Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не от мира сего. Я не из этой эпохи. Мне бы в средневековую Испанию или Францию. Да, однозначно сожгли бы на костре. Но хотя бы жизнь до этого была бы незабываемой. Ах да, и рыцари тогдашние все ж, я думаю, получше нынешних… кхм… мужчин были. Это вот не проявление феминизма или вроде того сейчас. Просто я действительно очень мало встречала тех особей мужского пола, которых можно назвать мужчинами. C'est dommage. Или, может, современные женщины слишком много требований предъявляют к этому извечному понятию? Je ne suis pas confiante.

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

я не хочу больше писать ни на какие ресурсы кроме этого.

Ну и конечно конспектировать некоторые свои мысли в тетради, а если нет онной под руками, то в телефон.

Я не доверяю тем людям, которые знают о других имеющихся у меня "электронных дневниках". Больше не доверяю.

Ти вчиш людей літати, а вони летять від тебе.

Ти пускаєш людей в своє море, а вони вбивають твоїх риб.

Ти вчиш людей літати, а вони летять від тебе.

девятый. красят окно.
восьмой. принесли вино.
седьмой. чинят душ.
шестой. изменяет муж.
пятый. матерный хор.
четвертый. шурует вор.
третий. грохочет рок.
второй. подгорел пирог.
первый. рыдает альт.
все. прилетел. асфальт.

[18]Стивен Кинг "Бесплодные Земли"

Описание:

Описание повторяется, приключение Роланда продолжается. Перед вами второй рассказ. Дружно все похлопаем в ладоши.

Рецензия:

Хотите познать всю мощь Стивена Кинга? Пожалуйста, вот она, перед вами.

В этом рассказе мы видим настоящего Роланда, в этом рассказе окончательно формируется команда.

О, эта книга прекрасна во всем: ничего лишнего, ни одной обрубленной линии (чем будут грешить последующие книги цикла). Прекрасно проработанный мир и персонажи. Виртуозность стиля. Закрученный сюжет. Боже мой, Стивен просто сводит с ума.

Я не чувствую ни капли жалости по отношению ним, я на самом деле вообще ничего не чувствую на данный момент и воображаю, что лучше вообще не стараться понять какого так безнадежно рассчитывать на кого-то. Лишь один вопрос, витающий в воздухе:" сразу сказать, что это бесполезно или промолчать?". Распинаешься, стараешься изо всех сил и все понапрасну? Мое расположение вряд ли вернешь. И ты, и ты. Какие только слова не рождают обиды, а самое что закономерное-это то, что информацию обо мне стараетесь направить против меня самой. Что только даже не придумаешь от злости-даже гипс, перелом. Но надежда все еще живет и лишь оттого, что вы не выговариваетесь целиком, не все претензии. Чувства порождают какой-то бесконтроль над эмоциями и глупую ранимость. Прозрачность.может и нужно сказать именно это в лицо? Только все снова против обратится, или еще-припадки к конкретике. Это тянется который вечер, и мне просто нужно выговориться.

Знайте! Ни что не сравнится с концертом. Слушать музыку дома, в клубе, идя домой, едя в автобусе. Ни что не сравнится с концертом. На концерте - это просто непередаваеммые ощущения!!

Мысли не дают покоя. Надо бы спать. Но не могу. Размышляю обо всем подряд. Дивный сегодня день. Надеюсь, с него начнется новый отсчет. Надеюсь, теперь все наладится окончательно. Ну а как же иначе?

Знаете. я почему-то ни разу не задумывалась о своём будущем. И почему-то этот момент настал именно сейчас. Может для кого-то и позднее время. Я серьёзно задумалась о профессиях и их привелегиях. о своём будущем, ведь с той проффесией которую мы выбираем, мы идём по жизни.. Так вот, просмотрев море фильмов, и прочитав конечно не так много книг.. Я поняла для себя, что самая лучшая профессия это - критик. Впринципе работа эта не так сложна, нужно уметь выразить свою мысль, хорошо писать и быть грамотной. Но меня отталкивает тот факт что во мне нету всех этих способностей. Но всё равно помечтать никогда не вредно. Буду работать критиком, конечно наверника это не так, как представляю себе это я. Отправят меня на какой-нибудь сногшибательный курорт, поселят в отель, и скажут дать отзыв об этом отеле. Сразу ясно что каждый человек в этом отеле, даже тот самый "босс" будут прыгать передо мной как собачки, веляя своими хвостиками, выполняя любую прихоть, лишь для одной бумажки.которую я должна буду написать. Я думаю эта работа- рай. Я не стерва с завышенной самооценкой. (это мнение может возникнуть от прочитанного чуть выше). Но, я повторюсь, что: "мечтать не вредно, вредно не мечтать" ;)

[17]Стивен Кинг "Стрелок"

Описание:

Могу сказать только одно. Это первый рассказ из сборника "Тёмная Башня". Описание такое же, как и у второго рассказа. Повторяться нет смысла. Итак, там та ра рам, у меня появляется логика и тут начинается все приключения Роланда. Ура.

Рецензия:

Я думала, что мне не поноравится этот рассказ вообше. Так как я люблю философию, а тут Кинг обращается к читателям прямым текстом, без подтекстов и аллегорий. Но, как оказалось, рассказ затянул очень сильно. События только вот-вот начинающие своё развитие завлекли интерес, а что же будет дальше? Постоянное развитие, не дающее передохгуть и вообще отложить книгу на на минуту.

Помню мама звала целый день есть, а я всё читала и читала…За то сколько потом впечатлений и всё такие каким бы не был прямолинейным рассказ, всё таки он даёт пложы для размышления. Читайте, друзья, читайте!

— Сереьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

— А жизнь - это серьезно?

— О да, жизнь - это серьезно! Но не очень..

(с) "Алиса в стране чудес", Чеширский кот.

может быть, я глупая и наивная, но я не знаю, какая сверхсила окажется способной заставить меня отказаться от танцев.

що ми можем у світі
нікчемні ми люди
кохаєм, цілуєм,
а потім забудем

забудем і крапка
і буде лиш згадка
маленька, нікчемна
пронизлива згадка

про те, що було
напишуть віки
і лиш в серці твоєму
прозвучать ці рядки

рядки про кохання
яке вже було
яке є не вічне
вже стихло воно…

В безумный снегопад с таким же безумным ветром вышла на улицу в легком пальто и без головного убора. Результат - промерзла, устала, голова разболелась, хоть бы не слечь с простудой. И тем не менее две вещи остались неизменны: я учила французский и я написала сообщение Микеле (уже на 1/4 на французском).

У меня теперь даже язык не поворачивается сказать, будто все совсем несерьезно. Как же несерьезно, если ради него одного я смогла преодолеть свой самый ужасный недостаток - лень? И это еще не все. Ради него я еще кое-что сделала… что-то, что добавило мне силы и выдержки. Разве идут на жертвы ради кого угодно? Не я точно.

В общем, может, это глупо и по-детски, но мне нравится вот так мечтать снова. И если вдруг и Мик меня когда-нибудь тоже разочарует… что ж, по крайней мере, от этой любви/влюбленности/увлечения будет прок. Не вымотанные нервы и эмоциональные срывы, а знание французского, как минимум.

Сейчас сложно представить, что он может меня разочаровать. Но я уже ко всякому привыкла, и каждый раз меня умудрялись разочаровывать все безнадежнее. Но Микеле, вроде бы, взрослый мужчина, хотя и юн душой. Пожалуйста, Микеланджело, хоть ты не разочаруй!

[16]Стивен Кинг "Извлечение троих"

Описание:

Юный Роланд — последний благородный рыцарь в мире, «сдвинувшемся с места». Ему во что бы то ни стало нужно найти Темную Башню — средоточие Силы, краеугольный камень мироздания. Когда-нибудь он отыщет эту башню, а пока ему предстоит долгий и опасный путь — путь по миру, которым правит черная магия, по миру, из которого порой открываются двери в нашу реальность…

Рецензия:

А у меня продолжает отсутствовать логика. Так как это второй рассказ сборника "Тёмная Башня"

Второй рассказ меня окончательно убедил, что не зря ты Сашенька взялась читать Стивена Кинга. Помню, когда читала второй рассказ, я не могла разобраться в своих эмоциях. Я просто была в шоке от прочитанного и автоматически бралась за третий рассказ. Так как Стивен Кинг - наркотик, зависимость. Остановиться просто невозможно.

Неразлучные. Эка невидаль!
Я завидую? Да! И мне бы так!
-Ненаглядная! - Мой единственный!
Вот и мне бы так! Также искренно!

До неистовства наболевшее…
Я живая же! Я же женщина!

Но не плачется и не можется
Две судьбы в одну все не сложатся.

Я стою одна у обочины.
Ты вернешься ли? Напророченный!

…И обочина - не развилина.
Не сказать тебе: Полюби меня!

И тоска моя - грудь щемящая
По тебе. По… не-нас-то-я-ще-му…

"А он в нее — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст никому другому,
Свою бесконечно любимую женщину.”

[15]Стивен Кинг "Песнь Сюзанны"

Описание:

Странствие Роланда Дискейна и его друзей близится к завершению… Но теперь на пути ка-тета последних стрелков возникает НОВОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ… Бесследно исчезла Сюзанна, носящая в себе ДИТЯ-ДЕМОНА - будущего ВЕЛИКОГО СТРЕЛКА, которому силы Тьмы предрекли жребий УБИЙЦЫ Роланда. Ка-тет отправляется на поиски Сюзанны…

Рецензия:

Это шестая книга сборника. Знаете, скажу как есть..Читала без особого интереса. Этим рассказом Стивен даёт нам отдых, но что бы не прочитать этот рассказ..Это невозможно. Он является состовляющей всего сборника, и всё таки в нём есть смысл! Поэтому можно сказать, давилась но читала в предвкушение последнего рассказа.

А вообще я как-то не логично начала. Надо было с первого рассказа, а я начала именно с шестого..ну ничего.

Подрастешь и изменишься, глупая.
Острастут твои волосы,
И покрасишься в черный.

Научишься подводить бровки.
И выложишь новые фотки.
Подрастешь и изменишься, глупая.

Тебе тоже будут писать первой,
Когда появишься в онлайне.
И лайкнут фотографии, без напоминаний.

Все будет, только нужно время.
Перестанешь грызть семечки.
И просить у мамы яблочки.

Подрастешь и изменишься, глупая.
Не будешь ронять случайно тарелки,
А после резаться осколками.

И за тебя будут волноваться,
Почему рано встала.
Или не ела.

Подрастешь и изменишься, глупая.
А пока, закрой свой рот, слабая!
И не кричи!
Слезы убери, противно смотреть - как ты убиваешься.

