P O W E R

В жизни за 5 лет произошло еще больше пиздеца, чем было. Ну это ясно - чем дальше, тем хуже. Но за последний год научилась этот пиздец более менее контролировать. В противном случае, я бы уже давно вышла замуж за одного из дебилов, что мне встречались на пути и нарожала бы ему кого-нибудь.

Личная жизнь повисла в воздухе, как подвешенный за ниточку самолетик.
И как понять, правильно ли я всё делаю.

Энивей, я иду по пути наименьшего сопротивления, пытаясь разобраться, к чему приведет мой образ жизни. А еще ночь и кушать хочется.

Решила зайти и перечитать свой блогодневник пяти/шести летней давности и что в итоге? Мне захотелось закурить.

Это же пиздец! По-другому и не обзовешь. Сколько боли, слез, страданий я испытывала за невероятно короткое время, да ещё и к разным людям. Всегда была эмоциональной шлюхой. В 15 лет 19-ти летний чувак хотел подарить мне свою фамилию. А подарил разбитое сердце своей глупой болтовней, долбоеб. Наверное, для таких самокопаний и существуют дневники/блоги. Чтоби хлестать себя по лицу за те ненужные совершенно нервы.

Ну пиздец же! Жила одним днем и верила в "навсегда". Сейчас мне 21, у меня женатый мужик и… ничего не изменилось. Шучу. Изменилось всё. Осталась, думаю, только та наивность и страх, что тебя наебывают везде и всюду.

Судя по тому, что и как я писала, мне очень даже нравилось это самоуничижение. Выбирала таких людей, с которыми ну совсем не по пути и я им была вообще не нужна. Итог: в своих подростковых бедах виновата сама. Да ещё, к тому же, напридумывала себе историй великой любви и внезапно появившейся взаимности этих людей ко мне.

Пиздец их было много! Просто пиздец. Сейчас. Только просмеюсь. Курить бросила.

у меня убегает чайник

и кошка давно не кормлена

на балконе - чердак

и окурки на подоконнике

убрать бы тут все, но лень одолела

приди

ты как пропер

быстро сделаешь свое дело

отмой и меня от грязи

от предательств,

лживой мази

покорми мою кошку

а то жалко

немножко

мы же с тобой как бони и клайд

помнишь?

как сид и ненси

спаси свою принцессу

купи ей нести

с персиком

или ягодами

я люблю тебя

коралловыми

розовыми

пурпурными

средстави для чисти стекол

прости, но здесь нет

окон

Вообще-то, я мечтала не об этом. Я, по сути, вообще ни о чем не мечтала. Я ставила цели и шла к ним. А чего я на самом деле хочу? Не думала. Хочу так и вот так, надо делать. Делаю. И все. Поступление, другая жизнь. как же это было далеко. Даже представить не могу, как быстро пролетят эти два года, прежде чем он переедет ко мне. Слишком быстро. А оно и хорошо. Я не хочу его отпускать.

Даже смотря на красивые пары, которые были безумно влюблены, а спустя пару лет просто расставались друг другом и начинали новую жизнь, мне кажется что все будет хорошо. Но это ведь не совсем так? К сожалению

Не заходила сюда больше полу года. и только сейчас у меня появилась необходимость куда-то написать слова, которые больше некому сказать. только самой себе.

Мне 18 лет, я влюблена и уезжаю в другой город. Боже, это все казалось таким далеким. Перечитывая свои старые записи здесь, наткнулась на нечто, что меня рассмешило. "Не позволяй себе влюбляться". Вот такой был мой устав и, спустя 4 месяца, я уже поуши в любви. Пускай он и не самый идеальный человек на свете, но он любит меня так, как никто, и я позволяю ему это делать. От этого и я временами счастлива. Расстояние, пусть и небольшое, будет нас разделять, но, я надеюсь, мы через все пройдем. Даже представить не могу эти встречи. Какими они будут, что мы будем чувствовать и будем ли мы любить друг друга так же, как сейчас, когда видим друг друга каждый день. И немного страшно.

На права не могу сдать. Обидно и грустно.) :

Жизнь - невероятно сложная штука. Я только сейчас начала все осознавать. Мне 17 лет и.. жизнь прекрасна и трудна. Свои кочки, свои дороги, свои взлеты и падения. Я на своей взлетной полосе. Сейчас она последняя перед тем, как уехать из этого города и оставить всю эту суету позади. Создать себе новую.

Ощущая это, окунаясь с головой, мне немного не по себе и небольшой стресс сопровождает меня на протяжении нескольких недель. Но все пройдет и начнется невероятная подготовка к ЕГЭ, подтягивание других предметов, сдача на права, поступление и переезд. Хорошо, что не далеко.

И хорошо, что я не оставляю все здесь и улетаю навстречу чему-то неизведанному. Я еще не готова вот так взять и оставить свою семью без себя. И себя без них. Поэтому из одного провинциального города, я уеду в другой, такой же. А дальше видно будет, я сложно адаптируюсь.

И не дай бог влюбиться за этот год. Я себе этого не прощу, ведь если это случится, мои планы на жизнь координально поменяются и я все брошу. Поэтому не мне сейчас такая привелегия.

Жить, жить и жить.

очень крутое чувство посетило меня сегодня, когда с Л. шли рядом с дорогой. это чувство, когда ночью тебя у дома ждет машина с почти не знакомыми людьми, ты садишься в нее, орет музыка во всю, все знакомятся смеются.а машина несется и ты пока что не знаешь куда, но чувствуешь, что впереди отличная ночь.именно эта дорога от своего дома до чужого - самая приятная.я чувствую в этом моменте свободу.

"Это все просто было на миг. Который для меня потом год. Который для меня потом сдвиг." И ведь действительно. Я не могу устоять перед твоими предложениями о встрече, хотя я знаю, что ничего от них не изменится, хоть и убеждала себя, что ухожу навсегда. Теперь я точно уверена, что ты не хочешь со мной ничего и по мере того, как это будет во мне закрепляться, я оставлю тебя.Оставлю и даже не пожалею о своем решении, потому что я не на помойке себя нашла, я ненавижу эту неопределенность.Я доверила тебе себя так, как никогда никому не доверяла.А ты этого не ценил.