой поговорить не могу, но это так больно, разъедает как яд.

Мне плохо.

Тошнит, болит, слабость, депрессия.

Я боюсь, что это не отравление, а что-то серьезное.
Завтра поеду в Мелитополь, в понедельник в больницу, если доживу.

У меня теперь есть первая, настоящая работа ! Поверить не могу, что все получилось и меня (вроде как) взяли. Получилось так, что работодатель знакомый моего Димы, в итоге на собеседование ходили вместе. Работа не сложная, в уютном месте, людей практически нет, в соседнем помещении кофе и чай. Должность - помощник владельца магазина. Я очень счастлива ! И это то, что я бы хотела найти и нашла: нет людей, уютное место, рядом возле дома. Да и почитать книгу на рабочем месте будет время… А что ?

Стало жарко и у меня наконец-то появилось ощущение лета. Я поступила в магистратуру, поймала дзен, когда готовила торт. Появилось желание поездить по летним местам, хочется в архангельское, чтобы долго там гулять, а потом сесть в теньке и выпить неожиданно хороший кофе. Пошли ягоды и можно печь торты, пробовать новые рецепты, всех ими угощать. Хочется, наконец, сесть на диету и привести себя в нормальную летнюю форму. Пока немного боюсь искать работу, но до середины августа с этим можно подождать. У меня все хорошо и от этого в мыслях каша, всем привет :)

Наверное, я вчера 2 часа рыдала, когда мы пришли к Владу (ночевала у него). Это ж надо, какое на меня впечатление произвела свадьба. Я в шоке. Какой же никчёмной я себя чувствовала.

"смелость-это не отсутствие страха, а скорее суждение, что
есть нечто более важное, чем страх".

Как и любой среднестатистический человек, я начинаю день с соц. сетей, обычно первым делом я захожу в инстаграм…
Я просматривала истории, и с спросонья не очень поняла, почему у многих фотография Честера Беннингтона…
Позже я узнала это.
Для меня это было немного запоздалой новостью, и поэтому я получила утром «заряд позитива» на весь день.
Это так странно, ты просто сидишь с одной мыслей в голове, и с давно забытым чувством горя, утраты, я не могу точно описать, то, что испытала в этот момент, сердце ушло в пятки, часть души покинула меня.
Я давно не являюсь ярым фанатом Linkin Park, но, тем не менее, следила за их творчеством всегда. Я взрослела на их песнях, они есть и будут частью меня. Поэтому, эта новость, с самоубийством, не могла пройти мимо меня просто так.
Бывает, что со смертью той или иной медийной личностью, мы реагируем по другому, да, этот человек, дал этому миру многое, очень жаль его, но мне нужно делать свои дела, но это не тот случай для многих, сейчас, посыпался просто град хейтеров и позеров, но есть те, кому искренни жаль. И он будет жить в наших сердцах, пока мы будем слышать его голос.
И черт, я до сих пор не могу осознать это, и принять.

Все сложно. Сегодня ночью муж сказал то, что я очень боялась услышать: "я хочу домой". Он с другой страны и приехал ко мне чтобы мы могли быть вместе. Но мы договорились, что если у нас тут не будет получаться (а именно если он не сможет тут находится), то мы поедем к нему. Я смотрю на него и вижу как ему здесь тяжело, и это только вопрос времени, когда он скажет, что не может больше здесь оставаться и предложит уехать к нему…

I hope you got your shittin’ pants on.

With everything we’ve beat, everything we’ve endured, everything we’ve risen above,
e v e r y t h i n g w e’ v e b e c o m e.

Такая ностальгия, господи. Каждый день просыпаюсь с ощущением Крыма внутри.

Когда ты пьяный катаешься на скутерах по серпантину, лежишь в два часа ночи на пустом пляжу и смотришь на огромное светлое небо, когда купаешься голышом на диком пляже, когда срываешь виноград на чужом винограднике и бежишь, когда на высоте 1234 м обедаешь над обрывом, а внизу море-море-море, когда всю ночь гуляешь по бодрой Ялте, когда бросаешь медузу подальше от берега, когда покупаешь дорогое домашнее вино и идешь варить только что словленных креветок……. Моя маленькая любовь.

Ахаха. Я смешная. Правда. Аж до тошноты.

Так лажать и лагать, как я, нельзя. Только соберусь с силами, возьму себя в руки и что там еще обычно делают, когда решают закалить внутренний стальной стержень. Но тут бац, из головы давай тараканы выползать. Что им там не сидится? Нет, надо выпереть, всё испортить и исковеркать так, что потом приходится переклеивать вазу в сотый раз. С каждым разом осколков все меньше, а ваза еще хрупче. Вот тебе и замкнутый круг.

Надеюсь, что работа и Крым помогут мне вылечить свое недержание бессмысленных эмоций и тупых мыслей.

Из маленьких новостей: вчера ездили покупать вещи. Как всегда, я накупила себе всего, а В. только шорты и кроссовки взял. Сегодня должен приехать мой новый друг iPhone 6. Я день с ним походила, в руках подержала, поняла, что с моим зрением нужен именно такой экран. Прям четко. Глаза отдыхают.

В понедельник у нас с В. два года. Такое себе событие, я обычно даты не примечаю, потому что два, три или пять - без разницы. Лишь бы было просто хорошо. Но тут захотелось и вспомнить, и как-то отметить что ли. Все-таки круто быть вместе с кем-то, любить и жить-жить-жить.

Мир, с каждым днем ты становишься всё лучше и лучше.