Просыпайся, любимый город,
Весь промокший от лжи, от скуки.
Ты меня хоть немного помнишь?
Я - рассеянный пешеход,
Для которого нужен повод,
Чтоб умыть поскорее руки.
Ты чего так коварно смотришь? -
Солнца ведь впереди восход.
До свиданья, проклятый город.
Вспоминай меня иногда.
Посылай мне по почте приветы,
Поцелуй на прощанье сейчас.
Весь мой путь, как изрезанный провод,
Весь замерзший в твои холода.
Буду помнить твои рассветы
И излюбленный старый джаз.
Я пройдусь по твоим бульварам,
На дорогах посею рожь
И оставлю след самолета,
По которому кто-то придет.
По пути, задохнувшись кошмаром,
Мое тело покроет дрожь.
Я увижу, наверно, кого-то,
Кто давно меня уже ждет.
До свидания, город беспечный!
Моя личная Хиросима.
Мне бы только рвануть, да в небо,
Но под крышей твоей его нет.
Я ведь тоже, увы, не вечный,
Все спешащий куда-то в зиму.
Я уйду с этим самым кем-то
Слушать джаз и встречать рассвет.

25.03.13. 2:16

День сегодня был насыщенный и веселый, да и эта история с ключем вымотала немного, но, в целом, было забавно :) Я жутко устала и иду спать.
Спокойной ночи, дорогие мои: з
Космических снов ;)

Возможно, весь смысл этой жизни сводится к
тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь
если о тебе никто не думает, то значит тебя
как бы и нет

иногда я себе напоминаю маленького ребенка, который хнычет и все время ноет, чтобы ему купили игрушку.

только мне не игрушку совсем.

и я совсем не маленький ребенок.

Unfortunately, and with great sadness, I must announce that Formspring is shutting down. While we’ve had great success in reaching a broad audience, it’s been challenging to sustain the resources needed to keep the lights on.

Sunday, March 31st will be the last day you’ll be able to ask questions or post content on Formspring. You’ll be able to export your responses from now through Monday, April 15th, after which the site and apps will go offline, and any content will be permanently deleted.

oo, ну чому(формспрінга тепер не буде((це якось пічяльно..хоча, туди вже майже ніхто не заходив через те, що вже не можна було задавати незарегстрованим користувачам анонімні питання.

Перестань придумывать ваше с ним будущее.

Перестань мнить его своим палачом.

Глупая, ведь тебе только чудится, как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

Это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.

Он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.

Ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.

Перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

Он не хочет даже тебе писать.

И твои сообщения он читает с "черт, опять привязалась".

Ну включай голову, не мне тебе объяснять.

Что не будет с тобой он.

Маленькая, что-то очень ты размечталась.

Ведь тот, кому ты нужна, сто морей покорит.

Позвонит/напишет и спросит, как там твоя душа.

Господи, милая, он сразу к тебе прибежит.

Если у тебя внутри всё гниет, ноет и жутко болит.

А если не рядом, то будет словами лечить не спеша.

Милая, не растеряй себя в тех, кто не пишет тебе "скучаю".

Кто тебя не защитит, не обнимет, а лишь погубит.

Моя девочка, я знаю, что очень тебя огорчаю.

Но если нет искренности, значит, он просто тебя не любит.

[14]Стивен Кинг "Дьюма-Ки"

Описание:

Так, по крайней мере, считает некогда преуспевающий бизнесмен, который стал инвалидом в результате несчастного случая - но зато обрел талант потрясающего художника. Однако чем дольше живет он на Дьюма-Ки, тем более страшную силу обретают его картины. В них таится Зло.

Но что это за Зло?

Рецензия:

Если честно, сначала думала, что перед о мной примитивный ужастик, но я глубоко ошибалась.

В первых трёх четвертях романа - ужасов практически нет, хотя хватает тяжёлых, но вполне реалистичных событий. Кроме того, в большей части книги плавное постепенное развитие сюжета. Приятный язык. Достаточно сильный стиль. Налёт мистики, конечно, есть. Не без того. Понятно, что в конце будет что-то страшное.

На самом деле книга пропитанна искуччтвом. Да как ни странно. На самом деле, что бы понять меня, вам СТОИТ прочитать это произведение. Стивен всегда отличался тем, что умел соединять такие жанры, которые вам казалось бы просто не могут существовать не то что бы вместе, а даже рядом!

Вот и получилось, что большей частью книги я просто таки наслаждалась, получала удовольствие.Ну а последняя четверть книги - таки действительно ожидаемая мистика и ужастик. Эту часть я просто проглотила.

◄ World Cup - Qualification ►

Friendly Matches

Германия 4:1 Казахстан

Получилось результативней, чем первый матч, но с пропущенным голом. Очень курьезный случай. Не буду говорить, насколько большую ошибку совершил Нойер. Он знает, что виноват и обсуждать это нет смысла. А наши голы были по делу, как может быть иначе х) Марко Ройс, Гётце и Гюндоган отличились в сегодняшнем матче. Ройс оформил дубль :) Все бесятся, что сегодня звездила одна Боруссия. Да к черту эти стереотипы. Играет сборная! Какого хрена все делят их на Баварию и Дортмунд? А других вы куда деваете? Озил, Сами, Пер? Не, не слышали? Не понимаю этих людей! Как можно болеть за сборную, если ты ненавидишь пол команды?! Ну ладно, это на их совести. Добавлю, что Лам сегодня был просто великолепен! Выложился на все 100, как и Озил, кстати. Гётце забил лишь благодаря прекрасному проходу Лама, просто мастерски обыграл соперников! Восхищение! 3 гола в 1 тайме, а во 2 был какой-то сумасшедший дом! Мяч летел, летел, летел и летел в перекладину и штанги! Мы могли выиграть 7:1, а то и больше, если бы не их вратарь. Но эти перекладины меня просто убили! Йоги сделал замену на последних секундах. И я бы не заговорила об этом, если б Янсен не вышел на поле под СЕДЬМЫМ номером! Какого черта, спрашивается?? Седьмой номер только один! Издеваетесь? Вообще, очень возмутил этот факт, прям очень! Ничего против Марселя не имею, но никто, кроме Басти, не должен выходить в футболке номер 7! В общем все. Дойчланд юбер аллес!!!

Я устал себя мучить бесцельно. И с улыбкою странной лица Полюбил я носить в легком теле Тихий свет и покой мертвеца. (Сергей Есенин)

Первая влюблённость..Нет ничего хуже этих чувств когда они не взаимны.
Я безмерно влюбилась в парня, ему на тот момент было 17 лет. И он прекрасно понимал все мои чувства, но, ему была нужна девушка опытная, и более сообразительная, но никак не 14-летняя соска. Продолжалось это примерно 9 месяцев, или 11, точно не помню, не суть. Не так давно я влюбилась по уши в парня, и он променял меня на свою бывшую путану. Самое интересное то, что они двое – хачи. Я себя долго осуждала за это, но что поделаешь. И примерно месяц назад я рассталась с мальчиком, русским мальчиком. Конечно это было чудо что у меня парень не хач, как говориться ай эм хеппи вери мач. Ну и тут всё прошло быстро, не успела я и моргнуть. В общем, чмо я полнейшее: (

гуляла с любимым.обожаю его.вот бы вместе с ним всю жизнь быть.круто бы было.пусть даже ссориться иногда.зато вместе.знать что он твой, а ты его. просыпаться вместе, и засыпать в обнимку

именно с ним я и хочу провести свою жизнь.с ним…готовить ему, стирать и гладить вещи, хоть я это ненавижу.главное-родить сына.он обещает его научить всему что знает и умеет.он будет крутым

ненавижу еще с ним ссориться.но любовь без ссор не бывает.и нужно прощать, понимать друг друга..

мы совпали с тобой,
совпали
в день, запомнившийся навсегда.
как слова совпадают с губами.
с пересохшим горлом —
вода.

Роберт Рождественский

а коли ви востаннє писали листа..? не електронного, а справжнього..паперового.. коли востаннє його отримували?.. ми забуваємо, що таке писати листи.. і це зовсім не круто.. коли пишеш лист, ти бачиш в кого який почерк.. пишеш не про банальне "привіт, що робиш?", а дійсно про історію твого цікавого життя.. вічуваєш аромат чиїхось парфумів.. з нетерпінням чекаєш все нового і нового листа.. і це захоплює.. а зараз не цікаво.. електронні листи..смс.. та повідомлення в різних соц.мережах.. люди втрачають останні краплі романтизму.. і це засмучує найбільше, а не скільки депутатів буде у Верховній Раді..

hottest couple ever

Когда я делала этот гиф-сет я десять раз пожалела, что вообще его начала. Просто объясните мне как они могут быть одновременно самой милой и такой чертовски горячей парой ?! DAMN Я просто оставлю это здесь.

и почему же настроения так бысто меняется? особенно в плохую сторону + вечером.
блиин, ну так хорошо было когда светишья от счастья. а потом что-то плохое сказанное в твою сторону угнетает тебя. вот только что такое было у меня. что я такая плохая что мне так невезет в жизни и в отношениях с людьми?? незнаю. может мне надо менять себя? я комуто делаю плохо и после этого у всех меняется отношения ко мне? - я даже незнаю…
даже в общении с молодыми людьми у меня ничего не слажевается. значит дело во мне.

вобщем, у меня много разговором и прочего на эту тему. но не хочу забивать голову этим. просто ПРОСТИТЕ МЕНЯ! хочу нормальной жизни.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину-Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни. Вам будет хорошо вместе.

Это станет моей записной книгой, так как чаще всего, после просмотра фильма, прочтения книги, даже после прочтения банального журнала - мои мысли остаются при мне. Возможно, мои советы и идеи станут кому полезными, а если нет - пусть они так и останутся моими маленькими секретами.

у меня нет сил больше это читать. я так устала. от вечных догадок, от умалчивания, от лжи и от каплей в моей сумке. единствееное мое желание, это закрыть дверь в мою комнату и никогда больше ее не откривать, забратся под одеяло и потерять сознание. я была так слепа, и это не только к нему относится, а ко всему что у меня случалось. мне очень жаль за все что я сделала кому либо. и я приношу извинения тому, кто еще встретися со мной. мне очень жаль. прости, что обвинила тебя во всем.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи:

в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом.

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

Картофельный суп с фрикадельками.
Ингредиенты

500 г фарша
700 г картофеля
250 г моркови
250 г лука
3 ст.л. панировочных сухарей
2-3 лавровых листа
соль
перец черный молотый
перец горошком
Приготовление

Количество ингредиентов указано на четырехлитровую кастрюлю.

В фарш добавить панировочные сухари, посолить, поперчить, хорошо перемешать.
Из фарша сформировать фрикадельки.
Лук мелко покрошить.
Морковь натереть на крупной терке.
Картофель почистить, нарезать брусочками или кубиками.
В кипящую воду добавить картофель.
Добавить лук.
Следом добавить морковь.
Посолить, поперчить, довести до кипения.
Добавить фрикадельки, варить 15-20 минут.
За 5 минут до готовности добавить лавровый лист.

У каждого из нас достаточно молодецкой удали и эрудиции, чтобы в любой проблеме найти виновных, назначить им меру наказания, и тыкнуть их носом в истинный путь. А вот признаться самому себе хотя бы в одной своей слабости, в одном промахе, в одной мерзости - под силу далеко не всем. Это титанический труд. На такое способны только по настоящему сильные люди. В свое время использование камня, бронзы определило пути развития целой эпохи, каменной и бронзовой. Сегодня будущее за теми, кто сможет открыто и прямо смотреть на себя самого, за теми, кто сумеет пробиться сквозь стену собственного эго, найти и исправить все свои изъяны.

