Это просто Вьюи блог

Все время, когда училась в колледже на подготовительных курсах, я думала что они будут длиться долго, и я со всеми нормально буду общаться.Не тут то было.Прошло уже 4 месяца, причем так быстро, я не знала что все это так быстро пролетит.Блин, по правде сказать я уже скучаю по всем ребятам, с которыми училась.Может быть еще будем видиться, но не знаю.

Уже весь учебный год так быстро прошел, экзамены на носу.

Со мной происходит какая-то лажа. После того как я подстриглась и покрасилась, я сильно жалею. Это так стремно, я очень жалею что сделала это. Я уже хочу отмыть этот цвет и чтобы быстрее отрасли волосы. Мне так стыдно перед мамой, то что я не оправдала ее надежд, по этому поводу. А вообще я сама виновата.Теперь буду сильно мучиться. Уже заметно стало. Если честно мне даже ехать завтра куда-либо стремно… За что я такая дура, блин…

Порой я не понимаю саму себя. Я просто чувствую себя пластиковой куклой, без эмоций, без чувств, без души.Вот чем я плоха? Да я не идеальна, я знаю это. Нет в мире идеалов, и не будет никогда. Просто я не понимаю чем я настолько плоха в общении с людьми а? Господи скажи мне, подай знак.Я знаю, что должна быть самостоятельной в этой жизни, справляться со всеми своими проблемами сама, пытаться как то самой. Нет блин я бегу за анастезией, упрекаю Господа. Никто не хочет в этой жизни терпеть боль. У меня есть очень сильное желание, скорее жажда дать по морде моей однокласснице Петровой. Блин она меня так бесит своей мордой усатой, своей толстозадостью, своей демонстративностью, своей отвратительной речью. Да она стебется надо мной, ну блин баба тупая, мне совершенно параллельно на нее, но иногда она бывает задевает за живое, и тут, так и хочется дать по роже. Но не позволяет мне что то, просто не позволяет. Могла бы врезать, но боюсь силу не расчитаю, и сломаю ей что нибудь ненароком. Да я могу сильно вдарить, но это будет глупо. Поэтому остается только терпеть. Я уже 3 года терплю эту жирную тварину. Она еще меня упрекает в том что у меня речь как из деревни, и что я жирная. Да где я жирная? Она весит дай бог 85, я то вешу меньше, и габариты у меня не такие БОЛЬШИЕ, как у нее. Сравнивать я не собираюсь, потому что она блядь.

Я дико ненавижу свой класс.

Ощущение скованности меня так и не покидает, в моральном плане. Духовное здоровье висит на волоске, я вот вот рухну с ног. Те люди, кто говорит мне о том, что они мои друзья, я не верю..это самое идиотское. Я верю лишь Маме, Папе, бабушке. А из тех, с кем я общаюсь, практически никому. Доверять да, есть от части, но не верю. Я мало с кем общаюсь, мало кому что рассказываю, боюсь что меня просто пырнут ножом в спину. Да почему я так боюсь? Почему?

Почему я думаю о том, что это будет как тогда? как 16 декабря 2012 года? почему я так уверена в том что меня так и будут бросать люди? почему я сомневаюсь в своем доверии к людям? нельзя сравнивать других людей с прошлым. Сейчас в моем внимании находится только несколько человек. Маша: * моя кисуля.Хотя сказать по правде я хотела перестать с ней общаться, потому что я боюсь делать ей больно. Да и общаемся мы уже мало. Я знаю что она очень обидчивая, я знаю что ей будет больно..
Данёк. Он тоже стал мне другом, уже несколько месяцев мы хорошо с ним общаемся.И сказать по правде, он украл мое доверие) Приятно то, что он со мной откровенен и искренен.Это самое хорошее

Хочу чтобы с меня сняли эти кандалы, и дали свободу движению.Но я не знаю что мне уже делать.Я просто хочу взаимности, искренности. Чтобы общение со мной было не только из-за поисков выгоды для себя, а просто чтобы человеку нравилось со мной общаться.Иногда хочется услышать хоть от кого нибудь: "Не волнуйся, я буду рядом", чтобы эти слова были услышаны мной не только из уст родителей, но и от тех, от кого я ожидаю этого. Завтра наверно настроение будет в заднице, потому что после таких философствований у меня настроение обычно в заднице.надо будет зарядить тогда компьютер свой маленький, телефон на полную, и музыка мне в помощь. В метро буду читать билеты, потому что осталось до экзаменов так мало времени. Реально страшно.

Мне так стыдно перед тобой.Я сильно от тебя отдалилась, прости меня, ты самый дорогой для меня человек. Я не рассказываю тебе многие вещи, не знаю почему. Ради Бога прости меня, я не могу ничего с собой поделать. Пусть я не лучшая в мире дочь, но ты самая лучшая в мире мама. Хочу обнять тебя и просто посмотреть тебе в глаза. Я понимаю, нам приходится не легко, но мы справимся, я очень верю мам. Ты очень сильная женщина и я люблю тебя сильнее всего на свете. Ты самая лучшая, я прошу прощения у тебя за все мои окрики на тебя, за мое последнее поведение перед тобой. Я сильно оплошала. Мы сможем преодолеть все, вместе с папой. Нам скоро улыбнется счастье, и все будет хорошо. Просто улыбайся чаще, это делает меня сильнее.
Я очень люблю тебя, ты сильная, мы сможем все преодолеть, она еще подавится от своей жадности.

Сказать по правде, я начинаю поправляться после его плевка в душу.Я не вижу просто смысла больше расстраиваться, не стоит он того. Ушел, и хер ты с ним. Вот упорно занимаемся подготовкой к последнему звонку, пишем стихи, ищем песни попсовые, придумываем сценки) уже набросали немного)) А то 9а хитрожопые очень) мы круче программу придумаем)

Настроение так себе. Вот вчера получила в свой адрес очень искреннее сообщение, и откровенное. Не ожидала я от тебя, понимаешь? но не увидит он это. И слава богу, позориться не буду. Просто стал хорошим другом. Я думала перестану доверять, а нет. Ошиблась

Вот почему я терпеть не могу такое к себе отношение. Сейчас меня многое бесит, я не знаю почему. Настроения вообще нету, я не могу понять что со мной происходит. Часто изменяется настроение, отношение к окружающим. Это иногда так подбешивает, и то как надо мной просто нагло стебутся.

На тренировке они на жопу Саши залипали, мне это не надо. А они.

Блять так не приятно даже….Ну окау Блять я не понимаю за что мне так а? что я не так сделала?