А я как-то умудрилась отравиться, без понятия чем. И знаете, поняла, что когда есть ребенок болеть нельзя никак. Слава Богу, мне мама помогла, поэтому я могла лежать и бегать к белому другу каждые 5 минут, а если б одна была, то не знаю как бы справилась. рвота, диарея, темпа 38, но уже лучше. Отравление было странное - с понедельника диарея, но не часто, где-то в среду темпа добавилась, и вот вчера рвота. Какой-то странный вирус в общем.

С Давидиком (так назвали сынулю, вроде не писала об этом) сейчас надо пройти медосмотр в 1 месяц. Положено 4 узи, педиатр. ортопед, хирург, окулист, невролог. И весь этот процесс думаю на месяц и затянется. Пока прошли невролога и ортопеда, все отлично сказали. Из узи сделали голову и суставы, тоже все хорошо. осталось узи сердца и животика. Узи сердца главное пока, так как в роддоме сделали это узи и поставили порок сердца, теперь снова надо сделать и уже идти к кардиологу. Надеюсь, это не страшно. В интернете пишут, что операция не нужна в нашем случае.

Еще начинаю худеть уже более плотно, пока были все эти проблемы с грудью и т.д. толком есть было некогда и я просто пила утром кофе и вечером ела что-то, возможно это тоже тормозит похудение плюс гормоны. Сейчас стараюсь чтоб 3 раза кушать, в принципе по схеме, которой худела перед беременностью - завтрак хлебцы с сыром и 2 яйца, кофе, либо без яиц, каждый день я их кушать не смогу все равно. Ужин максимально белковый и овощи, а обед можно что-то с гречкой или рисом.Макароны и картошку пока уберу с рациона, чтоб быстрее пошел процесс, хотя обычно ем при похудении их только без белка. Надо скинуть 10 кг.

У нас адовая жара была и сегодня день отдыха от нее - ливень, ветер и плюс 20. А завтра снова жара до конца августа(((

И еще завтра приедет муж с работы, 2 недели там был. Накопилось несколько дел, чтоб вместе сделать - подать документы на пособия, забрать мед полис и т.д. и т.п. Еще на море хочу попасть, думаю уже можно, месяц прошел с родов.

Вот такие ум нас новости в общем. Всем хорошего дня!

мой дневник

Мне не с кем поговорить, абсолютно. Ни одной девочки, которую я когда-либо считала подругой, нет рядом. У всех всегда есть кто-то или что-то важнее меня. Но у меня проблема. У меня семидневная задержка и невероятная паника в связи с этим. Хочу дождаться понедельника и сделать тест. Но есть ещё вторая проблема. Я знаю, что Артема с работы подвозила коллега и сегодня вечером/ночью они вышли в одно время. Возможно это бред, возможно нет. Мне очень страшно, ибо это самый невероятный мужчина в моей жизни

а как начинается ваше утро?

Для меня сейчас проблема номер один - найти работу. Вот закончила я институт и что дальше? Связей никаких у меня нет в это отрасти, в объявлениях всем нужен опыт от 3х лет. Расскажите как вы искали себе работу) Названивали ли работодателям или ждали пока на Ваше резюме отвеят?

Я буду вечно рассказывать эти истории, что связаны с тобой, ведь в моей жизни, ничего прекраснее не было. Ты мой маленький остров, на котором мне, всегда будет не хватать тебя. И если это не последняя наша встреча, то я буду ждать тебя. Никогда не покидай моё сердце, слышишь, никогда.

Я устала от того, что у всех людей, с кем я хочу дружить (скажем так), есть люди, которые всегда важней, чем я. И я постоянно у этих людей на последних местах. Я устала от того, что я пытаюсь с кем-то налаживать контакты, приглашаю куда-то, но все гуляют, встречаются со своими друзьями, а я сижу и просто смотрю фотографии. А ещё пару раз мы сидели парочками (по моей инициативе), но нас никогда никто не позовёт встретиться ещё раз. Я так устала от того, что у нас с моим молодым человеком нет друзей, что у меня, что у него. Очень устала. И я не понимаю, за что нам это?

Очень по-взрослому, увидя меня рыдающей, выяснив причину, пойти и сделать мне кольцо из скрепки, типа сделать предложение.."Ну хочешь, я прямо сейчас это сделаю? Я хочу этого, но чтобы всё было в Диснейленде, нас расписали Микки и Минни Маус", - не ты этого хочешь….

у меня сейчас такое идиотское состояние, так и хочется написать что-то подобное:
-хочу доделать свое тело до идеала и хуй с тем, что идеалов не существует как бы
-хочу забить ляхи и еще может рукавчик
-хочу дреды.натуральные, черт возьми
-проколоть себе еще чего-нибудь…губу или хотя бы индастриал
-хочу хоть несколько дней пролежать в одиночестве, но с котиками в обнимку
а вот этого дерьма не хочу.вообще никоим образом
скорей бы уже чувак работу подкинул, ибо меня уносит куда-то запредельно далеко :D

оказывается, фраза "хочу чтобы ты была моей женщиной" вызывает у меня приступ дикого смеха. как бы теперь это проще объяснить, что я, ну это, своя собственная

Свадьба в дорогом ресторане, все дорого одеты, всё шикарно, огненное сердце, напротив которого фотографируются молодожёны.. Хорошая музыка, погода, счастье.. А мы идем с любимым и компанией пить дешёвый виски на канале возле сиего торжества.. Звоню маме, рассказываю про эту свадьбу..слёзы по щекам. Мама спрашивает:

—Замуж хочешь?, - дело не в этом. А в том, что наши с Владом отношения обречены.