Я не согласна с результатами KCA 2013. Если бы выбор был предоставлен лишь мне я бы вручила награды этим замечательным людям.

Лучший телесериал: TEEN WOLF/ Волчонок

Я долго думала "Волчонок", "Сверхестественное" или "Теория большого взрыва"…

Лучший мультсериал:

Выбор был между "Симпсонами", "Гриффинами" и "Футурамой".

Лучший телевизионный актер:

Ну кто если не он?

Лучшая телевизионая актриса:

Её игра в сериале нравилась мне с самого начала, но в этой серии она меня просто поразила. Так проникнуться героем.. Это бесценно.

Лучший фильм: 1+1. Неприкасаемые.

Никакой другой. Только этот фильм.

Лучший киноактёр:

Идеальный мужчина.

Лучшая киноактриса:

Лучший супергерой:

Лучшая супергероиня:

Ну хотя бы потому что она русская.

Лучшая музыкальная группа:

Sorry, i`m rusher.

Лучший певец:

Тексты его песен трогают душу..

Лучшая певица:

Её голос шикарен.

Лучшая песня:

Ben Cocks – So Cold.

Обязательно послушайте эту песню, кто не слышал.

Ризотто с курицей и овощами.
2 ст. ложки оливкового масла; 1 средняя луковица, мелко порезанная; 400 г риса; 750 мл куриного бульона; 500 г смеси замороженного овощного ассорти; 350 г нарезанного варёного мяса курицы; 125 мл сливок; 120 г крупно тертого сыра чеддер; 40 г мелко тертого сыра пармезан.

Разогрейте масло в большой кастрюле и обжарьте луковицу до мягкости. Добавьте рис и перемешайте, чтобы он полностью был покрыт маслом. Добавьте бульон и овощи, доведите до кипения. Уменьшите огонь, накройте крышкой и варите 15 мин, помешав 1 раз минут через 10. Добавьте остальные ингредиенты, снимите с огня, накройте крышкой и оставьте на 10 мин. Потом подавайте на стол.

И она стала мечтать о любви. Любовь! Два года уже нарастал в ней страх приближающейся любви. Теперь ей дана свобода любить, только надо встретить его. Его!
Какой он будет? Этого она не представляла себе и даже не задумывалась над этим. Он будет он, вот и все.
Она знала одно, что будет любить его всем сердцем, а он — обожать ее всеми силами души. В такие вчера, как этот, они пойдут гулять под светящимся пеплом звезд. Они пойдут рука об руку, прижавшись один к другому, слыша биение родного сердца, ощущая теплоту плеч, и любовь их будет сливаться с тихой негой ясной летней ночи, и между ними будет такая близость, что они легко, одной лишь силой чувства, проникнут в сокровеннейшие мысли друг друга.
И это будет длиться без конца, в безмятежности нерушимой любви.

Ги Де Мопассан, "Жизнь".

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть - сама собою.

шо ж за день то такій?
я тількі отямилася

тількі заспокоїлася

взяла себе в рукі

і тут дзвінок

від кого?

а від того кого я любила більше за життя

і шо я?

я не відповіла

я не змогла натиснути зелену клавішу

чому?

така любов не зникає ніколи

або ж я просто боюсь

тепер сижу і відписую йому

згадуючи все

стількі спогодів нахлинуло

а в мене жодної цигиркі

Что мы любим, а что нам нравится? Почему мы говорим, что это я очень люблю, а это мне нравится, ну очень нравится, но это я люблю больше, а вот это совсем и не люблю. В смысле, почему мы говорим именно люблю, а не просто нравится, ведь это по сути одно и тоже?

Вот с людьми все понятно, я люблю этого человека, а этот мне не нравится вовсе, да? А с остальным как быть? Наверное, все проще, просто мне непонятно.

Может быть так измеряется, на сколько сильно я люблю это делать, например, а просто нравится, ну как бы, нравится и пусть, а люблю, это люблю. Не знаю. Нет, мне правда непонятно.

Слова похожи, но неравнозначны. Например, я люблю небо или мне нравится смотреть в небо. Одно и тоже по сути. Мне нравится небо или я люблю смотреть в небо. Я еще не запуталась.

Мне нравится писать, я люблю литературу, мне нравится рассказывать, я люблю заводить знакомства, можно поменять слова друг с другом, смысл не изменится, но будет казаться, что первое я именно люблю, а второе просто нравится. Ты подумаешь, что это бред, но это мои мысли и мне ничего с ними не поделать. А тебе нравится подобный ход мыслей или ты любишь что-то другое?

Ты ведь понял о чем я.

ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ КУРИЦА С ГРИБАМИ,
ЗАПЕЧЕННАЯ ПОД КАРТОФЕЛЬНОЙ ШУБОЙ

Это секретное оружие женщин…не устоял ни один мужчина!!!
Советуем приготовить прямо сегодня!
Сохрани на стенку, чтобы не потерять ;)

Ингредиенты:
- 300 гр куриной грудинки (2 шт)
- 250 гр грибов (например шампиньоны)
- 3-4 средних картофелины
- 1 луковица
- 1 ст.л. муки
- 250 мл молока
- 150 гр сливок
- 100 гр тёртого сыра (сыра лучше не жалеть)
- соль, перец, зелень по желанию
- растительное масло для жарки.

Способ приготовления:
1. Включить духовку на 180 С.
2. Картофель помыть, положить в холодную воду и варить после закипания 6 минут. Остудить и почистить.
3. Курицу промыть, обсушить и порезать не большими кусочками.
5. Сковороду нагреть и обжарить кусочки курицы до румяного цвета, переложить на тарелку.
6. На том же масле обжарить лук, добавить к нему грибы и жарить до испарения жидкости.
7. Всыпать муку, хорошо перемешать и, не переставая мешать, влить молоко со сливками, добавить курицу, соль и перец по вкусу.
8. В огнеупорную форму выложить соус.
9. Сверху натереть картофель на крупной тёрке и посыпать тёртым сыром.
10. Запекать на среднем уровне примерно 30 минут.

Секретное оружие женщин ГОТОВО…!
Приятного аппетита!

лежу в кроватке и не могу уснуть от распирающего меня счастья! Решила вот опробовать по этому случаю мобильную версию вьюви.. лежу и понимаю как мне повезло с Аноном! Несмотря на все ссоры, все сплетни вокруг нас, попытки поссорить и обидеть, мы продолжаем строить наши отношения, как замок, а как известно любую крепость строят с мелких крупиц!

я понимаю, что хочу быть с ним рядом постоянно, хочу готовить ему завтрак, обед и ужин, хочу ходить с ним в магазин и просить выкинуть мусор, хочу заваривать ему чай, пока он прокачивает меня в CoD, хочу обнимать его перед сном и вместе засыпать, целовать с утра, кататься перед учебой на скутере..я хочу быть с ним так, как никогда!я наверное схожу с ума!но я смотрю на него и все проблемы забываются..все так хорошо и спокойно..

я действительно влюблена!это так прекрасно!такого давно не было!а было ли вообще?

Ах!)

А еще в конце апреля кое что должно произойти, не буду пока говорить что, но вскоре и вы узнаете)

Макс: Я Максимилиан Айронс?

Джейк: Максимилиан Айронс.

Репортер: Это твое полное имя?

Макс: Да, Максимилиан Айронс.

Репортер: Максимилиан Айронс! Это звучит, как ненастоящее имя.

Макс: Некоторые люди думают, что Макс Айронс звучит, как чистящее средство. Другие думают, что оно звучит, как имя супергероя, поэтому у меня есть свои предпочтения.

Репортер: С каким из вариантов ты согласен?

Макс: Средство для чистки туалета, конечно!

блін, якось так фоткі подобавлялися, просто пічяльно.вже 3 рази все перероблювала..Всьо, баста, більше не буду перероблювати.Вже 23:57

Піду вже спати!!!

В йоге так: если делаешь упражнение с нагрузкой на определенную мышцу, после нее обязательно нужно сделать упражнение, которое сработает на расслабление этой же мышцы. Это называется компенсацией. В реальной жизни действует тот же механизм: на момент грусти, тоски или неудачи должен быть момент счастья, веселья или радости. Только при таком раскладе вещей будет существовать баланс в нас, в наших отношених, в нашем мире.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Катрин Панколь «Мужчина на расстоянии»

Харуки Мураками

Цитаты

"Когда думаешь о любимом человеке, всегда тяжело. Так или иначе. Будто входишь в до боли родную комнату, в которой очень давно не был. Это же естественно. Не ты первый открыл это чувство. Так что патента не получишь."

"В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно."

"Ведь мы все заперты где-то во мраке, нас лишают еды и питья, и мы медленно, постепенно умираем. Шаг за шагом… и все ближе к смерти."

"Была бы цель поставлена - а цепочка проб и ошибок сама приведет к желаемому результату."

"О принципе равенства говорят учителя в школе, но это полный вздор."

"В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими."

"Будешь читать то же, что и остальные — начнешь думать как все.Если есть выход, то есть и вход.

"Так устроено почти все. Ящик для писем, пылесос, зоопарк, чайник… Но, конечно, существуют вещи, устроенные иначе. Например, мышеловка."

"Верь: всё пройдет. Даже если очень плохо — это когда-нибудь кончится. Ничто на свете не вечно.Заморочек у каждого из нас было выше крыши."

"Заморочки падали с неба, как дождь; мы увлеченно их собирали и рассовывали по карманам. Что за нужда была в них, не пойму до сих пор. Наверное, мы с чем-нибудь их путали."

"Главное — не впускать в себя усталость… Усталость может овладеть твоим телом, но не самим тобой."

"Понимание - всего лишь сумма непониманий."

"Молодые люди часто болтают подобные глупости. Не умеют выразить как следует то, что чувствуют, и потому нарочно говорят все наоборот, раня этим других людей, да и себя тоже."

"Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Кто-то ушёл, что бы попробовать что-нибудь новое, кто-то - что бы не тратить время. Кто-то умер. Но остался - никто."

"Когда долго смотришь на море, начинаешь скучать по людям, а когда долго смотришь на людей – по морю.

"Самое важное - не то большое, до чего додумались другие, но то маленькое, к чему пришел ты сам."

"Нужно выплескивать чувства наружу. Хуже, если перестать это делать. Иначе они будут накапливаться и затвердевать внутри. А потом-умирать."

"И все же праведные мотивы далеко не всегда приводят к правильным результатам. А изнасилование бывает не только физическим. Насилие не перестает быть насилием, если его не увидеть глазами, и раны не заживают быстрее, если не кровоточат."

"Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества."

"Смерть существует не как противоположность жизни, а как её часть."

"От себя ты не уйдешь никуда. Ты — это ты. Нужно только верить в себя. Иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни."

"Если бы наша жизнь была сплошным восхищением, мы бы очень быстро от нее устали. Правда-правда."

"B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя — вытирайте ноги, уходя — закрывайте за собой дверь."

"Сколько людей живёт в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом, и всё равно мы остаёмся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга."

"B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя — вытирайте ноги, уходя — закрывайте за собой дверь."

"Я считаю, что спасение в религии ищут по большей части те, кому тяжело в одиночку."

"Я иду, пока идется, используя сто процентов моих сил. Беру, что хочу, чего не хочу, не беру. Это и называется жить."

"Пока любишь кого-то всем сердцем — хотя бы одного человека, — в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе."

"Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться."

"Весна — это такое время года, когда очень хорошо начинать что-тоновое."

"Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел…"

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

забыть человека — значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Давайте поговорим о.. Наболевшем..
О том, о прошлом, то, о нашем
О тех прекрасных днях, о том, что в жизни не вернуть,
О тех словах от которых не уснуть.

Давайте поговорим о наболевшем,
О тех обломках, о сгоревшем,
Что впредь мы будем вспоминать лишь в снах,
Или вымышлять в своих вселенных и мечтах.

О том о чем сердце бьется в такт,
О чем молчит картинки темных карт,
И о сердце, не исцелевшем.
Давайте поговорим о наболевшем?

оййй)) что же тут у меня))) )) )

незаметно на ночь глядя ко мне подкрался (вернее подкралась) новая следящяя))) ) -badwolf очеееень рада приветствовать тебя)))

давно у меня не появлялось новых следящих, поэтому вдвойне рада :)

надеюсь ты со мной надолго )) ) )

Слава превратилась в опиум для народа, заменив религию. Веками человек верил в Бога. Сегодня он жаждет стать Богом.

Фредерик Бегбедер, Жан-Мишель ди Фалько, "Я верую - Я тоже нет".

хоча я не бачила тебе вже 3 роки і 2 не згадувала, ти до мене приходиш у сни, мов кращий друг у гості. і якщо другий легко лізе до холодильника, то ти маєш змогу залізти просто у душу. друг може розвалитися поруч на канапі, а ти.. ти.. ти.. соромно зізнатися, що ти обіймаєш мене як колись.. як колись, ти холодним носом проводиш по моїй щоці, зупиняєшся на шиї и кажеш, що я маю найспокусливіший аромат у цілому світі. зазвичай я відповідала, що це лише парфум.. ти пам'ятаєш про це.. випереджуєш мене і: "ти його дуже гармонічно доповнюєш, кохана.." цей шепіт.. коли я прокинаюсь, я не можу його забути. я прокидаюсь і одразу йду.. хоча, вже давно час перестати палити. але ні. не хочу. можу. не хочу.
наступної ночі ти знову поруч. знову "найспокусливіший парфум". але діло йде далі. "я був такий мудак. пробач. кохана." чи "нам було так гарно разом, пам'ятаєш?" звісно, я пам'ятаю. я пам'ятаю навть більше, ніж ти. але зникни. благаю.
у реальності все більш прозаїчно. після таких снів я не можу знайти собі місця, а ти наврдячи згадаєш, як я виглядаю та як мене звуть, якщо випадково зустрінеш мене. це тобі не потрібно.

— А где же люди? В пустыне так одиноко…
- Среди людей тоже одиноко.

Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

— Как шумит море?

— Так само як і ти. Вранці тихо і спокійно, потім сильніше і сильніше.

— Ты ж не была на море, чего ты заливаешь мне тут?

— Але ж я бачила тебе!

"Оранжевая любовь"

Спеши.
Пожалуйста, спеши с рассветными лучами
с букетом магнолий в руке,
которые я никогда не видела.

Спеши
по рижской брусчатке
отряхивая ноги после каждого неудачного
шага
и вспоминая
каждую секунду нашей первой встречи

Спеши
с последней электричкой, в последнем вагоне метро
или в первом самолете
даже поздний прилет - не беда

Спеши
только спеши
мысленно, физически
всеми возможными способами

Спеши
ведь все возможно
ничто не потеряно
пока дорогу осилит идущий

P.S. я никогда не пишу "белые" стихи. Но вот эти слова появились просто ниоткуда, я бы даже сказала из воздуха. У меня рука не поднялась вплетать сюда рифму.

Вот опять. Вроде все начало налаживаться, и тут, опять пропасть. Только начала чувствовать счастье, как оно ускальзнуло от меня. Все не столь серьезно, но задевает. Его родители всегда будут преградой в наших отношениях. Они его не ценят. Он все делает о чем они не попросят. Возможно, он немного медлителен, но ведь он выполняет все. Была бы я на его месте, давно бы всех послала на х*?.

Я лишь надеюсь на то, что в будущем все изменится. Он проведет четкую границу между нашей семьей и его родителями.

Подрастешь и изменишься, глупая.
Острастут твои волосы,
И покрасишься в черный.

Научишься подводить бровки.
И выложишь новые фотки.
Подрастешь и изменишься, глупая.

Тебе тоже будут писать первой,
Когда появишься в онлайне.
И лайкнут фотографии, без напоминаний.

Все будет, только нужно время.
Перестанешь грызть семечки.
И просить у мамы яблочки.

Подрастешь и изменишься, глупая.
Не будешь ронять случайно тарелки,
А после резаться осколками.

И за тебя будут волноваться,
Почему рано встала.
Или не ела.

Подрастешь и изменишься, глупая.
А пока, закрой свой рот, слабая!
И не кричи!
Слезы убери, противно смотреть - как ты убиваешься.

простуда фу
отвары гадость
чай с корицей- какая-то странная вязкая жидкость, не наливающаяся в чашку
вырубаться из-за ломоты и озноба, а потом не засыпать ночью, когда надо, вообще не пять

здоровая я, возвращайся скорее, ты мне нравишься больше.

можете считать меня ебанутой, но мне лучше одной.мне хорошо быть самой по себе, не иметь того, кто будет указывать тебе, говорить, что ты делаешь что-то не так, как надо правильно.чувство свободы выше всех моих желаний.бывают моменты слабости, когда хочется иметь рядом любимого человека, но как только начинают строится отношения я сразу хочу послать все нахуй.

Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)

Диета AD - 13-15 кг (35 дней)

Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней)

Питьевая - 14-16 кг (30 дней)

Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)

Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)

Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)

Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)

Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)

Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)

Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)

Японская диета - 7-8 кг (13 дней)

Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)

Английская диета - 10 кг (21 день)

Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)

Двойка - 5-6 кг (1 неделя)

Диета Неделька - 5 кг (1 неделя)

Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)

Творожная диета - 1 кг (2 дня)

Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)

Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)

Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)

Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)

Английская диета - 9 кг (12 дней)

Китайская диета - 12 кг (3 недели)

Яблочная диета - 5 кг (5 дней)

Диета Космонавтов - 6-10 кг (20 дней)

Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)

Диета Медиков- 12 кг (2 недели)

10 продуктов - 2 кг (1 неделя)

Капустная диета - 7 кг (10 дней)

Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)

Морковная диета -2-3 кг (3 дня)

Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)

Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)

Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)

Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)

Химическая диета - 20 кг (1 месяц)

Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)

Диета г. Таллина (= Эстонская) - 4-6 кг (6 дней)

Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)

Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)

Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)

Огуречная диета - 3 кг (2 дня)

Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)

Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)

Диета Мексиканская - 2-3 кг (4 дня)

Диета 3333 -8 кг (12 дней)

Диета Французская - 6-8 кг (2 недели)

Диета Балерин - 5-6 кг (10 дней)

Арбузная диета - 7-8 кг (12 дней)

Клубничная диета - 4 кг (4 дня)

— И хорошо бы американские прозаики отказались от попыток романтизировать бизнес. Никому не интересно про это читать, если только бизнес не мошеннический. Будь это интересная тема, люди читали бы биографию Джеймса Дж. Хилла, а не эти длиннющие конторские трагедии, где все толкуют о вреде дыма

— А мрачность ! — подхватил Том. — Вот еще один из любимых мотивов, хотя тут, надо признать, пальма первенства у русских. Наша специальность — это истории про маленьких девочек, которые ломают позвоночник, после чего их усыновляют брюзгливые старики, потому что они все время улыбаются. Можно подумать, что мы нация неунывающих калек, а у русских крестьян одна общая цель самоубийство .

— С.Фицджеральд,
"По эту сторону рая"

26.03.13

Привет, друзья, или, возможно, привет, Саша (Я), если я пишу сам себе, чтобы прочитать это в далеком будущем.
День выдался очень необычным и полным разного рода ощущениям: радости, грусти (ностальгической), моей добротой к окружаим. Но не будем так сразу набегать, начнем сначала.
Я проснулся, где то в 8:13, ужасно сонным, пришел на кухню, взял какой-то детский рис (у меня есть брат, видимо, это ему), понес его себе в комнату, положил на стул не совсем удачно, да что там неудачно, так, что он просыпался, я не стал собирать эти маленькие, овальной формы, вкусности, и лег спать. Следующее утро наступило у меня в 11 часов, я, недолго думая, взял ноутбук, не умываясь, ничего не делая, взял ноутбук, посмотрел серию сверхов, отличная кстати, про духов там, ну вы поняли. Немного погодя, мне позвонил мой друг Леня, и начал "кричать": "ГО ГУЛЯТЬ!" Ну, делать было нечего, сериальчик, конечно, хотелось посмотреть, но я согласился, и ненапрасно ;) Но ждал он меня долго: я встал с кровати, умылся, голову помыл, в общем, привел себя в порядок. Когда я вышел, казалось, его терпение на пределе, он возмущался, что я собираюсь "как телка", что так долго и так далее. Но не мог же я выйти на улицу уродом неумытым. Зашли за Максимом, отправились в МакДональдс, дааа, отличное времяпровождение, ну, мы не знали, чем заняться. Мы купили много бургеров, и ужасно "нажрались", но было круто, классное ощущение, когда не хочется есть, а хочется всегда. Выглядело это как то так:

После такого вот поедания пищи, наше "гулево" не закончилось, появилась новая идея - выпить ягуара. За ним мы шли под самый четкий трек: Бригада - Main Theme, я шел спереди, и сзади шли мои друзья. Если посмотреть сверху на нас, то это было похоже на треугольник. И вот шли мы так, разводя руками в разные стороны и гидровлически передвигая ногами. Честно говоря, хуже редко что приходит на наш трезвый ум, но факт остается фактом, и мы пошли за Jaguar'ом. После покупки мы отправились в самое распространенное место гопников и быдло - в падик. Мы пили эту дрянь, по-началу даже вкусную на первый взгляд, но нет, это дрянь и шлак, не пейте это. Дело дошло до того, что стало даже скучно на улице и мы пошли к Максиму, там я наконец развалился на его кровати. Максим и Леня сидели и играли то в игры на iPad, то на компе. Я же сидел и разговаривал по телефону, кстати, был очень удивлен, оооочень; 3

Так вот, это странное время провождение даже не столь ужасно, было весело ходить в МакДак, разговаривать, смеяться, делать глупые вещи и как дети валяться в снегу. Несмотря на мои почти 17, сегодня сложилось чувство, что жизнь еще не потеряна, что есть способы вырваться из этой бесконечно апатии.

Под вечер я еще прошелся по улице и настроение поднялось еще выше, думаю, достигло пика сегодняшнего дня, может это повлияли большие хлопья снега, может окружающая тишина, может отличный вечер веселого дня, честно, не знаю, но день оказался замечательным.

В конце концов, вечером все наладилось с девочкой, хоть и не сразу, но я рад, что мы нашли, так сказать, общий язык.

На этом все, до скорого: 3

Close enough to start a war…

Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки дописать дальнейшую историю с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная.

Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил. Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

В очередной учебный день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

— Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
- Потому что мы мало пересекаемся.
- Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
- Ну…И это тоже.

Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

- Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
- Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
- Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
- Ну позвони.

Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

— Как ты? Только ответь честно.
- Хорошо. А мне может быть плохо?
- Эм…Да. Потому что ты человек.

Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

- Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
- Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
- Я бы никогда так не подумал.

В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.


- Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
- Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

— Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
- Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

— И почему?
- Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
- А твои - это мои!

Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

- Ты встречаешься с кем то?
- Что? В каком смысле?
- В смысле отношений.

— Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

— Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

—Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились на учебе в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание комитета, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

— Cвет, что происходит?
- Эм…Мы идем по коридору.
- Я не об этом. Я о нас.
- Я сосредоточена на учебе.

Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

- У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
- Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

- Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

— А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

— Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль.

М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить..

На следующий день у нас в универе проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей одногруппницы, К. :

— Света, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

15-ого числа мой день начался с шокирующей новости от подруги. Не буду говорить в чем дело, это слишком долго объяснять. Суть в том, что после того, как я узнала о поступках некоторых людей, ей пришлось начать меня успокаивать.

Мы стояли в коридоре и видели нас все. В том числе М. и Саша. Парни, увидев меня в взвинченном состоянии, сразу же оба ко мне подошли, чтобы спросить в чем дело и успокоить. Но тот факт, что они влезли в наш разговор, очень разозлил мою подругу и она накинулась на парней. В частности на М.

- Зачем ты подошел?? Это наш личный разговор.

— Чтобы успокоить её.

Тут между ними начался какой-то спор, в котором я уже не участвовала и даже не слушала, кто что говорит. А через пару минут я сказала им, чтобы все разошлись. Особой причины так подскакивать ко мне, в принципе, и не было. Но то, что парни забеспокоились, я оценила. Правда М. остался крайне недовольным тем, что ему так и не дали поговорить со мной наедине. Когда он уходил, я видела выражение его лица и мне сразу стало совестно, но исправлять было уже что-то поздно. На этот раз все мое внимание поглотила проблема, о которой мы разговаривали с подругой. И М. я по-прежнему избегала.

Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что мы с Комитетом решили устроить очередные танцы. В тот день между парами у нас было окно и мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., мой одногруппник, стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

- Мою девушку украли.

Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

— Хватит! У меня голова уже кружится.

М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

- Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

— Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

— НЕТ!

Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

- В последнее время ты меня просто поражаешь..

И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. перемене я поспешила найти М. и поговорить с ним.

— Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

— Какие именно?

О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

— Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

- Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать.

— Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

— Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, (старый) знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 4 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

Если до 7 вечера в моих мозгах зрел пи****, то сейчас наоборот.Короче я так чисто случайно нажимала на нескольких парней и писала им сообщения.Кто ж знал что они ответят?Например один из Мадрида, жуть как хочет меня увидеть, короче встретимся с мальчиком.Второй из Питера, на режиссера учится.Ещё один фотограф в Барселоне, сказал что у нас будет совместное портфолио, прям засмущал.А вот, последний интереснее всех.Он из Алматы, он любит всё тоже самое что и я.У нас даже мнения сходятся.Мы с ним обсудили всё что только можно от разведчиков второй мировой до того что нас бы смогло завести.Вот только в конце он не понятный стал каким-то.Кинул мне двух своих друзей, сказал что если с ним перестану общаться, то он через них будет узнавать обо мне.Вдруг он мне разонравится, то будет через них со мной общаться.Он как и я хочет в Японию.Конечно, мальчик симпатичный."Уж поверь я любитель порнографии и жесткого секса" - я ржала от него, несколько минут.О, король юмора.Меня его проверочки взбодрили, такие вопросики.Блин, он реально прикольный, столько всего знает.Милаха такая, к тому же внешность, азиатик.Короче интересный человечек.А ну ещё один утверждает что знает меня, либо у меня амнезия, либо у него глюки.

Мне кажется, у меня температура..

нет-нет-нет, еще этого мне не хватало ><

внезапно, я на таком трогательном настрое, что пишу по Хунханам

хотя, это скорее сказка, чем фик

Слишком мало людей друг друга сейчас удивляют.Мало кто вообще что то делает ради другого, только ради себясебясебясебясебясебясебя. Никто не придет к тебе, обрушив свои планы, только потому что тебе плохо. И никто вдруг не решит сделать тебе приятное, просто так, просто для того чтобы ты улыбнулась. Сейчас такого нет, и наврятли было. Все эгоистичны, ленивы, жадны. Мало кто знает тебя хорошо, до мелочей. Мало кто знает, что ты любишь запах свежескошенной травы, что ты любишь, оставив колу на ночь, с утра выпить её уже без газов. То что ты любишь малиновый чай, и болтовню по душам, то что ты любишь объятия, песни под гитару, ложиться на холодную подушку. Кто гонится за мелочами? Большинство знает только оболочку, и не знает много из того, что внутри.

Так хочется иногда удивиться, и увидеть что хоть кто нибудь, решил просто так порадовать тебя.

Когда тебе целый день вбивают в голову, что ты никогда не довел ничего до конца, то ты безвольно начинаешь и сам так думать…

Один год спустя…

Луи: Хорошо. Сейчас сделай это снова. Ещё! Мы будем бегать всю чёртову ночь, пока ты не сделаешь это правильно, Стайлс! Ещё!

Г: Луи-

Л: Для тебя тренер Томлинсон. Беги снова.

Г: Боже мой, парень, ты старше меня всего на два года.

Л: Ты хочешь вернуться в команду, Супер-Звезда? Ты хочешь получать стипендию?

Л: Тогда послушай что я тебе говорю, ты будешь играть как раньше и забьёшь этот чёртов гол, и тогда я отсосу тебе, если ты хочешь.

Г: Так что насчёт минета?

AU Гарри "Super Star" Стайлс был капитаном футбольной команды с многообещающим будущем, но произошёл несчастный случай. С тех пор прошёл год, травма Гарри была полностью вылечена, и всё, что ему осталось - это вернуться в команду в его выпускной год. Тренер Томлинсон, горячий студент университета, позаботится об этом.

OMG у неё потрясающие работы. x

Я никогда не верила в то, что учишься чему-то на ошибках других. Только когда тебя бьёт твоими собственными граблями по лбу, ты понимаешь, где допустил оплошность.

Куда и в какое время можно смело лететь отдыхать?

ЯНВАРЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Маврикий, Мальдивы
может быть, прохладная вода и погода: Египет, Канары, Эйлат (Израиль), ОАЭ

ФЕВРАЛЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Мальдивы
может быть, прохладная вода и погода: Египет, Канары, Эйлат (Израиль), ОАЭ

МАРТ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Мальдивы, Египет, Канары, Эйлат (Израиль), ОАЭ

АПРЕЛЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Маврикий, Египет, Канары, Эйлат (Израиль), ОАЭ

МАЙ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Сейшелы, Маврикий, Египет, Канары, Эйлат (Израиль)
может быть, прохладная вода и погода: Крит, Кипр, Греция, Турция

ИЮНЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Доминикана, Куба, Карибы, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Крит, Кипр, Греция, Турция, Болгария, Италия, Тунис, Мальта
может быть, прохладная вода и погода: Испания, Хорватия, Черногория
НЕ СТОИТ ЕХАТЬ: Египет, ОАЭ, Индия, Тайланд, Мальдивы

ИЮЛЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Все средиземноморское побережье
может быть, прохладная вода и погода: Португалия
НЕ СТОИТ ЕХАТЬ: Египет и ОАЭ, Индия, Тайланд, Мальдивы, Карибский бассейн

АВГУСТ
Гарантированная теплая погода и вода: Все средиземноморское побережье и Португалия
НЕ СТОИТ ЕХАТЬ: Египет и ОАЭ, Индия, Тайланд, Мальдивы, Карибский бассейн

СЕНТЯБРЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Египет, Канары, Эйлат (Израиль)
может быть, прохладная вода и погода: Крит, Кипр, Греция, Турция
НЕ СТОИТ ЕХАТЬ: Карибский бассейн, Мальдивы

ОКТЯБРЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Индия Гоа, Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Сейшелы, Маврикий, Мальдивы, Египет, Канары, Эйлат (Израиль)

НОЯБРЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Сейшелы, Маврикий, Мальдивы
может быть, прохладная вода и погода: Египет, Канары, Эйлат (Израиль)

ДЕКАБРЬ
Гарантированная теплая погода и вода: Тайланд, Доминикана, Куба, Карибы, Гоа (Индия), Шри-Ланка, Малайзия, о.Хайнань (Китай), Вьетнам, Маврикий, Мальдивы
может быть, прохладная вода и погода: Египет, Канары, Эйлат (Израиль)

Базилік, да-да) перша фотка-це ми не стакан фоткали) ахаха

мега смачний чізкейк..

SWAG^^

І ПОНЄСЛОСЬ:

Вот такій дєньок сьогодні)

було дуже весло)

всім дуже дякую, за афігенно проведений вечір)

все равно когда натыкаюсь на его имя или что-то связаное с ним где-то ёкает.и это ни хорошо и не плохо.это даже не нормально.это никак.мысленно спрашиваю себя "не похуй ли?" и тут ответ "похуй".обман чистой воды.от этих ёканий больно.вот и все.

твои губы согревали меня в районе января
в итоге наебали пока думал что ты моя(ну от блять про Димасю) ахаах классно написала

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

никогда не иди назад, возвращаться нет уже смысла, даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. даже если тянет туда, где ещё всё было так мило. не иди ты туда никогда, забудь навсегда все что было.

Возраст - это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения.


"Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Сесилия Ахерн

Ну зачем я полезла это смотреть???!!! А все из за Джоша Дюамеля

посмотрела тизер к тихой гавани, просто тизер!!!

и теперь реву, как сука

почему я такая сентиментальная?

и теперь не знаю как быть, хочу посмотреть, потому что актер любимый и не хочу, потому чтоб уду плакать

СПАРКС, ОТ КУДА ВЫ БЕРЕТЕ СТОЛЬ ПРЕКРАСНУЮ ЛЮБОВЬ???

Я НЕНАВИЖУ ВАС!!!

кстати нигде не могу найти этот фильм, он вроде вышел же, скиньте, кто знает, пожалуйста

- Пойдем куда-нибудь в пятницу-посмотрим баскетбол, поедим пиццу, я постараюсь не приставать.
-А почему я должна соглашаться?
-Я не такой, как все.
-Да, ну! Какого цвета у меня глаза?
-На первый взгляд они-карие, но при ярком свете-становятся янтарными, а вокруг зрачка можно увидеть ободок медового оттенка. А когда ты глядишь на солнце-они почти зеленые. Мой любимый цвет.

Всем привет. Приближается мой день рождения, это меня ни радует, ни печалит, это меня никак.

Последнее время я думаю, что недостаточно талантлива и мне не хватает мастерства, и я, блядь, не хочу париться с математикой, мне нужно рисовать, много рисовать. Я ленивое хуйло. Я себя недолюбливаю, я хочу себе въебать.

Ладно, давайте о хорошем, что у меня хорошего? Из хорошего у меня только Римма. Любовьвседеланупонимаете. Мне не хочется всё это расписывать, потому что мне всё ещё тяжело признать, что я такой сентиментальный мудак.

Ещё скоро поступление, а это встреча с Юличем: з а ещё это целая тонна убитых нервов, страха и истерик, я ужасно боюсь, чуваки.

Ладно, не буду тупым хуйлом, пойду рисовать и дочитаю книжку.

Люблю свой блог, мне полегчало.

И сбудется однажды твоя мечта, как бы далека не казалась она. Надо только сделать к ней первый шаг. Доказать себе, что нет в этом мире невозможного!

А из нашего окна
Боль и пустота видна.
А из нашего окошка
Безысходности немножко.
А вообще, всё тлен и бренно.
Так-то, жители Вселенной.

[11:10:28 PM] святоша.: ai avut dreptate, eu cu de astia dragute, care au toate acasa, si sunt damasnie, si linistite ma plictisesc….tu esti unica care ma cunoste destul de bine, si despre gusturile mele stie cite ceva, si nu doar la fete….
[11:10:57 PM] Lencik: :) da, dar eu sunt damashniaia, linsitita si ffffffff plictisitoare
[11:11:02 PM] Lencik: nafiga vb cu mine?!?!
[11:11:02 PM] Lencik: :D
[11:11:59 PM] святоша.: zato u tibea v galave bardac, i misli u tibea sovsem ne domasnie….
[11:12:14 PM] Lencik: :D
[11:12:16 PM] Lencik: vot blin
[11:12:19 PM] Lencik: mai spalit
[11:12:51 PM] святоша.: ea viju v tibe potential :D

Сегодня пообщалась с очень интересным человеком по имени Владислав. Я буквально завалила человека своими вопросами о его творчестве (а он композитор и звукорежиссёр). Послушала его творения. ОБОЖЕ. Действительно хорошие.
Ему 21 год и в свой столь молодой (для меня по крайней мере) возраст, он, по-моему, добился давольно многого: поиграл в рок-группе, научился сам, без чьей либо помощи добиваться поставленных целей и конечно, написать кучу прекрасных композиций. Удачи тебе, ведь таких умных, талантливых и хороших людей мне, пожалуй, больше никогда не встретить.

Не гляди на её запястья
и с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
а нечаянно гибель нашёл.

Есенин

для чего существуют расстояния? для чего мы находимся далеко друг от друга?
если бы мы все жили в одном месте, видели друг друг постоянно, был бы в этом толк?

расстояние помогает проверить дружбу, чувства, заставляет ждать момента встречи, учит ценить и помнить.
километры, города, иногда даже и страны вроде бы и разделяют, но в то же время и сближают.

ожидание момента встречи это как доля секунды до открытия новогоднего подарка.
оно прекрасно

Если выбирать из всех сезонов, то конечтно же Эффи.


Мне очень нравится ее стиль, и поведение.Стиль жизни как таковой.Она умна и к тому же хорошо учится в школе, но это не мешаетей делать глупости и прожигать жизнь.Корнем ее проблем всегда были родители, я и не думала что она умеет любить, не считая Тони конечно же.По моему она идеальна."Умная шлюха№, даже не знаю как по другому назвать.Я смотрела Скинс США..и там Эффи совсем не такая кокой ее показал оригинал, они не прочуствовали и не учли все, что нужно.Я бы хотела прожить такую жизнь как у нее, не убирала бы ничего.

а ты могла бы меня обнять…
остро, жадно, прижав к груди.
только не пропадай опять…

или пропадом пропади.

Становится крайне вежлив и адекватен.
Преувеличенно мил и чуток.
И ты хрипишь тогда – ладно, хватит.
Я не хочу так.

Он мог бы обмануть меня раз или два, но он хочет быть со мной. Я знаю, что он чувствует рядом со мной. Нельзя такое подделать.

Не люблю, когда родственники есть в друзьях вк. Каждый раз перед тем как что-то написать, думаешь что это увидят, осудят, не поймут и тп.
Зажимают даже в интернете, на своей странице.
Обирают свободное, личное пространство.
Итак дома всё не скажешь, а ещё и там.

я ще зовсім маленька…а здається шо я прожила цілу вічність…було сказано стільки слів.. було стільки непередбачуваних емоцій.ситуацій. .було стільки незабутніх моментів…і все це ніби….рветься назовні…а я тихенько сижу п*ю каву…і пишу повідомлення…

У каждого из нас бывают моменты равнодушия. Когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. Тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

девочка не надоело каждый раз глотать валерьянку ты посмотри на кого ты стала похожа зачем ты для него выворачиваешься наизнанку глупая разве так можно? ты таких отношений хотела? ты о таком мечтала? ты когда последний раз без слёз на глазах засыпала? ты посмотри вообще что у тебя в жизни творится отпусти ты его с миром нельзя так себя мучить из-за какого-то псевдо принца.

привет всем

вот группа вк

если кому нравятся saucony.ага

подписывайтесь и предлагайте фотографии в новости

РЕКЛАМААААААА :) ехохох

https://vk.com/saucony_life

Марина Цветаева


Легкомыслие! — Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мои вбрызнул смех,
И мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца, —
С кем бы жизнь меня ни венчала!

Начинать наугад с конца,

И кончать ещё до начала.

Быть, как стебель, и быть, как сталь ,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!

Телефон продолжает разрываться от звонков, а на мои смс: «я в другой стране, роуминг сожрет все твои деньги» приходит лишь: «смешная шутка, снова сидишь в баре за углом?»

Мужчины. Они почему-то уверены, что нуждаться в женщине-слабость. Я не про то, чтобы спать с женщиной, я о том, когда женщина по-настоящему нужна.

Совсем забросила я свой блог, хоть ежедневно и захожу посмотреть обновления. Не пишу сюда, потому что писать не о чем. Коротко говоря: жизнь скучна. Хочется жить совсем по иному. Не хватает людей, впечатлений, моя молодость проходит бездарно и однообразно. Я сама творец своей судьбы. Так в чем же дело? Не могу и сама ответить на этот вопрос, возможно, внутри меня останавливает мысль о том, что если я поменяю свою жизнь изменюсь сама я, потеряю себя. Сейчас у меня появилась отличная возможность испытать судьбу - поездка в Болгарию. Этот месяц там буду жить так, как хочу я, а что из это выйдет будет видно потом. Собственно, написать я хотела не про это. Записи в блоге я делаю для будущего, через год, два я вновь вернусь назад и прочту свои старые записи, посмотрю, что изменилось, как стало. Живу никак, как и год назад. Близкие люди для меня только семья, и Л. хотя в этом иногда я сомневаюсь. Познакомилась с К. и очень уж она мне близка по духу. Но последние месяца, мне кажется, я пустею с каждым днем, питаю надежду на лучшее будущее, пытаюсь довольствоваться настоящим. Пожалуй, все. пс. Мобильная версия вью изумительна и очень кстати

Суп-пюре с сухариками

Ингредиенты:

Картофель 500 г
Куриная грудка - 500 г
Репчатый лук - 2 средние луковицы
Морковь - 100 г
Сухарики
Сыр любой твердый - 150 г

Приготовление:

Куриную грудку разрезать на небольшие кусочки, освободив от костей, дать закипеть, убрать накипь.
После того, как накипь убрана, можно добавить картофель, нарезанный на четвертинки, лук и морковь, тоже порезать на достаточно крупные кусочки. Довести до готовности. Дать немного остыть. Блендером аккуратно сделать пюреобразную массу. Суп готов. Подавать наш супчик с сухариками, сверху можно посыпать сыром, украсить веточкой петрушки или укропа.

Я стала бояться ночей. Может быть, я и сова, но все моменты просветления - когда ты остро чувствуешь жизнь - происходили утром, на рассвете, с росой и туманом.

іноді слухаєш якусь сумну пісеньку.. і пред тобою постає якийсь уривочок з минулого згадуючи який тобі стає легко і водночас боляче…і ти тихенько усміхаєшся в той час, як сльоза котиться по щоці….

После разговора в скайпе длинной час 40 бедный мой друг говорит:

"все Арин, спокойной ночи…пожалуста…" таким трогательным милым голосом))) )

Картофельные котлеты с грибной подливкой

Ингредиенты:
- Картофель 600 гр;
- Масло сливочное 50 гр;
- Яйца куриные 2 шт;
- Мука пшеничная 2 ст. л.;
- Масло подсолнечное 1 ст. л.;
- Грибы 30 гр;
- Лук репчатый 1 шт;
- Сметана 100 гр;
- Сухари панировочные 50 гр;

Приготовление:

1. Очищенный картофель отварить, воду слить, а картофель оставить на несколько минут для сушки. Затем размять его. Полученное пюре слегка охладить, добавить 1 ст. ложку масла, 2 яичных желтка, 2 ст. ложки муки, тщательно всё вымесить и разделать котлеты.
2. Обвалять их в муке или сухарях и обжарить с обеих сторон на жире. Но самый смак - в грибнойподливке. Для её приготовления сушёные грибы ошпарить кипятком, хорошо промыть, залить на 2 часа холодной водой, после чего при слабом кипении варить 50 мин. Грибы достать, тонко их нашинковать, а отвар процедить.
3. Мелко нарезать лук, и, помешивая, пассеровать его на сливочном масле, добавить грибы и прожарить вместе. На другой сковороде муку со сливочным маслом прогреть до светло-жёлтого цвета, затем, сняв с огня, влить тонкой струёй, помешивая, грибной отвар, соединить с грибами и проварить соус 10 мин., добавить по вкусу соль и щепотку молотого перца.
4. Перед тем как снять с огня, положить туда сметану.
5. Картофельные котлеты полить готовым соусом перед подачей к столу.

1 день:
1/03/2013

()

2 день:
2/03/2013

()

3 день:
3/03/2013

()

4 день:
31/03/2013

()

5 день:
1/03/2013

()

6 день:
2/04/2013

()

7 день:
3/04/2013

()

8 день:
4/04/2013

()

9 день:
5/04/2013

()

10 день:
6/04/2013

()

11 день:
7/04/2013

()

12 день:
8/04/2013

()

13 день:
9/04/2013

()

14 день:
10/04/2013

()

15 день:
11/04/2013

()

16 день:
12/04/2013

()

17 день:
13/04/2013

()

17 день:
14/04/2013

()

18 день:
15/04/2013

()

19 день:
16/04/2013

()

20 день:
17/04/2013

()

21 день:
18/04/2013

()

Везучая и Живучая

Абстракционизм мыслей,
Вследствии чего-сказочный бред.

С ледующее утро, день, прошло также. Бегая к морю, она уже брала с собой чай в термосе и оставалась там на целые дни. Только там она чувствовала себя защищённой от людей. Никто туда не ходил. Так как март, да и вообще весна оказалась зимой, и все сидели дома, пили горячий чай и смотрели фильмы, сериалы. Она же смотрела в себя, обрабатывала свои мысли.

Н екий абстракционизм присутствовал в первых днях её уединения. Никакой чёткости, ортодоксальности, ничего. Всё в куче. Мысли о том, что в её личной жизни полный крах, угнетали. Мысли о том, что её семья распадается, приводили в отчаяние, а мысль о том, что ей ставили много раз дату кончины, вызывала истерику.

Н аверное, типичный бы подросток на её месте продумывал уже свой уход. Хотя мы не вправе судить о других. Но, статистика говорит сама за себя. Например, самый высокий уровень самоубийств в: Литве (31.5), Кореи (31.2), Казахстане (30.0), Белоруссии (25.3), Венгрии (24.6), Россия (21.4), Украина (21.2). Устрашающие цифры, не правда ли?

Н е будем лгать, её посещали такие мысли, но врачи сами решали, когда ей умирать, и каждый раз оставались ни с чем. На все чудеса её продолжительности жизни, говорили: «Везучая и живучая».

Р овно неделю, как она уже проводит тут своё время. Пляж стал для неё домом, море небо, мысли – фильмом, горячий чай – теплом. 25 марта заметив, что уже темно, и стало понятно, что дома уже наверное все её ищут, быстро пошагала домой. Как ни странно за всё это время, она была счастлива идти домой, ей хотелось домой. Ей хотелось поговорить с мамой, как раньше, позвонить подругам, позвонить другу, позвонить всем, ей хотелось кричать, что она вернулась, что она разобралась. Такое состояние длилось ровно сутки, затем последовало прежнее и с ещё большей силой.

К ак это назвать? Это наверное случается у каждого человека… Нам на некоторое время кажется, что мы всё поняли, что мы всё знаем, когда на самом деле…всё наоборот. Но, знаете даже это минутное чувство доставляет столько радости, что появляются силы идти дальше.

27 марта она заснула в 22:00, а это с ней раньше не случалось, она заснула с улыбкой и в ожидании следующего дня, такое ощущение, что этот день станет решающим, а вам знакомо такое чувство?

-Тебе только кажется, будто знаешь меня. Не забывай-я натура сложная.
-Ты циник, свинтус, бабник и лжец. И ничего, поверь, ничего сложного в тебе нет.

Жизнь такая жизнь, она просто не хочет стоять на месте. Постоянно что-то происходит и меняется. Иногда в лучшую сторону, а иногда конечно и в худшую.
К примеру, полторы недели назад я узнала, что моя лучшая подруга бросает наш универ и уезжает на 3 года учиться в Польшу. А неделю назад я решила поиграть и на физкультуре в волейбол, и буквально за 10 минут получила себе шедевр на пол руки. Одна одногруппница даже пошутила, что мои синяки и полопавшиеся тромбы выглядят как вселенная. Ну, сейчас уже конечно чуток сошло все, и остались только синяки на вене как у наркомана. Тоже ниче так смотрится :D

Единственная хорошая вещь, это вернувшееся вдохновение. В последнее время я стала много писать, и в основном это небольшие рассказы. Исходя из положительной оценки подруги, я все-таки решилась показать их и другим людям. Поэтому, если кто-то знает хороший сайт, где можно создать аккаунт и заливать туда свои работы – дайте мне знать, пожалуйста ! А то не хочется блог засорять своей писаниной.

Ты все еще дышишь?
Где-то, когда-то, с кем-то… Одиночество разрывает в клочья мою душу. Вонзает острые, изогнутые клыки и вырывает сочный, кровавый кусок. Одиночество - хищный зверь, который становится ручным только с теми, кто ищет его, а не избегает. Я не из таких, увы. Почему секундная стрелка двигается так стремительно? Весь этот год пролетел, будто неделя. Будто бы только вчера ты простился со мной, только вчера мы целовались, только вначале недели познакомились. А на деле-то прошло много дней, много часов и еще больше секунд. Интересно, отступит ли когда-нибудь хандра? Это не сезонная депрессия. Она у меня межсезонная. И что дальше? А дальше смерть. Реанимация. Деградация. Транквилизаторы. Алкоголь. Пари. Тотализаторы. Конченная жизнь, в попытках убить в себе себя. Ту себя, что так неистово испытывает любовь. Ту часть себя? Это не часть. Во мне нет этой части. Моя любовь в каждой моей клеточке, в каждом миллилитре моей алой крови, с привкусом меди. Кровь. Когда она начинает густеть и твердеть, то прилипает к зубам. Так и мои чувства - загустели, затвердели, прилипли и стали постоянными и неизменными. Как курс доллара, ахаха. Дальше следует череда извечных попыток убийства. Попытка найти свою смерть в каждом переулке, в каждом человеке. Этот человек будет спасителем от моих мучений. Сама я себя спасти уже не в состоянии. Я повязла в этом дерьме. Именно дерьме, ибо такие чувства и "отношения" не имеют отношение ни к чему доброму и нежному. Это трупный яд. Истребляет меня. Уничтожает. Долго и мучительно. Города. Провода. Рельсы-шпалы. Километры пути. Без тебя. Далеко. Вспоминай меня. Я всегда рядом. Я, наверное, одна из немногих, кто будет с тобой не смотря ни на что. Я люблю тебя и желаю спокойной ночи. Удачного тебе завтра дня

И сидя на диете вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая, идеальная просто.

  • очень страшно осознавать.
    что человек, за которого ты держишься двумя руками.
    которым дорожишь.
    преспокойно может обойтись без тебя.
    совсем.

Одного разу, в твоєму житті з'являється така людина, яка міняє все. Твоє життя ділиться на "до зустрічі з ним" і "після". Ти вже починаєш менше думати про себе, а більше про нього, про ВАС. Твоє життя перетворюється в життя від зустрічі до зустрічі. Від дзвінка до дзвінка. Ця людина повністю поселяється у тебе в думках, душі і серці.

Только что, сижу в твиттере, и тут Костя Павлов в твиттер пишет о новом проекте и о том как люди тупят (кто знает, думаю таких мало, у него с Максом Брантом проект "Вызов" на Ютубе) Смотрю их почти с самого начала, они еще и Питерские :)

Короче, сидела, и решила ответить (ну знаете Пейну я так же отвечаю, с полной увереность что меня не заметят) И тут на тебе, меня замечают еще и ретвитят!!!!!!

Ааааааааааа Он конечно не супер звезда, не Конор Майнард или Ван ди, но знаете как приятно когда кто то такой, чьи проекты на Ютубе мне нравится отвечает мне и ретвитет, это реально здорово *___*

меня так же пару раз ретвитила и овтечала Женя Петрова (из Каникул в Мексике, чертовски ее обожаю :)

Глупо судить человека по поступкам, гораздо важнее обратить внимание на то, что заставило его поступить так, а не иначе…

не искать тебя - ни живым ни мертвым
по прокуренным кабакам
да катись ты. катись ты к черту
по убогим чужим рукам

Не лица разнятся, но свет различен:
Одни, подобно лампам, изнутри
освещены. Другие же — подобны
всему тому, что освещают лампы.
И в этом — суть различия.

я, кажется, немного прихожу в себя. это псевдовесеннее псевдообострение затихает и почему-то исключительно с возвращением зимы. да, мы не особенные. пора бы перестать демонстрировать окружающим своё плохое настроение. с появлением работы у нашего главного весельчака группы его место заняла я, как ни удивительно. только у него-то были шутки, а у меня язвительные комментарии, но это всё вызывает искренний восторг у тех, кто ещё продолжает появляться на парах. и вообще для меня такое положение вещей дико странно. я никогда не была душой компании да и сейчас не являюсь ею. я-то только спустя года два почувствовала себя среди них в своей тарелке. а вот теперь все радуются, когда я прихожу на пары, искренне улыбаются, когда мы прощаемся у корпуса, смеются над моими колкостями, называют меня уменшительно-ласкательными.. так что и не хочется больше приходить к ним недовольной и я буду стараться. а лучше чтобы и стараться не приходилось.

Людей теряют только раз,

И след, теряя, не находят,

А человек гостит у вас,

Прощается и в ночь уходит.

А если он уходит днем,

Он все равно от вас уходит.

Давай сейчас его вернем,

Пока он площадь переходит.

Немедленно его вернем,

Поговорим и стол накроем,

Весь дом вверх дном перевернем

И праздник для него устроим.

Люди
считают, что они о чем-то спорят,
поступки совершают, любят, лгут,
пророчествуют даже.
Между тем,
они всего лишь пользуются светом
и часто злоупотребляют им,
как всякой вещью, что досталась даром.
Одни порою застят свет другим.
Другие заслоняются от света.
А третьи норовят затмить весь мир
своей персоной — всякое бывает.
А для иных он сам внезапно гаснет.

Понедельник:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
2 варёных яйца с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

Вторник:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
Кусок нежирного варёного мяса с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

Среда:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
Кусочек варёной рыбы, помидор, огурец, перец, ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера;

Четверг:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
2 варёных яйца с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

Пятница:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
Кусочек нежирного варёного мяса с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

Суббота:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
Кусочек варёной рыбы с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

Воскресенье:

Завтрак:
3 ст. л. творога с кусочками киви, ст. воды с долькой лайма;

Обед:
2 варёных яйца с овощами (помидор, огурец, перец), ст. воды с долькой лайма;

Ужин:
Зелёное яблоко среднего размера, ст. воды с долькой лайма;

[мир моих иллюзий]

я им душу на изнанку, а они ногами грязными
битами по ребрам
смехом пронзительным
ненавистью странной
завистью черной
и моралью грязной
они дружбой лживой
и помощью фальшивой
ты их в цветник свой пускаешь, а они мечты твои ломают

То, что ты сделал, ты уже сделал, и надо признать это. Иначе ты будешь выглядеть как человек, который пытается запихнуть зубную пасту обратно в тюбик.
- Мел Гибсон.

как страшно спать не со своим мужчиной,
как безразлично то, что делает с тобой,
не целовать его спонтанно, беспричинно,
и не хотеть дотронуться рукой.
не чувствовать его биения сердца,
не слышать то, что говорит тебе порой,
не загореться с ним и не согреться,
и не шептать:"любимый, дорогой".
разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он-чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой

Куриные наггетсы

Ингредиенты на 4 порции:

2 куриные грудки (или 4 филе)
2 яйца
0,5 ст. молока
1 стакан панировочных сухарей
2 ст.л. муки
соль и приправы по вкусу

Приготовление:

Срезаем мясо с костей и нарезаем небольшими кусочками.

Каждый кусочек солим, перчим и обваливаем в муке.

Далее макаем во взбитые с молоком яйца и основательно обваливаем в сухарях.

Жарим во фритюре небольшими порциями. После обжаривания кладем наггетсы на бумажные полотенца, чтобы впитать лишний жир.

Ольга ивановна отбитый человек

в пятницу диктовала всем тему за физ-ру, сегодня заявила что я прогуливаю уроки и мне за что ставить ставить оценки.

мы с джужей своими глазами видели оценки за сочинение, Кабирова сказала маме что я его ВООБЩЕ НЕ СДАЛА.

конечно, я спорю. конечно, доказываю что Ольга Иванована не права, а мама и слушать не хочет.

есть мозг у этой женщины или нет? мама понимает что физика, геометрия у меня не получится, и злится что я "НЕ ХОЧУ НА ФИЗ-РУ И НЕ СДАЛА СОЧИНЕНИЕ" хотя по физ-ре у меня 12 за тему, а за сочинение 10, то сть злится за то, что не вытягиваю елементарные предметы.

Кабирова молодца

он приходит, когда у тебя потолок заплеван.

он приходит, когда ты готова убить любого,

кто напомнит тебе о времени года\суток,

он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

потому что в твоих стаканах утихли бури.

он всегда не в себе, он смеется и много курит,

он слегка утомлён бесконечными after-party

и глаза у него такие, что можно спятить.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.

он не ищет любви, он давно ничего не ищет.

он садится напротив, гитару берет и разом

твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-весла»,

это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,

это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-амстердаме»,

это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

у него то пожар, то потоп, то медные трубы,

он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.

он молчит, запивает твои откровенья чаем,

выгибается раненым тигром, когда кончает.

он целует твою ладонь, говорит "спасибо",

ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.

он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,

опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,

собираешь себя по частям и опять половинишь

четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,

каменеешь у зеркала, как медуза горгона.

это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,

это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,

это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,

это мальчик «пиздец».

ты жива еще ?

поздравляю.

Гуляла с собакой только что и увидела пару: девочка в 8 классе, парень в 11, а знаете, что больше всего меня впечатлило, то, что они реально любят друг друга. Так хочеться иметь человека который постоит за тебя если это понадобиться, который обнимет и поцелует, с которым можна погулять взявшись за руки. Это так красиво и мило: з.

— послушай, — друзья говорят мне на ухо.
- всё будет отлично, не падай лишь духом.
- всё будет отлично, — киваю им сухо,
и падаю,
падаю,
падаю
духом

ненавижу неопределённость. не отвеченные смс. не поднятые трубки. не законченные разговоры. потому что ты вроде как понимаешь, что это конец, но не знаешь, где поставить точку.

любить или быть любимым?
вечная дилемма, пари.
оставить себя невредимым
или вывернуть изнутри?

теряться в прекрасных мгновеньях
или от боли лить стих?
сидеть на чужих коленях
или стоять на своих?

Завтра у нас предполагается всего 4 урока, т.к. ни хореографии, ни актёрского не будет, и я пришла к заключению, что мне совершенно не хочется вставать в 6:30 для того, чтоб освободиться в 12.Поэтому я решила устроить себе внеплановый выходной.
Боже мой, я ведь смогу читать сегодня всю ночь, так, как давно уже мечтала, а потом весь день отсыпаться!Мне не верится, что я наконец высплюсь и буду более-менее похожа на здорового человека!Я уже не помню даже, что значит спать более пяти часов.Чувствую, завтра весь день проведу в постели.
Мне, конечно, стыдно так говорить, но в такие моменты я даже рада, что наш театр на гастролях.Эти гастроли дают прекрасную возможность отдохнуть.А мне катастрофически необходим отдых!

как бывает неописуемо плохо.
как люди обыкновенны и неразумны.

и то и другое -
я выражаю вздохом.

и то и другое -
сулит мне одно - безумие.

скольких я видела "их" за вчерашние сутки:
шутки, цинизм, и сплошная (куда без нее) - бравада.

и ни одного способного на - поступки,
и ни одно
никого! - на правду.

Что тебе сегодня снилось?

Можно ли спросить у человека»?. Что ты хочешь, увидеть сегодня в своём сне? Непонятный, но будоражащий фантазию и воображение вопрос. Мне нравится придумывать и размышлять о своих снах.Они не всегда сбываются, они никогда не сбываются. И не разу мне не снилось, то что я бы действительно хотела. Но я люблю свои сны, многие из них настолько непонятны даже мне, словно они снятся какому –то психопату. Ты никогда не знаешь наверняка, что тебе приснится сегодня. А разве будет интересно смотреть сон, зная уже про что он будет?

в лапах
ветра
запах
лета,
голос
птицы,
скорость
мысли.
в песне -
радость,
сердце -
парус.
светит
пламя,
ветер
с нами.

Себастиан Прозрачен

Как я люблю эту мелкую выёбистую школоту

Очередная пачка выёбистых швалей собралась идти на меня… хахахах удачи поцыки! Скорейшего выздаровления!

[мир моих иллюзий]

У меня не мало знакомых, друзей, хороших друзей. Людей, которые могут поддержать, выслушать, помочь. Но с каждым днем, я чувствую, как стаю еще более одинокой чем была. Сейчас, наверное, не принято, в обществе, говорить о проблемах или же воспринимать их всерьез. А я хочу всерьез. Со слезами и нервами. С психами и криками.
У меня нет человека, которому я бы смогла открыться полностью. Рассказать о своих чувствах, проблемах.
О чем плачу по ночам, о чем думаю глядя в окно, о чем молчу.
Ведь у меня действительно много/целая куча/ проблем, о которых я не говорю. Никому. И это тяжело. Нести эту ношу.
"Они никому не нужны. Они твои", я часто себе повторяю это.
Я хочу по душам поговорить. Без осуждения. Без "угу" "ага" "мда. бывает" в ответ. Хочу, что бы человек меня понял. Проникся этим. Хотя бы чуть чуть.
Я разве прошу многого или невозможного??
Я же готова помочь всем и вся. Открыть душу. Подставить плече. Подать руку помощи. А в ответ: в душу- плюют, в плече - бьют, руку - кусают в кровь раздирая.
И после этого вы мне говорите, что я злая?
Да я просто, после всего, стала равнодушной к окружающим.
Да я не злая! Это защитная реакция от внешнего мира!
Пускай даже веселой и беззаботной на виду у других.
Но каждый гребанный раз, либо же просто сидя на ленте или в маршрутке, сидя дома с мамой за чашкой чая, сдерживаю слезы. Поток слез. Крик души. Больной крик. Мольбу о помощи.
Это не я злая, это просто люди не привыкли, когда получают то, что отдают.

вот собственно и говоря прошёл ещё один день, но этот день стал особенным, ведь сегодня у меня появилась здесь своя страница. зачем пишу - не знаю. вьюи, это же тот же самый ЖЖ, только с более упрощённым интерфейсом. так вот вернёмся к нашим баранам

сегодня вторник. должен был выйти ещё один эпизод This is Хорошо, но что-то его не видно =.=. на 32 меня решили кидать. ещё, что понравилось, так это то, что сначала я заменял Клокова, а потом, как выяснилось, Клоков заменял меня. тело всё болит, кожу на ногах стёр до крови.

в общем то, день ничем сегодня не выдолся, кроме как тем, что сегодня два самых величайших события! сегодня вышли Gears of War: Judgment & Bioshock: infinite.

устал очень…

Привет, мое идеальное убежище. Я счастлива сообщить вам, что я начала читать Гарри Поттера. Многие не знаю, что я никогда не читала его, только смотрела фильмы. Но теперь я решила наверстать упущенное. Я немного прочла, но мне нравится, так что я дальше продолжаю читать. Теперь я знаю, что у Дамболдора есть шрам в виде схемы лондонского метро. Это интересный факт для меня. Теперь о другом, у меня сейчас очень напряженные отношения в семье. Я не понимаю, своих близких и мне так и хочется их чему-то научить, сказать им какие они плохие. И я стараюсь сдерживаться, но это плохо получается. Мама не хочет меня понять и бабушка тоже подливает масла в огонь. Я уже жду момента, когда я съеду от них. Кстати, я этой осенью буду снимать квартиру вместе со своей подругой Алиной, мы уже нашли хорошую квартиру на метро Осокорки. Я всем сердцем надеюсь, что я смогу найти работу и смогу оплачивать ее сама. В общем вот такие вот дела. Ничего нового я вам не принесла, просто пустой треп. Но знаете, мне нужно было и это рассказать, я ведь решила почаще писать сюда, так что принимайте.

Спасибо моим новых следящим, я счастлива что вы у мня есть. Чувствуйте себя как дома. Люблю вас, ваша Audrey.

И все-таки какая она волшебная…

Как ко мне посватался ветер,

Бился в окна, в резные ставни.

Поднималась я на рассвете, мама,

Нареченною ветру стала.

Ну, а с ветром кто будет спорить,

Решится ветру перечить?

Вышивай жасмин и левкои,

С женихом ожидая встречи.

позвонить или написать человеку не так уж и трудно, просто нужно быть уверенным в том, что ему это надо

Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то там записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором даже не мечтал.

ладно. Все равно не спиться. И так. С утра ходила в каталог и выписывала отчеты, книги и статьи к диссертации. Потом пошла на кафедру. Все показала руководителю. Помогла ему набрать бумаги и он ушел. Но до этого я звонила сереже. Но он был занят и не взял трубку. Перезвонил :) договорились встретиться. У меня :) пришел. Хороший мой. Сказал, что пойдет купить что-нибудь поесть. Долго не было. Но купил вкусные пирожки со сгущенкой. Пока он ходил, я гуляла по кафедре и встретила старых друзей :) и сашку моего. Нет, не высокого и красивого. А того что носил мне шоколадки и очень крепко обнимает :) помогла ему и его друзьям сдать лабы. Потом были с сережей.. Я даже не успела особо насладиться временем с ним. Пришла преподша с моей кафедры пить чай. Испортила все романтику :) хотя я почти не пошлила. Ммм.. Еще завтра мы идем на встречу к эдгару :) ох я его наобнимаю!!! Соскучилась.. Это все позитив. Маленький негатив, это то что женя сначала вновь открыл мне доступ, а потом вновь закрыл. Хреново. Но я люблю сережу, эдгара, сашу, сашку высокого и красивого… Эх.. В общем я люблю. И это все :)

нас провожают и вежливо машут ручкой, в спину бросая прохладное
" не скучай". время, уже по привычке, отнимет лучших, прежде, чем там, на кухне, остынет чай;

прежде, чем повзрослеет
забытый город. сонная ночь устало зажжет огни. люди уходят, здесь оставляя холод и обещание когда-нибудь позвонить.

Была б возможность, всё время бы потратила на путешествия по разным уголкам мира! Это же столько впечатлений, столько воспоминаний. Лично моё ощущение, когда я путешествую где-либо, это незабываемый сон, от которого я просыпаюсь, когда возвращаюсь в суровую реальность, то бишь в свой город.
Вернувшись сегодня вместе с хором из маленького городка Димитровграда, я осознала, что на меня нашла печаль/тоска, мне не хотелось выходить из автобуса, который вёз нас около десяти часов. И это совсем не утомительно, наоборот, хочется еще больше путешествий, которые ждут нас в будущем! :)

включаю свет в коридоре, перегорает лампочка, летит в меня, я ее отбиваю, онаотбивается от двери и вдребезги

збс, я только хотела включить свет

Я всего лишь хотела услышать, что раз есть он-у меня всё будет хорошо. Хуй там. Твои проблемы. Ну ок